第一篇：我懷念的的散文

我的小侄女,已經兩多月了,我是那么的喜歡她.看不見她的時候我會想她的樣子:永遠不肯閑下來的四肢,把手指頭吸的“嘰嘰”響,偶爾發出的“咿咿啊啊”的聲音,還有她很少哭,除非是餓了,卻會莫名其妙的自己笑.在我看來,她是最漂亮的嬰兒.其實每個孩子在自己家人眼里都是最漂亮的.現在的她什么都不知道,不知道誰是爸爸,誰是媽媽,也不知道我是姑姑.誰都不認識,哭的時候誰抱起來都能哄.但她會一天天的長大,會一點點學到很多東西.也會和許多的人和事產生距離.我不能陪著她長大,我對她的這種柔軟的親密的感情也許只到她知道我是姑姑以前。

我想起了那個小男孩，也只有四五歲吧，長得像極了女孩子，因此出門在外時候常常鬧誤會。我們給他化裝，讓他穿父親的半袖襯衣，把枕巾疊成方塊系在他的腰間，讓他扮演日本國的女人。還經常在他的頭上時不時的打一下，他不哭不鬧。就這樣任我們“擺布”。有一次，我們玩捉迷藏，天快黑了，我們各自回家，卻發現他還沒有回來，我就順著路去找他，遠遠的看見他手里拿著一根棍子，邊走邊哭。我們把他忘了，他一定是藏在某個地方我們都沒有找到，他就一直躲在那里。我一邊哄他，一邊背著他往家走去。

我永遠記的那個畫面，夏日的黃昏里，我背著他，他在我背上哭著。時光已經過去了十幾年。我再次跟他們講起這件事的時候，他們沒有一個人記的。在我們的一生里，有些事，有些心情，會讓我們記得一輩子。而每個人的記憶都是不一樣的,同樣的一天里，同樣的一群人,做著同樣的事,卻記住了不同的細節還有著不同的感覺。

在看到他哭著向我走來的樣子時，我心里是隱隱的疼。那是只有對單純的孩童才會有的心疼。就像我的小侄女，當我推開門，發現她睡醒后哭的樣子，嘴角向下彎，像是受了很大的委屈似的。而如今那個小男孩已經長大成人，相貌亦發生了很大的變化。有時叛逆的讓人不可理喻，他不是個壞孩子，卻是真的沒有了當初的乖巧模樣。

那個男孩就是我的小弟。我總有一種感覺，記憶里的那小男孩和現在這個站在那里比我還高的大男孩并不是一個人。我很想念記憶里的他。那么我的小侄女也會有長大成人的一天。不管她變成什么樣。可能都不會像現在這樣讓我離開之后就會想念。不會這樣讓我心疼。

那些已經遠去了的人和事，那些不可能再重復的過往。還有這些在不久的將來也將成為過去的現在。時間不能阻止的前行。我們不可阻擋的長大。

第二篇：散文精選：懷念我的奶奶

散文精選：懷念我的奶奶

2014-03-01 00:39 一年前，奶奶永遠地離開了我們，享年89歲。那是一個飄著零星雪花的早晨，我們穿著孝衫，跪在墳地，看著黑沉厚重的棺木被泥土慢慢地掩埋；我們呼天搶地，悲痛欲絕，可奶奶卻回不來了。她再也不會用枯瘦的手撫摸我的頭發，呼喚我的乳名；不會拄著拐杖顫巍巍地去察看每一間屋子，將胡亂擺放的東西一樣一樣整理好；不會將偷吃糧食的雞趕到后院；不會天還沒黑透就囑咐我們早早地插上門閂；不會一個人坐在熱烘烘的土炕上自言自語，更不會擔心天時不好莊稼會欠收，在外地的家人有沒有吃飽穿暖......我的面前堆起了一個土堆，那里面躺著我的奶奶，我聲音嘶啞，雙手刨著膝下的泥土。我要挖開土堆，救出奶奶。奶奶還活著，她沒有離開，沒有......安葬完奶奶后，我回到了自己的家，又開始了按部就班的生活。走在路上，經常碰到一些老太太，我會不由自主地停下腳步，想從她們身上尋找奶奶的身影：這個老太比奶奶高，那個老太比奶奶胖，旁邊的一個比奶奶年輕......晚上，夜深人靜時，淚水時常爬滿臉龐，回想和奶奶一起生活的點點滴滴。睡前想得太多了，那天晚上我竟然夢見了奶奶。我夢見在老家奶奶住的堂屋里，地上站滿了人。奶奶躺在土炕上，緊閉著眼。我跪在地上，不停地哭喊“奶奶”，因為他們說奶奶已經去世了。突然奶奶睜開眼睛坐了起來，我們都驚呆了。我說：“奶奶，你沒有死？”奶奶慈祥地摸摸我的頭說：“我沒死。這幾天我不能吃飯，那是我的胃死了，但我的大腦還是好好的，所以我又活過來了。”我撲到奶奶的懷里，失聲痛哭：“太好了，奶奶，你還活著，你還活著。”什么奶奶死了，已經安葬了，統統都是假的，都是騙我的！這不，奶奶還活得好好的嘛，我又哭又笑......我從夢中驚醒了，周圍漆黑一片，靜悄悄的，我淚流滿面，抽噎不止。我好生失望，我只是做了一個夢，奶奶已經不在人世了。一個夢而已！后來我又夢到過幾次奶奶，都和我小時候的生活有關。我和弟弟只差一個相屬，弟弟出生后，還不滿2歲的我就躺到了奶奶的懷抱，一直到12歲我上初中，因為學校離家遠要住校，我才算離開了奶奶。奶奶有講不完的故事，我喜歡聽她講她們小時候的那個冬日，村子里來了土匪，一家人慌慌張張地沒處躲藏，最后全家人擠在一間很小的雜物間里，一躲就是老半天，等土匪走了，大人才發現小孩子尿褲子了。那時候窮，沒有多余的衣服可換，太奶奶就燒熱土炕，將尿褲子的小孩包在被子里暖著，直到衣服烤干了才能下炕去玩。我覺得太好玩太好笑了，樂得在炕頭直打滾，我不知道土匪有多可怕。奶奶小時候的年代很不太平，而奶奶家又有一大家子人，所以日子過得很緊巴。奶奶在很小的時候就已經學會了繡花、紡線和織布以及剪窗花等手工，而且技藝在村里是數一數二的。奶奶說她那時一天織一根布，而她的媽媽織一根布要花一天半的時間。奶奶也時常給村里幾戶較富裕的人家繡個枕套、鞋面的，逢年過節還會給他們剪些窗花，糊幾個漂亮的大紅燈籠。當然奶奶的付出是有回報的，這些回報都貼補了家用。奶奶經常很自豪的對我說：“我那時候可能了，你的太奶奶夸我比一個男兒都頂用。我每天除了織布，還要做一家十幾口人的飯呢。”我小時候沒見過奶奶織布，奶奶的織機早被人家砸爛了。但家里還有一些奶奶織的粗布，黑白兩種顏色。這些粗布奶奶不舍得用，每到夏天，她會取出一塊白粗布，給我縫制一件襯衫，然后在前襟、袖口和領口的位置繡幾朵彩色的小花作裝飾。盡管人家都夸我的襯衫合身、漂亮，但那時的我還是不愛穿它，一者是粗布衣服貼身穿有點扎，再者是別人家的小孩都已經穿的確涼襯衫了，顏色鮮艷還很薄，風輕輕一吹，衣服就像旗子一樣舒展，好看極了。我老是嫌棄奶奶做的粗布襯衫，奶奶卻也不生氣，她常說：“唉，這種棉布再也沒有了，沒有了。”小時候的我太不懂事，根本無法體會奶奶的苦心，無法體會奶奶的辛勞。隨著我漸漸的長大，奶奶卻一年年的老了，眼睛不好使了，她再也沒有縫過衣服，沒有繡過花。那年我帶女兒回家，奶奶在太陽地下仔細端詳女兒裙子上的手工繡花，奶奶可是一點也看不上眼：“嘖嘖嘖，這是什么繡花呀，針法簡單，針腳不勻，繡得不細也不密，背面太粗糙。那時候我繡的花，就像真的一樣，繡一朵牡丹，蝴蝶蜜蜂都吸引來了。我把各色的絲線一根根搭配好，然后一針一針密密地繡，不僅正面要好看，背面也要齊整，不能有多余的線頭。我們那時候......”奶奶不管我們聽不聽，她在那兒絮絮地說著，評論著。我知道奶奶在回憶，回憶她美好的年輕時代，回憶她逝去的青春歲月，回憶那些美好的事情。女兒噘著小嘴不高興，她像小時候的我一樣，無法理解老人的心。但我穿過奶奶親手縫制的衣服，見過奶奶親手繡的花，是那樣的栩栩如生，活靈活現。因此我非常懂奶奶，那是奶奶最為驕傲的技藝，它曾幫助奶奶養活了一家人，幫助奶奶渡過了一個又一個難關。奶奶一輩子經歷了太多的事兒。在她小時候，大哥被抓去了國民黨的軍隊，音信杳無。后來，在奶奶十幾歲時，二哥去新疆做生意，剛開始掙了些錢，可有一次遇到了土匪，就再也沒有回來。太奶奶和太爺爺接連逝去了兩個兒子，接受不了這樣的打擊，臥床不起。那時候的奶奶就和一個哥哥支撐著整個家。她白天紡線，洗衣做飯，照顧年幼的弟弟妹妹，晚上織布到深夜，黎明起床又去推石磨。她把一簸箕糧食用石磨磨成面粉，這就是一家人全天的口糧，如果時間寬裕的話，她會多磨些，積攢下來。那時家很窮，沒有牲口能幫忙推磨，全靠奶奶年幼單薄的身板。幼年生活的艱辛，造就了奶奶堅強、果斷的性格。奶奶做事風風火火，一點不拖拉，家里加外都是一把好手。我爺爺去世得早，奶奶一個人拉扯大了三個孩子，還供我的父親上到中學。后來父親做了村里的民辦教師，奶奶鼓勵他認真教人家的娃娃，還鼓勵父親好好自學，看能不能吃上公家飯。那幾年，奶奶包攬了家里所有農活，讓父親有充裕的時間學習。功夫不負有心人，父親終于轉正了。幾輩子的農民家庭里終于出了一個吃公糧的人，這在當時的老家是一件驚天動地的事兒。剛強的奶奶高興得流淚了。父親也常說沒有奶奶當年的鼓勵與堅持，就不會有他的今天，也不會有我和弟弟的今天！當年的父親曾想放棄轉正考試，因為每天餓著肚子學習到深夜的滋味不好受啊，父親如果參加勞動的話，全家人還能吃飽飯呢。可奶奶不答應，為此差點揍了父親一頓，而那時父親已經20多歲了。父親做了正式老師后，家里的條件改變了許多，而奶奶又給了父親一個硬任務，那就是要求父親一定要把我和弟弟培養成大學生。奶奶說：“我一個不識字的農村老太太，能把自己的兒子培養成公辦教師，你一個文化人就不能把自己的孩子培養成大學生？”后來，我和弟弟相繼成了村里為數不多的大學生后，奶奶滿是皺紋的臉樂開了花：“滿意了，我滿意了，咱家有三個文化人了。我的孫子還是大文化人哩。”那時奶奶已經70多歲了。是的，我們的身體里流淌著奶奶的血，周身遍布著奶奶堅強、不認輸的精神，沒有奶奶，就沒有我們的今天，更不會有我們的明天！奶奶不僅是我們的親人，更是我們的恩人！我們都懷著感恩的心孝敬奶奶。我和弟弟更是爭著搶著給奶奶一些錢，或者買衣服、買食物。可是我們買的衣服，奶奶很少穿，每隔一段時間，她會拿出來摸一摸看一看，逢人就炫耀：“看，這是我大孫子給我買的。這件是小孫子從大城市買來的，咱們這兒沒有。”奶奶仍穿著她的舊衣服。開始我們都很不理解，強迫奶奶穿上新衣，可等我們剛一轉身，奶奶就把衣服藏箱子里了，她還振振有詞地說：“我要等家里來客人穿，要不等我走親戚時穿。我這身衣服還新著啦，還能穿。別再胡亂花錢了，大手大腳可不好，你們倆成家還要錢呢。我一個老婆子沒地方用錢。”奶奶苦了一輩子，勞累了一輩子，這種苦和勞累在她身上有著深深的烙印，她無法忘記，她也不習慣奢侈，漸漸地，我們不再勸說奶奶穿新衣了，但每年該買的時候照樣買。奶奶雖然不穿，但她的心里明鏡似的，她明白我們的孝心，她只要看著這些衣服就感到心滿意足。我們給她買的食物她一定要和我們大家分著吃，不管大人小孩都有一份。有時家里只有她和我的父母三個人，她也要分三份。我父母謙讓著不吃，奶奶可就生氣了，她說：“吃，都要吃，不管你們多大，在我跟前都還是孩子。”當我父親母親乖乖地吃完后，她就高興了，才開始吃她的一份，一邊吃還一邊品評，說社會真好，能做出這么好吃的東西。”奶奶閑不住，家里的零星活兒她都要干；奶奶也有操不完的心，操心家人的健康，地里的收成......現在奶奶走了，長眠于地下，和她勞作了一輩子的黃土地融為一體，她真正地休息了。奶奶離開我們的日子越來越久遠，但奶奶在我們心目的形象卻越來越清晰，我們不會忘記她忙碌的雙手，不會忘記她來回奔波的小腳，不會忘記對我們的叮嚀囑咐，不會忘記她對我們的千般呵護......我們和父母時常在一起回憶奶奶，回憶她的一些瑣事。有時也會攤開相冊，細細研讀奶奶的音容笑貌，討論哪張照片最好看，辨認是奶奶哪個生日的照片......奶奶，您安息吧，您永遠在我們心里；您永遠都是我最親最敬的奶奶。我現在已不再流淚，我怕我的淚水會打擾到您。我會永遠想念您！奶奶，我們一切都好，請您放心。（文/再上層樓）

第三篇：懷念我的老師李世昌的散文

這些天總是下著雨，好像預示著什么。晚上在外面散步，剛跟朋友還提到我的老師，回到屋里打開微信就發現一條消息：李世昌老師永遠離去了。

實際上，我已經有三十六年沒有見過老師了，只知道他后來離開華縣鐵中到了甘肅省科學院附屬中學，再后來到了上海，就再沒有消息了。老師在我心里的形象永遠定格在四十幾歲，高大俊朗。

一個人一生中可能有很多的老師，但人們永遠記在心里的老師也就一個兩個。一個能被學生記在心里的老師，不一定是他教會了學生什么具體的知識，但一定是對學生的人生成長和人格的形成有著重要影響，這個老師像父親、像母親。教給人知識的老師很多，讓人敬仰崇拜、想學他樣子、學他的一言一行做一個他那樣人的老師不多。李世昌老師就是留在我心里的老師。我已經記不清他教會了我什么知識，《岳陽樓記》？《夢游天姥吟留別》？作文？好像也不全是他教我的。他講語法復句分析的方法時總是幽默得意的說是得了一個在我看來是子虛烏有的張德功老先生的真傳，天下沒有第二了，而我所學會的那些東西在考試上在以后也不見得有什么用處。但，我就是記住了他，一輩子刻骨銘心的記住了他，我想這應該就是人格魅力吧！“師者所以傳道授業解惑也。”他不但授業解惑，更重要的是把道傳給了我們，深深的在我們的心靈里打下了烙印，影響了我們的一生。這應該是一個老師可以驕傲的終身成就吧！

我們當時就讀的學校全稱是鐵道部第一工程局華縣職工子女中學，李世昌老師在高中語文教研組當組長，也是我們高二三班的班主任。他畢業于東北大學，生得體格健碩，相貌堂堂，有點洋人的樣子，懂俄語、英語，但主要教高中語文課，有時也幫忙帶英語課。一個老師懂兩門外語，這讓我們這幫無知的孩子是多么的驚奇！他還會拉小提琴，多才多藝，風度翩翩。他的愛人葉敏芝也是老師，南京大學畢業，在我們學校英語教研組，為人很和善，個子不高，總是笑盈盈的，我見過一張她跟李老師的合影，小鳥依人十分美麗，我們見面都稱她teacher葉。葉老師很愛李老師，一輩子夫唱婦隨，這個我們都能看出來。葉老師早幾年就離世了。現在，所有的病痛和人間的煩惱憂愁都沒有了，他們終于在那里團聚了，永遠也不會分開了。我能看見，原野上，一棵白樺樹下，李老師拉著小提琴，葉老師背靠著樹干，手里拿著一枚樹葉，就那么靜靜的看著李老師，落日的余暉暖暖的灑在他們的身上。

我曾經是老師喜歡的一個學生，有一年的暑假，李老師跟葉老師回東北老家探親，我還住在他家，給他看了一個月的房子。他從來沒有批評過我。但我也知道，我不是他得意的學生，我們那幾屆就沒出過一個能給老師長面子的學生。我們以老師為榮，卻無法讓老師為榮。老師桃李滿天下，可我們又算是個什么桃李！

離開學校以后，我就再也沒有去看望過老師。為這事我很糾結和自責。當聽說一個很調皮的學生專門到蘭州去看望老師時，我就更加慚愧。

我曾經跟一個好友討論過棍棒底下出孝子的問題。我說，人是有劣根性的，適當的給孩子一點苦難教育有助于辨是非、明事理、講責任、長記性，對孩子的成長是必要的。但不要為了自己的不高興而責罰孩子，拿孩子出氣。有一個現象：家里溺愛長大的孩子吃不了苦，抗打擊能力很差，受不得半點委屈，將來對老人也不孝順，棍棒底下出孝子就是這個意思。在學校，反而是那些總被老師批評責罰的學生，在畢業以后能記住老師、想念老師、回去看望老師。而那些被老師喜歡、寵著、抬得高高的學生，反而跟老師沒有什么感情，想不起來去看望老師，跟老師不親熱。我就是這樣。所以西方的一些教育觀點似是而非。西方人總喜歡以自由平等人格尊重說事，其實這無關人格。我在一篇文章里認為，孩子在沒有取得經濟獨立或自立之前就談不上什么獨立人格，尊重是以獨立為前提的，我們說尊重老人但從來不說尊重孩子就是這個道理，一個是孩子不為尊，二是孩子擔不起。

我就是那個對老師沒有感情的學生嗎？是事實，又不是事實。事實是我就是一次也沒有去看望過老師，這個，憑什么理由也說不過去；說不是事實，是因為幾十年來我的心里總是裝著我的老師。我為我的平庸和碌碌無為而自卑得羞愧難當。老師給予我很高期望，我卻終究讓他失望，我沒有臉面去見他，我是這樣想的。其實現在想來，老師怎么會這么想呢？老師就跟父母一樣，怎么會嫌棄你呢！無論你是否榮光，在他的心里，你永遠都只是他的學生啊！

第四篇：我懷念的姥娘的情感散文

我的姥娘，誕生于釜陽河畔的永年縣西王莊的老屋里。

我的姥娘，走過了八十六個春春秋秋和風風雨雨。

我的姥娘，在十三年前已經長眠于田堡的沃土里，與她的第二故鄉心心相映，寸土不離。

姥娘的身影，姥娘的音容笑貌，姥娘的精心撫育，在我心里，在我情里，在我思念里，在我淚里，在我成長的歲月里，留下了，留下了那永遠的記憶，永遠的懷念，永遠的回憶，永遠的矗立。

在我的幼年時期，姥娘把我從北京抱到了田堡，在最困難的時期把我養育。當我患病雙腿落下殘疾，您心里實在過意不去，多年的陰影總是抹不去，始終痛苦地憋在心里。記得我成年后的那年，我去看您，您忽然問我：“你怨恨我嗎，小時候沒照顧好你，讓你腿腳落下殘疾。”我望著姥娘那布滿滄桑，布滿皺紋的臉說：“我永遠感激您的撫育，不怨您，要在北京也不一定不殘疾。”

在我的童年時期，姥娘把我從北京領到了田堡，教我學步，教我走路。那時的我，不會走路，只能爬行，您看在眼里，急在心里，用舍不得吃積攢的一大碗雞蛋，請人做了木拐杖和三個轱轆的小推椅，您保護著我，攙扶著我，鼓勵著我，讓我從地上站起，讓我在人生道路上邁開了奇跡。

在我的少年時期，姥娘把我從北京帶到了田堡，送我到田堡小學學習。我依稀記得在那歲月，您舍不得吃細糧，總是吃糠、吃野菜、吃高粱面和棉花籽窩窩頭，還吃樹皮，卻讓我吃稀罕的玉米面和小米；我依稀記得那歲月，親戚送來一碗羊肉湯孝敬您，您卻舍不得喝，讓我喝得碗見底，看著我解饞的樣子，您臉上布滿了笑意；我依稀記得那歲月，不上學的時候，您怕我寂寞，就把我帶到田里，讓我看大人們割麥子，掰玉米，挖紅薯，推水車澆地；我依稀記得那歲月，我沒有玩具，您就用雞蛋換來模牌和竹哨，還用柳條皮做吹笛，讓我歡喜；我依稀記得那歲月，在冬季將要來臨，您早早就在煤油燈下做好了棉襖棉褲和千層底棉鞋，天冷的時候，您每天晚上都用熱水瓶為我焐被窩，早晨為我烤棉衣；我依稀記得那歲月，到處充滿不和諧的境遇，您因成份高遭受侮辱、批斗和不公平的待遇，我卻不懂事兒，對您沒有說過一句安慰的話語，至今，不知何時才能向您說起，向您表達深深的內疚、自責和歉意。

在我和您無數次離別的時候，我總是難舍難分，淚雨凄凄。我依稀記得，那次，您踮著小腳到村邊公路送行，隨著卡車緩緩開動，您仍然在車后緊緊相隨，不斷地向我招手示意，我在舅舅的懷抱里扯著嗓子拼命地哭喊：“姥娘，我不去北京，我舍不得您，我不想離開您啊。”在我的哭喊聲中，姥娘的身影漸漸地消失在我的視線里；那次，您踮著小腳到邯鄲火車站送行，隨著列車徐徐開動，您在窗外步履維艱地前行，不斷向我擺手示意，我望著您那親切的身影，兩眼漸漸模糊了，滾滾熱淚奔涌不息，在我的熱淚中，姥娘的身影漸漸地消失在那深沉的夜色里。

在北京生活、學習和工作的日子里，遠在邯鄲的您時刻把我惦記，記得那年秋季，您給我寄來了用千針萬線做的棉猴，因為北京不時興，就讓母親給您寄了回去，不久，您又把新改成的小大衣寄來，還是因為北京不時興，又讓母親給您寄了回去，現在想來，我是多么不懂情理，不懂您的心意，仔細想想自責不已，悔恨難提；記得那年冬季，您托在北京工作的遠房姨夫送來了腌雞蛋、花糕、黃豆和小米，當我聞著田堡的氣息，剝開最愛吃的腌雞蛋，只見雞蛋已經半空，我知道，您是一直舍不得自己吃啊，把對外孫兒的疼愛全都裝在雞蛋里，我品在嘴里，感激在心里；記得那年春季，當我到了成家的歲數，您一直把我的婚事惦記，為我成家千方百計想主意；當我娶妻生子，年年去看望您，每次您臉上都流露出喜悅的笑意；我時刻把您想起，您千叮嚀萬囑咐的話我已經刻在心里，尤其是“見了窮人別忘了幫助”，“一輩子別干壞事，記住老天爺在看著你”，那些樸實無華的寄語，讓我銘記著為人處事的道理。

記得每次回永年，當我臨走時，您總是對我說：“走吧，你是公家人，回去好好工作，別惦記我，你腿腳不利落，路上慢點兒，到北京想著寫信。”唯獨那次，您躺在炕上對我說：“多住幾天吧”，您連說了好幾句。當時，我沒有理解您的心情，還像往常那樣只住了幾天就回了北京，真沒想到，那竟然是您和我說的最后幾句心語，竟然是您和我永別的話語。

在您走的那年，我得信兒后，立刻請假帶著妻兒回去吊唁您，看著您安詳地躺在棺材里，我心如刀絞，淚如泉涌不能止息。

姥娘，我親愛的姥娘，我慈祥的姥娘，我敬仰的姥娘，我善良的姥娘，我偉大的姥娘，我懷念的姥娘，您在九泉之下，安息吧，外孫將永遠懷念您，您的撫育和恩德永遠銘記在我的腦海里，永遠銘刻在我的內心里。

第五篇：懷念父親的散文

懷念父親的散文10篇

懷念父親的散文（一）

懷念父親

我的父親是地地道道的中國農民，他的一生平凡而偉大。他一向生活在坡頭區最北部的一條小村莊——官渡鎮扇屋村：人少、地僻、交通閉塞。祖輩、父輩，世代耕作，極少出遠門，甚至連省城在什么地方都未到過。

我的父親，一生是平凡的，與千千萬萬的勞動農民一樣，日出而作，日落而歸，一生與黃土地打交道，在這一片窮鄉僻壤里，承前啟后，繁衍后代，養活我們兄弟姐妹七人，直到我們成家立業，到去年最終離我們去了，走得無聲無息，永遠的離我們去了。

可是，我的父親的一生又是偉大的。我的村莊，村小，地僻、人貧、交通閉塞。讀書人極少，讀書成功的更是鳳毛麟角，直到我們兄弟姐妹出世，略有改觀。他一生的愿望是“莫求金玉重重貴，但愿兒孫個個賢”。所以我父親極其看重知識。他一向信奉“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”“萬般皆下品，唯有讀書高”。所以他很重視我們讀書。他的心愿是：兒孫個個賢。所以，他教育我們有他自我一套獨特的教育方法：父親極少問及我們的成績，在班里的排行情景，他關心的是：每一天的作業是否及時完成，在校紀律如何，他重視的是我們的思維培養及為人。

在我的讀書生涯里，他極多次關注我的思維發展。如：在小學，他常常拿我的課本問：“這道題會不會做”如果會做，又問：“除了這種方法，有沒有第二種方法可解”。讀初中時，父親經常和我們一齊玩，在玩樂的同時，經過一些日常生活中的瑣事來拓展我們的思維，如：見到一堆灰塵，他說：“這堆灰塵既可用‘吹’的方法使那里干凈，可不可用相反的‘吸’的方法使那里干凈”。有一天他看到電冰箱的廣告后，對我們說：“我們每一天把吃剩的食物用加熱煮沸的方法第二天還可吃用，其質不變，此刻人們改變這種思維方式，用相反即加冷的方法，同樣能夠使食物保其質不變，你看，這冰箱，人真是聰明。”就這樣，他常常用些日常生活中的例子來啟發我們思考問題，拓展我們的思維，對我的影響最大。每當我們有好的成績和好的表現時，他會發出衷心的微笑。他一向鼓勵我，啟發我，直到我考上大學，他的高興就好像他自我“金榜題名”一樣，他的喜悅勝過任何人。因未有先例。我是第一位。

父親除了對我們的學習關心外，更注重我們的為人。他一向受到佛教思想影響，認為“好有好報，惡有惡報，不是不報，只是時辰未到”“良心不可欺，舉意神先知，善惡終有報，只爭早與遲”所以要求我們兄弟姐妹，對人對事，要動之以情，曉之以理，嚴于律己，寬以待人，以誠待人。要有一顆寬容大度之心。記得十多年前的一件事，我上初中時，因誤會與同學爭吵打架，此刻忘記因何事了，但在我的記憶深處，對方是無理的且動手打了我，學校通知雙方父母解決這事，當時我真的很氣憤，最終父親以一顆寬容諒解之心，解決了這一事。之后，父親既不打我也不罵我，心平氣和只是給我講了一翻做人的道理。父親經常教導我們“忍一著風平浪靜，退一步海闊天空”他常吟誦一首詩：“寬宏大度忍為高，遇事三思乃英豪，流言蜚語隨水去，忍氣饒人禍自消”。這對我的影響真大。有一件值得一提的事，父親極其關心時事，國家大事。看電視，必須要看新聞;看報紙，先看新聞。多年來他養成看報紙的習慣，十年如一日，從不更斷，他看報紙十分認真，有時拿報紙，情不自禁地朗讀起來。他多次鼓勵我勤寫作，一向期望能在報紙雜志上看到我的名字，可惜我的水平有限，未能滿足他的心愿，感到十分遺憾，此刻他走了，卻留下永遠的遺憾與失落。

懷念父親的散文（二）：

懷念父親

21年前，病痛的折磨讓父親帶著很多的遺憾離開了我們，去天國找爺爺團聚了。

父親雖然不是共產黨員，但入黨是他一生夢寐以求的最高目標！父親名分上沒有入黨，骨髓里卻流淌著中國共產黨的血液！

我的爺爺許玉山是永興早期的共產黨員、湘南起義永興革命斗爭的領導人之一，1929年在廣州犧牲，年僅29歲。為了躲避國民黨反動派的斬草除根，舅公把當時8歲的父親和6歲的叔叔送到一個寺廟里當小和尚，可還是不安全，之后父親不得已躲到三外公鄧軍林（國民黨70軍軍長，抗日戰爭時任攻克昆侖關主峰的64團團長）的部隊中去，淮海戰役被俘后才參加了中國人民解放軍。父親給爺爺報仇心切，竟偷偷開小差找到谷子元，谷子元立即給當時郴州專署黃平專員寫了一封信，還把自我及夫人兜里剩下的一點錢全部給父親做了盤纏。政府處決了跟蹤出賣爺爺的國民黨軍官，父親卻只能算作重新參加革命工作，雖然他也曾多次書寫入黨申請書，但均因成分不好而未能如愿。

姑媽是一個苦命的孩子，她連爺爺的模樣還沒有記下就痛失親人，奶奶也因憂傷過度、疾病纏身而撒手人寰，幼年的姑媽全靠老祖母照料。老祖母去世后，父親讓姑媽一向留住在我們家，外人不明白還以為姑媽是父親的大閨女。父親對姑媽的寵愛，勝過寵愛家里的任何人。媽媽曾告訴我，父親只要看到姑媽皺皺眉頭，就會反復盤問姑媽為什么不高興？

1964年，因為家里是地主成分，三外公是國民黨軍官，媽媽和吃著奶、患著肺結核的弟弟被迫將國家糧戶口轉到老家農村，那時候我才5歲，也跟著回老家當了弟弟的“保姆”。媽媽每一天把弟弟交給我看管，自我則在生產隊出工。直到8歲，我才上了村里的耕讀小學，但教師只能教我們識字。父親只好將我轉學帶到身邊，父女倆一齊吃食堂。白天父親上班我上學，晚上我十分想念媽媽和弟弟，父親就一邊給我擦眼淚一邊講爺爺的故事：爺爺把祖輩積攢掙下來的田土、糧食分給窮苦老百姓；領導永興安福司農民暴動，打了很多大勝仗；率九區獨立團隨朱德、陳毅上井岡山。在父親的肚子里，爺爺的故事太多了，父親仿佛永遠說不完，我也聽不厭。

因家庭成分不好，每一次新學期報名時我都哭著不肯去，怕同學笑話我，都是父親幫我去報名的，也不明白父親到底為我挨了多少的奚落和挖苦？也不明白父親背地里受了多少的辛酸和委屈？我向父親哭訴爺爺是烈士，為什么我們享受不到烈屬的待遇，卻經常受委屈。父親總告訴我爺爺是真正的共產黨員，政府必須會把烈屬證發給我們的；同時鼓勵我好好學習，是金子總有發光的時候，將來等自我有了本事能夠為國家效力時，就能夠去完成爺爺未竟的事業。

1977年我高中畢業時，最終在激動的氛圍中加入了共青團。那時父親高興地對我說：“組織上最終認可我家艷子了！”我悄然望見，此時的父親早已熱淚盈眶……

家里姐弟三人，算我最調皮任性，媽媽總說我是父親寵出來的。小時候我有時會領著鄰居家的孩子爬樹掏鳥蛋、上山摘野果子吃，別人家的孩子回家挨揍受罵，可我在家里總是相安無事。晚上有時看露天電影，我困了，父親前面端著個板凳，背上還得扛著我回家，別人笑父親是我的奴仆，父親卻說他是我的保護神！父親是那么的善良和慈祥，在父親的身上，我感受到了父愛如山！

往事歷歷在目，可父親已身埋黃土，我只能在夢里和父親相望，牽父親之手，父女同行！

懷念父親的散文（三）：

父親的馬燈

在我童年的記憶里，輪番重現一幅溫暖的畫面：父親手提馬燈，行走在黑夜里泥濘的路上。在醫務室和我家的茅草屋之間，是一條羊腸小道，遇上風雨天氣，小路上便泥濘難行了。每當夜幕降臨，母親做好飯菜，便抱起我守在窗前。待蜿蜒的小道上亮起一星搖曳的燈火，那便是父親背著藥箱，踽踽而歸了。

“爸，爸爸——”透過風中呼啦啦作響的塑料布窗戶，我將雙手圈成喇叭，放聲出去。父親的馬燈頓時劇烈晃動，光點也就越搖越大，我猜他必須是在黑夜里奔跑了……

記憶中的另一幅畫面，是母親坐在土墻門外面，一絲不茍地擦拭馬燈。她把燈罩取下來，用棉布蘸著堿水，擦干凈后晾曬在太陽底下。之后取出剩余的煤油，拆卸燈架仔細擦洗。經母親擦過的馬燈通體明亮，宛若新買來的一般。當時，人們通常使用的是那種玻璃瓶自制的油燈。馬燈尚屬奢侈品，最初是由母親贈于父親的。

很多年以后，母親告訴我說，她曾是醫院里的護士，父親則是一名隊醫。由于常常送病號到醫院，倆人慢慢地熟識起來。母親就是在那時送馬燈給父親的，說是夜里路黑，怕他掉進溝里去。其實，母親送出的不僅僅是一盞燈，還有一雙穿過黑夜安撫父親的溫暖的手。

我們家祖籍上海，父親早年就讀于震旦大學，主修兒科醫學。一場“反右”運動將他送往偏僻的農場。他成了一名赤腳醫生，終年奔波在田間、地頭、百姓人家。我還記得，一個風雪之夜，生產隊跑了一頭水牛。看管牛棚的人不敢怠慢，手持鞭子追趕出去。結果，水牛頂翻了那個人，牛角深深刺穿了他的身體。

當夜我家的柴門被拍得雷鳴般地響，父親披衣下床，拎起馬燈一頭扎進茫茫雪夜。母親取一件棉衣緊隨其后。后經母親描述，牛角頂入到傷者的胸部，折斷的肋骨插進了心臟，鮮血染紅了大片積雪。父親冷靜地為其注射強心劑，毅然對著血淋淋的傷者做人工呼吸。四個壯勞力拆來一塊門板，抬著傷者匆匆送往總場醫院。這一路上十多里地，隨行的父親一向不間斷地做人工呼吸。傷者奇跡地般脫離了危險，父親則暈倒在地上……

很多年過去了，印象中的馬燈不僅僅陪伴著父親救死扶傷，還照耀他在夜里孜孜不倦地讀書。

上世紀八十年代初，我的父母雙雙返城，而父親卻在返城后與世長辭。三年后，母親也臥病在床，不久便追隨父親離去。臨行前，母親把父親的舊馬燈交到我的手上。

煩憂之時，點燃馬燈一星燈火，一切的喧囂便逃遁了去。

懷念父親的散文（四）：

父親的花燈

小時候，每到元宵節前幾天，父親就會做幾盞花燈掛在房前屋后，讓我們一家笑臉盈盈地過上一個元宵節。

父親是個教書匠，沒日沒夜地撲在教學上，一年到頭，除了寒暑假，難得有閑心坐下歇歇。那年，離元宵節僅有一個星期了，周圍左鄰右舍都掛起了大紅的燈籠，每到夜晚，紅紅的燭光照著大院紅撲撲、亮堂堂的，我看著眼讒，一心盼望著父親能買幾個燈籠回來。父親見我說得懇切，望望里間正睡在病榻上的母親，慌忙把我拉到屋外說，孩子你咋不懂事呢？你娘身體不好，長期要花錢治病，買個燈籠夠給你娘抓好幾副藥呢！可生性倔強的我哪聽得進去，扯著父親的衣角央求著非要父親買個燈籠回來。父親沉吟良久，告訴我說，過幾天爹給你做兩個吧。我一聽，歡喜得跳了起來。

此后，一連幾個晚上，父親都很晚才回到家，母親一邊熱菜，一邊詢問父親遲歸的原因，父親總是以開會為由搪塞母親，一開始母親只是勸父親別太勞累，白天要照顧母親，晚上還要開很晚的會，多保重自我的身子骨。可到之后，許是母親恍悟了過來，都放寒假了，你們學校還天天晚上開什么會？在母親的一再追問下，父親這才道出了實情，原先，為了攢夠買做燈籠材料的錢，父親一連幾個晚上都在給村里的幾個差生補課。在離元宵節前三天，父親不僅僅攢夠了做燈籠的錢，還用補課換來的錢為母親買了五副中藥。

那天，父親特意到供銷社買了一大圈花花綠綠的厚紙、蠟燭，又到屋后山上砍了一根毛竹，削成許多根細細的篾條。父親把篾條彎成橢圓的形狀，再用細鐵絲把竹篾一根根地扎牢固定，然后，裁下各式顏色的紙張，拿起畫筆在紙上寫上“福”字，描上牛羊等動物，意味著福到家門，人丁興旺，家畜滿院。最終，父親把一張張精心描畫過的紙張粘貼到竹篾上，不大一會兒功夫，一個個透著喜氣的燈籠，就在父親的巧手下誕生了！望著象模象樣的燈籠，父親自我也覺著很開心，我們一家人看著更舒心。雖然，父親做的燈籠沒有商店里賣的精致，但紅紅的燭光照著我家大院卻亮閃閃的，望著父親親手做的燈籠，即使在最冷的寒夜，我們一家也不覺得冷，心里總是升起一股暖暖的情愫。

此后幾年，父親不斷鉆研做花燈的技藝，不光從樣式上，還從資料上進行改良和創新。橢圓、圓柱、四面體、六面體，花樣不斷翻新，字畫也告別了單一的字體和類型，花鳥山水，人文地理，美不勝收。左右鄰居看了，贊不絕口，紛紛要買父親的花燈，每每父親都以成本價賣給鄉鄰。有人背地里笑父親憨，父親卻笑笑說，我做花燈只是圖個喜慶，不為錢，再說此刻咱日子比起以往來，真不知要強多少倍，只要心里有盞亮閃閃的“紅燈”，咱老百姓的日子就會越過越紅火，越過越亮堂。

父親的花燈，溫暖了我的心房，照亮了我的成長路，也讓我的人生充滿了溫馨和幸福。如今，年邁的父親早已不再做花燈。但每年元宵節，我都會想起父親當年那些意味深長的話，暖意縈懷中，心底早已升起了一盞明亮的“花燈”！

懷念父親的散文（五）：

懷念父親

“父親啊!我也已進入知天命的行列了。您在天堂還好嗎”

從父親離開我們那天起，我就常常會想起父親。今日這種感覺又來了。明天是父親離開我整整二十二年的日子。生死兩茫茫，不明白父親在那邊怎樣樣。我是一個不信生死輪回的人，可每每想到父親，我就相信有天堂，相信父親必須生活在天堂里。

無數次想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的云梯，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會走入天國，再把您帶回我的身邊!

父親走了二十二年了，容貌依然如昔，深深根植于我的腦海里。您走了，卻把思念和回憶留給了您的兒女。父親，您感覺到了嗎，我們想您!

父親不是一個善于表達的人。在我的記憶里，父親在去世的最終的兩天之前，甚至從沒有給我說過一句話，他對我們的愛，都點點滴滴撒播在生活的每一個細節里，這份愛因平淡而沒有亮色，因過于零碎而難覓蹤跡。

最讓我無法忘卻的，便是父親那長年不愈的哮喘病，每年都處于半休在家。每當進入冬季，父親就很難再離開床鋪的情景，對父親來說冬季是如此漫長而痛苦!它讓我真切地感受到病痛的殘酷!但我也清晰地記得，即便在那寒冷的冬天，父親常常會披著厚厚的毛皮大衣，站在寒風刺骨的球場外，眼里充滿著難有的期盼與溫情，傾情地注視著兒子在球場上的一動一舉!，在人群中，父親的身影是如此的不起眼，也就是為了父親，那略帶蒼老和蹣跚的身影，我全力以赴，成為我曾一度認為——“球”是為父親打的。

我的父親，雖僅是社會中的普通百姓，甚或是社會最底層的百姓!他那瘦弱多病的身體卻有幸處于幸福的毛澤東時代!雖平凡但高貴，雖捉襟見肘但優雅有度。在我的記憶里，父親雖是文化不高的人，卻縮衣節食而訂閱了包括“人民日報”、“新體育”、甚至“參考消息”多份報刋雜志。想盡辦法為家里購置了當時極稀罕的電子管收音機。更為難得的是，文革后期，市場上剛露面的電唱機及電風扇，父親也在第一時間把它們抱回了家里!

父親是極樂觀的人，愛川劇、喜戲曲、聽音樂!正因如此，在二十二年前父親的三日葬禮中，也就只是反復重放著，他生前最喜歡的鄧麗君的歌曲——作為哀樂!父親坦然地享受著生活所能帶給他的，那怕是微不足道的物質與精神生活，盡管在歡樂的同時有那么一絲若隱若現的苦楚。

父親是對我影響最大的人，他言語不多，偶爾聽到他給母親說話，也多是對于親戚子女的贊許，也許也就是那些不經意的話題，使得我努力的去做父親所稱道的幾乎所有的事情!甚至于常常會陪著父親看年青人絕不喜歡的“川劇”或地方“曲藝”!父親是個真正意義上的“美食家!”甚至在鄰里也有不小的盛譽!從而，我很小也就能作得了一手好菜!時至今日，我甚或感到父母給我取的名字“萬能”，確不虛名!

小時我心里也恨過父親，父親跟大多數的家長一樣，也動手打過子女，甚至連家里我認為極乖巧與優雅的二姐也沒“幸免于難!”恨他打人太狠且不帶任何言語。但我卻是極幸運的，在我的記憶里，父親從沒對我動過手，還不只一次的為我出氣!要明白，父親的身體絕對不是健康且強勁的!之后因我在廠區里的強勢，父親也可能為此有了心慰些許!

多年以來，我一向想寫寫自我的父親，但醞釀多次，終未如愿，我一向以為，我沒有詮釋父愛的本事，使我無比地痛恨自我此刻的拙于表達。

父親都是這世界上最孤獨的人，他們不擅長表達自我的感情，父親與兒子的感情是截然不一樣的，父親愛的是兒子本人，兒子愛的則是對父親愛的回憶。

父愛無言，父愛無邊。

爸，可知您的最小的兒子，現已——未及成字，淚已潸然……

我寫不下去了……

爸，明天就是您去世二十二年的祭日了。

親愛的爸爸，您在天國還好嗎

親愛的爸爸，期望您在天國一切必須都好。

請您在天國為我們——您的子女及兒孫祈禱吧!

懷念父親的散文（六）：

又到了盛夏季節，家鄉的夏天還是那樣美麗，父親去世已經十四年了，看到父親留下遺物又勾起沉積于心底的思念，不竟憶起已然遠逝的親情，再次將感戴的深情溢滿傷感的回憶，讓以往那個與父親永遠天人相隔的六月又展此刻眼前，永遠定格在心底那不能觸及的傷處。

六月的花香依舊芬芳，六月的驕陽依然熱烈，當時我剛下崗，貧困潦倒，可是偏偏父親的病情此時加重，不能再拖延，當我接到弟弟的電話趕到家時父親生命垂危了，我也無力回天，只好眼睜睜的看著他與世長辭，我雖然已經能夠自立，但還是如天塌地陷，心底的情傷永遠難以拂平，弟弟不知怎樣弄的，家里當時已是無米下鍋，就別說是錢了，所有的擔子都壓在我一人身上，我只能咬著牙挺了過去。眼前的一切還是那樣的熟悉，又仿佛那么遙遠，周圍的一切還是那么溫馨，那么讓人傷感;一切的一切竟然是那么像在十四年前。

父親的人生是默默無聞的一生，他自幼就不受爺爺愛待，小學畢業后就跟著爺爺務農，但由于老天的待見卻長得一付好身體，并且人又勤快，一向受到鄰里的好評，他為人誠實是全村出了名的，他每次趕集都要給鄉親們捎帶很多貨物，因為讓他捎帶鄉親們才敢放心的捎帶，他不會多要他們一分錢，由此村里的隊長選他的當了記工員，因為爺爺當時是富農成分還兼反革命分子，所以村民們想讓他當隊長是不可能的，但村民們對他的愛戴并沒減少，他不但勤勞并且還聰明，什么上車(做農村的牛拉車)、投犁、打弇子、編背斗，甚至殺豬宰羊無一不會，他還寫得一手毛筆書法，畫得一手好畫，只是我沒能留下他的筆跡，因為那個年代不興這個，在我的記憶力他一年四季只是辛勤勞作，家里家外都是母親一人操持，他僅有拿起他的漢煙鍋時才算閑下來，他坐在炕上慢悠悠抽煙樣貌至今還深深印在我的腦海里。恍惚中似乎再次見到父親那慈祥的目光;再次摸到父親那長滿老繭的雙手;再次聽到父親那充滿關愛的話語;再次看到父親那滿足的笑容;再次感受到父親那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨日的事情，然而光陰的流失，卻已在不知不覺中讓父親離開我們已經整整十四個春秋……

思念有時似盛開的玫瑰，雖然芬芳，但也常常會有花刺刺傷“心”，心靈深處的傷痛一向銘刻記憶;往事又是多么的溫暖，父親，總是默默為家奉獻了一切!也常常在觸碰到花草簇擁下那冰冷的墳墓時，才明白他已遠離，才明白無論想念的淚水有多么洶涌，也永遠挽不回心中對父親那濃濃的依戀。

父親，是一個多么親切的稱呼!父親，是一個想起時感覺多么厚重、純樸，又多么貼心的依靠;父親，這是一個融大愛而不言，集嚴愛于一身的圣潔的化身;父親，家的脊梁，愛的港灣;父親，這是一個為兒女插上夢想的翅膀，帶著愛的期望，支撐兒女去勇敢翱翔的偉大的人。雖然我的父親普普通通。

曾幾何時多么期望時光能夠倒轉;以往多少次幻想著父親還沒有離去;以往多么期望能再與父親在這樣的日子里一齊嘮嘮家常，說說心事……

想起來是那么遙遠，仿佛又在眼前，在又一個沒有了自我父親的日子里，再次懷念親愛的父親，懷念父親那熟悉的音容笑貌;懷念父親那一生的純樸勤勞;懷念父親作為家的脊梁，堅韌而從不懈怠的默默付出不求回報的一生;懷念父親，光明磊落豁達善良的一生;懷念和父親一齊分享喜悅的每一個時時刻刻;懷念和父親一齊走過那年那月那些風風雨雨的每一段時光……

懷念父親，感激父親給了我鮮活的生命;懷念父親，感恩父親教會我堂堂正正做人的道理;懷念父親，感恩父親給了我逆境中堅強不屈的理念和做事持恒而不退縮的哲理;懷念父親，感激父親給予了我恩重情深的無言大愛。

懷念父親的散文（七）：

父親的春聯

忙忙碌碌中，又到了臘月，人們在往家里大包小包地買年貨時，總忘不了買上幾副春聯。到了大年三十，火紅的春聯一貼，年的味道便變得濃稠起來。

記得小時候，街上沒有賣春聯的，可每到過年，家家戶戶貼春聯是必須的，當時我們村里沒有幾個識文斷字并且能寫毛筆字的人，父親卻是其中的一個。所以，給鄉親們寫春聯的任務自然而然地落到了父親的頭上。像“向陽門第春常在，積善人家慶有余”這副出自蘇東坡和佛印的一段故事，傳了近千年的對聯，以往是父親寫得最多的一副春聯了。

當山村覆蓋在一場厚厚的瑞雪下，年豬嘶啞的叫聲漸息時，我家便開始熱鬧起來，父親也變得十分忙碌，這是幼小的我們不愿理解的事實。好不容易到了假期，好不容易想窩在熱炕上睡個懶覺，卻在大清早被母親“你們快起來，不然寫對子的人來了會笑話的”的叫聲中，睡眼惺忪地爬起身。

我不得不承認母親的做法是正確的。我們剛收拾完準備吃早飯時，我們家的大門口就會傳出叫門聲。來找父親寫對聯的人在寒風中縮著脖子，腋下夾著一卷紅紙，看到來開門的我時，謙恭地問“楊會兒在家不？（父親當時是大隊的會計）”，當得到確定的答復后便隨我走進家門。

我的父親和母親對來人的熱情態度至今令我無法忘記。看到來人，他們急忙跳下炕，讓客人上炕，并喊著讓我們倒茶。一般情景下，來人會堅決地推辭，有的實在推辭可是便脫鞋上炕，端起遞在手中的茶碗，拿起被父親或母親塞在手里的饃饃，或者從盤子里拿起烤洋芋，跟我們一齊吃，等吃喝完畢，父親讓我們把桌子擦干凈，開始折疊紅紙，并用小刀一副副裁好，之后從柜子上取下一個大大的扁瓶子，瓶子里裝的是墨汁，那是父親專門為寫對聯買的，之后把墨汁倒進一個石質的硯臺里，這時，滿屋子彌漫的都是濃郁的墨香。做完這些準備工作，父親會把大小兩個毛筆泡在水里潤一下，才搭在硯臺上。

我喜歡看父親拿起毛筆慢條斯理蘸墨的樣貌，筆桿在父親手里慢慢轉動幾下，那濃濃的汁液很快充滿了圓潤的筆頭，之后，父親會把筆頭在硯臺邊上輕輕刮擦幾下，便開始寫了。因為沒有鎮尺，很多時候父親會讓我們兄弟姐妹中的一個上到炕上，半跪在炕桌邊幫他一邊壓著紙一邊隨他寫字的進度而移動紙（炕桌小，寫兩三個字便得移動一下紙），等他寫完一聯，就稍退后兩三步仔細看看有沒有錯誤才放到一邊晾起來，緊之后繼續寫。

我是那樣地佩服父親的記性，我不明白有多少副春聯裝在他的腦子里，無論寫的是大門上的、堂屋門上的還是廚房、牲口棚上的春聯，他只稍稍想一下便一揮而就。等全部春聯寫完了，我們家有點昏暗的屋子里頓時顯得亮堂而喜慶，而所有人會盯著晾在地上或柜子上的春聯，情緒不由自主地歡快起來。

等寫好的春聯晾干后，父親會一副一副地疊好，然后對有些不識字的人仔細地交待上下聯和所貼的地方，并做上記號，因為以往有人把“槽頭興旺”貼炕頭，而把“抬頭見喜”貼在槽頭上了，這一度成為了全村人的笑料。在來人的感激聲中，父親把他們一個個送到大門口，這樣的日子會在臘月里不斷地重復，直到年三十的鞭炮聲響起。

當然，不是所有人都帶著紅紙跑到我家找父親寫春聯，還有一小部分人來時是空著手的。這并不意味著他們除了墨，連紅紙都舍不得自我掏錢買，而是請父親去他們家寫春聯的。如果有空閑，父親會跟他們一齊走，假如恰好忙著，就會約定好去他們家的時間。聽父親說，那些請他去的人家往往會為父親的到來準備些好吃的東西，把他待為上賓。這部分人當中包括老朱——一個滿口天津話，留一把花白而稀疏的山羊胡的瘦削的老人，我們都叫他老朱阿爺。

老朱阿爺是定居在我們村的兩戶天津移民中的一家戶主。據資料記載，“國家有組織地大規模從內地向邊遠地區移民始于1956年，當年春夏兩季，從山東、河南、河北、北京、天津和上海移往黑龍江、甘肅、青海、江西、內蒙古、新疆的移民達43.3萬余人。”想必老朱阿爺是43.3萬人中的一個。

老朱阿爺的一只眼睛有些殘疾，聽坊間傳言，解放前他是國民黨的一個團長，他的眼睛是在打仗時致殘的，當然，說這話的依據是老朱阿爺拖家帶口地來我們村時，帶著兩個老婆。在村民的思維中，有兩個老婆的人肯定不是普通人，所以“團長”一說得到了全體村民的認可。我聽到這些傳言時，他的小老婆已經躺在了村東一個叫“死人溝”，專門葬外人或進不了祖墳的人的地方了。

老朱阿爺閉著一只無法睜開的眼睛，袖著兩手來我們家，看到大門口玩耍的我們時，操著讓我們很難聽懂的天津話問“你爸爸在家不？”我雖然無法聽懂他的好多話，但這句話的大概意思還是能猜到的，我便點點頭。因為對他充滿著好奇，我總會帶著他去見父親。

不明白為什么，比起其他人，老朱阿爺對父親的敬重更勝一籌。他從來都是跨坐在我家的炕沿上，跟父親拉會兒家常，然后從口袋里掏出巴掌大的疊好的一方白紙，細心翼翼地打開，湊到父親跟前，說是他今年撰寫的對聯（他每年自我撰寫好對聯后再請父親寫），要父親幫忙看看平仄是否協調，用詞是否妥當。受過師范教育的父親會仔細看完，之后指出出現的問題，再提出修改的提議。老朱阿爺枯瘦的手指敲著炕桌，閉上健康的那只眼，斟酌再三后，對他認可的立刻在紙上做出修改，而對父親的有些意見他會保留看法，說他回家后再斟酌一下，之后鄭重地定好父親去他家的時間。

到了約定好的日子，老朱阿爺在中飯前袖著手施施然來到我家，而父親無論有什么事都會推掉，為的是去赴老朱阿爺之約。老朱阿爺通常會靜靜地等父親忙完，才拉著父親去他家。

多少年過去了，我眼前總是浮現出一個做過教師、一個做過團長的兩個瘦削的身影，踩著厚厚的積雪，穿過窄窄長長的小巷，消失在莊廓的拐彎處。

鄉下過春節并不是三五天就算過了，而是一向要延續到二月二，一般正月十五才到了過年的高潮。那時的每年正月十五，老朱阿爺都會再次光臨我家，他來給父親送朱家阿奶做的元宵，大概是感激父親為他們寫春聯吧，這樣的來往直到老朱阿爺去世。

隨著時間的推移，農村的生活條件慢慢改善了，加上村里識字的人增多，來找父親寫春聯的人逐漸變少了，可父親每年臨近春節時，會給我們兄弟姐妹每家寫上副春聯，我們也喜歡父親給我們寫的春聯，貼上它，覺得年過的踏實而溫暖。

懷念父親的散文（八）：

每到清明時節，我踏著紛紛細雨，在趕往父親墳地的時候，就會想起杜牧的詩句“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。我在路上默默祈禱，來到墳前我痛哭流涕，久久不能自已，只能向蒼天禱告：愿父親那飄逝的靈魂，在天堂能夠安息!

父親的身體一向不好，在我們很小時就經常吃藥，得過肺結核、肝炎、紅細胞綜合癥，就在2006年診斷出胃癌，在醫院里我幾乎要崩潰了，淚水止不住的流下來，又怕父親看到，極度的掩飾自我，我明白父親很聰明他心里清楚，只是嘴上不說而已。在回家的路上我的淚水無情的流淌著，我以往給老天下跪，祈求老天讓我的老父親多陪我們幾年，哪怕讓我少活十年二十年都行，只要換回父親的健康，可是一切是徒勞的。

父親第一次手術時，由于我把孩子送到他大姑家再趕到醫院時，父親已經被推進手術室，我在外面焦急地等待著，2個小時過去了，手術門開了，我迅速跑過去，看到醫生手里拿著一個托盤里面放著一個饅頭大小的胃，那是被切下的四分之三的胃，又過了2個小時父親被推出手術室到了重癥監護室，監控上的指示燈在時不時的跳動著，我的心也在顫動著，最終父親蘇醒了，父親很堅強，身上大大小小的管子很多，父親沒吭一聲，這就是他的性格。我們從醫生得到的結果就是理解化療，他這種癌細胞很活躍，也就是一到二年，我一向抱著幻想沒事的。接下來的日子很難過，欺騙父親打化療，化療的痛苦和僅有三分之一的胃的疼痛僅有父親明白，但他還是以微笑應對著我們，對我們依舊很和藹。

日子一天天過去了，2007年農歷十一月里父親的腿開始腫了，肚子也大了起來，我們就明白不太好了，經過檢查癌細胞轉移到肝臟已經有拳頭大小了，經過醫生診斷說在大腿根不做介入手術。手術的當天我早早的來到醫院，看到父親憔悴的臉，他對我悄悄地說;“俊，我真餓，我想吃飯。”我對父親說：“堅持一下，手術完后就能夠吃了。”父親沒有說什么。我拿著手機對父親說：“和媽媽說你幾句話吧，她很惦記。”“還說嗎，算了吧。”“別啊”隨后我撥通了電話，父親接過手機說：“我沒事挺好的。”就掛斷了。沒想到這是和我媽媽最終一次通話。

這次手術父親自我走進手術室的，看著父親邁著無力的步子走進去，蹣跚的步履是那么的艱難，我內心的感覺僅有我自我明白。2個多小時過去了，父親被推了出來，臉色很好看，臉上拂過一絲的安詳。安排其他人去吃飯，我一個人陪在父親的身邊，父親時不時發出喘息聲，我都沒有在意，因為第一次那么大的手術父親都堅強的挺了過來，這一次必須沒事。父親睜開眼看看我，沒有說什么，然后又睜開眼看看我，緊之后又閉上了。我當時不明白他要干什么，時候才理解了父親的意思，他在找大哥，有話要說。晚上九點多父親徹底清醒了，我還和他逗樂，哄他開心，至今我都忘不了那句話，11點的時候我對父親說：“爸爸，我先走住大姐家，明天早上我回來看看您，學校里很忙我就回單位了。”爸爸把眼睛閉上輕聲的說：“別來了，沒有必要了。”輕聲的嘆了口氣。

我心里頓時咯噔一下，忙說：“什么沒有必要啊，我必須來看看您的。”父親無語。離開醫院我心里總是不安靜，總覺的害怕，到大姐家已經12點了一向到4點就是睡不著覺，就在輾轉反側時大哥的電話響了，“快來吧爸爸不行了。”怎樣會剛才還好好的，怎樣會呢一路上我心里無法形容，來到醫院看到父親躺在床上，我要哭，二哥嚴厲的說：不許哭!我止住了，我明白二哥的意思，祈禱父親沒事。醫生提議氣管切開術，我姑姑們說看來真的不行了快去買衣服，二哥塞給我1000元錢，讓我陪著姑姑們去給爸爸買衣服，當地有個風俗就是人在咽氣之前必須要穿著衣服離開人世。于是我們就趕快去買衣服，砸開壽衣店的門當時我有多傻啊，我把錢給老姑我和大姑他們一齊拿著衣服去醫院多好，可是我當時已經傻了，在那等給完老板錢之后很久才和老姑奔向醫院，來到醫院爸爸已經穿好衣服躺在床上，人們還抱著一線期望，誰也不哭，還在盼望著爸爸能睜開眼睛，可是父親已經走了，離開了我們。在回家的路上，天下起了大霧對面看不到人，汽車在緩緩的開著，車內我握著爸爸的手，感到很熱乎，身旁的大嫂對老伯說：“老伯你摸摸我爸爸手動了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子，搖了搖頭，什么也沒說，車內一片沉寂。

車開到了家門口，哭聲一片，我不明白我是怎樣走下車的，只看到已經接近瘋了的媽媽，前幾天爸爸走時還好好的，可此刻卻永遠的離開了她，這是生離死別啊，連最終一面都沒有見到，對于一位老人怎樣能理解的了呢許久屋里的哭聲小了，我坐在爸爸身旁，摸著他那冰涼的手，我問媽媽：“爸爸的手為什么是涼的”我多傻啊，人走了，能不涼嗎在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪，爸爸的靈車緩緩駛向他的墓地，北風呼嘯著，我蹣跚的走著，是那么無力無助，當爸爸的棺材下葬之后，天突然晴了太陽出來了。老人們說，這是一位你爸爸不愿意走啊。我的老父親就這樣走了，結束了他的一生，在他臨走之前什么也沒說就走了，就永遠的離開了我。我真的承受不了這樣的打擊，我徹底垮了。

給父親燒完期后，我去上班了，晚上下班后我像往常一樣去媽媽家看看，以前無論多晚爸爸都會家門口站著等我，可今晚僅有空曠的大門和瑟瑟的寒風，我多么企盼熟悉的身影出此刻那里，可是怎樣會呢我走進屋里看到了神情恍惚的老母親，我頓時一激靈，在心里下定決心，我會完成父親未能完成的夙愿，我會陪著媽媽度過她的晚年，只要她健康平安，我足以。

五年了，每每回味起諸多往事，淚水總是不經意的滑落。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。親愛的父親，期望您在天國一切都好。

懷念父親的散文（九）：

父親走了三年了，每次想起，我的心還總是不由的抽泣。昨晚深夜，夢見在老房子里，我和幾個親人跪在父親的遺像前，我吧頭低低的伏在地上痛哭著，忽然看見父親站起來走向我，責怪：你都這么大了，還哭哭泣泣的，再不能悲痛了.我哭著說：爸，你受了一輩子的苦，還沒享幾天福就走了，還病了三年。

我哭醒了，滿臉是淚，仍閉著眼睛靜靜的躺著，仍由冰涼的淚水順著臉頰慢慢的流淌著，流淌。想念父親，感激能與父親在夢中相見。

父親高大干練，六十多歲時仍然容光煥發，頭發雖然有些花白，但卻向后順理的梳的很精神，一身藍色的中山裝，無論新舊，永遠是那么的干凈整潔。父親走路永遠都是抬頭挺胸，大步流星，顯得那么的自信而神采奕奕。

父親教了三十多年書，聽母親說剛開始不給工資，只記工分，到之后才發六塊，十幾塊，再到幾十塊，我們全家就靠父親這點工資生活。雖然只是個民辦教師，但父親總是盡職盡責地教書。由于父親的教學質量高，不管是哪個村最偏遠，條件最差，教學最落后，學區總會分配父親去教。父親騎著一舊自行車，常常天不亮就從家里出發，有時要走五六里，甚至幾十里的山路去學校，實在偏遠的就住在學校自我做飯吃，一個星期才回來一次。那輛舊自行車，也伴隨著父親走過十幾年，有時是人騎車，有時遇到雨天山路泥濘卻是車騎人，父親就這樣在風里雨里踏遍了十幾所鄉村學校。

父親不管去哪個學校，教的總是最難管理，最差的班。放學后，父親常會把一些差生留在辦公室一個一個的補課，經過父親的輔導，學生們的成績總會很快提高。父親還隨身帶著一把舊的手推子，學校的男生頭發長了，父親就在辦公室挨個的推，有的推成光頭，有的推成平頭，給孩子們理發，也就成了父親的課外工作。

父親教過的班，每次在全鄉的統考中，總能拿第一或前幾名，父親各種紅色的榮譽證書，有厚厚的一摞，我沒數過，可能有三十多本，估計此刻還在老房子的柜子里。

我初中畢業的第二年，父親說他老了，想退休，讓我頂替他教，以后再找機會自我考教師進修。雖然僅有七十多元的工資，但我還是愿意，因為我想成為父親那樣的好教師。但偏偏又被分到離家十多里遠的最偏僻的小山溝里。開學前一天，父親說不放心我去，他先去看看在做決定。父親騎著自行車走了，回來后說：你不能去，我往去走三個多小時，往回走三個多小時，山溝里下過雨，一路全是爛泥。學校在山坡上的破廟旁，幾個男教師晚上就回家了，你一個女娃不敢住，無法生存。聽了父親的話，我也沒去教書。能夠想象，在那泥濘的山溝小路上，父親是怎樣扛著自行車走進去又走出來的，他寧愿自我吃苦受累，也不會讓我去受苦。

雖然有那么多的榮譽證書，可父親的轉正卻一向拖著遲遲未辦，每年教師的轉正名額中都沒有父親，盡管如此，父親還是毫無怨言，仍然盡心盡力地認真教書。父親把他的學生當做自我的孩子一樣負責，他覺的那是他的職責也是他的義務。功夫不負有心人，直到退休前，父親才得以轉正退休。

在我們十幾歲的時候，母親也常會給我們講一些小時候的艱苦生活。母親說有一年寒冬臘月，下了一場厚厚的積雪，眼看就要快過年了，家里窮得沒有一分錢，父親望著我們，便下了狠心，穿上羊氈鞋，布袋里裝上半塊黑面餅，一大早踩著一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上，父親彎著腰，背著一捆毛竹艱難地走回來了，鞋里進了雪已經濕透了，鞋外面結了一層潔白的冰粒，看著讓人心寒，但父親還是因為能割到竹子而感到高興。第二天扎成掃帚，再拿到集市上，一把五分錢，賣了三塊給我們買了水果糖和過年的必需品，一家人高高興興的過了個好年。很難想象，在那樣的冰天雪地里，不明白父親翻了多少座大山才割到竹子，又是怎樣背那么沉重，一步一滑的翻山越嶺地走回來的。每次想到這些，我都會很感動，覺得心里暖暖的，在那個艱苦的年代，父親用他的勤勞和愛，給了我們歡樂和幸福的童年，而父親買的那幾塊糖，不僅僅甜了我們幼小的心靈，也會甜我們一生。

父親一生都過著簡潔的生活，從不浪費任何東西，即使之后生活好了，他也不舍得花錢下飯店吃好的，咽菜受過苦的父親來說，有米有面就已經很滿足了。由于父親年輕時長期在外，他也學會了針線活，自我的衣服，襪子破了，都是自我縫補。那年我回去，父親拿著夏天的薄襪子補，針腳又細又平整，我夸贊地說：爸縫的這么好，我還不會縫。一塊錢一雙，扔了我給你買新的。父親說：補補還能穿，扔了可惜了。

父親生病前，身體一向都很好，從未有過大病或住過醫院。六年前的暑假，我帶著孩子看望父母，父親說頭有些不舒服，我們讓去醫院看，他推辭說不要緊是血壓低。我們太大意了，也沒帶著去醫院檢查。當我回家后的第三天，弟弟打來電話說父親在醫院搶救，我一下子懵了，感到天旋地轉，心碎了似的疼痛，眼淚嘩嘩地流著，我走時還好好的送我，怎樣就突然病倒了呢？弟弟說是腦梗塞，我一路流著淚連夜坐車。天亮下車后外面下著大雨，我淋著雨踩著滿路的雨水急跑醫院。父親躺在病床上，插著氧氣，掛著吊瓶，憔悴的不象樣貌了。我淚流滿面地走到床前握著父親的手，父親見我哭，歪斜著嘴吃力而含糊不清的說：別哭，好著呢，沒事。哥告訴我父親左半身沒有知覺了，我的心更疼痛難忍，一輩子走路那么快，那么健康的父親，怎樣一下子就癱了呢？我們都無法理解這個事實，而一輩子都很要強的父親，內心又是何等的傷痛和煎熬啊。

父親在醫院住了十八天，雖有好轉，但左半身還是不能動，出院后我們找人扎針、按摩、泡腳，父親很配合治療，他總是滿懷期望，他相信必須能治好，也相信自我能早點站起來走路。經過兩個多月的治療，左腳總算有了知覺，扶著能慢慢向前移動，但卻還是不能走。

想讓父親恢復，唯一的辦法就是多走路。每次扶著父親鍛煉，我當他左邊的拐杖慢慢挪一步，父親就跟著慢慢挪一步，父親用盡全身的力氣，氣喘吁吁，顫抖著身子艱難的移動。即使他腿軟的邁不動了，整個左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，還要繼續鍛煉，父親的右手總是緊緊地抓著我的手，像個孩子一樣顯得是那么的不安和無助。而從他的眼睛里，卻總能看到那種自信和堅韌，他是多么渴望自我能夠站起來走路。一向記得父親說的最深刻的一句話：我不羨慕別人有多大官，有多少錢，只羨慕別人有一個健康的身體。能有個健康的身體這就是父親最大的愿望。可是，無倫我們全家和我父親一齊如何努力，父親始終沒能站起來自我走路。

父親病了三年，我們姊妹五個換著照顧，而大多數都是母親一人照顧。每年秋收完，我都會回去照顧父親。母親說，每當我來的那幾天，父親就眼巴巴地盼著，不停地念叨著，不停地看時間，我聽到后有些心酸。我明白那種等待是多么的艱辛。此后回家，我不會提前告訴，有時快到時才打電話，有時干脆不說突然到家敲門，父親又驚喜又責怪我沒提前說。而每次我要走時，父親總會讓母親拿幾百元錢，他用能動的右手硬塞在我手里：拿上路上吃飯。不要，我有錢拿上，咋這么倔父親有些生氣的用力推開我的手，我看見父親的眼睛有些濕潤，那一推，我感覺到了父親對我無限的關懷，疼愛和不舍。怕父親生氣難過，每次只能含淚拿著。

父親病重的時候，已經吃不下任何東西了，只能喂一點水維持。他的嘴唇干裂，嘴里翹著一層干皮，眼眶深陷，二十多天沒吃一口飯，瘦得只剩下皮包骨頭，讓人不忍心看那瘦骨嶙峋的身體。雖然早已經說不出話了，但他依然神志清醒，他明白自我的時間不多了，但從來沒有表現出憂慮，悲傷和恐懼，反而顯得那么的坦然，平靜。來看望父親的親人都難過的哭了，而父親仍然祥和地用手比劃著安慰別人別哭。

直到生命的盡頭，父親一向都是那么安詳地，靜靜地躺著，我們都覺得是父親累了，睡著了，直到姐夫用白紙輕輕地遮住了父親慢慢變黃的臉，我的心猛烈的像被刀刺痛了，淚嘩地涌出來，才相信父親是真的走了。

父親沒有給我們留下一句話，就那樣靜靜地，默默地走了，而他卻都把堅強，自信與對生活的熱愛，永遠地留給了我們。

對父親的想念，隨著時間的推移，愈來愈強烈！爸，愿您在天堂安好！

懷念父親的散文（十）：

小妹在翻看手機相冊，我看到了父親的照片。我說：“我能看一下嗎”小妹把手機遞給我。我一張張翻看著，父親親切慈祥的注視著我，我眼眶蓄滿了淚，記憶的閘門也一下子打開。

父親已經病了多日。爆裂悶熱的高溫持續了許久，一向盼望一種沁人心脾的清涼。最終一場雨降臨，持續兩天兩夜。

雨滴輕靈，雨聲空靈。憑窗而站，夜幕凝重，雨聲已經拒我于塵世，心的疼痛讓我的眼淚也化作雨滴聲聲慢慢地打落在餐桌上。此刻，我的老父親躺在床上，父親的樣貌及其疲憊，我凝望父親，心里默默地念著：父親，父親，我的老父親，生活的甘甜有十分，您卻只嘗了三分。所有的眼淚僅有流在心里，我害怕父親看見我的眼淚，害怕我的眼淚會影響兄弟姊妹的心境，害怕父親的離去將會使我們兄弟姊妹最溫馨的大家庭精神鏈條斷裂。

時間永恒的定格在了2014年7月22日夜晚10點25分，我敬愛的父親在這一刻永遠的離開了我們。窗外雨聲大作。

父親出生于中產家庭，身為長子的父親扮演著既是自我兄弟姊妹的“父親”，又是自我眾多兒女的父親。父親少年時為養活一大家子兄弟姊妹，十三歲時就跟著堂兄拉駱駝運貨物，堂兄們怕受拖累不愿帶他，機靈勤快的父親很快就受到眾人喜愛。住店給駱駝喂飼料喂草父親全包，給年長的兄弟們倒茶水鋪炕褥全包，野地露宿撿柴火的任務父親全包，父親是駝隊的望風者。一次駝隊到了一道沙梁天就黑了，就地搭帳篷住宿。深夜，大家早就睡熟，已有睡意的父親朦朧中發現眼前幽幽藍光，父親明白是狼來了，父親急中生智拿出洋火點燃住宿前撿來的枯草，一聲“嗷”叫野狼四散逃竄，火光、狼叫驚醒了大家。父親的機智勇敢贏得了駝隊兄長們的喜愛。解放初期，土匪泛濫，年幼的父親飽嘗了擔驚受怕，土匪的搶劫手段極其的殘忍，父親就是在一次次的馱運販賣中增長本事增長才干，增長和積淀了他遠大的人生閱歷。父親的腿疼病也就是少年時隨駝隊落下的。

父親一生很辛勞，小小的年紀就擔負著養家的職責。青年時父親滿懷豪情壯志，離開家鄉到千里山參加工作，父親是高小畢業生，寫的一手好字，人聰明智慧、好學，一筆好字，一手好算盤改變了命運。父親擔負工程隊的出納，工作認真細心，深得領導的賞識。可是父親又思念家，單位領導說你能夠帶家屬和孩子一齊到單位。那個時候的運動讓中產家庭的父親感到害怕，一天夜里父親回到家接母親跟一歲多的大姐走，可是母親離不開家，不走，爭吵中吵醒了隔壁的爺爺奶奶，爺爺堅決不容許父親再外出，父親聽了爺爺的話留在了家里。留在家里的父親用瘦弱挺直的脊梁抒寫他最美富有詩意的一生。新中國成立后父親經歷了大大小小的運動，“四清”運動中因為本村同齡人的嫉妒，給父親戴了一頂“四不清”的帽子，于是父親被批斗。那時父親很年輕，他遠離家鄉挖溝修渠，在高強度的勞動中理解“改造”。經過半年嚴酷的勞動改造和忍辱負重的審查批斗，父親洗清自我的“問題”。那個時候，父親和母親的孩子僅有年幼的大姐和二姐，父親養小家的職責輕，可是大家庭中的爺爺奶奶，叔叔姑姑都需要父親的照顧。奶奶常年有病，爺爺對農活不熟練，常常遭批斗。

改革開放后，和大多數家庭一樣，我們家發生了翻天覆地的變化“為有犧牲多壯志，敢叫日月換新天”這是父親的座右銘。父親用他最堅韌，最偉岸的脊梁支撐我們這個大家。經歷重重的父親感受到一種從未有的生活氣息，父親重新做起了生意，可是損失慘重，血本無歸，父親沒有倒下，繼續熱情用心生活。大哥考上了中專給父親的生活又注入了新鮮的催化劑。父親深刻反思自我的一生，領悟到知識改變命運。父親和母親滿懷希冀，辛勤勞作，把背靠黃土臉朝天的生活寫滿期望，寫滿詩情，寫滿畫卷。父親的兒女們真的很爭氣，考上不一樣的學校，畢業后在各自的工作崗位上實踐著每個人的人生價值。父親的一生是辛勞的一生，奮斗的一生，是輝煌的一生。父親，一位最普通的中國農民，用他一輩子的努力改變了他深愛的孩子們的命運，成就了他兒女們的“新天地”。

父親最喜歡聽兒女們在工作中得獎的消息，每一次我們把自我工作的成績說給父親時，父親總是很激動，很高興。父親鐘愛自我的兩個兒子，因為父親的兒子們像父親一樣十分優秀——大哥和弟弟勤奮好學，博學率真，善良熱情，熱愛生活。自他們的第一次任職父親語重心長的說：“做人要坦蕩蕩，站得直，行得正。要感恩社會，感恩國家。”父親還說：“有國才有家，你們必須好好讀書，報效國家。”正是父親的衷懇教誨，大哥和弟弟每一次崗位的改變，職位的升遷，都是工作業績卓著，深得好的口碑。記得弟弟拿著獎證和任職證書給父親看時，父親是多么的高興啊，有時父親高興地用哽咽的聲音說：“好好好……”父親，您是一條明亮的小河，您不知疲倦的一路奔跑，跑過春天，您兒女們的生活如迎春花一樣金燦，跑過夏天，田野是綠油油的一片，跑過秋天，您收獲的不僅僅是莊稼，您收獲的還是您兒女們的燦爛人生，跑過冬天，您的眉梢上掛滿自豪的喜悅。

一生的辛苦勞作，一生的坎坷磨礪了父親的堅強堅韌，沒有改變父親開朗的性格，父親熱愛生活，喜歡唱歌，嗓音高亢洪亮，唱歌婉轉悠揚。有一次周六父親帶我和弟弟妹妹去田里除草。我們很想聽父親唱歌就假裝不想干活，我們對父親說：“爹，您給我們唱歌吧，聽完歌后我們一上午就把這一畝玉米地刨好，草除盡”父親慈祥的望著我們說：“好，給你們唱一首歌。”“藍藍的天上白云飄，白云下頭馬兒跑”，父親唱的異常好，我們的思緒都放飛在藍天白云之上。那天父親興致特濃，還給我們唱了：“從草原先到天安門廣場”，父親聲情并茂的演唱，把我們的情懷也帶到了天安門廣場。正是父親的親切教導和潛移默化的引導我們兄弟姊妹一個個都很優秀，一向勤奮，努力。父親很愛我們，雖然脾氣有時暴躁，但對我們的關愛呵護很細膩很深沉……

父親，您走了，這飄落的雨絲在歌著您的善良，歌著您的厚道，歌著您的真摯，歌著您的永恒。父親，您是一條明亮的小河，是您帶著您的兒女們一齊奔向完美：穿過荊棘，聞得花香，越過山坡，歌聲嘹亮，經過果園，桃李芬芳。父親，請放心，我們會繼續向前奔跑，一向奔向遠方的大海。

父親，您走了，這么多送行的人感慨著您歸真的日子，因為大孝注定您的好聲望，因為善良真誠注定您獲得人氣，因為堅強從不給任何人添麻煩而獲得敬重，因為信仰和厚德的共同，讓人們贊嘆。

六月的風颯爽熱烈，點點滴滴的思念的從記憶的思緒中澎涌傾瀉，讓我想起父親您留給我們的一切：淳樸，善良，真誠，熱情，努力，向上。鉛灰色的云布滿天空，凝重深厚，雨絲脈脈，這永不能停止的的思念促使我情不自禁寫下文字懷念您。

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