第一篇：2019寫給自己的美文

導語：淺吟低唱，不管是我的生命為誰停留在哪一年哪一月哪一天，平淡本真便是我相攜的人生善始善終。接下里小編整理了寫給自己的美文，文章希望大家喜歡！

寫給自己的美文

我想寫一封信，寄給未來的自己，我想，我應該會有很多很多的話，想說給未來的我。盡管，我并不知道我的未來會有多遠，我也不知道，我是否還會擁有很多未來的日子。

當我拿起筆的時候，竟然有些感動，我不知道今天的我和未來的我之間的距離有多遠，或許是十年，或許是二十年，也或許就是半輩子的時間。總之，在今天看來，未來有著無法想象的遙遠。

未來的某一天，當我打開這封信的時候，也許窗外正是雪花紛飛，也許那時，我已人到暮年。可無論如何，我都會將這封信捧在手里，一字一句認真地閱讀。

我會用粉色的信箋為自己營造一份浪漫，然后精心的在信角畫上一只蝴蝶，讓它在光陰里不斷地飛舞。

我要用最溫柔的句式稱呼自己，我說：親愛的自己，你還好嗎？時光過去了那么久，你還是原來的你嗎？

我無法想象，那時的我是不是會拿出今天的照片，像看著自己的孩子一樣，悄悄地微笑著與自己對話。

當鮮花一路開過河堤，當你身邊的朋友開始漸漸地離開，親愛的你，一定要好好的愛自己，一定要告訴自己，不要害怕，生命所有的來去必定都是孤獨的行程。

你這一生經歷了多少事，你都不必記得，你只需記得來路與歸途。

你用一輩子的時間寬恕了所有的人，那么你一定要記得，在離開這個世界的時候，不要忘記寬恕自己。所有善良的靈魂都會以平等的內心從容地接納萬物，也必將以萬物歸土的姿態重返自己的家園。

親愛的，鮮花盛開的時候，你滿懷喜悅，落葉飄零的時候，你也要心懷遠方。

在未來的每一個黎明，你都要告訴自己，你這一生無論挫折、艱辛與磨難，你都是圓滿的，你經歷的一切都是上蒼讓你用時間去懂得生命的過程。

親愛的，我相信所有忌恨你的人，并非都是你的過錯，所以你不必懺悔，不必時時記掛于心。你只需用感恩的心，善待世間所有的生靈，你就會從內心深處得到解脫。

生命的尊嚴從來都不是被人給予的，所以你不必委屈自己，不必在意別人怎樣看你，怎樣評價你。這世上所有的人，所有的事物都不可能盡善盡美，所以你不必做所有人眼中的好人，你只需做最好的自己，就夠了。

親愛的，你已走過了春夏秋冬所有的日子，你也看過了風花雪夜四季的美景，這時候，你可以安詳地坐在陽光下打盹了。我相信你心里的故事已豐富如草原上盛開的花朵，你睜開眼是一道風景，你閉上眼又是一道風景。你的一生如此豐厚，你可以微笑著面對死亡。

親愛的，我一如既往地愛著你，愛昨天的你，愛今天的你，也愛著明天的你，我也要你在未來的每一天也都要好好的愛自己，愛身邊的每一個人。

陽光一直美好，你也要一直美好。

今天，我寄出的這封信，我相信未來的你一定能看到，我也相信，從現在走向未來的每一個日子都會是通向美好的開端。

寫給自己的美文

我們希望在生活美學里，“美”不再虛無縹緲，不再只是學者專家口中的一些理論，我們希望“美”能夠踏踏實實在我們的生活里體現出來。

西方人常常講“景觀”，就是說你的住家有沒有風景。當坐在窗口可以眺望出去的一個空間，可以看到河、看到山，甚至是一條漂亮的街道，行道樹綠油油的，便叫作“景觀”。大家可以來檢查自己的住家，看看從窗口望見的是什么。

20世紀70年代后期，我剛從歐洲回來，有個好朋友將臺北南港附近一棟公寓的四樓免費讓我借住。那棟公寓取名為“翠湖新城”，聽到這名字就知道風景一定很好，雖然鋁門窗做得粗糙，房間也不怎樣，可是我打開窗戶，可以看到不遠處有一個小湖，水面上全是布袋蓮。布袋蓮是一種浮在水面上的綠色植物，夏天會開出漂亮的紫花。我很高興地住下來，寫作、讀書、聽音樂時，都可以從窗口看到這個翠湖。

接下來一段時間因為在編雜志，我花了一點時間到南部采訪，大概不到一個月后回家時，發現回家有點困難，因為那個區域正在施工。然后我爬上四樓打開窗戶，覺得好像在做夢，因為那個小湖不見了——它被泥土填滿，上面已經開始在蓋大樓了。大樓很快就蓋好，變成我窗口新的風景。結果朋友到我這兒來做客喝茶的時候，都會問：“你們家好奇怪！為什么會叫‘翠湖新城？旁邊根本沒有湖啊！”

我不知道該怎么回答這個問題。后來我在淡水河口也是四樓的居所，設計了十二扇窗子，全部可以往外推開。我當時心里面有點賭氣，心想：“看有誰多厲害，可以把我的河填掉！”這十幾年我住在這個河口，每天可以看到河流的漲潮退潮、黎明光線在河上的倒影，還有滿月時分月亮從大屯山主峰后面升起來，明亮的月光全部映照在河水里。

最早朋友們來拜訪時都會指責我：“你干嗎住到這么遠！找你都不方便。”

因為那時還沒有關渡大橋，得坐渡船來。可是現在他們非常喜歡過來，當他們覺得太過忙碌的時候，或心情煩悶了，他們覺得有一個地方可以坐下來跟我喝茶、聽一聽音樂，然后我也可以不要那么花時間照顧他們，他們自己坐在窗口看著河喝著茶，過一會兒會說：“我心情好了！我走了。”

大自然真的可以治療我們，可以讓我們整個繁忙的心情放輕松，找回自己。

我們不要忘記漢字里有一個字是非常非常應該去反省的，就是“忙”這個字。大家寫一下“忙”，是“心”加上死亡的“亡”，如果太忙，心靈一定會死亡。

我覺得給自己一個窗口，其實是給自己一個悠閑的可能，有一個空間你可以眺望，你可以在那邊看著日出日落，看著潮水的上漲與退去，你會感覺到生命與大自然有許許多多的對話。我覺得生活美學的重點是，你甚至不一定要離開家，不一定每天去趕音樂會、趕畫廊的展覽、趕藝術表演。我很大膽地說一句話：“藝術并不等于美。”

這些年，人們特別重視文化工作，舉辦許多藝術活動和展覽等。于是有些朋友會說：“好忙喔！住在都市里，我每天要趕畫展，晚上要趕音樂會。”

像藝術季常常維持一個月的時間，由于覺得應該支持藝術季，而且這些活動很多是由從世界各地請來的表演團體舉辦，錯過了蠻可惜，所以每天晚上就去看表演。幾天后往往就和坐在旁邊的人熟悉起來，因為大家買的位子都差不多，見面就會打招呼。我印象很深的是大概連續一個多禮拜，我每天晚上都在劇院碰到一位朋友，他也見到我，然后有一天他坐下來以后就跟我說：“好累喔！今天晚上又有表演。”

我忽然笑出來了。因為去看表演、聽音樂會其實是放松，結果我們卻變成了匆忙。如果變成了匆忙，這個藝術還有沒有意義？藝術其實是要帶給我們美的感受，到最后如果藝術多到好像我們被塞滿而沒有感受了，其實是適得其反。

所以我一直希望在生活美學里，我們要強調的美，并不只是匆忙地去趕藝術的集會，而是能夠給自己一個靜下來反省自我感受的空間。你的眼睛、你的耳朵，你的視覺、你的聽覺，可以看到美的東西可以聽到美的東西，甚至你做一道菜可以品嘗到美的滋味，這才是生活美學。我會從這樣的基準點去重新審視“美”在現實生活里的角色。

第二篇：寫給每一個自己美文

人的處世風格和性格不是一成不變的，尤其是16歲到30歲之間。我寫過一些不錯的文字，也寫了不少爛文章，無論狀態起伏，無論風格轉變，都是一個人的成長歷程，誰人能在14年的青春里保持紋絲不動？十七八歲時，我居然說，活著的作家中，寫文章論排名老子天下第二，現在想起來都臉紅，更讓我臉紅的是當年我心中那個第一居然是李敖。我少年時裝酷，追求語出驚人，這些話現在看來，很多都惹人厭惡，甚至還惹我自己厭惡，把各種傻話挖出來，總會擊中不同的人。誰沒有年少過，你在宿舍里說過的那些蠢話，你在樹林里幼稚的表白，現在拿出來可不都得笑死，沒有人永遠和過去的自己一致，除非你不再成長。

接觸過我的人都知道，我面對生人其實靦腆拘謹。這點從小到現在都未改變。也許我把性格里的另一面都發泄到了賽車和寫作中。只要不是被踢走，我在一支車隊一效力就是五六年，有合作的地方只要沒有意外都會一直合作下去，酒店都選熟悉的住，吃飯永遠去那兩三家，點的也永遠是那幾個菜。我性格就是這樣。也許因為我選擇走的道路太不一樣，充滿未知，所以我很希望在日常生活里沒有變故，不再有陌生的事物。我口才不算好，有人把我十幾二十歲時的電視采訪都挖了出來，挑了回答得差的問題和木訥的地方拼接在一起，以驗證我是一個草包。

是的，大家盡可以挖苦我，嘲弄我，也許有的人在二十來歲的時候上電視能出口成章泰然自若，比我強很多。今天我知道了口無遮攔的代價，知道了年少輕狂的代價，知道了直來直去的代價，知道了不設城府的代價，但明天我還會這樣說話，外交辭令永遠不會出現在我的嘴里。我在很多地方笨拙，嘴皮子也耍不好，所以我選擇了寫東西。面對鍵盤，我擁有我自己的世界，就像我倒車經常撞，停車老停歪，但戴上頭盔，坐進賽車，我依然是個好的車手。這就是我的性格。人的性格未必一面，也未必必須符合其他人的設定。每個人的境遇和脾性都是不同的。你不能拿著標尺先裁量自己，再去宣判每個與你尺碼不同的他人是偽劣產品。

我反弱智嗎？是的，我反弱智，我還反各種束縛人的體制。我學歷低，學識差，也有很多的缺點。我有惡趣味，但我最怕無趣，我口無遮攔，但我最恨道貌岸然。我常說錯話，得罪人，也常道歉反思。此番我又發現我17歲的書中有一句話錯了，那就是7門紅燈，照亮我的前程——紅燈永遠不能照亮你的前程，照亮你前程的，是你的才能。

在很多的采訪里，我常說一句話：人，可以不上學，但一定不能停止學習。我也常說，為了避免早期作品中模仿他人的痕跡太重這個缺點，我不再看其他人的小說，但一定不能停止閱讀，只有閱讀，才會進步。硬要控制信息，斷章取義，我也沒有辦法，也許我們讀著不一樣的書，走著不一樣的路。我只是選擇了做自己喜歡的事情，為了寫作，我影響了學業，最后退學；為了賽車，我又幾乎放棄寫作，不計代價，孤注一擲。我運氣好，都做得不差。

每一個人，我相信造物者一定賦予你們特殊的才能，很多人只是沒有發現而已。也許此刻，有很多莫扎特正在編程序，很多舒馬赫正在寫文案，很多張曼玉正在當前臺，很多李開復正在做中介。我只是比很多人幸運，找到了自己喜歡又適合的。同時我也有很多比你們蠢笨的地方，怎么學都學不會。每一個人，縱然缺點一身，但必然有一些地方是長于他人的，那是你區別于他人的標記，也是造物者公平的地方，就看你能否找到這些標記。

沒人能讓所有人滿意，所以讓自己和你中意的人滿意就可以了。你所判定的一切，也許就是你自己內心的投影。人生就是一個不斷接納和拋棄的過程，就是一段迎接冷眼嘲笑孤獨前行的旅途。KO不了你的，也許讓你更OK，沒讓你倒下的，也許讓你更強大。我也將盡我所能，向在乎我的人創造各種東西，絕不向厭惡我的人解釋這是個什么東西。

第三篇：寫給2019年的自己美文

人生，就是一次跋涉，只有前行，沒有退卻，走著走著，會忽然明白，很多事情遠遠沒有自己想象的那么簡單，而我們，也遠比想象中堅強。小編今天為大家帶來寫給2019年的自己美文，一起來看看吧！

2018年12月份開始了，回首這一年，走了青春歲月的作家......2018年,有點掙扎有些累。跌倒，爬起，挫折，再來過。也許你愛過，失去過，沖動過，進步了……

當梳理回顧和反思自己這一年，寫給2019年的自己：

別在最好的年齡，辜負了最好的自己！

曾經有很多想做又不敢做的事情；

曾經有很多定下來又沒有完全的計劃；

曾經有很多夢想因為自己的拖延被遺忘擱置。

曾經迷茫看不到自己的方向；

曾經焦慮陷入過多的陷阱卻不自知；

曾經不敢去想象自己的未來，因為自己的過去滿目瘡痍。

2019年，給自己

1.變得更有力量

2.變得更敢想

3.更強的行動力

4.更堅定的信念

5.更聚焦的方向

6.變得更有掌控感

7.與朋友更充分的鏈接

讓你在未來的道路上能夠走得更加堅定，自信，有力量。慢慢來，持續做，在一起，一輩子。

站在更高維度規劃自己人生的視野。

只有相信，才會看見。

相信改變一定會發生。

相信自己具備足夠的資源。

相信未來可以由自己來創造。

相信自己能夠成為那個最真實的自己。

在這里給自己許下一個承諾，讓自己用一年的時間來兌現。

明年的自己，一定會感謝現在的自己，正因為有了現在的投入，才能夠成就那個更好的自己。

愿自己成熟，穩重，填滿優秀。

對生活最好的反擊就是，保持微笑和光芒四射。

往后余生，暴富，暴開心。

余生往后，愿你靠自己，努力生長，眼里長著太陽，笑里全是坦蕩。

第四篇：寫給22歲的自己美文

導語：原本以為我能將美好的回憶妥善打包，到頭來卻發現我能攜走的只有虛無。接下來小編為大家準備了寫給22歲的自己美文，文章希望大家喜歡！

寫給22歲的自己美文

親愛的，今天你22歲了，祝你生日快樂。希望你在22歲這一年做一些有意義的事，致已失去的青春。

22歲的你不在是小孩子了。錢20年也許你還可以沒心沒肺的過，但是現在你已將是一名大學生了，你應該學會的東西不只是學校還有生活。說的更大一點就是生存的技巧。你還可以像以前一樣沒心沒肺的活著，但是，你現在得學會看清楚一些事情。22歲的你最應該學會的是成長。

也許你現在正值年少輕狂的年紀，但是你要學會遇到事情要淡定，收斂自己的脾氣，不要沖動。凡事三思而后行。學會看和做。做事要低調踏實，把自己當初那個拼勁拿出來。記住自己的目標。

22歲的你，應該學會隱忍和難得糊涂，學會處理與身邊人的關系。

22歲的你，要學會取舍，舍得舍得，有舍才有得。對任何事情不要太在乎，要不受傷的事自己。舍得才能放下。

22歲的你要學會，認清現實，要理性。但是還要保持著對未來的幻想這樣才能一直充滿熱情地走下去。

22歲的你，不要委屈自己。

22歲的你，要學習的東西還有很多，但是不要讓20歲的你活的太累，不要讓自己的壓力太大。要活出自己的個性和精彩。給自己一個動力讓自己不斷向前。慢慢讓自己在生活中，學習和成長。讓自己的22歲更加豐富多彩，過的更有意義。

寫給22歲的自己美文

寫這篇文章的時候，我剛下班，在回家的地鐵上，在我二十一歲的最后幾個小時。

我身旁站著一位穿牛仔外套，拿紅色手包的卷發女性，她似乎正在看我打字，又好像只是在我的手機屏幕上看到了那一年22歲的自己和那場沒看完的大圣娶親。

時間，真是過得好快，快到我只去過這世界的千分之一，卻已經走完了自己人生的四分之一，當然，這還是在我身體健康，命里平安的前提下。

你看，時間就是快成了這幅模樣。

你在人生的四分之一時，又抵達過多少遠方，看過多少次城市的霓虹呢？ 或者，有多少人愿意同你合影，又有多少人心甘情愿陪你買醉？其實，你大可不必掰著手指頭數，因為這些，我都愿意。

二十一歲這年，真是遇見了好多人，擁抱了好多人，也告別了好多人。如果用一句話來形容我的二十一歲，那應該就是，平淡中夾雜著驚喜。

我挺喜歡平淡的，簡簡單單地淘米煮飯，摘菜烹飪，系著圍裙，帶著袖套，用心的做一桌精致的晚餐，犒勞了自己的胃，也安撫了自己焦躁的心。

當心如藍湖，和微風招呼，驚喜就會隨之趕來，它像吃了炫邁，根本停不下來，或許只是因為生活中的一句簡單問候，或許只是因為今晨的陽光更熱烈了一些。

身邊總有許多因為失戀，因為工作，因為迷茫，而難過，悲傷，猶豫的人。他們在無數個幽靜的黑夜里輾轉難眠，甚至懷疑過生死。

而我也對那種空氣稀薄，連呼吸都覺得費力的生活深有體會。

和他們一樣，我也曾在月亮當頭的街道四處游走，不愿歸家，也曾一個人坐著公交車在城市里穿梭，只為尋找某種寄托，也曾流過毫無價值味道偏淡的淚水，還以為哭過就能再來一回。

有一天，當月亮落下，太陽升起，當公交車提前休息，當淚水只包在眼里，我才發現這所有的一切，不過都是因為我還沒找到自己。

沒找到那個想擁有怎樣愛情的自己，沒找到那個想經歷怎樣生活的自己，也沒找到那個想要追尋怎樣未來的自己。依然記得，幾年前的那個雨夜，我對著電話那頭咆哮，聲音巨大，嚇傻了身邊人，卻嚇醒了自己。鎮定下來的那一刻，突然就明白了自己想要的是什么，也慢慢在后來的日子里找到自己。

我不再像個毛頭小子一樣，刺兒頭刺兒腦，也不再爭強好勝，爭論不休，更不會無厘頭地的維護所謂的自尊心，也不再傻子般地一味妥協。

我喜歡恰到好處的人際關系，安逸自在的生活，和舒適溫暖的愛情。我明白，做任何事情的前提，便是好好愛自己，努力過好每一天，按時吃飯，不熬夜，下雨帶傘，天冷加衣。

特別贊同孟非說過的那句話，大致意思就是，所有矯情都是因為你太閑了，時間太多了。如果你每天做著自己喜歡的事情，充實自己，豐富自己，哪里還給有那么多時間來為了渣男流淚，為當下彷徨。

你要明白，生活，不止眼前的愛情，迷茫，還有夢想和遠方。不要說你不知道自己喜歡什么，因為這不該成為你原地踏步的借口，不知道喜歡什么，就挨個去嘗試，跨出第一步，一個一個去接觸，去了解，不要害怕錯，因為每錯一個，你就離正確的更近了。

就好像你愛過錯的人，才知道什么樣的人不會再讓你流淚。就好像你吃海鮮過敏，所以，從此就再也沒碰過海鮮。就好像今年重慶的冬天有點冷，所以我明年一定再多買兩件厚的外套。

前兩天，群里的一個朋友失戀，難過悲傷之余，又提起那句不會再愛了。這是我在二十一歲第八次聽到。我告訴她，你看看我們身邊那么多失戀的少男少女，哪一個不是口口聲聲說著不愛了，說著放不下，鬧得要死不活的，可結果呢？ 又有哪一個不是活得好好的，該忘的忘，重新開始的重新開始。

有人說吃飯需要儀式感，這就算了，但別搞得分手失戀也來點儀式感。

去相信，沒有到不了的明天，沒有忘不掉的愛人。因為明天不是末日，愛人也只是錯過的路人。

我們總是不了解自己，小時候，你怕黑，一到晚上就不敢出門。后來長大了，卻因為某個人喝醉了，半夜都敢獨自出門，去到十幾公里外的大排檔接他回家。

你總是和朋友們說，你不喜歡別人摸你頭發，踩你鞋子，搭你肩膀。結果，那個人趁你睡著，剪毀了你的劉海，踩臟了你的小白鞋，摟著你肩膀，你依然笑得眼里帶花。

我自己也是如此，高中的時候，叛逆，任性，爭強好勝，鋒芒灼人，語文作文更是寫得一塌糊涂，通篇口水，作文得分從來都是在中等偏上的成績徘徊。

又有誰能想到，就是那樣的一個我也會變成現在這般，溫和，平靜，細節控，寫文章，做電臺，積極陽光，帶給別人力量呢，連我自己都未曾想過。

我很享受現在這樣的生活，過得充實，滿心歡喜，懷揣著各種期待。期待每一天的日出，期待日出后穿的那條破牛仔，期待穿著破牛仔遇見的你，期待遇見的你眼中的真實的我。

二十二歲，這是個應該找到自己的年紀。找到自己所愛，所追，所期待。

第五篇：2019年寫給自己的生日美文

導語：生命中，似乎沒有這一回火熱，把別人和自己一同燒成灰，不淋漓盡致不罷休。接下來小編整理了寫給自己的生日美文，文章希望大家喜歡！

寫給自己的生日美文

曾以為，時光不老，青春永在，但歲月極美，在于它必然的流逝。

光陰依舊鐫刻著年華，容顏卻在陽光下的斑駁里開始蒼老。我知道現在的你還是會迷茫，有時也會感到孤獨無助。但你是個驕傲的人，任何事都需要時間，請耐心一點，一切都將慢慢變好。

之于工作，努力過就好。它只是謀生的一種手段，生活本就一團亂麻，別再為了那些無謂的得失而感傷，壓力大的時候就做些自己喜歡的事吧，畢竟歲月匆匆…

之于友情，說不出為什么，你跟朋友間的聯系越來越少。通訊如此發達的年達，你反而不再依賴那些冰冷的聊天工具。你常說切莫交淺言深，有些熱鬧，終究會散去。但那些你內心認可，共同經歷過風雨、歡笑的人請不要忘記，打個電話吧，即使你再忙。

之于親情，我知道你的渴望跟眷戀。你沒有顯赫的身世，優越的家境，從來沒有讓雙親驕傲，他們卻視你如珍寶。那些年，你工作碰壁，感情受挫，一句回來吧，頓時讓你淚流滿面。現在你大了，他們卻老了，記得常回家看看，常言道：子欲孝而親不待。

之于愛情，我深知你的艱辛跟無奈，你常常歸結于緣分，其實多少有些自欺欺人。你要知道，昨天還山盟海誓的人，今天就變得可有可無，其實無情的不是時間，而是人心的善變。一段感情，你盡力了就好，其他的就交給時間吧。

今天你33歲了，請善待生活、愛惜自己，愿你的孤單擇日而止。

寫給自己的生日美文

小時候，最盼望的日子除了春節，就是自己的生日了。總覺得這樣一個日子屬于自己。可現在眨眼之間，四十一個年頭從我的指縫間悄悄溜走。我不敢想自己已經到了不惑之年。不惑之年，是掌握了知識，了解了生活，不再被外界所迷惑的年齡，什么事情都不會再放在心上。可是今天，為什么面對這個屬于自己的日子，我卻有一種想哭的感覺？

四十一年前的今天，我出生在一個家境貧寒的家庭。出生那天，在醫院里，當奶奶看到剛誕生的我又是一個女孩子時，一聲不吭，拂袖而去。父親把我和母親拉回了家，也借故有事走開了。饑餓的母親走下床，看到鍋冷灶涼的，不禁悲憤交加。輕易不發脾氣的母親在極度氣憤中砸了鍋摔了碗，以示抗爭。但也因這一次過度生氣，導致她后來乳汁分泌不足。可憐的我，從出生第一天起，就沒吃過一次飽奶，也因此，小時候的我總是一副面黃肌瘦、病殃殃的模樣。發熱，咳嗽，拉肚子，我感覺這些事好像不離我左右似的。

對童年的諸多回憶，多于打針吃藥的記憶相關。父親因我多病的緣故，就跟當地的赤腳醫生學習了打針的技術，以便我在生病時急用。那時沒有一次性的注射器，玻璃的注射器也沒有專用的消毒工具，只是簡單的用酒精消消毒。所以好幾次我的屁股因打針發炎感染而鼓成了大包，不得不趴在床上休息。母親就用沾了鹽水的毛巾給我進行熱敷。看到院子里姐姐和弟弟在歡笑玩耍，我也只有羨慕的份。

因為體弱多病，躺在床上休息的日子居多。閑來無事，就拿到了父親經常讀的一本小說。我還清楚的記得那本書的名字叫《明英烈》。沒看幾頁，便被里面的故事情節所吸引，我津津有味讀起來。從此被書所吸引，愛上了讀書。那時家中沒有多少藏書，能讀到的書不多，那本《明英烈》，不知被我翻了多少遍。時至今日，里面的人物形象，仍栩栩如生的刻畫在我的腦海里。

初中時，一次和同學去逛縣城。路過一個書店時，我便被里面的大大小小，厚厚薄薄的書強烈的吸引住了。用眼光搜索了良久，我的眼光便停留在一本名叫《射雕英雄傳》的書上。因為那時，電視上正在播放這部劇。我花光了我全部的錢，買了這部書。這部書幾乎伴隨著我的整個初中時光。也從此，不可救藥的喜歡上了武俠小說。后來，陸陸續續，我幾乎收集了金庸的全部著作。

師范畢業，我被分配到家鄉的一所學校教書。師范時只顧著玩，真正學到的知識不多。畢業后，走上了講臺，才感到自己知識的貧乏。便產生了外出進修的念頭。半年后，通過自己的努力，考上了河南省教育學院，在那里，踏踏實實的進修完了自己的本科學歷。

二十歲結婚。二十二歲生育了大女兒。二十三歲時，一對雙胞胎兒女又降臨人間了。說真的，那時我的心智還沒有完全成熟，就已經是三個孩子的媽媽了。除了工作，我幾乎所有的時間都是在手忙腳亂中照顧著孩子。

在大孩子六歲，另兩個孩子五歲時，因工作原因，我來到我現在的學校任教。一邊是三個不太懂事的孩子，我要料理她們的衣食住行，一邊是繁重的教學任務和繁瑣的班主任工作。我不堪重負，幾乎被家庭和工作所擊敗。短短半年，瘦了將近二十斤，由先前的微胖身材幾乎變成了枯樹樁子般。也從那時起，我患上了嚴重的神經衰弱，大包小包的吃藥，總不見好轉。

時光飛逝，不知不覺中，孩子們漸漸長大。小學，初中，高中，現在又開始了她們的大學生涯。猶如當初我還未完全做好準備迎接她們的到來，她們就降臨人間，猝不及防的，她們又一個一個的飛到外地去了。家里少了三個孩子，平時總感覺太擁擠的房子，現在感覺好大好大，顯得空蕩蕩的。時至今日，我仍然沒有適應過來。

時間真的如白駒過隙，來不及讓人思考和回味，四十一年的時間就從我手邊溜走了。風風雨雨，似水流年。面對不惑之年，我無法預知自己的明天會怎樣，更無法左右自己的未來。能做的，只有踏踏實實的過好每一天，不去再想更多了。

在這個特殊的日子里，我留下這段文字，送給自己。借一縷墨香，溫暖自己的心境。

最后，在這個溫暖的時刻，我也悄悄的為自己送上一句生日祝福：生日快樂，四十一歲的女人。