第一篇：寫給自己的話

【一封寫給水瓶們的信】親愛的水瓶，不要抓住回憶不放，斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己；親愛的水瓶，你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西；親愛的水瓶，你要自信甚至是自戀一點，時刻提醒自己，值得擁有最好的一切。

不管你的條件有多差，總會有個人在愛你；不管你的條件有多好，也總有個人不愛你，在對的時間遇到對的人，這是一種緣分，而這種緣分恰恰需要耐心等待，需要經歷種種挫敗才能遇見，在你的世界中總會有個人比想象中愛你。------張愛玲

感激生命中那些艱難的歲月，別把它們當成壞事，而應當看成是學習、成長的機會。

外表好不好看，不是人生的決勝點，討不討人喜歡，更重要一點。坐你隔壁辦公桌的同事，長得很美，你也不見得心情會很好，但要是很討人厭，你卻一定心情壞。如果你的同事，長得不美但很好相處，那你的心情就很容易好。只有做大明星的人，比較適合非常美但是非常討人厭

坦然地面對過去，這樣它就不會攪亂你的現在。

第二篇：寫給自己

寫給自己

熟悉而又陌生的你：

你最近成績怎么樣？是否對得起父母辛辛苦苦賺來的血汗錢？你是否踏踏實實認認真真上好每一堂課？

據說這一次期中考試失利了，這也是一定有原因的，而不只是簡簡單單普普通通地做題馬虎、審題大意吧！相信這只是一小方面的原因，還有那更深一層的緣故吧！我就毫不客氣地給你捅破它吧！

相信模擬考試的陰影還籠罩在你的心頭，自我陶醉的心態令你無法自拔，別人的羨慕、父母的夸獎一定令你揮之不去，這些，令你生活在以自我不中心的世界里，也許你忽視了，他人正在加足了勁趕超你，而你卻在那里放慢了腳步，那一次的成功只是一次偶然，別人的一次失誤，而你卻沒有借到勝利的東風，沒有再一次續寫神話。期中考試過去了，神話也隨之破滅了，希望越發的渺茫，失敗在他人的喜悅中重現，自卑趁機又侵入了你的身體，你又進入了終日惶惶不安、逃避畏縮的世界，你不再那么自信，卻自慚形穢。這一切的一切無時無刻不虐殺著你那顆進取的心。

讓這些都隨著瑟瑟的秋風去吧不要再遲疑，不要再猶豫，拿出十二分沖勁向前飛奔吧！

請你把上一次的成功作為經驗，把這一次的失敗總結為教訓，把握好人生之舵，穩健而又迅速的向著美好的明天進發。

為了你更好的學習，我決定為你制定一個切合你實際的計劃，希望你認真做到以下幾點：上課認真聽講，課下及時復習鞏固，考試時認真仔細，不粗心大意考試要勝不驕敗不餒，不驕傲不自卑。

此致

敬禮

第三篇：寫給自己

就像遭遇到了一個強盜，我該怎樣來表達自己的心情，很恨自己為什么要去那里，做了要自己都一輩子都后悔的事情，在他面前是多么的卑微，原本驕傲的我要守著他轉，到底是怎么啦？我想了很多天心在滴血，心在痛好像不能呼吸一樣，我在想我的人生為什么會有如此的遭遇，看了很多書，不讓自己去想，我卻始終忘不了那一幕，始終忘不了，我想要開始新的生活了，真的想了

第四篇：寫給自己

寫給自己，祭2011年生日

》》》原點，沒了秀。

回到原點？我的人生就一個圈，沒有原點。我來了，我也隨時會走。

彼岸花，開一千年，落一千年，花開葉逝，葉生花謝，花葉永不相見，生生相錯，獨自彼岸。

而我，一直是獨在彼岸。不停的向前，不停的錯過。想起小四的一句話：那些事，教會我成長；那些人，教會我去愛。

世俗教會我：沒有如果。

而你給我補充：也沒有永恒。

多特殊的日子，總會有過去的一天；多難忘的人，總有一天，我們會察肩而過。

三毛說過,記憶像倒在手心的水,無論你攤開還是緊握,終究還是會從指縫間一滴一滴地往下流敞干凈……

這就是生活告訴我的。可以回到過去，那是神話里才會有的，騙人的，穿越。

》》》》21歲，寂寞在唱歌。

你聽寂寞在唱歌/輕輕的/狠狠的/歌聲是這么殘忍/讓人忍不住淚流成河。。

曾經一起走過的日子、一起笑過哭過的時刻，我都還記得。只是，青春散場后，寂寞開場，暗淡了歡樂，清晰了痛苦。

說不上戀愛的戀愛，夭折了，痛徹心扉。說不上友情的友情，泯滅了，心死了。

21歲，我并不想學會冷漠。

有了跌宕起伏,有了平緩平靜,有高潮,有低谷,算是完整了。不求回到過去，不求天長地久。你們都好好的，我就心安了。

戲子入戲，一生天涯。

我們都是戲子,總是在別人的故事里流著自己的眼淚。

》》》》》青春在悄然散場。

我們總是自以為很了解對方,卻是一無所知。誰都需要信任,只是程度不同。傷過的，愛過的，恨過的，都不重要了。因為，知道的人，不會在乎你；在乎你的人，你不會忍心讓他知道。

這些唯有自知的東西,最終會埋葬在自己的心里。不會生根,不會發芽。它只會慢慢變枯萎,凋亡。

當天空還是那么藍，當云朵還是那么白，當青春在悄然散場。我選擇遺忘，選擇寬恕，選擇祝福，不再期盼回到原點。

因為，我們都還有通往2012的理想。就算不一起出發也沒關系，走在同一條路上，我們能相遇。

》》》》》》后記

謹以此記念，2011，逝去的那些事。我記得的與不得的。

記憶中曾有過你，有過我,有過我們一同走過的青春歲月。

在路上。我們都還在路上。何求原點。

第五篇：寫給自己

再見，晚安

凌晨，兩點。

我終于還是決定離開這座城市，在人們都在熟睡的時候，一個人靜靜的離開。曾經以為會接受這一切，然而當我走在街上眼淚就會不自主的流下來，無法言語的痛，讓我懂得自己還是無法相信這樣的結局。每一條街道，每個路口，每一家店鋪當我經過的時候希望你會出現望著我說：“我回來了。”無數次的自我欺騙讓我終于相信你永遠的離開了不會再回來！但是當我推開門的那一刻還是期待著你安靜的坐在屋子里，然后向往日一樣問我想吃什么？我想自己只不過是這個城市的流浪者。而你只是陪我走過一段路程后邊便在下一路口轉了彎。留下我一個人在徘徊，迷失了方向。

穿過北海街的天橋，攔下一輛出租車，司機是個中年人，在我說去北站的時候并且要按照我說的路線行駛時他顯然很驚訝。雖然對于他來說是件好事。車子慢慢行駛在路上，有一種逃離的感覺，事實上的確是在逃離，逃離一個不屬于我的城市。曾經想過會有一天會被這個城市拋棄，或者我拋棄它，如今想起來確實有些可笑因為不是拋棄而是逃離，而我是個逃兵。司機有一句沒一句的和我搭訕，我要求他把廣播打開，他似乎看得出我心情不好，試圖找找歡快的歌曲，幾輪過后終于找到一個我不知道的調頻，和一首我不知道的歌曲！

車子駛過八里堡路，這是我最期盼的地方也是最不想來得地方，那一座座矮房，彼此緊湊的排列，路燈映襯著這里的悲傷，屬于我們的悲傷，不，是屬于我一個人的悲傷

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