第一篇：寫給20年后的自己美文

導語：不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然，用最佳心態面對一切，因為世界就是這樣，往往在在乎的事物面前，我們會顯得沒有價值。接下來小編整理了寫給20年后的自己美文，文章希望大家喜歡！

寫給20年后的自己美文

親愛的自己：嘿！還記得我嗎？過去二十年了，還能想到你二十年前的樣子嗎？我真的有好多好多的話想要跟你說啊！

也許是我不太了解自己吧，我竟不知我最擅長做的事是什么。如今，二十年過去了，你肯定已經結束學生生涯了吧？會是我一直夢想當的美術家嗎？或者你會是文學家、哲學家、老師、醫生、檢察官等等里面的任意一個？你是否作出自己應有的努力和不懈的追求了？應不會再像現在一樣渾渾噩噩，一天到晚消磨時間浪費寶貴的年華吧？太快了，太快了，時間已逝，光陰如梭，二十年過去也只是彈指一揮間，我也不知道你在從事什么職業，但我希望你能做自己喜歡的事情。

你有自己的家庭了嗎？家庭美滿嗎？還有我現在的親人二十年后都還身體健康嗎？當年，你是個充滿夢想、憧憬但又很單純的女孩，期望著自己的人生總是充滿著斑斕的色彩。總是幻想著將來會從事自己最熱愛的事業，為家人、為社會發揮自己最大的價值，并且會有一個幸福美滿的家庭。

現在，你應該是個淑女了吧？做任何事不會再顯得那么大大咧咧了吧？爸爸媽媽一直以來對我的期望就是要做一個懂禮貌、習慣好、待人謙虛、誠實、知書達理人見人愛的淑女，我希望你已是這樣的人。

你的父母現在都好吧？他們怎么樣了，還精神嗎？身體是否硬朗，有沒有生病？父母從小就教給我許多為人處世之道。雖然有些規矩我沒有完全學好，但唯獨“孝”這個字是深深烙在我心上的，俗話說“百善孝為先”做人孝為上，懂得感恩才是一個對社會、對家庭有用的人，你應當做到了這點。我知道，二十年過去了，我的爺爺奶奶外公外婆可能已經不在人世，但是你要天天記掛、祭拜他們，作為晚輩這是應該做到的。

我希望二十年后的你過得快樂、幸福，你知道嗎？若你能收到我的信，希望你已經實現了我的愿望。

祝你一帆風順，事事遂愿，二十年后的自己！

寫給20年后的自己美文

時光如水，總是無言。回首悄然逝去的二十個冬天，有多少值得紀念。曾幾何時，滿腔雄懷，一心期待著未來。而現在，笑說年少輕狂，不知天地間的悲哀。一直在黑暗中徘徊，尋不見，那引路的一絲燭火流螢。不應長嘆，生活不會施舍過多的感嘆，一時的放縱要及時勒馬懸崖邊。此去經年，歲月靜好，年少的輕狂還需奮力拼搶……

封閉的小屋，三點一線的生活，自己與這個世界漸行漸遠。經歷太少，使自己也變得渺小，一如既往，或許生命就這樣蠶食終了。魚躍龍門、曾經的夢想，可惜躍進了一個新的戰場，勝利的希望在一次次頹廢中變的荒唐。好久不見，我的改變讓你驚嘆連連，這就是時間。一次次的失敗終于明白，不了解終將走向一場早已注定了的悲哀。對于這個殘酷的世界，只能使自己變得堅強，否則終將淘汰。前方依然充滿著霧靄，不要畏懼，黎明在等待、曙光在迎接。

一直都想說感謝，謝謝你們的關懷。第一次心扉的打開，有點意外卻知道了自己的悲哀。開始明白，有些事經歷了就不要過多的感慨，一味的迷戀是一種傷害。社團的歲月不會忘卻，想說抱歉，放手了自己的一份愛。羽協，我的慰藉，徘徊不在，一心的投入讓自己安靜下來，擁有了珍貴的現在。茫茫人海，卻偏偏與你們遇見，四年的相伴彼此熟悉，是朋友更是兄弟，都要好好珍惜，縱使離別，情誼不變。

花飛花落花滿天，情來情去情隨緣，感情的事有太多可談。親情依舊那樣，距離卻使相聚艱難異常；每次同學聚會都想最后一個離開，卻不忍瞧見離去的目光；一直相信緣分，緣分卻似乎把我遺忘，依舊在等待，盡管花落花又開。身邊的人都說太過悲哀，自己也明白，太多的失敗和注定的殘缺讓我無法釋懷。最好的宣泄就是用文字帶走自己的難奈。固執、矯情、做作，全部接受，這就是我的風格，不會輕易變卻。時間會終結我的幽怨，經歷將麻木我的情感，終有一天不再泛濫。

寒假，多年的一個愿望終于明了，進入工廠體驗一次普工的生活與日常。接過第一份工資沒有想象中的激動，反之出現一種悲涼。我只是這里的一個過客，開學即是解放，而他們呢！這樣的生活何時終了，用青春和汗水獲得這可憐的回報，沒有目標，一臺臺麻木的機器忘記了思考。偶遇一次招聘，第一次意識到所學專業的窮困潦倒，不奮斗或許工廠就是自己人生的埋葬。難以適應工作中過多的關懷，讓我產生了強烈的創業欲望，可惜這些只是幻想。壓力讓自己坐立不安，懶散的身心還在彷徨，再不行動終將滅亡。

此去經年，歲月靜好，過了這么多年，仍是一無所有，沒有資本去談未來的美好。時間越發重要，我的努力卻遲遲沒有見到，一如既往，這一生將會在痛苦悔恨中消亡。喚醒麻醉中破碎的心，重拾行囊，縱使大雨滂沱，也要一路走好。相信自己，明天可以更好。

第二篇：寫給20年后的自己

寫給20年后的自己

你好！我相信，現在的你已經是一位知識淵博，品德高尚的人！現在的你已經有了一份滿意的工作，已可能有了自己溫馨的小家，還可能有了自己可愛的寶寶，寶寶和你小時候一樣幸福快樂嗎？

當你看到這封信時，一定有很多回憶在眼前閃過吧！

你所生活的那個年代，科技一定非常發達。繁華的大街上，到處都是機器人，為人們做著各種各樣的事情。人們的生活很方便，因為什么都是自動化的。哪怕是喝一口水，走累了想坐一下，或是想換一件衣服??只要按一個按鈕，馬上就解決了問題。

也許你會因為失去的與得到的而落淚。那請你不要有任何悔恨，我相信你一定比現在的我更能面對困難！

請原諒現在的我什么都沒有，如果說我到底有什么，那我想只有“激情”這兩個字可以概括了。

有的是對未來的激情，對生活的激情，對一切困難的激情。接下來的十年，一定是你最忙碌也是最暗淡的時光。如果有個她陪伴你走下去，一定不要辜負她，那是你的幸福！也請讓她幸福著！

如果你很累，壓力很大。請不要再象現在的我一樣，什么都不說，只是一個人安靜的承受。這樣真的不是一種解決方法，你還是找個朋友說一說，哪怕只是出來聊聊天也好。

如果沒有人陪你走過這段最暗淡的人生，請你不要覺得孤

單，因為每個人都在為生活而生活，不存在錯與對！你要做的就是給父母幸福，他們為了你操勞了一生了，沒有比讓他們幸福更重要的事了。

希望今天的我沒有給你留下太多遺憾，希望20年后你不會因為缺水而加速衰老.哦！２０年后的你可要給我好好爭氣呀！

第三篇：寫給三年后的自己

寫給三年后的自己

三年后的你，看到這篇文章是會覺得達到目標而感到滿足，還是會覺得沒達到目標而空虛不已？或許都不是吧，應該只會覺得很幼稚吧，就像三年前給自己留下的明信片一樣。

現在的我，是個很懶惰、虛偽、膽小的人，依賴著各種生活中的麻醉劑充實著空虛的生活；采納別人的意見并付諸行動來回避自己的責任；在別人面前裝的大義凜然，而一到遇到情況時便立馬撇清關系。三年后的你，會不會好一點呢？大概不會吧，因為現在的我認為這樣并不壞。

我想讓三年后的你成為什么樣的人呢？我自己也不知道。像小說中的男主人公一樣，處處關心別人卻毫不在意自己？那樣太累了。對射都愛答不理幾近冷漠的業界精英？那樣會讓自己四處受敵的吧。或者像老師眼中的好學生，熱愛學習、全面發展、關心同學？我打心底里不想成為這樣的人。想來想去還是交給那時的你去判斷吧，到那時再問問自己：“自己這樣就可以了么？”你自己真心滿足就好。

至于興趣，我希望三年后的你不要有所改變，因為數學和物理的定律是這個世界的基石，它異常的美麗，不會有變數，永遠都是1+1=2,；不像人的內心一樣多變，甚至恐怖。還有個原因，因為我害怕著改變因為改變就意味著你要失去一些東西來換去另外一些東西，我害怕著失去，所以不想改變。

我害怕著失去，所以我只能提高現有的能力。未來的三年里我會將我的現有的能力提升提升再提升。數理化自然不用說，我會將大部分精力用在這上，參與各種競賽自然少不了，我還打算自主研習一些感興趣的東西，如博弈、基礎物理、和一些基礎哲學等等。在語文方面，我自己喜歡的小說，觀看一些影視作品來培養自己對語言的感覺。至于英語是一個令我非常頭疼的問題。我非常不想學英語也沒有太多精力來對付它，但我又對未來需要用到英語的地方感到擔憂，令我非常矛盾。所以，既然看不到未來，就只能走一步是一步了。

對于今后的校園生活，我的計劃是盡可能少的參加集體活動。雖然俗話說：獨樂樂不如眾樂樂，但是這眾樂樂往往是犧牲獨樂樂來換來的，甚至有時犧牲了獨樂樂去換不來眾樂樂。現在法律賦予每個人平等的權利，誰又有什么權利要求被人犧牲自我呢？我不是好人，所以我看不慣，平息不下這種憤憤，所以我選擇盡可能少的參加集體活動。

不知這三年中的我會不會遵守這份計劃，興許不會，興許一個星期后我就恨不得把這篇文章撕掉，但至少現在，我是這么想的。

第四篇：寫給自己10NI年后的自己

寫給自己10NI年后的自己

----李艷龍

10年后的自己希望在北京上大學，空閑時去看看萬里長城，天安門，動物園……

10年后的自己身高1.81，體重150，10年后的自己有一個漂亮的女朋友

10年后的自己孝順父母，10年后的自己可以自己掙錢養活自己。

10年后的自己可以自己去旅游

10年后的自己風華正茂，為了自己的理想在拼搏的路上

10年后的自己……或許當律師，或許當刑警，或許當醫生，或許當老板

2014年2月7日星期五李艷龍

三年級

第五篇：寫給一年后的自己

寫給一年后的自己

你可以清楚地看見我，我卻只能猜測你。——題記

你好，一年后的自己，你是否已經長大成人？是否已經擺脫了稚嫩的孩子氣？是否得到了你想得到的東西？是否還堅持著最初的夢想？你是否還記得？一年前的你曾經感到痛苦、迷茫和無助，曾經晚上在空無一人的辦公室發呆，不知路在何方。那就是我，一年前的你。可你知道，我從沒有后悔過，也從沒想到過后退，我能感覺到自己的成長，我不再像以前那樣畏難，不再容易發脾氣。我知道自己應該堅定信念，一直往前走，絕不回頭。這樣的我，你滿意嗎？我會給你留下遺憾嗎？我知道，你一定比我更加成熟，一定已經在崗位上有所突破，一定已經能為項目做出一些貢獻了。說實話，我對你的猜想很模糊，沒有個具體的樣子，但我知道，你我都是那種不甘平庸，并且愿意狠心拼搏的人。所以我想，不管你是個什么樣子，但你一定差不到哪里去的。

你一定很難想象，剛來項目部的你有多菜，那時候你讀不懂平法施工圖，你不知道鋼筋肢數是什么意思，你覺得自己好像一無所知。這就是你的過去，你或許覺得丟人而不愿提起，但我覺得你還是應該在心里銘記。那是人生的一個重要起點，也是一個重大轉折，我一直覺得，記得奮斗開始的挫折和失敗，就永遠不會在前進的道路上迷失。還有，你的同事對你不錯，領導也沒有故意刁難你，你應該感謝命運了。記住那些人生路上幫助過你的人吧，即使走得再遠，也是因為他們的推波助瀾。

我其實有好多話想對你說，有好多問題想問你，但我知道，你只能傾聽卻什么也不能告訴我。我也知道，我只有不斷地努力，才能成為你。我覺得我有熱情，也有決心，能讓你滿意。工作有幾天了，我現在已經不覺得苦了，差不多適應了。想想我也挺幸福的，住在現場，走幾步就是辦公室，不用每天披星星戴月亮地擠公交地鐵，不用把大量時間用在交通上，多好啊。頂多也就是回家少，但我長大了，不能總是停泊在風平浪靜的港灣里沉溺，是時候出海遠航，迎接暴風驟雨的洗禮了。

我雖然期待看到你成功的樣子，但我卻不希望你和我之間產生太大的變化。世界有時候是復雜的，我希望我們永遠能以我們本能的眼光去面對一切的誘惑，審視一切繁華。我希望我們永遠都能放平心態，只把屬于你我的東西帶走，學會握緊，也學會放手。永遠不要冷落家人，永遠不要放棄那幾個知心的朋友，永遠不要停止學習，永遠不能沾沾自喜，永遠不要對不起內心深處那個干凈的自己。我理想中的你不是多么成功，多么有錢，我只希望你是個幸福的人，同時也是一個讓別人覺得幸福的人。