第一篇：別在該努力的年紀(jì),輕易放棄雜文隨筆

前幾天，我在網(wǎng)上看到這樣一則新聞，大致的意思是： “ 大數(shù)據(jù)顯示，90后跳槽的頻率增多，升職速度也隨之加快。” 90后在職場晉升道路上表現(xiàn)出了更優(yōu)秀的實力，越優(yōu)秀就越有機(jī)會脫穎而出。看到這則新聞后我的第一反應(yīng)是，我們總是羨慕別人升職加薪的歡喜，卻忽視了他們背后所做出的成績。

與之相反，總有些人看上去很努力，但他們的行為卻欺騙了自己。這些人入職三五年，他們總說自己特別辛苦，而做起工作來卻總是太過敷衍。那些懈怠的人總是缺乏行動力，一邊羨慕別人升職加薪，一邊說自己沒有太大的存在感。

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1很多不思進(jìn)取的人面對別人的成績總會找個冠冕堂皇的理由安慰自己，安慰自己有些事情不必爭取，機(jī)會該來的時候總會來。你每錯過一次機(jī)會都是在錯失一塊人生道路上的墊腳石，如果每一次機(jī)會你都毫不在意，又怎么來把握自己的人生呢？

聽說王佳跳槽到一家世界五百強(qiáng)公司的時候，很多人都很意外。電影 《阿甘正傳》中有這樣一句話： “ 生活就像一盒巧克力，你永遠(yuǎn)不知道下一顆是什么味道。” 但王佳似乎知道下一顆巧克力的味道，她知道自己前進(jìn)的方向和想要去的地方。

如果我們拒絕被生活改變你一定想象不出她跳槽成功后自信滿滿的樣子，王佳也說現(xiàn)在的自己已經(jīng)超出了當(dāng)年的預(yù)期。兩年前，她每天還像是上了發(fā)條的機(jī)器一樣做著相同的工作，兩年后，她已經(jīng)是一家世界五百強(qiáng)公司的主管了。而當(dāng)初和她一起入職的同事，還在原來的公司重復(fù)著相同的工作。

很多人驚訝于王佳的變化，也驚訝于她小小年紀(jì)就可以勝任一份主管的工作，而她自己卻信心滿滿。這么多變化都是因為她開始不甘心自己總是原地踏步，她開始為自己的未來擔(dān)心，她不愿一生在相同的軌道上重復(fù)，也不愿機(jī)遇來臨的時候自己卻把握不住。

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2當(dāng)初王佳說起這些擔(dān)心的時候，別人還以為她就是想訴說心里的煩悶，排解內(nèi)心的不快，沒想到之后她為此付出了一系列行動。

王佳是一個做什么都追求極致的人，她在墻上貼滿了便利貼，便利貼上寫滿了她每一天的計劃和成績。她身上的標(biāo)簽開始越來越多，而所有的標(biāo)簽都成為她日復(fù)一日努力進(jìn)取的動力。

她甚至在凌晨一點(diǎn)的時候還在學(xué)習(xí)，筆記本上全都是她留下的成績。她開始努力和自己的未來說 “ 沒問題 ”，也開始努力成就理想中的自己。

我身邊還有很多人像王佳一樣，把自己的人生當(dāng)做一場打怪游戲，一級一級不斷前進(jìn)。每次向前進(jìn)一步，都會發(fā)現(xiàn)自己處理工作起來更加得心應(yīng)手。請你別在安逸的環(huán)境里沉迷，而是在你能奮斗的年紀(jì)堅持下去，可能努努力，你的人生就會不一樣。

張嘉佳在《擺渡人》里說： “ 我們喜歡計算，又算不清楚，那就不要算了，而有條路一定是對的，那就是努力變好，好好工作，好好生活，好好做自己，然后面對整片海洋的時候，你就可以創(chuàng)造一個完全屬于自己的世界。”

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3我們總是羨慕別人升職加薪的歡喜，卻忽視了他們背后所做出的成績。別在本該努力的年紀(jì)低估了自己，你眼中的渺小也許在他人看起來卻是不可匹敵。努力成長為你理想中的自己，才不負(fù)未來給你帶來的種種驚喜。

而對于理想中的自己，說一口流利的英語更能證明自己的實力。說一口流利的英語可以讓你在職場中脫穎而出，提高個人競爭力的同時爭取到更多升職加薪的機(jī)會。

而現(xiàn)在就有一個提升自己的機(jī)會，那就是今天我想推薦給你的一個純外教的在線英語學(xué)習(xí)的平臺——TutorABC（原vipabc）。他們秉承著Learning English with English的學(xué)習(xí)理念，擁有全球20000位具有專業(yè)英語教學(xué)資格的外籍顧問，讓你365天、24小時都可以隨時隨地學(xué)英語。

TutorABC貼心地為每個人量身打造最適合自己的教學(xué)內(nèi)容，不管你是什么水平，都可以制定合適自己的課程，并且保障學(xué)習(xí)質(zhì)量。最棒的是TutorABC采用單向視頻，你可以看到外教，外交看不到你，避免了面對面學(xué)習(xí)的尷尬。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)了自己的不足，就應(yīng)該趕緊彌補(bǔ)，當(dāng)你心里有了想擁有的東西，就應(yīng)該立即爭取。如果你想變得更好，如果你想走得更遠(yuǎn)，那就從這里開始吧。

第二篇：別在該奮斗的年紀(jì)談“佛系”[模版]

年紀(jì)輕輕就標(biāo)榜自己有了佛性，未必是一件好事。在最應(yīng)該“入世”的年齡早早想著“出世”，就像在最應(yīng)該拼搏的時候卻想著安逸，這浪費(fèi)的是年輕敏捷的頭腦和奮而向上的沖勁。

把人生當(dāng)做修行，盡最大的努力來完成這場修行。

第三篇：永不放棄雜文隨筆[定稿]

我想寫點(diǎn)東西來反省一下我這幾年的狀況，用兩個字來概括，那就是太平庸。我覺得自從高中高考結(jié)束之后到現(xiàn)在將近4年的時間里，我過得很失敗，期間有無數(shù)次機(jī)會無數(shù)種運(yùn)氣無數(shù)個轉(zhuǎn)折點(diǎn)等待著我，可是我卻總是一一錯過。

我在看那些偉人傳記，看那些著名企業(yè)家的故事，幾乎可以說，沒有一個是一帆風(fēng)順，相反都是重重磨難，但又最終一一克服的，就像鷹一樣，被啄短翅膀，被拋下懸崖，自我革命，才成就他70年翱翔天空的驕傲，幾乎所有在高處的人，無一不經(jīng)歷磨難，不忍受痛苦。

毛在沒有掌權(quán)前多次受人排擠，受人冷落，不得重用。鄧在爬上高位前三起三落。馬云參加三次高考，俞敏洪也參加三次高考。少年時的苦難會磨礪一個人的心性，滋養(yǎng)他的韌性，固化他的堅持。

網(wǎng)上有這么一句話：機(jī)會總是喬裝成麻煩。這真是真理。一件事情給人帶來的麻煩越大，就越發(fā)能夠鍛煉人，越發(fā)能使他進(jìn)步，越發(fā)促使他成長，越發(fā)激揚(yáng)他的斗志。成功真的是不討巧的，幾乎所有的大佬大腕，都有這么一段或者幾段人生中極度悲催，苦不堪言的日子。而他們在那些日子里的堅持，在那些惡劣環(huán)境里的竭盡全力，永不放棄，那種死死堅守的精神，那種不斷擁抱變化，不斷改變自己的思維，把那些跌下爬起跌下爬起當(dāng)做條件反射的習(xí)慣，那種破釜沉舟，勇于扛起責(zé)任，此時此刻非我莫屬的氣概，成就了他們今日的輝煌。

而今天，跟他們相比，我是多么的脆弱和慚愧。我回顧這幾年，我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)機(jī)會化裝成麻煩的時候，化妝成困難的時候，雨點(diǎn)般的向我打來，我竟然神一樣的躲過。然后很多人也跟我一樣，也像神似的一一躲過。

當(dāng)我高考大幅失利的時候，徹夜痛苦的時候，我說要高復(fù)，隔了一晚就說要放棄。

當(dāng)我大一追女生的時候，像瘋子一樣追了半年，最后結(jié)果因為心里上一點(diǎn)小顧慮而放棄。

再到后來，因為沒當(dāng)上部長不情愿留在學(xué)生組織里，雖然對這組織非常熱愛，但又是放棄。

包括后來做電話銷售時做了2天就放棄，做利潔時售后服務(wù)時，因為懶再加上期末考又放棄。

后來暑假去紹興實習(xí)，因為每天都要坐3個小時的長途客車來回嫌麻煩又放棄。包括后來賣醫(yī)療器械因為看不慣別人滿口胡說，而從沒去想過自己該如何改變又放棄，到前幾天做商圈聯(lián)盟的業(yè)務(wù)時因為公司內(nèi)氣氛惡劣，還和人打一架后，因為受不了覺得沒前途又放棄，再是去了愛拼車公司覺得他們對我要求太高怕自己短期內(nèi)達(dá)不到，怕冬天睡寢室很冷又放棄。

我感覺我這么一路走過來，雖然機(jī)會做了將近10份工作，雖然現(xiàn)在對于愛情對于讀書有了更多的新看法，雖然社會閱歷有了一點(diǎn)點(diǎn)的增加，但是我的思維，我的意識一直沒有擺脫一條鏈鎖，這條鏈鎖的名字叫：放棄。我這么四年來，幾乎時時刻刻不斷的在放棄。我忽然覺得我不能再放棄，我不能再那么隨隨意意，我得拿出自己的責(zé)任來，我得拿出自己的堅持來，我得把自己的這顆心毫無保留的拿出來，去認(rèn)認(rèn)真真的做一件事情，做一件有意義的事情。做一件我自己內(nèi)心，都可以真正驕傲的事情，而那時，我或許才能真正的建立起信心。

其實我早該想明白，早該去實踐的應(yīng)該是：所有最惡劣的環(huán)境和痛苦的心靈困境，都應(yīng)該是老天給予你最好的機(jī)會，都應(yīng)該是鍛煉你自己最好的時機(jī)，是上天饋贈你最大收獲和禮物的時刻，是事業(yè)真正騰飛的開端。這就像股票一樣，跌倒所有人對其都沒有了信心，所有人都絕望的時候，就是大底，就是該真正可以賺大錢的時候，是直線飆升的開端，是大肆獲利的最好時候。因為已經(jīng)沒有更糟糕的情況了，然后否極泰來。這個時候誰走，誰退縮，誰害怕，那是傻子！可這世上偏偏那么多自以為聰明的傻子，我也是其中一員，困難來了我跑了，麻煩來了我跑了，倒霉來了我也跑了，所以機(jī)會來了，你也早早地跑了。這樣的人永遠(yuǎn)得不到成長，更不會成功。

孟子說：行弗亂其所為，增益其所不能。當(dāng)你做什么事情都發(fā)現(xiàn)自己做的不對做的不好的時候，就是你做什么都能做得最好的狀態(tài)，你將從各處受益，你將會在各個方向成長，你不會變成某個領(lǐng)域的天才，你會變成各個領(lǐng)域都能做好做出色的超人！

破釜沉舟，竭盡全力，不斷改變，永不放棄！

第四篇：年紀(jì)越大我變得越來越計較雜文隨筆

不是我愛計較，而是為了避免計較更多，我選擇去計較一些我認(rèn)為比較符合我價值的事物。

01.小時候，我常常被爸媽的朋友，又或者左領(lǐng)右舍的人夸獎，有一點(diǎn)我印象特別深刻，因為這句話總是他們說的最多的。

他們說：“你家小孩真大方！”

當(dāng)然，那個小孩就是我。

是的，當(dāng)年的我總是在別人需要我手中的食物的時候，我總會伸出手去遞出去，不管對方是否真的想吃還是只是想考驗考驗我。

這個習(xí)慣一直到上了初中，我漸漸地變的小氣了。

也許是在一次一次大方的背后我從來不被理解，又或者我所謂的大方也并非真的我愿意，畢竟，我也只是一個假裝的笨小孩——喜歡被夸，喜歡表面的浮華，喜歡那種被需要的感覺。

可就是這樣，我一次又一次的大方換來的也不過是一句“你恐怕是個傻子吧！”

是的，過去的我何嘗不是一個傻子呢！

去期待一個不懂得感恩的人說謝謝，期待一個自以為是的人也會回報我一點(diǎn)什么，期待付出點(diǎn)什么總會有點(diǎn)感激……說到底，大家都已經(jīng)習(xí)慣了某些人的付出，漸漸地不會變的感激，他們只會覺得理所當(dāng)然，覺得一切都是某些人的事情。

可事實呢？

憑什么？為什么？值得嗎？你是誰呢？你是我的誰？你可曾對我好過？……所以，請不要說我變了，如果可以，請試著問問為什么？

02.出了社會，漸漸地身上的擔(dān)子重了，很多事情需要自己一手操辦，甚至很多時候都要麻煩別人。

各有所長，善于發(fā)現(xiàn)和利用自己的天賦去做事，去賺錢。

可身邊總有這樣的人，“你是不是會干嘛干嘛？”“你能不能幫幫我？”“那個聽說你是干嘛干嘛的，能幫我一個忙嗎？”

抱著能幫盡量幫的想法，我沒少幫助別人，無償?shù)摹?/p>

至于結(jié)果，似乎并不太理想。

甚至，在很長一段時間里我還得解釋說，“我只是業(yè)余的，對于你說的這些我只能試試，不能說一定有用。”

是的，也許你也只是抱著試一試的看法才找的我吧！

是的，也許只有我才愿意這樣去試一試吧！

畢竟，現(xiàn)實世界是一個物質(zhì)的社會，如果你真的需要一份專業(yè)的報告或者需要什么專業(yè)的服務(wù)，價格可不會太低！

而我呢，似乎我的時間不值錢，似乎我所有的付出都是我自己惹的，誰叫我會呢？誰叫我擅長呢？

只是，我想說，即使這樣，我是你呼之即來，揮之即去的誰嗎？

我想說，即使這樣，一次兩次就算了，如果一直將這些和我無關(guān)緊要的事情推到我的身上，讓我承擔(dān)責(zé)任，讓我無私奉獻(xiàn)，抱歉，我不是這么大方的人！

我不是，另外，我非常鄭重的聲明：我沒有那么廉價。如果你把我看得這么廉價，那很抱歉，但這不是我的問題，是你眼光有問題，要么就是你腦子不太好。

03.近幾年，每次回家的時候總是不免被家人說道，要么就說我賺錢的事情，要么就說交女朋友的事情，而我漸漸地連頂嘴都懶了，要么一直說好，要么說我會留心的。

事實上，我知道，我似乎已經(jīng)沒有那么多力氣去戀愛了。

偶爾的噓寒問暖也許會讓我感動，只是每天一定要做些什么，我總感覺這不是愛情，是束縛。

電視劇里的浪漫情節(jié)也許看起來很美麗，只是這背后需要花費(fèi)多少精力？

是的，所有人都渴望浪漫，只是所有的人都有自己的承受能力，物質(zhì)的，時間的，以及夢想的。

我開始期待平平淡淡的在一起，期待遇到一個愿意給對方時間，空間的伴侶。

這也是我至今單身的原因吧？

因為那么多人總是欲求不止，想著浪漫，想著唯美，想著每天都能夠有驚喜，期待有個人能夠像寵公主寵寶寶一樣寵著自己。

說實話，誰長大了還會想長大呢？

如果能夠衣食無憂，那么做什么都沒問題，如果自己有這個經(jīng)濟(jì)實力，那么玩什么浪漫我都覺得沒問題。

但，還是那句話，如果你想上天堂，請自己攀登。

是的，我曾經(jīng)很用心很用心的愛過一個人，只是后來，那個人成了路人。

所以，如果你認(rèn)識過去的我，一定會理解現(xiàn)在的我的。

04.是的，也許我們都在慢慢長大，慢慢地變化著，變成自己曾經(jīng)不理解的人，也漸漸的學(xué)會了理解別人。

過去受過傷的地方結(jié)了痂，成了我們最堅強(qiáng)的護(hù)甲，終于有一天我們不為外物所傷，終于某一天我們漸漸地不再守候，不再堅持什么。

愛一個人，時間久了就藏在心中，沒有什么是非要擁有不可。

喜歡一件東西，太貴了，但是你覺得值得，于是多賺點(diǎn)錢就好了，哪怕買回去就后悔了，這也還是值得的，因為你曾經(jīng)那么在乎過。

對于現(xiàn)在而言，能夠再遇到喜歡的事物真的不多了，畢竟見過了，經(jīng)歷過，受傷過，也慢慢地學(xué)會了如何去更安全的和自己廝守。

所以，很多事情只要自己覺得值得，這就夠了，無論是愛情，友情，親情，事業(yè)，理想等等。

但，很多時候，很多事情真的不值得。

05.年過二十了，感覺自己似乎已經(jīng)過了好久好久。

真正快樂有多少呢？真正的悲痛呢？有什么煩惱是沒有經(jīng)歷過？哭過笑過，后悔不舍，諸多絕望，失望，悲傷和平和。

我不知道究竟經(jīng)歷了多少風(fēng)雨，但往后的日子我漸漸地不想再這么折騰了，不愿再這般狼狽，不愿將命運(yùn)交付給別人，或者將命運(yùn)歸宿于命運(yùn)。

是的，在這一次又一次的變化中，我終究還是學(xué)會了改變了。

我變得計較了，這種計較來自于陌生，這種計較來自于我經(jīng)歷過，我懂得，這種計較來自于我愛自己，就像我愛很多那樣，于是我學(xué)會了克制，學(xué)會了抵制誘惑，學(xué)會了有所執(zhí)。

是的，我計較，因為陌生的人，我不愿意花時間去遷就一個陌生的過客，路人。

是的，我計較，因為熟悉我更計較，我計較的往后余生請多指教！希望彼此能夠更舒服的，更自在的。

是的，我計較，不管是否熟悉或不熟悉，我總覺得人和人之間應(yīng)該懂得感恩，應(yīng)該學(xué)會試著去理解別人的同時，也不要把自己放在塵埃低處。

是的，我還計較很多很多，比如時間，比如意義，比如某種形式的自由等等。

也許是年紀(jì)的原因，又或者我不愿意承認(rèn)，是我變懶了，為了避免計較更多，我選擇了計較，只為某些人，某些事而計較。

第五篇：沿途,該尋求什么雜文隨筆

時隔幾時，思維總是會陷入了僵局，不知是否該繼續(xù)向前還是退后，或者停滯。

我找不到繼續(xù)前進(jìn)的希望，我又不愿意停滯不前，我開始想是否可以往后倒退。一旦倒退看到的是你曾經(jīng)所有的、一種我自認(rèn)為的好。可是好不好其實你我的內(nèi)心之中都是有一標(biāo)尺。我不愿意繼續(xù)前進(jìn)，是我看不到前方的路是充滿荊棘，還是那看似平整寬廣的柏油馬路。荊棘之道雖然不寬廣也不平整，但是它具備挑戰(zhàn)，具備著無人可干預(yù)的趣味。而柏油馬路有的只是看似沒有任何情感的炙熱，和無人情味兒的平坦。

我再也找不到你身上的趣味性，我第一次感受的無聊、無味、無趣。我費(fèi)盡全身的力氣在下雨的夜里觸摸，我找不到靈魂的吸引，有的只是單調(diào)，只是乏味。你的生活不只是被不自由所包囊，還有思維的刻板與固執(zhí)。當(dāng)初的吸引是從何而來，是否是兩個落寞的靈魂的觸碰？難以理解為什么我再也難以尋摸。是否是而今的我再也找不到那曾經(jīng)黑暗之中的那束直射我內(nèi)心的光，那束我看似一種挑戰(zhàn)的光芒。一旦手握光環(huán)，再也尋覓不到挑戰(zhàn)的、刺激的物質(zhì)，內(nèi)心就開始感似乏味。

我喜歡我的日子是每天都有新意，每天都是因為朝霞的初升后的歡愉。而非是一朝一夕的應(yīng)付差事的生活。愛的體味讓我心塞，雨后的夜、滴答聲中我的思維開始煩躁，一個人苦苦維系的情愫會苦，兩個人珍惜的天空會明亮。可是我找不到方向，找不到自己想要尋求的東西，我不愿將自己埋沒于平庸無趣的生活漩渦里。突然的就記起曾經(jīng)的一個好友說：“你們并非是一條路上的人，你的一顰一笑在他的眼中會看似如同白癡一般的玩鬧，他找不到你身上的半點(diǎn)趣味兒之處。”

有一天你的心會欺騙你，但是你的感受不會欺騙你。你找不到你們的共同之處，最起碼的那半點(diǎn)兒樂趣。平平仄仄的日子是他的常態(tài)，其他的只是無理取鬧還是不知所以。他未在乎到你的內(nèi)心感受，他照顧不到你的感受，不理睬你的淚流，無視于你的情感。而你又在干嘛呢？付出的感情無人理睬就是多余。你的等待，還是你的等待，每一天的你除了被動的等待就是無情的被消耗，我著實不理解你是怎樣的心理想法使得你堅持、堅持、還在堅持。我總是想你是不是在靜候一個機(jī)會，一個被他消耗殆盡之后的機(jī)會，而后一舉不再回頭。我想那樣的行徑怎樣的理解都是不為過的。

這樣的你，那樣的他，還有出來干預(yù)打擾的另一個，是什么讓你堅持，是什么讓他自以為是，又是什么讓他虛情假意。本以為善良是處理很多事情的時候最好的握柄，可誰曾想?yún)s成了人家利用的最好工具。有什么，我知道你未曾想過放棄，或者說在你的內(nèi)心之中不知道想了n+1次的分手，卻在口中不愿意說一次，因為你明確的知道你說不出口，你在等待。你又一次再一次的拼勁全身力氣尋找他的好。那層紗也好那層薄霧也好，你總是想還好自己還在堅持。你總是想為什么要這樣，我不理解懂事的你總是在反省著自己，為什么不去任性的刁難一下別人，你下不了手受累的還是自己。直到你再也找不到堅持的理由之后，你開始斷然放手。

親愛的，好心疼這樣的你，我以為每一個人總是不一的。后來才知道只有陷入其中的人才懂得是是非非之后的感受。不是教科書般的照本宣科，而是沒有雷同的相似。還是堅持到底，看看那個底的盡頭到底是什么？試試唄！又能如何？