第一篇：有種情感讓我篤定散文

穿梭在紅塵繁華之中，心中總是滿滿的縈繞著一種淡而深沉的情感，那是無法言語的信任和依賴。不管天旋地轉，還是世事變遷，當我再次回眸時，我始終能準確無誤把握到它的方向和地點，是那樣真誠，那樣清晰溫暖。

——題記

當我一次次安然無恙的站在陽光下，享受著如斯般靜好的歲月時，心里的甜仿佛多的要傾溢而出。內心深處承載著滿滿的愛，滿滿的感激，滿滿的幸福，這些讓我覺得自己是一個足夠幸運的女子。

然而文字，便是讓我在這個世間幸運的唯一理由。她讓我可以將自己心中所有的想法和情感表達出來，讓自己做一個安安靜靜的女子，不用多言，不用多作解釋和糾纏，就那樣清清淡淡。

就這樣，隨著時間的流逝，對文字的癡愛，愈漸加深，甚至成為生命中不可缺少的一部分。記得曾經，悄悄地給自己選擇了一條清淺的路，如果這輩子和文字攜手一生，定會有一段淡淡的幸福人生，哪怕到白發蒼蒼時，我依舊可以將她擁入懷中，聞著她獨特的馨香，欣賞她獨特的韻味。溫暖的午后，躺在院子里的搖椅上，沐浴在陽光下，懷抱一本書，安詳靜默的樣子，在暖陽下綻放出一抹清淺的笑意，時光在那一刻會被拉向很遠很遠，夢境也會格外的香甜。

憶起，當我還是個小丫頭時，媽媽問我，長大后，想要什么嫁妝，我毫不猶豫地揚起天真的笑臉堅定的說，我要滿滿一書架的書。但現在回想起來，我依然覺得這個想法好，甚至覺得那時的自己也許就早有預見。如今，我要的嫁妝依舊是滿滿一書架的書。只是不知會以何種形式實現這個最初堅定而又小而單純的愿望。

長大后，才發現自己內心深處的聲音，根本無法用言語表達出來，那是一種無力到仿佛被丟到黑暗的深淵里恐懼，拼命的想要爬出來，拼命的想要抓住什么，但到最后，仍舊剩下一個人，任無邊無際的黑暗將自己淹沒。無從說出，無從解釋，無形中豎起一身的刺不容任何人靠近，最后，只剩下一雙眼睛里藏滿了憂傷。

直到有一天，我翻開了書本，看見了一個個文字跳進我的眼眸，在那一瞬間，我清晰的感覺到一束微弱的光毫無顧及地透過雙眼射進我的心里。僅僅就在霎那間，我的心它開心的笑了，笑的像是吃到了糖的孩子。長期待在黑暗里的心，看見這束光線，仿佛是抓到了救命稻草。但抓的輕，抓的小心翼翼，因為知道不管什么，它都會有一定的承受能力。所以，我開始嘗試著，開始驚喜著，一切也就從那束光自然而然的開始了。

當我第一次將自己內心的聲音用文字表達出來的那刻，我突然縮在寂靜的黑夜里瑟瑟發抖，眼淚不住的涌出眼眶，那一刻我不知道心里是酸甜苦辣中的哪一種味道，亦或什么都不是，我分辨不清楚。就在那樣的一夜，我默默地流淚到天明，看著漆黑的夜在我眼中慢慢明亮起來我感覺到了什么是美好的感覺，終于在封閉般的迷茫世界里找到了一條出路，那刻伴著苦澀的淚水滑進嘴角，我開心的笑了。

直到現在，那宛如花兒綻放的時刻，我從不曾忘記過，并會永遠鐫刻在我的心房上。如今，我已經不再是那個渾身充滿刺的小女孩了，我可以平靜淡然的面對所有的事情，適時的言語，表達著自己清淺的意思，淡淡雅雅的行走于人群中。不爭不搶，不妒不羨，活著，只為做最真地自己。

歷經世間坎坷與磨難后，再次穿梭在紅塵繁華之中，心中總是滿滿的縈繞著一種淡而深沉的情感，那是無法言語的信任和依賴。不管天旋地轉，還是世事變遷，當我再次回眸時，我始終能準確無誤把握到它的方向和地點，是那樣真誠，那樣清晰溫暖。那是一種令你篤定的情感，永遠會不離不棄，相偎相依，相守相伴。

文字，你是我在這個世間上最愛的人，因你我得意看見光明，因你我做了最真的自己，因你我變得清清淡淡。今生，我只愿得你一人心，白首不相離。

第二篇：有種力量讓我前行

深秋時分，氣溫轉涼，蒼茫的大地一片蕭條，凄涼的北風吹盡最后一片樹葉，空曠的原野滿是蒼黃的衰草，冬天就要來了。此時此刻的我不知所思也不知所語，唯有以一種期待蘊藏在心間，它是對未來的向往，它是對明天的追求。歲月流逝，時光匆匆，幾十年代的光陰就這樣瞬間而過，就如白馬過隙來不及仔細觀看就已經無影無蹤，于是心中不免遺憾，有一種愧疚凝聚于心，心中有些感嘆，感嘆生活的艱辛和人生的無常以及那欲說還休的·痛。

有時獨坐一隅，看天地茫茫風雨瀟瀟，孤寒之意郁郁于胸，悲切之情念念于心，夕陽西垂，孤雁獨飛，云海蒼蒼，悲喜交加。而或春光融融，碧空萬里，和風送爽，花開似錦，攜友同游，不亦樂乎？自覺天高地闊，風清景明，豪壯之氣蕩然于懷，浩然之心長存于胸。人生的境況差異則內心感受迥然不同，此常人的心態也，而賢哲之士不拘常理，想常人不敢想，做常人不敢為，故有驚人之語，驚人之事。驚人之舉，這就是他們的成功之處。

我生來愚鈍不諳于人世的交際往來，但我有悲天憫人的情懷，我有縱橫四海的志向，然而生活的窘迫工作的艱辛讓我抬不起頭來，為生活而奔波，為衣食而操勞，是自己喪失了理想喪失了尊嚴喪失了操守，庸庸無為，碌碌而食。我曾經而苦惱非常擔心自己已經喪失了前進的動力，沉溺于瑣碎的小事當中一蹶不振，可是我看到白發蒼蒼的父母，活潑可愛的孩子以及經常鼓勵的朋友，我的心中就有一種無盡的力量，人世間的親情友情愛情才是生命中最寶貴的財富，就是因為這個世界充滿著愛，充滿情，充滿著無數個令人感動瞬間才創造出許許多多的的不朽傳奇。這才是社會發展的動力，人生奮斗的方向。感謝你們，許許多多愛我的人和我愛的人，感謝你們，我親愛的朋友！

第三篇：有種親情,不言血緣散文

（1）生命的脆弱

八年前的那個凌晨，是我們家人不愿觸碰的回憶。剛過完繁忙熱鬧的春節，美好的新一年開始了，雖然到了正月底，在北方，北風肆虐，寒氣依然咄咄逼人。

新學期的第一個周末，大概凌晨五點，全家人都在睡夢中，村莊里也靜悄悄的。一聲電話鈴聲打破了夜的沉寂，爸爸接的電話，只聽電話那邊，小姑哭著說：“哥，趕緊叫救護車……”我們不知道原因，只聽小姑一直在哭，家人匆忙都起床了，奶奶以為是孩子生病了，不由得擔心起來，那會表弟剛滿十個月。

爸爸無暇顧及給我們說明情況，立即聯系縣醫院救護車，因為小姑所在的村子屬于交界地區，雖說和我們村子跨了一個市，但距離上還是離我們縣城近。在爸爸與急救中心聯系時，我們才得知事情的嚴重性。由于缺少醫療常識，得到的有效信息只有姑父昏迷不醒，根據小姑描述，醫生診斷疑似突發心臟病。急救車在快速地趕來，還沒到小姑家，姑父已經沒了心跳，死于心肌梗塞，年輕的生命凋零在29歲。

家庭支柱倒下了，留下的是剛滿十個月的孩子，摯愛的妻子，年邁的雙親。家里都沉浸在親人離世的悲痛中，年輕的生命，因為突發心臟病倒下了。

（2）小姑的選擇

丈夫不在了，孩子是其生命的延續，也是家庭的希望與未來。小姑選擇了堅強面對這一切，可是背后的那片天崩塌了，那個可以依靠的人倒下了，留下年邁的公婆需要照顧，年幼的孩子得撫養成人。

就這樣，經過媒人的介紹，我現在的姑父走入了小姑的生活。我們家屬于關中平原，姑父家在陜南的一個貧瘠山區里，因為家里弟兄多，在大山深處經濟條件不好，好幾個都沒成家，一晃閃過了結婚年齡，他們兄弟幾人也沒好好上過學，都是靠下苦力賺些錢，結伴來到了我們這磚瓦窯打工謀生，日復一日，年復一年用自己勤勞的雙手改變著貧困的面貌。

姑父做了上門女婿，和我小姑一起照顧孩子和公婆，這種沒有血緣的親情也將世代延續下去，照顧公婆，撫養孩子也成了小姑一輩子的義務。隨著時間的推移，孩子慢慢長大，家人們也漸漸從親人離世之痛中走出來，迎接嶄新的生活。

（3）父愛的高度

姑父的到來給家里帶來了希望，他出生于貧瘠荒涼的大山，只上過一年學，以至于現在也不認識字。人常說，窮苦孩子早當家。他們兄弟幾人都勤勞樸實，善良厚道，在小姑一家的精心經營下，家里條件慢慢改善起來，蓋了新房子，第二個孩子也出生了，生活向著更美好的方向走去。

如今，小姑大兒子九歲了，二兒子六歲了，小兄弟倆健康快樂地長大。姑父也在完美的詮釋著父親，兒子，丈夫的角色，他大字不識，卻毫無怨言的照顧一家老小，面對與他毫無血緣的大兒子，他在努力盡到父親的責任；面對小姑的公婆，他和小姑一起照顧老人，給了他們溫暖的依靠及兒女的愛。他的胸懷像大山一樣寬廣，心靈像大山一樣淳樸。在小姑和姑父的幫助下，姑父老家的幾個兄弟也相繼走出大山，落戶到我們這里，成家立業。

有人說，親情存在于血緣里，但有種親情，不言血緣。姑父就是這樣，用超越血緣的愛撐起了一個家庭的希望，和小姑一起，用一輩子的質樸與善良守候著愛與希望。

小姑的兩個兒子曾問過一個問題：別人家的孩子都是一個姓，為什么我們兩個不一樣？小姑回答說：“一個和爺爺姓，一個和爸爸姓。”機智的大兒子說：“但我們名字都有‘浩’字，是希望我們都好好長大。”小姑嘴角露出了久違的笑容。

第四篇：有種親情叫血脈相連散文

結婚七年了，婆家遠在大慶，一年和老人見不了幾面。縱使我和愛人去或者老人來，相見也總是匆匆忙忙，平日里我雷打不動的規矩就是一星期和婆婆通一次電話，嘮嘮嗑話話家常。而兒子從出生到現在六歲了，和爺爺奶奶呆在一起的時間加起來也不超過一個月，在我心里就一直認為，爺爺奶奶對于兒子來說，就是一個名詞，沒什么特殊的意義，可就在今天兒子給我上了一課，他讓我懂得了有種親情叫血脈相連。

前幾天，公公因為有事要辦，從大慶來了我家，好久不見了，親戚朋友之間難免聚一聚，吃個飯敘敘舊，所以就今天二叔家，明天大姑家的輪流設宴。大人忙著聚會，也就忽略了孩子的感受，有時他放學回來了，老人卻在別人家里還未歸。所以幾天下來，沒怎么有親近的機會，一眼時間就過去了，今天老人要回大慶了。兒子早上一聽他爺爺要走了，就耍起了性子。說什么也不去幼兒園，要陪爺爺，我拗不過他就答應了。

中午我下班回家，看見兒子正膩在他爺爺的懷里，爺倆正在下軍棋，玩的高興，我看在眼里，喜在心上，這么短時間和老人相處的這么融洽，我心里高興。吃過了飯，該去車站了。我準備送老人走，兒子開始哭了起來，摟著他爺爺的脖子不撒手，央求著不讓老人走，被他哭的大家心里都難過，強哄著一起送老人出門。從家到車站的距離并不遠，可今天的我卻覺得如此漫長，兒子哭的聲嘶力竭，反復那一句“不讓爺爺走”，公公的表情凝重，腳步沉重，這一切都揪著我的心。原來這血濃于水的親情不在乎距離遠近，不在于相處的時間長短，這是距離也無法割斷的血脈相連，是時間也無法割舍的血脈親情，這就是一脈相傳，就是愛啊！

兒子還小，他的感情觀無疑是最直觀、最純潔的，不摻雜任何利益和表面功夫，愛或不愛與在乎或不在乎都是最真實的，今天他給我上了寶貴的一課，那就是珍惜身邊的人，在乎那份最容易讓人忽視的親情，投入愛，學會關懷，珍惜任何可以相聚的時光，抓住瞬間的幸福和感動，不留遺憾。兒子，謝謝你！

第五篇：有種青春叫做孤獨散文

總能看到許多贊揚青春的文章，也總是聽到有人高呼“青春萬歲”。而我想告訴你一種不同的青春，他的名字叫做孤獨。

我的青春總是在雨季中。

那時的我個子不高，生性有點害羞，所以總是受到欺負。現在想想，那時的孩子傷起人來，還真是不留情。憂郁，一直是我給自己貼上的標簽。如果可以的話，我也想找個女朋友，去好好享受青春，但自感這害羞的天性可能會給人帶來麻煩，所以便也只是感嘆感嘆光棍的悲慘。

喜歡早到的我總是拿著爸媽給的早飯錢，買個飯團，坐在教室的一角干啃著。默默的背著英語，偶爾累了，便眺望窗口外的那一片操場，想象著總有一天生活會好起來，便也能一個人傻呵呵的笑。不久就會有陸續進校的學生打破小小的寧靜，那時我就會裝作困倦的樣子，打個招呼。

也算不上欺騙吧？就是很怕別人認為我是那種乖寶寶，不自覺的就會疏遠我。我也想融入大家，聊一聊大院里的事，但不知為何十有八九我就是會被默默的趕到一邊。

那是教室里最讓我孤單的時候。

我想更坦然一點，我想更無所謂一點。

但我裝不出來。

突然明白，不是所有人的青春都是五彩斑斕，我的青春，就是在人群里默默走過，體會著他們的或喜或悲，自己無所謂高興或是難過。大概是那時吧？愛上了蘭德的詩“我和誰都不爭，和誰爭我都不屑，我熱愛大自然，其次是藝術，我雙手烤著生命之火取暖，火萎了，我也準備走了”說的是與世無爭的心境嗎？我聽出的不是一種淡然，而是一種心酸。是啊，沒人愿意理睬我，我又去和誰爭？

大概是走了狗屎運了，我居然成了少數幾個上高中的人。

畢業時，雖沒有什么“抱頭痛哭”之類的，但靜默的人卻多了不少。我依舊游離在人群之外，沒人來與我道別，也沒人來為我祝愿。我抬起頭，希望能有一場傾盆大雨。在早點解散畢業典禮的同時，順便給我個回家的借口，但依舊萬里無云，天氣好的就像是夢里一樣。在人群中默默徘徊的我像是什么孤魂野鬼，沒能引起任何人的注意。我想，這與其說是畢業典禮，倒不如說是一種對我的酷刑。

坦然什么的，都是騙騙自己。我想笑，又想哭。

我甚至來不及和老師道別，就走出了人群，沒有再回頭一眼。

我的青春，大概是老天忘了為我來安排，或者干脆是整個世界想和我作對。寂寞著寂寞著，卻令人可悲的習慣了。

高中的生活便是更枯燥無味，在我還沒來得及為自己的青春默哀時，就已經畢業了。

再后來上大學，再后來工作，再后來成家立業。

算正常吧？

只是有時翻起原來的日記，看看那時的我，還是有種熟悉的孤獨感。

“三月二十日，晴，今天又沒能交到朋友，我在考慮是不是轉學。”“九月四日，晴，同學們都在聊著暑假的生活，我只能裝著睡覺。”“五月二十三日，小雨，我沒帶飯盒，沒法裝飯，沒人借我錢，我就自己多喝了點水，只要能撐到回家就好，如果我餓暈在了教室里，會有人送我去醫院嗎？”......現在我交了許多朋友，也有了自己的生活，但有時傍晚我仍會坐在窗口，默默地看著城市一點點的睡去，感受著仿佛已經滲透了靈魂的寂寞，還是很懷疑我是否走出了那時的困境。

依舊忘不了那時那個在人群外給自己打氣的孩子，依舊忘不了那個默默坐在窗口做著白日夢的孩子，依舊忘不了那個堅強到哭出來的孩子。也許很久以后，我還是會不自覺的回想起這事，還是默默流淚。

那時滲透了一個孩子整整一個青春的孤獨。