第一篇：我那個命運多坎的同學還沒離婚雜文隨筆

記得這是我們第一次來江邊，你心中不痛快，拉著我說走就走買票坐車來到了久違的江邊，訴說著心中隱忍已久的故事。

兩個傻姑涼坐在江邊，面前放著幾瓶大綠棒子，邊說著邊喝著，手左右舞蹈著，不知道在遙望遠方的什么，或許是心中在回憶，在禱告，在與江水相互訴說，趁著酒勁發泄著心中的痛。

當你們看到標題的時候，心里肯定有所困惑，為什么這姑涼巴不得人家夫妻離婚呢！肯定覺得我有點壞。

如你們心里所想，我就是壞，巴不得他們立刻馬上離掉，因為我實在看不下去了，這樣被婚煙折磨的她讓我心疼，讓我好生覺得難受，命運多坎的菇涼愿老天多點憐憫，多點善良，給點愛于她。

1993年2月6號晚上，一位年輕婦女用盡了生命中最后一口氣拼了，接著，女孩就呱呱墜地了。

剛出生的孩子撕心裂肺的哭著，不知道是呼喊她的母親，還是別的，我想肯定是呼喊母親，呼喊那拼了生命讓她安全墜地，永久閉上眼的母親。

可是，不管她怎么哭，怎么嚎，安詳睡著的母親一眼都沒睜開看看她，蒼天您于心何忍，讓一個剛出生的孩子還沒來得及享受一下下媽媽溫柔的抱抱，就這樣無情的帶走了她，好歹讓她睜眼看看自己的孩子也好啊！

那時候家家戶戶都窮，能吃飽飯都算不錯了，還出了這檔子事，對一個本身吃飯就困難的家庭簡直就是雪上加霜啊！

沒有母乳，吃不起奶粉，爸爸只能用面糊喂她，一個大男人，心受盡了多么大的創傷，卻不得不站起來撐起這個家，因為他還有女兒。

就這樣，這個偉大的父親為了不讓她受委屈，硬生生擋掉了勸他二婚的那些人，為的就是怕她疼愛的女兒受委屈，受后母的白眼，屈辱，所以他一直到現在都沒在結婚。

受盡了說不出口的苦，再怎么說也道不出那些年她所承受的磨難。

終于在我們都是芳齡12歲的年紀相遇了，花一樣年紀，那是升初中，我們來自不同的村，卻被分進同一個班。

或許，這就是命，或許這就是輪回，或許這就是被上天安排好的姐妹情緣。

人常說，單親家庭成長出來的孩子心理與別的孩子有所不同，他們內心本自就會產生一種自卑感，這話說得一點也不假。

記得那是一個午后課，老師讓填什么表，你坐在我前面，當你把表傳遞給我，我匆匆寫完要遞給后面的同學時，我的眼睛瞄到了直系親屬那一欄，刺眼的文字讓我眼睛恍然酸了下，你只寫了父親的名字，母親那一欄卻空了，我已想到大概。

從那一刻開始，不知道是心疼你還是別的原因，就是決定要跟你做朋友，剛開始與你說話，你不怎么熱心，我知道，那是不同心理的抵觸，我沒泄氣，天天如此與你同行，與你說話，談心。

慢慢的你打開心扉告訴了我你好多好多事，說的同時你哭了，我聽著聽著也抹淚了，大多情況下我倆最后都會抱抱。

那時，我們是住校的，只有周末可以回家，那是個艷陽天的周末，我回家做的第一件事就是抱著父親與母親，告訴了他們我在學校遇到的你，你的事我也說給他們聽了，中間還不爭氣的哭了，他們微笑著說，看來女兒長大了，知道心疼人了，下周末把你那同學喊咱家來，媽給你們做好吃的，我當時知道，也能體會到母親與父親聽了你的事對你產生了愛心，就是想單純的對你好一點。

我應著他們的話，心里很感激，原來我的爸媽是如此的好，慢慢的，你就這樣成了我家的熟客，乃至最后親的就像一家人，就差喊一聲媽了。

就這樣，我們從陌生到熟悉，從熟悉到形影不離，直至后來那么多年的緊緊相隨。

三年的初中生涯說快也快，我們兩個那時學習都是半吊子，不好好學，天天都是想著玩，所以一起商量不報高中，直接報縣里的職高，家里也沒給壓力，說自己不后悔就行，我們相約站在山溝邊，大聲吆喝，抱抱彼此，你懂我，我懂你，足以。

不負自己所想，我們進了縣里的職高，哈哈哈，進去才知道，原來名號是計算機，實際并沒有說的那么好，算了能學一點是一點，不說教學質量怎么滴，學校管理反正挺好，最起碼每天玩嗨了。

當然中間也發生了好多好多的事，就不一一細說了。

總之兩年后我們拿著畢業證去打工了，2009年，那時的心情真是無法言喻，畢竟小，人情世故懂得又少，啥都沒做過，找了好幾個活都不行，我倆還不敢告訴家里啥情況。

就在我們快要放棄的時候，希望來了，一個大酒店招聘收銀，我倆都被收了，開心到跳起來了，那心情真是倍興奮的。

這一年我們都遇到了好多好多的事，互相安慰，互相理解，互相抱抱，互相鼓勵著彼此。

這一年我們認識6年了，從未長時間的分開過，真的就如同戀人一樣。

這樣的生活在09年春節前結束了，原因是你爸喊你回家過年，我家里也讓我回去，無奈的我倆就這樣結束了第一份工作，心里太多不甘，這個記載了我們許多悲歡離合的城市我們要說瞬間要說拜拜了。

回家的車上，我哭了，舍不得，舍不得呆了一年的城市，這里記載了我太多的心情，太多太多的哭笑，心中太多的話都留在肚子里。

沒想到這一年竟成了我們分別的一年，理由是我要隨堂姐去江蘇，叔叔不讓你去那么遠的地方，總之就是不能一起出去了，要分開了，要相隔好遠了。

臨走的時候我們吃了火鍋，哭著笑著品著火鍋的爆辣，說什么都沒用，只能抱抱，貌似擁抱在什么時候比語言都有用，離別是這個世界上最讓人接受不了的心痛，可誰都沒辦法杜絕。

我就這樣走了，去了遠方，你留在了家里，慶幸那時還可以有手機聯系。

慢慢的時間越過越快，雖然不是天天聯系問候，但是不代表忘了彼此，都是有啥事就電話呼。

2013年我在上班的一天，你發來了信息，說你懷孕了，嚇得我差點扔了手機，急忙撥你的號，心慌的差點撥錯。

接通后你哭了，說叔叔給你安排了相親，你跟那男的都同意了，說處處的，當你覺得你們一定會結婚的情況下把自己交給了他，誰知最近卻出現問題了，自從那男的知道你懷孕后就消失了，他家里也找不到。

我在電話這邊已經不顧形象的咆哮了，大聲的罵道，你怎么那么傻，這男的簡直就是畜，這跟演電視有差別嗎？

生氣歸生氣，該面對的還是躲不掉，問你，現在什么想法，家里什么想法，你說他家里找瘋了就是找不到，叔叔也氣的好幾天吃不下去飯，聽到這些，我真的好想馬不停蹄的跑回去抱抱你，我知道此刻的你肯定很想我，很需要我，可我卻在異鄉，真是不應該。

最后臨近結束通話的你也沒說出個方法來，只是無奈的說再看，我知道你心肯定難過死了，接著幾天我打電話你都有聲無力的說再看。

就這樣過了好一段時間，你終于給我打電話了，可結果卻是壞的，你說他回來了，可是不愿意結婚了，家里誰說都沒用，他就是鐵定心不結了，你嘲笑道自己，都是自找的，有什么辦法，不勉強了，人家可能就是為了玩玩而已。

可當時的你都懷孕快四個月了，打掉風險太大，那男的他母親還哭著跟你說，對不起娃兒，以后你就是我女兒，我兒子對不起你，我們一家都對不起你，你只是無聲的看了看她，啥話都沒說。

最后的結果就是你為了生下肚子里的孩子，躲在了外地的姑姑家，我知道，誰都體會不了當時你那十月懷胎的煎熬心情。那男的家從沒說過要孩子的話語，一個字未提，意思就是你們想怎么處理就怎么處理，呵呵，真是一句mmp飛過，牲口。

終于到了預產期，她平安的出生了，可你卻沒來得及看她一眼就被姑姑抱走了，因為當時說好的，是因為沒辦法的辦法要生下她，你還是個未婚的女孩，要是讓村里人知道那不戳透了你們的脊梁骨，所以經過一家人的商量生下就送人，那家人你姑姑早就打聽好了，只不過不告訴你是那里而已。

你哀傷的說道，跟你母親一樣，都未見自己孩子一面，不同命運的是你茍且的活著，你母親卻走了，這幾個字詮釋了常人無法體會的心酸、、、、、、你告訴我，你不埋怨你姑姑他們，他們也是害怕你不舍得，害怕你于心不忍改了主意，所以沒讓你看孩子。

隨著時間的流逝，你心中的傷慢慢的在愈合，可我知道，不管怎么，陰影留下了，而且是一輩子消除不掉的那種。

半年過去了，你說你待不下去了，想出去上班，剛好你堂姐在深圳，叔叔也想讓你出去看看，順便散散心。

兩年過去了，你告訴我，你要結婚了，這一年是2015年。

你說，是相親認識的，農村就是這樣，當你沒啥學歷，沒啥成就，結婚都比較早，接著你說，他是我們隔壁縣的，比你大8歲，我問，你真的想好了嗎？你說是的，跟誰結都是結，不想挑剔了，再說了村里也有閑話，天下沒有不透風的墻，找個不同縣城的，會好一點，我只能假裝在笑，人常說的強顏歡笑就是我那時的心情。

最終你們結婚了，走進了不知道是不是墳墓殿堂，就這樣，你嫁出去了。

結婚后不久，你告訴我你懷孕了，這次的你是開心，當然我也不例外，下班就買了好多吃的給你捎過去。

我以為你們會一直這樣平淡的生活下去，可現實狠狠打了我一巴掌，你懷孕五個月的時候打電話給我，說你們吵架了，他還打你了，聽到這些我真的氣爆了，特么的，什么男人，打女人，這個女人還是自己的老婆，還懷著孕呢！

你說你此刻在娘家，我能說什么不，不，我什么都不敢說，只能聽你說，你還是個孕婦，不想自己的暴脾氣刺激到你，我想過幾天可能你們就好了。

果不其然，過了幾天打電話問候你，你說你回去了，他來你家，跪著向你道歉，況且你知道自己懷孕呢，就跟他回去了，我沒說啥，結果是我想到的。

可那時的我們都錯了，特別是你，像這種狗改不了吃的家伙在你懷孕期間都能打你，更別提以后了，像這種人就應該一次收拾制服他，讓他知道什么叫害怕。

在你生下孩子后我終于趕回去了，第一時間去看你，看著躺在病床上那虛弱的身體微弱的聲音我好心疼，別過頭，害怕你看到快要溢出來的淚花。

人言道，人的第一印象很重要，終于看到了這個比你大八歲的男人，你給他介紹我，他卻愛理不理的，給我第一感覺就很沒素質，什么人，起碼的禮貌都沒有，你只能無奈的對我笑。我輕聲說，沒事，一定要把自己照顧好，臨了至我走的時候這個男人與我都沒說一句話，更別提送客的禮貌了。

出了大門，憋了好久的淚終于灑了，你到底惹到哪路神仙了，為何要這樣對你，為什么，心里真的多么多么希望你過的好一點。

有了孩子后你們的爭吵越來越多了，他所以的毛病也都原形畢露了，不僅沒事找事，還小氣，你沒上班，沒有經濟來源，什么花費都得問他要，每次他都是罵罵咧咧，要么不給，要么就給幾十，真是只剩苦笑了，現在的幾十塊能買啥。

多虧你還有個不錯的婆婆，要不是這個婆婆，你說你早就走掉了，每次都是婆婆接濟你，你說你們都分居了，我詫異，這樣的婚姻你們會堅持到啥時候。

后面你給我打電話說的不是你們又吵架了就是他又打你了，你說你提出離婚了，他不同意，每次都是吵完都是道歉，求你不要離婚。

你說你都快麻木了，叔叔也不希望你離婚，說是村里人笑話，你只能仰天大笑，是命都是命。

我唯一能做的就是給娃兒買點衣服吃的，約你出來吃個飯開導開導，誰知喊了幾次后，這個男人竟然說你了，讓你不要出去，好好在家看孩子，別有事沒事就出去，你懶得與他辯解了，當一個女人沉默不與你爭辯的時候只能說明她的心快死了。

你說你想不顧一切的走了，可你有娃，放心不下他，他家里又不讓你出去上班，他還不給你錢用，真是有苦說不出，只能跟我訴訴。

我第一次支持你離婚的時候是17年春節期間，你說半夜不知道他抽啥瘋，狠狠打了你一次，你不顧所有跑出了家，鞋子都沒穿，回了娘家。

我知道這消息的時候震驚到了，這是人嗎？還是個男人嗎？半夜三更打自己老婆，老婆跑了不出去追自己卻呼呼欲睡，他還有心嗎？他是不是缺了顆心臟，半夜不害怕自己老婆跑出去出啥事？不害怕自己老婆一時想不開？

以前不管他們吵的多厲害，我都只字未提勸他們離婚的字眼，可這次我覺得我忍不住了，真沒法忍了。

我告訴她，離、離、趕緊離，不離等著他給你打死啊！叔叔也說實在過不下去就別忍了，把什么都想好了，就一個念頭，離婚就可以了。

千算萬算，沒逃過她兒子那一關，這個齷齪的男人，沒臉沒皮的來到她娘家，不過不是他一個來的，他帶著兩歲多的兒子來了，兒子一來，就撲到媽媽懷里哭了，邊哭邊奶聲奶氣的說，媽媽、媽媽，我們回家，聽著心都化了，娃兒一哭我猜離婚可能沒戲了，母子倆互相抱著哭著，或許這就是母子連心吧！

結果我猜對了，婚沒離成，因為娃兒，一個女人最軟弱的點，致命的點，一輩子的軟肋。

有句話這樣說的，女性本弱，為母則剛。可恰恰相反的是女性為母后就沒自我了，活著的那口氣都是為了孩子。

孩子、孩子、孩子，這兩個字是多少人害怕提起的東西，現在多少人都在為了孩子將就著不應該將就的生活，可能是因為女性身體上散發著母性的“光環”，所以為了孩子，真是能忍就忍，能將就一天是一天，一切都是為了娃。。。

直到現在我那同學還沒離婚，我知道他們感情早就沒了，只不過她是為了娃在忍受著，我心疼她，我真希望她離婚，我不想看她受委屈了，不想在聽到她被那個男人打了。

上午她電話告訴我，她想出來，想工作了，掙點錢以后離婚好打官司，這一刻，聽她說打官司我仿佛聽到了她在微笑，那種笑是想到了某種辦法的笑。

最后，我還是希望她趕緊出來工作掙錢，好請律師爭取兒子撫養權，從來沒有過此刻這種心情，這種迫不及待想聽到她離婚消息心情。

愿蒼天多點憐憫給她，她這半生受盡了磨難委屈，我寫的這些只是皮毛，愿多點寵愛給她，保佑！！文采有限，只能這樣了。

最后的補文，讓我們唯一欣慰的是，她知道了曾經生的第一個小女孩領養給了我現在嫁的那個地方，她姑姑只是說了在那我們那里，具體位置沒說，但最終我們偷偷找到了，這樣就可以了。

不會去打擾他們，知道安好就行了。

或許就是冥冥中注定的緣分，讓我替她默默看著小女孩成長，能時不時的偷偷保護愛著她，只是偷偷，也只限于偷偷，有些緣你不得不感謝，有些命你不得不信。

一句話，女性獨立比什么都好，你的收入代表了你的家庭地位，不要求掙太多，起碼自己生活有所保障，不去伸手要錢這樣就可以了。

第二篇：那個我雜文隨筆

點開編輯的時候，手指停留在鍵盤許久都無從說起……從小到大我喜歡寫作，可至今我都不知道它存在我心里的定義是什么，我喜歡寫，記錄自己的生活，偶爾感性寫寫毒雞湯，腦洞大開寫一個新奇的或感人的故事。有朋友跟我說你這么喜歡寫作，不如去從事這方面的工作呀，但其實是不同的，當你的興趣變成一個工作性質的事時，它的意義也變了，正如我喜歡寫小說，但我不喜歡寫作文，寫文章，寫文稿這些帶著目的性的東西，我覺得那份心可能就沒那么純粹了，對于寫作談不上很愛，但是就是放不下，這就是我對它的感覺。

不知道是不是年紀大了，一個月里面總有那么幾天間歇性的抑郁，就像是女人的大姨媽一樣，沒有絲毫邏輯，來的快，去的也快。

以前啊，很喜歡動不動就發心情，有QQ的時候就發說說，有微信的時候就發朋友圈，有微博就發微博，一天發好幾條，喜怒哀樂什么都有，算是一種感情寄托。

以前啊，發出來的時候總想著有人看著，有人回復我和我交流交流，現在只為發而發，微信變得大眾化后，QQ就沒什么人玩了，而我也沒在QQ發過什么，有一天我把過去QQ，微博，朋友圈，里面所有的說說全都刪了，朋友對我的行為有些不理解，而我怎么說呢，也說不出來為什么，只是覺得人輕松了不少，但是心卻是空蕩蕩的。

隨著年齡的增長，人啊，就喜歡念舊，可記憶是有限的，不可能每一件雞毛蒜皮的小事都記得清清楚楚，我不想往后的日子沒有一點點可回憶的痕跡，于是，我試著把每天的心情或發生的趣事當作日記寫下來，存下來，等到老了，看一看，還能逗一逗呢。

可是……卻不知道寫在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我覺得不合適，以前大眾剛開始玩的時候，那個熱勁還在時，別人管你發什么，發多少，而現在，感覺無論自己寫什么，看的人都覺得是一種矯情，越來越冷漠了，全是熟悉的，或是認識的人，感覺自己在朋友圈每天發自己的日記，對他們來說是一種打擾。

于是，我寫在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里寫滿我的回憶，微博是一個很大的平臺，形形色色各種人，大部分的都是陌生人所以沒關系。

可我開心的記錄自己的生活沒多久，發現自己錯了，微博雖然相對于微信來說很大眾化，但是你的粉絲里也有你認識的在啊，有時候一天里心情比較好，或者發生的事較多，我會發幾條微博，最多三條，可是又是一種打擾吧，我看到掉粉了，而且掉的是認識的粉，這有點打擊到我了，其實我不在乎有沒有看，有沒有人評論，有多少個贊，我只是單純的想記錄自己的生活，也許有人會說那你為啥不自己買本筆記本寫下來就好啦，不用糾結，唉……就當我太缺愛了吧，我喜歡刷刷存在感，這樣我就覺得我是存在的，有些無理取鬧，現在我都沒有發微博的欲望了。

然后，我就到了這里，我不知道有沒有看到，可我都不在乎了……我想擁有自己的一塊小天地，記錄我每一天的生活。

把開心有趣的記下來，不開心傷心的都忘掉，老了回頭看一看，啊……原來我的生活是如此美好的。

有你的存在，我的世界變得不一樣#以后每一天的故事就是這么一個主題，關于我的家人，親戚，朋友等等等的。

第三篇：孩子心中的那個我雜文隨筆

今天原本計劃進行游園活動，然而天公不作美，一大早就下起了雨，我們的活動也只能推遲了。

沒有工作安排的我，在宿舍區設計制作著環保時裝秀的服裝。突然，有人告訴我，我的學生想給我送禮物，她現在在宿舍區外面，當我跑下去的時候，我只看見了她的背影。因為已經是上課時間了。這個她，就是昨天有些小情緒的她。我猜想她大概是為昨天的事情感到有些不好意思了。我心想著課間再過去了，但是我卻是第二節課結束的課間才過去的，可能我覺得沒什么，但是當她看見我時露出的那種高興的模樣時，我突然覺得有些事情在我心中也許并不重要，但在孩子的心中卻是非常重要的。她掏出了一根手繩，上面系了一個招財貓帶著友誼萬歲的字眼，輕輕拉過我的手，戴在了我的手上，我有些不好意思了，連忙感謝并贊美她送的禮物，便向她告別，離開了。

回到宿舍，我仔細端詳了這條手鏈，看得出來它已有了一段歷史了，然而依然完整無缺，相信她上一任的主人必定是格外珍惜它的。小小的手繩，讓我覺得受之有愧。我覺得自己反而沒有一個孩子那般灑脫與從容，我覺得自己也行擔當不起她心目中的那個我。但我希望，我會是她心中的那個我，也希望我能做到更好的自己，認真接受來自這群孩子們的信任，責任與義務。

第四篇：我和我的同學雜文隨筆

一、我和我的學勉同學

2014年的某一天，我最熟悉的連江同學把我拉進了學勉同學群，我曾經在很多群里去吹過牛，拍過磚，很多群的管理員都不喜歡我，我經常被踢，被踢的感覺不是很好，但是我不是一個那么輕易肯改變自己的人，我是一個異類，一個不那么受歡迎的人。在學勉同學群，我是抱著戰戰兢兢的心情去和同學交流的，我們學勉304班的同學都是非常優秀的，我屬于成績最差的學生，同學中藏龍臥虎，人才濟濟，還輪不到我顯擺，我們304的同學聊天氣氛非常活躍，我也會經常去湊個熱鬧，說話多了，我免不了受到一些男同學的圍攻，但是我也是有些好斗的人，在受過良好教育，在政府機關上班的同學來說，我的很多思想和觀點，無疑是非常反動的，我和他有過激烈的爭論，遭到好幾個男同學的圍攻，我們幾個經常在同學群爭論，在有些同學看來，這或許比趙本山的小品來得精彩，比侯寶林的相聲更加逗笑，比卓別林更幽默可笑。在紹興上班的徐勇，給我們經常在群里聊天的同學取了一個綽號：常委，這個綽號非常的精辟，常委們是經常討論的，而且討論的一般都是國家的大政方針。

2015和2016年我的很多作文，都是在吹牛的過程中完成的，吹牛的過程，成了我練筆的過程，在那兩年中，是我寫作的高產年，就沖這一點，我得感謝我的學勉同學群。我在學勉的三年求學生涯中，幾乎沒有和男女同學說過話，我在離開學勉的20多年，也沒怎么和同學接觸聯系，其實大家都憋了很多的話，有很多的思想需要表達，有的男同學或許對某個女同學曾經有過想法，心中一直有一份情愫，借著這個機會來表達，是最合適不過的了，我們班的女生都那么優秀，能干而又賢惠，不娶回家做老婆，那真是太可惜了。

2015年的年底，在離我家很近的李小平開得“臺兒莊飯店”，曾經有過一次同學的聚會，那次聚會來了好多人，有同學邀我去，其實這次聚會，我確實應該去，但是因為妻在上夜班，家里有幼兒需要帶，我沒有去，或許也有別的因素，因為那一年是我經濟剛剛走出困境的一年，2015年是我經濟最困頓的一年，我的那點工資，分攤給4個人開銷，實在是非常的窘迫。

2016年的春夏之交，我在考駕駛證，到這個年紀學駕駛證，實在是太落伍了，當大街上車流不息的時候，我常常會涌起無限的自卑，我和這個世界已經大大的脫節了。在這個時節，我完成了我的一篇回憶學勉的散文《母校的回憶》，我在文中這樣寫道：雖然我在這里只有短短的三年，但是它比我在火電的20多年來的親切，比我在桂花園的十幾年來得溫馨，比我在老家的感覺來的熟悉，這是我的真心話，因為我們學勉的老師是全諸暨最棒的老師，我們的同學都也是最優秀的。雖然我在學勉的同學中，算是一個差生，但是正是因為有過這樣的經歷，讓我有了很多美好的回憶，讓我有了那么多優秀的同學，無論我多么的不起眼，在同學的眼里，我們都是平等的。

楊君武給我打來了電話，讓我參加同學聚會，我見到了很多熟悉的面孔，我還能準確地叫出他們的名字，同學們都紅光滿面的樣子，已經沒有那個時候的青澀與稚嫩，多了一份成熟與穩重，內斂和豁達，女同學還是那么的漂亮，睿智與成熟，多了一份優雅與內涵。

我和何同學似乎是這次聚會的主角，我和每位男同學握手，也和隔壁的每位女同學握手，或許因為有微信群吹牛的鋪墊，我和男女同學之間似乎沒有任何交流障礙，我們雖然沒有說很多的話，但是同學的心是想通的。

女同學看我的時候掩嘴而笑，她的笑似乎是從心里發出來的，這笑容中有親切和調侃，也有欣賞和戲謔，我感覺到笑臉中的壓力，溜了出來。第二次我進去和我經常在同學群爭論的同學和解，女同學還是掩嘴而笑，這神態有些怪怪的，像是在看一個活寶，這樣的活寶，整個學勉估計也不多吧！第三次我進去敬酒，女同學很認真地站了起來，我和她們一一碰杯，她們的神態好像沒有了戲謔，女同學用比較認真的眼神看我，同學的心總是想通的，我還是忘不了聲明一下：讀書的時候因為個子比較高，坐在最后一排，所以和女同學交流比較少，這次算是補償吧。

最近我們學勉同學群不怎么聊天了，我經常念叨：XX不說話我心里就空蕩蕩的，這或許是我的心里話，也像是在說夢話，曾經的激烈辯論，曾經的唇槍舌劍，都成為了過眼云煙，正應了《三國演義》開篇的那句話：滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄，是非成敗轉頭空，青山依舊在，幾度夕陽紅。

我們諸暨的人生如歌的文學群，4次拉我，他們又4次把我踢出來，人生文學群里的楊XX老師，說他爺爺是太平天國的將領，他是浙江大學的高材生，他天生神力，跑步得過冠軍，他把我的照片丑化，還配上詩句，罵得我狗血碰頭，但是他怎么丑化我，無論在照片上給我裝上豬耳朵還是狗尾巴，我還是那么英姿勃發，而他卻顯得那么的俗氣和猥瑣。我和諸暨的文人很少有過交流，他們熱衷于互相吹捧，沾沾自喜，但是，我不太怎么稀罕他們。但是我們學勉同學群沒有嫌棄我，也沒有踢我，我一直怕群主踢我，但是我們的群主是這個世界最偉大的群主，他的胸懷比海洋更廣闊，能容得下世界萬物！

二、我的我高湖同學

2016年6月份的某一天，我一個人在曹娥江邊走了8圈，在江邊坐了很久，還是沒有遇到一個人，我感覺心里有些發毛，雖然回房間也只是挺在床上看看手機，但是房間里至少還有一些人氣！

佩文把我拉進了高湖同學群，老實說，初中的回憶沒有高中來得清晰，但是，我們高湖同學群是我遇到的最和諧，最溫馨的一個群，我們這個群很少有過爭論，我們這個群基本以發紅包為主，扯淡吹牛為主，很少涉及政治之類的話題，只是我還是一個異類，談些政治的話題。在這個群里，我說話非常的小心，經常是說了又撤回，這么多的同學，這么多年了。聊些什么呢？！還好有過兩年在學勉群的吹牛經驗，我和我的同學聊起了南海問題，而且一般都是自言自語，有些同學還以為我腦子有問題，其實我的腦子是清醒的，因為我也不知道誰忌諱什么？展開什么樣的話題來聊好？南海隔得最遠，聊這個話題是最安全可靠的。

2016年的8月13日，是我們高湖中學三個班級同學聚會的日子，我見到很多熟悉的面孔，這天來得同學，都來自同村或者附近村莊的人，不是鄉里親戚，就是兒時玩伴，30的風雨滄桑，30年的時光交錯，30年的風風雨雨，正像胡祖光老師在致辭中說的那樣：同學們少了一份青澀與稚嫩，多了一份成熟與睿智，他（她）們在各行各業，在各自的崗位，做出了自己的成績與貢獻！

我來自高湖，那里是我的根，但是，我和高湖似乎有些脫節了。方苗中，方立英是我小學和初中同學，苗忠同學氣質儒雅，神態大方，寒江，先中和我是一個族的，寒江腦門發亮，身板筆挺，先中腰身粗壯，聲音洪亮。我還是有些戰戰兢兢的樣子，我爸小時候一直說我是“道地大王”，就是只有在家門口膽子才稍微大些，出了這個圈子就膽小如鼠了。雖然走南闖北這么多年，但是我還是那個青澀的孩子！

女同學看到我，顯得很親切的樣子，異口同聲地說我是：政治家、軍事家、文學家、評論家，還有一個南海問題的專家，搞得我又喜又驚，我們高湖人更是心心相連的。

2017年正月初六，由蔣東明發起的爬東白山活動，我也參加了，這天的天氣雖然不是很好，但是同學們的興致很高，方亮、徐才軍、方菊蘭、郭偉明和我登上了東白山的最高峰，坐車上山的女同學已經在那里等候我們了，女同學為登山成功的同學送上了熱水和點心。大家都顯得很熟悉的樣子，在廣州定居的王芳同學在晚餐的時候，和每位同學合影留念，無論身在何處，高湖，永遠是我們的根！

我們高湖的同學情商是最高的，他們或許也有很多生活中的壓抑與苦悶，但是我從沒聽他們有過牢騷，如果哪個同學連續幾天不說話了，我或許會惦記他們。2017年3月4日，我又參加了9位同學發起的聚餐，本來我對聚餐是很害怕的，但是，因為我們來自同一個地方，因為有了微信群，我還是必須去參加。

過去的20多年，已經成為過去，在一個城市里生活了很久的人來說，他的隔壁鄰居，即使在一起生活了一輩子，也是陌生的，單位里朝夕相處的同事，也不見得有多深的感情，但是，同學之間的感情最純樸、最真摯、最無私。

第五篇：那個老男人陪了我二十年雜文隨筆

今晚因為我弟在學校的事，差點在電話里和我爸吵了起來。我看得出來，他正在努力克制他的爆脾氣，而我仍是一如既往的發泄我的壞脾氣。在我眼里，他是一個好強、嘴硬、固執，在我面前從不展現自己脆弱的一面的人。但是我有些話說出去就后悔了。

他是一個不善于表達的父親

曾經得有一次，我因為不小心弄破了腳，本來在外面還是一直憋著眼淚，但是，回到家看到他的那一刻，嚎啕大哭起來，嚇得他驚慌失措，急忙把我送去醫院。之后就一直認真的聽著醫生的囑咐，應該注意哪些事項。之后一段時間更是對我百般呵護，在他的悉心照顧下一周時間就痊愈了。有一句話是這樣說的： 每個孩子在父母面前總是能放下面子、防備、堅強，然后去無理取鬧。因為你知道，就是全世界都拋棄你，父母對自己的孩子依舊還是不離不棄。我未曾讓你驕傲，你卻似我為寶。

他是一個曾經也有過夢想的父親

許巍的歌詞里面唱到：生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野。其實每個人都有夢，有自己向往的詩和遠方，世界那么大，我想去看看。這或許也是我們內心深處的渴望。

有一次，我和父親坐在沙發 上看電視時，父親突然對著電視里面出現的那片海說：真希望能在有生之年能自駕游去看看大海，去看看海的廣闊，和海浪的波濤洶涌。我發現他眼里有光。不光是我們，他們深處也藏著遙遠的夢，由于現實條件的不允許，身上背負的重擔，要用雙手撐起整個家。讓他不得不放下內心那個遠方，照顧起生活的柴米油鹽。之后我暗下決心：等我畢業后的幾年，幫父親實現他的愿望，帶他們去看看這個如此美好的世界。這或許是這世間這美好的事了，他們陪你長大，你陪他們變老。

我的父親如同全天下的大部分父親一般，很平凡，掙不了什么大錢，沒有什么很高大上的追求。但是那個會為了兒女在別人面前低聲下氣的他，會在自己孩子生病的時候最著急的他，那個沒有多少文化也要拼命賺錢送我去讀書的他，那個竭盡全力把最好的給我的他，那個就算全世界與你為敵，還是會義無反顧的站在你身邊的他。那個不管在外面受了多大的委屈，回到家看到他卻能有一種說不出心安。曾經我以為我爸是一個超人，但是我看到白發漸漸染花了他的雙鬢，黑發不在那么密集，歲月在他臉色打磨許多大大小小的皺紋，我發現，那個超人正在慢慢老去。

真希望能像筷子兄弟的《父親》：時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸，你牽掛的孩子長大了。

我在一本文章上面看過這樣的一段話：長大后，我們漸漸成為了父母的依靠，曾經一直守護著我們的他們，現在需要我們的守護，當父母像小孩子一樣像我們小時候撒嬌的時候，我們真的要長大了，一想起父母的脆弱，人總會逼自己有力量，逼自己拼命去成長，逼自己有能力保護日漸衰老的父母。

年紀越大，越能感受到父親的不容易；年紀越大，越能體會父親愛得深沉。我想對那個漸漸老去的超人說：那個一直在你細心呵護下的女孩長大了，正在成為新一代女超人，現在，換我來守護你了。

我想對那個男人說一句：爸，謝謝你，我其實很愛很愛你。愛那個并不完美的你，愛那個不善言辭的你，愛那個有很多瑕疵的你。

感謝一路上有你。