第一篇：我向來都不喜歡過年啊雜文隨筆

時間過得可真快啊，不知不覺一年又到了盡頭。又要過年了，煙花炮竹聲依舊和往年一樣響亮，過年在我心里的感受卻發生了些許的變化。

小的時候總覺得過年無所謂。媽媽說是因為他們買了好吃的拜了年，叔叔阿姨才會給我壓歲錢，所以每一次收到壓歲錢，我都會乖乖的主動上交。我也因此從來都沒有過其他小朋友對于過年收壓歲錢的那種喜悅。過年對那個時候的我來說，除了可以吃到很多好吃的，買好看的煙花以外，真的沒什么意思了。而所謂的年夜飯呢，就是一家子坐在桌子上瞎鬧瞌，那個時候真的不太能夠理解為什么大人們總喜歡在過年的時候喝很多酒，把自己灌醉然后大聲講話，甚至覺得他們有一點神經病。

再后來，慢慢的懂了一些事。原來媽媽說的是真的，過年很累需要去重新打理各種各樣喜歡的或者不喜歡的關系。原來不買一些東西去給那些叔叔阿姨拜年，就真的不會收到很多壓歲錢。原來大人喜歡在過年的時候灌醉自己大聲說話，是因為在外面受到很多壓力，只有過年在家人的面前的時候才可以放縱自己，才可以傾訴這過去的一年里面所承受的痛苦。

上了高中以后，我上交的壓歲錢他們都不再要。壓歲錢成了我另外的零用錢，我可以拿著這些錢去買曾經想要卻不敢告訴爸媽的玩具，也可以去超市買各種各樣沒有吃過的零食。似乎是應該開心的，但是事實是，我不再喜歡過年，甚至是有一些討厭的。

看到這里，大概會覺得我有一些過分，或者說矯情。小時候對過年無所謂，是因為沒有真正屬于自己的壓歲錢。長大了，可以自己去規劃這些錢買想要的東西，竟然還討厭過年了。

但是，其實啊，討厭過年，不僅僅是因為我長大了，需要去適應拜年的時候就只有我一個人的尷尬，需要在不喜歡的親戚的面前保持微笑。也因為看到了身邊一些關于生死離別的事，到了過年就會突然覺得這一年怎么又過去了，就會開始擔心時間過得太快，開始害怕一家人待在一起的時間越來越少。

家鄉的年，總是一個樣。家鄉的人,卻變了又變。有時候也會突然感覺害怕，害怕時間過得太快，害怕會不會突然有一天，就只剩下我一個人......

第二篇：向來淺眠雜文隨筆

兩點睡 五點驚醒

稀稀拉拉兩三蛙聲異常清晰

嘶吼整晚嗓子已經啞掉的蛐蛐無端感到危機

嬰兒細細地哭了很久 可新手媽媽還沒學會怎么哄毛毛

她唱一唱搖籃曲

又搖一搖撥浪鼓

她說小寶寶不哭不哭睡告告

徒勞

但是小小的 極為輕巧的鳥叫聲層層疊疊乍起

很遠很遠的地方火車嗚嗚嗚嗚地經過

這一天風拒絕親吻樹葉

而是抽了它大耳刮子

我發誓我聽見的不是唰唰沙沙

呼呼嘩嘩的聲音老大了

也下雨 也有悶悶的雷

光了腳跑到窗邊

花的香 青草的清新 泥土的腥 雨的黏膩

全都涌過來

不同于傍晚時分的萬家燈火

半明半暗之間 天地自有一種絕色

好像在頃刻間我坐擁為王

因為這隱秘的獨享

可這一切才過去十分鐘呀

回去睡吧 明早有煎得金黃的荷包蛋

涂好菠蘿醬的吐司 和甜甜的牛奶

夢里有啥

不要管它

一個鬼故事

在很久很久以前 有一個小女孩

她失眠

然后她獲得了黑眼圈

第三篇：最好的來不及是我喜歡啊的雜文隨筆

日子一天天過去，過了25歲的自己，似乎對于時間的感應能力強了許多。

總覺得一日不認真工作，便感覺日子在荒蕪之中度過。

之前看過一條評論，“聽歌聽到耳朵疼，看視頻到眼睛累，運動練到力竭……只不過是，為了讓回到家中的自己顯得不那么孤獨。”

這似乎道出了許多單身狗的心聲。

身邊沒有對象的朋友們，便像是成了一個群體，在長輩眼里似乎變成了一個：挑剔、難辦、可以隨便找個人湊合就行的群體。

當我們拿著各種各樣的物資條件擺在臺面上講的時候，似乎已經忘記，我們自己是一個人，不是貨物。

可當我們不拿這些去衡量，又用什么去衡量往后的生活保障呢？

我們在選擇一個人的時候，忘記了怦然心動的喜歡，忘記了無話不談的沉迷，忘記了共同愛好的契機……

為了不那么貧窮，所以我找了一個有錢卻無法理解他話里的梗…

為了不那么孤獨，所以我找了一個喜歡說話卻不知道傾聽的人…

為了不一個人旅行，所以我找了一個事事都要做決定的人…

夜深人靜，會不斷問自己，真的要這樣的關系嗎？

前些日子，家里人給介紹了一個對象。暫且稱之為L君。

我住在一個南方十分安逸的小城里，小時候我們有過一面之緣。對他的印象只不過停留在，教我玩橡皮泥的小哥哥。

若是情愛故事，兜兜轉轉，還是這個人，似乎便是命中注定，緣牽一線。

可事實并不是如此。

已經31歲的他，在國內的一線城市打拼。內向寡言，不會聊天，說話習慣開門見山。故事并無起承轉合，開口便是，“你愿意來我這個城市發展嗎？”

“你女兒和我兒子年齡到了，又是同一個地方的。我兒子在一線城市打拼，有房有車，就缺個老婆。你要去南京發展就行。”

這話從母親嘴里復述出來的時候，心口一滯。

難受的說不出話來。向來不愿意我遠嫁的母親，不知為何說出了這樣的話。

當所有條件都合適的時候，似乎忘記了什么……我們跳過了所有跟相愛有關的環節，直奔結婚。

甚至沒有人過問，我究竟是否愿意。

我在小城有自己喜歡的工作，身邊有自己喜歡的朋友和家人，我與你緣牽一面，憑何在沒有感情基礎的情況下，放下所有的資源？

于是家長開始道德綁架，L君的媽媽在年輕時對母親十分照顧。“他是個很好的孩子，很安靜，穩重，只不過不會聊天，你加他聊天，一定要主動……”，聽到這時，我已經忍不住說了句，“我也是個不主動的人。”

“那你就是要主動。”母親接話。

那一刻壓制住自己的脾氣。

當婚姻跳過了所有相愛的細節，那我憑何認識你？

我隨便找個人結婚不就行了，為什么要做這么多無畏的等待？

我若是能鼓起勇氣在一次次禮貌性的回復之后繼續主動找你，那我應該是個不懂世故的人吧。

從那以后，我便開始懷疑，之所以保障條件，是否真的那么重要？

在夜深人靜，醒來。床榻之岸，睡的這個人，你真的愛他？你真的了解她？亦或是根本是只是怕，來不及？

“我怕來不及，我要抱著你”，這也許，才是最好的害怕“來不及”吧。

最好的“來不及”，是“我喜歡”啊。

第四篇：我喜歡的雜文隨筆

我喜歡早起，然后不緊不慢的收拾自己，換上干凈舒服的衣服，吃早飯，聽著喜歡的曲子，一遍又一遍也不覺厭倦。在灑滿陽光的路上追逐著自己的影子，心里柔軟到甜美。

我喜歡一個人逛街，最好是那種古巷，有石板路鋪就的古巷，兩側是年輪走過留下痕跡的古屋，斑駁的霉菌在墻外泛起古老的花斑，一種別樣的情愫流淌在心田。腳步丈量著歷史的年輪，手指磨砂著墻外的肌膚，讓節奏變得很慢很慢。

我喜歡在喧囂的世界里找一個安靜的角落，是一家素樸的書店，或是一家干凈簡約的奶茶店，亦或是一家文藝的雜貨店，然后靜靜的發呆，什么也不去想，就這樣在掌間細數時光流淌的顆粒，內心平靜到微波不起。

我喜歡一個人去跑步，換上運動裝，帶上耳機，放著快節奏的歌，在跑步機上奔躍，喜歡汗水慢慢浮現成水珠 又匯成一條小小的細流，從我額前劃過，順著臉頰癢癢地留下，滴在衣服上，后背變了顏色的衣服向我炫耀著努力的成果。

我喜歡去逛菜市場，挑選著生活的色彩，這里的每個人都虔誠地生活著，無論是店家還是買家，醇厚的生活氣息彌漫在每個攤位的上空。帶著方言色彩的吆喝親切舒適，內心充盈美好著，便不覺得周圍的嘈雜有多刺耳，像是屏蔽了干擾在自己的世界里靜謐。

我喜歡一個人去吃飯，細嚼慢咽，不用為了等誰而假裝消磨時間，也不用擔心被誰等待而心有緊迫，匆匆吃飯而忽略食物的意義，對自己有足夠的耐心和時間，讓每份食物與味蕾發生觸碰，它們本該美好，也應認真對待。

我喜歡捕捉黃昏的足跡，標記天空遺留的美，看晚霞染紅天幕，慢慢暈染，又悄悄告別著，是夢幻的黃昏，是水墨的黃昏，又是詩意的黃昏。

我喜歡一個人呆著不被打擾，或是沉迷于一本想看的書，或是專注于一幅幼稚的手繪畫，或是靜享一首心動的曲子。。在快節奏之外活在內心經營的小世界里，寂靜歡喜，默然美好。

第五篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發現網易云里「我喜歡」歌單的數字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續寫下去。

現在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網易云的時候，單曲循環很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業條目一樣記錄剛剛發生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經在腦海里設定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經發生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發現越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結婚；現在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯考的數學出乎意料的難，我好像已經忘記三年前喜歡數學的我了。

沒有關系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。