第一篇：喵帕斯,對不起,我只是還沒做好準備告別雜文隨筆

我的喵帕斯不行了，而我，在候車離開。

我知道喵帕斯是被人打得，要死了，醫生說不行了，所以，聽天由命吧。媽咪在強行給它喂水和吃的，掰開嘴，生灌，生喂......我看不下去，翻過了身，別開了眼。看著它吐出吃下的東西，我倒是真的想就這么讓它去了，我怕，它的痛苦，正是我所努力的結果。

喵帕斯是只野貓。野貓，就是沒人要的，它的媽媽是野貓，所以它也是。老頭看它太小，貓媽媽根本顧不過來，早晚餓死，把它帶回了家，它那么小。小腦袋上就兩顆眼睛最醒目，懵懵懂懂。所謂有奶便是娘，它倒是不怕生。毛絨絨的一小團，搖搖擺擺走著，站不穩，又急著走。

我對喵帕斯很是喜愛，5年前，我養了10年的大傻瞄去了，我便決定不再對任何貓動心，喜歡可以，但是不能動心。可是，我還是動心了，畢竟它那么小，那么單純，那么招人喜愛。

然而我終究沒有預料到，它的生命終將走到這里，不及人類時間算法的一年。我在想，若不是當初老頭帶它回來，便不會有現在，所以，到底我們是做了好事，還是錯了，還是只不過是延緩了它的苦難，若它還如初生般，什么都不知道，去了便去了，可是如今，它已經懂得了喜歡，懂得了撒嬌，懂得了玩鬧，在有意識里死去，真的比無意識殘忍些。

昨夜，喵帕斯趴在我的旁邊，小小的身體只剩下了骨架，我摸著，骨感，再也不是溫暖的，毛絨絨的，我心里難過，說著，“便是去吧，別再受這人間的折磨，若是真有來世，便去托生個好人家，或者去山林之間，遠離人吧，去吧，別再強撐著......”我太殘忍，對著它說出這些話來，碎碎念叨著讓它早點死去。全然不顧它對這個家，這個世界的眷戀。

喵帕斯是被人打的，不得進食，活生生成了一副骨架。左后腿的內側發腫，然后所有的毛發都掉下了。打在腿內側，不是太過于靠近人類，是無法做到的。都說是饞貓，偷吃，所以被打，活該。但是喵帕斯不是，喵帕斯從小就是被我喂貓糧，對人類的吃食沒有半點興趣，主動喂食都不會吃，更不會禍害人。喵帕斯被告訴要在小院子里玩，不能出去，若是非要出去，只能晚上沒人再出去看看，白天必須在家。媽咪不用上班，所以喵帕斯總陪著，白天就老老實實在家，凌晨5點必然也會夜游回來。我不知道，誰能深更半夜對一只貓下了毒手。

喵帕斯的世界太干凈，我教會了它看這個世界的美好，在小院子里玩耍，在泥土里打滾，在花花草草中玩鬧......但是卻忘了告訴它這個世界，也有不美好，這個世界的有些人是不能靠近的，所以，是我造成了今天的結局。

喵帕斯很小很小的時候，差點一命嗚呼。媽咪怕它從門縫鉆出去被外面的車碰到或者狗咬到，就把它關在了下房里，卻忘記關掉水龍頭，水一直流，滿地都是，對于這個世界陌生的喵帕斯來說，太恐怖，就像洪水猛獸，憑著本能爬到了凳子上，逃過一劫，我從奶奶家回來，抱著它，給它溫暖，讓它把嘴里的水吐出來。巴掌大的一只，瑟瑟發抖，但終于是好過來了。我多想，這一次也可以，在我的懷抱里，它就睡一覺，醒來后，它就沒事了。可我知道，不過是我的奢求了。可以不認命，但是有時候真的逃不過命。

我走了，因為工作，假期結束，終于還是要離開。喵帕斯趴在臺子上，清明過后的陽光有點溫潤，照在喵帕斯的身上，暖暖的。

喵帕斯，我要走了，在你的世界里，總不算遺憾，也許你也要走了，最后我出現在你的世界里。媽咪和老頭也在，老頭下班了，你能看到他，我知道，雖然你的眼睛已經開始模糊了。你看看這個世界，再多看看，有你玩耍的小院子，你爬上爬下的梯子，你魔爪子的杏樹又開花了，你打滾的泥土開始松軟......你還記得么，老頭洗臉的時候，你也要參與，天氣熱的時候，你自己會趴在水里，我綁蘭花的時候，你跟著玩繩子，媽咪擦玻璃的時候你也要跟著，端上桌子的蛤蜊肉是你除了貓糧外唯一吃的東西......你再看看這世界好不好，再......看看我，好不好。

或者，你別看了，閉上眼睛，走吧，我告訴你這世界美好，可是這世界也給了你最殘忍的傷害，這世界有最殘忍的人。

對不起，你還有氣在，我卻像哭喪一樣，我不該如此，我應該學會笑著，我應該笑著，笑著，這世界才不會覺得我可憐，才不會傷害我。我以為，我夠冷心冷情，我讓自己對一切都不在乎，甚至不在乎自己的疼痛和冷暖。我以為這樣，我便再也不在乎什么了。你知道么，大傻喵有的時候，我不難過，因為它算壽終正寢，它太老了，牙齒都沒了，它不愿我這個主人看它的狼狽，它不愿我難過，所以選擇了離開，所以我不能難過，因為那是它所愿。但是你，太小了，而你所遭受的一切都不該在你身上，這世界沒有誰該死，誰不該死，可是我卻想自私一下，如果不是你，多好。

我還在候車，我不知道你還能撐多久，或者明天你就好了，給我個驚喜，或者，就，走了。那么，就好好的走吧，找個好去處。就偶爾，偶爾，哪怕一年一次，來看看我，好不好。

我希望你能生出怨靈，給我些懲罰，我想你能到那個打了你的人身邊，讓他日日不得安寧，我不是個壞人，但是，真的不是個好人，我不知道也無從知道誰把你傷成這樣，所以，你自己去手刃好不好。

媽咪說，周圍來了好多不知哪里來的人，周圍好吃懶做又不見得好的人太多，周圍的這些人不能對人發怨氣，但是，動物可以，這就是人。

喵帕斯，我不想怨恨，也不想你怨恨，因為我告訴你，這世界，很美好，但是，學會怨吧，深深的怨，成怨魂，生怨念，讓那人不得安寧，讓那人因果報應。我求求你，去報復吧，這世界再美好，都不敵你眼中的純粹。

喵帕斯，無論生死，都好好的，若來世，別遇見我，對不起，我只是，還沒準備好，和你，好好告別。對不起，若你承受的一切都是我努力的結果，那便給我些懲罰吧。

第二篇：對不起,我欠你們一次告別雜文隨筆

我和我的貓，夢到你們了

3月18號晚，接近零點的時候準備休息，很快就睡著了，還做了一個很美好的夢。夢里，我回到了清水河，見到了我的學生們。夢醒以后，我想了很多，很懷念在深圳教書的日子，也很想念我的學生們。然而，每當想起這群可愛的學生們，我心里更多的是遺憾，因為我欠著他們一個告別。

故事要從2016年說起，那時候我大四，由于大四上學期在準備考研，錯過了學校統一安排的實習機會，就在考研結束后通過校園招聘會應聘到了深圳的一家教育機構實習。因為是學校的輔導員推薦的，我自己又想去深圳看看，所以沒想太多就把合約簽了。后來才知道，原來那是一家教育中介機構，只是在學校和老師之間牽線搭橋，并非自己公司辦的學校在招聘老師。不知道那些學校會給他們公司什么好處，我只知道，我們實習老師要付出的代價是一個月的工資。

年后我一個人去了深圳，先在那家公司培訓了一周，然后被推薦到了東莞的一個學校。去之前說好的讓我帶初中，結果去了以后給我安排了小學二年級。小學生我實在是不會教，一來小學的語文課單單一篇課文的詞語就要講上一節課，我適應不了這個慢節奏；二來我想教的文言文在小學課文里是沒有的。所以我選擇回到了深圳，要求他們重新給我介紹一個學校，隨后我就被安排了位于深圳市羅湖區清水河的一個學校。就這樣，我遇到了我有生以來的第一批學生。

我也不想的，可卻那么做了

還記得我拖著行李箱走上清水河附近的天橋上時，遇到了一群剛剛放學的學生，還向她們問了路，沒想到她們最后成了我的學生。到學校以后，第二天就要上課，我去教務處領了教材，就一直窩在宿舍備課。雖然一周只有16節課，但我需要帶初一到初三三個年級的語文課，因此每天都要寫三份教案。我寫字慢，剛開始的時候基本上要從下午一直寫到晚上才能備完課，可我并不覺得辛苦，因為我喜歡教語文，也很享受當老師的感覺。只要一想到第二天就能揮灑自如的在課堂上給學生們講解課文，我就心滿意足了。

同事中有幾個和我年紀差不多大的，她們也還沒畢業，和我是同一家公司介紹過來實習的，所以我們第一個月都沒有工資。正是這些共同點，讓我們有了更多的共同語言，關系自然也還可以，周末約著一起出去玩兒都是沒問題的。四個月實習期是她們陪著一起過來的，其中一個姓林的地理老師和我關系最好，我平時也喜歡找她說話。我們倆都比較喜歡學生，有好吃的時候會叫學生一起吃，有的時候還會和學生一起玩兒。當然了，我們是分得清課上和課下的，即使私下里和學生關系再好，課堂上也絲毫不姑息他們。簡單地說，就是課堂上是師生，課堂之下是朋友。

這些學生有愛學習的，也有不愛學習的，但個個都很聰明。作為老師，我當然希望他們都能好好學習，期末考個好成績。然而，正因為我是老師，所以我要盡量公平的對待每一位學生，呵護他們單純而又美好的心靈。愛學習也好，不愛學習也罷，我知道他們每個人身上都有閃光點。比如初二的小兵同學作文寫的不錯，在課堂上反應也快，我每次提問他都積極的發言；初一的顧同學雖然比較調皮，但很講義氣，容不得有人欺負他的朋友；還有一個上課幾乎不聽講的同學，卻是特別聽他媽媽的話；另外，初三的學生里，有一個和鄭愷很像，還有一個和蕭敬騰較為神似。我當時帶了一百多名學生，每個學生都有自己的特點和長處，在這里就不一一列舉了。

很開心，能遇到你們

那幾個月，和同事以及學生相處的都很融洽，我也更加熱愛語文老師這個職業。可是，就在我想要一心一意教書的時候，我本科學校的導師來電話了，責備我沒有在學校專心寫畢業論文，并且不愿意和我電話溝通論文的相關事宜，強烈要求我回去和她面談。可是，我走了我的學生怎么辦，我還想知道他們期末考試的成績呢！猶豫再三，因為擔心畢業論文過不了會影響畢業，我最終還是決定提前回學校準備論文答辯。

決定回學校的時候是周五，我努力為三個班上好最后一節語文課，卻不知道要如何向他們開口說：“我要走了”。現在，我要離開這個讓我從學生轉變為老師的地方了，我要離開相處了四個月的同事和學生們了。多么希望他們能在我離開的那天來送送我，卻又見不得離別的場面，最后，關于我要回學校的事，我選擇了閉口不談。其實，即便我告訴他們我要走了，他們也不會當真的吧。因為他們平時不聽話的時候，我會開玩笑說：“你們再不好好學習的話，老師就要走了”。這一次，當我真的必須要離開了，卻開始懊惱自己曾經對學生說過那句話。

那一年陽歷6月18號是我的生日，本來打算和林老師還有學生們一起過這個生日的，可那天卻是在火車上度過的。因為回陜西的時候是周末，學生都不在學校，所以我再也沒機會和他們好好告別了。那個時候我還沒有帶充電寶的習慣，林老師擔心我手機電量不足以支撐到站，還把她的充電寶送給了我。在她把送我上車的轉身離開的時候，我一個人坐在車里真的感覺很落寞：真的就這么走了嗎？

我也想你們能送送我啊 回到本科學校后，我就開始專心準備畢業論文。有一次上QQ 的時候，看到學生們給我空間留言，問我還去不去深圳，還教不教他們語文課。我心里既暖暖的又酸酸的，暖的是這些學生們還記得我，心酸的是我真的不能再回去了。等我論文答辯結束，你們也要放假了啊！印象最深的是小兵同學，他幾次在QQ 上私信我，怪我走的時候不給他說，甚至到現在都還過不了這個梗，說是必須我去深圳看他，并且請他吃一頓好的才可以。

從那一次離開到現在已經快兩年了，我還沒有再次去過深圳，也再也沒有見到過林老師和我的學生們。我知道，即使有一千個理由，我當時自己悄悄離開也還是不對的；我知道，欠你們的告別沒有辦法再補回來了，只能空留一份遺憾；我也知道，如今你們已經各奔東西，除了在夢里，我們這群人再也沒有辦法聚到一起了。但我會永遠記得我曾經有那么可愛的同事和學生。

現在，我依然害怕面對離別的場面，但我已經學會了要在離別的時候好好告別。我再也不會忘記你們了，因為這寶貴的經驗可是你們教會我的呀！現在，你們都還好嗎？有沒有那么一瞬間，也會想起我呢？

天涯海角，愿我們各自安好

第三篇：我只是經過雜文隨筆

恍惚想起今日立夏。

然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日終于在節氣上到來，盡管在溫度上的灼熱感已經席卷了這座城市良久。夏秋冬春，四季輪回。生活卻一直在朝前推進。

難得下了有些大的雨。窸窸窣窣的聲音，能夠透過耳機傳過來，給陳叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在給照片修圖時，為了營造老舊感，有時便會加入噪點，看起來畫質差了但處理得當便效果還不錯。

打傘從學校對面的小店出來，Z說，她還很少在南方看到這樣大的雨，雖然在咱們北方還是挺常見的。我嗯了一聲，沒有再說話。杭城屬南方，南方卻非只杭州。她愛說定性的話。

在去吃飯的路上，還很涼。出來后，卻是不冷了。

坐回窗前，抬頭時看得見雨直直地垂下。雨簾背后是低了頭的夏日綠葉，再往后是管理樓有些發舊的墻壁和或開或合的窗。

很久沒有來經濟樓。昨晚從操場離開后，走到經濟樓前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已經長得與人一般高。周五晚上，除了操場、教學樓、圖書館，其他地方都很是安靜。偶爾有人匆忙走過，偶爾一小群聚完餐的人熱鬧地路過。

有點小風，風是暖的。

第四篇：對不起,我恨你雜文隨筆

我知道分離很痛，但我也以為我很堅強，堅強到允許他還沒有意識便與我揮手再見。可那一刻真正來臨時，眼淚卻像決堤般滑落，悲傷和絕望攪動著我的心，像要死去一般。

也許他想來，可是我阻斷了他那顆滿是期待的心。

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕跡還有些許殘留，仿佛舍不得離去的樣子。搖擺的枯枝不斷在我絕望空洞的眼里閃爍。風呼嘯而過，露出嘲諷的姿態。伴隨陣陣心痛，還有無盡的恨意。原來兩個人的寂寞，才是最孤獨的。我對自己說，總有一天，我要獨自去流浪。

也許你不知道，女人在某些特定情況下，很容易情緒低落，也許你又不知道，在這些特殊情況下，有10-15%的女人會患上輕中度憂郁癥，也許你更不知道，憂郁癥是可以死人的。

所以你在明知道我會生氣的情況下還是要去參加所謂多年沒見的同學聚會，并在我告知若參加就不讓進門的時候打電話問同學是否在外面過夜。你一次又一次看似無意的傷害，卻寒了我的心。

沒有足夠的陪伴和理解，愛情也蕩然無存！

你一個人過得瀟灑自在，又何必娶妻生子，讓家成為你的羈絆呢？我不明白，或許你也不懂。

這些年，或許你也在某個夜深人靜的晚上深思，怎么娶了我這樣一位沒有身材，工資不高，還臭脾氣的女人。可你曾知道，我也如此想過。哪怕你長得很帥，人品又好，但沒有愛的優點，都是空談。就像發電機沒有電源一樣，運轉不起來的。

對于一個不喜歡小孩又不知如何與親人融洽相處的中年婦女來說，一年半從未整夜安睡并且近期還常常失眠的雙重折磨，真的是對人生的重大考驗。不由自主地時常懷念單身時期比現在丑，比現在胖，卻比現在活力四射，關鍵是還年輕的臉孔。一年半的時間，所有的耐性都在帶娃中消磨殆盡，無數次想抽身開來，甚至想著如果沒有娃，我的生活又是怎樣一番狀況。

而這一切，你都從不知曉，因為你從未感同身受。

千言萬語道不盡此時復雜的心情，唯有一聲再見！

第五篇：對不起,我只能做一個平凡人了雜文隨筆

如果生命只剩一天，你會做些什么呢？

花光所有的錢，買平時舍不得吃的零食？買一張飛機票，去想去的地方？見所念之人，廝守到生命最后一刻？這也是我的答案，只不過是曾經。

現在，心中有一個唯一的答案：如果生命只余一天，我會待在母親身邊，手里捧著一本毛姆。母親看著我不說話，我假裝在跟毛姆聊天。我想，這會是很完美的一天，也會是再普通不過的一天。

21歲，生命猶存，但時常覺得走到了生命的盡頭。或許未來的我，可以過一份隨便的生活，因為我變得很懶很懶。對于未來，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也覺得人生了無遺憾，只是對不起我媽。

不久前，跟我媽打電話，我說：“你不用擔心我，你已經40多歲了，該為自己考慮考慮了。”300多公里之外的母親一定不知道，在冷寂的夜色里，淚水已經濕了我的眼眶。

我常說：“以后一定不要成為我媽那樣的女人，也不要嫁給我爸那樣的男人。”我媽操勞了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多歲的時候一定沒有我幸福。

小時候，以為自己會成為很厲害的人，成為父母的依靠。可是面對學業、現實，我不能再消耗他們了。我不想追求什么夢想了。如今的我，想過一段平淡的生活，養活自己，帶媽媽去看看這紛繁的世界，她沒看過的世界。

一年之前，我想走遍祖國的大好河山。然后飛越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。

后來，我鼓足勇氣，用了一年時間，去追求自由，享受孤獨。那或許是我20多年的人生里，做過最好的事。

思考過很多問題，比如：怎么活才能跟別人不一樣？怎么活才不會有膩味的感覺？我到底該做些什么？是啊，我不想過一眼就可以看到頭的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。這曾是我的人生信條。

可是后來的某一天，我累了。什么時候開始的呢？大概是寒假，我決定不去漠河的時候。因為一直想體驗北方極致的寒冷，我決定再瘋狂這最后一次。可后來，我去了溫暖如春的大理。

在昆明轉車的那天，我像過去一樣，獨自騎車穿梭在陌生的城市。昆明的天很藍，陽光給人舒適的感覺，清風朗潤。耳朵里循環著聽過很多遍的音樂，《三十歲的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永遠聽不厭；但對于孤獨得流浪著的感覺，我第一次開始厭煩了。突然害怕，消失在陌生的城市。一個人待在賓館，開著電視、音樂，孤獨得快要死了。

如果一個人去大理沒去洱海、崇圣寺三塔，那這個人會是去做些什么呢？

我也不知道自己是去做些什么，因為這個人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧著一本書。在陽光里沉沉睡去，在不安里睡去。那個渴望風景的靈魂，流浪著的靈魂終究是累了。

習慣過孤獨，追逐過極致的自由。可追逐自由的代價是疲憊，我不得不開始思考后來的人生。

黑塞在《德米安》里說：“對于每個人而言，真正的職責只有一個，找到自我。然后在心中堅守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大眾理想的不完整回歸，是隨波逐流，是對內心的恐懼。”

可是我知道，我不會活得像自己了，但也終于學會了放下。至于那個答案，我尋找過。在每一段旅程里，在別人的故事里，在毛姆的書里·····或許，我根本就沒有找到；抑或，根本就沒有答案。但我終于有了勇氣，放下那些我不能改變的。

看看這個世界，會覺得有些悲涼，但比起萬分的痛苦，我只能在平靜的絕望中茍活下去了。

毛姆說：“若是你的快樂感不再那么強烈，那么你的痛苦也一樣不再那么揪心。”終究要開始變得麻木，終究會變得平凡。

不過，我已經準備好了。不會有多幸運，但或許會有簡單的幸福吧！

祝愿未來的自己，有能力做好一個平凡的人。