第一篇：許多年后我終于變成了那個自己曾經最討厭的人的雜文隨筆

小時候常被人問起，長大后要做什么？因為數學成績好就說要做數學家，有陣子喜歡畫畫就說要做畫家，到初中的時候因為看書多而且感情懵懂開始寫小詩，就開始幻想做一個詩人。

畢業十年，生活跌宕起伏，說不上榮華富足。許多年的***慣卻從未改變，那就是不管在哪里不管在干什么，只要看到文字，就要拿起來細細端詳一番。如果有什么緣故把遇見的文字沒有看在眼里，那可真是渾身都不舒服。

?小時候精力充沛，總是爭分奪秒地趕時間。比如上大學要進足球校隊，上大學要開始寫書，上大學要開始彈吉他等等。九十年代的社會和家庭對于我們這些孩子來說，沒有那么多補習班，對于我這樣的普通家庭來說，凡事還需要自己付出更加的努力。

那時候每天寫完作業還要開始自己的訓練或是閱讀，看到四周無事可做的人便是滿腔的憤恨。時間這么可貴，怎能讓她輕易溜走？我哪有許多的時間可以浪費，我可是個要與眾不同的人。

二十年后，我并沒有獲得什么成就。依然只是喜歡讀書，喜歡看看足球比賽，工作之余打打王者榮耀守望先鋒，深夜里刷刷今日頭條，看看婉轉催情的電視劇。

有時候媳婦孩子回娘家，半夜里偶爾抽支煙的時候，會忽然感覺自己一事無成。偶爾開車回來，把車停在院子里以后，等所有的燈都熄滅了，最懷念的還是大學里那些放不下的人和時光。

?二十年前我十六歲，滿懷希望前程如夢；二十年后我三十六歲，生活普通家庭普通收入普通，還是喜歡寫寫文字彈彈吉他。

向死而生

自序 這些年我做過很多場演講，去過很多地方，遇見了很多人。曾經聽到過很多故事，回想起來，每一個都歷歷在目。一年前一直想拍一部紀錄片，讓人們了解到社會最底層人的生活，可是由于特殊的原因，想法并沒有實現。于是我記錄了很多我身邊朋友的故事，寫成了這本書，希望將來有一天自己能把它...吳祉祺

清老師的五行針

今兒給清老師扎針了 手法雖不甚熟練 但咱們老師道行深 技術提高并不是難事 倒是她和YM老師的五行理解有些不同之處 分別與兩位閨蜜聊他們的同一個體系 有些意思 絕對是各有各的美

潘語

深入淺出Web service

標題看起來挺高大上的，其實就是忽悠，原文在我Blog，同步轉載。應紅薯的邀約，決定給某大學的童鞋講講Web Service相關知識，鑒于是第一次在學校獻丑，所以還是老老實實的準備，先把類似逐字稿的東西寫出來，然后在準備PPT吧。關于Web service，這個話題太廣太...siddontang

剛才跑步回來

早上起來跑步回來，精神倍爽！跑步的路上大多見的是老年人，在村里也有這樣的情景，他們起來最早！我常想為啥樣？。私下認為兩個字：怕死。鍛煉身體是延長壽命的最好方式，盡管這個世界有太多的苦要受，但生活的美好，誰又不留戀呢？其實每個人隨時可以死，年輕人都太自作聰明了，不斷...

第二篇：我終于變成了一個喜歡自己的人

我終于變成了一個喜歡自己的人

不久前參加同學聚會時，老班長問過一個有點哲學化的問題：你怎么評價你自己？對此大部分同學都回答得比較謙遜，對自己表示不滿者居多。而我的回答卻比較自戀：我說我對自己挺滿意，很喜歡現在的自己。

說這句話的時候，我能感覺到自己內心深處的激動，甚至還涌動著一絲驕傲。之所以如此，并不是因為我取得了多么了不起的成就，或是擁有了令人羨慕的物質財富，而是因為，我終于變成了一個喜歡自己的姑娘。

幾年前我從一所二流大學畢業時，還是一個討厭自己的姑娘，我披著自卑的外衣，視野里全是自我的平庸，動輒就情緒低落，對未來的不確定充滿恐懼。而現在的我有自己的夢想和想法，不太被他人的意見和外界的環境所打擾，內心堅定，平和喜悅，套用一個流行詞匯來說就是：我變成了一個氣場強大的姑娘。

這種變化給我帶來了不少好處，比如活得更真實了，能正視挫折與傷痛了，也變得積極堅定，充滿勇氣，喜歡自己選擇的生活方式并能從中體悟到樂趣。而這一系列的改變都來源于人生里的三種嘗試：

第一課：接納

初入社會時，我總是害怕受到排斥，最大的恐懼就是別人不喜歡自己。所以我努力犧牲原來的生活習慣去融入集體，一直被從眾心理牽著鼻子走。

我自小五音不全，唱歌跑調是家常便飯，但K歌卻仿佛是社交必修課，為了和同事們打成一片，我花了很多時間練習新歌，但還是在KTV的熱鬧氛圍下緊張過度唱跑了調；我不喜歡上社交網站，但朋友們個個都有開心人人的帳號，時不時喜歡秀一把心情，我只好也趕趟兒登陸上去，機械化地同大家互踩。在這樣的努力中，我總是感覺自己的“很不夠”，體悟不到一絲一毫的快樂，更要命的是我已經這么努力了周圍的人好像還是不太喜歡我，我仿佛一直處在一個小丑的位置上，覺得生活糟透了。

但后來我明白了：首先得跟自己好好相處，才能論及他人，可是從前我卻從來不肯接納自己。所以我試著尋找本然的自己，去接納自己的真實感受，不再勉強自己去做那些不擅長的事。這時候我才發現，自己是安靜，內向，卻不乏智慧的。我開始順著自己的天性做一些讓自己喜歡的事，悄悄地愉悅著自己，慢慢的卻發現，自己的號召力和人緣都已經好過從前。原來悅己才是悅人的先決條件。

慢慢的我發現，小眾化不一定意味著受排斥，雖然我從此不再參加K歌活動，不上人人網，但我有自己同他人的相處方式，一樣做得游刃有余。在這個微博泛濫的年代，我堅持寫博客，業余時間用來閱讀和旅行，交到的朋友也越來越多，且沒有給周圍的人留下不合群的印象。更重要的是，我愉悅了我自己。

第二課：專注 每一個對生活充滿期望的年輕人，都有自發自覺提升自我的愿望。但怎么提升自我？學習當然是最好的途徑。學習專業知識、閱讀有營養的書籍、鍛煉心理承受能力、學一門外語、聆聽名校經典課程……在資訊無比發達的現代社會，用最低廉的成本來充實自己的靈魂與大腦已經不是一件難事。但，你不可能做齊你想到的每一件事，不過如果能將其中的任何一項堅持下去，人生都可能因此變得不一樣。

我曾試圖看完名家推薦的每一部經典大片，利用假期時間學一門小語種，每月讀20本書，堅持練筆……但沒多久我就開始懈怠，因為能量被分散了，任何一種嘗試都收效甚微。對策當然是刪繁就簡，攝心一處。從前我讀莊子時好生羨慕，書里個個都是深藏不露的高手，一個廚子能把殺牛的粗活做成藝術表演，做鈡架的木工交出的作品鬼斧神工，還有什么捉蟬的駝背老頭啦、潛水的呂梁丈夫啦，人人身懷絕技。我像看雜耍一樣大開眼界，然后感嘆：古人真牛啊！

后來讀的次數多了，也漸漸悟出了一點道理。這些人之所以能將技藝練得爐火純青，靠的不是所謂的技巧，而是精神長久的高度的集中，用莊子的話來說，就是“凝神于心，用志不分”。心上沒那么多分神的事兒，專注對待自己所從事的活動，做不好才怪！

相比之下，現代人的世界則紛擾得不得了，什么都要抓，卻什么都抓不住。動輒就講究技巧，恨不得時刻都遇見捷徑，不費吹灰之力就摘到最好的果實。這種心態本身就是畸形的，反而是《賣油翁》里那個老漢的一句話比較中肯：“無他，但手熟耳。”于是我開始把這話當作自己的勵志格言，先不考慮技巧方法，只是沉下心把一件事做熟，也果然看到了小小的成績。意外之喜是學會了專注做事后，我發現生命變得更有質感，用心堅持的時候那種叫空虛的東西已經蕩然無存。

第三課：關注積極面

勵志書里總是教我們，要關注自己想要的，積極的東西，忽略自己不想要的那部分。這話聽來很有道理，因為如果持續關注事物的消極面，事情很有可能花明變柳暗。但怎奈可惡的思維定勢不允許我們這么做，總是試圖將人們推入擔憂、恐懼、憤怒等消極情緒。

我也一直是個愛擔心的姑娘，做事時喜歡患得患失，會習慣性考慮做糟了怎么辦。我恐懼的東西也非常多，比如貧困、疾病、各式各樣的誤會和不幸。還有看到他人五彩繽紛的小幸福時，我會下意識產生比較情緒，然后自憐自艾的心思就開始飄滿心頭…… 這都不好，我知道。但我還是固執地認為如果考慮到了那些較壞的可能性，事情真的變壞時就不會那么難過。如果剛好自己走運事情沒變壞，就可以享受劫后余生的喜悅。

直到后來在書上看過一句話：你知道你的擔憂和恐懼浪費了多少能量？如果你能將這些精力和能量都用在開發解決問題的創造性思維上，你的世界將會發生怎樣的改變！看了這句話，我突然覺得自己應該做些改變。于是我開始下意識提醒自己不去抱怨，遇事先考慮積極面，尋求解決辦法，擺脫那些無用的消極情緒的糾纏。

開始的過程很辛苦，畢竟同固有思維作斗爭不是一件容易事。但后來我居然成功了，而且更意外的是我突然發現，丟棄了那些消極思維我竟然沒有半點損失，只是變得更有行動力了。

就這樣，因為上述的三種嘗試，我得到了凈化過的，較為美好的人生體驗。這讓我更確信了自己的認知，那就是一切改變都源自于心靈。這句話對大多數人來說并不陌生，但我還是想告訴和當初的我一樣的年輕人：只有當你無比認同并努力實踐一條經驗時，它才會真正為你所用。

第三篇：一年后,我終于停止了日更千字雜文隨筆

從2018年開始，我停止了日更千字。在過去的一年里，我告訴自己要日更。

我以為很簡單，結果太難了。但好在我做到了，可我決定不那么做了。

進入簡書開始，我重新恢復了寫作的習慣。感謝我遇見這個平臺，它讓我重新審視了自己所經歷的一切。就像在簡書上的個人簡介一樣，“堅持用心寫字，寫寫自己，寫寫別人。努力荒廢著時光。未來太遠，腳步太慢。希望有朝一日能在忽晴忽雨的江湖，有夢為馬，隨處可棲。”堅持初心，實屬不易。

本來堅持日更是我給自己的一個目標，但是真正讓我停止了日更的是旅行歸來。更確切的來說，是旅行當中發生的一些事讓我放棄了堅持。幾乎每一次的旅行，不是有大量的照片就是長篇幅的文字去記錄我整個旅行。可唯獨那一次，我沒有做過多的介紹，甚至很多照片在歸來之后莫名其妙的失去了。這一次我沒有耿耿于懷，對于失去已經是常態了。

停止日更以后我沒有覺得更輕松，反而更惆悵。因為我失去了曾經的那一個目標，我放棄了那個堅持。回想整個旅程，我是失望的。停止了日更，我也是失望的。這兩者似乎是沒有什么關聯，但失去卻在內心里讓我受到了重創。我曾經想好好珍惜的東西，莫名其妙的就失去了。都是我最在乎的，一個只能是追憶，一個我告訴著自己要堅持。寫文還是要繼續的，只是我不想再去日更了。

因為堅持過，所以再堅持日更對我來說不再是一件難事了。只是我不想再這么做了，不是寫不出來了，只是覺得有些情感應該珍藏在自己的私密空間當中。自從燒掉了日記之后，我再也沒有寫過日記。于是，更文成為了我的日常。

工作不算太忙碌，生活也還好。即使再繁瑣的事情，你可以用文字組織起來成為一篇文章。先別看文采怎么樣，但起碼它是真實的生活。有時候明明寫的是別人，這表達出來的時候仿佛剖析的就是自己。用了真情實感，再普通的文字也會走心。

也有人問過我為什么不再堅持日更？

沒有太多的為什么，我只是不想了。

也有人問過我為什么你的文章閱讀量那么低？

哪來的那么多為什么，只是不想去各個專題投稿而已。

又有人問我你寫出來的文章不就是給人看的嗎？

我可以很認真的告訴你，我是寫給自己的。

沒有去投稿依然也有七八個甚至破十的閱讀量，謝謝這些朋友對我文字的支持。

我在簡書上的收獲不算多，也就是97.8萬字而已。這些文字當中，不是金玉良言，豪言壯語，多是我自己的故事。以前我不知道，原來自己已經走了這么遠，經歷了這么多。雖然這些文字不足以說明我的前半生，這是一個有力的證明。一路走來，所經歷的這一切必定讓我成熟。

我在簡書上的收獲不算多，也就是記錄了一些別人的故事而已。我希望從別人的經歷當中，去領悟一些東西。不管好的還是壞的，對我而言看見不一樣的人生軌跡，是一種生活和成長。同時，也是一種記錄。

我在簡書上的收獲不算多，也就是讓每天停止了一部分無用的刷屏而已。即使一篇再簡單的文章，從構思到成文發布它也要用去我至少一個小時。當然如果思路清晰靈感來臨的時候，可能20分鐘就成文了，就如此刻的這一篇文章。

我簡書上的收獲不算多，一個日更也證明不了什么。我的堅持不是去為了迎合別人，而是告訴自己對自己的承諾一定要做到。一諾千金，古來有之。于人于己，一言既出駟馬難追。

今年新的開始，就是我停止在簡書上日更了。

哦對了還有一點，看了我文章的人有一些評論我只想用呵呵或者表情回復。

第四篇：那個當初我手都舍不得牽的女孩,如今成了別人的新娘雜文隨筆

劉明怎么也不會想到自己逃亡了這么久的感情，竟然以這樣的方式重逢。

北京市郊的出租房里，劉明正抽著煙靜靜的坐在租房時配送的靠椅上，對面趴了床上有將近一個小時的宋冬還在不停地抽搐，像是死人最后的打盹，讓人心疼又無能為力。

“都過去這么久了，至于嗎？人家是死是活跟你有什么關系？”劉明不耐煩搖搖頭，之后狠狠地抽了一口夾在手指的香煙。

“為什么啊！我對她那么用心，連手指都舍不得碰。”

“你對她用心，又不是人家對你用心。再說都過去了這么久了，她想過怎樣的生活是人家自己的選擇，你就別用你直男的思維判斷了。我出去買飯，你自己好好調節一下，別陷得太深。”

“哐當”

聽到出租屋的房門關上了，宋冬抬起頭望著安靜的可怕的房間不知所措。劉明出去買飯一般要一個小時才會回來。為此，宋冬還經常詢問他為什么半個小時的路程他卻要花費一個小時。

每當宋冬詢問，劉明都靜靜地說：“人一天總歸要有點自己的時間嘛”。

說也奇怪，自從認識劉明以來，宋冬從來沒有見到劉明情緒失控的場景，他一直都像是個局外人一樣靜靜地看著宋冬和他自己身上所發生的事情。

宋冬和劉明算是校友，在畢業聯誼會上相識，那時候宋冬還和他女朋友在一起，劉明也有一個乖巧的女朋友常伴左右。

因為投緣，他們這兩對情侶在畢業的告別季一直保持著較好的聯系。在劉明的印象中，宋冬一直是古代人所尊崇的君子形象，和女朋友交往也僅僅限于拉拉手，擁抱一下。這股清流在炮火連天的大學生活中實在難得。

這一次，宋冬聽到自己交往多年的女朋友從當初的乖乖女變成了別人的新娘，不免心中難受。回想起當初在一起的海誓山盟，和那純真的情誼，他的心中還是接受不了這樣的突變。

宋冬生活在一個傳統的家庭，父母是教師，一直在對待感情這一塊對宋冬有許多的要求，并且要求他按照他們的標準對他自己的女朋友。為此，他在交往女朋友時從來不會要求女朋友做什么過分的事，可也正是這個原因，他和這一次讓他傷心不已的女朋友分了手。

他們兩個人的分手并不是因為什么矛盾，與其說是分手倒不如說是因為距離的問題使得他們不得不分離，當然也可能有宋冬思想太過保守的問題。

一個小時很快過去了，劉明掂著午餐推開了門看見宋冬坐在床沿。

“沒事了吧！你就是占有欲太強了，人家現在按人家的方式生活，就算你再喜歡她，也要尊重別人自己的意愿。”

“嗯”宋冬沒有吱聲，接過劉明帶的蓋澆飯大口吃了起來。

“你怎么就買了一份？”嘴里塞得滿滿當當的宋冬端著一次性飯盒，抬起頭望著劉明。

“吃你的吧，我已經吃過了。”

“哦”

看著剛才還要死要活的宋冬情緒安定下來了，劉明不禁回想起了當時的女友。

在和宋冬認識的時候，他和女朋友已經相識有了三年，三年間他們十分恩愛，可是最后還是抵擋不住現實分了手。

他和宋冬的感情經歷相似，畢竟那個時候的男孩子還是十分乖巧的，不會做什么出格的事，就算是有，也是那些看起來像是混社會的人。

劉明當時知道自己的女友又有了男朋友后就沒有再關心，只是直到最后懷了孕結婚了。他當時的情景和宋冬一樣，總感覺心里面的東西一下子空了。鉆心的痛困擾了他將近一個禮拜，之后他就變得沉默起來，不再因為什么事情本迸發情緒。這才有了宋冬對他高冷的評價。

三毛說，一個沒有長夜痛哭過的人，不配講悲傷。相信誰都有過這樣的經歷，只是藏在了心中慢慢忘卻，再也不想觸及。心臟被厚厚的世俗纏繞，然后在世間行走。愛情逐漸成為了一件讓人諷刺的東西。

如果說劉明和宋冬是因為當時沒有得到她們而后悔，倒不如說這個社會改變了太多，多的讓人想念最初本真的愛。

那個當初我手都舍不得牽的女孩，如今成了別人的新娘。想想也是唏噓不已啊！

希望正處于熱戀的人珍惜感情，畢竟錯過了真的就是一輩子。