第一篇：今天做了個有些憂傷的夢的雜文隨筆

今天，做了個有些憂傷的夢

夢見，女生宿舍闖入了一個變態殺人狂，一路走，一路殺

事態緊急，有些過道里的女生來不及回到自己宿舍，暫時地擁擠在了就近的宿舍里

我傻呆呆地站在走廊里，就那么看著他，一步一步地走了上來

有女生一把把我拉進了宿舍，并插上了門

可是，他卻用手里的錘子，一下又一下地砸著門上方的玻璃

眼看就要砸破了

不值怎么，所有的女生都往后退，唯有我我的手里多了一把刀

我是被她們推著上前的，站在凳子上，用刀，終于把變態給

砍退了

我聽到他在外面說

如果，你不出來，我就把她們全殺了

你有本事就護她們一輩子

我回頭看了身后的女生們一眼

模糊的表情，卻無一例外都躲得遠遠的我打開了門，走了出去

很平靜，但手里，依然握著那把略長的短刀

他身著黑色夾克，戴著帽子，捂得很嚴實

我平靜地看著他

他似乎笑了，說

跟我走

這時，幾乎所有的女生都悄悄地探出頭來觀察這一驚悚的場景

可那個變態卻沒有再殺一個人

唯有我，實在是以一種太過鎮定的方式，跟在他的身后

他有些驚訝地看著那個女生

她竟然真的，真的打開了門，走了出來

幸好，戴著口罩，戴著帽子，沒有被人瞧見那驚訝的失態

那個女生，并不太高

卻以驚人的膽魄，獨身一人走了出來

雖然手里仍然握著那把短刀，卻并沒有顫抖

鎮定得仿佛她天生就該拿刀一樣

他沒想到，能把自己給砍退的，竟然是一個如此，看起來瘦小瘦弱的女生

更沒想到，她竟然真的，就那么坦然地走了出來

就為了，她的同學?

想至此，他甚至，感到了一陣酸味

其貌不揚，相當其貌不揚

然而，細看，卻并不丑

只是扔到人群里找不著罷了

沉默至此，他竟然忍不住對她露出了一個，他自認為很是燦爛的微笑

走吧

當然，他看到了那個女生眼神里一閃而過的絕望

是一種，知道自己即將的下場之后的絕望

可她卻仍然選擇了這樣做

就那樣從容的，選擇了所有人都堅信不疑地認為，的一條死路

在荒郊野嶺里，他止住了腳步

現在，你該知道你應該做什么了？

他轉過了頭

他看到，這個女生，十分從容地舉起了那把刀，調轉了方向，抵住了自己的咽喉

這樣的姿勢是不是很標準？

竟然還會說俏皮話

他滿意地點了點頭

對，真是一點即透

如此，對你我二人，都十分方便

奇怪的事情再一次發生了

直至血液飛濺的那一剎那，這個女生竟然都沒有出口要一句保證

他早就盤算好了，她會出口要求的幾句話

你，是不是能真的放過我的同學?

你真的能夠放手嗎？

沒有，一句話都沒有

她至死，竟然都帶著那副從容到恐怖的微笑

看得他，亦是心驚肉跳

我不知道我是怎么想的是對生命再也不期待的頹廢絕望，還是對以一己之身能夠換取數人平安的大義凜然

一種虛妄到極處的榮耀與犧牲

當站在凳子上，聽到那個人在外面那不帶一絲感情色彩的話

對，就是話，平靜得好像是兩個久違相逢的老友話著家常

我知道，那不是威脅

他真的會那樣做

我們總要走出宿舍去上課，他一定能夠做到的不知道為什么，我就是覺得，這個人，他一定會那樣做

我回頭望了一下我的同學們

其實，在那個走廊上傻站著時，我有些奇怪

不會有事的可是，卻是她們，把我拉進了暫時的保護殼中

我很感激她們

但，她們卻又是那個把我推出去的人

給我的感覺，甚至

都不如那個人，來的坦誠，來的舒服

我想見一見那個人

握著的刀，其實并不具有任何意義

具有，任何反抗的意義

更像是一種驕傲的象征

這把刀，被我如此理所應當地握著

自然，優雅，平靜

沒有初次握刀的驚恐與不安，只有對它作用的最大釋放

刀，就是用來砍人的砍過以后，作用就結束了

不害怕

我喜歡握著刀的感覺

我看到了他眼中毫不掩飾的欣賞與贊美之意

他說，跟我走吧

竟然能讀出一絲親昵的味道

好像我們不是獵人與獵物的關系

竟然真的像是久違的知己

可是，我知道他

不知為何，就是堅信，他就是這樣一個人

荒草萋萋，踩上去會發出刺耳的嘎吱嘎吱的聲音，落于這太過空曠的夜晚

真的很刺耳，好像刀尖劃過耳膜一般刺痛

他說，我知道接下來應該做何事

對，我很清楚

沒有多余的廢話，我給出了他最滿意的答卷

這個樣子，從他的眼神中，我讀出了一絲驚艷之美的意味

這般從容大氣，的確，應該是美的和聰明人交往，的確很輕松

當天與地盡皆被血色，浸染得宛如曼珠沙華淹沒了忘川河畔

燦爛而又至美

我想，其實，這就是我想要的結局吧

就應該這樣，在他的注視下，踏上奈何橋

那個人

我不認識他

第二篇：我做了一個夢雜文隨筆

我做了一個夢

我夢見我有一片花田

四季如春、風和日麗

每當我走近

每一株花兒都向我致意

望著我別滿裝飾的衣襟

我犯了難

——————

我做了一個夢

我夢見我有一個獸欄

咆哮滔天、殺意凜凜

每當我走近

每一頭兇獸都供我驅策

望著我虛弱的假想敵

我犯了難

——————

我做了一個夢

我夢見我有一座城堡

高聳入云、城堅炮利

每當我走近

每一個士兵都向我行禮

望著我戮盡的喪尸群

我犯了難

——————

我做了一個夢

我夢見我有一尊高達

高大威武、所向無敵

每當我走近

它總會小心的將我托起

望著我再無戰事的世界

我犯了難

——————

我做了一個夢

我夢見我有一臺造物機

無所不能、點石成金

每當我走近

每一個窮苦者都向我表示感激

望著我再無饑餓的世界

我犯了難

——————

我做了一個夢

我夢見

所有的夢都是真的在另一些平行宇宙正在發生

2017年12月1日

第三篇：淡淡的憂傷雜文隨筆

不知道從什么時候開始，有了那么一種莫名的憂傷之感，說莫名只因其來的總是那么的突兀，給人的感覺是防不勝防又若隱若無的。可偏偏就是那么一種淡淡的憂傷，卻常常固執的困擾著身心，使原本就顯得一顆不安的心，無由的泛起愈加起伏的波瀾。

記得那還是年少時，似乎那時的光陰流淌的特別快，每日里相伴的總是無憂無慮與無所事事，何曾去想的那么多，何必去想的那么多。看天是多么的藍，看地是多么的闊，就像父母輩時常說的一般：你們啊趕上好時候了。可是，如許的時光即使如酒如歌，如日月般綿長，也是會在恍惚中隱現出如前所訴的憂傷來，然后驀然的想到，還是老話說的對，人生不如意事常八九啊！

也不知怎么的，轉眼在無所事事中過了十多年，就那么仿佛是順其自然的參加了工作，如大人似的一般無二了，而心底里其實還是個不諳世事的孩子。

而就在某月的某一天，心開始了不安，開始關注于某個她了，時常想起的也是她，這當真是煩惱來襲啊！這當真是痛并快樂著的感覺。看到時是煩亂，看不到時是想念，漸漸的明白了這就是愛上一個人的滋味，喜憂參半，五味雜陳都有了，彼時就在琢磨，老天啊！這還不夠嘛！

上學時，老師常常在課堂上教導著我們，愛祖國，愛父母等等的，可此愛皆不然。原來大愛無疆，原來小愛更無垠啊！

從此寧小愛而拋大愛，亦無礙無妨。我想我是真的長大了吧！

你說你感冒了，我急的恨不得得病的是自己，卻又束手無策，只是一個字“急”而已。你某天又說不想見我，我緊著問怎么了？怎么了？最后也只能無奈的說聲好吧！然一顆心依舊是亂亂的，吃不下睡不著的，唯有那么一縷淡淡憂傷伴著自己日益消瘦的身影。

縱然時至今日，人生在跌宕起伏中歷經了這么多個年月，我依然沒有忘懷過那么一種淡淡的憂傷，甚至還在時常縈繞著我，左右不離著，一天又一天，我想，我是無可救藥了吧！

第四篇：關于今天雜文隨筆

昨天點開れをる的那首《mede：mede》。有一段時間沒有聽了，熱鬧的評論區依舊滿是“傲嬌攻氣蘿莉音”的呼喊。我很快退出來，卻無意間切換到了歌詞。看著一行行如當下生活縮影般的文字，眼淚突然克制不住地涌了出來。

淚點的降低是這些年最顯著也最恥于提及的變化。盡管在人前能盡可能裝的沒心沒肺，私底卻如同海平面下的冰山一樣，自己都不知道還有多少尚未知曉的事物。

為了發現這些事物，這些年我有計劃地開始了一些毫無用處的實踐。高一開始早晨回憶前夜做過的夢，高二住校的第一天開始用左手刷牙，高二下學期開始用零碎時間讀長篇，高三開始清除身邊一切能清除的物品，高考結束開始記錄做過的夢的內容……出人意料而又使人感到無力的是，這些實踐全部堅持下來了。這其中比較突出的是左手刷牙——一個月就可以條件反射地用左手拿起牙刷了。之前完全沒有想到，習慣就如人所說的那樣神奇。

然而，我養成了什么習慣呢?左手刷牙?不清理桌面就歇斯底里?這些年我的收獲，除了這些莫名其妙的習慣，就只有閉上眼睛后構筑的那個悵然若失的夢之世界。我想起在《妄想稅》評論區里看到的一句話：“倘若妄想要繳稅，我早已身無分文。”

除此之外，一無所有了。

很多年前，直到不久之前，我想著今天，覺得不可思議。成年是一件不可思議的事。因為它的到來不易察覺。此處不禁想再次提起房龍的那句“時間使歷史過分精確。”公元476年的第一天，所有的歐洲人一躍而起：“啊，西羅馬帝國滅亡了，我們現在是中世紀了，多有趣啊！”

覺得可笑?今天的人們，在慶生時又何嘗不是如此。今天我跳起來說：“啊，我十八歲了，今天成年了，多棒啊！”是不是一樣的?包括我現在有板有眼地碼下一行行亂七八糟的文字，一定要等到今天發出來這件事，一樣的荒謬，卻也一樣的人之常情。

同樣的，時間使人的成長過分精確。就好像我之前列出的養成的一系列習慣，一定就是在某年的開頭付諸實踐了嗎?未必。但我早已沒了印象。

再說回淚點低這回事。這件事非常，非常令我難過。非常。因為這件事標志著我這一時期的成長。這令人絕望的成長。令人難以接受的成長。我從半年多前開始承受意識到自己成長的痛苦，然而因為“生日”那個所謂的時間點的存在，一直沒有很當回事。那個時候，覺得這樣的事情不愿面對就可以放任自流——但是今天到來了。

時間到底是令人畏懼的東西。

淚點變低了。這之后大概就會是對溫暖事物的喜愛與向往，對美好幸福的期待與祝福——了吧。

從前我以為這個時候在二十歲。十七歲生日的時候我以為在二十歲的。我記得那個時候我在LOFTER發了一小句關于二十歲的話。大概網絡上的陌生人會覺得那一天的我比較莫名其妙吧，畢竟很少發簡短的文字。

但是它提前到來了。成長這件事，提前到來了。而淚點低，以及這之后可能出現的征兆，標志著的是生命力的衰弱。很快，通過審視死亡感受生存的生命或許將永遠地離開。永遠地離開。

我把剩下的時日看做僅有的生命。這些可能不夠我再恣意燃燒了。

我瞄了一眼書架上的谷崎潤一郎。《細雪》真厚啊。以現在的光景，用零碎時間讀長篇來得及嗎?

我從前關于“高中是生命頂峰的話”一語成讖。其實，接受自己是個大學生這件事，就已經讓我心力交瘁。

今天的我過著怎樣的生活?和我從前的生活，或是從前對未來的設想有什么不同?我沒辦法一一敘述，如果可以，去聽聽《mede：mede》這首歌吧。或者我把其中的一段歌詞的翻譯放在了這里用于湊篇幅。不妨看一看，也許和你的大學生活如出一轍。

也許和你的成長也如出一轍。

循環往復 看不清眼前的世界

轉啊轉啊 要終結這樣的日子嗎？

晨光中醒來 睡眼惺忪

用指尖觸摸 發光的手機畫面

明天截止的期限 壞心情嘎吱作響

從白色入耳式 耳機里 露出的聲音

那個孩子不回家的原因

伴隨著喋喋不休的爭吵

我真的有在活著嗎 重復著吸氣呼氣

拖著沉重的步履 一次次受傷

現在我依然 活在當下哦

終歸都不會實現的夢想

心中的某個角落卻仍深信不疑

昨天還在聽的 哪只樂隊

聽說會在明天的LIVE上解散

但是音樂又填不飽肚子

打工的輪班表 填的密密麻麻的流轉的星辰上 那是誰微笑的身影

那又是誰哭泣的剪影

雖然有些事情很明了

但是我每天都如此忙碌

遭受了欺凌？ 沒有時間管呢

“長大成人”的意思是否就是“又成為無情者的勇氣”？

一圈一圈地包圍像籠中之鳥一般

我們生活在 自由卻又禁錮的世界

隨著所見所想 懂得其中的辛苦

心中懷著不安 即使是這樣

也為了能生活 能去愛而努力著

在這模式中無能的我啊

第五篇：我們仨個雜文隨筆

昨晚做了個夢，一個萬里長夢，夢里是在一個夜晚，天空中只掛著黃昏昏的月牙，父母在前面走，要找公交站牌，卻怎么也找不到；我在后面跟著，想告訴他們在哪兒，卻怎么也跟不上。

就像楊絳先生的夢，一條河、一道堤、一客棧、一孤帆。

有幸在父親節前讀完了《我們仨》，透過楊絳先生的文字，深切的感受到了文學巨擘之家的溫情，生活的樂趣，無盡的思念。讓我有機會學著楊先生的筆觸寫寫往事，并以此作為父親節的禮物。

翻看散發著墨香的《我們仨》，仿佛看到了我們仨，一件件往事縈繞在腦海，浮現在眼前。

上世紀三十年代，錢鐘書與楊絳遠赴英國牛津求學，“格物致知”是他們生活中最大的樂趣，空閑時間他們喜歡去沒去過的街道，探索一磚一石、一草一木。

記得父母開玩笑說，他們唯一的共同愛好就是騎著自行車出去閑逛，發現別樣的景致。

一九三七年，錢瑗在倫敦降生，沒有爺爺奶奶姥姥姥爺幫著照看，夫婦倆摸索著當父母，可能就是因為這樣，三口人的關系才如此親密。

想來我也是這樣，出生時身邊只有父母，爸爸一個人既要照顧媽媽，還要照顧我，忙的恨不得掰成兩瓣兒，后來直到12歲上初中，基本上都跟著父母，去哪兒都是我們仨

一九三八年，他們仨回國，楊絳帶著錢瑗在上海避難，錢鐘書隨父親在湖南藍田師院教書，暑假回滬，三歲的錢瑗認不出父親了。

記得小時候，有次和媽媽在姥姥家，爸爸周末上完課回來，理了短發，他一抱我我就哭，媽媽見了哭笑不得，過了好一陣兒，我才明白頭發變短了也是爸爸。

抗戰時期，百業凋敝，錢家人生活的很艱難，只能親手把買到煤灰搓成煤球使用，有時摻的土多，著一會兒就敗了。就算是這樣，他們一家人仍是身在陋巷，不改其樂。

小時后，家里過得也很緊張，出門就是一輛自行車載著一個家，住的地方離山很近，印象最深的是5歲多的一天，晚上八九點，突然電閃雷鳴，爸爸提議我們在打開門看閃電，邊看邊講什么云層呀，正負極呀，只記得一道道亮光劃破天際，看的真過癮。

隨著年齡的增長，離父母越來越遠，一家人相聚的時間越來越少，想起往事，如數家珍，不禁感嘆，三個人變成我們仨是多么偶然。