第一篇：主動承擔責任!錯了嗎雜文隨筆

日常工作和生活中，應不應該主動承擔責任？

問出這個問題我也很疑惑，答案應該是肯定的啊！

從小父母就告訴我們要做有擔當?shù)暮⒆樱瑢W生時代老師教育我們要做誠實的孩子，走向社會領導又督促我們做有責任的員工。

似乎所有的教育都在向著正面積極的方向引導我們，讓我們成長為有責任、有擔當?shù)娜耍豢煞裾J我們乖乖的這樣做了，可誰又知道這樣的道德約束背后也有很多的無奈！

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1曾經(jīng)一個叫小云的女孩后臺留言，說自己在換了新單位后非常努力的去工作，是不是她的本職工作她都干，只要她會的又有時間，她都主動承擔下來，凡是不會的她邊學邊干。

就這樣，她的工作越來越多，領導會把越來越多的工作安排給她做，同事會邊給她工作邊夸她工作能力強，只有天知道，她每天必須加班加點，還干不完！

領導和同事美其名曰“能者多老”！可發(fā)工資時不會有差別，哪怕小云一個人干著三個人的活。甚至有些人認為“你就應該干這些”，而應該的背后就是小云長期來的主動承擔責任！

不可否認小云的業(yè)務能力通過自己的努力鍛煉出來了，但同樣越來越繁重的工作也壓的她喘不過氣！

所以小云咨詢的問題是“我一直以來主動去承擔責任，主動去做更多工作，我是不是錯了”？

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2原同事曉華，曾經(jīng)一次聊天時聊到，有一次老板的一個親戚（暫時叫A）和他一起外出處理事情，事情未處理好。出于各方面考慮，在老板追究責任的時候，曉華主動承擔了所有失誤責任，因此被開大會批評并檢討。

按照曉華的思想，他替A承擔了全部責任，A應該感激他，至少不應該去詆毀他。

誰知在接下來的時間里，公司傳的沸沸揚揚的是曉華在這件事情中的諸多不足，而散播這個消息的就是A，因為是他和曉華一起經(jīng)歷了事情的全部，而做決定的人是A而不是曉華。

曉華非常的懊惱，但也很無可奈何，因為百口莫辯。是自己在會上做的檢討，是自己心甘情愿承認了錯誤并承擔了所有責任。處罰是按制度執(zhí)行早就知道的，而沸沸揚揚的傳播卻是讓曉華始料未及的。

所以曉華自顧自的說“我主動承擔了責任，得到的卻是更大的損失和傷心，我真的做錯了”！

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3記得一個女性朋友這樣聊她的家庭，因為當時戀愛是不被夫家人認可的，所謂的“門不當戶不對”。她老公家是富裕的城里人家，而她來自農(nóng)村，所以有被看不起的成分存在。

后經(jīng)老公的堅持，他們組成了家庭。她在婆婆家一直很勤奮很努力的去做各種家務，幾乎包攬了一切家務，甚至包括公婆、小姑子的內(nèi)衣褲她也主動給洗。即使如此，婆家人一樣的對她冷眼相待，認為她做的這一切都是應該的。

直到她懷孕了，身子越來越不靈便了，她的家務活就不能像以前一樣都做到位了。一天晚餐后，她到房間休息去了，小姑子剛要收拾桌上的碗筷，只聽婆婆說“不用你收拾，這就是你嫂子的活，別臟了你的手”。

聽到這句話的她淚如泉涌，隨后給我打了好長時間電話，我除了安慰和囑咐注意身體和孩子，我不知道該說什么。即使我想罵他們混蛋，我想只會讓她更難受。后來平靜后，我告訴她應該讓她老公來處理這些關系，畢竟她老公愛她并且有孕在身。

或許是因為懷孕，或許是她老公發(fā)了脾氣，總之后來婆婆有點收斂，但她的心是被傷的透透的。

我記得她說“我盡可能的承擔所有家務，盡我所能去做好一切，換來的是更大的傷心，難道我錯了嗎”？

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4或許以上事情是片面的，但也是實實在在存在的。

誰也不能否認每個人必須要有責任心，要有主動承擔責任的勇氣和信心，但往往最勇敢承擔責任的那個人被傷的最深！

昨天師傅告訴我“不要主動去承擔太多責任”，讓我考慮了好多。我知道師傅是為我好，我也知道我做不到，但還是讓我思考很多。

到底應不應該主動承擔更多的責任？我覺得應該因人、因事、因地而宜吧！

受傷也是一種經(jīng)歷！

痛苦更是一種成長！

愿所有付出不會被辜負！

愿所有努力不會被傷害！

第二篇：長大了嗎雜文隨筆

大學開學十天了，只有各種七零八碎的事情填充我軍訓間隙可憐的時間時，才不會覺得“啊，大學也就這樣”。

大家都不是小孩子了，更不是一張白紙，也就沒那么容易像小時候那樣迅速熟悉起來。宿舍里的閑聊一直在尬聊的邊緣徘徊，一旦越過那可怕的尷尬界限，大家都迸發(fā)出默契一齊停止。交換的各種信息更像是與陌生人毫無負擔的宣泄。我真的認識你們了嗎？

院樓、設施、課表，要學北大版高數(shù)的我覺得和高中差不多嘛，就是比那時候面積大了、曬得多了，甚至還沒有那時候的設施好呢。

誒呀，其實現(xiàn)在感受到的最有收獲的，HF已經(jīng)交給我了啊。就是要包容所有和自己不一樣的人、事、想法。

最驚喜的大概是果然大家都是更積極主動的人。這其實也很好理解，資源是有限的，更主動表達就有可能獲得更多的機會。那么，你能更大膽、更主動嗎？或者說你真的要更大膽、更主動嗎？

我們真的已經(jīng)長大了。

第三篇：睡了嗎的雜文隨筆

“楓，睡了嗎？”

微信上跳出一條信息，一個熟悉到陌生的人發(fā)來這樣一條信息。

“睡了！”正在看文章的我火速回了兩個字過去，我以為他不會再發(fā)信息過來。沒曾想，過了兩分鐘后，我又收到一條：“你在聽歌，還是在看書呢？”

“我在夢里樂逍遙呢！你走開！”我快速手寫一條信息，點擊“發(fā)送”。

其實，這一刻的我耳朵里正在聽著略帶傷感的音樂，讀著夾雜卑微氣息的文字，腦子里正在勾勒著一個傷情的故事畫面：公主落難了，她正滿心期盼著她夢中的王子來迎救她。一不小心，我變成了那位可憐惜惜的落難公主，而我的王子卻一心想要殺死我，以此來得到我那一顆能保持長生不老之軀的?。我知道真相后，一個勁地流淚，撕心裂肺地哭泣著，直到將自己哭暈過去。如果我暈過去了，壞王子就殺不死我。他命人用涼水欲將我潑醒了，可是呢，我在夢里已遇見了我的另一位愛護我的王子……

深夜是個極其珍貴的時間段，我一直喜歡著。我喜歡夜的冷漠，喜歡夜的瘋狂，喜歡夜的暢快，喜歡夜的孤獨。相較于白天，我偏愛于深夜多些。

記得不久前的一些日子，我因故在家整整呆了一個半月，白天都是拉上窗簾，蜷縮著不堪入目的身軀，躲在白天的“黑色的夜里”。我弱弱地潛伏在沙發(fā)的角落里，觀看著那些令我或驚心動魄或淚流滿面的電視、電影情節(jié)。而每當一天的黑夜真正來臨時，我就像一只見不得光的過街嫌疑犯，懷揣著對這世界最后一丟丟的眷戀，披頭散發(fā)地行走在微弱的路燈下，尋找別人口中說的“安全感”。

那一刻的我，猶如一俱行尸走獸，沒心沒肺地行走在生命的最邊緣。穿梭在深夜喧囂的大排檔中的我，一手提著酒瓶，一手夾著白煙飄渺的香煙，胡亂地為自己放肆的行為找尋著種種拎不上桌面的理由。

當我瞧見，我已成功地引來路人的指指點點。說實話，那一瞬間，讓我很享受：有人在意我了，有人在意我了，多好呀！

“你知道我是誰嗎？就這樣胡亂地回著信息。”他又發(fā)了一條信息過來。

“我不知道。”我心底“咯噔”了一下，就點了發(fā)送。

“不知道就算，好好睡覺吧！”

“你知道我是誰嗎？”

“廢話，我不知道你是誰，我發(fā)信息給你干嘛？我三百六嗎？”他的語氣有些生硬了。

“好好，我就一個二百五。看，你罵人都是拐著彎的罵我。”

每每天亮之時，我總會有一種沖動：想掐死自己，或把自己丟到深水溝中淹死。我上網(wǎng)把我的眾多狀況輸入搜索欄，想得到一個“我生病了”的自我安慰的借口。可是在我左撓撓頭，右撓撓頭的焦急等待中竟然沒找到我想要的借口，我被這樣的自己給嚇愣住了。原來，我這是心病！心病屬絕癥，也屬無法醫(yī)治的重大疾病。

“我生病了。”我想了想，將我的癥狀告訴給了他。

“咋了？不會是想我想的吧？”我隔著屏幕都能感覺到他滿滿的得意。

“我呸！我想你？你要不要別這么搞笑！”我想象著他被我罵的一身是傷的模樣。

“好好好，你不想我，你不想我！那我告訴你一件事，我想你了。”

“Gun一邊去！”我丟掉了手機，一頭栽進了沙發(fā)上的靠墊中。

我哭了，哭得很傷心。整個屋子里，飄蕩著我一聲又一聲的哭泣聲，感覺好冷好冷……

“小楓，起床啦！領導讓你打掃衛(wèi)生去！”一聲刺耳的叫喊著，驚得我差點跳上辦公桌。

“知道啦！那么大聲，你有病啊！”我扯開了嗓門，喊破了這塵世間最后一層面紗——犯賤！

第四篇：對與錯雜文隨筆

人生沒有如果，

只有結果與后果。

此一時，彼一時，人生對與錯，因時間會有改變。

出身農(nóng)門的我，初中畢業(yè)時，拒絕了班主任，三次夜訪規(guī)勸，固執(zhí)選擇了中師，跳出龍門，成為國家人，長大后我真的成為你，如今站在講臺，三十二年如一日，不變的身份孩子王。

有的跳出教育，從向行政，有的上了高中，考入高校，從事高職高薪，一句話讓我汗顏：

“學生時代不如你”，顯而易見，背后的潛臺詞：

“現(xiàn)在不如我”。

我哥哥從多次問我：

“后悔嗎？”

后悔有用嗎？

我只有說：現(xiàn)在就好！

談婚論嫁的年齡，我以為找到自己的知己，托付終身的伴侶，實踐證明確實這樣：

愛妻聰明賢惠，如今像我平平談談，一般職員，靠薪水生活。

我的同學，同事，有的找到經(jīng)商人，賺了不少錢。

有的找到文化人，教育孩子有了成就：

孩子考入名校，定居都市，獲得高新，可以揚名。

進入二十一世紀，我考入縣城，能夠家人團聚，省卻終日鄉(xiāng)下，縣城之間奔波，工資有了保障。

可如今，職稱明顯困擾著我，評高級的條件，可望不可攀，只有望洋興嘆。

讓我工資遠不如，年輕人可觀。

在鄉(xiāng)下，我的學生，竟然年紀輕輕晉級高級。

總以為教語數(shù)外辛苦，遠不如小科自在，蒼天公平，班主任主課教師承擔，評先平模班主任優(yōu)先，物質(zhì)待遇讓人眼饞，事到如今，難以找到心平，心安。

平時工作，我盡心盡力，單位作了不少貢獻，心理咨詢，綜合實踐，家庭教育，極大豐富了我的業(yè)余生活，可是自己的本職工作，嚴重受損，成績不盡然。

領導心知肚明，可是，涉及關鍵加分，都不肯添言，唯恐添加麻煩。

我的業(yè)績，只能悲哀。

有的一位傻人才干。

路走向哪里？

猶豫，徘徊。

職稱解決了，才了卻我的心愿。

我就可以放心做，我想做的事情來！

第五篇：這下你滿意了嗎雜文隨筆

我是個謙虛慎行的人，我最怕的是自己給別人帶來麻煩，最喜歡的是能給他人帶來快樂。每周我最快樂的時光，就是周末倚在作文班的門邊，看著那些孩子們依次過來，我迎接著他們的眼神，把最純真的微笑傳遞給他們……

但是，生活注定不會讓人永遠這樣安詳下去，所以總有這樣那樣的人和事，想介入別人的思想或者生活中。我自小就知書達理，成人后又深服王守仁“知行合一”的道理，深知“逢文王興禮樂，遇桀紂起刀兵”的古訓，更睇透“朋友來了有好酒，豺狼來了有刀槍”的現(xiàn)實主義理論，所以我在尊重別人的基礎上，也在渴望著別人尊重我。可是，若是別人不知道深淺，不知道尊重我呢？我將怎么辦？

偉大的哲人告訴我們：對敵人手軟，就是對自己的殘忍。當然，我不認為對我無禮的都是敵人，但他們或者可稱為“垃圾人”。垃圾人是不分年紀的，也不分身份，更不論親疏厚薄的，他們做的事可以讓我忽略了所有背景，可以讓我心安理得地把他們打掃到生活中的垃圾袋中，靜待時光將他們自動清除，或者，于我于他們，都是一件很自然而然的事。

就如我們的日子天天會產(chǎn)生垃圾一樣，僅僅上周，我就遇到了Ｎ個垃圾……

垃圾一：某些作者。朋友辦了一家刊物，我負責校對。收到了Ｎ多垃圾稿和人情稿，我不覺得意外，刊物辦得艱難，有人出力有人出錢，垃圾點也正常。不正常的是一些在校老師，在文中很自豪地特意點明了自己的身份：或是班主任，或是初中老師，幾千字的小稿錯誤處達上百，“的、地、得”幾乎沒有一個是對的。最終我忍不住在采稿論壇罵臟話，“你們這些禍國秧民的賊子，你們將禍害多少學生，你們還要不要臉！”罵完后，朋友委婉地說，一些作者不懂基礎語法也正常，作品看得過去就行。我拒理力爭，普通作者可以連名都寫錯，但是一個老師不能這樣無恥，因為他們后面是一代代的學生……再說，他們的東西，真的可以過得去嗎？請你告訴我？哦，原來有些垃圾需要我發(fā)瘋，否則總有人不知道自己幾斤幾兩，這下，你們滿意了嗎？

垃圾二：某些作家。認識了省作協(xié)的一個會員，弄了個閃小說協(xié)會。說實在的，我認為把小說寫死的就是絕句小說和閃小說。絕句小說基本上不會說人話，云山霧造地扯犢子，弄了一堆中國人看不懂外國人不明白的東西，然后讓讀者生死兩茫茫。閃小說篇幅所限，只能一個故事核一竿子杵到底，固然有幾篇亮點，但是絕大多數(shù)絕大多數(shù)絕大多數(shù)看頭知尾，作品之間套路重復極為頻繁。但是，存在就有合理性，咱也不好妄作評議。偏偏這位認識我的作家辦了個閃小說群，在沒經(jīng)我同意的情況下拉我進去了。由于經(jīng)常在《小說月刊》上同期露面，我也就進去打個招呼，但我極討厭強制性地拉人進群，正準備找個理由退出去。忽然，一位姓邊的老作家發(fā)了一句話：“非黑龍江閃小說會員，不要拉入！”喲嗬，還有這么沒禮貌的人？老邊頭是不是以為文人都應該是文質(zhì)彬彬的，都應該忍受著各種老家伙的倚老賣老的，卻沒有料到他遇到了一個富有激情和正義感的人。來而不往非禮也，當時一句臟話砸過去，老邊頭懵了，為啥罵人啊？我答：“因為你長得磕磣。”隨即，退自己的群，讓別人郁悶去吧。拉人的朋友ＱＱ留言說，老邊頭是老前輩了，不該這樣。我卻覺得，老而不死方為賊，不能以人老為借口而恣意妄為。如果說人老了做什么都可以原諒，那他們殺人放火都不必管嗎？老邊頭企圖傷害純潔善良的我，結果是讓心理頗為強大的我痛斥了，如果換作一個心靈脆弱的人，被老邊頭一句話傷害到文字夢破碎，傷害到絕望自殺了，那么他的行為又當如何注解？有些人，站在人生旅途的某一站點，就等著我去深鞠一躬；而有些人，站在人生旅途的某一站點，就是在等著我去謾罵，現(xiàn)在應該問問老邊頭，這下，你滿意了嗎？

垃圾三：某些家長。周六有家長給我報喜，她給介紹了一位學生，在班級里是第一名，想來我這里學作文。我當然非常感謝家長對我的信任。隨即她說了，該學生家長是位教師，打算下午先來聽我的課，然后再決定報名。我回給她信息：在這座小縣城里，我的課只能講給學生們聽。若是成人，只有我聽別人講課，不存在別人聽我講課，因為她們不夠資格。若是她敢“突然襲擊”，她的結果只有一條：請她出去！若是你想讓我給她留面子，那么就告訴她，對待一個天才作家，一個普通的小學老師應該是個什么態(tài)度。家長很震驚，半天回了一句話，你隨意就好。但我相信，她會把我的態(tài)度轉(zhuǎn)達的。果然，下午那位想聽課的家長來了，小心翼翼地跟我說話。我的態(tài)度一如既往地直接而客觀：想來聽課，讓學生下堂課來，家長請自便。對方一直賠著笑，表示她水平很低，待業(yè)幾十年，今年才分配到小鎮(zhèn)臨時當了老師。這個態(tài)度，我覺得亦是客觀，我沒驕傲，她也沒謙虛。況且，我實實在在不想做個狂傲的人，但是，我更不能妄自菲薄，不想因為缺乏自信而誤了我的學生，客觀地講，我就是本地有史以來最好的作文老師。家長如果有本事，自己在家教；如果沒本事，不好意思，請你們尊重有水平的老師。最后她決定讓孩子來聽課，這下，她該滿意了吧。

垃圾四：某些親屬。老姨得了重病，我一直積極地貢獻著當外甥的義務。雖然母親三十四年前就過世了，雖然老姨對我沒什么造就，但她小時候看過我，她是我姨。老姨的兒子小我一旬，今年三十四歲了，記得我們的生日是同一日，但是，我已經(jīng)十五年沒有見過表弟了，彼此也沒有任何來往，包括電話號碼也沒有。驀然，6月4號下午他加了我微信，我當時是挺開心的。結果表弟第一句話就是讓我替他寫商務營銷論文。我實話實說，老弟，大哥是寫小說故事雜文的，營銷的事是隔行如隔山，我沒有這個能力。而且，我已經(jīng)幾周沒有休息了，我很累，到現(xiàn)在還在給刊物校稿，所以幫不了你。但是希望你下次回來，能來這看我，我們兄弟團聚，暢飲一番。按理說，我這番話發(fā)自肺腑，至親關系，我怎么會推諉扯皮？但他隨即發(fā)了一溜的圖片，讓我按圖片來寫。我說不好意思，我現(xiàn)在校稿正急，從凌晨兩點開始已經(jīng)工作十個小時了，請他理解。我關了微信，繼續(xù)手頭的工作，到了晚上，我頭昏腦漲地剛剛躺下，他的信息又過來了，催我趕緊完成。我當時就要刪除他，妻子在旁邊攔著，說這樣對老姨的面子上過不去。我覺得這番言論很匪夷所思，面子是屬于雙方的，人家沒給我面子，我哪來的面子還給人家？十五年沒聯(lián)系了他連半句問候都沒有，第一句話就是強人所難，第二句第三句依舊強人所難。我難道是死人嗎？去看死人還得燒張紙呢！我舉手拉黑了他。事后冷靜下來，我知道我做的最錯的一件事，就是不該對某些垃圾人抱有幻想，我壓根就不該加他；我做的最對的一件事，就是拉黑了他，拉得干凈利落，沒有半點拖泥帶水。對于一個垃圾人而言，他的身份并不重要，重要的是，他不尊重我，他連起碼的人味都沒有，那么，我還要違背自己的意志留著他嗎？只是不知道，這下，他滿意了嗎？

唉，足不出戶，一周還能遇到了這么多人和事！我為世人一大悲－－大家在面臨諸多垃圾人的時候，要有多么大的耐心才能做到忍受啊！我或者無法讓所有人都滿意－－這點可能永遠也做不到，但我會力爭讓自己心安，讓我有更陽光的心態(tài)去面對我的學生們。放心吧，我會把這個世界上最單純的笑容，留給這個世界上最單純的孩子們！有個朋友曾說，上帝給我關上了成人的這道門，卻給我打開了孩子的這扇窗。這句話我喜歡，于是想問問自己：這下，我滿意了嗎？