第一篇：我是自私且懶惰的凡人的雜文隨筆

我想我是自私的懶惰的一個凡人。先生曾經說過，時間像是海綿里的水，擠一擠，總是有的。而我卻未曾擠過。說的好聽些，我向往著自由，在所謂的工作計劃里，給自己的心留太多空地來培育每一株花草，給時間安排太多縫隙容自己睡覺。說的不好聽些，不分是非，不辨輕重，這便是我了。

我不愿意當一個圣人，卻也沉不下心做一個惡人，不過一介偶爾心懷蒼生偶爾獨寵自己的凡人罷了。二十載歲月，不過為我一人之喜怒哀樂而安排，總有人會指責我，你這時候該當做些什么，亦或是你這時候不應說某句過火的話。我想，我只不過一個凡人，兩只眼睛一只嘴，一個腦袋兩只手罷了。我信奉的己所不欲勿施于人，但旁人往往將高要求附加于我，這讓我十分痛苦。我不知如何才能表達被世間事，人間人煽動時心里涌動的熱潮，也不知什么時候被冷雨打在臉上涼心之后該找誰去說些什么話。孤獨一人，不過是負了自己的心罷了，何必再找人陪葬？

我不愿被稱贊，那鮮花與掌聲把我送上高臺，然后也讓登上高臺的階梯斷裂，我只能一步步的向前，回頭便是萬劫不復的懸崖峭壁。那些人的嘴臉啊，正面是“你真棒”的贊賞，臉皮下的是“能者多勞”的理所應當。贊賞的背后比謊言的背后背負的鎖鏈更可怕，卻總有人對這所謂的表揚眼紅，看不到背負贊賞人臉上的無奈與痛苦，只會在結束以后送上一句嘲諷“我做的一定比你強”。

挺想說的話，總是說不出來。凡人總是好些面子，也總是忘不了初心，忍不下快刀斬亂麻，寧愿渾渾噩噩的過這名為好人的時光，也不忍撕下面具去大聲的喊“放棄我吧”。一個凡人被拉下神壇，換來的不過是另一個凡人的登基為王，痛苦一直存在著，就看是誰來接任了。

自私懶惰的我，高坐在圣人位上，在其位不謀其政，才是痛苦的源泉吧？下一任使者，又會什么時候到來呢？你登上這舞臺的時候，你才能發現聚光燈的背后是眼睛，你才能發現階梯的下方是懸崖，可是，這是上場就不能退出的游戲，除非你找到了下一個凡人，比你高尚，比你還希望登場。

第二篇：真正的感情是自私的雜文隨筆

“真正的感情是自私的，自私的感情才是真正的。”我想，這句話對任何人都是一樣的，不管是否無奈，人總會是有感情的，我不知道在別人的眼里怎么看待“離別”二字。但至少對于我來說，肯定會痛，也會流淚，有些感情別人認為不值得的時候，我總會為一絲光亮而爭取，因為，那是一種希望，也是一種牽掛和寄托。

真正的感情是自私的，自私的感情才是真正的。這話也許說的有點偏激，但我想在真正的感情面前，沒有人不承認生氣、吃醋是假的，只要能感覺到生氣，吃醋，那你一定是愛了，除非沒有真正的愛，可以對對方無所謂。是啊，感情自私的有點讓人難以承受，尤其是一個人愛著的時候，自私往往讓自己很痛苦，但有時也覺得是一種心情上的幸福，正所謂別人說，你還有，我沒有。

很多感情都是因為彼此的堅持、互不相讓，而感覺自己的成立而隨意拋棄彼此的感情，往往把一些簡單的事情用于復雜的處理。經常的發生，不管是生氣也罷，發脾氣也罷，吵架也罷，但都證明了一點，那是愛和在乎。

曾經我說，如果我不在乎，我管你那么多做什么?想怎么就怎么是你的事情，不是嗎?只是，感情這東西往往讓人很模糊，模糊的不知道自己身在何處，模糊的不知道自己需要什么。在乎在其中，誰也不會知道“在乎”是什么含義，而是無謂的生氣，吵架，而之后才發現，在乎一個人也是一種愛，但往往明白的時候已經什么都晚了。

這就是為什么在感情面前人人都不理智的去想，試想，怎能為幾秒的生氣，而放棄無數個日夜建立的“情”!值得嗎?其實，你我在即將認為可以分手或者斷絕關系之前，各退一步，就不會沒有海闊天空一詞，更何況，這是一種心里上不可缺少而需要的情感，我說過，失去了就什么都沒有了。

生氣和吵架，發脾氣往往在其中，而不去想為什么?究竟是為何而來，只有發泄心中的不滿，但是，誰又知道這也是一種真愛?如果彼此陌生，誰又會在乎這點事情?可人為什么往往不在乎一個人的心，而去看別人的一張嘴?其實，這就是人被一種在乎嘴上的言語而拋棄在乎一個人的心理，往往在乎了不值得或許表面上的假，而不在乎了一個人真正心里上的愛，幾秒鐘時間往往比不上無數個日夜，癲狂人生APP中經常會有由于這些小事想不開，出現失眠、焦慮、抑郁等過來咨詢這些問題。

人人都有權利追求自己想要的幸福和滿足，沒有任何人任何事情可以束縛，既然存在，那都是有道理的。只是要自己去感觸是不是為自己而值得，真愛并不是人們想的非要去做什么事情或者表達什么樣的語言，而是在一點一滴中去發現的，感受到的，想著彼此的好，才會長久和幸福，小小的錯，只是短暫的人生插曲，也是兩個人生活中的調味品，不要去計較，不要去煩惱，有時候也要為彼此小小的錯誤而感到高興，因為在里面有愛的存在，而且，是真愛!

第三篇：我希望你是一個自私的人雜文隨筆

這個世界上有一種人，她們懂事乖巧，看起來從不讓人費心，但心思極重，小心翼翼的生活著，寧愿委屈自己來換取一時的和平。

這樣的孩子大都在童年時有過某種陰影。

后臺有讀者給我講過一個故事，說的是她自己的小半生。

時間退回到30多年前，那時候經濟并不發達，村子里還是土路，一下雨就滿地泥濘。人人大都窮苦，更不敢生病，那時候的人脾氣也大，一點小事就能引爆一場家庭的戰爭。

她常常在睡夢中被父母的爭吵聲驚醒，然后落淚無聲。她不敢去分辨，也不敢出聲，只是把頭埋在被子里祈禱雨過天晴。

那時候的她還不懂的“貧賤夫妻百事哀”的道理，只是努力變得乖巧懂事，以為這樣就會落得父母歡心，就會換來家庭和睦，也是從那時起她養成了老好人的性格，事事遷就。

后來長大了，家里的條件變好，那些原以為過不去的坎都能用錢來解決時，爭吵自然也就少了。

但那些影響卻早已根深蒂固，潛進了姑娘的一生。

“我不怪父母，也不怪那個時代，我只是有點同情那個時候的自己。等將來我一定會找個相愛的人結婚，生子，讓孩子在愛的氛圍下成長，不壓制不強迫，不求他能有多大的成就，只愿他能真正做自己。”

這是她講完故事后發給我的一段留言，看的我心為之一顫。

事實上，從某種程度上來講，我跟她同屬一類人。

我很努力的去調整最親近的人的關系，我希望他們都過得好;我可以委屈自己去聽陳年舊事的嘮叨，只要別爭吵;我會順從家人的心愿，過安穩的日子，但如今，再也不會強迫自己去做不喜歡的事。

弄清這一點，是我在經歷20多年的成長后最大的收獲。

每個人都是一個獨立的個體，每個人來世間一趟總歸是屬于自己的經歷，有些事不是你希望就會怎樣，也不是你插手就能改變他原本的模樣。

與其戰戰兢兢靠祈禱度日，不如放手去打拼自己的人生。

家人，是軟肋也是鎧甲，會一起走很長很遠的路，但也終究會在某個岔道口分開去看不同的風景。

愿你有做自己的從容。

三毛在《稻草人手記》里有一段描述荷西與自己生活的文字。

她說，我們雖然結了婚，但是我們都不承認有另一半，我是我，他是他，我們都是完整的，兩個獨立的個體啊。

就因為這兩個人不是一半一半，所以結婚之后，雙方的棱角，彼此都是用沙子耐心的磨著，希望在不久的將來，能夠磨出一個式樣來，如果真有那么一天，兩個人在很小的家里晃來晃去時，就不會撞痛了彼此。

再讀這段話時，為她的智慧折服。很多人尤其是女性在結婚后，往往會丟掉了自己原來的夢想，灑掃庭除，相夫教子，過的又累又疲憊。

沒了夢想和工作就會患得患失，日子瑣碎會磨掉最初的熱情和浪漫，最后生活一地雞毛。

實在算不上合算，所以今天我希望看到文章的你學會做一個“自私”的人。

要有獨立的時間和空間，要堅持和培養自己的興趣和愛好，要有隨時歸零的勇氣，還要有應對生活的能力。

別把眼光埋在理不斷的家庭瑣事里，在做好其他身份前，你要記得先做好你自己。

第四篇：我是憤青雜文隨筆

憤青，是一些人對我的的評價，簡單、直接、深刻的評價。無論是真實存在的朋友，還是虛擬世界里的朋友，他們在跟我聊了一些日子，熟悉了之后，總會時不時地，或激動，或驚訝，或欣賞，或厭嫌地批評我一句，“你個憤青！”。顯然，他們把我當成了一個對社會，對國家，對世界，對政策，對時下的一些價值觀異常不滿之人。

我有這么思想極端嗎？我也很疑惑，我覺得我本人憤是憤了點兒，但還不至于憤成這種程度啊。于是，我特意在網上查了些關于憤青的解釋。憤青，顧名思義，是指憤怒青年，是１９９０年代中后期形成的流行詞，其實早在古時候就已經有了憤青一說，只是那時候沒有現在這般家喻戶曉吧。

關于憤青的解釋，除了上述我所說的之外，還有一些，譬如顛覆傳統，思想扭曲，向往自由，潔身自好，這些也是憤青的幾種意識形態。很多時候，大家都把憤青當作是貶義詞，其實不然，在我看來憤青是不折不扣的褒義詞。首先，憤青是需要有一定知識儲備和文化修養的（當然了，單純意義上的逮誰罵誰，破口大罵，并不在憤青之列）；其次，真正意義上憤青是思想獨立的載體，而非行尸走肉，依附于他人，幫閑幫忙；最后，能夠勇敢地把自己的心里話開誠布公，或貶或罵，或損或嘲，這份勇氣和膽量，是非憤青之流所不具備的。

再有，但凡曠古絕塵者，皆是憤青。為什么我要這么說，因為有不少人，他們的心也是憤的，只是沒有像我這樣把心里的想法毫不避諱地講出來，但這并不能排除他們是憤青界的一股潮流，不算清，但是一定潮。潮，非新潮之意，而是潮流之意。試想一下，若非思想極端，固執己見，目及之處，怒火中燒，悲天憫人，從而憎恨所屬的時代，所屬的社會，又怎么會揭竿而起，日新月異，改變時代的舊俗舊惡呢？

憤，是足以令人飛升天堂，或墜落地獄的導源。

我自知沒有“敢叫日月換新天”的能力，故而我的憤只在嘴，只在文，比之那些偉人，差之霄壤。然我始終認定，憤青不是貶義詞，而是一種催別人奮進，催自己奮進的高貴的思想。倘若每一個中國人都不憤了，都不青了，像個老態龍鐘的耄耋長者似的，對周遭的一切裝聾作啞，置若罔聞、視若無睹，連輕微的謾罵，簡單的評價，走心的感懷都不敢說，都懶得說了。然后我們國家就靠著全民的這種沉默是金、事不關己的態度沾沾自喜，“哇，大家快來看啊，中國，我們的國家，原來一切都是這么的美好！”

是的，我們國家的一切都是美好的，美好到了沒有人會憤，沒有人要憤，沒有人敢憤，全都是一個個的個體，全都像是安放于模子里的烤熟的甜點，在做文雅、清高、和諧、優美的清流。都像《幽窗小記》里寫的那樣，寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空云卷云舒。

我不行，我可不想做那樣的甜點，身上裹著一層油膩的脆皮，散發著誘人的香氣，金玉其外，感覺極不舒服。故而我會去說，我會去寫，我會去罵，誰讓我是由觀音土制成的呢。

很多人會曲解憤青的意思，把憤青當作是極端主義思想余孽。其實不然，憤青的宗旨很簡單，只是希望憑借自己的憤聲、罵聲，讓更多人了解到世界的不足，國家的不足，社會的不足，人性的不足，自己的不足。只有憤怒的罵聲，才能壓制住憤怒的心聲。

無奈的是，懂得這個道理的人畢竟太少了。大多數人，還是喜歡衣冠楚楚，錢包鼓鼓，當模子里的甜點，供人品賞，直到被人買下，吃掉，或者爛在模子里，也便結束了自己的生命。

第五篇：我想要我媽自私一點雜文隨筆（范文模版）

明明我弟都長的比老媽還高還壯了。可老媽還是放不開手。對他的關懷像對小學生一樣無微不至。本來很小的事情。老媽的過度關注讓弟覺得窒息。他的獨立得不到發揮。天天宅在家里只有在游戲發泄。

他這個年紀這個暑假該是出去看世界的時候啊！

早餐買好了你要吃哪種，傷口需不需要媽再幫你弄一下，作業別忘了寫，你現在考試復習要注意，去找找初中的書來預習算了我幫你找吧，早餐我弄好了錢我給你一些別餓著。只剩下我弟的反映，你走開！走開！走開！和關門的巨響。

我媽不止對已經要上初中的弟弟，對已經上初中的妹妹和高中都畢業的我也是這樣。

我知道這種現象在大多數家庭都會有，有的母親甚至孩子都三四十歲了還在承包孩子的婚姻和生活開銷，一邊數落著孩子啃老，一邊將無形的奶瓶強制往孩子嘴里喂。

這種溺愛，該消失了！

母親們，你們多點自己的愛好多點自己的空間吧！不要再圍著孩子轉了！多看看你們身邊被忽略的丈夫，常和朋友走動聊聊，多練練瑜伽，把自己的生活排滿，多看些正向積極的新聞，嘗試一些挑戰，嘗試看些好的書，嘗試打扮自己，嘗試每天對著鏡子微笑，嘗試講目光落到自己的身上，母親，你該允許你自私一點。