第一篇：我是一個戰(zhàn)士雜文隨筆

我是一個戰(zhàn)士，二十歲。

我年輕無比，精力無限，富有夢想。我的腳印遍布世界各地，我的寶劍斬過魑魅魍魎。可在我回家的路上，我遇到了一個麻煩。

我站在這間破舊的雜貨鋪里，摩挲著我的手指，試圖提出一個微小的請求。

“我可以告訴你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，別逗了伙計。”

雜貨店的大胡子打斷了我的話，抄起他手邊的劣質(zhì)啤酒灌了一大口。然后沖著我呲出了他的一口黃牙。

“做夢可換不來金幣。而對我來說，沒有金幣，一切免談。”

他油膩的臉上笑出了一條條的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。這并不體面的樣子，令我愈發(fā)急躁起來了。

我想抽一支煙。這是陰雨天的慣例。

在進來雜貨鋪之前，我找遍了我所有的口袋，就連包袱里僅有的破舊盔甲都沒有放過。可是沒有。沒有煙，沒有火，連一個硬幣都沒有。

我有些沮喪，為他明顯的拒絕。可沒有關系，我是一個戰(zhàn)士，這困擾不了我。

我摸了摸我腰上懸掛的寶劍，這個陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它劍鞘上深淺不一的痕跡，那是它同我一同戰(zhàn)斗的功勛。

我忽然感到難過，可我還是下了決定。我是一個戰(zhàn)士，我以和我的老伙計并肩戰(zhàn)斗感到自豪，我不畏懼任何一場挑戰(zhàn)，并且甘愿舉起我的劍面對每場戰(zhàn)爭。

我離不開我的劍。所以，我放棄了他的故鄉(xiāng)。

我把我的劍鞘放在了臟兮兮的柜臺上。我能看到劍鞘上有些年頭的三個綠寶石，它們在此刻耀眼極了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“給我包煙。”

我將劍鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一個酒嗝，晃晃悠悠的轉(zhuǎn)過了身。

“是，當然。我得給你包煙。”

他嘟囔著向后面走去，也沒忘記將我的老伙計我的劍鞘收進柜子里。我能聽到他在后面翻找的聲音，還有斷斷續(xù)續(xù)的嘟囔聲。

我得到了我的煙，可我卻并沒有得到在這間雜貨鋪吸煙的權(quán)力。我被大胡子趕了出去，當然，即便這樣我也得感謝他，沒有忘記施舍我一盒火柴。

盡管……這盒所剩無幾的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮濕。我撿起了它，用唯一一根還算干燥的火柴棒點燃了煙，然后，我倚著墻吸了一大口。

我的劍也和我一樣靠墻，它似乎也在看我吐出的煙霧。我不知道這個老伙計透過煙霧看到了什么，而我卻知道，透過這層薄薄的煙霧，我似乎又看到了記憶中那個鬼魅的頹靡國度。

那里可真漂亮。真可惜，沒人愿意聽我的講述。

沒有人見到過柔情慟哭的風，沒有人聽到過無聲卻震撼的琴曲，沒有人愛上過不男不女不該存在的人。

除了我。

說句實在話，我并沒有第一次見到TA的明確記憶。當時發(fā)生了什么，我記得并不清楚。可我記得當時TA的樣子，TA躲在一個紅紗后面，柔柔的喊著我。

“劍士。”

夢中的我清醒了過來，跟著TA開始一個個冒險。我陪著TA接受過一個個委托，看過人性的丑惡，看過鬼魅難舍的柔情。斬斷過不該存有的交集，也締結(jié)過應有的巧合羈絆。

我和TA清醒的看過鬼氣漫天，看過黃沙遍地。看過月朗星稀，看過日出東方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡夢中。我不知道TA的模樣，TA是否存在。可我知道，我應當是記得TA的。

我的老伙計，我的劍，替我銘記著我們經(jīng)歷的每件事。那些戰(zhàn)斗所得的痕跡一個不差的呈現(xiàn)在它的軀體上，就連它浸染的鮮血也一滴不漏。

然后，我醒了。

從我的英雄夢中清醒了過來。從TA給我的美夢中清醒了過來。現(xiàn)在，我得帶著我沒有家的老伙計繼續(xù)前行，在抽完最后一口煙之后。

只因為我知道，我是一個戰(zhàn)士。

只因為TA說過，我是一個劍士。

第二篇：我是一個瘋子雜文隨筆

我是一個瘋子。我真的是一個瘋子。

重癥病房。

我站在重癥病房外。我望著里面的人。我聽著外面的哭聲。我竟然不為所動。

有什么好哭的，我想。死難道不是一件正常的事情嗎。無趣。

但我又突然覺得里面的人很可憐，靠著呼吸器勉強為此生命，你真的想活下來嗎？

我曾經(jīng)聽過別人說一個最重要的人的亡靈能帶著另一個將死之人。也許有人也能帶你走。

我也好想像你一樣有人為我哭，有人帶走我。我真是自私。

算了，你也夠可憐的。

我走了。

墓地。

我躺在墓地上。

這里可不是陰森森的。至少我這么認為。

“hey”我說

沒人回答我。我卻覺得有人在告訴我。

“這里不適合你。”

“為什么”

“你還活著。”

“沒有人在意我。”

“你不是人？”

“我是瘋子。“

好吧，我錯了。這是我跟自己的對話。

我只覺得旁邊的墓地才是我該來的地方。

哦，算了吧。就算死了，也沒人送我來的。

我又回到世界當一個沉默的怪人了。

是的，我的確是一個瘋子。

沒人在意的瘋子。

但我還有生命。再多渴求就是貪婪。

第三篇：我是一名戰(zhàn)士的隨筆

丙申仲夏寅時，黑沉沉的夜，彷佛重墨涂抹在天盡頭。在樓道的坐班崗上，黑暗與寂靜讓我不敢四處張望，內(nèi)心像孩子找不到媽媽一樣膽怯，整個世界都在酣睡，聽到近處房間里甜甜的鼾聲，讓我放松了許多，想想能守護這些可愛的戰(zhàn)友入睡是甜蜜的事情。

樓道里涌來陣陣熱浪，像是暴風雨來臨前的逼迫，感覺烏云越來越暗，越來越低，向大地直壓下來，而樹叢一邊歌唱，一邊沖向高空，去迎接那雷聲。眼前像電影長鏡頭般上演著雷聲轟響，彷佛波浪在憤怒的飛沫中呼叫，跟狂風爭鳴。看吧，狂風緊緊抱起一層層巨浪，惡狠狠地把它們甩到懸崖上，把這些大塊的翡翠摔成塵霧和碎玉，一霎間雨點連成了線，嘩的一聲，大雨就像塌了天似的鋪天蓋地從天空中傾斜下來，透過窗戶一派“烏云翻墨未遮山，白雨如珠亂入船”的即視感。瞬間我的心情隨這狂風暴雨般澎湃激昂，彷佛自己是一匹脫了韁的戰(zhàn)馬馳騁在沙場上。此時有個聲音向我吶喊“你是一名戰(zhàn)士！”只有經(jīng)受住狂風暴雨的洗禮，才能練就波瀾不驚的剛毅，就像暴風雨過后泥土更芬芳，彩虹更絢爛。經(jīng)過暴風雨后，無論前方是荊棘還是泥潭，我都會努力堅持沖過去！我喜歡花，也喜歡海，但我更愛身上的迷彩，當戰(zhàn)爭來臨，男兵女兵一樣精彩，請不要叫我女孩兒，我是一名戰(zhàn)士！

第四篇：我是憤青雜文隨筆

憤青，是一些人對我的的評價，簡單、直接、深刻的評價。無論是真實存在的朋友，還是虛擬世界里的朋友，他們在跟我聊了一些日子，熟悉了之后，總會時不時地，或激動，或驚訝，或欣賞，或厭嫌地批評我一句，“你個憤青！”。顯然，他們把我當成了一個對社會，對國家，對世界，對政策，對時下的一些價值觀異常不滿之人。

我有這么思想極端嗎？我也很疑惑，我覺得我本人憤是憤了點兒，但還不至于憤成這種程度啊。于是，我特意在網(wǎng)上查了些關于憤青的解釋。憤青，顧名思義，是指憤怒青年，是１９９０年代中后期形成的流行詞，其實早在古時候就已經(jīng)有了憤青一說，只是那時候沒有現(xiàn)在這般家喻戶曉吧。

關于憤青的解釋，除了上述我所說的之外，還有一些，譬如顛覆傳統(tǒng)，思想扭曲，向往自由，潔身自好，這些也是憤青的幾種意識形態(tài)。很多時候，大家都把憤青當作是貶義詞，其實不然，在我看來憤青是不折不扣的褒義詞。首先，憤青是需要有一定知識儲備和文化修養(yǎng)的（當然了，單純意義上的逮誰罵誰，破口大罵，并不在憤青之列）；其次，真正意義上憤青是思想獨立的載體，而非行尸走肉，依附于他人，幫閑幫忙；最后，能夠勇敢地把自己的心里話開誠布公，或貶或罵，或損或嘲，這份勇氣和膽量，是非憤青之流所不具備的。

再有，但凡曠古絕塵者，皆是憤青。為什么我要這么說，因為有不少人，他們的心也是憤的，只是沒有像我這樣把心里的想法毫不避諱地講出來，但這并不能排除他們是憤青界的一股潮流，不算清，但是一定潮。潮，非新潮之意，而是潮流之意。試想一下，若非思想極端，固執(zhí)己見，目及之處，怒火中燒，悲天憫人，從而憎恨所屬的時代，所屬的社會，又怎么會揭竿而起，日新月異，改變時代的舊俗舊惡呢？

憤，是足以令人飛升天堂，或墜落地獄的導源。

我自知沒有“敢叫日月?lián)Q新天”的能力，故而我的憤只在嘴，只在文，比之那些偉人，差之霄壤。然我始終認定，憤青不是貶義詞，而是一種催別人奮進，催自己奮進的高貴的思想。倘若每一個中國人都不憤了，都不青了，像個老態(tài)龍鐘的耄耋長者似的，對周遭的一切裝聾作啞，置若罔聞、視若無睹，連輕微的謾罵，簡單的評價，走心的感懷都不敢說，都懶得說了。然后我們國家就靠著全民的這種沉默是金、事不關己的態(tài)度沾沾自喜，“哇，大家快來看啊，中國，我們的國家，原來一切都是這么的美好！”

是的，我們國家的一切都是美好的，美好到了沒有人會憤，沒有人要憤，沒有人敢憤，全都是一個個的個體，全都像是安放于模子里的烤熟的甜點，在做文雅、清高、和諧、優(yōu)美的清流。都像《幽窗小記》里寫的那樣，寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空云卷云舒。

我不行，我可不想做那樣的甜點，身上裹著一層油膩的脆皮，散發(fā)著誘人的香氣，金玉其外，感覺極不舒服。故而我會去說，我會去寫，我會去罵，誰讓我是由觀音土制成的呢。

很多人會曲解憤青的意思，把憤青當作是極端主義思想余孽。其實不然，憤青的宗旨很簡單，只是希望憑借自己的憤聲、罵聲，讓更多人了解到世界的不足，國家的不足，社會的不足，人性的不足，自己的不足。只有憤怒的罵聲，才能壓制住憤怒的心聲。

無奈的是，懂得這個道理的人畢竟太少了。大多數(shù)人，還是喜歡衣冠楚楚，錢包鼓鼓，當模子里的甜點，供人品賞，直到被人買下，吃掉，或者爛在模子里，也便結(jié)束了自己的生命。

第五篇：我希望你是一個自私的人雜文隨筆

這個世界上有一種人，她們懂事乖巧，看起來從不讓人費心，但心思極重，小心翼翼的生活著，寧愿委屈自己來換取一時的和平。

這樣的孩子大都在童年時有過某種陰影。

后臺有讀者給我講過一個故事，說的是她自己的小半生。

時間退回到30多年前，那時候經(jīng)濟并不發(fā)達，村子里還是土路，一下雨就滿地泥濘。人人大都窮苦，更不敢生病，那時候的人脾氣也大，一點小事就能引爆一場家庭的戰(zhàn)爭。

她常常在睡夢中被父母的爭吵聲驚醒，然后落淚無聲。她不敢去分辨，也不敢出聲，只是把頭埋在被子里祈禱雨過天晴。

那時候的她還不懂的“貧賤夫妻百事哀”的道理，只是努力變得乖巧懂事，以為這樣就會落得父母歡心，就會換來家庭和睦，也是從那時起她養(yǎng)成了老好人的性格，事事遷就。

后來長大了，家里的條件變好，那些原以為過不去的坎都能用錢來解決時，爭吵自然也就少了。

但那些影響卻早已根深蒂固，潛進了姑娘的一生。

“我不怪父母，也不怪那個時代，我只是有點同情那個時候的自己。等將來我一定會找個相愛的人結(jié)婚，生子，讓孩子在愛的氛圍下成長，不壓制不強迫，不求他能有多大的成就，只愿他能真正做自己。”

這是她講完故事后發(fā)給我的一段留言，看的我心為之一顫。

事實上，從某種程度上來講，我跟她同屬一類人。

我很努力的去調(diào)整最親近的人的關系，我希望他們都過得好;我可以委屈自己去聽陳年舊事的嘮叨，只要別爭吵;我會順從家人的心愿，過安穩(wěn)的日子，但如今，再也不會強迫自己去做不喜歡的事。

弄清這一點，是我在經(jīng)歷20多年的成長后最大的收獲。

每個人都是一個獨立的個體，每個人來世間一趟總歸是屬于自己的經(jīng)歷，有些事不是你希望就會怎樣，也不是你插手就能改變他原本的模樣。

與其戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢靠祈禱度日，不如放手去打拼自己的人生。

家人，是軟肋也是鎧甲，會一起走很長很遠的路，但也終究會在某個岔道口分開去看不同的風景。

愿你有做自己的從容。

三毛在《稻草人手記》里有一段描述荷西與自己生活的文字。

她說，我們雖然結(jié)了婚，但是我們都不承認有另一半，我是我，他是他，我們都是完整的，兩個獨立的個體啊。

就因為這兩個人不是一半一半，所以結(jié)婚之后，雙方的棱角，彼此都是用沙子耐心的磨著，希望在不久的將來，能夠磨出一個式樣來，如果真有那么一天，兩個人在很小的家里晃來晃去時，就不會撞痛了彼此。

再讀這段話時，為她的智慧折服。很多人尤其是女性在結(jié)婚后，往往會丟掉了自己原來的夢想，灑掃庭除，相夫教子，過的又累又疲憊。

沒了夢想和工作就會患得患失，日子瑣碎會磨掉最初的熱情和浪漫，最后生活一地雞毛。

實在算不上合算，所以今天我希望看到文章的你學會做一個“自私”的人。

要有獨立的時間和空間，要堅持和培養(yǎng)自己的興趣和愛好，要有隨時歸零的勇氣，還要有應對生活的能力。

別把眼光埋在理不斷的家庭瑣事里，在做好其他身份前，你要記得先做好你自己。