第一篇：給自己保留一份倔強雜文隨筆

畢業那年，我憑借自己的能力，過關斬將，把工作簽到中原地區A縣的一個事業單位。簽約時，領導操著我聽不太明白的方言說，我們那條件好，單位給分房子，各種補貼也很多，雖然在城郊，但交通便利，環境非常好。于是我就大筆一揮，在合同上寫下了名字。

父母知道后很不高興，埋怨我沒跟他們商量。他們打算找人運作一下，讓我留在家這邊，非要讓我毀約。我當時反駁說，自己能找到工作，而且各方面不錯，為什么非要托人花錢找呢？我說什么也不干。各位親朋好友也都勸我留在家這邊，但不管他們怎么說，最終也沒能拗過我。

我是坐了兩天的火車到達A縣的。一出車站，我便感到很失望，滿目破舊的平房，就那么幾棟樓像傻子一樣戳在不遠處，街道很亂也很臟，匆匆而過的人們吵吵嚷嚷，而且根本聽不懂他們在說什么，反正說的不是英語，也不是普通話。一個小縣城，不應該對其有太高的期望值，我到底安慰了自己一下，不管怎樣，我還是得先到學校，沒準那里會有驚喜等著我。

坐上通往學校的公交車，心里感到些許踏實?？绍嚩捡傠x城區了，我還見不到一所學校。急得我問好幾遍司機，他卻總說快了快了。一個小時候，那位好心的司機終于對越來越不耐煩的我說，下車吧，你的單位到了。

單位的面貌還算給了我一絲安慰，樓房大氣靚麗，場地規整，挺氣派的?？尚睦镞€是很不是滋味，這哪里是郊區，不就是農村么。想罷，我的視線又轉移到了單位周圍的農舍、田地。

我要離開這里。還沒有進單位的大門，便有了這種想法。

在單位的日子，我一邊工作一邊找工作，經過自己不懈的努力，終于找到了一次跳槽的機會。于是，我便毫不猶豫地辭職了。

父母知道后，說我魯莽，怕我找不到新的工作。朋友們也都很不理解，他們認為，在當時就業形勢不好的情況下《能擁有一份穩定的工作已經很不容易了，不應該辭職。但事已至此，他們也沒有多說什么。

新單位招很多人，加上自己有近一年的相關工作經驗，所以跳槽很順利，沒有遇到任何障礙。在分工時，單位給我安排了一個并不是很好干的活。有一段時間曾想不通，感覺很郁悶，但后來還是決定踏踏實實干下去，因為《自己基本上不可能再跳槽了，而且，越是不好干的工作《就越能鍛煉自己，凸顯自己的實力。

我幾乎無時無刻不把心思放在工作上，琢磨怎樣才能把工作干得更好。天公不負有心人，在我夜以繼日的努力下，工作成績一年比一年突出，工作的級別也一年比一年高。我得到了領導和大多數同行的認可。

這一干就是九年，在這九年里，我白手起家，收獲了愛情，更收獲了婚姻，還收獲了兩個無比可愛的孩子。

忽然有一天，同事給我打來電話，問我想不想去機關工作。我本是猶豫的，可是，母親和妻子都極力勸我去，她們認為，在機關單位工作要比在事業單位工作有前途。我又詢問了在機關工作的叔輩哥哥，他跟我分析說，你現在的工作和機關工作基本上沒有聯系，到那去一切得從零開始，而且會很累，待遇也不見得好，當然，在機關還是有前途的。

這件事情很快就傳出去了。同事和朋友也都極力勸我去機關工作。自己也想，這輩子要活出個名堂，苦點累點沒啥，以前也苦過累過。于是，我決定去機關工作了。

在機關的日子比我想象還要累。很多事情都需要加班到深夜才能處理完，而且事情一般都比較急，沒有緩頭，我每一天都咬緊牙關挺著。有一天來電話，說需要馬上弄個材料，可女兒又無人照顧，我只好將女兒帶到辦公室，很晚才回去。路上，女兒問我說，為什么別人的爸爸都不加班，要是你不加班該多好，就可以在家陪我玩了。當時，心里的五味瓶就翻了。

是呀，都快半年了，家對我來說就和旅店一樣，只是留個宿而已。這半年里，我一天沒陪過五周歲的女兒，也一次沒接送過她上下幼兒園，對于不到十個月的兒子來說，他的衣服我一件也沒洗過，都很少抱過她，甚至兩個孩子感冒了，都沒有時間帶他們去看大夫。對于妻子，我更是少有關心。

我開始思考，這樣的日子是不是我應該過的，這樣的父親和丈夫，是不是我應該做的。內心斗爭了很長時間，我終于發現，孩子和家庭才是我的真正前途，我不僅屬于自己，更屬于孩子和家庭。終于，我鼓足了勇氣，跟領導提出了回原單位的想法。

這件事也很快就傳了出去。很多人都勸我留在機關，可我已經想清楚了自己該過怎樣的生活，該給自己怎樣的定位。很多時候，要始終給自己保留一份倔強，遵從自己的內心，這樣才能活出一個獨一無二的自己，一個心里踏實的自己，一個快樂幸福的自己。

第二篇：給自己的雜文隨筆

剛寫完兩張數學專題卷，抬頭看了眼窗外，白月浸藍夜，倒是一種生氣勃勃的溫柔。

松馳下來疲累感就開始癡纏，脖子很疼，腿也很疼，明天還有一天的輔導，超過三個小時的輾轉長路。

可能習慣了也就好了。

不知道為什么想到初三考推薦生的時候，校內輔導到9點，寫作業做輔導書做到11、12點，當時剛進寫手圈，商稿老是過不了，于是學習完了，還要強抵著困倦掀開電腦一個字一個字地改稿，改到2、3點，常常是突然就委屈地不得了，邊敲字邊掉淚。

當時最羨慕的是張哥，鬼神操筆一樣，文不加點一字難改，從不勞責編費心費力。

后來去考山東省極有名的一所重點高中，雖然考取了，等級卻只是個B。

而家里的孩子普遍優秀，不是取A就是保送，同輩的前輩的，如絢爛的星天，冰冷而沉重，遙遠卻又緊緊地壓得我喘不過氣來。

那以后最羨慕極聰明的人，像我家嬿爺，最大的遺憾是只保研了北大哲學系，沒能直博。

那就是他們的人生啊，耀目地讓人失神。

而我只是一個沒什么天資的小孩，沉默、遲鈍、愚拙，除了有點不屈的冥頑一無是處，什么事都只能老老實實地從塵泥里踏出路來。

我以如此的碌碌來支撐我的野夢，保護我的棱角，因為我別無他法。

我沒有頹喪和揮霍光陰的資格。

就這樣從小咬牙低喘的走過來，在綿長如疊嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了點自己曾渴求的樣子。

寫文竟也能拿到了長期簽約。

一些得意的單科竟也能考到級部第一。

被歆羨和夸獎的時候還是有點無措，手腳總要緊張地踡起來，尷尬，畏畏縮縮，不真實的茫然。

自己也驚訝。

我從來不是一個多自信的小孩。

喜歡不喜歡的，只曉得揣著那點不甘心埋首行路，所有的榮光和光耀，都像是天賜的僥幸。

我惟一能確定的，就是我還在走，還在路上，淚和苦累，我還嚼咽的了。

所以我像一個異類一樣逆潮尋光。

如此這般。

明日依舊。

2018.7.17 21:45

第三篇：給自己的生日禮物雜文隨筆

又是新的一歲了。

說來自己還真是沒什么長進，只是一天一天更加懷念以前的自己。

這算是在退步吧。

不敢再給別人許諾，不敢給自己定目標，在心里早就準備好了『反正也做不到，定目標的話就像小孩子說自己要做家務一樣』的說辭，也是在潛意識里深深埋著的。

搞不清楚是什么時候開始的。

以為往前面走就能走到對的地方，以為堅持就有出路。

橫沖直撞，覺得自己不可能迷茫。

突然想起那些負隅前行的人，他們一步一步地挪移，像是在掙扎。

我也許和他們一樣，低著頭，不肯看前路，保留著那么一點倔強。

要說能討人歡心的，似乎只剩那么一點圓滑了。

——當然不是指我那些滑稽的語言動作讓人想笑，而是我吃力不討好的模樣引人發笑。

能引起一點哄笑，哪怕是嘲笑，都可以讓我的形象更加鮮活，是嗎?

再分享一點好笑的事吧。

現在的我，居然連情緒也不能控制，上一秒還在與人嬉鬧，下一秒便突然開始哭起來。

這該死的眼淚，不能讓別人瞧見啊。

使勁地別過頭，悄悄地與脫離人群，躲在某個地方舒緩情緒。

就算是現在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出聲。

我明明什么難事也沒遇見，過得很幸福。

但依舊是矯情得讓人生厭。

不想這樣。不想這樣。

我想沒入人群中，我想和別人一樣。

是，人間萬景，誰都有自己的難處。

我不知道自己在哪，也不知道自己的難處在哪。

該怎么辦呢?

沒有答案的話還是要繼續埋頭掙扎嗎?

說不出暖心的話，說不出激勵自己的話。

湊活著編一點吧。

希望十六歲的自己。

能抬頭看看前方。

最好是在沒有霧霾的時候。

最好是能看清周圍那些可愛的人們。

感謝。

第四篇：給自己的信雜文隨筆

To：十年前的自己

那時候的你，還是會在課堂上不敢舉手打報告把便便拉在褲子里

那時候的你，去買鞋子總要買大一碼好來年再穿

那時候的你，在家看電視看到親嘴的鏡頭爸爸總要你轉過頭去

那時候的你，眉眼干凈，心思純粹，以為考上好的大學就是人生最美好的事情

好好學習，天天向上，偶爾向下。功課按時搞定，別總是拖到周末晚上讓臺燈陪你趕作業，怪凄涼的。如果你能預見日后的你模擬考試總是差別人一大截，我想你會更努力，起碼不會每次數學自習都在習題冊下面壓一本《萌芽》

保護好視力。不要和電視機挨那么近，不要躺著看書，不要滿不在乎地說沒關系。十年后，兩百多度的近視給你添了不少煩惱。比如總是在心儀的女生走到跟前才失措地調整表情

遇到喜歡的女生，要看著她的眼睛，說我喜歡你。初戀那件小事，暗戀那件破事。傻瓜才暗戀呢。那種酸澀的忐忑，那種卑微的甜蜜。年輕那會兒，沒干別的，光顧暗戀了

沒那熊膽還長那熊樣，小時候就慫人一個，怪不得長大后表白方式竟然是發送短息示愛，人家答應才怪，你活該

要自信，講話要大聲，即使不懂怎么回答老師的提問，也不用站在那里面紅耳赤地扯衣角。不然十年后你怎么在幾百人面前給他們作演講，演話劇

要珍惜眼前的時光，珍惜眼前人。不要后知后覺。就像你現在才發現，坐在幼兒園的秋千上對著落日數秒原來是那么美好的事情

不要怕走夜路，勇敢是男生該有的氣概

不要怕挫折，不要怕挑戰，不要怕孤獨。十年后，單槍匹馬的你得經常面對它們

請自強自尊，請節儉花錢，請擁有理想，請一直善良，因為你是朝廷沒人家里沒錢人家的孩子，你是一棵被現實一腳就能踩死的草根。長大后你會明白，這些品質，會讓一個人變得熠熠生輝，與眾不同

To：十年后的自己

那時候，你的魚尾紋有沒有更深刻了一些

那時候，你的酒量有沒有更大了了一些

那時候，你有沒有帶你心愛的女人去巴黎看鐵塔并親手為她拍一張照片作留念

我猜不到，十年后的你會從事怎樣一份工作。是實現了最初的夢想擁有了一家自己的旅游咨詢公司，還是朝五九晚地打卡上班為別人賣命。無論怎樣，那份事業一定會是你喜歡的，能為你帶來快樂的。隨遇而安委曲求全不是你風格

“哥開公司不是為了錢，是為了證明自己的價值”十年后，你依然這么想么

我很好奇，你會遇到怎樣的一個人，娶她為妻。那是怎樣的一個人，你可以吃她做的飯菜一輩子。那是怎樣的一個人，她可以為加班晚歸的你留燈到深夜

她會是一個喜歡帆布鞋和牛仔褲的人么。她會是一個邊做飯邊吹口哨的人么。她會是一個愛笑的人么。她會是一個怕蜘蛛的人么

不管怎樣，她一定是個內心自由，待人真誠并且真正懂你的人。我相信你的眼光。不管最終你牽了誰的手，但你要保證，每一次牽手都是真誠的那她又會為你生育怎樣的兒女。如果是兒子，教會他剛強果敢，并且溫柔體貼，讓他擁有男子氣概。如果是女兒，教會她溫柔嫻靜，并且堅強獨立，讓她散發女人味

十年后，也許你不再有勇氣和這個堅硬的世界公然作對，也許你不再有耐心等待夢想照進現實，無論瑣碎的時光將你打磨得多么自私，多么世俗，希望你依然有愛人的能力，有寬容的能力，有看一部好電影看得熱淚盈眶的能力，有看一場球賽看得熱血沸騰的能力

祝永遠年輕，祝永遠裝嫩，祝永遠不知好歹，祝永遠熱淚盈眶

好好活著，要么，趕緊去死

第五篇：給自己的一段話雜文隨筆

最近我終于開始追星了，其實也不是完全追星，就是特別喜歡他。也許他不是特別帥，也有很多人去質疑他，覺得他人很怪吧。這都不重要。我就是很喜歡他，他的歌有很多我也不喜歡，但并不妨礙我去喜歡他的性格，他的認真，他的獨一無二。他就是歌手華晨宇（花花）

應該有很多人知道他是13年快男的冠軍，他用他自己的能力證明了自己。五年變化很大，可我看了他很多節目，我真的覺得他很孤獨，被人否定，和別人不一樣。種種原因讓我覺得他就是鏡子里的自己。想到了自己很多往事。

我就是從小到大被人貶低，被人嘲笑，老師同學都不喜歡我，一直否定我，瞧不起我。沒有什么朋友，內心很孤獨?？倳粋€人想很多事，去做很多事，沒有人會去理解和支持?？偢鷦e人不一樣，別人都會覺得我很奇怪，說各種傷害我的話。可我早都已經習慣，我根本不在意別人怎么去評價我，如果有人突然表揚我，我就試著接受。因為太少了，表揚我我真的會不習慣。

前一陣看了花花17年的演唱會，我聽了他太多孤獨的歌，有時候感同身受的掉眼淚，我很喜歡他的那首無字歌，歌名是《蠟燭》。聽完心都酸酸的，為此我創作了好幾天，前面又改了改幫他填寫了歌詞：

原創

《蠟燭》

羨給花花17年無字歌的歌詞

我行走在街道上

沒有人會去問候

孤獨早已讓我麻木

我看慣了世界的冷漠

可是沒有辦法改變

改變這痛快地命運

有一天我在你身邊

卻還得不到那份真摯

啊………………

你知道嗎

我是有多想你可你早已不見

我多孤獨你知道嗎

那么孤獨還要堅強

我們一直在前行世界到底會是什么

我不想再去面對

隨著蠟燭的熄滅

我也該漸漸地去淡忘這些往日時光

啊………………

你知道嗎

我是有多想你可你早已不見

我多孤獨你知道嗎

那么孤獨還要堅強

我們一直在前行世界到底會是什么

我不再去害怕

未來努力地成為更好的人，不需要被很多人喜歡，不用去在意別人怎么評價你或議論你。只要對得起自己不留遺憾和后悔就行。喜歡就大膽的去做，去嘗試。趁著我們都還年輕。火星弟弟是花花的粉絲給他的稱呼，那我就當火星妹妹，因為我們都是孤獨的人。