第一篇：給自己兩年的時間在這里堅持下去雜文隨筆

當初匆匆忙忙參加校招，因為自己比較懶散，于是面試了兩家公司就回家備考公務員了。結果可想而知，公務員落榜，只能到當初簽的一家保底公司上班了。

三月份來到杭州實習，才知道華東區域是去年剛成立的，一切還不太完善，人員也特別少。一開始主管說部門辦公室位置不夠，為了讓我離得近一些，還有所謂的管培生“基層鍛煉”，讓我坐在前臺。以前公司沒有前臺，我一來剛好包攬這項工作，真的是一舉多得。

起初，對于這樣的安排以及對公司的不滿讓我很痛苦。那幾天失魂落魄的，在公司不敢表露出來，回到家就忍不住流眼淚，晚上睡不著，情緒引發身上酸痛。半夜邊哭邊想自己怎么又落到這種境地？

但自己又沒有勇氣放棄這家國企去選擇別的私企，因為不知道自己喜歡做什么以及能做什么。于是一邊上這班一邊亂刷招聘網，發現大多數公司也在秋招的時候結束了。

那段時間之所以如此痛苦，還有一個原因是覺得自己變得軟弱、矯情、懶散，容易放棄，會覺得自己什么時候變成了這樣，特別怕自己沒走好每一步導致之后的路難走。

在和一群人抱怨之后，只有我的發小幫我分析這家公司的利弊。他的一句：“只有當你完全了解這家公司之后，再考慮是否離開。而且到時候是在自己能力得到證明的時候離開，那樣才離開的體面。”

確實是這樣，就算我離開去了別的公司，也許也無法盡如人意，我肯定也是一堆不滿。這家區域公司雖然新成立，但很缺乏我這個文字人員，我在這家公司能夠找到自己的價值定位。于是我也安慰自己，不要輕言放棄，先給自己兩年的時間，在這家公司好好鍛煉，努力提升自己的核心價值，扔去身上的雜活，逐漸成為大家認可的人！

大集團有大的格局，但自己可能成為淹沒的小螞蟻；區域雖小但能被人看到自己的光芒所在。我現在能做的，就是做好自己的工作，然后不斷提升自己，將來不管是提升還是跳槽都能有主動性！

第二篇：給自己的雜文隨筆

剛寫完兩張數學專題卷，抬頭看了眼窗外，白月浸藍夜，倒是一種生氣勃勃的溫柔。

松馳下來疲累感就開始癡纏，脖子很疼，腿也很疼，明天還有一天的輔導，超過三個小時的輾轉長路。

可能習慣了也就好了。

不知道為什么想到初三考推薦生的時候，校內輔導到9點，寫作業做輔導書做到11、12點，當時剛進寫手圈，商稿老是過不了，于是學習完了，還要強抵著困倦掀開電腦一個字一個字地改稿，改到2、3點，常常是突然就委屈地不得了，邊敲字邊掉淚。

當時最羨慕的是張哥，鬼神操筆一樣，文不加點一字難改，從不勞責編費心費力。

后來去考山東省極有名的一所重點高中，雖然考取了，等級卻只是個B。

而家里的孩子普遍優秀，不是取A就是保送，同輩的前輩的，如絢爛的星天，冰冷而沉重，遙遠卻又緊緊地壓得我喘不過氣來。

那以后最羨慕極聰明的人，像我家嬿爺，最大的遺憾是只保研了北大哲學系，沒能直博。

那就是他們的人生啊，耀目地讓人失神。

而我只是一個沒什么天資的小孩，沉默、遲鈍、愚拙，除了有點不屈的冥頑一無是處，什么事都只能老老實實地從塵泥里踏出路來。

我以如此的碌碌來支撐我的野夢，保護我的棱角，因為我別無他法。

我沒有頹喪和揮霍光陰的資格。

就這樣從小咬牙低喘的走過來，在綿長如疊嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了點自己曾渴求的樣子。

寫文竟也能拿到了長期簽約。

一些得意的單科竟也能考到級部第一。

被歆羨和夸獎的時候還是有點無措，手腳總要緊張地踡起來，尷尬，畏畏縮縮，不真實的茫然。

自己也驚訝。

我從來不是一個多自信的小孩。

喜歡不喜歡的，只曉得揣著那點不甘心埋首行路，所有的榮光和光耀，都像是天賜的僥幸。

我惟一能確定的，就是我還在走，還在路上，淚和苦累，我還嚼咽的了。

所以我像一個異類一樣逆潮尋光。

如此這般。

明日依舊。

2018.7.17 21:45

第三篇：讓我們在這里遇見雜文隨筆

來簡書2年多，算是土著了吧，一直不怎么熱衷做宣傳，投稿，推銷......看著五花八門的專題也有點手癢心癢，所以，建立一個專題吧，就叫“聽說”，聽你說說，聽我說說，希望能收到你們的投稿，每一篇我都會認真看，我希望收到的是你真性情的文字，而不是迎合熱點的八卦和無病呻吟，我想聽到的是你真心想說的話，即便，我不知道你是誰。

你好，陌生人，我是CrazyCC，24歲，比我小的話，就叫C姐吧，差不多的話就叫CC吧。

我愿意在這里等你，你的一字一句我都會認真看完。

有煩惱的事也可以找C姐吐槽，C姐絕對比樹洞還樹洞。

第四篇：給自己的生日禮物雜文隨筆

又是新的一歲了。

說來自己還真是沒什么長進，只是一天一天更加懷念以前的自己。

這算是在退步吧。

不敢再給別人許諾，不敢給自己定目標，在心里早就準備好了『反正也做不到，定目標的話就像小孩子說自己要做家務一樣』的說辭，也是在潛意識里深深埋著的。

搞不清楚是什么時候開始的。

以為往前面走就能走到對的地方，以為堅持就有出路。

橫沖直撞，覺得自己不可能迷茫。

突然想起那些負隅前行的人，他們一步一步地挪移，像是在掙扎。

我也許和他們一樣，低著頭，不肯看前路，保留著那么一點倔強。

要說能討人歡心的，似乎只剩那么一點圓滑了。

——當然不是指我那些滑稽的語言動作讓人想笑，而是我吃力不討好的模樣引人發笑。

能引起一點哄笑，哪怕是嘲笑，都可以讓我的形象更加鮮活，是嗎?

再分享一點好笑的事吧。

現在的我，居然連情緒也不能控制，上一秒還在與人嬉鬧，下一秒便突然開始哭起來。

這該死的眼淚，不能讓別人瞧見啊。

使勁地別過頭，悄悄地與脫離人群，躲在某個地方舒緩情緒。

就算是現在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出聲。

我明明什么難事也沒遇見，過得很幸福。

但依舊是矯情得讓人生厭。

不想這樣。不想這樣。

我想沒入人群中，我想和別人一樣。

是，人間萬景，誰都有自己的難處。

我不知道自己在哪，也不知道自己的難處在哪。

該怎么辦呢?

沒有答案的話還是要繼續埋頭掙扎嗎?

說不出暖心的話，說不出激勵自己的話。

湊活著編一點吧。

希望十六歲的自己。

能抬頭看看前方。

最好是在沒有霧霾的時候。

最好是能看清周圍那些可愛的人們。

感謝。

第五篇：給自己的信雜文隨筆

To：十年前的自己

那時候的你，還是會在課堂上不敢舉手打報告把便便拉在褲子里

那時候的你，去買鞋子總要買大一碼好來年再穿

那時候的你，在家看電視看到親嘴的鏡頭爸爸總要你轉過頭去

那時候的你，眉眼干凈，心思純粹，以為考上好的大學就是人生最美好的事情

好好學習，天天向上，偶爾向下。功課按時搞定，別總是拖到周末晚上讓臺燈陪你趕作業，怪凄涼的。如果你能預見日后的你模擬考試總是差別人一大截，我想你會更努力，起碼不會每次數學自習都在習題冊下面壓一本《萌芽》

保護好視力。不要和電視機挨那么近，不要躺著看書，不要滿不在乎地說沒關系。十年后，兩百多度的近視給你添了不少煩惱。比如總是在心儀的女生走到跟前才失措地調整表情

遇到喜歡的女生，要看著她的眼睛，說我喜歡你。初戀那件小事，暗戀那件破事。傻瓜才暗戀呢。那種酸澀的忐忑，那種卑微的甜蜜。年輕那會兒，沒干別的，光顧暗戀了

沒那熊膽還長那熊樣，小時候就慫人一個，怪不得長大后表白方式竟然是發送短息示愛，人家答應才怪，你活該

要自信，講話要大聲，即使不懂怎么回答老師的提問，也不用站在那里面紅耳赤地扯衣角。不然十年后你怎么在幾百人面前給他們作演講，演話劇

要珍惜眼前的時光，珍惜眼前人。不要后知后覺。就像你現在才發現，坐在幼兒園的秋千上對著落日數秒原來是那么美好的事情

不要怕走夜路，勇敢是男生該有的氣概

不要怕挫折，不要怕挑戰，不要怕孤獨。十年后，單槍匹馬的你得經常面對它們

請自強自尊，請節儉花錢，請擁有理想，請一直善良，因為你是朝廷沒人家里沒錢人家的孩子，你是一棵被現實一腳就能踩死的草根。長大后你會明白，這些品質，會讓一個人變得熠熠生輝，與眾不同

To：十年后的自己

那時候，你的魚尾紋有沒有更深刻了一些

那時候，你的酒量有沒有更大了了一些

那時候，你有沒有帶你心愛的女人去巴黎看鐵塔并親手為她拍一張照片作留念

我猜不到，十年后的你會從事怎樣一份工作。是實現了最初的夢想擁有了一家自己的旅游咨詢公司，還是朝五九晚地打卡上班為別人賣命。無論怎樣，那份事業一定會是你喜歡的，能為你帶來快樂的。隨遇而安委曲求全不是你風格

“哥開公司不是為了錢，是為了證明自己的價值”十年后，你依然這么想么

我很好奇，你會遇到怎樣的一個人，娶她為妻。那是怎樣的一個人，你可以吃她做的飯菜一輩子。那是怎樣的一個人，她可以為加班晚歸的你留燈到深夜

她會是一個喜歡帆布鞋和牛仔褲的人么。她會是一個邊做飯邊吹口哨的人么。她會是一個愛笑的人么。她會是一個怕蜘蛛的人么

不管怎樣，她一定是個內心自由，待人真誠并且真正懂你的人。我相信你的眼光。不管最終你牽了誰的手，但你要保證，每一次牽手都是真誠的那她又會為你生育怎樣的兒女。如果是兒子，教會他剛強果敢，并且溫柔體貼，讓他擁有男子氣概。如果是女兒，教會她溫柔嫻靜，并且堅強獨立，讓她散發女人味

十年后，也許你不再有勇氣和這個堅硬的世界公然作對，也許你不再有耐心等待夢想照進現實，無論瑣碎的時光將你打磨得多么自私，多么世俗，希望你依然有愛人的能力，有寬容的能力，有看一部好電影看得熱淚盈眶的能力，有看一場球賽看得熱血沸騰的能力

祝永遠年輕，祝永遠裝嫩，祝永遠不知好歹，祝永遠熱淚盈眶

好好活著，要么，趕緊去死