第一篇：生為暖男,我很抱歉雜文隨筆

我們都曾是鮮衣路馬少年，一日看盡長安花。

元宵的濃烈在這個小縣城一覽無遺，夜，被震耳的鞭炮聲撕開，小四的心也是如此，只不過更像繩索，越擰越緊罷了。

從前車馬很慢，一把鑰匙只能打開一扇門，我們都向往這樣的愛情。小四也不例外，他突然跟我說道，我想變成一個渣男，對愛情見異思遷，上了床就甩，但對生活不失熱情，仍然向往詩和遠方，仍然堅持每天練字，修身養性，聽到后我詫異又突然釋懷。

24歲風華正茂的年紀，知道的是他的愛情不超過3次，每次戀愛時間不超過一個月就分手，然后繼續遙遙無期的單身生活，印象里小四喜歡竹笛，他說喜歡這種空靈悠久的聲音，爾后開始練字，他說這練的不是字，是心。他還偏愛詩歌，為海子流淚惋惜，又經歷過軍旅生涯，這應該是一個三觀比較正的男孩。

他哭著，哽咽著問我怎么變成渣男，斷斷續續說道：哥，我真的累了，我向往愛情，但我也不知道愛情什么東西，2008年第一次愛情，暗戀初戀6年，2015年第二次一個月，2017第三次一個月被綠。

小四喝酒后喜歡去夜場，出錢讓女孩陪他，夜場的女孩大多很能喝，他卻極少讓陪她的女孩喝酒，護犢子般護著，過后噓寒問暖，期間談著這幾個小時他認為的真愛。幾個朋友曾不止一次告誡他，他卻一臉滿足，直至被女孩拋棄聯系方式。

此時，我抬了抬頭，十五的月亮格外圓潤，月光下的愛情呢應該繁華絢麗吧，但小四只看見了一片荒蕪的沙漠。

醉笑陪公三萬場，不用訴離殤。

第二篇：暖男雜文隨筆

我們辦公室有個老帥哥末末，今年53歲，身材高大勻稱，愛鍛煉，非常有活力，像個年輕小伙子。他年輕時是我們單位最帥的男人，大家都叫他“費翔”。他不僅人長得帥，性格開朗，脾氣特好，人特勤快又愛干凈，最重要的一點是待人真誠，十足的暖男。

我們辦公室22個員工，就末末和另外一個年長的男士，其余都是女士。我們女同胞們有60后、70后、80后，在末末眼里都是姐姐妹妹。他待我們可好了，辦公室衛生他總是搶著做，搞那干凈，我們這些女的自愧不如。辦公室姐妹們想吃水果零食總是末末幫我們買了帶來，跑腿的事總是他干。我們沒把他當男的，談論么事也不忌諱，他總是跟我們說說笑笑，我們每天都很開心。

他很會過日子。有一次他請我們到他家吃飯，我們看到他家房子雖然住舊了，但收拾得非常干凈整潔，地上一塵不染。他說每次做衛生趴在地上抹，我們都笑他有潔癖。做飯時他掌勺，他媳婦打下手。他全副武裝：穿罩衣，戴帽子、口罩、一次性手套，真是講究。他做出的菜色香味俱全，我們大飽口福。他愛生活，愛做飯，用心做美食。家里日用品都是他買，物美價廉，我們都夸他是居家好男人。

他對媳婦可好了。他和媳婦年輕時因為工作原因兩地分居，他在黃陂上班，媳婦在蘭州上班，一年聚得兩三次。他一個人上班又帶伢真是不容易，他把兒子照顧得很好，培養讀大學已參加工作。他那么帥的男人，長期忍受寂寞，經常有女人主動投懷送抱，面對誘惑，他坐懷不亂，有道德底線，他愛家愛媳婦。他媳婦提前內退回來，他們倆更加親密。他注重生活情趣，節日、生日總是給媳婦買禮品和鮮花。平時我們買化妝品、包包、內衣等女性用品，他總是要我們幫他給媳婦買一份。我們都說他媳婦有福氣，找這好的男人。

末末雖然只是普通的工薪階層，不像有線的當官的經濟條件優越，但他勤奮工作，踏實過日子，給家人帶來溫暖和安全感，把平淡的日子過得有滋有味。末末雖然不是大富大貴，但是找個這樣的暖男何嘗不是一種幸福。

我們大多數人過的平常的日子，享受普通人的快樂。

第三篇：抱歉雜文隨筆

我負疚到認為她所有皺紋都是我一刀一刀刻上的，我背負他所有的奔波勞累，欠她一個青春，欠他一個人生，即死亦無法彌補。

我對她的責難日夜燒灼著我，卻往往臨近無法自持。

每一個刺向她的詞，必以十倍之銳扎回我的胸口，我雙手鮮血淋漓，捧著一顆垂死的心臟。

深夜像海水一樣化開，包裹著我的是濃稠的血液。

他眼里的血絲，猙獰的，恣意的勒住我的脖頸。

血絲隨時會爆裂開，噴射出他陳舊的卑微的血。

她泛黃的粗糙的皮膚，是我犯下的罪，是我親手獻給歲月的祭品。

我忍受不下她喇叭一樣的叫喊，她的市井模樣，每每刺的我滿眼荒涼破敗。

我瘋了一樣要求他不要再說什么不舍的話，他每一個開脫的笑，都在他面上蒙上一層暗淡的土色。

他變得臟亂，我要贖罪，我坐在一樣的極致的黑暗里，和他談笑。

他腳步沉重，我背著一座連綿不絕的山。

我要遠離她，她逼我看著骯臟的現實，用逝去的愿望壓抑我的選擇。

我顫抖著一意孤行，不看她溢出眼睛的失望，那里永久是一片血湖，我打著滑，在岸邊走了十多年，終于沒有被淹沒。

他嫻熟的拿捏我的弱點，我聽不得他一句自責，那些話一下一下刮我的骨。

我在逃離后的深夜，強迫的拿出那些反抗的回憶，自我折磨，非如此不可成眠。

我看著自己漸漸變得血肉模糊，沒有痛感，沒有眼淚，我睜著眼，想何等程度算我還了債。

夢無法躲避，我混著一池血吃下奇怪的藥物自殺，坐在石頭上吹風。

我沖他們所有人尖叫，為什么不愛我，為什么不救我，他們沉默著。

我嘶啞著，倒在地上翻滾，我恨不能吃他們的肉，他們為什么不敢看我的眼睛。

他們就是要我死，死在自我遺棄里。我如何能說這樣的話，他們那樣悲傷的包容的無奈的認命的笑，注定牢牢的系著我。

他們微微一動，我便用血和靈魂獻祭。

不，我的靈魂，靈魂是我的，他們根本不信有它的存在。

靈魂是我的，我只有它了。

第四篇：抱歉我還沒有準備好雜文隨筆

2018.3.15

最近我真的要壓抑死了

每天都在等國家線

但是國家線就像難產一樣

遲遲不出來

有的學校復試都搞完了好嗎

我真的是無奈了

每天都有人傳國家線出來

嗯 等吧 等到天荒地老

今天又是無所事事

雖然練了一下英語聽力

看了一點專業課知識

但是很慌啊 沒有那種學習的感覺了

中午跟飛哥美娥他們一起吃的午飯

回來之后竟然不知道干些什么

午睡很累 下午吃過飯之后

本打算去看書

但是又覺得在那里自己肯定也不想看

索性看幾本教育學名著

理解大概意思后去跑步

想了一下 去年也是這個時候開始跑步

每天晚上都去跑

堅持了一個多月吧

因為要看書給放棄了

我吧 就是一直做不了決定的那種

出去吃飯別人問我吃什么 隨便

其實知道自己想吃什么

但是又覺得別人不愛吃

所以每次都說隨便 每次都交給了別人

久而久之 我變了

變得很隨和了 嗯 這樣嘛 其實不太好

我最近都是猶猶豫豫的根本不敢下手去做

人都說要對自己狠一點

關鍵是我很不下來啊

有時候心里各種喪啊

跑步的感覺還蠻爽的今天風有點大 本來流點汗都給我吹干了

我想象中的我跑步后汗流浹背

然后回來洗個澡

收拾一下睡覺的結果不行了 跑了幾圈就開始走路了

想喝酸奶又去超市買了幾盒酸奶和辣條

晚上洗完澡跟老妹聊天

她最近也是喪 老是嘆氣

我告訴她不能嘆氣 會觸霉頭的現在在我們家

我妹屬于放養 我屬于看著養

我媽就覺得我妹是男孩子 沖

我就是典型的懦弱的女孩子 慫

所以對我們兩個態度不一樣

對我 細聲細語 又哄又騙的讓我回家

對我妹 哈哈哈哈 隨便她吧

所以我妹始終覺得我媽在坑她

聚會上跟別人說我沒能喝酒

讓我妹跟著我爸去采購 說她力氣大

在家讓我妹幫她搬東西

重活累活啥的想不到我好嗎

她對我的要求就是每天在家

洗衣服 做飯 打掃衛生 就可以了

完全沒必要出門好嘛

所以她對我們真的是不一樣

但是好在我跟我妹有共同的價值觀

那就是隨風奔跑自由是方向

不留在家里工作是我們的最終目標

看了幾篇文章

大多數都跟準備有關

別人都說機會是不等人的等你準備好了黃花菜都涼了

我就是能感同身受

最接地氣的例子 最近喜歡上一雙鞋子

想買又覺得它有點小貴

所以一直在考慮

就在今天準備買了 哈哈哈哈哈

天都想讓我省錢 沒有我的碼數了！

那時我的心里是后悔的哪怕它再貴點我也能接受

但事實就是沒有了

所以遇到喜歡的東西不能考慮啊

因為它隨時可能就沒有了

剛剛糾糾跟我聊天

她要結婚了 要我過去

但是好遠啊就我一個人

但是沒辦法還是要去的有的時候如果該做的事沒有做的話會后悔的我就怕到時候會后悔

所以想去做的事情先去就去做吧

我之前是個挺有野心的人

現在感覺膽子越來越小了

或許真的變成一個軟妹子了

我媽總說女孩子嘛

要溫柔一點 溫柔一點

這下她應該不會說啥了吧

聽到外面的雨聲了

明天估計要下大暴雨了

明天去看書 說看就看

不能考慮和準備

在準備一下啥都沒有了

晚安晚安晚安

第五篇：我很愉快雜文隨筆（模版）

Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.

我想，我的愛，我不愛，我要的幸福，我也很想他，我懷念的，我不難過，我很愉快。

聽她的歌，想起在她的母校讀書那會，想起和大學的同學們一起笑著鬧著走在新加坡的街頭，想起那種最純粹的快樂。只是走著走著，就散了。

明明工作才一個季度，卻恍如隔世。不知道近期會不會再相聚呢，或者偶爾再多一點聯系，或者只是想念不語。

工作讓我患上失憶癥。我太嬌氣。衣服不洗，瘀傷不理，感冒不喝沖劑。

新的一輪招聘季，又是一場千軍萬馬過獨木橋的戲劇。十一月，開始實行冬令時，我依舊少眠，看書做題，過零點才睡。

希望你已經入夢，日子溫暖而從容。