第一篇：想的太多,做的太少我的青春很迷茫雜文隨筆

最近大概是過于放縱自己，體重蹭蹭蹭的往上漲，所以最近每天晚上都會走一走 消化消化。走走路 突然覺得跟他們在一起沒有放得開大學幾年 雖然有很好的玩伴 但也偶爾會產生沖突。

曾經脾氣暴躁，沒人敢惹我，現在變成了好好好 是是是的現象。感覺對所有的事情都沒了主意，抱著反正也就幾個月了，遷就一下吧的心態在生活。

我這個人性子急，但是對人真誠，我不喜歡去計較什么，但有時候別人可能也會當做了理所應當 女孩子嘛 總會因為一些小事而發生一些不愉快 的確我也有過 但現在我在努力的改變 我讓自己對這些事情變得不在意 畢竟認識了那么久 磕磕絆絆總會有

現在更新這篇文章 是看了幾篇文章后突然看到了自己的人生 一直以來 走爸媽鋪好的路當然也是獨自一人從小學到大學都是到另一城市去 也算得上懂事和勇敢 自己一個人也經歷過不堪的生活 也經歷過無依無靠的感覺 但是還好的是有爸媽給我做后盾 所以我的生活看起來還算沒那么糟糕 因為父母的努力我從小就比同齡人的零花錢多一些 這個現象一直都持續到了現在 當然有時候我會比較節省 因為不是自己賺的錢 我花的沒那么痛快 所以別人說我是低調的人

最近啊 考研成績不太理想 調劑也很困難了 不想繼續考了 跟老媽說了自己不想繼續考了 她有些失落 我說我不能總讓她養吧 她說只要我愿意上學的她養我一輩子 聽了之后我更愧疚了 都這么大了，還沒正兒八經的工作賺錢 現在還是伸手要家里的錢 真的很難受啊

我爸媽說現在不能把錢看的那么重 要努力提高自己的能力和內涵 比賺多少錢都錢 但是我怕呀 我真怕呀 今年是我感悟最深的一年 過年聚會有的朋友結婚了 有的有寶寶了 有的存錢買房了一有的買車了 ……我，還是一個學生 伸手問家里要錢的學生 當然他們都說我還是個學生 但是我更羨慕他們啊 被爸媽養了那么多年 自己到現在還是無能為力 所以今年我迷茫了

從出生到現在我就不是一個幸運的孩子 剛出生晚產 出生后不會哭 缺血缺氧然后試了好多親人的血型都不行 所以我爸買了血 在醫院住院的時候專家說我長大后可能會變成傻子 算我爸放棄治療扔了吧 他沒有把我留下來放在外婆家了，然后隔三差五的來看我，看著我一點點變的好，他們很慶幸沒變傻子。

七歲的時候過馬路，出了車禍后，嗯，失去意識了，躺了一個星期才醒來，后腦有淤血，把爸媽外婆外公又嚇壞了，休學半學期，再回去上課的時候還沒落下功課，還算可以吧。

八歲的時候，跟著那些小男生們去爬樓，然后在樓上掉下來了，嗯，沒氣了，搶救過來了，又把他們嚇了。

十一歲的時候發高燒四十幾度，基本上要把腦袋燒壞了，還打了營養針，然后變成一個小胖子，還好的是成績還算可以。

之后的每一年都或多或少出現一些小癥狀，但是到了大學我不那么愛跟他們講我不舒服的事了，能扛得自己扛，一生坎坷。

我的下巴正中間偏左有一顆痣，說實話，我不喜歡，本來長相就很普通，還偏偏有一顆黑痣，想把它給去掉，但是我們老家的老人們說那是一顆好痣，說我以后一定有大作為，嗯，所以我留著了，不嫌棄它了，一直做著我能有一到大作為的白日夢。

曾經我是個學霸，但是高考沒考好，考研也沒考好，所以我覺得自己很笨，很蠢，但我爸媽還是覺得我是最優秀的。

怎么辦，現在面臨畢業了，我什么頭緒也沒有，什么工作也沒有找，感覺自己好無能啊，心里想讓自己馬上變得厲害，但是不能啊。

現在的自己，有一個遠大的目標實現不了，生活變得迷茫，眼高手低，一無所成。

我也知道堅持，我也知道從小做起，但是現在我有太多的顧慮和身不由己。

第二篇：我的話時常太多雜文隨筆

我的話時常太多。

朋友圈每天至少一條，insta傷春悲秋，聚會總是以當搞笑藝人引起大家的歡笑為己任，微博轉發無數，但我還是有很多話想說，我不知道讀者是誰，也不知道說的目的是什么，但一些想法找上我，我想用文字的容器把他們盛起來，是不是比較好。

為避免再煩到大家，我打算微博用來發無聊日常追星和評論時事，insta用來顯示我的藝術文學修養（if there is any)，朋友圈用來建立聯系和逗大家發笑，美食博客用來好好經營和積極生活，這個博客負責剩下的，the rest，the remaining, the not sure where to put.讀后感，最近的閱讀學習狀態，突然找上我的想法，對未來的一些想法，等等。

標題來自于博爾赫斯“沙之書”里的第一篇，如果你讀過，我想你會明白我的意思。我太多的話總還是有一個讀者的，那就是未來老去的自己，記憶不太新鮮，對過去的自己，有很多的問題和好奇。

again, 我的話時常太多。

第三篇：是我想的太多隨筆三篇

精選閱讀（1）：

是不是我想的太多

我在乎的是你對我的不在乎。

你總是說我想太多。[由整理]

我總是說你不在乎。

我知道，我任性，我自私。可唯獨對你，我從未要求過什么，也從未想從你身上得到些什么。只是單純的，單純但是在單純的愛。

是我想太多，你總這樣說。

有時候我也在想，是不是我多想了，但是，你的所作所為，讓我不得不這么想。

你說愛我。疼我。總是嘴上甜言蜜語。

但是實際行動從未有過。你總是只顧著你自己，我在你心中有地位，但是，永遠排在最后。

是不是，男生都是這樣。

說一套，做一套。

精選閱讀（2）：

是我想太多

其實我不想說太多的，但是真真是觸碰到了一個人的底線，就算我再怎樣樣，你也能夠直接拒絕我說不想去，或者就說不想跟我去。等我滿心歡喜趕到的時候，留給我的只有黯然傷神知道嗎！那時的情緒就好像是做賊似的，事情敗露，卻被最不就應知道的人知道。也不是有多尷尬，當時我只是突然覺得我好累，我這么做是為了什么，好處何在，把我當做什么人？多么期望躺在那里好好的睡一覺，醒來之后忘了所有的不愉快，但是我不能！我多么想笑，既笑自己，也笑別人。笑自己蠢，笑別人不諳人情。也罷，別人的事，與我何干！

精選閱讀（3）：

是我想太多

離上次寫日志的時刻已經過去了一個多月了

其實每一天基本上都有登錄博客

也很多次都想靜下心來寫點什么

但是，當真要寫的時候卻又不知從哪里開始

是我想太多也許前一陣子的生活確實是復雜的吧，讓人理不清頭緒，辭職到此刻已經有一個多星期的時刻了

很多事情就是這樣的這天意氣勃發的去做的一件事情，也許明天就會再也不去提起不去觸及

本來以為能夠為之奮斗發奮實現自身價值的一份工作

倒頭來看只有我是那樣的天真，那么的傻

那樣的潛規則，恩，是我做不到的，因此輸給向潛規則低頭的女生，我并不覺得丟人

相反我瞧不起她，十分十分的瞧不起

這才哪到哪啊，那么點的小姑娘就會為了這么點的“地位”失去自我····

可想而知，這樣的女孩，即使將來也會生活的十分辛苦

正因她始終在出賣自己換來她所謂的滿足，不管是精神上的還是物質上的，盡管遇到了那么多不完美的人，不完美的事情

但是我還是堅信，世界是個性完美的我還是愿意為了能夠實現自己的理想，或是目標而付出發奮

在這個過程中，當然，謝謝陪伴我的家人，愛人還有朋友

你們的支持是我前進的動力

我還是會發奮的，放心吧，之因此想寫些什么，不但是想記錄自己的每個時段的情緒

也是為了給自己打氣，鼓勁兒

恩，珍惜此刻擁有的，不再去想過去了···

第四篇：我想的雜文隨筆

記得她說的，一輩子總要有一次的認真。

今天學校組織了心理調適活動，發言環節很勇敢地沖到司令臺上去了。也沒有想很多，就是單純地覺得，如果不去可能會后悔很久。

本來只想說對大家的祝愿的，沒擬草稿，碰到話筒的一剎那什么都忘了。自我介紹完畢之后，我說，我想——

我頓住了一會兒，還是不自覺的想要說出自己的夢想啊。

我說，我想成為一名記者，為中國新聞傳媒事業做出貢獻。

也希望一中的每一個同學，都可以不忘初心，得償所愿，和喜歡的一切在一起。

謝謝。

事后恍惚的不行，覺得自己被尷尬包裹了，后來的同學講了什么都聽不清楚了。好像以前從來沒有這么勇敢過。另一個同樣狀況的同學說，也許這樣也好，給自己一點束縛，不會太隨便吧。

心態還是要好啊，知道以后志向可能會變的，但是大方向還是很明確的。成為不了柴靜那樣的人，拍紀錄片拍電影也可以呀，學了編導之后對這些很感興趣啊。或者像以前說的，如果去做個乒乓球專項記者也會很開心很開心啊。

大家給班里的氫氣球系上寫了夢想的絲帶之后，把它放飛了，但是卻掛到了樹上，很好笑。同學靈機一動地說，看，我們的夢想結果了。

我的絲帶還是保存著，上面也還留著幾個好朋友寫的話。她們說，要笑，不許哭。

才十八歲啊，這些跳躍新鮮的想法啊，會很珍貴的吧。

去日本也很好啦，還是要心平氣和。最多繞一些彎路嘛，至少我還是個充實的人，我有那么多想做的事情。

我還是堅信，心里有些發光的東西，是不會消失的。

第五篇：我很愉快雜文隨筆（模版）

Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.

我想，我的愛，我不愛，我要的幸福，我也很想他，我懷念的，我不難過，我很愉快。

聽她的歌，想起在她的母校讀書那會，想起和大學的同學們一起笑著鬧著走在新加坡的街頭，想起那種最純粹的快樂。只是走著走著，就散了。

明明工作才一個季度，卻恍如隔世。不知道近期會不會再相聚呢，或者偶爾再多一點聯系，或者只是想念不語。

工作讓我患上失憶癥。我太嬌氣。衣服不洗，瘀傷不理，感冒不喝沖劑。

新的一輪招聘季，又是一場千軍萬馬過獨木橋的戲劇。十一月，開始實行冬令時，我依舊少眠，看書做題，過零點才睡。

希望你已經入夢，日子溫暖而從容。