第一篇：穿過風雪一步步堅強散文

今年的冬天沈陽好像很多雪，一場一場地下個不停，每一場雪都不是很大，下的時間也不長，輕輕柔柔的，落在地上不久就化成了水，水又結成了冰。

四年沒有感受過東北的深秋和初冬了，每年寒假回到家中都已經是嚴冬，運氣好能夠趕上一兩場雪，運氣不好便在一個多月的時間里一片雪也見不到。

猶記得小時候的冬天，雪填充著整個冬天，這一場的雪還沒有化盡，下一場的馬上又壓在了了上面，沒完沒了，直到第二年春天，積雪才會一點點的融化，然后從積雪下面冒出綠芽來。

那時的我，最愛穿厚厚的紅色雪地靴，踩在白色的積雪上分外刺眼，一步一步走過，咯吱咯吱的。

在北方，雪是冬天里唯一的裝點，我尤其愛剛剛下過的還沒有留下足跡的雪，一塵不染，讓人不忍涉足。

上小學時，每天從家到學校要走半個小時的路，冬天必是從頭到腳裹得嚴嚴實實，帽子，圍巾，口罩，手套，一樣也少不得。露在外面的，只有眼睛。似乎冬天就應該是這樣的，直到現在，去商場買冬天的衣服，雖然有輕薄又保暖的羽絨服可選，可是我仍舊會去選擇厚厚的有些臃腫的衣服，因為我總是固執的認為，冬天就應該用厚厚的衣服將自己包裹起來，那樣的衣服會像企鵝的羽毛一樣給自己無限的溫暖和安全感。

我在小的時候就對白色的羽絨服情有獨鐘，直到現在也一樣，只是老媽太懶，總嫌白色的衣服洗起來麻煩，所以我小時候白色的衣服很少。現在的衣服全部要自己洗，白色是更不敢輕易買的了。上次和成成逛街，看了幾款羽絨服，在每一款眾多的顏色中，始終覺得最漂亮的還是白色，于是咬著手指站在原地不動，直直地盯著那一色雪白，成成用力地向前拽我，一邊拽我一邊說：“干洗店的價錢那么貴，你洗得起嗎？”

洗不起，于是，不舍的轉身。

其實，白色不是我最愛的顏色，可能我只是想融入冬天，融入冬天的雪吧。

那時的冬天好像比現在要冷很多，可是我仍舊整天在外面跑來跑去，也不知道那時是不覺得冷，還是習慣那種溫度。

我小時候每年冬天總是要感冒一次的，不多不少，每年只有那么一次，整日整夜的咳嗽，流鼻涕，偶爾發燒，無論吃什么藥，總要折騰一個星期左右。這一場病過后，整個冬天都不用再擔心感冒。

記得最深的是2001年的冬天，那個冬天天氣極冷，門前的三顆棗樹都凍死了，可是卻一片雪也沒有下。也在那一年，爺爺去世了，在一個寒冷的早晨。站在眾多的親戚中間，我竟然一滴淚也沒有落下來。當時腦子一片空白，好像一個旁觀者一樣看著周圍的人。從來沒有想過一個人就這樣從自己的生命中消失了，此生再也不得見。忘了爺爺去世后的第幾天，吃飯時習慣性的拿了六雙碗筷，可是到了飯桌在才發現已經少了一個人，永遠的少了一個人，于是心中一陣難過，嚎啕大哭。

現在寫到這兒，仍舊禁不住流下眼淚，眼淚啪嗒啪嗒地掉，沒有聲音，也不抽噎。我可以這樣一邊流著淚寫著字，一邊和成成有一句每一句的聊著天，語氣平和，沒有一絲顫抖，仿佛臉上掛著的，只是幾滴不小心濺起的水珠，湊巧濺到了眼角，然后就這樣順著臉頰滑落下來。

早已經不再是那個會放聲大哭，會在電話中抽抽搭搭地訴說委屈和傷心的女孩兒了，難過時，也不過就是這樣無聲的落幾滴淚，只落幾滴，擦干后，臉上絲毫看不出哭過的痕跡。只是，我始終還是沒有修煉到無堅不摧，刀槍不入的程度，有些人和事，始終連接著那根最脆弱的神經。

小時候，以為身邊的人都是神，無論發生什么事都可以把我保護得很好，無論多么遙遠的以后都可以一直陪在我的身邊，后來我發現他們都不是神，于是就相信我自己是神，可以留住所有我想留住的東西，可是慢慢的我發現，我也不是神。

但是，我漸漸清楚，這個世界上，沒有什么痛苦是人所不能承受的，就像沒有抵御不了的寒冷。

2009年，我一直認為那是我二十多年的人生中最灰暗，最糟糕的一年。即使所有的不幸都發生在夏天，可是痛苦卻從夏天一直蔓延到冬天。

在一個飄著雪的下午，我漫無目的地走在熟悉的街道上，只為了尋找一個永遠也不會再出現的身影，只是為了能有一只溫暖的手握著我的手放在他的風衣口袋里，直到黃昏，他沒有出現，可是看到那一片一片的雪，我忽然開始堅定的相信輪回，相信靈魂，然后，開始釋然。而今，除了還是依舊排斥天津那個城市，其他的，再沒有什么了。

曉峰寄來厚厚的手套，淡藍的顏色是我中學時極愛的。沒有人比他更清楚我的手在冬天的溫度，那時他總是喜歡用他的手掌將我的手包裹得嚴嚴實實，饒是這樣，我的手指還是冰冷。

我不止一次地在想，我究竟有沒有愛過他呢？如果有那么一點點，也是因為習慣吧！其實他沒有什么不好，如果我可以愛他，該是很幸福的。

把曉峰送給我的所有的東西打包放在一起，這些東西，不想留，也不便還給他，更舍不得扔掉，于是放到了小潔那里，對她說：“這些東西，你就放在一個角落里，幫我一直收著吧，不用再給我，也不用還給他。”

“那如果你死了呢？不用我給他嗎？”她問。

我笑笑，輕松地說：“那時，這就不關我的事了。”

我和小潔說，等我哪一天覺得累了，我就隨便找一個人嫁了。

“既然是隨便一個人，那為什么不能是曉峰呢？”小潔問。

我愣了一下，隨后悠悠地道：“誰都可以，可是曉峰不行，唯獨他不行。”

我知道他對我用情至深，可是我永遠也不可能像他愛我那樣愛他，他對我的愛的十分之一也及不上，最怕的就是虧欠別人，而這個男人，我實在虧欠了他太多。

小潔指著床上的書，說：“學學這個女人，我承認蘇揚很有才華也很浪漫，可是他不適合你。”

她手指下的書，是那本《你是人間四月天》。

我如果有這個女人一半的清醒或智慧，也不會讓自己陷入這樣的感情中。我當然知道蘇揚只適合做靈魂的伴侶，并不適合做生活中的愛人，可是很多時候，心不由己。

我是不喜歡在別人面前提蘇揚的，更不愿提那些錯綜復雜的過往，因為幾乎所有的人都是如小潔一樣的態度，而我，只不過是想寵著自己的心，安靜的等一個人，得之，我幸；失之，我命。

絮絮叨叨的說了這么多，不要問我想說的是什么，因為我自己也不知道，如果你不幸從頭到尾的看完了，那么就當做是聽了一首五音不全的喉嚨中哼出來的沒有調的歌吧。

第二篇：《穿過風雪音樂盒》有感

讀的《穿過風雪音樂盒》有感

一段情,一段愛,承載著一段無言的感動.時間流逝而記憶卻永遠留在我們腦海深處.童年的美好記憶’父母的身影和聲音無處不在;青春的歲月,年少輕狂的我們犯下的小小錯誤,只為自己心中最初那分美好的愛戀,現在看來卻是如此的幼稚和不成熟;在今后的歲月里,我們又將會有怎樣的結局?現在我們無從得知,我們只有親身經歷后,我們才能體會到其中的辛酸與感動.《穿過風雪音樂盒》帶我們領略了人生的四季,感受歲月的滄桑.純潔的愛情

‘問世間情為何物,只叫人生死相許.’又有誰能夠解答.正因為無從解答, 正因為它是人世間最美的確情感愛情是相濡以沫的溫馨;是執子執手的浪漫;是與子偕老的堅持;更是相一為命關懷.愛情不需太多的負累,需要的只是簡簡單單相愛的兩個人而已.愛情就如同魔發師手中的魔發棒,能使使枯燥無味的生活,平淡的人生散發出要眼的光芒.濃濃的親情

人類最本能的情感—親情,它不會隨著空間的改變而改變,更不會隨著時間的流逝而消失,它如同一杯陳年佳釀時間越久越香醇四溢;如同在靜寂的天空高高懸掛的一輪明月,靜靜照耀著兒女前進的路;如同炎炎烈日里古甘露滋潤兒女那干枯的心靈.一對對偉大的父母,一份份超越一切的愛,僅僅只為守護兒女的幸福.父母的這份情,這份愛,我們無以回報,只愿這朵愛之花永不凋零.真摯的友情

友情不像親情那么長久,卻如同愛情那般芳醇,值得我們永久的去珍惜.兒時的友情是如此的純真無邪;青春年少的友情如青色調的蘋果,有酸有甜,耐人回味;年老的友情,豐姿多才地久天長.正是因為我們一生有了這份真摯的友情,才使我們的生活不空虛.愿這朵友誼之花永久之盛經久不衰.人生就像一場長途跋涉的旅行,在這場短暫的旅途中,我們必然會擁有一些值得我們去珍惜的東西,同樣也會失去一些東西.在情感中,無論是親情,友情還是愛情,莫過于是我們一生中最寶貴的情感.親情是偉大的,友情是真摯的,愛情是濃烈的.它們都需要我們用真情去感受,用心靈去體會,用一生去感恩.讀《穿過風雪音樂盒》有感

學校 ：孫集二中 班級 ：八年級五班 學生姓名： 朱曉雪 輔導教師：孟瑞香

第三篇：穿過風雪的音樂盒

穿過風雪的音樂盒

那一年，他去西藏八宿的一個小鄉村支教，支教兩年后，他就可以順利地回城獲得一份不錯的工作。

初入校門的那一天，孩子們在學校的操場上排成兩排，向他敬禮。那天白雪飄飄，那一雙雙舉過頭頂的手卻沒有一雙戴著手套，他們的手套都掛在脖子上。他留了下來，教他們語文、數學、自然、生物，教他們認識山外的山，山外的城。

孩子們來自不同的村落，近的就住在鄉里，最遠的孩子甚至要翻過一座海拔3000米的雪山。

他很熟悉那個住在最遠地方的孩子，孩子的名字叫也措，黑黑的小臉，彌漫著兩坨高原紅。據說，他是這個學校最窮的學生，學費一直都欠著。他們家里只有一匹馬，是整個家唯一的生活來源，為他們負著生活的重擔，春天來的時候，偶爾還能接上幾個觀光客。

也措平日里非常沉默，但是眼神卻很特別，有點怯怯的憂郁，憂郁中透著惶恐，惶恐中又露著一絲堅定。

在這個偏僻的小鄉里，他見到的眼神是整齊的，老人孩子都一樣，單一而純凈，唯獨這個孩子，眼中似乎有很多的內容。

雪大的時候，全世界只剩下了白，無法再找到道路。家遠的孩子只能留下來，住在老師的宿舍里。那天，他的宿舍也留下了幾個孩子。

那個晚上，孩子們在他的允許下翻看他的東西，并抱著他的吉他亂彈。

只有也措，那個憂郁的也措，在翻看他的一個小小的音樂盒——那是他的初戀女友大一時送給他的生日禮物，雖然畢業前他們已經分手，但他還是一直保存著這只好看的音樂盒。

他來了西藏之后的那些日子，總是不停地打開它，聽那首熟悉的《致愛麗絲》的曲子，聽到淚眼模糊，直到有一天發條崩壞了為止。

此刻的也措正撫摸著那個音樂盒，眼神，是他熟悉的淡淡的憂郁。

他走過去，問也措：“你知道它叫什么嗎?”

“不。”也措的話也總是那么少。

“它叫音樂盒，一翻開蓋就會唱歌。”

“是誰送給你的?”也措居然問了一個令他措手不及的問題。

“是媽媽在我生日的時候送給我的。但是現在壞了，要不就可以讓你聽一聽了。”對著孩子，他還是撒了謊。

也措看了他一眼，就低著頭不說話了。

那一夜的雪很大，他能聽到學校后山的樹木折斷的聲音。等他第二天醒來的時候，看到門前的花圃被雪蓋住了，操場的樹，枝干被雪壓斷了許多，遠方除了雪還是雪，除了白還是白。不知道為什么，他的眼淚一下子就出來了。

那一次，也措在他的宿舍里住了整整三天，可是從第二天晚上開始，也措便開始想家了，聽到半夜風雪沙沙的聲音就哭了，他不由得把他摟在懷里問：“想媽媽了，是嗎?”

“我要見阿媽。”也措一開口，淚水又掉了一串。

他鼓勵孩子：“也措，老師的媽媽在很遠的地方，老師一年只能見一次媽媽，老師也很想媽媽，但是老師都不哭，不哭了好嗎?”

也措看著他，停止了哭泣。

第三天黃昏，也措的母親騎著馬來到了他的宿舍門口，接走了也措。

那一年的冬天，雪一直很大，過年的時候，雪已經封了路，他很想家，卻沒有能夠回去。

終于到了第二年春天，雪少了，陽光有了暖意，他聽說不遠的鎮子開始有了稀少的游客。路，看來是通了，但是他卻沒有時間回家了，因為孩子們已經開學了。也措也來了，換了一個小孩一樣，眼神，不再是淡淡的憂郁，而是似乎有種說不出的歡快，看著他，總忍不住想笑。依舊不愛說話，總是偷偷地看他。然后就到了他的生日，沒有人為他慶祝，他孤單地為自己點燃了蠟燭。

可是三天后，他卻意外地收到了一個郵包，郵包是從北京寄來的，拆開來，竟然是一個音樂盒，比他那一個還要漂亮。音樂盒里放了一封信，他看著，心就像春天的雪一般簌簌融化了……

是北京的一個陌生人寄來的，那人在信中說，他在前一個月來了一次八宿，碰到了一個叫也措的小孩，小孩牽著家里的馬送他進山，卻沒有收他一分錢，只要求

他回去之后，在4月初給他的老師寄一個音樂盒當做生日禮物，因為，老師的媽媽送給老師的音樂盒壞了，老師已經很久沒有見媽媽了……

原本，他只需在那里支教兩年的，但是他卻整整待了六年才回去。

第四篇：風雪行散文

又回故鄉了，這是我的第二故鄉。

離開那里已經很多年了，但是，還是要常常回去看望地下的父母的。去年冬天，當我再一次踏上這片故土的時候，呼嘯的季風，時不時的揚起了往日的積雪。倍覺寒冷的冬季格外的揪心，回去的路，格外的冷清，這是否與我的心情有關。不得而知。晴朗的天氣，暖陽高照，而我感受的是寒冷難擋；沒有污染的空氣，它新鮮清爽，而我卻感受著它冷冷的，清清的。風很大，氣溫很低，呼嘯的西北風嗖嗖入骨，只是感覺是那樣的干冷干冷的，這與我穿的少有關。

故鄉，與我在的時候相比，已經擴建的很好了。但是，由于外出打工的多，人很少。就顯得還是那么的冷冷清清。遠遠望去千溝萬壑，片片樹海，片片田地，都是在一色銀裝素裹里。近處，雖然，沿著公路的人家幾縷炊煙，沒有意識的隨風向傾斜著，繚繞著。雖然很美，但是，我太冷了，還是感覺是那樣的冷清，是那樣的孤寂；是那樣的寒涼。

夕陽已經快下山了，我正帶著紙錢，獨自走在去父母的墳地的路上。路上沒有一個人，極目遠望，極其空曠，白雪皚皚，山連著山，地挨著地。看不見飛鳥，看不見走獸。沒有遮擋的西北風顯得更大更急促了，呼嘯的響在我的耳邊，似乎在向我訴說著什么。路邊的小樹不停的搖曳著，用她那婆娑的身姿；用她那急促的話語。似乎要告訴我前路的危險；似乎要告訴我前路的艱難。

走近父母墳地的時候，父母的墳地是在一片玉米地里。那片地是長長的壟，寬寬的，玉米收完了，玉米的桔沒有割掉，直挺挺的立滿了地。擋住我的視線，看不清我父母的墳埋在什么地方。以前，去的時候，都是沒有障礙物的，遠遠的就會看見的。可是今天，太陽就要下山了，滿地的雪，滿地的玉米秸，我一時還找不到準確的位置。滿山就我一個人，玉米秸很稠密，也很高。在里面行走還有一些困難，我是又著急，又緊張，深一腳淺一腳的跋涉在長滿玉米秸的雪地里，可想而知，那是怎樣的一陣疾找。

從山上回到村子里的時候，夜幕已經徐徐降臨了。前幾次我回來的時候，我都沒有進村。村里的人，能認識我的太少了。可是今天，天色已晚，我需要住在村子里。

夜幕下的小山村，靜悄悄的。偶爾傳來幾聲犬吠，接著，又恢復了以往的寂靜。幾家燈火在風中閃爍著，幾縷炊煙在風中搖曳著，都說：城市里的孩子，山溝里的狗——厲害。所以，我不敢貿然進誰家的院子，去打聽或詢問什么。我只好游歷、躊躇、徘徊在風卷起的雪花中。不知道去哪里找我認識的，與認識我的故友。感覺太恐懼了，太迷茫了，太孤單了，太無助了。不知道去哪里找我的住處呢。

最后，我走到我家的老房子的舊址，默默的看了許久。雖然，她早已易主了。但是，那里留有我太多的難忘和我太多情愫。讓我眷戀了很久很久......讓我激動了很久很久.....還好，終于看見一位路人，得以打聽與詢問。

第二天早上，當我離開村子的時候，頻頻回頭看我既熟悉又陌生的故鄉的時候，覺得她還是那么靜悄悄，還是那么炊煙繚繞。只是多了幾分詳和，多了幾分親切，也多了我的幾分情愫。心里有一種說不出來的滋味，不知道是酸楚，還是眷戀。

第五篇：風雪的散文

三月里，本是春暖河晏的日子。奈何春雪霏霏，涼風吹人緊。

“當老師都當成這樣了！”

在回宿舍的車上，S君眼含淚水，沖著前座的老板低吼道。

車里一時沉默。

“就這樣了，愛咋咋地！”老板一把將手里的卷子甩了出去。

S君是剛出校門，對未來、對事業充滿理想和激情的中文系師范專業高材生。半年前應朋友之邀來到這家補習班做補習老師，也是想趁此機會多多磨練教學經驗好為將來正式走上教師崗位而走的“曲線救國”的路線。

最近幾天，補習班與其他學校聯合辦了一個高標準的教學班，要求入班學生的素質也較其他人高，因此有一個學前測試。發生上面的爭執的起因就是這個學前測試。

班上有個學生，偏語文科偏的嚴重。S君遵照老板圣旨，判分盡量寬松，該生最終也只得了個54分。

這日該生家長打來電話詢問成績，S君剛想如實相告，老板看見他的分數，急忙沖S比了個“6”，S君遲疑了一下，還是對那位家長說道：“您家孩子打了60分，及格了。”

“告訴你盡量往上提分，提分！你怎么就聽不懂啊！”剛放下電話，老板就朝其吼道。

“老板，他的卷子你也看了，一點提分的空間都沒有了。”S君試圖解釋。

“我不管，你剛才已經跟家長說了60分了，你就應該把分數給我改到60！”老板的態度十分強硬。

“老板……”

“回家了，走吧，有什么事車上再說。”同事勸道。

門外的雪下了越發的緊了，路上也幾乎見不到一個行人。幾人匆忙地跑進車里。S君靠在車窗邊，望著窗外濃重的漆黑，沉默不語。老板回頭問道：

“S，我讓你改分你懂沒？”

“懂。但是他已經無分可改。”

“你怎么這么犟呢？現在的問題就是他的分數太低了，如果家長知道是這個分數的話，人家就不進這個班了，你懂不懂？”

“可是卷子在那了，他就是那個分啊！底子在那了，怎么改？”S君也來了火氣。

“行了，你別說了。明天我不管你怎么做，總之把分給我改過來。”

“他卷子上有空題的地方嗎？”同事給出主意道。

“難道讓我幫他答卷嗎？”S君的口氣更冷了。

老板緩和了一下：“S，你就說你現在是怎么想的吧？”

“當老師都當成這樣了！”帶著哭腔的低吼從后車廂傳來。

車里一時沉默。

“就這樣了，愛咋咋地！”老板一把將手里的卷子甩了出去。

這時，一直沒出聲的司機開口道：“你們都別吵嚷了。就今天這個事，你們說起來誰都沒錯。老板為了補習班的利益，想把孩子的分數提上去，好讓孩子能繼續在此學習。S呢，不想改分也有他的堅持。但是咱說，既然已經跟家長說了60分，咱就得把分數改一下。咱都是為了補課班好不是？”

“行了，別說了！我改！”S君急了。

“不是，S，你懂不懂我是站在咱們補習班的利益上來讓你做這件事的？咱們都是朋友，你應該為我考慮考慮。”老板語重心長地說。

“我明白你的想法。可是老師不是這樣當的，如果老師都帶頭瞞騙學生的話，我不知道該怎么評價這個老師。這跟我一直以來對老師的想象不符，我接受不了這樣的做法！”說完這句話，剛好車停在路邊，S君推開車門頭也不回的跑開了。

雪依然在下，落地即化，滿路的泥濘濺了S君一身的泥點子。天完全的黑了下來，居民樓里的柔和的燈光掩映下的S君的剪影孤獨而落寞……