第一篇：我終究無法成為他人散文

我是個友善的青春期觀察者。

總是會無意識地去揣測他人行動的想法，不管是抱著好意或是惡意。

但我又是個不善言辭之人。

即便經過一番思索的話語，終究會和他人發生碰撞。

我習慣地推卸給——

觀念不合。

episode1。

稍微想起了一些去年的事情。

去年實習的時候，也不知道如何形容某種微妙的感覺。并沒考慮太多的距離感，依舊抱著相對友好的態度帶人處事。

他人有難之時，仍會伸出援手。

只不過

做好人不難

做不被人數落的好人才難。

去杭州西溪濕地的時候，大家都站在門口等導游買門票。我跟著幾個同學進了旅游中心，隨處兜兜轉轉，順手拿了一張導游手冊。出來后，再和她們會合。

她見著我手中的手冊問，你怎么沒幫我拿?

我隨之即答，我已經看完了，你要你拿去吧。

她撇了我手中的手冊一眼，緩緩地將視線飄到遠處，帶著些許不屑的口吻說著。

我不要了。

轉身和身邊的人談論著王者榮耀里的新出的英雄。

我原地怔了會兒，不知從何論起。

論理，她并沒前提和我說起，況且一人拿兩份手冊，不奇怪嗎。

而且照她的性子，在我多拿了一份的情況下，必定會說。

不要的東西就知道塞給我性格惡劣的我已經摸清了套路。

在以后的日子中，但凡被問，你怎么也幫我帶一份呢。

直接即答，你又沒叫我帶怎么知道你要呢。

一臉不爽，態度差勁，再來質問直接咬人的眼神。

對方反而啞然無言。

生物就是奇怪的東西。

對人百依百順反而覺其可欺，與人冷漠疏遠反倒令人產生幾絲敬畏之意。

只不過我既不想做任人驅使的老好人，也做不了獨立遺世的高人。

episode2。

臨近期末的階段，我一如既往地悶在宿舍里打游戲。周圍幾個舍友都結伴出去玩了。

另一舍友c菌一下午不出聲息，仿佛無人察覺般地接了個電話出了門。

忽然想起建筑史圖冊的范圍沒勾，跑了趟隔壁宿舍閑了許久借來一本。

回來后發現一通未接來電，是c菌的，下邊還有一條信息，你現在有空么?

剛回消息沒幾秒，她便回來了，在舍友D的攙扶下，一瘸一拐地。

下雪天，地面濕滑，她穿著拖鞋下去拿外賣，不慎跌倒了。

好在舍友D正好下樓碰見了，扶她上樓。

關慰了幾句后，她說沒什么大礙。我也開始了考前勾圖的階段了。

過了半晌功夫，她打電話說著聽不太懂的方言，好像在哭。

我也沒太在意，繼續著手頭的事情，D菌悄然走了過來問我，你在劃重點啊，幫我也劃一下吧。

啊?

我還未答應，她立刻塞了張白紙過來

『幫我把對應的頁碼標一下。』

『不高興。我標完了把書給你。』

此刻，剛才還一語不發的C菌忽然說道，『D菌，你能陪我去趟醫院嗎?我腳好像崴了下。』

隨即的答應聲后，D菌轉身走向了C菌，關懷著她的傷勢。

我也順便問了幾句她腳上的情況。

C菌忽然問我，『你有現金嗎?我去醫院做檢查要現金，我身上帶著的不夠。』

『我看看錢包里還有多少。』

我翻開了抽屜，挖了挖本來就薄薄的錢包。

『我有三百，夠嗎?』我拿出了三張百鈔

『夠了。』

她伸手拿走后說，可能要晚點回來，我猜是骨折了。

這么嚴重嗎?

…………

…………

接下來一陣不痛不癢的寒暄中她們出去了。

宿舍獨留我一人。

無言之中，我已經習慣著股沉默的氛圍。

無人無聲。

寂靜，有時宛如空氣中無形的刀刃刺入自己的身

軀，有時又像如釋重負般地趟在一團棉花之中。

我只是嘗試著告訴自己。

你本討厭嘈雜。

episode3

隨后便和幾個出去玩的舍友簡單說明了一下情況。

當天晚上十點不到只有D菌一人回來。

她說，輕微骨折，她回家打石膏了，家里那邊有醫保。

我淡淡地說了句，她運氣也真夠糟的，下個樓梯就摔倒了。

D菌一臉無奈整理著C菌的書本，我才倒霉呢，被折騰死了。我回來幫她歸行李，還要找她的圖紙。誒，第二層怎么沒有啊……

還沒說完，她立刻掏出手機打電話給了C菌。

我悠然地繼續地看著番劇。

轉念之間的事情，如果我當時沒有去隔壁的話，陪她去醫院的人就是我了。

捫心自問，大佬玩累死累活陪人在醫院跑腿，愿意么。

他人有難，我已經把身上的現金全借給她了。

還有需要被質疑之處嗎。

難道一定要對任何人全心全意掏心掏肺呢。

就此止住吧，這個問題沒有絲毫深究的必要。

自己為他人付出多少這本是自身的意愿。

只不過生活中總有閑來無事喜歡拿著道德籌碼恣意衡量著他們心中的天平，并且冷不丁用著最尖酸刻薄的嘴臉評價著他人。

想想真可怕。

也就想想。

人總是容易受到言語的影響，但影響后是否又能終究保持著定力呢。

無需在意，不必在意。

而我也只能對自己這么說了。

站在言論的洪流面前，時而卑微如草芥，時而安然如泰山。

幾天后,C菌回學校了，腿上綁著厚厚的石膏。那次正好小組的實踐報告整合要交，我們一宿舍為一族，C菌是組長。

前天天晚上每人安排好任務，而我那時正忙于趕制結課圖紙也沒注意。

翌日清晨我早早地起身開始繪制A2圖，到C菌起來準備出門時，對我說，『你負責的那部分現在就發給我吧，我今天晚上才回來。』

『這報告不是明天交嗎?下午要就交結課圖冊了，我騰不出時間來。』

『報告放群文件了，你寫好了自己加進去。』

我嗯了一聲后繼續做著手頭的事情。

待到交完圖冊上傳完電子稿后，如卸下重擔般地起身活動一下身體。

看了下自己所負責的數據表做成折線圖，說明整體情況。

幾分鐘搞定的事情嘛。當我準備打開EXCEL開始整合數據時，D菌正好走過。

『你做折線圖是要畫在圖紙上掃描的。不能用電腦做。』

『我用EXCEL可以做』

『畫折線圖你怎么用EXCEL做?又不是畫表格。』

『EXCEL有這個功能你不知道嗎。』

『好吧，可以。』

她面無表情地回了自己的位置。

我滿臉嫌棄又無語地對著電腦屏幕。

和無知的人溝通真困難。

更可笑的是另一件。

你幫過別人，別人不會記著你施舍的善意。

我只記得那天趕圖趕得昏天黑地，冰冷顫抖的手握著勾線筆在紙面飛躍，仿佛整個世界隨之舞動，周身的一切不斷地扭曲著，歪斜著，變形著。

晚時做完了表格還沒發發，直接無力地躺在床上。

C菌在消息欄發了句。

忘了跟你說，有個數據要改。做完趕緊把整合好的發給我。

知道了。

仿佛拼盡了全力在屏幕上敲幾下了三個字。漠然地。淡然地。

看吧。即便幫了就能如何。

別人依舊只想著優先完成自己的事情，又怎么回來考慮你的處境呢。

想想上半年為了他人奔波的自己，在看看現在無能的自己。

終是歸來倚杖自嘆息。

慢悠悠地起身，下床，開起了電腦。

眼中印著屏幕的亮光，卻早已黯然了原先的光輝。

Episode4

或許所謂的處事之道，為人之理，怕是再也學不會了。

只過是善其本質而行之。

不違本心。

第二篇：我們終究沒有成為情侶雜文隨筆

遇到w時我23歲，大學剛畢業，正在吊兒郎當的找工作，對社會報了太多的期許又夾雜著我自己以為的事故。w是個程序員，那年28歲，工作到了瓶頸期，在不斷找尋出口。

那個夏天，我們聊學英語的方法，聊工作的方向，聊生活的不順遂，聊身邊的喜怒哀樂，一起分享心情，一起仰望夢想，那個時候我們年紀都那么好，時光也那么好。我想我對w是有愛情的。對于愛情我總是會套用結婚誓詞來驗證，貧窮和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中給出的最誠懇的答案就是結果。對于w我想我能給出我愿意的答案。如果讓我評價一下w，簡單粗暴的講就是像個男人。不是四肢發達的意思，雖然w也有180的個頭，而是他的思想像個男人，不會跟女人矯情，思維卻又很細膩，他似乎把太多的計較留給了自己。有時候我會覺得他就是那個不斷在努力讓自己變得更好的人，而后漸漸的錯過了愛情。我有時候會笑話他，那時候一個月能買一個蘋果，能和我一起犯二的快樂著，而今一個月能買3個蘋果，一個月能換3個女朋友么。

我一直覺得是我們錯過了，現在想起來也許我們只是互相打發了那段無聊時光。

第三篇：無法割舍的親情散文

突然想起母親，甚是思念。行走在時光中，我與母親的母女之情，也幾番流轉，酸甜苦辣、喜怒哀樂一一品嘗之后，只剩下無法割舍的母女親情。

猶記得一天清晨，我正做著美夢，突然被手機鬧鈴吵醒，為了吃上幾口剛上桌的美味，我佯裝沒有聽見，眼皮動都沒有動一下，不一會兒，我便再次進入了夢鄉。只是，當我如愿以償地回到夢中之時，面前卻不再是滿桌的美味佳肴，而是滿頭白發，蹣跚而行的母親。

看到母親，我不由一陣心酸，頓時百感交集。我很想飛奔到她的身邊，像以前一樣，拉著她瘦得皮包骨的手，陪她一起走，可是我不敢，我舉步未行，哪怕這只是在夢里，我也依然擔憂母親再次對我口出怨言，依然害怕她再扭曲我對她的愛的同時，讓她的身心，因我而再次受到傷與痛。

從今年暑假前，母親出院開始，將近三個月的時間，我忍著對母親的惦念，不敢面對母親，那是因為她是我最親最愛的人，卻又是傷我最深的人。從我出生到現在，我已經依戀了她三十四年，每時每刻，她都是我最大的牽盼。

一九八二年的四月底，母親與死神大戰了一場，贏得了我這個小女兒。我是上天賜給全家最好的禮物，也是給全家帶來更大困難的考驗。我有一個大我八歲的姐姐，和一個大我五歲的哥哥，還有一個大我三歲，我不曾見過的二哥。在二哥出生之前，我家的家境算得上村里不錯的，即便因二哥屬于超生，父母被罰款三百多塊，父母的手里仍有不少存款。那時我爺爺的身體還算硬朗，能幫父母干活掙工分，即便有三個孩子，父母的壓力也不大。他們光看著三個可愛的孩子，聯想著未來美好的希望，都干勁十足。爺爺常說的一句話就是：“從前我前面走，后面沒人，現在我前面走，后面跟五個人，等我老的時候，我的身后就跟一群人了。”

然而，月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福，沉浸在幸福里的家人們，遭受了生平最大的打擊——我那已兩歲大，白白胖胖的二哥，因為生了頑疾，花光了父母辛苦積攢的所有存款，依然不幸夭折。

母親因此備受打擊，精神受到了很大的影響，以至患上了精神病。父親瞞著母親，讓爺爺偷偷把二哥埋在了我家的地頭，而不知二哥到底在哪兒的母親，犯病的時候神神叨叨，誰說啥都不聽。情況好的時候，每每想起二哥，也是痛哭流涕。有時干著農活，坐在地頭休息的時候想起了二哥，也是哭個沒玩沒了，可是她卻始終不知，她常坐著的，那個凸起了一個土包的地方，其實就是二哥的墳墓。

為了給母親看病，父親花去了所有的家底，但凡能變賣的，也都一一變賣。在好不容易把母親的病治好的時候，我們家已是家徒四壁。

一九八一年的七月，大病初愈的母親懷上了我。雖然家里已經很困難，但是當父親和爺爺得知母親懷上我的時候，也都很贊成母親將我生下來。他們希望我的到來，能彌補二哥留下的遺憾，減輕全家人心里的悲痛。

一九八二年的四月二十四日凌晨，我成了家中的一員。據父親說，當接生婆把我放在母親的懷里時，母親的臉上才再次出現了久違的笑容。我的到來，給這個愁云籠罩了很久的家里，帶來了很多的歡聲笑語，卻也給家里帶來了不少麻煩。

那是五月的中旬，計生辦的幾個工作人員，在村里會計的帶領下找到了我們家里，要求父親按規定，盡快上交超生罰款六百三十六塊錢。

父親說出二哥的去世和母親生病的事情，求領導可憐我們，少罰些錢。政策終歸是政策，父親四處借款，仍沒能如期交足罰款，無奈之下，扒掉了我們家的一間瓦房，賣了磚瓦和木料，才算湊夠了罰款的數額。從此，爺爺就住在了牛棚里，而我們兄妹三人，也都多年沒有穿過新衣服。

因為我的到來，致使家中負債累累，要強的母親為了幫父親干活，早日還清債務，白天很少抱我。所以，我幾乎都是姐姐和哥哥帶大的，就連生病，也都是姐姐帶我去看醫生，只有在晚上睡覺的時候，我才能得到母親的懷抱。因此，為了能夠與母親多親近，記不清多少次，我在母親去地里干活的時候，偷偷地跟在她的身后，悄悄地來到我家地頭。我不哭不鬧，不會打擾她干活，更不敢讓她發現我的存在，只要我能夠看到她，只要我在有她的地方，我的心里就倍感溫暖。

然而，就連這點小小的期盼，我都時常難以達成。負責照顧我的姐姐，經常發現我對母親的跟蹤，經常在我行動的時候，將我擄走，或帶著我去上學，或帶著我去放牛、割草。因此，我更是珍惜能與母親親近的機會，每天晚上，我都要她抱著我，才能安然入睡。

兒時不管她如何對我，我始終期盼、眷戀著她軟軟的懷抱，那懷抱是我最安全的港灣，到了她的懷里，我就高枕無憂了。長大后，母親更是我內心深處的支柱，和最大的依賴。無論在何時，不管在何地，但凡受到委屈，或是有不順心的事情，我第一個想起的人，就是我的母親。

記得我剛出門打工的時候，每次遇到困難，我都很是想念母親，想得流淚，想得不止一次想要不顧一切地回家。可是要強的我，又不甘心在沒有混出個名堂的情況下回家，所以每次都在哭過以后，找機會給母親打個電話以解相思。

從小到大，有一個問題不但一直跟隨著我，還連著我與母親之間的恩怨。那就是每當我惹母親生氣的時候，母親便給我算賬。且不論那算不清的撫養費，單就那六百三十六塊錢的超生罰款，就使我被母親追債多年。母親常說，就是那六百三十六塊錢的罰款，害得咱們家水深火熱多年，就是為了我，才害她受了那么多的罪。我說母親生我生得不是時候，賴她沒在咱家富裕的時候生下我，而是在咱家最困難的時候生下我，可我還是感覺理虧，因為欠了就是欠了，還不起母親的錢，就得聽命于母親。

為此，我對母親愧疚了多年，一直努力補償母親。當我第一次拿到工資的時候，就首先還清了那六百三十六塊錢的超生罰款，又在以后的每次發工資后，作為償還我吃母親的喝母親的費用為由，都要給母親一些錢。我深深知道，母親的養育之恩，不是用錢能還得清的，可我只能這樣做，以此來討母親的寬慰。我知道母親是這個世界上最愛我的人，沒有母親，就沒有我，沒有母親的養育和愛護，我就不可能在幸福中長大成人！哪怕我已經有了屬于自己的小家，母親也依然對我有無盡的關懷，總是想辦法給我弄個這，送個那，即便是一個紅薯、一個饅頭，或者是給孩子們的一件衣服、一雙鞋，對我來說也都是無價之寶。所以，我并沒有因為母親一直在跟我算賬，而對母親有一絲疏遠，而是盡量用我對母親的孝敬和關懷，來彌補我對母親的虧欠。

今年夏天，母親突然有了中風跡象，可是不舍得花錢的她，卻沒有對姐姐哥哥和我說，也不準父親向我們透露任何消息。幸好第二天下午，父親帶母親去鎮上的醫院打完針后，順便到學校看了我，我才發現母親的嘴巴歪了。我當即要求母親隨我去縣醫院，可是母親卻不肯跟我去，父親也說先在鎮上的醫院打幾天針看看情況再說，不懂事的我，也就只好作罷，只是在他們離開后，馬上和姐姐哥哥聯系，還跟別人打聽中風的問題。

整個晚上，我都心神不寧，很是擔心母親的病情。好不容易到了第二天上午，我就一早在鎮上的醫院里找到了父親和母親。我好言相勸母親，母親依然不依，我就只好找到醫生，說要將母親轉去縣醫院，并出言嚇唬母親，說中風如果不及時住院治療，就會越來越嚴重，最后癱在床上，到時候屎尿都拉在床上，臟得想死都死不了。如此，干凈了一輩子的母親，才膽顫心驚地跟我上了去縣醫院的車。

得病不怕，就怕得不到有效的治療。母親隨我去醫院之前，還自己正常走路陪我去銀行取錢，又自己上車，可是下車的時候，右腿便不是很靈便了。到第二天上午的時候，母親的右臂和右腿完全沒了知覺。之前還在地里干活，轉眼就躺在床上不能動的母親，很是不甘心。她痛哭了一場后，埋怨醫院給她治了一天非但沒治好，還治嚴重了。又責罵我，說我帶她進了騙人的醫院，害她變成了癱子。最后，在醫生的開導下，她知道了中風前三天的狀況，和治療需要一個過程后，才漸漸穩定了情緒。可是住院的第三天，原本說話還能讓我們聽懂一大部分的母親，卻說不清一個字了。她心急火燎，又是咿咿呀呀，又是哭哭啼啼。隔壁病房一個病友的私人護工聽到她的哭聲后，來到我們病房和她說，他認識一個赤腳神醫，治療中風很有一手，真是下針管用，藥到病除。母親很想快點兒康復，一再示意我，要我帶她按照那人說的地址去找那個神醫，可是我卻不信那人說的話。如果真有那么神的醫生，醫院里怎么還有這么多的中風患者，難道他們都不想早點兒好嗎？因此，我沒有立即答應母親的要求，母親氣得用左手掐我打我，翻眼瞪我。

果不其然，那人出去之后，同病房的病友就和我們說，讓我們不要相信那人說的話，說那人是騙人的，還說那人只是給別人拉生意，從中抽取提成，根本沒按好心。從此，母親沒了指望，就只好住在縣醫院治療。

漸漸的，母親的病情有了好轉。當母親能勉強下地走路的時候，醫生一再強調，要我帶母親多鍛煉右腿和右臂，說如果不勤加鍛煉，右腿和右臂就不能康復，嚴重的還有可能僵硬，以至廢掉。而母親卻不肯練習走路和抬手，總是在我帶她出去走路的時候，找機會坐下不動。

為了讓她能夠好起來，我強迫地拽著她走，逼得她眼見著椅子和病床，錯失了很多坐下的機會。因此，她很惱怒，對我心懷怨恨，時常在我強行拉她走路的時候，用左手掐我。生為她的女兒，被她掐被她打都沒有怨言，她扭曲事實，冤枉我，我也不怪她，母親是因為病魔纏身，大腦不能正常思維導致的，我怎能怪母親呢。

在她康復出院后，她不但對去看她的鄰居說我壞話，還在親戚去家里看望她時，對親戚說我在醫院如何如何虐待她，說我經常打她罵她。還在我自己買菜，帶去給客人做好飯菜后，不準我吃飯。更在我每次幫她收拾房間后，不是說我偷了她的衣服，就是說我偷了她的錢，對我不依不饒，逼我還給她。因此，從她出院之后，每次我回娘家，都是帶著滿心的關心而去，又流著淚，帶著滿腹的委屈而歸。而每次事后，父親都在另一個房間，將她不知何時放到別處的，她說的丟失的東西找到。

不止一次，我在一氣之下便說再也不回娘家了，可是我每次說氣話之后，又一次次地原諒母親，父親含著淚勸我，讓我不要和自己的母親計較，說她可能是因為中風的打擊，導致神經又有了問題。我哥哥沒在家，我嫂子顧小家，又顧不得母親。我姐姐又嫁在幾千里外，如果我再不管他們，不擔待她，誰還能給她好日子過……看著腿腳不便多年的父親，回想著母親的不易，和她曾經給我的那些關愛，我的心非常難受，我受點委屈，又算得了什么。

秋季開學的前一天，母親突然在半夜病情復發，幸好哥哥當天晚上剛好從廣州開車回到了家里，才及時將她送去了縣醫院。姐姐第二天晚上便回到了襄樊，和哥哥一起在醫院日以繼夜地照顧她，我因為連續受了幾個月的“氣”，原本偶爾疼痛的心口，如今時常隱隱作痛，最后我便在父親的交待下，在家邊養身體，邊照顧我的兩個兒子。

這一次，在母親住院期間，我沒有去探望，怕母親看到我，還會發怒，每次都是通過微信，從姐姐那里了解母親的情況。姐姐說，母親不止一次說要我去醫院看她、照顧她，而每當此時，姐姐就和母親說，我真的被她氣到了，真的要和她斷絕母女關系，真的再也不管她了，還責怪她不該那樣對待我。姐姐和她說，當初我逼著她鍛煉，是想要她能夠康復，而她卻不懂我對她早日康復的期盼，和健康對她的重要性，還扭曲事實，損我名譽。姐姐嚇她說，小心你兩個外甥因為你小女兒的壞名聲，以后娶不到好媳婦。

或許是姐姐的話嚇到了母親，也或許是母親真的想通了。在她第二次康復出院后，一到家，她便讓哥哥給我打電話，讓我帶上兩個孩子回家吃飯，還特別交代，讓我不要再買菜了。

聽哥哥說了她的意思后，我的眼淚頓時奪眶而出。我再次想起了她曾經對我的關懷，想起了她對我的兩個孩子的悉心照料，那一直藏在我心底的思母之情，立馬從我的心底，竄到了我的腦門上。

母親出院回家，剛好趕在了周末。我一和兩個孩子說，要帶他們去看外婆，他們便開心地收拾東西，說周末要在外婆家住兩天。

母親在我們回到家后，一直心事重重地看著我的兩個兒子。吃過午飯后，她終于忍不住，還是說出了自己的心事。她說她擔心我老了以后媳婦對我不好，要我無論如何都要生個女兒。我哄著她說，總有一天，我一定會有女兒的。

母親笑了，笑容燦爛如花。我知道母親的笑，代表著母親對我的“怨仇”全部結束，剩下的，全是母女之間割不斷的親情。

第四篇：無法抹去的創傷的情感散文

不知大家是否知道，有一首歌叫“童年”。其實我第一次聽這首歌的時候，我就在想:我的童年是什么樣的。其實我自己都不知道。

我只知道，我從娘胎里生出來后的一個月內，也可是說是我有意識以來，我都是住在外婆家里。我甚至都沒有見過父母一面。我記得我從小到大，都是和表妹一起長大，好在外婆外公不偏心，對我和表妹都一樣。我記得小時候有一次竟然糊里糊涂地問外婆:“你是我的媽媽嗎？”當時外婆并沒有回答我，只是笑了笑，對我們兩說:“好了，你們兩個困了嗎？外婆帶你們上樓睡覺吧。”上了樓，我很快便睡著了，是表妹把我推醒的。說道:“表姐，你傻了嗎？她是我們的外婆，怎么可能會是你的媽媽啊？你是不是太久沒見到你的媽媽了所以才說出這樣的話來?”我委屈地交代了我真實的目的。表妹聽完之后變沒有再說什么，只是一臉驚呆的樣子看著我。也許對我的想法無言以對了吧。

直到我快上小學的時候，一個陌生的女人走到外婆的面前說:“媽，詩涵我要帶走了。她不也馬上就要上幼兒園了嗎？我想接她去我那兒住，您看行嗎?”當時外婆并沒有說什么，只是做了一個手勢。那個女人便走到我的身邊，說道:“你就是詩涵吧。我是你的親生媽媽，我來接你走了。”我當時很吃驚，這么多年了，為什么她現在才出現。可是沒有辦法，她畢竟是我的親生媽媽，如果我不跟她走，難道我要在外婆家住一輩子嗎？所以為了我以后的生活，我選擇了和她去大城市里。離開外婆外公和表妹。

人生，難免都會有傷心的事情或者無法忘記的事情。但是只要你勇敢的去面對，并做出正確的決定，那么我們就當那件事情沒來過吧。

第五篇：張小嫻我終究還是愛你的讀后感

《我終究還是愛你的》讀后感

整部小說以主人公喜喜的內心自我對話和偵探題材相結合來表達男女主角的愛情描述。《我終究是愛你的》講述了，路喜喜是一個熱愛舞蹈卻三餐不繼的小舞者，無依無靠的她，只能在心里與失蹤多年的哥哥對話。養母一筆可觀的遺產卻改變了她的命運，男主角林克是名私家偵探，無意中她發現他跟她哥哥擁有一樣的孤獨眼神。于是，喜喜決定用化名雇用他來跟蹤自己。林克也只是每一天跟蹤路喜喜，并記下這些生活里的習慣。他總是手拿一本數獨，若無其事的在一旁，做著一個私家偵探的工作。這樣的偵查與跟蹤，幾乎是毫無意義的。多年以后，她再沒有錢給偵探社了。她以為她會失去他，但他始終跟在她身后。對于這份形影不離的感情，他們都不知不覺上癮了。

合上書，細細品味，小說并沒有重點在兩個人如何的來一段驚天地泣鬼神的愛情旅程，描寫都是每天生活中的一些瑣事，讓我想一直輕輕松松地讀下去。路喜喜在真正一無所有的時候。她也還是一直在努力，一次次地面試，盡自己所能，一點點地去接近夢想。即使迎接她的是一次次的失敗，即使她最后也沒能成為一個舞蹈演員。在現實生活中，我也經常經歷這種沒有希望的努力，但我們還是要像打不死的小強，一次次地重新戰斗起來。哪怕每天只接近一毫米，還要始終相信好事情會發生，要像秋風掃落葉一般無情地相信，毫不動搖地相信。因為如果連自己都不相信自己會好的話，就真的不會好了。其實生活本來就是平平淡淡，充滿挑戰的。每天重復著同樣幾件事，或幸福或遺憾、或精彩或孤獨只是我們的心理感受，完全取決于我們的心態。故事的最后并沒有表明男女主角的結局，也許是因為不同的人看同樣的書，不會有同樣的感受。否則這書就沒有什么意義了。張小嫻的文字簡白，感性中仍有女性獨到的理性。在文章中，她教會了我堅強并懂得愛惜自己，尋找健康平衡的生活。我從她的作品也看出了她的安靜、敏感、聰明，特別嘆服她能從生活的細節、情感的小小波折、還有身邊朋友們的情感經歷中挖掘出如此豐富的愛情生活哲理并引發大家的共鳴。同樣是女性，我偏理性的多，但應該好好像她學習，就像張愛玲所說的“一般來說，活了半輩子的人大都有一點真切的生活經驗，一點獨到的見解，他們從來沒想到把它寫下來，事過境遷，就此湮沒了。寫作不過是發表意見，說話也同樣是發表意見，不見得寫文章就比說話難。”

我每讀一段，都會設身處地地把自己放進去對照，看自己是不是像她一樣懂得了愛，珍惜了愛，把握了愛。不是很厚的一本書，我讀得仔細，讀了一個月，到最后卻不知該如何解釋因文章引發的感慨。我想我需要再看一遍，如重讀《飛鳥集》一樣，才能看得明白悟得透徹。

《我終究是愛你的》給我的感受是認真、有序的對待生活，生活必將給你一份驚喜。