第一篇：我以為只要認真地喜歡，就可以打動你散文

我以為只要認真地喜歡，就可以打動你，原來只是打動了我自己；如果有一天你走進我心里，你會哭，因為里面全是你；如果有一天我走進你心里，我也會哭，因為那里沒有我；如果有一天在喧鬧的城市里，我們擦肩而過，我會停住腳步，凝視著那遠去的背影，告訴自己那個人我曾經愛過。

當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什么

很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。

越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢于背上超出自己預料的包袱，真的努力后，你會發現自己要比想象的優秀很多。

生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什么樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎么走還取決于你自己。

不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地沖走。

干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！

最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是災難，是災后無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。

生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什么不活著還重要？還有什么比健康重要呢？

如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。

人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是沒有發現眼前的(精彩美文)陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去。人最無聊的，并不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。

每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。

所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛里打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。

生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閑自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。

人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你愿意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。

太陽并不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一團；蒙住別人的眼睛，不等于光明就屬于自己！

人生在世，總要多個心眼保護自己，并不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。

信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。

我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以后的回憶。

人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕松自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。

人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。

有些東西，注定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬于你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什么都抓住，最終只能什么都抓不住。

心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔凈，心智才會成熟，心胸才會寬廣。

當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。

驢吧？！

第二篇：你以為我刀槍不入我以為你百毒不侵情感散文

不要以為是自己本來就很粗心或相信他是一個粗心的人。遇見自己真愛的人，懦夫也會變勇敢，同理，粗心鬼也會變得細心。你要選擇讓你快樂的人來共度余生，而不是你必須努力取悅的那個。

總有一天，你能體會到：大多數的夢想都不是用來實現的，而只是掛在遙遠上空的一個濕漉漉的月亮。它只負責在黑暗中給你隱隱的光亮，并告訴你路在前方。它也會伴隨著我們對未來的迷茫和選擇而有陰晴圓缺的變化。所以，順著光亮，往前走就好，無論前方是草原還是沙漠，都是風景，都是你會到達的遠方。

人生有各種各樣的活法，美好的生活應該是時時擁有一顆輕松自在的心，不管外界如何變化，自己都能有一片清靜的天地。清靜不在熱鬧繁雜中，更不在一顆所求太多的心中，放下掛礙，開闊心胸，心里自然清靜無憂。

真正的愛，不是覺得累了就放手，不是覺得不合適就分開，是即使再累也想在一起，即使不合適也想努力爭取，累是因為在乎，不合適是因為愛得不夠，真正的愛沒有那么多借口。

你翻山越嶺披荊斬棘，卯勁把自己變好；你小心翼翼，做很多他/她不知道的事；你一路飛奔默默關心，藏起自己。你想優秀到可以堂堂正正站在喜歡的人面前，說句“我喜歡你”。到頭來你戰勝了自己，千言萬語卻化成一句“你好”。有時喜歡就是這樣，若無其事的問候背后藏著的所有，只有你知曉。

如果事情無法改變，那你就去改變觀念。要想事情改變，首先自己改變，只有自己改變，才可改變世界。人最大的敵人不是別人，而是自己，只有戰勝自己，才能戰勝困難。

長大這件事最遺憾的，不是夢想越來越小，不是慢慢學會妥協，也不是漸漸甘于平凡。而是不得不對過去的自己說：“對不起，我沒有成為你想成為的那種人。”

一件事，想通了是天堂，想不通就是地獄。既然活著，就要活好。有些時候我們由于太小心眼，太在意身邊的瑣事而因小失大，得不償失。有些事是否能引來麻煩和煩惱，完全取決于我們如何看待和處理它。別總拿什么都當回事，別去鉆牛角尖，別太要面子，別小心眼。不在意，就是一種豁達、一種灑脫。

最無私的陽光，也照不到一個人的全身，有光有影，想曬前額時面對太陽，想曬背后時轉過身來，不要太多埋怨，而應該自己去努力適應。

一個人久了，除了寂寞點還是蠻開心的。一個人久了，會慢慢變得成熟起來。一個人久了，會比以前更愛父母。一個人久了，對所有的節日大多沒什么期待。一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心里多少還是會有些介意。一個人久了，會越來越理性，越來越現實。

喜歡就爭取，得到就珍惜，錯過就忘記。生活其實就這么簡單，人生本來不復雜，是我們自己把它搞復雜了。復雜的不光是人與人之間，還有理想中的自己和現實中的自己。使一切變復雜的，是我們無休止的欲望。因為欲望，一切得到的不再珍貴，一切得不到的才是好的。人心何時懂得知足，何時才能迎來幸福。

有緣而來，無緣而去。世上之事，就是這樣，該來的自然會來，不該來的盼也無用，求也無益。有緣，不推，無緣，不求。來的，歡迎，去的，目送。一切隨緣，順其自然。人世間的事情勉強終歸不能如意，強求勢必不會甜蜜。我們能做的就是，盡心盡力做好自己，世事大抵如此，努力無悔，盡心無憾。

把悲傷爛在心底，只讓快樂面朝陽光。我們所看到的，往往不是真相。只是被扭曲了的假象而已。沒有人會知道自己的悲傷在何處慢慢地潰爛。而那么多的人有那么多的無奈。又怎么分得清，哪個是悲傷哪個是憂傷哪個是哀傷呢？這些，都是抽象的了。無法觸摸到的了。

不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。

你所有的痛苦與困頓，都是自己一個人的事情，你的生死，不關任何人的事，你的傷口在流血，別人卻在為晚上吃什么發愁，這世上沒有感同身受，所有的開導都是紙上談兵，所有的安慰都是隔靴搔癢，所有的陪伴都是徒勞無用。

有時候，你放棄了某人，并不是因為你不再在乎，而是因為你意識到他已不在乎了。現在才懂，原來一個人可以難過到，沒有情緒，沒有言語，沒有表情。

漫漫長路，我無心選擇一個人走。看過那么多故事，真正感人的愛情，莫不是平平淡淡相守一生，把平凡的生活過得不再平凡；就是一起共患難，享苦樂，相依相守，不離不棄，用歲月共同守護一份真情、一份堅持。

生活會給你想要的一切，最舒適的枕頭是疲勞。最美味的佳肴是饑餓。最有效的教育是苦難。最動人的美麗是距離。大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友。

不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。有時候，我們并非走出了傷痛，不過是學會了帶著傷痛繼續生活。

聰明的人，喜歡猜心，也許猜對了別人的心，卻也失去了自己的 ；傻氣的人，喜歡給心，也許會被人騙，卻未必能得到別人的。你以為我刀槍不入，我以為你百毒不侵。

第三篇：我能否喜歡你散文

你有暗戀過人嗎？

那種內心很渴望很渴望對著他把“我喜歡你”四個字大聲說出來，表面上卻又不得不裝作一副云淡風輕的樣子，會忍不住偷偷地去接近他，和他說話時的每個表情都恨不得事先練習過，在他認真地看著自己時，會連呼吸都變得急促，小心翼翼地說每一個字，生怕羞怯的目光會泄露出自己的那點點小心思，甚至每次擦肩而過時都會忍不住臉頰發燙。

有時候會繞過很長很長的走廊，經過操場，走到附近的林蔭路上，只為了能多看他一眼，會尋一個他看不到的角落，仔仔細細認認真真地將他踢球時的每一個動作都牢記在心底。會存起零花錢去買回一本帶鎖的日記本，怕被父母發現便關燈后躲在被窩里打著手電，用黑色的中性筆記錄下和他有關的一點一滴。會在分開后，跑到他學校的后門傻乎乎地隔著鐵柵門往里面看他曾上過課的教學樓，只覺得這樣便和他又靠近了一點。

你有過嗎？我，有的。

小學六年級的時候，按照規定，村上小學的學生都要轉到鎮上的中心小學上六年級。第一節課是自我介紹，大家都很興奮，唧唧喳喳爭著要上臺展示才藝。后來選班委干部，因為班主任對我們這幫村上來的學生都不了解，所以從班長到小組長，任命的基本都是以前鎮中心小學的同學。輪到選副班長的時候，那個年輕的女老師突然想起什么似的指著我身后的地方，有些興奮地說：“蕭澈，就你來做副班長吧，我聽你以前的老師說你還拿過演講比賽的獎，你當副班長沒問題的。”

她手指著我身后的地方，我和大家一樣好奇地順著方向回過頭來，我就那樣看到了你。你坐在我身后隔了兩個桌子的位置，陽光輕輕地照耀在你的臉上。我還記得你那天穿的是一件灰白相間的條紋襯衫，你的頭發不長不短，皮膚很白很干凈。最吸引我的是你的眼睛，你的眼睛大得恰到好處，和你的名字一樣，琥珀色的瞳仁看起來像是一汪清泉，你相信么，我從來沒有見過那么清澈的眼睛，清澈到讓我感動。我的心底在那一瞬閥漾起一江春水，化成散不盡的漣漪。那時候的你還是一個羞澀的男孩，不喜歡說話，當大家的目光都匯聚在你身上時，你的臉唰地一下紅了起來，你低下頭看著地面，目光羞怯無措。看著那樣的你，我忍不住笑了出來，可是我知道，你沒有看任何人，當然也包括我。

后來我也被選威學習委員，當選后我冒出來的第一個想法竟然是：真好，以后可以找機會和你做朋友了。那天中午所有班干部都被叫去辦公室開會，班主任說了些什么我一個字也沒聽清，我只顧著看你去了。你坐在我的斜上方，翻開本子認真地記錄著老師的安排。你身邊坐著的是我們的新班長小夕，一個短頭發的很瘦很漂亮的女孩她也認真記錄著，沒聽清楚的地方便靠近過去小聲地問你。你不怎么答話，只把本子遞到她面前讓她自己看。她抄完后對你甜甜一笑表示感激，你叉低下來頭記起新的內容來。

散會后，我鼓足好大的勇氣來問你借記錄本，理由是我開會時忘了要帶本子過來，而班干部里我一個都不認識。你看著我；想了想，然后把本子遞給了我。我趕緊說抄完后就馬上還給你，你淡淡地說好。你的聲音真好聽，低低的潤潤的，我好像聞到了核桃淡淡的清香。只為你這一個字，就讓我受寵若驚。

蕭澈。你的本子上面端端正正地寫著你的名字。你的字很好看，至少在我見過的男生中寫字算頂好看頂好看的一個，真的。后來很多次我都故伎重施，你似乎也習慣了，所以在每次例會結束時都會主動地遞過自己的本子來給我。

嘿，蕭澈你知道么，每次我抄你的記錄內容時都會小心翼翼地翻開每一頁，我怕把你的本子給弄臟了，哪怕是折疊出的痕跡，我都擔心不是你喜歡的深淺。除了最后一次。我告訴你在抄的時候前面的同學在打鬧著玩，不小心碰翻我的桌子，所以撕壞了你的本子o，我很怕你生氣，只敢拿目光偷偷地打量你。你說沒關系，我仔細地聽，聽不出那三個字里有虛假的成分，于是松了一口氣，馬上要去借膠水來給你粘好。后來是你自己粘的，當時我就坐在你旁邊，我們第一次靠得那么近。窗外盛開著大串大串的紫藤花，斑駁的光影跳躍在你長長的睫毛上，卻投影在了我心里。我恍恍惚惚，竟然覺得你也有些臉紅。小學六年級的一年很快就過去了，我們之間僅靠著抄記會議內容這點來維系。我們一點都不熟悉，我甚至懷疑你是否記住了我的名字。這讓我有點難過。

到班主任家領畢業成績那天，我去得有些晚，屋子里坐了很多人，沙發早就被坐滿了，你安靜地坐在人群中，似乎和周圍的嘈雜隔開了出去。你旁邊挨著的依然是漂亮的小夕，她嘻嘻哈哈地跟燕燕開著玩笑，看到我進來時笑著叫了我一聲，正和她打鬧的燕燕順勢推了她一把，她就倒在了你身上，小燕得逞似的大笑起來，大家也跟著笑起了起來。小夕也不在意，從你身上起來坐正后，吐吐舌頭說了聲真是抱歉呀，眼睛笑得彎彎的，像月牙一樣可愛。是啊，她是班長，你是副班長，那時候大家就常常開你們倆的玩笑。我有些緊張，手腳都不知道往哪里放，于是默默地站到了里面的角落里。

班主任去領了成績單回來，她很開心地說：“畢業考試我們班有兩名同學的數學拿了滿分，一個是林悅，一個是蕭澈。”大家很捧場地鼓起掌來。那是我們倆的名字第一次被一起提起，我情不自禁地去看你，沒想到你也正好看著我。你的目光還是那么安靜，我卻從中分析出幾絲快樂來，這讓我之后的整個暑假都過得喜滋滋的。小學六年級，我們十三歲，如果告訴你那時候我就喜歡上你了，蕭澈，你會不會笑話我早熟呢？我想聽你說。初中我們還是在一個學校，開學的第一天我起了個大早，去學校看分班名單。五張公告在墑上一字排開，我仰起腦袋，半瞇起眼睛，目光在一個一個名字上面掠過。前四張名單看下來，我松了口氣，沒有我，也沒有你。我篤定我們都在最后一張公告里，也就是說我們未來的三年，還要一起度過。這樣一想，我的心里樂開了花，嘴里哼起小調調來。直到最后一張公報的五十個名字都被我看完時，我再也得意不起來了，第五張公告上面，我的名字排在第_個，可是直到最后二個，也沒有你。蕭澈，你知道么，當時我以為你像他們說的那樣，被你父母送到縣城里去上初中了，我以為，我再也見不到你了呢，那一刻我真的好擔心，擔心得差點就要哭出來。去教室領桌椅報到時，我一點神也提不起來，身邊的氛圍依然像六年級第一次到鎮中心小學那天一樣，大家都很激動很興奮，我卻一點也笑不出來，因為沒有你。在歡迎新生的集會上，我也心不在焉地耷拉著頭：看到我那個樣子，新同學都識趣地沒一個來搭理我。后來聽到那個聲音啞得像鴨子的校長說我們初一的六個班都非常不錯之類云云，我好奇地問身邊的一個同學，我們初一不是只有五個班嗎？她不可思議地看著我，說，你不知道我們班是六班嗎？我仔細想了想，卻想不起門牌上的數字到底是幾，可是學校的分班名單明明不是只有五張么？她解釋說，一班是多交一千塊錢的學生才可以念的，不需要學校分配，所以學校公布的名單只有五張。這時候初一的新生代表上主席臺講話，聽到的是熟悉的聲音，是小夕，她第一句話里就說她是一班的。我的心怦怦跳，踮起腳尖努力在一班的隊伍里搜索著，果然，我看到了你。我心里沉甸甸的大石頭終于落下，我深深地吸了口氣，覺得人好像重新活了過來。

蕭澈，我家并不富裕，所以收到錄取通知書時，對那張要求進入一班的申請表格并未放在心上。我們不能同班了，我很失落，好像沒有了可以和你繼續聯系的借口。后來我很努力地學習，通過競爭當選了六班的班長以及初一的學生代表，我的成績比小學時候還要好，把班上也管理得緊緊有條。一學期過后，其他幾個班的老師常常把我當成模范在班上講，我打聽了，你們一班的老師也講過，所以我就放心了。這是我的目的，我只希望你常常聽到我的名字，我只希望，你不要那么容易就忘記我。

你還是很安靜，不喜歡說話，在初二時卻也聞名全校。一年的觀察下來，大家都確定你是全年級最帥的那個，的確，你的個子從小學的1.65米一下子變成了1.78米，土鱉的校服穿在你身上也被修飾出筆直的身線，簡直好看得要命。你的羞澀變成了男孩的內斂沉穩，你不喜歡說話，性格有點冷，卻令女生們更加著迷。開始有很多女生跑去你的教室門口看你，你一下子成了校革，我心里既高興又著急，有幾次我想混在那群花癡女里去偷看你幾眼，最后還是沒敢。我怕你覺得我和她們一樣膚淺沒頭腦，我不想你看輕我。不過我知道你喜歡踢足球，所以常常繞過長長的走廊，假裝經過操場，然后不停地看你。不知有沒有人告訴過你，你踢球的樣子真的帥杲了。

聽你們班的女生說，她們平時都不怎么敢跟你說話，你和小夕算關系最好的，她們都說小夕喜歡你，你也喜歡小夕。那天我從辦公室出來，在走廊上碰到你們兩個抱著作業本說著話上樓，擦肩而過的時候，小夕叫我，我看了看你，你目光一點都沒放在我身上。走廊上有穿堂風吹過，我看著自己的影子在地上晃啊晃的，覺得有點冷，然后就哭了。

初三畢業升高中，每個學校的前二十名去縣一中考試，只有去縣一中考試的，將來才可以報考一中。中考前一天，我們二十個人坐在學校安排的大巴上顫顫巍巍地向著縣城的方向前進。我提著東西滿頭大汗地追趕上車時，只剩下最后一排還有座位。大巴的前面部是兩人座，最后一排是五人座。我上車的時侯你看到了我，我猶豫了一下，然后朝后面走去。我沒想到我們能夠坐在一起。一路上我的心就撲通撲通地亂跳著。

進到縣城需要一個多小時。清楚中考的利害，大巴上很多人都選擇了睡覺，你右邊的小夕也在臉上蓋了個帽子睡著了。．我睡不著是因為你在我旁邊，我想等你睡了以后再睡，誰知道你居然到了終點也沒有睡。我以為你已經忘記我了，所以一直沒敢開口。車開到中途的時候，沒想到你竟然主動跟我說話，你說讓我也借一本書給你看看，我遞給你一本古詩文背誦，因為只有那本書上面的筆記我做得最認真，字不是太潦草難看。你跟我說謝謝。我的心又咚咚咚地一陣亂跳。

晚上老師讓我去你的房間問你要不要一起去爬天梯，你開門出來之前我有好幾次都差點忍不住掉頭逃跑。你洗了澡洗了頭發換了一件白色的套頭衫，我們的距離不遠，我能聞到你身上沐浴露或者洗發水的味道，我不自覺地盯著你目不轉睛，蕭澈，你真的越來越好看了。你有些不好意思地咳嗽了一下，我立馬清醒，想起來找你的目的。你說大家都要去爬天梯嗎？我說嗯。你想了想說：好，那等會兒你來叫我。你竟然說，讓我來叫你！也許對你來說只是順口，可是對我來說卻是“天哪！”。我又有一刻的失神，氣氛變得有些尷尬，最后我跌跌撞撞地跑開，悶頭悶腦地還差點撞到透明玻璃上，我聽到你噗哧一聲笑了出來。我窘得要死，沒敢再回頭看你，我不確定，你是不是真的在后面笑了。、晚上終究沒能去逛成天梯，在飯廳吃飯的時候，因為地板太滑，我不小心又摔了一跤。這次摔得不輕，我覺得我的腳快斷了，摔在地上的聲音很大，還帶翻了酒店的托盤打碎了幾只碗，很多人都看著我。我知道我的樣子滑稽可笑，所以有些人一下子大笑起來，我面紅耳赤地站起來，不想讓人看出我受傷了。蕭澈，我乞求上蒼，希望你沒有看到我的狼狽。

大家都出去的時候，我借口要看書留在了房間里，然后卷起褲腿看著腫得很厲害的腳踝被嚇到了。我想著明天就要考試了得出去買點藥才行，沒想到在走廊上遇到了你。你看著我’扶著墻一瘸一拐，等我看到你時已經完全沒有了假裝的可能。你走過來看了看我的腳，說了一句讓我無地自容到差點就哭出來的話，你皺著眉頭問我是不是剛才在飯廳里摔成這樣的。

你去給我買了藥和紗布，還用溫水給我敷腳，你的動作小心翼翼，我坐在那里一動也不敢動，我覺得自己全身的肌肉和骨頭都快因為緊張而繃直到拉傷了。上藥的時候你動作很輕，我還是忍不住條件反射性地把腳往里縮，你抬起頭溫柔地問我是不是很疼，我使勁地搖

頭，然后別過臉去，我不想讓你看到我紅了的眼睛。

考完那天我鼓足勇氣想問你回去的大巴上可不可以和我一起坐兩個人的座位，結果哪里都沒有看到你，帶隊的老師說你媽媽來把你接走了。小夕問我是不是找你有什么事，我說沒事，只是想起那天借給你的古詩文背誦你忘記了還我。她又看了看我，回了一句“哦”，說以后會告訴你并且讓你想辦法把書還給我的。

蕭澈，我希望你永遠都不要還給我。

高中我們不同校。中考你沒考好，我也沒考好，不過你家里有錢，你媽媽又是老師，托了一點關系就讓你順利地去了一中。我猜你應該是不樂意家里為你這樣做的吧，你雖然不愛說，話，我們接觸也不多，可是我知道你自尊心很強，希望你不要覺得我自以為是才好。我媽媽沒有多余的錢給我走關系，所以我到了RS中學，蕭澈，我有點后悔，中考的時候應該發揮得好‘些的，那樣就可以和你一樣念一中了。

高中以后我沒有像以前那樣努力學習，也許是青春叛逆期，我只想做我喜歡的事情，我也不再參與任何班干部或者學生會的事，你不在，我不知道耍風光給誰看。我們的學校隔得不遠，可是我卻沒有渠道打聽你的消息。只偶爾得來一點點，就是說你現在又長高到了1.82米，成績挺穩定，人變得更帥了。除此之外，再無其他。我媽媽在天梯上租了一間小屋子，她在縣城里上班。我每天的生活就是學校和家，規規矩矩地兩點一線。我不想知道你最后有沒有和小夕在一起或者有沒有跟別的女孩在一起，我只想知道你過得好不好，我真的很想知道。每個周末，我都會端著一只小凳子坐在陽臺邊上，兩只胳膊放在腿上然后枕著腦袋看著天梯上面人來人往，我想碰碰運氣看能不能再見你一次，結果總是運氣不好。開學的時候我跑了好遠好遠的路，為了去買一顆最漂亮的仙人球，我想好好養它，等再遇到你的那天送給你。可是直到高三畢業，我也沒有見過你。

高考完的那天晚上，我和一個關系要好的女生去你們學校的后門坐到半夜，還喝了點酒。視線穿過鐵柵欄，看到你們學校很大很大的塑膠操場以及周圍的幾棟教學樓，我猜想著你曾經在哪棟的哪樓以及哪一聞教室杲過。無論如何，我覺得這樣我們又靠近了一些。天上有很多星星，我怎么數也數不清，就好像我很想念你，卻怎么也見不到你一樣無能為力。我的眼淚叉掉了下來。

蕭澈，我對你撒過一次謊，其實那次記錄本是我故意扯壞的，因為我想收藏一點和你有關的東西。本來想把那個記錄本都留下的，怕你討厭我，所以沒敢，最后只撕掉了本子的外殼，因為那上面有你的名字，它現在還完完整整地躺在我帶鎖的日記本里。

蕭澈，我有時懷有美好的愿望，就是我看你的時候你從來不看我是因為緊張，在大巴上不睡那次也一樣。我甚至還想，你是不是也是故意帶走我那本古詩文的書的。我希望是這樣，又希望不是這樣。蕭澈，我挖空心思也只能想到這些和你有關的細枝末節，我們從認識開始算起來也有八年了，可是記憶卻如此的少，在漫長的歲月里被我一再地放大。我不知道你還記不記得那個厚著臉皮不斷問你借記錄本的女孩，也不知道你關于我的那點記憶是好是壞，我只希望如果將來某天我們在人群中相遇了，請你不要直接從我身邊走開，哪怕認不出我，只要投給我你覺得我們似曾相識的一瞥。只要這一瞥，也足夠。

第四篇：其實我喜歡你散文

夢里，我和你好像又回到了高三時候的河邊，你雙手插在白色運動褲的口袋里，夕陽把一旁的影子拉的老長老長，你就那樣靜靜的站在那里看著柳樹下蜻蜓點水蕩漾開來的一抹抹綠。

而我就那樣藏在你身后的樹旁靜靜的偷看著你修長的身影。

雙子座，時而明媚時而憂傷。在那個黃昏，我看見你深邃的眼眸里透露著一股陰郁的哀傷，似乎深深陷入了那種情緒的漩渦里，讓人無法靠近，無法去攪亂那個看起來很小卻深不可測的漩渦軌跡。

我就在那里放肆的思考著你，于是就連你是什么時候轉過頭來的我也不知道，你就那么毫不掩飾卻帶有不解的直勾勾的盯著我，我想那時我肯定手忙腳亂，眼睛也不知道應該往哪里放，心中已然慌亂成一團，不然我怎么會感覺我的臉像是在火燒一樣，又怎么會逃也似的跑開，跑開了又怎么會在平滑的路上無故摔了個四腳朝天，而且摔倒后我才發現我的心會跳的那么厲害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表現的從來都是那么的明顯。你的聲音很好聽，顯然就造就了你有著唱歌的天賦，你的歌聲在每次班上的活動中一定會出現，它不僅安靜了整個嘈雜的教室，還回蕩在了偌大的校園里，還回蕩在了我的夢里和世界里。

自從你調位子坐在我前排后，我們的對話由一句變成幾句，幾句變成一會兒，一會兒變成一陣；對話內容由嗨變成對不起謝謝這類客套話，再轉變成玩笑話，再到無話不談。

你經常會給我講笑話，即使不好笑我也會捂著肚子笑個不停，因為那是我真正發自內心的開心。我們也經常會玩打賭游戲，比如有一次在期中考試前，你說賭誰考試考的多，少者請多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是這個賭就在我的愿賭服輸四個字后拉開了帷幕。我們都在為那些并不太愛吃的零食奮斗著......后來你輸了，你以低我四分的成績一舉成為了我的手下敗將。彼此心照不宣，你很大方的從口袋里掏出了二十元，然后大方的說道，喏，這么多幣，你想吃啥就買啥。看著你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去買了九塊錢的信紙，還剩下十一塊，我想還給你，可你死活不要，倔的人可不止你一個，我也死活也不允。于是在這場打賭中以你的強烈要求下你五塊五，我五塊五平半分的方式完美閉幕。

雖然閉幕了，可我永遠記得你當時用書敲我頭時說了一句，你傻呀，放著好吃的零食不買去買毫無用處的紙。其實你根本不知道我那是早有預謀。

我們就在這樣面臨高考壓力緊張的氛圍中度過了快樂并難忘的漸行漸遠的一大段時間。在這段漸行漸遠的時間里，你讓我學會了如何更好的快樂自己，善待自己，照顧自己。而你也從來沒有在我面前表現你憂傷的一面。然而我卻越發喜歡你時而憂傷時而明媚的獨特情緒。

畢業那天，我握緊了手中皺巴巴的信紙在你必經的路上等著你的出現，我想我很緊張，緊張到就在那僅僅幾米的水泥路上來回的走動，甚至連走了多少圈也不清楚了，于是我做了幾次深呼吸來緩解那種無法控制的緊張，不去在意別人無法理解的眼光。

兩個小時后我終于開始懷疑也許你不會來，正在掙扎著要不要走的時候，你終于出現了，也不知道你有沒有在我的眼中看到一種叫做失落的東西。我看見你臉上透露出想要保持鎮定卻又無法抑制的激動，我的失落剎那間煙消云散，把信紙藏在背后之后，我對你招手，你說，嗨，在等誰呢，剛才我在樓上看你在這站了很久了，我順便來跟你道個別。我窘迫的搖搖頭。你笑著調侃道，剛才我跟我女朋友打電話聊了好久，你以后也找個愛你的男友，免得你再這么笨笨的照顧自己。

呵呵，以后記得經常聯系。這是我在沉默了一分鐘三十秒后唯一一句糾結出來對你說的話語。

就在那個六月的季節里，你對我揮手說了再見。

看著你遠去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑線亦是終點線。然后把早已寫好內容的信紙撕成碎片，扔進垃圾箱里。

當時我只想告訴你，其實我喜歡你。

第五篇：其實，我一直喜歡你散文

我喜歡你，很久了。等你，也很久了。現在，我要離開，比很久很久還要久……——題記

我問，怎樣才能讓一個人知道你在想她？

你說，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重復著你的名字，你卻一直沒有音信。

也許，你并不知道我在等你。

我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？

你說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。

于是我調了靜音，于是我馬上就后悔。

我一直在看手機，我覺得自己有些強迫癥了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟著亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。

也許，你并不知道我在等你。

我問，你忙嗎？在干嘛？吃了嗎？

你一一回答，不忙，看書，沒吃。

可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什么，再說什么都是多余，再說什么都只會讓人厭煩。

你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。

所以，我注定是個失敗的人。

可是，為什么聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什么，我還能為你做什么？

可是，為什么不忙的你不能試著回一些疑問句，讓我們的對話更長？

可是，為什么你從沒有這樣的時候，這樣想念著我，想念著一個一直在等你的人？

也許，你并不知道我在等你。

我什么也沒問出口，可這不代表我的草稿箱里什么都沒有。

我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最后一秒被轉入草稿箱。

可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字里行間，其實只有三個字：我想你。

但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信？

我說，因為害怕打擾到你。

其實，我只是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。

但事實卻讓我始終相信，也許，你并不知道我在等你。

我掛QQ，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。

每一次咚咚的敲門聲后，我就會看看你，可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。

偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。

你怎么總是這么大的架子，這么大的譜，這么大的把握我一定會問好？

你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，我們又不是母雞，為什么總趕著投胎一樣要下啊？

我等了那么久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……

我想，也許，你并不知道我在等你。

我的天空今天有點灰，我想你，想你，好想你。

不停揣測你心里，可曾有，我的姓名。

才發現，原來，你真的不知道我在等你。

現在，我要離開了。

或許想起曾經的我們，想起那些肆意歡笑的日子，想起那些畫面，想起那些瞬間，還會心痛。但是我累了，所以我要離開，比很久很久還要久……

我們之所以會這樣，或者是

幾米說：

因為你愛我時，我才喜歡你。

你離開我時，我才愛上你。

是你走得太快，還是我趕不上你的腳步。

其實，我一直喜歡你…… 幾米作品

高架橋下

公交車在高架橋下快速行駛

橋底右側

像兩列鐵軌

火車頂朝下行駛

司機和顧客的視野是倒立的像魚兒在藍幽幽的河水中 看倒影在河里的高樓、行人

光線換了

不像一道閃電劃破天空

和每一個平常的日子一樣

就像中午光是白的下午變得發紫

鐵軌沉沒

變成化石

封印遠古的紫色光線

藍色閃電

和黃色的砂巖

我不知道在你心里，我是否是唯一