第一篇：冬夜，我想看清自己的影子情感散文

守在窗戶下，凝望著外面的冷風，就會在失落的年度里，飄來一種刺心的橘子，注滿胸間的幸酸。

走累了！我就會開始尋找一個驛站來詮釋一路散發的花香，只有回想，只有銘記，最后只剩遺忘。守候的那份孤薄的落寞，然后等待著風將記憶吹散。我害怕想起，更害怕挽留，因為憂傷總會在最孤獨的那一刻出現，于是不禁的淚水就會漸漸涌上心間，慢慢溢出眼眶……也許你會幻想把自己藏在浪潮里，隨著海風自由飄蕩，可是你沒有想到絕緣峭壁依然會無情的把你打出來。似乎只剩裸露的身子寄托在云層里，等待一里陽光前來認領。多少個無眠的深夜，在被窩里針扎，在思緒中嘶絞，在漆黑中迷茫。大概我也記不清那月色下的冷清、濃重。倘若那嫦娥在本月，那么月光下的人間，肯定會有一個人在思念。倘若會不時出現劃過天際的流星，那么那細雨輕飄下，肯定有個人在流淚。長空對月，把酒臨風，也許我不是詩人的情懷，只懂得在一個無人的角落里，舉杯消愁，愁更愁。其實我害怕冬夜，我有能力寫，也有計劃的寫，只是一時語塞，就會晃動失落的影子，手上的持筆就會在那陰深的腦海中停頓了筆跡。閃過的畫面就會在刺骨的冷風里不斷延伸，而最終不得已讓那虛偽的自己偽裝，也許你會說把窗戶關上不就可以嗎？可你為什么不這樣想關上的窗戶關不掉的是那風聲，依然透過窗戶刺穿你的心窩。只有接受罷了！有無奈罷了！但是不甘心的你還會有一種渴望；幻想著藍天、白云，有一對鳥飛過。幻想著湖泊、小舟，有一對鴛鴦流著。最后就會被閃耀的雷聲驚醒，看清了自己，留下了無盡的憂傷。于是就會無知的在晚霞里等待夜幕，幻想那片漆黑可以隱藏自己的脆弱，籠罩自己的真身，可笑的是你沒有想到那懸空的月亮，會再次顯露了你的影子，星星開始議論，流星變得質疑，就連那微小的螢火蟲也在取笑……

人生總是憂傷！何不把自己變成一棵草或一棵樹，無憂無慮風中飄蕩，在雨中燦爛呢！可是不經意的思唔會忽略了細節，可否想過；風刮葉子的聲音，假如很動聽，那么葉子是不是愿意隨它刮？水載落花的模樣，假如很動人，那么落花是不是愿意跟他走？

是的，這種無奈的情懷不曾離去，于是就會開始尋找一種文字來訴說，也許只有把這種無奈化文字，吐在紙上，才得已看到陽光里的溫暖，可是記載得太多就會暴露出自己，也只能無助地把真實的自己刻在書面上，就像一張相片停留自己的表情，盼望著和我一樣喜愛文字的人，看得出我在笑或許是在哭。也許也會在不經意的回眸中看到了你們的燈光下照出自己的影子，我依然會渴望那扇遙遠的柴門為我敞開……

第二篇：媽媽的影子的情感散文

臨睡。滿滿的一窗明月，突然我想您了。

這樣俗的一句話，卻讓我瞬間淚珠盈落。我想您了，我是那樣的想您了。

媽媽，我的媽媽。

一輩子很長，可在我的眼里，短暫的如一場風，所有的繁花似錦的盛事，是在媽媽膝前承歡。

那年，做了母親的媽媽，即便是很年輕，端坐在婆婆的綠蔭里，也是恬靜的如水的神態，那略有些嚴肅的表情，有些拘謹和害羞。向我注視而來的黑亮黑亮地眼睛，微微有些瞇起。于是，整張臉就出來一種年輕女子特有的嫵媚。

我第一次看到媽媽這張迷人的照片的時候，我眼里的媽媽，已經是一個眼神已經有些疲憊的女人了。燈下，媽媽彎垂著雪一樣的脖頸，低頭縫衣服的情景，即使過去很多年后，我還記得。媽媽每縫完一件衣裳，都會把嶄新衣服的一角，放在嘴唇上，用牙齒咬斷線頭。

媽媽的嘴唇新鮮而飽滿，就像綻放的花瓣，帶著溫柔女子的芳香與溫馨。媽媽歪頭注視灶膛里燒著火苗的神情，總是那樣的專注而從容。鐵鍋里煎著的魚，發出滋滋的響聲，與另一只鍋里煮著的米飯香味，飄滿整個房間。讓在屋里寫作業的我，總是心神不安的咬著鉛筆頭，忘了寫字。

門外有腳步聲響起，我就會馬上回過頭去，以為是爸爸回來了。爸爸只要是一進屋，媽媽就會立刻把飯菜擺到桌子上。那張早已沾染了我們家特有氣味的方桌子，早已經不知道遺失到了那里了。

媽媽從風中走來，總是走得很匆忙的樣子。總有一些發絲撲打在他那紅潤的臉夾上，眼神靈動，腰身婀娜

媽媽習慣笑吟吟地一路與鄰居打著招呼，走進家門。只要是開門的聲音響起，我的心就會欣喜地狂跳起來。媽媽肩上的挎包里，總會掏出來一兩個水果，或是幾塊糖。有時候還會有一小包餅干，媽媽分餅干的時候，總是多分給弟弟兩塊。媽媽的骨子里還是有些重男輕女。

過年最大的喜悅，就是看著媽媽跪在床鋪上，注解著霜花的玻璃上貼窗花。然后，從柜櫥里拿出兩塊盤子，一盤子放花生，一盤子放水果。為我們換上新衣裳后，才在床上換上嶄新床單，鋪好床單后，媽媽總是端坐在鋪好的床沿上，雙手在鋪好的床單上摩挲一會兒，那神情，好像是在撫摸自己流駛而去的青春年華。

媽媽拿梳子梳頭的神情，總是很認真的樣子。粉白的手，像一只蝴蝶一般，在漆黑的發絲間飛舞。

每一次疏好頭發后，媽媽都會沖著鏡子端詳著鏡子里的自己好一會兒。那時候，媽媽光潔的額頭上，還沒有一絲皺紋就像所有年輕的媽媽一樣，起身出門。她出門時，身上總是散發著一種早春的陶醉芬芳。

媽媽是在我的眼中，一點一點的老去的。

晚年的媽媽，總是把新衣裳仔細地疊好，平放到枕頭旁邊。身上總穿一件舊衣服的媽媽，很瘦的脖頸從衣服領子里露出來，僵硬地彎向她面前的小桌子，小桌子上鋪著白紙。

窗前。有一顆山丁子樹，在山丁子花飄落的寂靜里，媽媽手里的筆，沒有聲響地移動著。從媽媽的筆下緩緩出現的一幅幅花骨朵素描，是已經就要失傳了的繡樣。那些繡樣，就像歲月里斑駁的痕跡，留了下來，最后成為了媽媽留給我們的最寶貴的遺物。

回望媽媽干凈的一生，也只是記住了媽媽那恬靜的模樣。我不知道隨著年歲的流駛，還會記不記得媽媽把一只濕熱的手。放在我的頭上的溫度。是不是還能記得媽媽把我大多的頭發，抓在手里編辮子的情景。

也許有一天，我忘了，可是，我想我心里是不會忘記的。

我的媽媽，那個即便是做了奶奶，也得持著大家閨秀的氣質的女人，就這樣也留在了我的心里。永遠也抹不去，一輩子。

不只是那一日，從悲傷里走出來。我一直喜歡著這句話，無論你走出去多遠，你都在我注目的視線里……

到底是這樣的，晚年，很短。想念，向絲一般，很長，在手尖上拉扯，無窮無盡，纏綿…………

第三篇：情感散文：冬日戀想

《一》

清晨，雪終于停了，整個院子都是積雪，就像一張潔白的畫紙，每個人都想上去畫幾筆，又不忍心去毀掉。

不知是誰，一早就堆了一個雪人，居然用一條圍巾裹著，但那滿臉的悵然，令過路的人無不覺得世態炎涼。

有幾個孩子在雪地上踩著腳印，“啪啪啪”的走過去，然后一回頭，看見一串自己的小腳印留在雪地上，開心極了。

望著他們天真的笑臉，不禁想起了自己小的時候，那時的冬天比現在冷，我們住在城南的平房里，每到這個時候，哥哥就會拽下結在屋檐的冰柱給我，我們嘎吱嘎吱地啃著，涼涼的，嘣嘣脆，真是不用掏錢買的天然大冰棒。

收回思緒，感慨萬千，小時候的快樂都去哪里了呢，是誰偷走了我們的童心？長大后的我們變得畏手畏腳，什么都不敢做，怕摔著，怕磕著，害怕的東西也越來越多，享受的純粹也越來越少，少到現在的我只能這樣站在這里，憑欄遠眺。

真想回到過去，再擁有那觸手可及的快樂，再發出那天真爛漫的微笑！

《二》

不記得有多久沒有用鋼筆寫過書信了，也不記得最后一封信是寄給了誰，只記得信封的模樣。

好像現在這個時代，書信已經淘汰了，不能與時俱進了。現在的人們，大都通過微信、電子郵件，、電話、短信等方式進行交流，即方便又快捷，即使越洋過海，也是立即相望。于是漸漸的書信這種古老而真摯的表達方式就被代替了，就被掩埋了。

翻開斑駁的歲月，曾經的年少輕狂，曾經的羞澀話語，都歷歷在目，雖然墨跡早已風干，但那時的懵懂，那時的記憶，任舊觸動了心弦，任舊安慰了流年！

特別是寄出書信后的等待，那是一段怎樣漫長的煎熬啊，期許著回信，渴望著理解……

回想那些信件，真的曾帶給我們許多慰籍，帶給我們許多美好。今天想想，那時自認為刻骨的深情為何不在了，那些懸掛著的向往為何消失了，那些洋溢著灑脫的無羈為何丟去了？突然發現，我真的是麻木了，是淡泊如水了。

真想再找回那種閑暇心境，回到那種愜意時光！再一次品味一紙墨香！

《三》

我把家安置在頂樓，許多人不理解，說頂樓太高太熱，我卻沒顧那么多，只為了滿足心里的需求。

追根溯源，那是因為八年前。當時我家住在五樓，雖然條件不錯，樓層也不是太高，可就是因為樓上的鄰居將房子出租了，那些租戶們整天嘻嘻哈哈，吵吵鬧鬧，讓我不得安靜，更讓孩子覺也睡不好，于是，就下定決心：下回搬家一定不能讓別人踩著我的頭頂，我必須住頂樓。

終于，我找到了這樣的房子，真的可以踏踏實實，不用顧及了。

于是乎，我常常一個人站在陽臺上，靜靜的望望藍天，默默的看看湖水，在這個屬于我的空間里，我不受任何干擾，感受著生活給我的恩賜和饋贈，就連鳥兒飛過的聲音也聽得分外清晰。

這是一個比較寬大的曬臺，我把它建造成了陽光房。冬天坐在其中，愜意的享受暖陽；秋天坐在其中，望穿秋水的惆悵；春天坐在其中，幻想著童話般的浪漫格調，夏天坐在其中，細數天上璀璨的星光。

在這個格子里，不必說前世來生，不必想孤獨憂傷，所有的得意只是微塵，所有的失意都不值一提，所有的情緒都是過眼云煙。

在這個格子里，我晾曬了我的快樂，烘烤了我的天真，風干了我的淚水，祭奠了我的曾經。

今天，就讓我在這個格子里，悄悄的開放心底的那份情愫，靜享文字的優雅，靜聽花開的聲音！

《四》

說起我的郵票淵源，恐怕還要感謝我小學的同桌寧。記得有天去她家玩，她偷偷的抱來幾大本她父親收藏的郵冊讓我看，我頓時被那五顏六色的小圖片吸引，立刻就喜歡上了郵票。

喜歡郵票分門別類的小巧精致，喜歡郵票一寸方土里散發的縷縷清香，喜歡郵票圖案雕刻間的娓娓神韻。

看著那一幅幅精美的作品，那么氣勢磅礴，那么古色古香，心里驀然升出無比的歡喜，無法用言語來表達，從那一刻起，我便認定了一生的追隨：我要集郵！至到今天這種愛好都沒有中斷。

真的，在這高速發展的今天，不知道還會有幾人在使用郵票，也不知道當下的孩子還懂不懂得郵票收藏？我真切的呼吁：不要讓集郵這種奢侈的收藏遺失，不要讓集郵這門藝術的升華落空！

第四篇：母親想吃肉了情感散文

去年臘月，母親因膽石癥做了手術。在手術前她已是很長時間不吃肉了，是一年或是兩年吧，做兒子的總是粗心，其實說粗心只是托辭，總是沒有盡心盡孝所致吧。因為結石阻礙了膽汁進入胃里參與消化食物，吃了油膩的東西就嘔吐難受，原本想快80歲了，還要受刀創之苦，也怕有什么不測，就保守治療吧，其實也是粗心或是無知的表現吧。吃了不少的藥，打了不少的抗生素，也沒有見效，到后來，吃一般的素食也很是難受了，就做了手術。

母親的手術很成功，四十多天進食后，術前的不良反應沒有了，吃東西正常了。出院后，她很是聽醫生的話，不吃油膩的東西，身體恢復的很快，大約是兩三個月吧，還是粗心，沒有記得準確的時間，母親就下地干活了，喂雞、洗衣服、做飯，還伺候腦血栓的父親。

前些日子，是春天吧，或是夏天，做兒子的不都會這樣粗心吧。有走村串戶賣油條的，母親就買了一斤，很香甜地吃了一大根。我說，還是少吃油膩的吧。母親笑了笑沒說什么，剩下的我這個十分不愿意吃油膩的吃了，因為不吃了，母親會舍不得扔掉的。又過了些日子，是一個周六的早晨吧，我在果園干了一氣活回家吃飯，看見鍋里熱著油條，母親拿起一根油條邊吃著邊似是難為情地和我說，我想吃肉了。初時我有些心不在焉，隨后猛然省悟，母親的身體需要吃肉了，這是好的表現呀，我高興地說，那就吃吧。恰好前些時我買了個砂鍋，我拿出五花豬肉和兩只雞腿，佐以料酒、蔥段、姜片、大料、花椒、山楂、大棗，就在沼氣灶上燉上了。

中午的時候，母親吃了不算太小的三片肉，就不吃了。我說，怎么不吃了，母親說，看看有沒有反應吧。我說，沒事，肉爛糊，再吃一片吧。母親就又吃了一片。看著母親香甜地吃著肉片，我漸漸地想起，母親在第一次買油條的時候，就想吃肉了，可她沒有和我說，是怕吃肉再引起不適反應給我添累呢，還是覺得想吃肉不好意思呢？其實，家里冰柜里就有不少的肉，可是，她想吃肉了，不自己做了就吃，而是和我商量，還用買油條的方式來暗示我，我為做兒子的粗心而慚愧。

記得上個世紀七十年代初，12歲的我得了急性黃疸型肝炎，住院一個星期就好了，好了后很想吃肉，就和母親說了，那天中午，母親在醫院食堂買回來八個不小的羊肉餡包子，讓我全都吃了。不知道那天中午母親吃沒吃包子，后來問過母親，那是在我快50歲的時候吧，母親說，忘了吃沒吃了。現在想來，母親在那個中午一準是沒吃包子的。

母親想吃肉了，我竟然不知道母親想吃肉，很是慚愧。

第五篇：看清我自己作文

看清我自己作文

在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的看清我自己作文，歡迎閱讀與收藏。

在生命的開端，應該要學會人情世故的時候，濡染著我對世界最初的理解和感覺。

我總是以為有些事只要你努力去做，不放棄堅持便會成為你的夢想，可有些事卻容不得想象，這就是現實。我對夢想很堅定，內心卻飄搖不定。在這漫長的路途中，是不是應該舍棄一些東西才換取一些價值肯定的東西，而其中有些東西是金錢所有能代替的。有了夢想，也確實為我沉睡和懂的心靈打開了一扇扇透亮的窗戶。甚至，我很清楚我的`想法與看法，只是沒有人可以告訴我應該怎樣做，應該做些什么。

或許，沒有人比我更清楚的了解自己。因為我是一個不輕易與別人分享我的想法的人，也或者因為想要找到一個完全信賴，共同進步的人太難了。譬如，就在同學相處中，你是不能因為對這個人的做法不同意而產生偏見與否定，而到頭來的結果是由不得你去解釋與言和的。

這些，都是我所能理解與看透的。因此，在言語與行為的過程中，我需要不斷地看清我自己，我并不自信，也不太自卑，我只是知道：無論太開心抑或是太傷心，我都不能失去現智，我都不能迷失我自己，因為這個世上我有太多太多還沒有經歷過。我閱勸太少，把握不了手中那把遠近親疏的尺度。盡管為我鼓掌的人很多，但是我不可能被所有鼓掌的人所接納，當然我也清楚不會被所有的人否定，所以，我只需為我自己鼓掌！

我犯過許多錯，但是我現在越覺得它的偉大與珍貴了。或許，正是有過這樣的錯誤，才教會我如何去感受生活和認識人生，才猛然撞響在我的心中。那一刻，我驟然長大！

我并不非常能干，但是我至少知道自己必須對自己負責，否則連自己都不新生自己的人，只會成為一個笑話。面對漫漫長路，那又豈止一個笑話？

翻開滿載歡樂與悲傷的自己多么善變，才明白往日的自己是多么幼稚與可笑，但是，正因為長大，生命似乎有了更多的理由讓我必將在以后的日子里學會承擔與付出，讓我更好地了解自己，清楚自己將要駛去的方向，將要到達的終點。如果沒有過憧憬的方向，也沒有過痛心的落寞，沒有過成功的喜悅，也沒有過失敗的考驗，我想：此時此刻的我會全然迷惘，會失去很多東西，包括人生價值。所以，我必須看清我自己。

我不會在夢想中傍皇，不會在前進方向中停滯，更不會在人生路口上左右不定……因為我清楚自己想要什么，更加因為：我看清了自己，就應該做好自己！

一個人首先面對的是自己，最終面對的仍是自己。