第一篇：因為寫錯字和讀錯字的笑話

以前有個火車站廣播說道：“請送親友同志下車了，火車即將離站了！” 火車開走以后，一乘客到車站反映：“你們用廣播把我叫下車到底有什么事！現(xiàn)在火車都走我的行李還在車上！” 車站工作人員說：“我們并沒有叫您下車啊！” “怎么沒有？我明明聽到廣播里叫宋清友同志下車的！現(xiàn)在我下車了又說沒事！”

-------------------------小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環(huán)路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，開大奔家伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”，然后就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什么了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。

沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家伙的熊樣，他來到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：“伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”

-------------------------一日與一外國朋友去館子吃水餃

漂亮的服務(wù)小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,“睡覺”多少錢? 小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢......餃子端上來,我問他要不要芥茉.他又招來小姐,請問有沒有“節(jié)目”啊? 小姐爽快的說,“有啊,您想要點什么樣的節(jié)目啊? ” “就是那種黃色的啦...”

-------------------------老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:“小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?”服務(wù)員很不高興,就說:“沒有.只有

饅頭.”老董說了:“哦,摸摸(饃饃)也行.”服務(wù)員極為惱怒,罵到:“流氓!”老董極為驚訝:“六毛?太便宜了!”-------------------------有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農(nóng)（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．

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從前，有父子兩人，對漢字學得都不夠認真。有一次兒子到外地去談生意，走到半路，忽熱下起大雨，兒子沒帶傘，就寫信給父親說：父親：兒走到半路，天下大雨，別人有命（傘）我無命（傘），接信后，有命（傘）帶命

第二篇：讀錯字的笑話

讀錯字的笑話

今天，我與媽媽去街上逛街。路過一家商店，那家的墻上貼著一張大大的海報，應(yīng)有盡有，上面寫著：“凡在商場購物滿28元的免費送大米兩斤。”我看見了，就對媽媽說：“凡在商場購物滿28元的兔費送大米兩斤。”媽媽聽了，連忙哈哈大笑起來。我迷惑不解，問：“您笑什么呀？”“不是‘兔費’而是‘免費’啊，卓芳。‘兔’字有一點，而‘免’字沒有一點。”媽媽說。唉，這就是讀錯字的笑話。小朋友可別像我一樣哦！

廣東省惠州市仲愷高新區(qū)陳江小學四年級:蔡卓芳

第三篇：關(guān)于讀錯字的笑話

關(guān)于讀錯字的笑話

1.碗掉下來，天大個疤。

2、小時候妹妹問我?guī)c了，我答：三扁擔（三點半）！

3、一次，我在家里量體重，結(jié)果問我男朋友，47公斤是多少錢？

4、以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”

5、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是―――西紅柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。

7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”

8、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！

9、考試分數(shù)很低，我苦惱地抱怨說：我的分數(shù)太便宜了！

10、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！

11、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站墻上去！

12、有次外教在大教室講課時普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。

13、和mm在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條”，mm暴笑。

14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

15、餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。

服務(wù)員也大聲重復道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒！！

一次教育局領(lǐng)導視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起xxx，說：xxx,你給我站墻上去！~~全班暴寒！

一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 我：那是我們物理老師。同學：教什么的阿？我：化學。

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。”這時候,一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太著急了一點。我?始?（屎）還在口里，你怎么就搶了”

同學的高中男同學走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“你到底是要米線還是要蔥？”

gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 和我姐姐去李寧 買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”

高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。全場鴉雀無聲。

上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包，狠狠k了我一頓。1.有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！2.有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！“我罵他：“你是豬的老公。。“罵完真覺得自己是豬。

3.一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！

4.播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄

（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？！）5.凹出來,凸進去....6.有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎？？“ 結(jié)果全場白眼

7.老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。“

8.我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！“

9.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~“

10.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務(wù)。。全宿舍暴

第四篇：讀寫錯字的笑話和不良后果

讀寫錯字造成的不良后果

1930年5月，蔣介石、馮玉祥、閻錫山在河南南部進行了大規(guī)模的中原大戰(zhàn)，雙方使用了100多萬人的兵力。戰(zhàn)前，馮玉祥和閻錫山為了更好地討伐蔣，商定率軍在河南北部的沁陽會師，然后集中兵力一舉殲滅駐守在河南的蔣軍。但是，馮玉祥的一位作戰(zhàn)參謀在擬定命令時，誤把“沁陽”寫成“泌陽”。恰巧河南南部有一個泌陽，該地與沁陽相距數(shù)百公里。這樣一來，就使馮玉祥的軍隊誤入泌陽，因而貽誤了聚殲蔣軍的有利戰(zhàn)機，讓蔣軍爭得了主動權(quán)。在近半年的中原大戰(zhàn)中，馮玉祥軍隊處處被動挨打，最后導致中原大戰(zhàn)以蔣的勝利、馮玉祥和閻錫山的聯(lián)軍失敗而告結(jié)束

第五篇：因?qū)戝e字引起的笑話

因?qū)戝e字引起的笑話

早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行

師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）

．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經(jīng)這么大了嗎？（兇兆）

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…

師評：一字之差，養(yǎng)蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養(yǎng)牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉 師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門）

．逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。

師評：發(fā)音正確一點，「劍蘭」會哭的…

．我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉(zhuǎn)告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）

因讀錯字引起的笑話

胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。點呢！”

秘書提醒道：“還有兩

胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少

兩點也沒什么關(guān)系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”

老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，于是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學”。還上什么學啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班干部來到他家，以示關(guān)懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的禍。看官必曉得，送終和送鐘；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！一個女的報火警。電話里急促的說：“救火，救火！” “在哪兒？”消防隊員問。“在我家！”“我是說失火的地點在哪兒？”消防隊員又問。“在廚房！” “我知道，可是我們怎么走能到你們家？”消防隊員著急得問。“天啊，你們不是有救火車嘛！”一個男孩不想上學，就讓他的寫字好的同學代替家長在假條上簽字。男同學簽好了自己的名字后遞給他。不想上學的男孩說：“你替我直接把假條交給老師吧。”第二天他去上學，老師問：“你的假條誰給你錢的字？” “老師，是我爸爸簽的！”。老師把替他交假條的同學叫起來，“你是想告訴我他是你爸爸，是嗎？”

X檢查團到一農(nóng)村去檢查，大隊的黨支部書記召開群眾大會以表歡迎，書記拿出會計寫的歡迎詞，原句是這樣的：“我們熱烈歡迎X檢查團長途跋涉來到我們這，這是對我們的關(guān)懷，我們表示歡迎（你念到此處停一停，此處可能有掌聲）...”而書記卻是拖著長聲這樣念的：“我們熱烈歡迎X檢查團長，途跋涉同志來到我們這，這是對我們的關(guān)懷，我們表示歡迎，你念到此處停一停，此處可能有掌聲...”眾人笑得前仰后合，會計小聲說“錯了，你念錯了。”書記把眼一瞪，“沒錯，就這么寫的。你們笑什么？”

某醫(yī)院，學生正在體檢，女護士走出來高喊：“王風森”，眾學生無人應(yīng)，女護士又高喊：“王風森”，學生你看我我看你，納悶：“誰叫王風森，好象沒有這個人吧”。女護士不悅，“沒來就算了，下一個。”有好事者湊前探頭看，順嘴喊出：“是王飚！”王飚應(yīng)聲“到”，同學哈哈大笑，從此，王飚多了個別名“王風森”

有一位中學生老喜歡寫錯別字。放暑假他去農(nóng)村體驗生活，住在房東老大娘家，老大娘十分關(guān)心他。有一天他給父母寫了一封信：“爸爸媽媽，我現(xiàn)在住在房東老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大驚失色，忙叫道：“快救救我兒子，他每天都跟狼在一起啊……” 這夫妻倆的喊聲驚動了鄰居，鄰居們圍攏過來，七嘴八舌地詢問情況，爭著看信，看完了信，給他們出主意。有的說：“干脆你們?nèi)ツ銉鹤由畹牡胤礁蠡依瞧戳税桑　庇械恼f：“你們報警吧，讓警察幫你們救回兒子。”還有的說：“去請我們鎮(zhèn)上那個老獵手吧，聽說他最會抓狼了……”最后，夫妻倆報了警。警察看了這孩子寫的信，馬上行動，帶著這對夫妻去了孩子住的地方。終于，他們到了，看到的卻不是想象中那番危急的情況，而是一番百姓安居樂業(yè)的好景象。問了好多人，折騰了一個下午，終于找到了他們的兒子。

警察一看，將近二十四個小時竟然是白折騰了，差點將他們夫妻兩個以“報假案”罪給拘留。警察走了之后，中學生的爸爸把他狠狠地說了一頓。