第一篇：何時回家園隨筆

在大興安嶺連綿起伏的山脈里有一個叫二根河的溝系，野豬“克迪”就出生在那里，此刻它已經成為野豬群的首領。

克迪記得剛剛出生的那年，那里森林繁茂、林下資源豐富，童年的克迪生活的無憂無慮，總是和伙伴們在那里游戲。這樣的沒過多久，最后有一天家園安逸寧靜的生活被打破，人類進入到了這個溝系里，肆無忌憚的油鋸聲響徹在家園上空的山谷里，家園被一層無形的陰霾籠罩著。還好在春暖花開的時候那里又恢復了往日的寧靜。

夏天一個寂靜的夜晚，克迪正在小溪邊休息，突然遠處傳來機械的馬達聲，緊之后一道耀眼的白光從克迪不遠處劃過停留在“安魯”的身上，“砰——砰”兩聲炸雷般的響聲在山谷里回蕩，克迪看到自我的伙伴“安魯”倒下，身上有一個洞正在一股股地往外冒著血，狗的叫聲由遠而近，克迪無奈的跑開。拂曉，家族的所有成員都知道了這個噩耗，老首領把大伙召集到一齊開了緊急會議，老首領說：“以我的經驗，人類已踏入了咱們的家園，從此咱們那里將再無寧日。我已經老了，需要選出一位新的首領，大家回去認真思考，還有以后大家行動要處處留意。”悲痛的氣氛圍繞在整個家園。

克迪情緒很不好，想找伙伴“佳娜”聊聊，問了幾個同伴都說沒見到。克迪想起他們經常去的樺樹林，便朝著那里走去，遠遠地克迪就聽到佳娜的呼救聲，克迪迅速踏過小溪來到佳娜身旁，原來被人類鋪設的鋼絲套套住，克迪一邊安慰佳娜一邊費了很大的勁才幫佳娜掙脫了鋼絲套，克迪讓佳娜自我留意點先回去，他立刻將家園里有了危險的消息通知了族群，由于消息及時，避免了好幾起險情，挽救了不少同伴的性命，因此，大家一致選舉克迪為新首領。

初冬時節，由于一些人的無知，破壞了環境，樹木稀少了，遮擋不住了風雪，砍倒的大樹把林下植被砸的七零八落，克迪家族的食物已經少得可憐，家族面臨著更大的災難。克迪意識到根本阻止不了一些人破壞環境的腳步，為了不讓族群應對饑餓的危險，他決定帶領大伙離開家園。

在一個月圓如盤的夜晚，克迪無奈地宣布整個家族離開家園，遷到沒有人類足跡的大山。山頂上克迪回望家園感嘆地說：“何時咱們才能再回來。”

第二篇：夢想何時照進現實教師隨筆

又是春季，暖風佛面，暖意撫心。

忙碌的工作后，終于迎來了一點閑暇假期，讓自己走在春天里，讓全身的細胞浸潤在春的氣息中。這個時候，感覺生命像是枝頭的新綠，正漸漸鮮活起來。

最近一些日子，身體有些疲憊。工作中的繁雜瑣事打亂了作息時間，偶爾也擾亂一下平靜的內心。有時候，我不得不思考，明天會好嗎？

曾經憧憬避居喧嘩，采菊東籬下。在微涼的早晨騎著單車，淡香長發散開在初醒的風中，悠然緩行于長長街巷，在喉嚨里哼一曲清新的歌，安然如滾圓的朝露。淡淡的太陽，絲薄的清風，沉醉其中，無一不是賞心悅事。在閑暇的午后，落地窗前，迎著陽光做自己喜歡的畫，安逸得忘記了時間，忘記了凡塵俗事。

可命運是個捉弄人的家伙。你想往東，它偏偏往西。你要風它偏給你雨。憧憬只是憧憬，現實是現實。靜下來去思索，生活無法隨心，也許是因為我那不太積極的心，與社會格格不入。

生活中處處有競爭，而我卻喜歡無爭。無爭便不用再為了名利而撕破臉。也許生活在這個世界上名利能帶給我們許多自豪感、成就感、榮譽感，但與此同時我們失去了很多人間最平凡最珍貴的東西。我不愿活在別人的評價中，我希望用一顆赤子之心坦誠地面對這原本可愛無瑕的世界。我們每一個人都是赤條條地來到這個世界，不用爭上天已經給了我們很多，如果說我們剛生下來的時候只是個零，那么我們每個人在離開的時候不也是零嗎？又何必爭。與世無爭，用一顆止水般的心來面對生活，也許我們會發現身邊很多值得我們珍惜的東西，親人、朋友……遠比名利場中的一切浮華珍貴。

踏入了社會，我便像一只不斷被人抽打的陀螺，沒有停下的那一刻。生活沒了詩意，沒了浪漫。想不起自己有多久沒讀過詩集，多久沒寫過文章，從前我是有多么喜歡感慨生活的多彩，而今只剩下柴米油鹽。想去旅行，卻覺得奢侈。想去踏浪，卻在被窩里久久不肯起床。詩意已經被現實打碎。

不知我的夢想何時能夠照進現實。

第三篇：春花秋月何時了雜文隨筆

我最喜愛初春時發了芽還未開出苞子的枝椏，以及深秋日子里枯黃光禿的枝叉，總覺得這二者中有著對死的凄涼和生的渴望的牽連。

秋天，葉落以后斑駁點點的枝干上透出一種古老的韻味，是“古道西風瘦馬”旁邊馬致遠倚著的枯藤；是民謠歌手和著一把破木吉他哼出的沙啞嗓音；是垂暮之年里老人的皺紋和蹣跚的腳步；是思念、是寂寥、是彷徨、是深墻里的二喬。

春天就不同了，春是青春、是歡樂、是團圓、是五彩繽紛百花爭艷的時刻。春夜的鳥啼、春雨的細潤、春花的爛漫、以及春心的萌動，一切都像春風吹皺了湖面，激起人心里千層的癢。像嬰兒呱呱落地，是一個新的生命，是一段新的旅程。像嫩芽吐出的新綠，一抹新的色彩，一片新的綠茵。兩者極其的相似，說不定你抬頭仰望的那片葉子，就是另一個世界里的另一個你。

我有時在想，落葉也不是無情物，它只是被人為地添加了一種悲緒。相反，秋葉在樹上掛了一季，美了一季，積蓄了一季的力量，最后以最美的姿態降落，也許降落的一瞬間，是它給自己演奏的生命贊歌。是悲壯的，是欣喜的。等來年，它還會掛在樹上，像輪回一樣，你說它們會不會有奈何橋，會不會有孟婆湯？

可人生截然相反，人比秋葉可慘的多，沒有輪回，沒有來生，死了就是死了，不會化作星星，也沒有所謂的天堂地獄，甚至曾經在人世間的痕跡也會隨著時間的流逝被抹得一干二凈。幸運的話，你會有一座墓碑紀念你曾經來過。

人們常說：如果有來生，我一定要如何如何，或者不要怎樣怎樣。但說出這句話的同時，我們心里也清楚，來生這種東西是騙騙小孩子。（信教徒就另當別論了。）活著的幾十年里我們和樹葉一樣，由小到大，由出生到死亡，一樣經歷風吹、雨打、日曬，一樣努力汲取養分艱辛的生活，也一樣沒有選擇的權利。

樹葉不能決定它是成為橡樹的葉、柳樹的葉、還是楊樹的葉。人類也對于生在東北，生在西南，生在牛棚還是生在宮廷里一樣無力回天。這樣看來大自然里的某些規律出奇得相似，它背后無形的手掌掌控著一切，北斗星移、江河湖泊，人間至味，魑魅魍魎，可這是誰的手，誰會曉得呢？

回到開頭的春和秋的枝椏上來，為什么喜歡呢？我想了半天才理出一點頭緒出來。

一是同樣的人生歷程讓我覺得人類不是獨生。出生和死亡，人生的起點和終點，恰好被春秋二季的枝干巧妙展現出來。仿佛看見了我們自己，它的四季詮釋了我們的一生。我們的一生其實也不過是四季。

葉花和果實都生長在枝干上，從另一個方面講，我覺得它們就是母親，一年復一年地在自己身上孕育新的生命，供給它們營養，給予它們依托，除了母親我再想不出別的詞語來形容了。母愛的精神難道不是我們敬仰的嗎？

說到這我竟然有些愧疚，我們謳歌自然，歌頌它的付出奉獻。有時為一個素昧平生的陌生人給予的一點恩惠高興得手舞足蹈，然后認定世界充滿愛。可我們卻往往忽視掉周圍，最親近的人不求回報的付出。對別人無比寬容，對親人卻處處苛刻。這也許是人類的通病吧，就像永遠只有失去才懂得珍惜。

春天來了，唱起來吧，跳起來吧，在這個屬于生命的季節。

第四篇：《恐龍回來了》教學隨筆

教學二年級《恐龍回來了》第二課時，這課時要求畫出恐龍和我們一起的樣子，我先讓學生看書上的圖片，小朋友們和恐龍交朋友的情景，還有，小孩騎在恐龍背上的樣子，跟恐龍一起玩的快樂場面。之后，我這樣引導他們，恐龍可以幫我們做些什么有益的事情？學生甲說：“恐龍這么高大又跑得快，可以幫警察抓小偷。”學生乙說：“恐龍可以帶寶寶，成立一個恐龍幼兒園。”學生丁說：“我騎在恐龍背上，恐龍可以帶我去逛街-------”，學生思維歡躍，一雙雙小手高高舉起，爭著回答，美術課要經常培養學生的發散思維，為培養學生的創新精神打好基礎。

第五篇：我回來了雜文隨筆

距離上一次更新文章已經將近有一個月的時間了，期間，過了一個中國人最重要的節日，春節，還有一個我們這個職業的福利，寒假，年前，我還信誓旦旦的想著，春節怎么了，我還會一如既往的保持更新，我相信自己的意志力，結果，當時的信誓旦旦，現在成了笑話，我爽約了，最對不起的是自己！

此外，我對自己的意志力產生了懷疑，我猛地驚覺，對自身意志力的信心其實一直是源于學生時代的，現在回頭來看，學生時代，確實是值得驕傲的！但過去并不代表現在，我混淆，更忽視了時間帶來的變化，現在，我有必要重新審視自己了。

我需要承認的是，自己現在的懶散狀態具有強大的慣性，最一開始，只是想稍微放任自己一天，后來不知不覺成了兩天、三天、一周，半個月，早就明白那句“越懶惰越懶惰”，但在實際生活中，還是無法做到讓人滿意的自律，可能這跟我當下的生活狀態也有很大關聯，工作穩定，車房無憂，家庭和諧，從一般的生活層面講，我是滿足的，我的要求向來也不高，然而，我又深知，這一切并非將一成不變，這個時代處在巨大的變革中，對此我是有隱憂的。

這個假期里，我干了點什么呢？從進入寒假開始，孩子就開始生病，一直折騰了好幾天，大年三十那天還帶著孩子去沾膏藥，她在醫院上班，一直上到三十那天下午，基本上都是我跟母親在照看孩子，說來也怪，在她不在的時候，孩子總是什么事都找我，喂藥，哄著睡覺，一起玩等等，年前那幾天可真是累壞了，我不想給自己找理由，盡管很累，但如果真要寫篇文章，也并非是不可能的事情，只是，在勞累之余，我放縱了自己，總想著歇會兒來“補償”自己，但實際上，我的損失多大啊！

年后，過了初四就回了市里，這時，距離開學還有十來天時間，覺得應該可以回到正常節奏了吧，結果，之后又出現了大伯去世，我自己生病，陪母親去省城看病等事，這十來天仿佛一恍惚間就過去了，我還是什么都沒有做，這也都算不上理由，期間，其實有閑散的兩天，即便陪母親去看病的那三天，下午和晚上時間也是充裕的，我知道，這是惰性打敗了我，沒有讀書，沒有寫作，除了日記，任何有關精神生活的實質性內容都沒有，結果是什么呢？

就像是在混日子！這是我曾經多么厭惡的狀態啊，如果不是因為我精神世界的大門已經打開了，我或許會滿足，但是，一旦打開了，就再也無法關上了，所以，日子也并沒有那么好混，這個過程中，精神始終是痛苦的、困頓的，總想要掙脫，但又顯得無力，開學前兩天還出現頭暈，腦子里一直像是擰著勁，憋悶，難受，原來還以為是生理性的疾病，結果，開學，工作和生活回到了正常節奏之后，它就消失了，我明白了，它是無所事事的產物！

又有一種陷阱的感覺！現在，我像是逃出來了，但無法斷定自己不會再掉進去，怎么就無法保持一種節奏，不論任何時候？！

我想，將來，隨著父母年齡漸增，孩子漸漸長大，生活的煩擾一定會越來越多，那么，掉進那個陷進里的可能性就越來越大，可另一方面，我又清醒的認識到，越是如此，我越是需要充實自己的精神生活，回到自己的內心，不然，不僅可能找不到自己，還可能會被現實所傷！

我該回到屬于自己的地方了。