第一篇：情感散文：當年小女生重病

人生總有一些日子會將命運轉折到另一方面，那時出現的情景，不需要刻意記憶，就能銘存于心。

對照女兒如今生活工作現狀的良好，她幼小生重病的場景，常一幕幕地復現在我的腦海，清晰歷歷，宛如昨日。當時，那突如其來災難，一下子將我們生活轉移到煎骨熬心之中。想起那種變本加厲的擔憂和痛心，如今好像還在我身上撕咬著。

女兒出世剛滿月，妻子帶她去見外婆。也可能是回來的途中，妻子抱著她坐在我騎的自行車后座上，受到了顛簸。夜里女兒啼哭不止。喂奶不吃，喂水不喝。怎么抱哄均無濟于事，一直折騰到天亮，妻子便冒雨帶她去就診。

當時，我在單位政工部門工作，因有要事處理，未能陪她們母女去醫院。正在忙碌，妻子打來電話，不是女兒病情好轉的喜訊，而是平地炸響的驚雷——頭顱出血、休克、下了病危通知書、要輸血，醫院沒有同型的血源，妻子的血型不配，要我立刻去驗血，給女兒輸血……

我背脊立刻冒出一股涼氣，呼吸幾乎停滯了——向單位領導告假，居然像小孩受到委屈一樣潸然淚下得說不出話來。

我騎著自行車向醫院飛奔著。深秋細雨的寒氣一陣陣襲來，天色陰晦著。我的心境如荒蕪的冬季，好像疾馳在四周臨風的曠野上，精神和靈魂都冷得發抖。但心潮卻在胡亂地翻騰著，出現一系列的問號——命運何以如此不公？這樣的災難為什么降臨到我頭上？老天爺是怎么了，愛玩也不能這樣玩，不能怎么糟踐人就怎么玩……雨水匯著淚水侵蝕著我的面容，使我在驚懼悲苦中再也難以控制，厲聲地大吼：“老天爺你發發慈悲吧……”

到了醫院，便被急忙跟著護士去驗血，再到重病觀察室給女兒輸血。側臉看女兒，她花瓣一樣柔軟弱小的身子像一只熟睡的小貓，昏迷在病床的一角。額頭上打著點滴。我則默默地抽泣著，心中似有道裂縫在擴大，疼痛得難忍。

輸完血回到病房，見妻子伏在床沿上，將頭深深地埋在臂彎里。她瘦弱的肩膀劇烈地抽搐著，從那下面傳來深長如嘆息如吟訴的哭聲，是那么的悲慟和無助。

我上前撫摸著她顫動的肩背，安慰著她。心想，現在只能祈求老天爺仁慈的天性，讓我們一家三口能臻于這磨難之外的絕塵之中，使女兒盡快轉危為安。

也許就是老天爺千里高空聽到我們的祈求。下午，女兒就從昏迷中醒過來。我和妻子立即跨進觀察室，見到女兒發出了微弱的哭聲。我和妻子擁抱著，體驗著最深的無法用言詞來傳遞的欣悅。

現在想起當時的這幕景況，還想穿越三十多年前的歲月屏障，重新去摩挲幼小女兒粉嫩的面頰，再次近聽她微弱的哭聲，雖然微弱，但必定是值得欣慰的生命重生的象征。

女兒出院時，醫生下的病情小結再次讓我們驚心動魄，四個可怕的字跳進了眼眶——“可能智障”。這一晴天霹靂剎那間將我的心神墜入了徹底的黑暗。妻子則驚愕地瞪著我，然后漸漸地她眼底那層凌厲之色消失了，取而代之是一層近乎絕望的迷茫神色。

我們問醫生，今后按醫囑治療，是否會好轉。醫生說最好的結果也是智商低下，或者是個智障與非智障的邊緣人。

那是一個天空陰沉得沒有一絲陽光的午后。想到所有的期盼和憧憬都將被這四個可怕的字所替代，我的心是一份說不出的落寞和悵惘。

出院回家的路途變得很長很長。我們也想了很多很多。現實告訴我們，曾經寄托的希望和夢想，如今非但不能如愿，還必須吞咽這無奈的苦果。我們想到了生命的短暫與渺小，數十載會悠然而過，人生在世很難留下什么，只能留下孩子，雖然幾十年以后，孩子也會歸于塵埃，但這是人類的傳承，傳承中的天倫可以享有陽光細雨，也必須承受狂風暴雪。

我與妻子商量，我們必須面對這無法接受卻不能不接受的現實。無論女兒最終的結果是什么樣，我們都應對她付出慷慨的時間和情感的溫存，并希望在女兒童真與父母之愛的仁慈中，盡量忘卻心中的憂愁。

接下來的日子，我們不哭泣不訴說。只是每天平靜地生活著。但心里還是焦灼不安。在這種平淡安寧的氛圍下，我們不羈的擔憂和顧慮根本沒有停息過。

我們常常抱著女兒去各大醫院進行體檢。每次都不告訴醫生孩子得病的實情，希望得到真實的檢查結果。醫生每次都測量孩子的頭圍，檢查腦積水的情況。每次檢查的結果都說是與正常幼兒一樣的結果。

在家里，我們還按醫生的建議，用手勢、聲音判斷女兒的反應狀況。對照醫囑，檢查她的吃奶、吃飯、學說話、學走路等，也覺得女兒的智力是正常的。

如是，孩子智障的陰影雖然還在，但卻慢慢地淡化了。由此，我們曾密布愁云的心理也逐漸放出有憧憬的笑容，覺得老天爺的命運之神還是很眷顧我們一家三口的。

平日里看到別家小孩背誦唐詩的童趣，我會由衷地欣賞。而我女兒第一次背唐詩，聽著她那稚嫩的童聲，還有些柔美的表情，我激動的心情再也不能平靜下來。

有時，我在看書寫作，女兒常爬到我背上，揉亂我的頭發，像一只調皮的小猴一樣撒嬌。每當這時，一陣陣欣慰的愜意在我的情緒中由然而起。

女兒到了三歲多時，我再次帶她去體檢。醫生說很正常。我問醫生，孩子的智力是否有些低下，醫生立即批評我說，難道你還盼望孩子智弱不成，你看她小嘴不停地說著，難道是個呆孩子嗎！我低頭看女兒，她也抬起眼，那雙晶晶的眼神流離不羈地看著我，讓我再次寬下心來。

也許是當初心腹之患的條件反射，我常擔心女兒的頭部不注意碰一下，就會舊病復發，像朗朗晴空不時就會有一片陰云從天際襲來。我是一個乏智少謀的人，希望女兒的智力能健康的發育成長，這一直是我的夢想。女兒到了上學的年齡了，那又是一段銘心鏤骨的記憶，也是一段將我們家的生活轉身另一面的時光。

第二篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第三篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結成一縷淡淡的憂傷……

第四篇：情感散文：別樣

點一盞燈，聽一夜孤笛聲。沐浴青燈昏光，沏一杯沁人香茗，擁一卷古樸詩書。輕然翻開透著墨香的紙頁，呷一口香醇。唇齒留香的剎那，竟與你不期邂逅。一襲白袍，倚樓臨風，衣袂飄飄，舉樽酹月。你笑了，又哭了。那劃過亙古憂傷的淚水，那透著淡淡憂愁的身影，竟是屬于你，李煜。那個別樣的詩人、皇子、夫君、帝王。

你身在帝王之家，卻偏偏沒有狼子野心。你本應君臨天下，卻一身才學出眾。在那手足相殘的帝王冢中，你總是那么格格不入。你只想做一介山野村夫，梅為妻，鶴為子，山水為家。卻偏偏天不由人，你嘆，罷了，那邊做一個無憂的皇子。于是，年少輕狂的你，沉淪在“曉妝初了明肌雪，春殿嬪娥魚貫列”的深宮之中，歌舞升平。若這一生，就這般風花雪月，該多好。可是，上天終究同你開了一個玩笑。就如一個不該有夢的身份，卻做了一個驚世的夢。你注定是別樣的存在，你注定要受九州臣服。

于是，黃袍加身。于是，君臨天下。于是，遇到了生命中的天女。“含顰發笑，擢秀騰芳”的娥皇，讓你為之“冊封國后，并辟專房”。風花雪月，琴瑟和鳴，伉儷情深。然而，上天又一次負了你。娥皇，逝。你悲，你痛，你“為伊消得人憔悴”。哀痛過度，以至“形銷骨立、扶杖方能站立”。我默然，身為帝王的你，沒有三宮六院七十二妃，弱水三千只取一瓢，這般專情的你，為歷代君主所不及。

一切的一切，似只是剎那芳華。南唐，終究是毀在了你的手里。身為一國之君的你，卻投降于宋。臨風閣，打破了你所有的幻想。昔日風華絕代的你，終于不再浮夸。你開始愁緒滿懷“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”。一汪流水東逝，卻帶不走你的悔恨與無奈。“人生愁恨何能免？銷魂獨我情何限！”你悔當年貽誤。“多少恨，昨夜夢魂中”你恨蒼天戲言。你果真是特別的，你說：“難掩詞宗風，俯仰今古，錯為君主，蒼天貽誤”。你的才情，你的惆悵，你的悲苦，你多年的沉淀，卻使亡國之君升華為千古詞帝。古往今來，唯有你，“國家不幸詩家幸”。

回首昔年，俯看今朝，漫漫長河，唯有你，脫塵而出。你無心為帝，寄情于山水、歌舞、詩文，卻榮華謝后，君臨天下。你毀了南唐，投降于宋。身為亡國之君，卻又不羈狂書，賦詩舞文，成為千古詞帝。你是那般別樣、獨特。唯有你，帝星之格，文星之命。唯有你，亡國之君，千古詞帝。

第五篇：曾經情感散文

進入八月，時而有雨，盡管是大伏天，在有一周就要立秋了，但當夜晚來臨，仍能感覺一絲絲的靜謐與涼爽。

又好久沒記心情了，心里壓得沉甸甸的，記錄只是為了解脫，為了給自己找個喘氣的空間……

在感情方面，忽然想要個人來陪，想找一個人來敘敘，說說內心的感受，不為別的，就是想放泄一把。

我也只不過是一顆小星星，在廣袤的夜空雖不耀眼，盡管努力在發著點點光亮，照亮人世間里那一個給過我關懷的人的心靈，使我們的生活不論是平坦還是曲折的軌跡，都能有始有終。

都說有一種愛，用心去埋葬，用一生來珍藏。而活在愛的夢里的人，縱然煢煢落寞，縱然一輩子的孤單，也心甘情愿徜徉在夢幻的殿堂。有一種只屬于自已的幸福就是永不拋棄，永不放棄，緊緊把愛抱住。

耀眼的愛情光芒，誰不想擁抱？燃燒出激情的愛情火焰，是每一個人都夢寐以求的一首風景線。那是生命的火花閃爍在跳躍，那是一份愛在熱烈召喚，那是青春奔放之歌，那是陽春白雪的夢境，奈何歲月將風干嬌羞奔放的青春年華，花謝花飛花離枝。終究是一場游戲一場夢，終究是自古薄情多離別，終究還是有緣無份的嘆息與無奈。

命里有時終須有，命里無時莫強求，生命是悲愴的，生活是殘酷的，也許、這樣的人生才是完整的人生。離開了愛情，生命就象一口干固的水井，寂靜沉悶得生活沒有一圈漣漪泛起，沒有一絲亮麗潤澤的風景。沒有愛情的心靈，宛若滄桑沙漠中的一棵紅柳枯樹，風干得尋覓不到一點生命跳動的跡象，整個世界將被黑暗籠罩吞噬，生活中滿目的潰爛瘡疥。愛不是一味的索取和占有，愛就意味著付出，意味著無時無刻細心的疼愛與寬容體諒，愛情的情愫，是信任、理解和責任。愛情中，沒有完全絕對的對錯和輸贏，相依相戀心心相印才是愛情之歌的主旋律。對于我來說，懂得寬容，愿意奉獻，懂得感恩，愿意珍惜，縱然沒有了愛情，可生活還得繼續。

愛情并非永恒，永恒的只是在歲月中磨礪中兩個人相知相伴不厭倦的那份情。愛有多深，情就有多長。執子之手，就會與子偕老，無怨無悔地選擇當初的那個人，陪自己到地老天荒，這就是愛情的圓滿，人生沒有遺憾的完美歸宿。微微太息，也許、圓滿的愛情與我無緣，我真心過，付出過，也得到過，擁有過，也可以無憾了。經過愛情的洗禮，我但愿我己涅磐成蝶，心靜如水，人淡如菊，我拈花微笑，遺憾本身也是愛情的一部分，有喜有憂，有笑有淚，有苦有甜，有得有失，懂得堅守與放棄，這才是懂得愛的意義。有一種愛，因為放開手了，所以才永恒地美麗。

一個人沉靜下來，那模糊憂傷的側影，我見猶憐，愛過方知心痛，可這種痛，卻能夠讓人甘于回味。有一種愛，平淡的時刻化已化為神奇，不用刻意去想起，也不會永遠的忘記。聚散苦匆匆，此恨無窮，愛又如妨？恨又如何？我選擇要愛，我熱愛生命，愛給予我的一切，無論是憂愁還是快樂。我忘記了恨，恨會讓我失去善良，失去愛心，失去理智，所以、我拒絕去悔。人生若只如初見只是寂寥和懷念，如果不能擁有，可以選擇不再相見，卻永遠在心底久久地懷念，幸福的時光，我希望能長久停留在那段最深最長的記憶里，又何必言悔？從何悔起？又如何能悔？

人的一生，能為幾個人落淚？清水滌塵的心，能為誰留住？已到中年我再也不會假裝堅強，脆弱的時候，傷心難過的時候，我也會喝悶酒，一人獨處，雙手緊抱住自已無聲流淚。最難消受的，是心中冰雪，世間風霜，流水落花兩無計，情深緣淺，我只能為我自己默默祝福。我即使不是雄鷹，也給自己插上了雙翼，飛歌，憧憬，馳騁，仍只是看到曾經的好，仍只是留戀曾經的溫柔，可能再也沒有人，能夠輕易走進我封閉的心扉。有一種愛，是一個人自己賦予生命的全部意義，用一生的時間來慢慢品味珍藏……