第一篇：親人情感散文

空間里一半的日志都是家鄉(xiāng)采蒲臺。哥們小南和老王不止一次的抱怨，說我啰嗦。抱歉和遺憾的是，白洋淀采蒲臺要寫一輩子的。因為自己最真、最初的年華留在那片四面環(huán)水的小島上，采蒲臺是自己永遠的家。

回首打工十二月，仿佛經(jīng)歷了一場恐怖電影。因為自尊心的可恥和臭不要臉，與頂頭上司發(fā)生數(shù)次沖突摔了電話、寫了辭職報告等。閑暇時會琢磨思量，這是自己辦的事兒嗎？可確實是在對的時間了發(fā)生的。每當情緒降到冰點、當自尊心豁開、當厭世悲觀時，回家成為拯救自己的諾亞方舟。

大瑞在任丘割了二斤羊肉回來，在QQ群里像是村里大喇叭廣播似的，召喚我們回家吃燒烤。因為不能確定我是否成行，大瑞急了：“到底回不回來給個痛快話，請會兒假就要你的命??！”老王也氣急敗壞的說：“早該不回來，少一個我們多吃點！”話越說越多，街越罵越絕，QQ群里到處都是發(fā)怒的臉、刀子、地雷和霹靂……

“去他媽的，現(xiàn)在就回去！下了線坐船返鄉(xiāng)！”

一年要回采蒲臺十趟，一路風景像一幅顏色和景致不斷變換的畫。爬到船艙頂盤膝而坐，淀里的風景有別于九月份，那蔓延到天邊的綠讓金黃取代，滾滾飄溢的水上收割蘆葦?shù)膿u船歸來，殘敗的荷梗、飄零的黃葉和遠方藏秘的村莊，臨摹了秋末蒼涼和滄桑的蒼蒼之美。如若林黛玉來此尋幽，她會性情使然的落淚和惆悵。

船駛入灣里縱里的后塘淀深處，抵達巨大氤氳綠色屏障的村落。一路的秋風吹得人絲絲寒意，母親見我進門來不及噓寒問暖，從街上拿來兩套保暖內(nèi)衣。引得小妹嗔怒：“見兒子回來，痛快的不知道怎么著好了?！备赣H從街上買來小鰣鯸魚，叮囑多做幾個菜。二日清早返城母親硬塞給兩百塊錢等等，經(jīng)濟家郎咸平“買房子、上保險、開轎車、讀大學是中國四大當”。按此推理我們就占了兩個。確實是2011年購房的壓力比想象中的要艱難。生活水平質(zhì)量下滑，生活習慣都被迫改掉?？杉胰恕按盒Q到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干”的奉獻成為我們渡過難關的燕子塢。

進家門口沒多大會，大瑞撂下診所過來找我。依舊是二十幾年的傳統(tǒng)，見面少不得耍貧嘴和取笑對方。原來老王在廠里工作的間隙早把羊肉穿成串，據(jù)說讓竹簽子扎了好幾個口子，我笑著說比抗美援朝的心氣都高。在熙熙攘攘的樓前買了二斤多鯽魚，為晚上的燒烤備料和尋找快樂。

世界上再沒有比采蒲臺夜晚漂亮的，白月光灑在島上整個世界亮堂堂的宛如白晝。在碎碎、疊疊的月影里。吃食備好、烤灶架好、炭火點燃，搖曳的煙火和人的煩雜統(tǒng)統(tǒng)進入蒼空化作烏有。假如沒有兩個孩子嬉戲和吵鬧，我會以為時光倒流滑進十年前青春流溢的年代。品嘗著老王的烤串品頭論足，我著急忙慌的收拾那幾片要糊的烤魚，大瑞舉杯招呼著品味他父親自釀的紅酒……

我們不能創(chuàng)造錢財滿貫和官運亨通的生活，可在白月光下燒烤的生活，我們誰都能可遇可求。在對生活失望，瀕臨到懸崖邊上時，牽馬回頭找尋曾經(jīng)屬于自己的天空。那刻親人們會擺平一切，為你重拾生活的快樂和源泉。

第二篇：悲傷是親人的專利的情感散文

月余，核桃等不及，已青皮爆裂，自己往下掉落了。我們家鄉(xiāng)把收核桃稱作打核桃，這樣說很有道理，核桃樹高大，枝杈縱橫捭闔，爬上去采摘顯然不現(xiàn)實，只能站在樹下舉著竹竿敲打樹枝，核桃像冰雹一樣紛紛掉落。好在核桃不僅僅皮實，而且堅硬，用多大的力量墜落也不能傷其分毫。碰到更高更大的核桃樹，竹竿的長度夠不著，只能搬來梯子上樹敲打了。

今年七十七歲的二伯，每年都會趕回老宅，收獲院子里兩棵越長越大的核桃樹果實，雖說年紀大了，他似乎一直不覺得自己老了，照樣爬上樹打核桃。那些核桃，在陽光下閃爍著青色的光芒，沉甸甸的樣子豐腴極了，少有人不會被這樣的豐腴誘惑。二伯又輕車熟路地爬上樹，在敲打核桃的過程中，為了安全他在樹上拴根繩子，一頭系在自己腰上，這樣的保險措施簡單實用，也顯見他的謹慎。兩棵樹的核桃打完了，按理說，今年打核桃的工作已經(jīng)結束，接下來就是剝核桃皮了，這可比打核桃更為持久和辛勞。那天，打完核桃的二伯有了新的想法，他沒有沿襲以往打完核桃直接收裝的程序，下樹后竟然搭梯子爬上墻頭，要把伸到鄰居家的幾根核桃樹枝砍掉。二伯的想法，大概是擔心伸進鄰居院落的枝杈來年長滿核桃，成熟后掉落下去，會引起不必要的糾紛。所以二伯是想將糾紛的苗頭扼殺，未雨綢繆?？墒?，二伯卻忽視了自身，忘了自己七十七歲的高齡。他砍斷樹枝，腳下一滑，從墻頭掉落到鄰家院子里，像顆沉重的核桃回歸土地，不經(jīng)意間結束了他的一生。

據(jù)說，二伯剛掉下去時只是一只胳膊嚴重受傷，大腦還很清醒，能喊叫疼痛，在等待120搶救的過程中，大家都沒意識到事態(tài)有多嚴重，以為只是外傷而已。后來，拉到醫(yī)院折騰了一夜，由于大腦震蕩出血，最終搶救無效。

我父親兄弟四個，二伯為大，但在他們堂兄弟排行中為二，故我們都叫他二伯。說句實話，二伯在他們兄弟中，這一生算是活得最好的，他青年時期走出農(nóng)村，在鎮(zhèn)上電影院當放映員，后來調(diào)到另一個鎮(zhèn)，一直在這個行業(yè)工作到六十歲退休，基本上沒受多少他們那代人經(jīng)受的苦難，比如饑荒。當然，二伯機敏能干，他憑著當時一些政策優(yōu)勢，把老婆孩子后來都帶到鎮(zhèn)上生活，徹底脫離了農(nóng)村。在那個用城鎮(zhèn)與農(nóng)村戶口來衡量人的時代，戶口就是城與鄉(xiāng)的差距，而這種差距，又似乎是本質(zhì)上對階層的定義。所以，當時他們一家人非常幸運，也承接了很多充滿“羨慕嫉妒恨”的目光。如今，二伯的兩個兒子都是國家干部，生活適意安定；他的女兒早些年頂替他進電影院工作，只是后來受大環(huán)境的影響，鎮(zhèn)上的電影院越來越不景氣，雖然她的生活狀況不如兩個弟弟，可比起還在農(nóng)村堅守的人，要好很多。姐弟三人早已成家立業(yè)，都在縣開發(fā)區(qū)買了獨立住房。二伯留在村里的這個老宅一直保留著原貌，長期無人居住，有時回來參加村里鄰居的紅事白事，老兩口偶爾住上一晚。再就是院里的兩棵核桃樹，每年中秋前后回來收走核桃，一般不做久留。房子長久無人居住有些破敗，院子幸虧是水泥地，不然早被荒草侵占。聽說前陣剛買了水泥沙子，準備維修一下院落，或許二伯打算時?；貋碜?，畢竟鄉(xiāng)村的生活，不似從前那般落后和艱難，甚至還可能多了些城鎮(zhèn)里缺少的人情味。沒想到，二伯卻出了事。

葬禮就在老宅里舉辦。二伯早就準備好了落葉歸根的一切，壽材是早些年做好放在老宅里的。按照鄉(xiāng)村的喪葬風俗，請風水先生來勘察墓地，推算出各個環(huán)節(jié)的時辰，一切按部就班地展開了。

祭奠的前一天，我趕回了老家。

白露剛過，那天下著秋天常見的陣雨，有些濕冷。一大早，我從西安轉車時，嫂子與侄子來接上我，一同回老家奔喪。一見面，侄子就提醒，火車站這種地方一定要看好自己的東西，尤其是手機。像是在印證侄子話語的正確性，他才說完這話，就已經(jīng)摸不到剛放進口袋的手機。小偷的神速度實在令人驚嘆，也讓我們始料不及，在我們都高度戒備的狀態(tài)下都能下手，足見西安小偷精湛的技術與火中取栗的本事了，我趕緊用自己的手機打侄子的電話，已經(jīng)關機。但在那一刻，我的腦子瞬間閃過一個念頭：侄媳婦肚子里的孕兒發(fā)育一切正常。這種思維的跳躍我也沒法說清，有些時候，人的思維是因著環(huán)境而起而落，有因有果，一切并不是無厘頭。前段時間，侄媳婦去醫(yī)院做孕期例行檢查，得到的結論是存在高危風險（醫(yī)院報告單是這么寫的），近五千塊錢的手術費，對承受房貸的侄子來說，不是個小數(shù)目。他們一度驚恐、迷茫，曾找我征詢意見。經(jīng)過一番咨詢權衡，上周已做了羊水穿刺，結果還沒出來，小兩口提心吊膽了好幾天。就在侄子手機被偷的第五天，醫(yī)院結果出來了，也應了我瞬間的超常感覺：孕兒一切正常。

可在手機丟失的當時，侄子的情緒明顯受到了影響，一路上少言寡語。到了老家高鐵站下車已經(jīng)臨近中午，雨勢漸大，盡管有傘，還是淋濕了半個身子。乘妹夫的車到老家原上，陰雨加上濕氣，已經(jīng)有些寒冷，我把東西放回家稍作休息，便去二伯家祭奠。父母事先沒聲張我要回來，當我出現(xiàn)在二伯家時，院子里幫忙的村人鄰居有些驚詫。二伯的長子也在北京工作，我與他未曾溝通，他先我?guī)滋旎貋?，也沒見上他父親最后一面，顯然已經(jīng)接受現(xiàn)實，度過了最痛苦的悲傷期，能夠控制自己的情緒了，他兩眼紅腫一臉凝重，看到我過來叫了聲“哥”，擦拭著又涌出來的眼淚，陪我進靈堂跪拜。

離開家鄉(xiāng)三十多年，我自從懂事后沒正式參加過家鄉(xiāng)的一些風俗禮儀，雖然試圖去了解過，卻難學以致用。我這人原本就有些沉悶，生活向來也簡單，不太善于處理人情世故，不知該怎么安慰堂弟才好，主要還是擔心這個時候說錯話。從進靈堂、燒紙、磕頭，我動作機械，表情木訥，一切都像是排練好的，我像被看不見的東西操控著，悲傷的樣子像貼上去似的。二媽在我跪下的第一時間，給我頭上系好了白手巾。我知道，我是二伯的親侄子，我們之間有著無法割裂的血緣之親?？晌疫€是有一種疲憊的不適，進入狀態(tài)似乎只是身體，而情緒卻還游離在悲傷之外。跪拜之后，在堂妹泣不成聲的哭訴中，我的心才猛然間抽動起來，醒悟似地意識到，二伯沒有了，我的一個長輩，從這個世界永遠消失了。我忽然明白自己剛才對悲傷的漠然，那是對一個親人驀然失去的不認同！而堂妹的哭聲則坐實了這種失去。我的眼淚頓時奔涌而出。為掩飾驀然而至的悲傷，我象征性地拍拍堂妹的肩膀，趕緊出屋來到院子。院子里的情景使我的心里五味雜陳，幫忙的人們似乎并不忙碌，三三兩兩站在檐下、棚內(nèi)避雨，他們談笑如常，根本沒有一點喪事應有的悲傷氣氛。倒像是二伯的去世，給了這些人聚集在一起談笑風生的機會。有些人遠遠地看著我，瞟一眼，繼續(xù)他們的話題。有個嬸子過來，給我打過招呼后，竟然把我當成聊天的對象，說二伯天生摳門，死了也怕別人來吃他家的飯食，看這雨下得越來越大，是要阻止更多的人來他家里呢。我對故鄉(xiāng)的人際捉摸不透，若說以前，人們對一簞一食是在意的，那是因為缺吃少穿，人對于食是習慣性的關注和投以熱情，可是如今，再沒有誰家有上頓沒下頓，怎么還有人在意那幾粒米呢？我對嬸子的話不置可否，偷偷看了看那棵使二伯歸西的核桃樹。樹不算太高大，也不是很粗壯，實在很普通，看不出有什么特異之處。雨中的核桃樹很平靜，我不知道那幾枝伸進鄰院的枝杈還在不在。我在想，無論那些樹枝怎樣普通，貌不驚人，二伯終是因它們而歿了。我心里一陣悲涼。

院外的村街上，準備明天給來客吃飯的大棚早已搭就，里面鬧哄哄的，聲浪很高，一波勝似一波。我以為是幫忙的左鄰右舍在里面避雨，哥卻悄悄告訴我，那是他們在打牌！大棚那邊除了偶爾的爭論，說笑聲不絕于耳。

怎么能這樣？這可是葬禮。死者為大，難道這些人對亡者就沒有一點敬畏之心？看到隨我出來一臉悲傷的堂弟，我把這個質(zhì)問壓到了舌底。回家的路上，哥看出了我的不快，對我說村里人就是這樣，不關乎自己，他們才不會傷心。果然，在接下來的喪事期間，大家依然把二伯家當成一次純粹的聚會，熱鬧是一定的，有些甚至還很興奮，在飯桌上毫無顧忌地高談闊論。就連另外幾個堂弟，在一些儀式場合，我們跪在一起，他們也在竊竊私語，偶爾還大笑不已。一場喪事的悲慟，在時間的磨損中竟消失殆盡，甚至被還原成一個歡場。對于堂弟們的行為舉止，我曾制止過幾次，無果，也只能接受。其實，我也能想得通，于村人而言，祭奠只是一種儀式，他們只不過是純粹的參與者，以維系這種儀式的進行，亡者與他們沒有任何關系，何須悲傷？對我們這些非直系親屬來說，悲傷就像舞臺劇中的情節(jié)，我們被牽引著，隨著情節(jié)的推進一步一步往前走，當一幕過去，新的情節(jié)來臨時，我們毫無懸念地又會進入另一段情緒中。更何況，每個人都有自己的親友圈，有自己的親疏遠近，該悲傷的時候，自然悲從中來。

當夜，大雨如注。我們一家人圍坐在一起，談論的話題自然是二伯去世的細枝末節(jié)，也說到了罪魁禍首——核桃樹。我先前已從妹妹的電話里知道，二伯出事那天，父親也在家里院外的核桃樹上打核桃，他也將自己用繩子拴在樹上，揮竿打得正起勁時，母親得到二伯跌落的消息，在樹下喊父親趕快下來，出大事了。父親右耳已聾很久，左耳的聽力一年不如一年，他聽不清母親說些什么，以他的思維理解與母親扯了幾句，繼續(xù)他的勞作。后來，還是趕過來的五爸氣憤得用腳踹樹，才使得父親意識到異常，停下手中的竹竿，解開繩索從樹上下來。待弄清事情原委，父親嚇壞了，顧不得解掉腰間的繩子，撒腿向二伯家跑去。

今年七十五歲的父親經(jīng)常攀高爬頂，前些年已出過幾次意外，最嚴重的一次導致兩只腳腕骨折，幾個月不能站立行走。二伯的意外也給我們敲響了警鐘。從西安回來的高鐵上，侄子就說過，得想個辦法把咱家那棵大核桃樹砍掉。我父親性格倔強，經(jīng)常聽不進去勸，勸多了，倒是一堆是非，好像大家的勸說都是針對他似的。既然這天晚上說到了這個話題，我嘗試著與父親溝通，叫他今后不要再攀高爬低，像打核桃這樣的活，如果他再堅持干，我們會將樹砍掉。父親耳背，但這次顯然聽清了，非常生氣，竟然說了好多氣話。看來，我們說這話的時間選得不對，父親眼下的心思全在二伯的喪事上。聽著雨打在屋頂?shù)泥枧韭?，父親一直嘆氣，雨照這樣下法，明天的祭奠可怎么辦。我查過天氣預報，告訴父親后半夜雨會停，而且明天是晴天。父親出去望了望雨中的夜空，那時的夜空除了一團烏黑，能看出什么？父親回屋后，能看出他對我的話將信將疑，但他沒說什么。我心里其實也沒底，天氣預報就是這么說的，至于是不是準確無誤，并不是我能決定或者改變得了的。

第二天，天竟然放晴，經(jīng)過幾天雨水的洗禮，陽光純凈明亮?？磥矶⒍ㄊ怯懈獾模詈蟮募赖煜硎艿搅撕锰鞖狻Ｎ沂嵌挠H侄子，與他的兒子們一樣穿戴：白長孝衫，除過頭巾，頭上還戴了一頂用硬紙板做的孝帽，顯示出與其他吊孝者的不同身份。我們堂兄弟八九個，組成孝子隊伍，在二伯的兩個兒子帶領下，手持纏有白紙的柳樹棍，排列在村街路口，迎接前來吊孝的親戚。這種迎接是沒頭緒的，有時在路口站半個小時，也迎不到一位親戚，有時突然會擁來一大批，讓人手忙腳亂。在沒親戚來的時候，一臉疲憊的兩個堂弟看上去困頓又虛弱。我勸他倆坐到花圈后面休息一會兒，作為兒子，他們的悲傷是最為真實的，喪父之痛，痛徹心扉，這數(shù)日，或許只有他倆的心里，是真真切切的“雨一直下”。我的勸說這時候是無用的，他倆都不肯去稍事休息。我不再勸，這種時候勸多了反倒顯得對儀式的不尊重。倒是二媽不時過來，勸我們這些侄子輩歇息一會兒。誰能有二伯的兩個兒子困累？沒人離開。只要招呼有親戚客人來了，嗩吶聲起，大家相擁著去各個路口迎接。

到中午飯時，我們站在飯棚外面等待著，給一波一波吃飯的客人跪下磕過頭后，整個祭奠才算完成了一半。下午送走大部分吊孝的親戚友人，稍做歇息后，給棺材封口。這是最關鍵的一步，自己家人得將遺體從冰凍棺材抬到木棺內(nèi)，收拾停當后密封棺材。這是生者與死者的最后一面，孝子們必須全部到位。事先算好的時辰還沒到，性急的長輩們已經(jīng)張羅著四處叫人，在一片哭聲中忙碌了近一個多小時，儀式才正式開始。

棺材封口的過程漫長而傷感。想起以前我還在新疆，回家探親時，下了火車先去二伯家，他會親自動手，給我做上可口的飯菜……我已淚水漣漣。這個時候，根本無須什么氛圍，悲慟在心中，綿長而真切。

封好口后，是女眷們哭拜，完后才是村里鄰居祭拜，一直延續(xù)到天黑，我們在父輩們的帶領下，在一片嗩吶與哭聲交織中，繞著村子一周，四處去跪拜、焚香、燒紙。

跪拜對我來說是個難題，我的右腿關節(jié)半月板磨損，又加上腰椎間盤突出，有幾年曾蹲下后就起不來，后經(jīng)多方治療才有所好轉，可要長時間跪拜，是很困難的。但置身其中，不跪不合禮儀，也似乎是對二伯的輕視，顯然是不行的。尤其是繞村回來，在門外的那次長跪，有個把小時，女眷們膝下墊著裝有麥草的編織袋，我們男的沒有，只能跪在光滑的水泥地上。在水泥地的冷硬與膝蓋佯裝的堅強相互抗衡中，我感到自己關節(jié)的不適感在忍耐中越來越強烈，這種時候，無暇顧及更多禮儀了?？吹狡渌玫芄蛞魂嚩滓魂嚕行└纱嘁恢倍字?，我也偷偷變換了幾次跪拜方式。只是無論跪還是蹲，對我來說只是瞬間的舒緩，一點也改變不了我腿關節(jié)的僵硬和疼痛。儀式結束后，如果不是旁邊的堂弟攙扶，我自己是無法站立起來的。

第三篇：親人愛人情感美文

愛人這個詞匯是指配偶，它的字面意思是所愛的人。然而細想想，配偶難道就真的是你所愛的人嗎？我看未必?，F(xiàn)代社會有地位的人稱呼配偶為“先生”或“太太”，沒有地位的人則稱呼“老公”或“老婆”。愛人這個詞匯基本已經(jīng)絕跡了，為了適應時代的潮流，我也稱呼愛人為“老公”吧。

很慶幸我找到了一個愛我的同時我也很愛的人。我曾是一個大齡剩女，為了我的婚事父母操碎了心，他們到處托人給我介紹男朋友，卻遲遲沒有眉目，一次次的催促給我本就孤獨的心增添了無形的壓力。我很怕回家見到他們，我無言以對?？吹浆F(xiàn)在網(wǎng)上有租男友和女友的，我雖不太贊成，但也能理解他們的心情，畢竟是過來人，那種痛苦是別人無法體會的。就在我父母急得要得焦慮癥的時候，我的緣份終于來了。

三十歲那年，我終于披上了嫁衣，都說閃婚不會幸福，但我的婚姻卻出人意料。由于我年齡太大，我們認識僅四個月就匆忙結婚了。婚后我問老公，怎么沒有找熟人了解一下我為人怎么樣？因為他家的鄰居即是我的同事，老公說我不信別人，只相信自己的眼睛和感覺。因為沒有任何一個人讓所有人都說你好。這話聽起來似乎有些道理，沒看出來一個沒有文化的人居然能說出這種話來，難得。

少女時代的我愛幻想，總想找一個文化水平高的人做丈夫。我認為那樣就會有共同語言，但結婚之后才知道婚姻是實打?qū)嵉倪^日子，光靠說話再好聽也是解決不了問題的。我雖然有文化，但實際生活能力遠遠不如老公，因此我們是互補的。我覺得人在沒有了解的前提下就冒然說愛那是靠不住的。夫妻之間必須經(jīng)過長時間的磨合互相在對方心里打上烙印，才能證明愛或不愛。

結婚前幾年我和老公也時有摩擦，矛盾都 是出在婆家。由于婆家窮，我家也沒計較，父母怕我受苦就給我買了房子。可沒幾年公公就去世了，留下一個患有精神病生活不能自理的婆婆，由于家庭貧困沒有錢交社保，那么養(yǎng)老問題勢必要由她的兩個兒子來承擔。老公和他弟弟在一個單位上班，年齡只差一歲，在親友面前他弟弟信誓旦旦保證，一定要和哥哥共同贍養(yǎng)老人，可是真正輪到讓他拿錢時，他推三阻四，以各種借口不給錢，非但如此，他還以各種借口朝我們借錢，但有時又不能不給，雖然知道那是肉包子打狗----有去無回。這種情況下我和小叔子肯定有矛盾，憑什么你媽要由你哥一個人養(yǎng)？這不公平。我心里一次次做著激烈的思想斗爭，和老公爭執(zhí)得面紅耳赤。每次老公都很痛苦，對這樣一個無賴弟弟他也很無奈，跟我又沒法交代，只能忍。就在這種情況下，他和弟弟也從沒紅過臉。于是我進行了反思。

自結婚以來，老公對我很好，雖然沒文化，但他不吸煙，不喝酒，不打麻將，不說臟話，這是最讓我欣慰的地方。他對我父母也極尊重。不管有什么活兒，總是隨叫隨到。脾氣好，又勤快，雖然沒什么本事，但老老實實上班，從不讓我操心。不管到誰家都搶著干活兒。親戚們都很喜歡他，他待人熱情，不像我這樣本訥。無論在家里還是在外面，從不與人斤斤計較。凡事總能替別人著想，在他身上我看到了許多美好的東西。在車上他常常給人讓座，等車時自動排在后面，走路時從不亂扔垃圾，他說清潔工很辛苦。我有一個親戚家庭困難，妻子去世了，秋收時他連續(xù)幾年主動去幫人干活兒，還考慮到他家地處偏僻，就自備菜肴以及必需品。他說咱什么也不圖，人難的時候幫助他，誰還沒個難處。另外，這些年他一個人悉心照顧母親，不嫌臟不嫌累，從無怨言。如果他棄母親于不顧，我會嫁給他嗎？我捫心自問，你愛他嗎？如果愛，就不要折磨他，世界上哪來那么多公平，上帝賜給我這樣一個知疼知熱的老公，我還能求什么呢？

不計較就會幸福，想明白了什么都不是事兒，至于小叔子我就當世界上沒有他。最近幾年，婆婆的養(yǎng)老費漲了，是我工資的三分之二，而且每年都添病住院，這對我們這個家庭來說著實是個不小的負擔。小叔子非但不拿錢，好幾年連婆婆的面也沒照過。還恬不知恥的在網(wǎng)上把孟郊的《游子吟》曬出來加了一些評論，這真是莫大的諷刺，難怪他家鄰居說你們哥倆是一個爹媽生的養(yǎng)的，那做人的差距咋就那么大呢？

婆婆每次住院，我和老公都輪流侍侯，老公怕我挨累不讓我去，我說難道你就不累嗎？夫妻就應該同甘苦共患難，還分什么你我呢？至于花多少錢我都釋然了，人不應該苛求太多，接受現(xiàn)實吧。知足才能常樂。

我從不抱怨丈夫無能，這是讓他最滿意的地方。因為我自己也無能，為什么要把罪過加到別人身上呢？自然，我的所作所為，老公都看在眼里記在心上。他對我由衷地感激。生活當中我們互敬互愛，互相理解互相包容，雖然沒有花前月下的海誓山盟，沒有手機電話的溫柔纏綿，但我們的心是想通的。他雖然不會說什么甜言蜜語，但是一句話就證明了他對我的肯定，他說“如果有來生我們還要做夫妻?！?/p>

結婚多年，我們相濡以沫，心心相印，我們看到的都是對方的優(yōu)點，有人說我嫁了一個好老公，我想說夫妻相處要互相付出，互相體諒，誰都不欠誰的，人都有一顆心，你的付出他看得見，無論對誰，寬容、以誠相待，幸福就會降臨到你的身上。

老公是我的愛人，他更是我的親人，一生一世。

第四篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現(xiàn)在，不足一年，卻是經(jīng)歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現(xiàn)實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念?？梢磺泻貌蝗菀锥歼€算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內(nèi)心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節(jié)制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發(fā)過這樣一條狀態(tài)：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發(fā)給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經(jīng)歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第五篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區(qū)，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫(yī)生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛(wèi)生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結成一縷淡淡的憂傷……