第一篇：風箏情感散文

有風的日子，偶見天空中飄飛的風箏，一只美麗的花蝴蝶在風中旋轉飛舞，一根長長的絲線牢牢地牽扯著。風箏越飛越高，絲線越放越長。風是動力，風箏憑借風力實現它美麗的夢想；絲線是依托，風箏在絲線的把握下永遠不會迷失方向。

長長的絲線，幾多柔情，幾許牽掛。

看著美麗的風箏，看著那風箏下長長的的絲線，我想起了母親，想起了母親的愛，母親的愛不正如那長長的的絲線，時刻牽掛著遠方的我。

二十多年來，母親含辛茹苦哺育著我。當女兒羽翼豐滿，為實現自己的凌云之志，欲遠走高飛時，母親只有含淚忍痛將女兒放飛，沒有半句怨言，不求一絲回報，母親就這樣默默地承受著思念之苦。

離開了母親，不再有母親的大手庇護，可我分明感覺母親就在我身邊，母親的愛陪伴著我。當我成功時，母親的愛為我祝福；當我失敗時，母親的愛撫慰著我；疲憊不堪時，母親的愛為我拂去塵埃；心力憔悴時，母親的愛為我撫平瘡傷，我的喜、怒、哀、樂都在母親的關注之中。我是母親永遠的牽掛。

離鄉背井，漂泊的心總在尋找一份寄托，哦，那是母親的愛。母親的愛是我生命中牢牢的絲線。

第二篇：風箏優美散文

既然選擇了放我飛向，就請不要在乎那些許的風吹雨打。

您用真情填滿了我的血肉，用真愛感化了我的骨架，在我的毛發肌膚中刻滿了您心血幻化出的精雕細琢，曾有人說孩子是父母一生創造出來最滿意的作品。我明白，我能深切的體會到您寄托在我身上的那全部的夢想和希望。曾很多次您為了放飛我而流下下汗水。我慚愧著，我感動著，所以我下定決心，要不停的努力而奮斗，渴望在起一次大風的時候，帶去您的寄托與關心，上天去看那彩虹亮麗的顏色。

可是當我準備好了時，您卻突然害怕了，不是嗎？怕我害怕驚嚇，狂風的考驗。您害怕我受一點委屈，有半點閃。您害怕我飛得太高了，飛到您看不到的地方，害怕我飛向遠方，害怕找不著我，于是您不斷收緊手中的線，在多云的時候，在起小點風的時候，在我就要接近云端的時候，您一次一次的把我拉回。

我感受到了您的關切和呵護，但是同時我的心底也涌起一絲手腳，怕我很無奈，您是否知道面對您的過多保護，我眼看著別人翱翔于云端，心里的滋味是多么難受嗎？有人說放心是很難的事情，放手是最難的事情，我只是希望您在那一點風雨中給我證明自己的機會，證明我已經堅強有力，不再需要您苦心的操勞。

我渴望無限的接近神圣的太陽，讓自己輝煌，我渴望無限地接近繁星，讓自己燦爛，到那時，我會依然望著您，望著您如何在每一個傍晚和清晨放我起飛，如何把滿腔的愛意融進手中長長的絲線。

我還會受傷，我還會需要您修補我的翅膀，撫慰我的傷口，您所在的地方是我永久的歸宿，可是現在，我只想說，放長您手中的線，讓我高飛。

第三篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第四篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結成一縷淡淡的憂傷……

第五篇：風箏的優美散文

我的風箏，飛走了。某年某月某一天某一刻，它突然消失不見，仿佛從來沒有存在過一樣。任憑我如何尋找，大聲呼喊，世界仍是寂然無聲。

就這樣，帶走了我所有曾經飄揚在天空的快樂與回憶。

它不是我最喜歡的。可是失去它，我的心卻像被針狠狠刺了一下，然后肆無忌憚地一直疼痛。它是屬于我的，所以即使我不喜歡它，它也不能在我沒有允許它消失之前不見。可是，它偏偏如此任性，扯斷我與它之間唯一的牽絆，隨風而去。

好吧，我認輸。但是，你卻不會再回來，對嗎？

我是一個背著背包走在未知旅途上孤獨的孩子，眼前的路錯雜而難以辨明方向，我不得不總是低頭看路直到眼睛腫痛卻不能休止，風箏是我能好好凝望天空的唯一理由。放飛它的時候，我甚至可以聽到它的笑聲如稚童般甜美而清脆。那時的天空是清澈的藍，上面有透白的云，是一種朝圣的美。于是我虔誠膜拜，如同信徒一般。

每一片云都是一場未完成的傾訴。它的聲音，只有那些同樣寂寞而疼痛的靈魂才聽得見。很多時候它們總是隱忍而靜默，如同高山上千年屹立的巖石。蒼涼的寂寞，無聲的疼痛。

我的風箏，就在那些刻骨銘心疼痛著的靈魂之間，輕舞飛揚。穿越時間碎片的罅隙，如同童話中被施魔法的紅舞鞋，無法停止。最后它的笑容僵硬凝固，卻仍然保持著優美的姿態，搖曳舞動。很美，盡管殘忍。

無法忍受了吧，它最終逃走，棄我而去。然后，世界剩下我一個人。拿著一根斷了的線，繼續一個人的旅程。

沒有任何改變，一切很好。只是當我仰頭望天的時候，會淚流滿面。