第一篇：相聲劇本亂用詞語
亂用詞語
相聲《亂用詞語》（王波海）
甲：該咱們倆了。乙：是啊。
甲：向大家介紹一下。乙：好哇。
甲：我姓甲，他姓乙。乙：都喜歡相聲。甲：打小就認識。乙：沒錯。
甲：住在一個胡同里。乙：對。
甲：一個大雜院。乙：對。甲：兩小無猜。乙：嗯？ 甲：青梅竹馬。乙：打住！甲：怎么了？ 乙：錯了。甲：哪錯了？
乙：一男一女才說“兩小無猜、青梅竹馬”。甲：兩男的不行？ 乙：不像話。甲：同性戀不成？ 乙：沒人跟你同性戀！
甲：急了？我們倆是穿開襠褲的發小，是不是？ 乙：是。
甲：上樹掏鳥的小哥倆。乙：是。
甲：志同道合的老爺們。乙：是。
甲：一根繩上拴的倆螞蚱，一泡尿和出來的倆泥巴，一個茅坑里的倆石頭…… 乙：嗨嗨嗨！怎么這詞都出來了？ 甲：不好聽？ 乙：太難聽了。
甲：好聽的你又不讓說。乙：誰不讓說了？
甲：那咱倆還是青梅竹馬、兩小無猜。
乙：你就會這個？沒跟你說這詞用得不是地方嘛。甲：哪是地方？
乙：用它來形容我和我妻子，那才是正地方。甲：你們倆？ 乙：對。
甲：還別說，真挺合適。乙：就是嘛。
甲：你們倆可以稱得上是天造的一對、地設的一雙。乙：沒錯。
甲：郎才女貌、男盜女娼。乙：啊？
甲：男的壯實，女的健康。乙：這還差不多。
甲：小倆口是情投意合、舉案齊眉。乙：這詞好。
甲：千般恩愛、比翼齊飛。乙：多般配。
甲：如膠似漆，夫唱婦隨。乙：有福氣。
甲：攜手并進、形影相隨。乙：沒治了。
甲：眉來眼去、勾勾搭搭。乙：啊？
甲：金屋藏嬌、一丘之貉。乙：嗬！
甲：同流合污、狼狽為奸。乙：住口吧你，越說越不像話！
甲：開個玩笑，咱倆誰跟誰呀？想當初，還是我給你介紹的對象呢。乙：是有這事。
甲：那年你都三十好幾了，還是一毛沒有。乙：我是禿子？
甲：一見女的就害羞，連個手都不敢摸。乙：那是我不好意思。
甲：這年頭，撐死膽大的，餓死膽小的。乙：什么意思？
甲：先下手為強，后下手遭殃。機不可失，失不再來。該出手時就出手，該你摟時就得摟。乙：我是怕人家不高興。
甲：沒事，你要是早聽我的，私生子都好幾個了。乙：不要！
甲：不要白不要，“臉皮厚，吃個夠。臉皮薄，吃不著。” 乙：什么人呀！
甲：什么人？要是沒有我，你現在還是獨身一人、光棍一條、白活一世、傻帽一個。乙：你才傻帽一個呢！我那叫寧缺勿濫。甲：對，你是寧可高不成，也不低著就。乙：對。
甲：寧吃鮮桃一個，不吃爛杏一筐。乙：對。甲：寧舔天鵝肉一口，不吃癩蛤蟆半斤。乙：誰吃癩蛤蟆啊？ 甲：其實你的條件不錯呀。乙：還行吧。
甲：想當年，那是要個頭有個頭，要模樣有模樣，要有人品有人品，要學問有學問，要媳婦有媳婦。乙：別介！有媳婦了我還找什么呀？ 甲：一個夠嗎？
乙：多新鮮呀，多了不讓。
甲：就沖這小帥哥，說不上是百里挑一，也得算是矬子里拔大個吧？ 乙：我有那么矮嗎？
甲：可自己各怎么就找不到合適的呢？ 乙：不是周圍沒有嘛。
甲：人海茫茫四處尋，眾生蕓蕓覓知音。天涯何處無芳草，哪座墳頭不埋人？ 乙：什么亂七八糟的！
甲：還是哥們我熱心腸呀，給你們倆牽了個線，搭了個橋。乙：給我介紹了一個對象。甲：這叫積德行善。乙：對。
甲：說來也巧，這小子真有福，遇上了個不開眼的，這才就坡下了驢。乙：誰是驢呀？
甲：兩人一見面，感覺甚歡。乙：還拽上了。甲：我也覺得很欣慰。乙：都挺高興的。
甲：這就叫一箭雙雕、一石二鳥、一山二虎、一屁兩謊、一桿子打翻一船人，一失足成千古恨，一顆耗子屎壞了一鍋湯。乙：說什么呢這是？
甲：我是說你們倆一見鐘情，當場就點頭答應了。乙：感覺是不錯。
甲：那真是情人眼里出西施，臭豆腐掉進了大糞汁。乙：什么詞啊！
甲：這就叫，王八瞅綠豆――眼對眼。左手扇左臉――撇對撇。燙頭女牽獅子狗――卷對卷。乙：哪來那么多俏皮話？
甲：定親的那天你媳婦是花技招展，衣著鮮艷。乙：打扮得很漂亮。甲：您穿的也不錯呀。乙：那當然。
甲：儀表堂堂、衣冠禽獸。乙：哎，不是！甲：不是衣冠禽獸？ 乙：廢話。
甲：那就是衣衫襤褸。
乙：好嘛，又改叫花子了。都不是！甲：那是什么？ 乙：應該是衣冠楚楚。
甲：對，小伙子衣冠楚楚、身強力壯。乙：是。
甲：風華正茂、英姿勃勃。乙：是。
甲：濃眉大眼、一臉殺氣。乙：啊？ 甲：一臉正氣。
乙：好嘛，這是宰誰呀。甲：見面相親的過程是一帆風順。乙：沒出問題。
甲：兩個人是相見恨晚，含情脈脈。乙：可算是找對人了。
甲：這就叫，看在眼里拔不出來，卡在喉嚨咽不下去。乙：扎上魚刺啦？
甲：可事事難料，天有不測風云。乙：怎么了？ 甲：出了點兒麻煩事。乙：什么事？ 甲：女方家長不同意。
乙：對，我媳婦他們家對我有看法。甲：嫌你們家窮。乙：是沒什么錢。
甲：一杯黃土，兩間破房。乙：我們家是看墳的？
甲：老岳父對你是橫挑鼻子豎挑眼。乙：說我配不上他閨女。甲：我是苦口婆心，好言相勸。乙：你是怎么說的？
甲：我跟他講，不想當將軍的士兵不是好士兵。乙：對。
甲：不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好蛤蟆。乙：啊？
甲：你老岳母就不那樣。乙：她怎么樣？
甲：對你是睜一只眼閉一只眼。乙：干嘛這樣呀？ 甲：老太太屬貓頭鷹的。乙：沒這屬性！
甲：反正她對你是帶搭不稀理的。乙：也是有成見。
甲：死活不同意你倆的婚事。乙：不好辦啊。
甲：我是動之以情，曉之以理，將心比心，對她進行了耐心的說服教育工作。乙：你都說了些什么？
甲：我跟她說，別看這小子現在是個小人物，不大點、不起眼、無聲無息耗子崽，說不定那天祖墳冒青煙，騰空而起金光閃，“噔――叭”，天女散花是快捻。乙：我是那二踢腳？
甲：這就是打個比方，形容你將來一定會平步青云、升官發財。乙：那也備不住。
甲：老太太聽了“嗬嗬”一笑。乙：同意了。甲：啊呸！乙：怎么回事？
甲：老太太她這是敬酒不吃吃罰酒，仙女不看看小丑。乙：還是不同意。
甲：軟的不行我來硬的。我說，老太太你給我聽著，順者昌，逆者亡。頂嘴挨揍，聽話給糖。一人結扎，全家表揚。一家超生，全村白忙。放下武器，交槍投降。頑固到底、嗝屁鋃鐺大海棠。乙：什么呀這都是？
甲：就這么嚇唬，她還是不同意。乙：沒你這樣做工作的。
甲：正應了那句俗話，咬住了破襪子頭，給個麻花她都不換。乙：嗨！
甲：這老太太忒犟。乙：看你怎么辦。
甲：我無所謂，關鍵是你。遇上了這種事，弄得你是寢食難安、一籌莫展，無計可施，真想一死了之。乙：太難了。
甲：別泄氣，好事多磨，好人難當。好飯不怕晚，好燉出好湯。歸了包堆，鬧了半晌，繞了一溜十三遭，該唱的還得你唱，跑不了他賣切糕的大尾吧小老張。乙：聽著真亂。
甲：只要你們兩個人的心不變，堅如磐石、牢不可破，此事定成！乙：但愿如此。
甲：正像歌中唱道的那樣，“老鼠愛大米，王八愛下雨，泥鰍愛污泥，蚊子愛裸體。” 乙：什么歌這么唱呀？ 甲：沒聽過？ 乙：沒有。
甲：后面還有呢，“心心相印，永不分離。在天好比那比翼鳥，在地好比那芝麻糊。” 乙：芝麻糊？ 甲：油茶面。乙：還疙瘩湯呢。甲：多放胡椒面。
乙：什么“多放胡椒面”？那叫在地好比連里枝！
甲：對，老話說，水滴石穿，功到自然成。經過大伙反復地做工作，老太太終于回心轉意了。乙：可算是同意了。
甲：老太太一同意，老頭子的工作就好做多了。乙：這回好了。
甲：這就叫勢如破竹、乘勝追擊、墻倒眾人推，樹倒猢猻散。乙：嗨！甲：最后還得由老爺子說了算。乙：一家之主嘛。
甲：他是一言九鼎，一錘定音。乙：他怎么說的？
甲：“一手交錢，一手交貨。” 乙：拍賣會啊！
甲：這才是，有緣千里來相會，無緣對面不相識。有志者必定成功，有情人終成老鼠。乙：老鼠？ 甲：眷屬。乙：要了命了。
甲：哪天結的婚你還記得嗎？ 乙：當然記得了。甲：你不記得我記得。乙：我說“我不記得了嗎？” 甲：你忘了我可沒忘。乙：我沒說“我忘了”。甲：你的婚事就是我的婚事。乙：別介！
甲：你的媳婦就是我…… 乙：你再說！甲：……介紹的。乙：嚇我一跳。
甲：辦喜事的那天，人來了不少。乙：全都通知到了。甲：狐朋狗友們全來了。乙：那叫親朋好友。
甲：對，親朋好友們聚在一起，共同祝賀一對新人喜結良緣、婚姻美滿。乙：謝謝各位捧場。甲：新娘子真漂亮呀。乙：謝謝您的夸獎。甲：好福氣呀你！乙：托你的福。
甲：可喜可賀！這就叫，好漢無好妻、癩漢娶花枝。乙：啊？
甲：應該說“不是一家人不進一個門”。乙：哎。
甲：愿你們夫妻二人永結同心，百年好合。乙：謝謝。
甲：同舟共濟，駕鶴西游。乙：哎？怎么還駕鶴西游呀？
甲：瞧我這張嘴。應該是白頭偕老、共赴黃泉。乙：這也不對！
甲：那就是恩恩愛愛、早生逆子。乙：逆子？早生貴子吧？ 甲：不可能是“貴子”。乙：怎么不可能呀？ 甲：家具廠才生產柜子呢。乙：什么呀！
甲：瞧見我送你的那幅喜聯了嗎？ 乙：沒有。
甲：貼痰盂上的那個。乙：干嘛貼那啦？
甲：甭管貼哪，寫得真好。乙：怎么個好法？
甲：用詞嚴謹，意味深長。乙：你給說說。
甲：瑯瑯上口、舉世無雙。乙：你給說說。
甲：合轍壓韻、有馳有張。乙：你給說說。
甲：對仗工整、下筆成章。乙：你還有完沒完？
甲：上聯是，姑娘好似一朵花。乙：嗯。
甲：下聯是，鮮花插在牛糞上。乙：啊？
甲：橫批，介算毀啦！
第二篇：相聲劇本
甲：能參加今天的慶祝建黨七十八周年文藝調演，我很高興。
乙：我也很高興。
甲：一大早，我就騎著自行車往縣府禮堂趕，乙：我也是。
甲：可到舞臺上這么一站啊，我心就涼了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你說是觀眾少？
甲：不是!
乙：那是掌聲少？
甲：不是!
乙：那是參加
這次演出的人員少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔細看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顧右盼)沒看出來――
甲：你真是一只大笨熊。告訴你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么關系？
甲：女的一少，演得無聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神頭就來了――我是腿也邁不動了，眼也不夠使了，嘴也停不住了，我這人是：（唱）“一見婦女話就多，哪有婦女哪有我”。
乙：這人不是“花心”嘛！
甲：你別誤會，我這人就愛跟婦女聊聊天兒。
乙：為什么？
甲：我通過跟婦女聊天，能更多的了解男同志，因為她們聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我們車間的那幾位十八、九歲的小丫頭，無非說些時裝和美容啦、購物和旅游啦、胭脂和口紅啦、減肥和狗熊啦……
甲：停停停――你們車間改馴獸啦？
乙：沒有啊！
甲：那怎么狗熊也出來啦？
乙：她們談的是減肥，“別胖了，別胖了，再胖就和狗熊一樣啦！”
甲：看來你對女同志也很了解嘛！
乙：那當然！（唱）“哪有婦女哪有我，一見婦女話就多”。
甲：可你了解的都是十八九歲的小婦女，不是結了婚有了丈夫的大婦女，她們啊，可都愛夸自己的丈夫。
乙：都愛夸自己的丈夫？
甲：而且還有個規律，乙：什么規律？
甲：她們不直接夸，乙：那是――
甲：用抱怨的口氣，繞著彎兒的夸。
乙：那是明著貶，暗著褒。
甲：你聽著看著都有意思。
乙：是嗎？你能不能跟大伙學學？
甲：學學？
乙：啊，行嗎？
甲：行倒是行，不過你得跟我配合一下。
乙：這沒問題，我怎么配合？請你指示。
甲：是這樣，一個人夸起來沒意思，它不熱鬧，咱們倆呢，就當倆媳婦，夸夸她們在金沂蒙上班的倆丈夫。
乙：咱扮倆媳婦？
甲：怎么？演不了？
乙：沒說演不了啊，可你看咱這模樣？
甲：都是一個鼻子倆眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱開始？
乙：好，開始。
（甲、乙掏出頭巾圍上相向走來，二人碰面）
甲：喲，這不是嫂子嗎？
乙：原來是弟妹呀！
甲：咱姐倆可有日子沒見啦！
乙：可不是嘛！今兒個咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今兒個嫂子一個人出來，大哥呢？
乙：咳，別提了，天剛亮就溜了，說是公司里忙，上班去了。
甲：喲，星期天還上班啊？
乙：要不怎么說他積極啊！
甲：瞧，這就夸上了。積極好哇。
乙：好什么好，好叫我生氣，別人都休息，就他逞能二百五。
甲：這可不是二百五，他到公司加班，公司領導知道了，還不表揚他？說不定還給她發加班費呢！這又有名又有利的，大哥可夠精明的，我們那位才傻呢，他就不知道到單位去加班，就在家里悶著干。你說，這事誰知道啊？
乙：嗯，你這么一說，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：說是搞了個什么革新，可以降低成本，提高產品質量。
甲：老爺們真是冒傻氣，我那口子在家咕咕搗搗，說是要開發一個新產品，成功后，可以為公司增加經濟效益呢！
乙：我們那位也沒白干，年終啊評上了優秀黨員，領導發給他獎金1000元，可他倒好，錢擱口袋里還沒熱乎呢，他就送給養老院了，連個招呼都沒給我打，你說，這不是大男子主義嘛！
甲：老爺們都這樣，俺那口子，平常搞項目，寫論文，得了稿費一千零八百，你猜怎么著？
乙：怎么著？
甲：他一聲沒吭，希兒呼隆全都交了黨費，簡直就是官僚主義嘛！
乙：嘿！她扣這帽子比我那還大一號呢！弟妹，我跟你說，我們那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：喲!那是怎么啦？
乙：說是上什么新項目，忙著搞安裝，要做出優異的成績，向建黨七十八周年獻禮。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.tmdps.cn/
乙：呸!什么骨干，地球離了他照樣轉，老婆孩子他不管，算個什么男子漢!
甲：我說嫂子啊，俺那口子雖說在家的時間長一些，可也是廢人一個。
乙：喲，兄弟不是有胳膊有腿的嗎？
甲：他呀，幫助腿齊全，可就是橫草不拿，豎草不撿，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿著尺子、圓規，摸起橡皮、鉛筆，比劃來比劃去，寫了算，算了寫，畫了擦，擦了畫，除了吃飯挪挪窩，上了床他說是那呼嚕鍋，你說他這不是廢人一個嘛!
乙：這在家和不在家還差
不多嘛!
甲：“在”還不如“不在”，俗話說：“眼不見心不煩”，他要是不在跟前我還清閑。
乙：你說得可一點也不假!就說俺那口子吧，昨天晚上十點多了才回來，你看他那個樣吧，渾身上下臟兮兮、油膩膩，讓他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡著了，那水還嘩嘩的，甲：喲，可別淹著。
乙：我一看那個氣，抬手給了他幾個耳刮子。
甲：喲，嫂子還真打呀!
乙：他睜開眼，告訴我，“開車成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一樣，那晚我正睡得香，就覺得脊梁骨上一陣癢，你猜這是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背當白紙啦，他一邊畫，還一邊念：3.3、6.6、7.8來9.9。我生氣踢了他兩下，他那里還在說夢話，別動別動，一動可就不好畫了。
乙：兄弟可真是個技術迷啊!
甲：迷什么不好，單迷這個技術。你看人家有迷官的、迷錢的、迷名的、迷利的，可我卻撿了個迷技術的。
乙：弟妹你可別生氣，我看這迷技術就真好，起碼咱睡覺踏實，不擔驚受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丟人，到那當街一站，咱還覺得高人半頭哪!
乙：哎，怎么變味了？
甲：什么變味了？
乙：怎么夸起來了？
甲：這說明金沂蒙男員工的妻子理解丈夫，他們頂天立地干事業贏得了妻子深深的愛!
乙：對。
甲：咱下回還得再來段相聲，乙：再來段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
第三篇：相聲劇本
甲：這個，有常聽相聲的觀眾 乙：恩
甲：有不常聽的 乙：保不齊啊（）
甲：常聽的呢您有可能認識我 乙：哦
甲：您要不常聽呢 乙：恩
甲：有可能就不認識我 乙：真是這樣
甲：所以說我們自我介紹一下 乙：有個說明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相聲界的一個小演員 乙：呵
甲：學的年頭不算多，到不到的您多多的包涵，性別男，愛好女。等會，什么意思？
當然，我跟他不一樣，他性別男，愛好男。
Lihui:我也愛好女啊。對，現在愛好男。乙：什么呀。一直愛好女。甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（額）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像話，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么話，O型 甲：O型 乙：哎 甲：學歷小本 乙：這怎么講啊 甲：小學本科
乙：哎，沒聽說過，沒有這學歷啊 甲：一個簡單的介紹，您對我有一定的了解 乙：認識認識 甲：旁邊這是我的搭檔 乙：恩 甲：乙 乙：就這名字 甲：了不起的演員 乙：沒什么
甲：啊，相聲界的中流砥柱 乙：您客氣
甲：稱得起相聲界佼佼者，是我們圩豐鎮的頭牌，號稱色藝雙絕。乙：您打住吧 甲：非常好的一個演員 乙：沒什么啊。甲：觀眾都喜歡看您 乙：是么
甲：今天的觀眾算是來著了 乙：怎么呢
甲：乙的相聲您要是不看終身遺憾 乙：豁
甲：今天看了乙老師說相聲 乙：我 甲：遺憾終身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，這是 乙：您別說了
甲：就是說您的相聲說得好，就我來時候后臺有個觀眾跟我說了 乙：說什么呀
甲：說我們為什么喜歡看乙呢 乙：為什么呢 甲：上人見喜 乙：我啊
甲：往臺上一走，老是樂么似的（地方話，可以說成樂呵呵的）乙： 甲：乙：是 甲：老是這樣 乙：那可不
甲：哎你看甲你就沒有乙笑的燦爛 乙：沒我笑的燦爛 甲：不是沒有他笑的燦爛
主要是，乙啊，他有喜啦，四個月啦。乙：我啊？等會，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是說，您有喜事啦，四個月前找一女朋友。乙：這倒是
甲：你以為那個那。乙：啊！，沒這么說話的。甲：豁，好極了，長得如花似玉經常在鎮里氣我，甲，我有女朋友，你有嗎？甲，我有女朋友，你有嗎？咳，都是兄弟，還分你我。乙：不是，這真得分你我啊。甲：跟我說過一輩子的夢想，就是想娶這個姑娘為妻 乙：對
甲：結果真讓他找到了，我說為什么呢 乙：恩
甲：他數我就喜歡這種瓜子臉，大眼睛的姑娘 乙：沒錯
甲：結果終于做到了 乙：我甲：娶了個大臉瓜子眼的 乙：哎呦呵....沒有
甲：就那樣（比劃，張嘴瞇眼）
乙：哎，行，別學了，哪有這么寒磣 甲：大臉蛋子（比劃）乙：哎，行了，別說了
甲：長得這漂亮。沒什么煩心事，非常了解他，關系非常好，哪，我們兩個的關系呢沒辦法形容了，親兄弟一樣
乙：就這么好
甲：我們哥倆的感情稱得起不共戴天 乙：像話嗎？那叫仇人（比劃）好朋友
甲：好朋友，這是我親生的朋友 就好到這份上
乙：沒有..就要好的朋友就行了 甲：對他是十分的了解，乙：啊
甲：您有什么優點，您有什么缺點我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺點，乙：啊，哈
甲：（大聲）你有什么優點，我都特別的了解
乙：不不不，這話我聽著可別扭 甲：啊，不別扭，你看你有什么優點 乙：是啊
甲：你有什么缺點，我都知道 乙：對啊
甲：你有什么缺點 乙：恩（做思考狀）
甲：（大聲）你有什么優點，你看 乙：這不就是沒有優點么 甲：這，這，就挺好 乙：沒有您這么說話的 甲：特別的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：沒有煩心事 乙：這倒是 甲：生活十分時尚 乙：呵，還行吧
甲：人家有錢不在乎，你別看我們兩個人都是相聲演員，兩個人身份位置截然不同，家里非常有錢，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以說，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一樣一樣。乙：不一樣，說有錢就行 甲：人家開車來，都是些好車 乙：恩，什么好車
甲：Q7，QQ第七代，蘭博基尼，就是上車費勁，硬塞。乙：是嗎，行啦
甲：沒法跟他比真的，沒錢只能坐公交 乙：恩
甲：本來是個大胖子，你看現在，乙：恩
甲：我要有錢啦，買車我就買公 乙：哎，那是干嗎啊
甲：買一公交車，專門走公交車道，不堵
乙：哎，好，對 甲：專門停公交車站 乙：這是 甲：不叫停車費 乙：好嗎
甲：等到有人想上車，咱告他 乙：恩
甲：我們這私家車
乙：哎，對對對，多可氣呀您說！沒有這樣的甲：而且還有一點 乙：啊
甲：最可氣的就是，投完幣我們不退 乙：你你甭講了，甲：那當然了，您看我出來我都沒有錢包 甲：哦
甲：沒有錢我要錢包干嗎 乙：是
甲：沒有錢，我錢擱襪子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出來先拿著包，拿著手包，夾著，都是奢華品牌 乙：什么奢華品牌
甲：我，我也不懂，就是一個“L”一個“V”這叫...驢牌的 乙：哎，別驢牌啊
甲：L（了）V（于）驢，大驢牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：這個包啊阿膠的好極了 乙：黏糊不黏糊啊，您別這么拼，人那叫LV
甲：對，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太貴了，買完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不買好不好啊 甲：這，給人介紹也是，您看我這包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：時尚，奢華的生活，人家褲子，愛馬屎的，喝，味夠重的 乙：那叫愛馬仕
甲：我們身份位置跟人家不一樣 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一樣，我特別喜歡英語我得說英國話，外語 乙：行啦，哎，您學是從什么時候學的甲：從平常生活當中練起啊 乙：哦，點點滴滴
甲：比如說，平常生活當吃使用。中乙：外語（同時）？
甲：哎，有朝一日站在國外，給外國朋友說相聲 乙：您學過英語？ 甲：那當然，說的特別好 乙：是么
甲：在街上跟外國朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：這不，前幾天，在路上碰一外國人，您好，吃了么 乙：吃...甲：哎，你猜怎么著 LH盛：怎么著 甲：聽不懂
甲：哎，多新鮮那，您不說英語么 乙：對，說英語 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，對
甲：中文聽不懂換英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真會說。甲：外國人都傻了 乙：是么
甲：你慢點說我能聽懂 乙：豁，這外國人行 甲：慢點說
乙：哎，你慢點就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，乙：這個怎么說
李H：我考考你，那蘋果怎么說甲：這有什么不好說的甲：要發“哎”的音，Apple 甲：我也能說啊 甲：你可以來來 甲：Apple
乙：Apple（故意的擺個很囧的造型）乙：哎，爸爸怎么說 甲：Father 乙：媽媽呢 甲：Mother 乙：爺爺
甲：Father的Father
乙：那要這么說奶奶就是Mother的Mother
甲：別逗了，那是姥姥
第四篇：相聲劇本
相聲劇本《人物描寫》
甲：聽說你對人物描寫頗有研究？
乙：過獎了，略知二三而已。
甲：哦，是嗎？能不能舉例說明一下？
乙：這有什么不能的？你聽好——頭像堡壘，眼睛像燈籠，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齒像白石塊??
甲：行了行了，你這不是漁夫從大海中撈上來的魔鬼嗎？
乙：魔鬼怎么了？不行嗎？
甲：當然不行！我叫你描寫人物，不是叫你在這兒“天方夜潭”。
乙：那——兩耳垂肩，雙手過膝??
甲：停！你這是羅貫中筆下的劉皇叔劉備劉玄德嘛！
乙：又不行？那——面如鍋底，鼻孔翻天??
甲：打住打住！你怎么老是侵犯別人的知識產權？
乙：怎么了？魯迅不是提倡“拿來主義”嗎？
甲：可也要看怎么個“拿來”法呀！
乙：那你說怎么個“拿來”法？
甲：我們要拿出新樣。——不如這樣吧，我們用歇后語來描寫人，怎么樣？
乙：呵！這可是“新娘坐花轎——頭一回”喲。
甲：愿意切磋一下嗎？
乙：豈有不愿之理？但不知怎么個切磋法？
甲：很簡單，我倆都分別用含人體各部分名稱的歇后語從頭說到腳。
乙：行啊，雖然說歇后語你是“高山上吹笛子——鳴（名）聲遠揚”的，我還是“王婆婆賣了磨——沒有推的了”。
甲：你這人還算“油炸麻花——干脆”，可就是愛“老殼上安電扇——出風頭”。
乙：出風頭也為體現自身價值嘛，哪像你總覺得自己“三張紙畫個腦袋——好大的面子”，我看也不過如此而已嘛。
甲：是嗎？我看你是“頭發上貼膏藥——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厲害，你“和尚打傘——無發（法）無天”，可要不得。
甲：既然我“無法無天”，那么誰高誰低已經是“獨眼龍看告示——一目了然”了。乙：不一定吧。到時候你可別“張飛穿針——大眼瞪小眼”喲。
甲：咦，有來頭，還真是“鼻子上生瘡——擤（醒）不得”了。
乙：可不是嗎？跟我作對，純粹是“老鼠舔貓鼻子——找死”！
甲：別那么“老母豬打架——光使嘴”了，有本領就拿出來吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴說別人，無嘴說自己”呀！
甲：我與你是“麻布洗臉——粗刺（初次）”相會，你怎么知道我的底細？
乙：怎么不知？你分明是“打腫臉充胖子——內實外虛”嘛。
甲：喲！看不出，你對歇后語還真是“肚子里劃船——內航（行）”嘛。
乙：過獎了。只是還不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那樣罷了。
甲：別說得那么難聽，我看還是“瘸子進醫院——治腳（自覺）”一點好不好？（欲走）乙：怎么？你“腳踏西瓜皮——要溜”？
甲：三十六計，走為上策。拜拜！
第五篇：相聲劇本
秦國的將領王翦打敗了趙國，俘虜了趙王，占領了所有趙國的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕國南邊的邊界。
太子丹非常的恐懼，于是就請求荊軻說：“秦國的軍隊早晚就要渡過易水了，那么即使我想長久地侍奉您，難道可以做到嗎？”荊軻說：“即使太子不說（也可譯為“假如沒有太子的話”），我也要請求行動。現在去如果沒有憑信之物，那就無法接近秦王（也可譯為“那么秦王是不可以親近的”）。現在樊將軍，秦王用一千斤的金和一萬戶人口的封地做賞格，懸賞他的頭。如果真能夠得到樊將軍的人頭和燕國督亢的地圖獻給秦王，秦王一定會很高興地接見我，我這才能夠有辦法來報答太子。”太子說：“樊將軍因為走投無路來投奔我，我不忍心因為我自己的私仇，而（有）傷害長者的心思，希望您再想想（考慮）別的辦法吧！”
荊軻知道太子不忍心，于是就私下拜見樊於期，說：“秦王對待您樊於期，可以說是十分的刻毒。父母宗族，都被殺害。現在聽說秦王用一千斤的金、一萬戶人家的封地來懸賞將軍的首級，您打算怎么辦？”樊將軍仰天嘆息流著眼淚說：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么辦法罷了！”荊軻說：“現在有一個建議，可以解除燕國的后患，并且報樊將軍的仇恨，怎么樣？”樊於期于是走上前說：“怎樣對付這件事？”荊軻說：“希望借您樊將軍的首級來獻給秦王，秦王一定會非常高興而好好地接見我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后這樣就可以報將軍的仇，燕國被欺侮的恥辱也消除。將軍是否有這樣的想法呢？”樊將軍脫下一只衣袖，握住手腕進一步說：“這是讓我日夜咬牙切齒非常痛心的事，現在才能夠聽說指教！”于是自殺了。
太子聽說這件事，騎馬前往，伏在尸體上大哭，非常傷心。事已至此，無可奈何，于是就收拾盛裝好樊於期的首級，用匣子封裝起來。
在這時太子事先尋求天下最鋒利的匕首，用百兩黃金從趙國徐夫人那兒買到（這樣的匕首），（讓工匠）在淬火時把毒藥浸在匕首上。用來試用于人，鮮血沾濕衣縷，人沒有不立即死亡的。于是準備打點行裝送別荊軻。
燕國有勇士叫秦武陽的，十二歲的時候就殺人，人們不敢和他正視。于是命令秦武陽作為他的助手和他一道去。
荊軻等待另一個人，想同他一起去，可那個人住得很遠沒有來，就一直在等他。
過了一些時候，還沒有出發，太子嫌荊軻動身遲緩，懷疑他可能反悔，于是又去請他動身，說：“日子已經不多了，您難道不想去嗎？就讓我先打發秦武陽動身！”荊軻非常生氣，怒斥太子道：“如果現在去了而不能好好回來(向太子)復命的，那是沒用的人！如今拿著一把匕首到生死難測的秦國，我留下來的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我動身太晚，我就辭別了。"于是就出發了。
太子和那些知情的賓客，都穿著白衣戴著白帽來給他送別。
到了易水上，祭過路神，就要上路了。高漸離拍打著樂器，荊軻和著音樂發出悲涼的聲音，大家都流著淚哭泣。荊軻又走上前唱到：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還！”又發出聲調激憤的羽聲，大家都瞪大著眼睛，頭發向上頂起了帽子。于是荊軻就上車而去，始終不曾回頭。
到了秦國之后，帶著價值千金的禮物，以厚禮贈送給秦王的寵臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先為他對秦王說：“燕王確實非常害怕大王您的威風，不敢派兵來抵抗大王您，愿意拿全國的百姓來做您的臣子，排在諸侯的行列，像秦國的郡縣那樣向秦國進貢，只求能夠守住祖先的宗廟。他非常害怕，不敢自己來陳述,現在謹斬殺樊於期的頭并獻上燕國督亢一帶的地圖，用盒子裝好，燕王在朝廷對他拜叩后將它送出，派遣使者來把這些告訴大王。一切聽大王您吩咐。”
秦王聽了之后，非常高興。于是穿上朝服，設九賓之禮，在咸陽宮接見燕國的使者。
荊軻捧著裝著樊於期的頭的盒子，秦武陽捧著裝有地圖的匣子，按先后順序進來。到了殿前的臺階下，秦武陽害怕得變了臉色，群臣對此感到奇怪，荊軻回頭對他笑了笑，走上前替他向秦王謝罪說：“北方粗鄙之人，沒有見過天子，所以有些害怕，望大王能夠稍稍原諒他，讓他能夠在大王面前完成使命。”秦王對荊軻說：“起來吧，把秦武陽的地圖給我拿來。”
荊軻拿來地圖之后捧著，打開地圖，地圖全部展開后露出了匕首。荊軻乘機抓住了秦王的袖子，右手拿著匕首去刺秦王。沒有刺到，秦王非常吃驚，聳身站了起來，掙斷衣袖。拔劍，但劍太長，于是拿起劍鞘。當時非常危急，劍插得太緊，沒辦法抽出來。
荊軻在后面緊追秦王，秦王繞著柱子跑。群臣非常吃驚，事情突然發生，根本沒想到，大家都失去了常態。而按照秦國的法律，在殿上侍俸的群臣，不能帶任何兵器；那些帶了兵器的侍衛，都在殿下侍候，沒有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也來不及召來侍衛，因此荊軻不斷地追逐著秦王，而大家在惶急之中，也沒有什么東西來對付荊軻，僅僅只是用手來和荊軻搏斗。
這時，秦王的御醫夏無且用他手里的藥袋扔向荊軻。秦王正繞著柱子跑，驚惶之中，不知所措。左右大臣都提醒說：“大王快背著劍！大王快背著劍”于是秦王拔劍刺向荊軻，砍斷了荊軻的左大腿。荊軻傷殘倒地了，就舉起匕首投向秦王，沒投中，擊中了柱子。秦王又砍殺荊軻，荊軻身中八處劍傷。
荊軻自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，兩腿張開，兩膝微曲地坐著，痛罵道：“事情沒有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我們訂下誓約來回報太子呀！”
秦王的左右大臣上前，斬了荊軻。秦王嚇得很長時間頭暈目眩。
A：大家晚上好，很榮幸來到這里，首先自我介紹一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：這是我的內子。B：什么？內子是媳婦。
A：啊，我的搭檔。一表人才，風流倜儻，就是人長得磕磣點。對了，您貴庚啊？ B：這還要問我多大歲數,It is a secret.A：什么啊？問你姓啥。
B：這還跟我拽詞呢，那叫貴姓。A：啊，那你貴姓啊。
B：免貴姓王，福氣東來，我叫XXX，給大家請安了。A：還挺懂禮數。B：必須的。
A：今天咱老哥倆來到這，我一聽國學競賽，我這心情是十分的沖動啊。B：這怎么還沖動了呢？
A：就是興奮啊。
B：啊，別沖動哈，沖動是魔鬼。注意用詞。
A：明白了，提起這個國學啊，我就從小就開始學啊。B：誒呦，這啟蒙教育做的還挺好，都念過什么書啊。A：那是相當多啊。
B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？
A：這個簡單啊，三打白骨精，百爪撓心，千山萬水總是情。B：拉倒吧，一個都沒對。那是《三字經》、《百家姓》、《千字文》 A：對對對，就是這三本，你看我的知識都學雜了。B：《三字經》會背嗎？ A：會啊，人之初，性冷淡，談戀愛，總失敗。
B：行了，你這都是在那學的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪過罪過。A：你啥時候還離家出走了啊。B：沒有啊。
A：你還善哉，罪過罪過，你出家啦。
B：行了，我不跟你耍貧嘴了。再考考你，《百家姓》會背不？ A：趙錢孫里，周吳鄭王。馮陳褚衛，蔣沈韓楊。B：這個還行。
A：此處略去552個字。
B：哎，白夸了。我得給你個臺階下啊，要不你白吹了，在問問你，四書知道吧？ A：《論語》、《中庸》、《大學》、《孟子》 B：五經？
A：《詩經》、《尚書》、《禮記》、《易經》、《春秋》。B：行啊，《大學》念過嗎？
A：念過啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、驚蟄，到清明就暖和了。B：念上黃歷啦？
A：那對啊，你的博覽群書不是。B：《論語》？ A：《論語》是什么？ B：這是記錄孔子言行的書。
A：不是，論語啊，其實就是說相聲？
B：說相聲？
A：對啊，說相聲，你一句，我一句，我一句，你一句，我說完了你說，你說完了我說，論者說話，論語嘛。
B：這相聲起源夠早的額，看來這論語你的學學啦。A：學，必須學啊，這經史子集，孔子、老子、孟子、莊子 B：你在學學孫子
A：莊子、孫子，裝孫子，這倆還不能一塊說，不好聽。我問問你，孔子知道嗎？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山東曲阜人。A：哪年生的？
B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大歲數？
B：孔子活了73歲，孟子活了84歲，這老話講啊，73、84閻王不叫你自己去。A：你多大歲數？
B：22。
A：那你還能有些年活頭。B：整我這來了。A：孔子有多少學生？ B：3000弟子。
A：3000弟子，有多少在職的，多少下崗的。B：那時候有這詞嘛? A：你甭管什么時候，什么年代，都有這種社會現象。B：那你給說說，有多少下崗的。A：有72人下崗了。B：可有根據。
A：孔子有3000弟子，72閑人。B：怎么下崗？
A：閑人啊，就是沒事做啊。B：這會解釋啊。
A：我再問問你，72閑人中，有多少結婚的額，有多少沒娶媳婦的。B：這就更不知道了。
A：有30個結婚的額，42個沒娶媳婦的。B：這個也有根據。
A：有啊，論語講，童子六七人，童子，就是童男子啊，沒結婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：這還有乘法啊。A：這都是知識。
B：朋友們，這回是來著了，長學問了。A：我在問問你，孔子的喜歡是什么啊？
B：教學生？
A：那是工作，我說的是性格，孔子喜歡聽相聲。B：這孔子跟在座一樣都喜歡聽相聲。
A：這《三字經？寫的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相聲非常接近。B：你這都什么歪理啊。這回我問問你把。《易經》念過吧？
A：我練過《易經經》。
B：行了，你一會也出家啦。說道出家我想起來了，中國四大佛教名山知道吧。A：問山，那你算問對人啦，浙江普陀山〖觀音菩薩〗、山西五臺山〖文殊菩薩〗、四川峨眉山〖普賢菩薩〗、安徽九華山〖地藏王菩薩〗，四大道教名山，湖北武當山、江西龍虎山、安徽齊云山、四川青城山。B：可以啊。
A：我還會報山名呢。
B：那你給大家伙報一報吧。
A：聽好了，要說山就說山，大黑山、小黑山、長白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有華山；狼牙山，太行山，祁連山，賀蘭山，有千山，有盤山，有華山，有天山，有黃山，有廬山；縉云山、桃花山、仙女山、歌樂山，大別山，武夷山，雁蕩山，苗兒山，點蒼山，崆峒山，五指山，世界最高山喜馬拉雅山，北京還有個八寶山，這些山都不算太出名，最出名地還得說當今喜劇明星趙本山。B：好，真給力啊。A：必須的。
B：不要驕傲，這回賞你個題目，這個你一定行，四大美女都有誰知道吧？ A：貂蟬，蘇三，杜十娘…….B：就說三，里面還有倆個不正當職業的。
A：還有個李師師。
B：行了你，你怎么都跟這些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出題。
B：四大美女都不知道，四大名著你也夠嗆。A：停，有《三國演義》、《紅樓夢》、《水滸xu傳chuan》 B：三個字錯倆，那是《水滸傳》。
A：多音字嘛，還有個《西游記》。B：這些都讀過嗎？
A：小生才疏學淺，略懂一二。
B：還謙虛上了，先說說這個《三國演義》。A：這是一本好書啊。B：怎么個好法啊？
A：這是一本《大學生就業指南》。B：怎么講啊？
A：看完三國演義，我們就知道如何選擇就業了。B：哦，說說看，很愿意洗耳恭聽。A：服務員，拿盆水來。
B：做什么啊？
A：洗耳朵啊，你不說洗耳恭聽嗎？
B：嗨，這是謙辭，表示很愿意聽您講。趕緊說吧。
A：啊，長知識了，這都是三國人物告訴我們的就業寶典。B：都哪些人啊。
A：你說幾個你比較熟悉的。B：劉備？
A：劉備的經歷告訴我們：集團總裁，完全可以從擺地攤做起。B：諸葛亮？
A：諸葛亮的經歷告訴我們：進私企，其實比進國企更有發展空間。B：呂布？
A：呂布的經歷告訴我們：頻繁的跳槽，直接導致沒老板敢錄用你。B：姜維？
A：他的經歷告訴我們：雙學歷，有時比考研更具競爭力。B：我還就不信了，司馬家族？
A：司馬家族的經歷告訴我們：為人打工，不如自己創業。B：華佗？
A：華佗的經歷告訴我們：光有專業技術是不夠的，關健是還得經過國家認證，五證齊全，要有經過臨床實驗，小私人診所或游醫是很難給人安全信任的。B：張飛？
A：張飛的下場告訴我們：要善待員工，若是長期壓制奴役，必將得到報復，即使不報復也會導致集體跳樓或跳槽。像富士康似的。
B：三顧茅廬？
A：三顧茅廬告訴我們：一個人有沒文憑工作經驗并沒有關系，主要是會懂得推銷自己，自我炒作提高知名度，到時候自然有人提款上門高薪聘請，同時別忘了耍耍大牌，更能提高身價。
B：虧你想的出來。
A：《三國》雖然是一部男人的傳記，但寥寥無幾的女生們也告訴我們很多啊。B：都誰啊？
A：你比方說，貂蟬，他的經歷告訴我們：找什么樣的男人都無所謂，不管老少美丑，最主要的是要有實力。B：這你也想得出來。A：還有呢，大喬小喬，他們的經歷告訴我們：嫁人也別只顧對方有權有勢，一心嫁入豪門，但未必就有好的結果。有才有錢又長得帥的男人，一般沒法陪你到最后。B：嗨，朋友們，咱還往下問嗎？那好，咱接著來。談談《紅樓夢》？
A：看完《紅樓夢》使我明白了，凡是真心相愛的，最后都拆散了；凡是胡亂混搭的，最后都團圓了。還是近親結婚。
B：什么胡亂混搭，人家那是金玉良緣。A：可苦了我的林妹妹了。
B：又來了你，《水滸傳》，您老有何高見啊？ A：這是一部《學會適應社會指南》的好書啊。B：怎么解釋啊？
A：《水滸》告訴我們，不殺人不放火是成不了英雄好漢的！B：停，那是為了替天行道。
A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告訴我：走上反叛的道路，才是當上國家公務員的捷徑。B：你可得要走正路啊，人間正道是滄桑啊。人家那是被逼無奈。你有點憤青吧。A：我不是憤青，我是憤恨。B：一回事。
A：朋友嗎，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到傷心事想想鐵牛。B：李逵怎么啦？ A：死的傷心啊，他的故事讓我明白了，那個想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你這都是什么理論啊。
A：這都是真理，朋友們千萬別學武大郎啊，娶個漂亮女人做老婆，那就等于自殺啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也別學西門慶。B：誰學他啊。
A：斗不過人家小弟，就千萬別欺負人家大哥，否則你會死得很難看。B：死的是挺慘。
A：同時你也得有自信，別總郁悶，不快樂的時候你想想王瑛、時遷。
B：怎么說呢？
A：看看王英，你就知道癩蛤蟆也能吃上天鵝肉，想想時遷，你就豁然開朗，原來小偷也是好漢。
B：還挺在理。
A：安道全是誰知道不？ B：神醫。A：蕭讓呢？ B：圣手書生蕭讓。A：金大堅呢？
B：玉臂匠金大堅。他們怎么了。
A：看看他們，你就知道了，有一門技術，就不愁找不到工作。B：你這是天馬行空，胡編亂造啊。
A：什么啊，觀眾朋友們我說的對不對啊？你看看。B：《西游記》又告訴你什么了啊？
A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被領導帶走了，沒背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么講啊？
A：經常看到孫猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大圣，住手；然后一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現出原形，和我回去！。B：還真有這么個情節。
A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。B：怎么說啊？
A：能過就過，不能過還可以吃啊。B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。A：你看，你也贊成了吧。
B：我贊成什么啊？你這是誤人子弟，你這國學怎么學的啊？ A：我還沒說完呢。B：還有啊？
A：我最喜歡《西游記》了，有個情節不知道大家注意沒有？ B：怎么寫的啊？
A：豬八戒問唐僧：老師。B：這么叫啊？那得叫師傅。A：老師不就是師傅嗎。B：也對。
A：豬八戒問唐僧：老師，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么說？ B：怎么說？
A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能說啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰
B：我啊？
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