第一篇：新年爆笑相聲劇本臺詞《酒壯英雄膽》

新年爆笑相聲劇本臺詞《酒壯英雄膽》（教客網原創公司年會搞笑相聲臺詞）

作者：趙良平聯系電話：*** 甲：新年好。乙：新年好。

甲：（手在鼻子前做扇風動作）好大的酒氣，喝酒啦？ 乙：是喝了點。

甲：明知道今天有演出，你怎么還能喝酒呢？

乙：唉！頭一次來到這么大的舞臺演出，面對這么多熱情的觀眾，心里緊張，所以喝點酒壯壯膽，中國不是有句俗話嗎？叫酒壯狗熊膽。甲：是酒壯英～雄膽！乙：對對，是狗～壯英雄膽。甲：酒～壯英雄膽！乙：反正就那么個意思吧。甲：什么什么亂七八糟的！

乙：說起這個喝酒啊，我還真有點研究。甲：哦？你怎么有研究了？

乙：我發現啊，這每個人和每個人和喝醉之后的反應都不一樣。甲：是嗎？那都有什么區別呢？ 乙：有些人啊，他喝多了之后話多 甲：是有這樣的。

乙：猶如黃河泛濫、滔滔不絕、一發而不可收拾！甲：夠邪乎的！

乙：還有的人那，喝多了之后他愛唱歌。甲：怎么唱的？ 乙：黑貓警長、黑貓警長、你真了不起，五行的大山、壓不住你——哦傷心的太平洋——

甲：唱串啦！在說這調也不對??！乙：還有的人啊，他喝多了之后愛哭 甲：也有這樣的。

乙：嗯嗯嗯嗯嗯！嗯嗯嗯嗯嗯！甲：哭的夠傷心的，沒準是失戀了！

乙：記得上次你老婆跟別人跑了，你就是這么哭的。甲：你老婆才跟別人跑了呢，我壓根就沒老婆！乙：哦，你沒老婆。甲：女朋友都沒有！乙：那是我記錯啦？ 甲：肯定記錯啦！乙：哦，那好吧。甲：什么玩意啊！

乙：還有的人啊，喝多了之后他愛笑。甲：你在給學學？

乙：他笑起來這味：哼，哼哼，哼哼（突然對著甲放大嗓門）哈哈哈哈哈哈！甲：什么毛病這是？嚇我一跳！

乙：有一種人啊，喝多了之后反應是最不好的！甲：是哪種呢？

乙：耍酒瘋的！喝多了之后他摔盤子砸碗是打媳婦罵孩子，?；斓?！甲：是夠混蛋的。這有不好的，那有沒有反應比較好的呢？ 乙：也有啊。

甲：哦？那你在說說是哪種？ 乙：喝完之后就睡覺的。甲：這到省的惹事。

乙：喝完了往床上一躺，一條腿在床上一條腿在床下耷拉著，脖子往后一仰，把眼睛一閉還瞇著個小縫。甲：這什么造型??？

乙：嘴巴一張一合，嘿兒——噗——，嘿兒——噗—— 甲：這呼嚕打的也夠個性的。

乙：但是我～，喝酒之后和他們都不一樣！甲：是嗎？那你又屬于哪種呢？ 乙：我喝多了沒別的，就是膽子大！甲：怎么個膽子大呢？

乙：拔刀相助、見義勇為、路見不平一聲吼是該出手時就出手，景陽岡上打過虎是野豬林里救林沖??

甲：等等等會，那景陽岡上打虎的是武松，野豬林里救林沖的是魯智深，怎么現在都成了你啦？

乙：那是我上輩子干的事。甲：哦，你上輩子是武松。乙：沒錯。

甲：我看你是武松他哥！乙：你才武松他哥呢！

甲：那你在說說你這輩子都有過什么光榮事跡呢？ 乙：那我再給你說說？ 甲：說吧。

乙：就拿上個月來說吧，我和一個好久不見的哥們重逢，因為高興，在公路邊上一個小飯館喝了點。甲：喝了多少？ 乙：一杯酒下肚，我就感覺昏昏沉沉，眼前發黑。甲：一杯就成這樣啦？ 乙：啤酒。甲：還是啤酒？

乙：喝完我就感覺不對勁。甲：怎么不對勁了？

乙：想當初我喝一杯半也不曾有過這樣的感覺啊，今天才喝一杯就感覺頭昏腦脹面前發黑

甲：這啤酒一杯和一杯半沒多大區別吧？

乙：就是，憑著我多年行走江湖的經驗，突然想到：不好！甲：怎么啦？一驚一乍的？

乙：我突然站起身行，左腳踩著凳子，右手提著筷子左手一拍桌子，待！?? 甲：等等等會，你提筷子干什么呀？ 乙：沒有刀??！

甲：哦，你把筷子當刀啦。

乙：我左腳踩著凳子，右手提著筷子，左手一拍桌子：“待！店家小二！你這定是一家黑店，在酒里下了蒙汗藥，想謀財害命，是也不是？” 甲：好嘛，這來個精神病患者！

乙：服務員還在那納悶呢，我哥們趕緊把帳一結，把我拉走了。甲：他那是覺得丟人。

乙：要不是我朋友拉著，非砸了他那鳥店不可！甲：呵！乙：不過也好 甲：怎么的呢？ 乙：我省了頓飯錢 甲：嗨！乙：本來說我請的呢 甲：那出了飯店之后呢？

乙：這時候我這酒勁也上來了，就感覺一股無窮的膽量充滿全身，找不到地方爆發，憋的我直用雙手撓路邊上那大樹（兩手上下交替做撓的動作）甲：你屬貓的？

乙：就在我渾身膽量沒地方發泄，憋的我難受的時候，“唉！有啦！” 甲：你看到小偷啦還是看到強盜啦？

乙：我手往公路上那么一指對我朋友說“看到公路上的車來車往沒有？” 甲：看到啦，怎么的？ 乙：我敢躺在公路上

甲：就這呀，我以為要拔刀相助見義勇為呢，不過這也太危險啦！乙：我朋友也這么說 甲：那你就別這么干啦。

乙：我說“不行，你這是瞧不起哥們，今天我非躺公路上不可！”說完我一個箭步就沖到馬路上，我朋友在想拉我都來不及了！甲：這叫好良言難勸該死鬼。

乙：到了公路上我往下這么一躺，過往的行人都以一種無比崇拜的眼神看著我。甲：還崇拜吶？

乙：不光崇拜，嘴里還一個勁夸我吶！甲：都怎么夸獎你的？

乙：一邊用手指著我一邊嘀咕“唉唉，你看那人，不是失戀了就是神經病患者?！?甲：這叫夸獎啊？

乙：就在這時候，從遠處來了輛摩托車，離我大概還有一百來米的時候，我突然抬起胳膊大喊一聲“嗨！” 甲：你抬胳膊干嘛??？ 乙：我怕他看不到我啊。甲：還是膽小。

乙：在看這摩托車司機，一邊用眼睛斜愣我一邊就繞過去啦，怎么樣，他不敢撞我吧？ 甲：撞你也活該！

乙：摩托車過去沒多大會，就聽見“嗡——，嘀吶兒???！?甲：又來車啦！乙：我一看可不得了！甲：怎么啦？

乙：這回來了輛大卡車！甲：那你趕緊起來吧？ 乙：我朋友嚇得一個勁兒喊我。

甲：他這是擔心你，你就聽他的趕緊起來吧？

乙：不行！我膽子大啊，我上輩子是武松。就在這輛大卡車離我還有二百來米的時候??

甲：剛才一百米，現在二百米啦。乙：我突然抬起一條腿，大喊一聲“嗨！” 甲：這回怎么改抬腿啦？ 乙：腿比胳膊長啊。甲：你道不傻。

乙：我心里一個勁的直撲騰 甲：還是膽小。

乙：在看這輛卡車，一邊鳴著喇叭一邊就從我身邊饒過去了。甲：多危險啊！

乙：大卡車剛過去，又來輛車。

甲：第一次是摩托車，第二次是大卡車，這回又來輛什么車啊？ 乙：看到這車之后，我連猶豫都沒猶豫，站起來就跑了！甲：這回什么車啊把你嚇成這樣？不會是火車出軌、跑到馬路上來了吧？ 乙：那倒不是。甲：那什么車??？ 乙：警車！甲：嗨！

乙：我朋友這個笑話我啊。甲：丟人??！

乙：不行！我得把面子找回來！甲：還不消停呢！

乙：我們正沿著馬路邊兒往前走，突然從對面走來倆男的，我一看，“唉，有啦?！?甲：又想到什么餿主意啦？

乙：在看這倆男的，一米八九的大個兒，穿著大花褲衩子，每人剃個光頭，戴個墨鏡，一個光著膀子，一個穿著襯衣不系扣子，一個穿著塔拉板子，一個穿著皮鞋還不穿襪子，一個胸前畫個青色唐老鴨，一個胸前畫個白色米老鼠。甲：你那是看錯啦，那叫左青龍右白虎，那是紋身。

乙：我用手一指那倆人，對我朋友說：“看見沒？一瞅就不是什么好東西，不是流氓就是黑社會！” 甲：那，你想干什么呀？

乙：干什么？我想為民除害，教訓教訓他倆！甲：就你？能行嗎？

乙：能行嗎？把嗎去嘍！我上輩子可是武松！甲：還提這茬呢。

乙：我又一個箭步沖到那兩個大漢面前，擺了個騎馬蹲襠試（做動作）。甲：你練過。

乙：我然后大吼一聲：“待！此山是我開，此路是我栽，要搭此路過，留下買路財！” 甲：你怎么倒成劫道的了？ 乙：武松不也算占山為王的嗎？ 甲：哦，水泊梁山。

乙：在看這倆大漢，瞅了瞅我，又互相看了一眼，然后沖著我“哼，哼哼。”幾聲冷笑

甲：那是根本沒把你放在眼里。

乙：這下可真把我熱火啦！非得好好教訓教訓他們不可，要不然他們不知道二郎神有哮天犬，也不知道孫悟空有緊箍咒！甲：這都什么詞兒啊？

乙：然后我擼胳膊挽袖子收起拳落！甲：這就動手啦。

乙：只聽得：沏吃咵嚓噼啦啪啦嘰嘍估嘍、“哎呦我滴個媽呀！”是哭爹又喊娘！一個勁的在地上抱頭打滾！甲：你下手可夠黑嗒！乙：打的我這個疼哦！甲：把你給打啦？

第二篇：酒駕相聲劇本

酒駕相聲劇本

乙：今天，由我們倆人給大家說段相聲。

甲：恩。（臉拉著，很不高興）

乙：為什么我們倆說呢？因為我們倆都是相聲演員。

甲：恩。（臉拉著，很不高興）

乙：您要覺我們說的還可以，希望大家給點掌聲。呵呵

甲：恩。（臉拉著，很不高興）

乙：（納悶的看看了甲，琢磨了一會）下面由我和一位啞巴給大家說段相聲，大家鼓掌！

甲：??？恩？去你的，你才啞巴呢。說誰呢？

乙：哦，您不是啞巴?。坎皇菃“湍愫煤谜f話，干嗎老一個勁的“恩”啊。

甲：說什么說，我肚里有火。

乙：火？什么火？您肚里還有火？稀罕，能燒水不？

甲：你氣人是不？告訴你，我氣著呢，別惹我，急了我，我會搞恐怖襲擊你，嚇死你，給你說。

乙：別，千萬別，我怕那玩意。看來你是帶著“氣”來的。

甲：恩。

乙：怎么了？生誰的氣啊？把你氣成這樣？還恐怖襲擊？你再散布謠言，公安局可要來逮你了。

乙：哦，這是一位單親“爸爸”.甲：你才單親“爸爸”,咒我？你這老頭怎么回事？

乙：那你又當爹，又當媽，又是喂奶，又是尿布。

甲：昨天不是那個什么嗎？

乙：什么?。?/p>

甲：三八婦女節！

乙：看出來了，是位好同志，照顧家庭，疼愛妻子，雖然做的不盡滿意，但是還是值得表揚的。

甲：這總算還像句人話！

乙：恩？

甲：不是，是像人說的話。

乙：恩？

甲：也不是，是……

乙：行了，你別說了，你呀，狗嘴里吐不出象牙來?？煺f吧，到底怎么回事？生的哪門子氣？

甲：昨天不三八節嘛！我老婆在家休息，你想啊，我這么好的模范丈夫，這么好的節日，我怎么也得讓人家放天假好好休息啊，盡管平時，也和過三八一樣。

乙：是，人家婦女不容易，好不容易有天假，你就應該讓人家休息。

甲：中午，我去買東西，剛到路口，被一大蓋帽給攔住了。

乙：為什么攔你??？

甲：我哪知道?。科圬撊藛h

乙：警察不會欺負人，你肯定違反了交通規則。

甲：我怎么會違反交通規則，我出門走路走人行橫道，騎車走非機動車道，過路口看紅燈，一慢二看三上路，那交通安全的歌我從小就會唱。

乙：那人家警察也不會冤枉你。

甲：他不冤枉我，他憑什么扣我車？我又沒招他，沒惹他。他值他的勤，我走我的路，井水不犯河水嘛。

乙：扣你車了？

甲：是啊，你說他是不是欺負我？

乙：說說，怎么扣你車。讓觀眾給你評理。

甲：早晨我騎摩托去買早餐，一推車，沒動，又一推，還沒動，他為什么沒動呢，難道他要罷工，我圍著車轉了十圈，終于找到他為什么不動了。

乙：為什么??？

甲：因為我沒使勁。

乙：嗨！你這不是瞎折騰嗎？你多用點力氣不行啊。

甲：騎上車，一出門剛想走，忽然“嗖”的一聲，一輛騎電動車的在我身邊飛馳而過，你，憑什么比我快？

乙：現在的電動車應該規范一下。

甲：我加上油門就往前沖，就是邪了門了，我怎么也趕不上他，就看著吧，那個騎電動車的一會在這，一會在那，一會清楚了，一會又模糊了，那個路呢，也是直打轉。我這眼神挺好的。

乙：你可得慢著點.甲：我就這樣騎著車往前沖，就發現前面有個紅點，誰知道是什么，我就繼續騎，這時大蓋帽交警就過來了，說我闖紅燈了，還說我是酒后駕駛。我怎么算是酒后駕駛呢？

乙：你喝酒了？怪不得一會清楚，一會模糊呢。

甲：我那不能算酒后駕駛，我就喝了三瓶啤酒，能算酒后？

乙：三瓶還不算？那幾瓶算啊？

甲：不是有這么句話嗎？酒場上經常說，相信在場的各位爺們都有體會，“白酒下肚，啤酒一沖”,既然啤酒是沖的，就是和水沒什么兩樣，你說，我喝了三瓶和水一樣的東西，怎么算酒后駕駛？

乙：你這是胡攪蠻纏，強詞奪理。我說，就是罰你罰的輕。

甲：你說的太有道理了，民警把我帶到崗亭，好一頓教育，什么“司機一杯酒，親人兩行淚”

“喝進去幾滴美酒，流出來無數血淚”“酒性發作不由人，醉酒開車禍害深” “若要親人勿牽掛，酒后不要把車駕”然后，讓我看那個酒后駕駛的交通事故，把我給嚇的，好幾個小時都沒過來勁。

乙：酒后駕駛就該重罰，現在公安部正在治理酒后駕駛違法行動，我勸各位千萬別那生命開玩笑啊。

甲：說的太對了，你看現在路上開車的司機，有很多是酒后駕駛的，交警查他，都蠻橫的不得了。

乙：這說明，治理酒后駕駛不是短時間的事情，要全社會共同參與，大家一起都來從自身做起，飲酒不開車，開車不飲酒，同時也監督酒后駕駛的人，共同為我們的安全著想。

甲：近年來，因酒后駕駛導致的事故越來越多，酒精正在成為越來越兇殘的“馬路殺手”.雖然我國道路交通安全法律法規對酒后駕駛規定了較為嚴厲的處罰措施，可酒后駕駛的違法現象依然是屢禁不止，乙：是，有些駕駛人心存僥幸心理和自我放縱心理，明知故犯，我行我素，酒后駕車而導致的交通事故屢屢發生，給廣大人民群眾的財產和生命安全造成了慘重的損失。

甲：本人對酒后駕駛可是深有體會

乙：那是，這位被查過。

甲：我分析了一下酒后駕駛的原因，乙：哦什么原因？

甲：有駕駛員的原因。

乙：這是最重要的甲：有法律方面的原因

乙：法律還要健全

甲：有我們悠久的酒文化歷史淵源

乙：我們國家酒文化相當深厚

甲：還有社會原因，等等等

乙：照你這么說，還真是這么回事。

甲：咱就拿駕駛人說吧，每個喝酒的人沒有認為自己不能開車的，喝了酒就什么都不知道了。那才叫丑態百。

乙：怎么個丑態百出？

甲：前段時間，有個朋友喝酒讓警察罰了，他是心服口服，我給你說說。

乙：說說吧

甲：一次，喝酒后回家時正碰上警察查車。

乙：可夠倒霉的甲：正巧那警察在接電話，他一看有機可趁，悄悄的返回車里，是風風火火的把車開回了家。

乙：溜了。真有一套。

甲：溜了就好了，第二天，咣咣有人敲門，一看正是昨天那警察。他就納悶了：我的酒現在已經醒了，理直氣壯的質問警察：“ 你來干什么？”

乙：是啊，他來干什么?。磕蔷煸趺凑f的？

甲：警察說了：“你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧?！?/p>

乙：嗨，好嘛。還以為沒事了，把車給人家開錯了，你這朋友喝的也真夠可以。

甲：他還不算什么？還有比他更厲害的乙：比他更厲害？那得喝成什么樣？

甲：有一回，巡警和交警共同治理酒后駕駛。

給你學學，你給幫忙，你就當那警察。

乙：沒問題，開始吧

甲：你們憑什么攔我，我又沒喝醉，我都開了好幾十米了，沒問題。

乙：同志，你喝酒了，不能駕駛車輛。

甲：不能就不能，我打的還不行嗎？出租車，過來。

乙：同志，這不是出租車，這是警車。

甲：你騙誰啊？這就是出租車，上面都寫著價格呢。

乙：哪有價格啊？

甲：那不是嘛。就是有點貴。

乙：多少錢？

甲：110.乙：嗨！

第三篇：相聲《校園》劇本臺詞

甲：親愛的同學們，我想死你們了。

乙：先向大家作一下介紹。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫趙胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。

乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？

甲：馬馬乎乎。

乙：那你成績為什么這么好呢？

甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所歷略同呀。

甲：能具體點嗎？

乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

甲：這怎么說？

乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。

甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？

乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。

乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。

乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。

甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。

乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。

甲：那你在學校都干些什么？

乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。

甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。

甲：你想怎么樣？

乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。

甲：地點？

乙：黑龍江烏魯木齊。

甲：說這么遠干什么？

乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。

甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。

乙：說實在的，我學習確實有困難。

甲：有什么困難？

乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。

甲：這好辦呀。

乙：咋辦？

甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。

乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。

甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。

乙：故事我愛聽。

甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？

乙：沒聽說過，怎么回事？

甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。

乙：那我們也去捉螢火蟲吧。

甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什么？

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乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。

甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？

乙：那孫康映雪呢？

甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。

乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游癥也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。

甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。

乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀？

甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。

乙：天才，天天發財。

甲：你怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。

乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。

甲：奧斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母雞？

甲：近代化學之父---道爾頓。

乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？

甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。

乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，說詳細一點。

乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。

甲：那你怎么辦？

乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。

甲：這還能活嗎？

甲：后來呢？

乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。

甲：200多只？那你怎么辦？

乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。

甲：真不錯，那你再來一次。

乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。

甲：我可沒你那么善良。

乙：哦過獎過獎。

甲：善變又沒天良。

乙：學長，咱換個話題吧。

甲：好啊，談什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早戀呀。

甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒?？次疫@肱二頭肌是不是假的？（動作）

乙：我說的不是這個，是那個。

甲：哪個？

乙：那個嘛。

甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。

乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的無線電波。

甲：都長的怎么樣？

乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。

乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。

甲：她看到了嗎？

乙：當然看到了，而且還很激動。

甲：然后呢？

乙：報警了。

甲：報警了？你寫的什么呀？

乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐嚇人家？

乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然后就換了。

甲：你換的什么？

乙：你來自云南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。

甲：這回怎么樣？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后張開大嘴對我說：你這個蛋白質！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白癡、神經質。

甲：就這么結束了？

乙：結束了。

甲：多么凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。

乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達后再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。

乙：這么說難道我真的錯了嗎？

甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。

乙：我以后要脫離沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的決心吧。

乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過于此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。

甲：好，胖胖，走回家做作業。

第四篇：四人相聲劇本臺詞

四人相聲劇本臺詞：《語言專家》

A：我們祖國的語言豐富多彩。

B：對！

A：我們祖國的語言奧妙無窮。

B：對！

A：在語言方面，我們倆好有一比。

B：怎么比？

A：一個是大學里的博士生，一個是小學一年級的留級生。

B：這是什么比喻呀！??好，好。那我倒要向你請教請教。

A：（得意地）不用客氣！

B：瞧她那臭美樣??好，聽好――

（C和D跑上臺）

B：你們兩個跑上來搗什么亂？

C：（方言）我們米有上來搗亂喃，是聽挨邊呢挨些人講，直呢有根語言專家，D：（方言）還是根天上呢曉得一半，地上呢全部曉得呢埃份博士呢！CD：（方言）我們來直尼請教語言問題喃。

A：兩位小朋友，請講普通話。

CD：普通話？

A：“寫規范字，講普通話”，你們學校那邊的墻上就寫著，兩位小朋友，沒有看見？

CD：（方言）埋埋！真呢像根語言專家！

A：剛才兩位小朋友使用的語言叫“方言”。

CD：（彩色普通話）哈，直回我們只講直根普通話，不講埃根方言。A：這叫“彩色普通話”，又叫“馬街普通話”。

B：（方言）你們兩個也真是的，凈讓直根語言專家看我們的笑話。??（普通話）這叫“彩色普通話”，眾所周知，你別自鳴得意！

A：“眾所周知，自鳴得意”。這叫成語。

C：你是語言專家？

A：是的。

D：語言專家就是你？

A：沒錯！

C：好，聽這個――（“哈尼語”）“紅河人民廣播電臺，剛才科羅科羅尼響，不是北京時間，是話筒倒賴??” B：說什么呀！

CD：（哈尼語）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”

A：哈尼族的哈尼語。意思是“這是美麗的校園，我在這里讀書學習?！?CD：扳扎！老實呢扳扎！B：嗨！又說方言了！

A：這樣吧，我們來比一比，看誰用成語用得最恰當，說得最巧妙。BCD：比就比，不怕你是語言專家！

A：國慶節那天，七層樓、小花園――人山人海。

B：新千年到來時――瑞雪飄飄，火樹銀花。

C：五一路、人民路――張燈結彩，五彩繽紛。

D：再看老陽山――

ABC：怎么樣？

D：遠看青山綠水，近看狗屎成堆！

ABC：嗨，什么成語！

A：我這人長得――亭亭玉立，端莊秀氣。

BCD：呸！一副孔雀樣！

B：要這么說，我這人長得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。C：廢話，長得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――

ACD：怪物！

C：要這么說，我這人長得――身材苗條，出類拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癩蛤??！

C：什么癩蛤蟆，是馬大哈！

ABD：嗨！

C：我舞姿優美，跳舞跳得像――

ABD：廣播體操！

C：什么廣播體操！是孔雀開屏！

ABD：沒羞沒臊。

A：走進個舊二中，校園整潔，綠草坪上四個大字：自強不息。BCD：好！

B：老師們――孜孜不倦，兢兢業業。

C：教室里――時而鴉雀無聲，時而書聲朗朗。

D：下課時――萬許嵩和潘兵兵時而追逐打鬧，時而鬼哭狼嚎。ABC：嗨，這不像話！

A：老師說我的作文――有條有理。

B：老師說我的作文――構思巧妙。

C：老師說我的作文――是金不換。

AB：嗨，什么金不換，白看也不要！====

D：老師說我的作文（作哭狀）??

ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？

D：老師說我的作文――語無倫次。

ABC：還有呢？

D：胡編亂造。

ABC：還有呢？

D：牛頭不對馬嘴。

ABC：嗨！

A：小朋友，別難過！你不想想，咱們倆什么關系？ BC：什么關系？

A：半斤八兩，沒心沒肺??

BC：嗨！瞧這成語說的，還語言專家呢！

B：應該說我們倆――團結友愛??

ACD：對！

B：愛就一個字――

ACD：哪個字？

B：――流川楓，笑傲江湖！

ACD：咳！這都哪跟哪?。?/p>

A：我們倆互相幫助??

BCD：對！

A：我們倆――

BCD：怎么樣？

A：月黑風高，夜深人靜??

BCD：咦？

A：在??在??

BCD：在什么？

A：（唱）：“在一個漆黑的夜晚，有一個偷窖蓋??” BCD：“抓賊！抓賊！”

BCD：嗨！

第五篇：小學生相聲劇本臺詞

小學生相聲劇本臺詞

江蘇射陽縣新洋農場中心小學王寶琪

甲：老虎雖說是獸中之王，但總給人大大冽冽，容易上當受騙的印象。

乙：大大冽冽我相信，因為老虎有底氣，誰都不在他眼里；你說它上當受騙，我就要替它打抱不平了。

甲：說說你的依據。

乙：我先說老虎有底氣吧，你瞧，人們總是把它與“龍”相題并論，說什么龍吟虎嘯、龍爭虎斗、龍騰虎躍、龍潭虎穴、降龍伏虎、藏龍臥虎、風虎云龍、虎踞龍盤……何等地氣派！如果說某人厲害，也用虎來作比喻，如將門虎子、如狼似虎，不一而足。

甲：理由倒還充足。那上當受騙的依據又是什么呢？

乙：這不是明擺的嗎？狐假虎感，老虎就上了狐貍的當，明明百獸怕的是老虎自己，被狐貍這么一旋，還以為百獸是怕狐貍呢！結果讓它虎口脫險。老虎也太無能了u巴！

甲：不是老虎無論，而是狐貍太狡猾！還有這樣的例子嗎？

乙：有，如坐山觀虎斗，老虎干嘛那么傻，打架給別人看？再如虎落平陽，山可是你的根據地呀，不好好地呆著到平原去“讓犬欺”又何苦？你說是別人調虎離山來著。這是你中了別人的奸計了，還不是上當受騙是什么？

甲：被你這么一說，好像真有這回事似的，其實是人們用老虎來打個比方而已，因為人們骨子里是很怕老虎的，你沒聽人說嗎？談虎色變，一提到老虎連臉色都變了，竟然害怕到這種程度。還有打入匪巢，就說是深入虎穴；到困難之地去完成一項任務，叫虎口拔牙；拒絕去做一件困難的事，說那是與虎謀皮：某件事做了有后患，就叫養虎為患，等等。

乙：還有呢，什么騎虎難下呀，老虎頭上拍蒼蠅呀，前怕狼后怕虎呀，都是說人們害怕老虎的，不，是人們用老虎來比方某個狠角色某件難辦的事的。

甲：雖然這些成語和俗語里的老虎形象不佳，但大多數成語里的老虎是以正面形象出現的。這好比金無足赤那樣，我們不應該對它過于求全責備。

乙：說得好。我們就再來重溫一下老虎的正面形象吧！虎頭虎腦、虎虎生風、生龍活虎、如虎添翼、虎嘯風生……啊呀，說也說不完。

甲：那些為虎作倀、虎頭蛇尾、畫虎類犬、狼吞虎咽，我們就不說了。

乙：怎么又揭老虎的短啦？

甲：我不是說不說了嗎？