第一篇：成人笑話

成人笑話

1.在一家酒吧中坐著三個白發蒼蒼的男人。

甲先發言說道：『我今年已經８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛～做的事，這條老命早就不保了！』

乙接著說：『我三餐清淡，并且常做運動，以至於如今九十有六了還這麼健康！』

這時丙說話了：『當我１８歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊！』 甲：『真是太不可思議了！』

乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』 丙：『我今年二十六．．．』

2.有位男子去找他的家庭醫師。他問：“醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？” 醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下然後說：“看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？看到它們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了，” 兩個月后，他們又見面時，醫生問：“性生活如何？” 男子回答說：“很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看。”

3.化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。

＂舞會怎么樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上!

4.女在博客上哭訴說：最近才知道，原來老公給女兒取的名字是他初戀的名字。并說一直知道自己的老公曾經很愛初戀。但和自己認識以來老公一直對自己很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。（哭）一網友回復：其實你老公是想告訴初戀：我草泥馬！

5.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教！6.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。

7.安全套的巧妙使用讓你更爽~

1、早泄的男人，帶完一個套子后，在龜頭處包上一圈衛生紙，再套一個；

2、將套子剪掉，只剩橡皮圈，套在龜溝里，然后再套上一個，讓你的女人高潮迭起；

3、套子套到底，剪掉前邊，然后再套一個，讓你爽翻天；

4、套子里搞點潤滑劑，然后帶上套子，感受雙層刺激。

8.某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學校要處罰該男學生卻苦于找不到相關校規適用，幾經討論，最終以“破壞教學用具，致其嚴重變形”為由勒令該學生退學。

9.十一免收高速過路費，我想一家子自己開車出去玩，剛好有朋友也開車去，我問老婆：“我們到底是坐他們的車去還是自己開車去？”

老婆白了我一眼，說：“你傻呀，坐他們家的車去，那是他們家省了一千多塊錢的過路費，關我們什么事？”

10.每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好？這樣肯定不覺得累。”

老公笑著說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務，我唱歌。”

11.老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：“聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。”

老婆很是羨慕地說：“老公，那我明兒也來當車模吧。” 老公說：“我可沒有那么多錢。”

老婆說：“我當車模，怎么還要你有錢？” 老公說：“不給觀眾發錢，誰會來看呀？”

12.晚上喝了酒，半夜醒來睡不著了，我干脆起來看電視。早晨，兒子說：“爸爸，你怎么半夜起來偷著看電視？” 我笑著說：“我半夜起來聽你說夢話。”

兒子不信地說：“我說夢話了？我說什么了？” 我說：“你說你最喜歡爸爸了。”

妻子一撇嘴說：“真不知這是誰在說夢話。”

13.一天，衙役問犯人：“你被關了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點過分啊！”

犯人說：“他們也不想的啊，可是誰能從這牢房里出來呢？”

14.一個給農場噴灑農藥的的飛機駕駛員不小心把飛機撞到了電線桿上，結果把機翼給撞壞了。

回來后農場主狠狠的批評了他，威脅要辭退他。

郁悶了一天的他一下班就來到農場附近的一家酒館，對服務員喊到：上一杯啤酒。啤酒上來后，他一嘗，竟然熱乎乎的，他怒道：“沒有冰啤酒嗎？” 服務員：“對不起先生，上午有個白癡開飛機把電線桿給撞倒，我們已經停電快一天了。”

15.一個怪老頭在一個荒原生活了一輩子，他覺得再不進城去看一看就沒機會了。他收拾行裝，來到一個城市，他走進一家商店，隨手拿起一面鏡子照起來。因為是平生第一次照鏡子，他不由得驚呼：“乖乖，原來是我父親的相片啊!” 他買下了 “父親的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜歡父親。

于是，他把鏡子掛在了糧倉的墻上。每天早晨去干活前，他都先到糧倉看一眼“父親”。妻子對丈夫頻繁出入糧倉起了疑心。一天，丈夫一離開，她即潛入糧倉搜查。她第一眼便看到了墻上的鏡子，而當她走到鏡子前時，不禁怒火中燒，咬著牙憤恨地說：“這就是他看上的那個丑婆娘？”

16.同事老范愛抽煙，但特別吝嗇，別人每天都會在辦公室發煙，他從來都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在辦公室發煙，老范向平時那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過去。老范尷尬之余，忙替自己解圍：“我……我2號出差。”

17.我最近感覺不舒服，下午請假去了醫院檢查身體，下午回來興高采烈地宣布：“醫生說啥事沒有，可能就是最近太累，休息休息就好了。” 同事問道：“檢查花了多少錢啊？” 我：“五百多吧。”

同事笑著說：“挺好，難得有這種白花了錢還這么高興的時候。”

18.和同事到小飯店吃午飯，付帳的時侯，大家都搶著付錢，收銀的小姑娘看都爭著掏錢，有些茫然。

等我們吵完了，只見一個老板模樣的人走過去和小姑娘低聲說：“好好加加錢數對不對，再仔細驗驗錢真假。”

19.經理帶了兩個員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經理讓員工小王去買了三個盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。

第二天午餐，小王又買了三個盒飯和一只燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。第三天午餐買飯時，經理發話了：“我說小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？！”

20.肯德基要出蓋飯了，還說什么“媽媽的味道”。

有網友評論：你媽做飯就這個味兒啊！你媽就給你這么點飯啊！你媽是后媽吧！啃你妹啊！21.“現在可以安全地移出硬件了。” “為什么？”

“它已經是軟件了。”

22.恩愛夫妻家住鐵路邊，每次過生活都隨火車節奏，甜蜜美滿。某日，男突然大汗淋漓，事畢臉色發青，唉嘆：老啦！

23.雅文就快要結婚了，但是她很怕蒜頭知道她不是處女，于是將內心的恐懼告訴了媽媽。媽媽跟她說：“這個簡單，以前我和你爸爸結婚的時候，也發生過這種問題，可是我還不是混過去了！你就準備一個金屬夾子，放在屁股下 面，當蒜頭把他的那個塞進你的身體時，你就將夾子扳開后放掉。蒜頭就會聽到一聲“ㄆ一ㄚ”，他一定會問那是什么東西，你就回答：那是處女膜破裂的聲音……”

于是當新婚當晚，蒜頭很興奮的準備“推進”時，“雅文，那是什么聲音啊？”蒜頭緊張的問。

雅文幫意裝成很害羞的樣子回答：“那是人家處女膜破掉的聲音嘛！”

“什么？”蒜頭忍不住叫起來了“你趕快把處女膜打開啊！他咬住了我的蛋蛋。

24.一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長告訴他，部隊臨時決定給他延長一個禮

拜。新娘一時高興，抓住新郎的老二，說：謝謝部隊首長，謝謝部隊首長!

25.有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？

先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來自殺的。

26.一天，一個女大學生一個人去商場購物，出來時已經晚上十點了，公車已經停了。這時恰好她的一個男同學騎著自行車路過。男同學對她說：“我載你回校吧。”女生答應了。

男生對女生說：“我的車沒后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，讓男生載回學校。

回到校門口，女生下了車。這時她驚奇地發現，男生的自行車根本就沒有橫杠。27.老王問小李為什么眼睛腫了。

小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”

“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”

“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”

28.寡婦與小叔有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，於是她沖到小叔房間里，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！不過仍然照她話做了。這時寡婦已經一絲不掛了！於是她對著小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！」

29.水手話說有一個水手，在海上待了好幾個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。他告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什么錢。門房說操姑娘要40塊。看****表 演(humor SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，” 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子里，離去了。進到房里，水手環顧四周，除了地上一只公雞(真雞！)外，再無一物。實在忍 無可忍，水手說服自己，爬地上操了一”雞“以解一時之火。然后悄悄離去！兩星期后，水手又回來了。”20塊在你們這兒能干點兒什么？“。這次他贏了 點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手上了樓。卻來到另一房間門口。推開門，水手見一面墻上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。”真他媽好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。“這算什么好看！”那哥兒們頭也不回地回答“你 要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了”。

30.提前畢業上課時，女老師在講臺上面向黑板寫字，一個調皮的學生 在她下面偷窺，女老師聽到竊笑聲，回轉身看看學生，心知不是好事，生氣的吼著問：“是誰？”第二排的小陶菲舉手承認：“老師，我看到你的三角褲了。”“好，從今天起，罰你三天不準進教室上課。”

小陶菲自動離開了教室后，女老師又開始轉過身去在黑板上寫字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時又有一個學生在她身后偷窺，被她發現了，大為憤怒的問：“是誰？”這次是湯姆，他坐在第二排，他承認說：“老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看到了。”老師怒不可遏的喝道：“你立刻給我離開教室，一個月內不準來上課。”

湯姆走后，教師又轉身面向黑板，她情緒波動如沸水，一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時，比利立即收拾桌上的書、紙及筆。“你在干什么？比利。”“老師的兩個大奶,奶我都看到了，我想我必須提前畢業了。”

31.此計甚妙張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小伙子，看他身材還相當魁梧，眼神中卻充滿著色欲的神情。張寡婦經常風情萬種的向他拋著媚眼，而小伙子也看上寡婦半老徐娘的風韻，二人經常眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼里，他不愿二人發生好事情，于是想出一計，他告訴母親說：“我曾看過小伙子小便，乖乖！他那活兒有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子說；“你可別去招惹我媽媽，她的那兒有長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他們的，但是，在那天夜里，他們還是勾搭上了，準備好好大干一場。黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，小伙子想起她兒子的話，卻不敢貿然嘗試，于是用握緊的拳頭，挺進去試試看。張寡婦感覺有一硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長的指甲掐住小伙子的拳頭。小伙子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。

32.傻瓜從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱，只好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嘗到甜頭，他好興奮，驚奇 地說：“真奇妙，我的小鳥居然可以鉆進你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一陣運動之后，正當高潮來臨時，傻瓜大叫起來：“糟糕！小鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。”他連忙跳起來，看看妻子的下面，但他更是驚訝地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一個洞，還流血呢！”傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請裁縫師到家里將妻子的下面縫好，要不然，還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨的可以，趁機要********他的妻子，此時妻子高潮尚未退去，正好與他成了好事。裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：“我已經縫好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜進去看了之后，破口大罵：“可惡，我叫他拿針線縫合，他居然只用漿糊糊上就了事。” 33.縮頭烏龜老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事后，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說： “哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。” “真的？太好了！”于是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。“你實在太能干了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。”女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮當的吊在那兒。他無奈地說：“沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。”

34.擠奶某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了！35.有一次，社會主義經濟學（簡稱∶社經）考試時作弊嚴重！

黃教授義正辭嚴地訓斥大家：“這次?社經?考試，?操?（南方口音?抄?，下同）的現象很嚴重，有的男的?操?男的，有的女的?操?女的，還有男女互相?操?，有的從前面?操?，有的從后面?操?；有的在暗處偷偷?操?，有的竟明目張膽公開?操?，個別人幾乎把全班人都?操?遍了！只有一個同學沒有?操?，他的名字叫?楊偉?……”

36.八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘！老翁挑一天到醫院做健康檢查！

醫生說：“從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能！”

隨后，只見老翁伸出了舌頭和他的五支手指！

37.一男子為避雨躲進寺廟，見一美色少婦尿尿，遂起淫心！

將少婦奸污后，少婦拉男子去見法官！

法官一拍驚堂木：“有何冤情快快招來！”

少婦作詩一首：

狂風暴雨，進廟躲雨，一名男子，強奸美女。

男子也作詩一首反駁：

風狂雨暴，躲雨進廟，她對佛尿，我堵她道。

38.有五個兄弟在一起閑聊！

老大：“爹說了，只要我們好好干，秋后咱都娶媳婦！”

老二：“狗屁！那咋還把妹子嫁給別人了？”

老三：“傻逼！一家人不能日！這你都不知道！”

老四：“屁！那爹咋還日媽了！”

老五：“一把手，日誰都行！”

39.演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.40.有個陜西老鄉，是個粗人，有一天上巴士的時候，由于著急上車，司機也沒有看見他上車，一關車門，就把他擠在外面了！他很不滿意，后來司機把車門開了，等他上來后，怒氣沖沖的對司機罵道：“我雞吧還沒進來，你逼門就關了！”

41.人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出違反規定，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

42.處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬

43.有一天，孔子，墨子和老子，一起去見玉帝。

不巧，玉帝正在和王母娘娘洗澡。

孔子和墨子便到窗下偷看，不小心被玉帝發現！

玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”

孔子和墨子答道：“不是的，老子個子矮看不到，他去搬磚頭去了。”

44.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

評：呵呵，現在的人還可以相信嗎？

45.女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結扎了。女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。評：男的、女的都想套牢對方這又是何必呢？

46.王子路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！評：這下子王子的位置可懸了，不會雙搞出個鐵面人來吧？

47.下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝么？”“恩。”這家伙擦擦嘴，然后問我：“下個月還有么？”

評：你以為是月經啊，每個月都有的？

48.話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗，她能接受嗎？”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……

評：這家伙挺有心機的，將來一定有前途。

49.老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽。”

評：這小家伙用本山大叔的話說就是：“太有才了”

50.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。” 豬：“其實吧。。我并不想被吃掉。” 廚師：“你看，說跑題了吧？” 豬：。。

51.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

評：這就叫阿Q精神啊，看來有這種精神也不完全是壞事情。

52.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”

53.在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了!

54.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床 55.我那天在超市看見一個人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元

56.一只大象問駱駝:?你的咪咪怎么長在背上？?駱駝說:?死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！

58.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

59.一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！

60.司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

61.豬的笑話

一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

第二篇：成人笑話若干

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風吹到了女孩的內褲里！哥：“弟弟，估計今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過了一夜！

第二天，弟弟生氣的說：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來跑去，最后還對我吐口水！” 哥哥一聽，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個大石頭不停的砸老子！”

小姐去醫院急診！

掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場！

此時小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進私處！掃黃結束后，小姐趕忙去醫院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說：“這B！太有錢了！”

農村艷婦的報案！

一農村艷婦到派出所報案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人問她：“歹徒長的啥模樣？” 村婦回答道：“天黑那俺可沒看清，不過肯定是個新手。” 派出所人說：“你怎么知道？” 村婦回答：“因為他半天也找不到地方，最后還是俺給扶進去的。”

老婆實在沒興趣！

有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實在沒有興趣！于是老婆說：“不行啦！人家今天那個來了！”

水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃地把老婆身體翻過來，這時老婆說：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！” 水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說扁桃腺也發炎的話，我就一腳把妳踹出去。”

姐姐和姐夫起床了嗎？

早上，小明起床準備上學！出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”

媽媽說：“還沒。”

中午，小明放學后回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說：“還沒。”

下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說：“還沒，你今天怎么一直問這個問題？”

小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發現我放浴室的一管502強力膠不見了。”

我不敢在你面前脫衣服！

醫生對漂亮的女病人說：“為了診斷所需，請你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說：“醫生，我不敢在你面前脫衣服。。”

醫生說：“好吧，那我先把電燈關掉，你衣服脫好后再告訴我。” 幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！請問衣服要放在哪里？” 醫生說：“哦，就放在我的衣服上吧！”

少在這里丟人現眼！

一對男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧！”

四名女護士的杰作！

四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫生。

幾天后，四名護士聚在一起談論起她們的“杰作”。第一個護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見。” 第二個護士說：“我把他的體溫計里的水銀抽了出來，又畫上個假的，不管給誰量體溫，溫度

計總是顯示49度。”

第三個護士說： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個孔兒。” 第四個護士聽后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

我們一定要報復！

老王出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正與我老婆在偷情。” 鄰居太太罵道：“太不像話了，我們一定要報復。” 說著，鄰居太太便把老王拉進房內，開始親密起來！

不久，二人躺在床上休息，數分鐘后，鄰居太太又說：“怎么樣？我們再來報復一次吧！” 就這樣，連續報復了四次！

當鄰居太太要求第五次的報復時，老王搖搖晃晃的站起來說：“算了！我己經不恨他們了.......”

壯陽新法

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術、無痛苦快速增粗增大！” 哥們狂喜！還有這種妙事！于是火速到郵局匯款！一個星期后貨到，打開包裝一看，“靠！一個放大鏡！”

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氣憤的小姐

三人結伴外出找小姐！甲說：“我的12厘米” 乙說：“我的16厘米” 丙說：“我的6厘米”

妓女說：“那我要最短的。”

一會，妓女像發瘋了一樣跑出來，吼道：“我x他先人，那個王八蛋說的是直徑！”

老婆最讓你瘋狂的是什么？

酒吧里，幾個兄弟在閑聊。小李問：“跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什么？” 小王憤怒的說：“她他媽一激動，把我名字叫錯了！”

丈夫的猜想

晚上，妻子睡不著覺，坐在床頭手腳亂動！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動！丈夫心領神會，便欲脫下妻子的衣服。妻子見狀，大怒：“干嗎？”

丈夫疑惑的反問：“你干嗎？” 妻子答：“你別誤會，我明天考駕照，練練掛檔！”

夫妻給別人放了炮！

夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻子的眼色行事！

玩牌中，妻子猛然劈開大腿，其夫見忙出八萬！結果給別人放了炮！其夫不解！

妻子大怒的喊道：“我她媽要的是小雞！”

村里的婦女主任！

一個山村突然發生了一起命案，一具無名男尸被發現，村里人誰也不認識。警察決定，脫下死者的衣服，讓村里人來辯認。一個婦女走過來看了看，說：“這不是我們的村長”。

又過來一個婦女說：“這也不是我們的書記”。

人越來越多，這時，村里的婦女主任走了過來，看了看說：“這個人不是我們村的”。

自己看看不行嗎！

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元。” 小伙子慢條斯理的說：“自己的拿出來看一看不行嗎？”

都腫了還笑

一個男人去求醫，女醫生問其什么事？ 男人說：“檢查后不要笑！” 女醫生說：“嗯！”

男人脫下褲子，其小弟弟僅有火柴棍粗細！女醫生沒有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

好自私的男朋友！

有兩個女生在宿舍里聊天。其中一位女生告訴她的室友說：“我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！” 室友說道：“這樣很爽啊，怎么會自私呢？” 女生說：“可是他都是反著帶的啊！”

護士怎么了？爆笑！

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛做的事”！

可是避孕套不小心掉進去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進去！10個月后，孩子出生了！

產房一聲尖叫，先生問護士怎么了？！護士瞪著眼睛說：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來了...！”

是否還想要？

一男子到泰國旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺得很投緣，于是便去開房去。

一番云雨后，女的便用手玩著他的小弟弟！

男的問道：“是否還想要？” 女的嘆了口氣，回答：“沒有，我只是很懷念，因為我以前也有一根。”

女友在身上紋頭像！

一個美女在自己小肚子上紋了最崇拜的偶像劉德華！她的男友非常想看看紋上去的效果！于是，美女把褲子脫了讓他看！男友看后，勃然大怒：“不對，這么大的胡子！他是騰格爾！”

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！

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四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫生。幾天后，四名護士聚在一起談論起她們的“杰作”。

第一個護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見。”

第二個護士說：“我把他的體溫計里的水銀抽了出來，又畫上個假的，不管給誰量體溫，溫度計總是顯示49度。”

第三個護士說： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個孔兒。” 第四個護士聽后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

醫生對漂亮的女病人說：“為了診斷所需，請你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說：“醫生，我不敢在你面前脫衣服。。”

醫生說：“好吧，那我先把電燈關掉，你衣服脫好后再告訴我。”

幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！請問衣服要放在哪里？” 醫生說：“哦，就放在我的衣服上吧！”

早上，小明起床準備上學！

出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說：“還沒。”

中午，小明放學后回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說：“還沒。”

下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說：“還沒，你今天怎么一直問這個問題？”

小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發現我放浴室的一管502強力膠不見了。”

有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實在沒有興趣！于是老婆說：“不行啦！人家今天那個來了！”

水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃地把老婆身體翻過來，這時老婆說：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！”

水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說扁桃腺也發炎的話，我就一腳把你踹出去。”

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風吹到了女孩的內褲里！哥：“弟弟，估計今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過了一夜！

第二天，弟弟生氣的說：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來跑去，最后還對我吐口水！”

哥哥一聽，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個大石頭不停的砸老子！”

掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場！

此時小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進私處！掃黃結束后，小姐趕忙去醫院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說：“這B！太有錢了！”

一農村艷婦到派出所報案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人問她：“歹徒長的啥模樣？”

村婦回答道：“天黑那俺可沒看清，不過肯定是個新手。” 派出所人說：“你怎么知道？”

村婦回答：“因為他半天也找不到地方，最后還是俺給扶進去的。”

一對男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧！”

晚上，妻子睡不著覺，坐在床頭手腳亂動！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動！丈夫心領神會，便欲脫下妻子的衣服。妻子見狀，大怒：“干嗎？” 丈夫疑惑的反問：“你干嗎？”

妻子答：“你別誤會，我明天考駕照，練練掛檔！”

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元。” 小伙子慢條斯理的說：“自己的拿出來看一看不行嗎？”

一個男人去求醫，女醫生問其什么事？ 男人說：“檢查后不要笑！” 女醫生說：“嗯！”

男人脫下褲子，其**僅有火柴棍粗細！女醫生沒有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛做的事”！

可是**不小心掉進去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進去！10個月后，孩子出生了！

產房一聲尖叫，先生問護士怎么了？！

護士瞪著眼睛說：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來了...！”

一男子到泰國旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺得很投緣，于是便去開房去。一番云雨后，女的便用手玩著他的**！男的問道：“是否還想要？”

女的嘆了口氣，回答：“沒有，我只是很懷念，因為我以前也有一根。”

某女去雜貨店買衛生J。老板正在吃方便面。女：我想買衛生J……

男（頭也不抬）：你要三鮮的，還是麻辣的？

女（遲疑，難道出新品了？）：呃……三鮮的吧……我怕麻辣的受不了！

1．一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎么又開了一瓶！

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真TMD的靈啊！

丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.女一：你的迷你裙真漂亮，不過，你不覺得太短了嗎？

女二：短？這才能展示我的秀腿。

女一：你不擔心色狼偷看？

女二：我的腿就是讓人看的。

女一：人家偷看你的褲衩。

女二：沒關系，我從來不穿褲衩

好萊塢的某夜總會有一則既簡單又有效的廣告：

“25名美女……24套精美時裝隆重登場！”

夫人，這個區域禁止釣魚！”一個男人對她喊道。

“我沒釣魚！”

“沒釣魚？但是你身上帶著工具！”男人指了指船上的漁具，“對不起，我要拘留你。”

“真的嗎？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“告你強*！”

“呵呵，但我連碰都沒碰過你……”

“但是你身上帶著工具！”

同事們發現，公司那個身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿，終于有一個同事忍不住好奇，問他緣由，小伙子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術，大夫讓我不要抬重東西

一男人與一有夫之婦正在偷歡，這時，出差的丈夫突然回來，按響了門鈴。赤裸的男人急忙從后窗戶跳了出去，藏在籬笆墻后面。大約過了一個多小時，恰巧有一群正在進行馬拉松賽跑的裸體主義者經過，于是他急忙翻過籬笆墻，加入到馬拉松的行列里。

跑了一會兒，旁邊一個人問道：“你參加這個組織多長時間了？”

“不長。”

“那個是怎么回事兒？”那人指了指男人戴的安全套。

男人低頭看了看：“噢，啊，是這樣，我出門兒時下雨來著。”

一美女作家請一風流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎么辦？編輯答曰：日后再說！

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射？我能！”

某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”

生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去多少，統統的不算！”

新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到后面的MM說道：大哥，你二弟的工作服掉了！

一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”

莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？

天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：?睡草屋閉戶演字?，下聯是：?臥腳塌弄笛聲騰?，橫批：?甘從天命?。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：?誰C我P股眼子?，?我叫他弄得生疼?……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：?明天重干！?”

幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根Y毛,一學生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。

老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確&

:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說”是，太太；是，太太“。」

女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說”不，先生；不，先生“。」

:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

:黃教授在 某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前后已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」女學生們..............有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚”鐵“跟”鋼“的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊”“房東太太.你的鋼門打不開耶”"....:潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！

你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧

接力賽跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！

乙：是什么啊？說來聽聽！

甲：可是很黃。

乙：那黃色的地方就跳過嘛！

甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

第三篇：經典成人笑話

、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！原來是一放大鏡！

2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你呀太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!

10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.11、狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強奸了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.16、一小孩在河邊發現一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。

17、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”

18、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？

第四篇：35個經典成人笑話

35個經典成人笑話，尤其最后一個太精彩了

1、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎？”某君答：“房內蚊子太多！”（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）

2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。

3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”

4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？

5、一對情人ML，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你是牛B！

7、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！”

8、一對盲人夫婦約定ML暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人xj。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”

9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他的事，真受不了！”

11、鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的游客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞〝到鄰村和母牛配種。〞〝這樣的事不能讓你父親做嗎？〞 男孩連連搖頭：〝不行，一定得公牛才行！〞

12、村里通知：集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子里，獸醫同志指著天井告訴大娘，〝拴在那里，等會來牽回去就好。〞大娘看到天井很臟，猶豫了一會，問道：〝這里就好呀？要不，我去給你們抱把稻草來。〞〝不用不用，一下子就好了。〞 過了一會，大娘去領回母豬，同志對她說：〝好啦！這次保證一胎十二只。〞大娘一臉疑惑，說：〝十二只是好，但生出來都像同志你，這豬可怎么賣啊？〞

13、醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著ML，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘！又被領導暗算了！

14、一醫科大學生到鄉村醫院實習，不懂說農村的話。一次接診一位大嫂，叮囑她不能與丈夫〝性交〞，大嫂聽不明白，解釋了半天，她還是強調：〝我丈夫姓鄭！〞

15、美國選情暢想：如果希拉里當選美國總統，最爽的當算克林頓——他干了8年美國總統，又至少能干美國總統4年！

16、文革后期，公檢法未恢復、健全，抓人的事全憑局長一支筆審批。我們那里有個青年民警準備結婚，打個報告送給局長。正在打牌的局長大筆一揮，簽下四只字：同意逮捕！

17、汕頭話把洗臉叫洗面。一從北方調來的女市長，下鄉到農家訪問，男主人熱情端來洗臉水，說：〝請市長洗下面。〞市長楞了。隨員只好解釋說：〝是當地風俗，搬進房里洗吧！〞

18、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：〝你稅后多少錢？〞小姨子臉一紅，小聲說：〝和姐夫睡還提錢！〞

19、C君去海南旅游回來，我問去沒去萬泉河畔，他說去了，還看到很多娘子軍。然后在我耳邊補充說：都是黃色的！

20、說有一位員外，他有一女兒，長得很美，可是她不知人間虎狼成群。員外生怕她吃虧，教她如何保護自己：“若男人摸你的上面，你就說不要；他摸你的下面，你就說停止。”可是，女兒出去后，還是失身了。員外很不解，女兒說：“當時那男人一手摸上面，一手摸下面，我不停地叫，不要停止！”所以失身。

21、瞎眼的公公和啞巴兒媳婦相依為命。一天公公聽到鞭炮聲于是問兒媳：什么喜事放鞭炮啊，兒媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了兩下，公公知道了有人定親(腚親）又問：誰家定親？兒媳拿公公的雙手放在自己的胸前，公公明白啦，是二奶奶家定親。公公又問：二奶奶家誰定親？兒媳把手放在公公的腿中間摸了一把，公公說：是二蛋嗎？兒媳搖搖頭又摸了一吧。這次公公明白啦，是柱子！公公又問：說的那的姑娘呀？兒媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公說：是后溝的。公公最后問：姑娘叫什么名？兒媳又拿公公的手在自己前面摸了一把。公公說：噢，原來叫小風（縫）。

23，修女搭神父的車，途中，神父把手放在修女雪白的大腿上，修女微笑著對神父說：你記得圣經129條說的是什么嗎？神父臉紅的把手拿開了。回到家神父急忙打開圣經129條，見上面寫著“再深入一點你會得到莫大的快樂！” 神父大呼：上帝啊！業務不熟害死人呀！

24，婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在長椅子上松馳一下。過了一會兒，一個乞丐走到她面前，說：“親愛的，一起散步如何？” “你好大的膽子。”婦人叫罵道：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐說：“你在我床上干什么？”

27，公車上，人滿為患,停站上一老婦,前排一女孩起身讓座,老婦急忙稱謝推辭,并用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意謙讓,連連起身.皆被老婦按下.我不禁暗贊,現在人民的素質果真提高了，謙讓之風蔚然呀!她二人如此反復推讓間,公車以然起步,女孩大怒道:誰要讓你座了,我是要下車!老婦嘿然垂首…

28，有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”

29，影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 30，兩口子吵架，男的說：我吵不過你，你上面一張嘴，下面一張嘴。女的回敬道：你哪能吵過你?你上面一張嘴，下面還掛個麥克風，還帶兩個小音響，多牛逼呀！

32，從前有一個小販，夜里住進了一家旅店，開店的是母女倆，說是旅店其實就是一間屋，一個炕中間用席子隔開，客人睡外面，娘倆睡里面。睡到半夜，小販按捺不住將JJ伸到了席子里面將老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小販的JJ，回身把女兒叫醒說：“閨女，抓住它。” “什么東西”女兒問，老板娘說“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙，突然女兒叫了一句“別找刀了，已經死了”。老板娘問“怎么死了？？”女兒說“腦漿子都出來了！!”

33，夫妻兩上床后開始溫存，妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟？夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣？漲停了，光頭大陽線。妻終于忍不住，翻身上馬：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震蕩了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后，夫妻解套。

34，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。“醫生，你看我這是怎么了？” 老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！” 日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。于是老中醫就幫他割了一個蛋。過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫。“你看我這是怎么了”老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。于是老中醫就幫他割了另一個蛋。可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。這會日本兵真的絕望了來找老中醫。“醫生，你看我這是怎么了？”老中醫沉思了一會說：“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色！”

35，課堂上,老師在黑板上寫下一個“軟”，然后說“男同學把拼音念一遍，”男同學“日完-軟'，老師說男同學發音不對，女同學念一遍，女同學”日完俺-軟“ 老師又說了!大家念的都不對看我念一遍”日五晚俺-軟"

第五篇：成人笑話,經典到爆

撒過嬌、出過軌、勾引領導下過水

太有意思啦，誰研究的哪

女人新標準：

撒過嬌、出過軌、勾引領導下過水。裝過神、弄過鬼，跟別人老公親過嘴。傍過款、出過洋，帶著網友開過房。翻過窗、跳過墻，一夜睡過三張床.男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。大過年的，忠告男性哥們一句，好火費炭，好女廢漢，好車費油，好菜費飯,兄弟們千萬保重！向戰斗在賓館，浴場，Ｋ房，迪廳，酒吧等娛樂場所第一線、撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意!做人要做陳冠希，開房要帶照相機~!~~

三大扯蛋

1.靠工資買的起房的那扯蛋。

2.靠努力工作能升官的那更是扯蛋 3.說你沒外遇那也是絕對扯蛋。四大怪事

1.做人的不如做狗的受寵愛。2.做事的不如告密的受信賴。3.在行的不如外行的提的快。4.忽悠的比敬業的更豪邁。

五大謊言

1.中石油說虧損那是謊言。2.警察說保護百姓那是謊言。3.小姐說俺是第一次那是謊言。4.老板說我虧不了你那是謊言。

5.領導說好好干將來還有機會那是謊言。

喝酒順口溜

喝酒象喝湯,此人在工商 喝酒象喝水,肯定在建委！人均一瓶不會剩,工作一定在財政!喝酒不用勸,肯定在法院!舉杯一口干,必定是公安!一口能干二兩五,這人一定在國土!喝掉八兩都不醉,這人他媽是國稅!天天醉酒不受傷,老弟八成在鎮鄉!白酒啤酒加紅酒,肯定是個一把手！酒后啥子都不怕,領導必定在人大!成天喝酒不叫苦,哥們高就在政府!一夜喝酒都不歇,保準任職在政協!喝酒只準喝茅臺,這位領導中央來!喝酒講情義,絕對是兄弟!

喝酒不認真,可能是醫生!喝酒教育人,絕對是酒神!酒后耍酒瘋,多半是民工

2010年，我們向領導保證： 領導的要求就是我們的追求； 領導的脾氣就是我們的福氣； 領導的鼓勵就是我們的動力； 領導的想法就是我們的做法； 領導的酒量就是我們的膽量； 領導的表情就是我們的心情； 領導的嗜好就是我們的愛好； 領導的意向就是我們的方向； 領導的小蜜就是我們的秘密； 領導的情人就是我們的親人！我們還要做到： 領導沒來，我先來，看看誰坐主席臺； 2 領導沒講，我先講，拍拍話筒響不響； 3 領導說話，我鼓掌，帶動臺下一片響； 4 領導吃飯，我先嘗，看看飯菜涼不涼； 5 領導喝酒，我來擋，誓把生命獻給party； 6 領導睡覺，我站崗，跟誰睡覺我不講

關于公務員：

1： 為領導服務準則

領導沒來我先來，看看誰坐主席臺；

領導沒講我先講，看看話筒響不響；

領導說話我鼓掌，帶動臺下一片響；

領導吃飯我先嘗，看看飯菜涼沒涼；

領導喝酒我來擋，誓把腸胃當酒缸；

領導睡覺我站崗，跟誰睡覺我不講！

2.異性的區別

啥是異性朋友？

想說的不敢說，想做的不敢做。

啥是紅顏知己？

想說的盡管說，想做的不敢做。

啥是情人？

有些話不說，什么事都做。

啥是老婆？

話懶得說，事懶得做......3.何為能人

吃一輩子沒買過單的；

喝一輩子沒傷過肝的；

嫖一輩子沒現過眼的；

賭一輩子沒輸過錢的；

騙一輩子沒人拆穿的；

惡一輩子沒人敢惹的；

貪一輩子沒人報案的；

閑一輩子照樣升官的。

4.一位干部的“成語新解”

1、知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮。

2、度日如年：指當干部的日子非常幸福，每天像過年一樣。

3、杯水車薪：指當領導就是每天在辦公室喝喝茶，月底能拿到可以買一輛汽車的工資。

4、知足常樂：知道有人請自己洗腳，心里就感到快樂。

5、見異思遷：看見漂亮的異性，就想搬到她那里去住。

6、有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐。

7、不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；

8、夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子尾隨跟蹤。

5： 想干什么事先吃什么飯

常跟領導吃飯，升官是遲早的事；

常跟大款吃飯，發財是遲早的事；

常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事；

常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事；

常跟異性吃飯，上床是遲早的事；

由此推論：想干什么事，先吃什么飯！

6.人生翹翹板

朋友發來的彩信，很有幾分哲理，發到博上。

7.有趣的悖論

常說英雄難過美人關，可英雄不這么看：難道把美人留給庸人？

美人亦不這么看：難道美人還鉤不了英雄的魂!

常說兔子不吃窩邊草，可兔子不這么想：難道讓別的兔來吃？

草亦不這么看：誰吃不是吃，讓窩邊的吃總比窩外的吃好，臉熟啊!

常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這么想：難道推磨不該給錢嗎？

錢亦不這么看：錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了!

8.檢驗你智力高低的測試題

第一題：

問：為什么有人從幾千米高空直接跌落到千米左右，身體卻毫毛無損？

答：是在飛機里或者是跳傘

錯，中國股民

第二題：

問：你只有50平米的房屋，鄰居從100平米換到200平米，請問你的居住面積有沒有增加？

答：沒有

錯，你的平均住房面積增加了50平米。

第三題：

問：比上大學還貴的是什么？

答：出國留學

錯，幼兒園

第四題：

問：說起來和你時時刻刻密切相關，但你又看不見找不著的是什么？

答：空氣

錯，有關部門

第五題：

問：腐敗多發地點在哪里？

答：有權力的部門

錯，主席臺

第六題：

問：外面看著豪華、干凈，實則藏污納垢的地方是哪里？

答：公廁

錯，演藝圈

9.情人節趣味短信

*信天游：

吃一次豆角抽一次筋，找一回情人傷一回心，石頭上栽蔥扎不下根，玻璃上親嘴急死個人，光發短信見不上個人，害的咱落下個人想人。

*傻氣的送點花草，輕浮的領著亂跑，俗氣的喝足吃飽，無聊的跳跳舞蹈，膽大的摟摟抱抱，瘋狂的就地放倒，膽小的發個信息問好，沒有的呆在家里好好思考。

*最能嚇唬你的話：

小時候，媽媽說：狼來了！

上學時，同學說：老師來了！

結婚后，同事說：你老婆來了！

現在，小情人說：這個月那個沒來！

10.小沈陽版情人節感嘆

這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎~；眼睛再一閉一睜，就結婚了，嚎~！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎~！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎~！

這情人節就更短暫了，眼睛一睜，到了，嚎~；眼睛還沒來得及閉呢，過去了，嚎~。情人節最痛苦的事是啥，你知道嗎？就是兩個有情人卻不能在一起過節，嚎~！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是你最愛的人把你扔下自己偷著去和別人過節去了，嚎~！

11.男女關系的經典哲理

明天就是那個越來越紅火的什么節了。搜集整理了一些有關男女關系的貌似哲理的東西，供情男情女參考。

1、漂亮是女人的通行證——一句老話，但卻是顛撲不破的真理。有些漂亮女人盡管只是外表鮮亮，甚至可能還是糖衣炮彈，但男人往往不到黃河心不死。而那些缺乏視覺效果的女人，盡管有的明明是良藥，但因為苦口，讓男人下不了接近的決心。

2、男人不壞，女人不愛，這壞不是指心腸狠毒，自私無情什么的，而是指甜言蜜語、花言巧語。一般的男人以為說情話是輕浮肉麻的表現，不愿去做，但女人卻是經不住甜言蜜語的誘惑的，鮮花往往就是這么插在牛糞上的。

3、婚姻是愛情的墳墓，那是因為婚前已經往去墳墓的路上走著，就算不結婚也會在墳墓前分手。

4、婚姻象圍城，外面的人進去，里面人想出去，原因是結婚前覺得適合自己的人很少，結婚后卻覺得適合自己的人很多。

5、未婚女子感嘆：為什么好男人全成了人家的老公？女人是培養好男人的學校，沒有男人能自學成才，但妻子們培養好丈夫都是自產自銷。

6、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本。前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人。后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本，這也是婚外戀的誘因之一。

7、一群人在討論現代做什么事最冒險？登山、滑翔、極限運動??說什么的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻能讓人生不如死。

8、男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性朋友、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上就被取消了，這叫做有得有失。

9、我很忙———聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。

10、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適簡直不愿下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。

13.快樂一輩子

出生一張紙，開始一輩子；

畢業一張紙，奮斗一輩子；

婚姻一張紙，折磨一輩子；

做官一張紙，斗爭一輩子；

金錢一張紙，辛苦一輩子；

雙規一張紙，后悔一輩子；

榮譽一張紙，虛名一輩子；

看病一張紙，痛苦一輩子；

悼詞一張紙，了結一輩子；

淡化這些紙，明白一輩子；

忘了這些紙，快樂一輩子！14.炒作

電視經常炒領導，開會剪彩做報告，長篇大論多官話，實事一件難辦到；

小報經常炒明星，形象生動演藝精，搖頭擺臀亂做態，嘴尖皮厚腹中空；

廣告經常炒大款，樂善好施心腸軟，表面一副君子相，心狠手辣只弄錢；

文壇經常炒作家，人家不夸自己夸，互相吹噓連環捧，你炒我來我炒他；

國企經常炒經理，回天有術力無比，肥了方丈垮了廟，屁股一拍溜之急；

書商經常炒學者，著書立說成果多，寫書實為求職稱，脫離實際話空說。

15.文化視點

歌舞星，影視星，吃喝星，星羅棋布；

足球迷，垂釣迷，股票迷，迷你發瘋；

旅游熱，考察熱，出國熱，熱浪滾滾；

玩麻將，玩寵物，玩花招，玩世不恭；

同鄉會，密友會，聯誼會，會中有會；

爆炒風，拍賣風，研討風，風起云涌；

游山節，玩水節，觀光節，節外生枝；

敬財神，敬門神，乞鬼神，企盼神通；

現代派，朦朧派，新生派，派生復雜；

廣告戰，標語戰，品牌戰，戰事不停；

演說家，評論家，股評家，家家為錢。

16.老鼠與蝙蝠

*老鼠一直都沒有找到老婆。有一天，終于有一只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，人家好歹也是個空姐！

*老鼠娶了蝙蝠，燕子關切地問蝙蝠：你怎么會下嫁給老鼠呀？蝙蝠哽咽道：唉！沒辦法呀，它那天偷吃了兩粒偉哥，一下蹦上了天花板，讓它得手了！

*老鼠兇狠地指著貓說：我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦！

17.偷情的代價

*某總出國半年，回家當晚與妻親熱后酣然入睡。一陣門鈴，某總一躍而起：不好！你丈夫回來了！妻曰：不可能！他還在國外呢！

*某冒號帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！

*電話鈴聲響，小女孩接起電話。

男人：媽媽在哪？

小女孩：媽媽和陳叔叔在樓上的房間。

男人：哪個陳叔叔？

小女孩：每次你出差后就來找媽媽的陳叔叔啊。

男人冷靜地說：我們作個游戲好不好？你先去樓上的房間，然后大聲喊爸爸回來啦！過后再來聽電話。小女孩照著做了。

不久聽到一陣慘叫。

小女孩接著聽電話。

男人：怎么了？

小女孩：陳叔叔從房間的窗口跳下游泳池。可是他好像忘記爸爸已經把水放了，現在他躺在游泳池底不動了！18.搞不好......就成什么了

匯報搞不好就成告密，演說搞不好就成吹牛，沉默搞不好就成茍同，慎重搞不好就成膽怯，回避搞不好就成心虛，認真搞不好就成繁瑣，規則搞不好就成關卡，關系搞不好就成同伙，拒絕搞不好就成翻臉，承諾搞不好就成放屁，堅持搞不好就成死腦筋，曝光搞不好就成抹黑，勸架搞不好就成幫兇，少女搞不好就成少婦，小姐搞不好就成老婆，小秘搞不好就成情婦。

唉，做人難，難做人吶！

19.人生三要素

人生三要素

一、待人三要素:

1、團結能人做大事；

2、團結好人做實事；3團結壞人不壞事。

二、說話三要素:

1.該說時會說——水平；

2、不該說時不說——聰明；

3、知道何時該說何時不該說——城府！

三、干活三要素:

1、該干時會干——能力；

2、不該干時不干——明智；

3、知道何時該干何時不該干——英明！

四、進步三要素:

1、你自己行；

2、有人說你行；

3、說你行的人必須行。

人生三要素

（二）20： 人和人

熱鬧不過人看人，著急不過人等人,難受不過人想人,殘酷不過人害人,陰險不過人算人,郁悶不過人氣人,恥辱不過人戲人,為難不過人求人,生氣不過人比人,溫暖不過人幫人,感動不過人疼人,繁衍不過人和人。： 兩條尊敬領導的短信

領導陪同檢查團到村里檢查工作，村主任非常激動，急忙去跟檢查團成員握手，結果不小心摔倒了，村主任趕緊起來拍拍屁股上的土說：領導，您看我真丟人，竟給領導臉上抹黑！

某領導到山區視察，去一牧民家走訪，牧民在門口迎著領導，領導客氣地讓主人先進屋，牧民受寵若驚，慌忙應道：還是領導前面走，我們天天放羊，在牲口后面走慣了！

一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！所以啊，同志們你們可要好好的學習著啊，呵呵呵0