第一篇：成人笑話祝賀語(yǔ)

一名惠普電腦市場(chǎng)經(jīng)理和一名結(jié)過(guò)五次婚姻的女人結(jié)婚了,結(jié)婚夜晚洞房里

女人對(duì)經(jīng)理說(shuō)道：“老公，坦白說(shuō)，我還是處女耶。”

經(jīng)理很吃驚，就問(wèn)：“怎么可能嘛？”

女人解釋：“我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對(duì)我說(shuō)：好極了，真是棒極了，但是我沒(méi)時(shí)間。他很忙，從來(lái)不呆在家。”

我的第二任丈夫是軟件服務(wù)員，他每天對(duì)我說(shuō)：我保證一切都會(huì)沒(méi)有問(wèn)題的，但請(qǐng)給我時(shí)間。他也很忙。

我的第三任丈夫是個(gè)電器工程師，他每天對(duì)我說(shuō)：我在大學(xué)里邊只學(xué)了一點(diǎn)皮毛，現(xiàn)在要三年時(shí)間來(lái)研究改良和推進(jìn)。他三年里邊就沒(méi)動(dòng)過(guò)我。

我的第四任丈夫是是個(gè)中層干部，他每天對(duì)我說(shuō)：我知道怎么做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來(lái)沒(méi)有肯定過(guò)要不要?jiǎng)游摇?/p>

我的第五任丈夫是個(gè)標(biāo)準(zhǔn)研究所研究員，他每天對(duì)我說(shuō)：我保證一切都在標(biāo)準(zhǔn)和安全內(nèi)，但官方還沒(méi)有制訂出規(guī)則指導(dǎo)我該怎么做。他還在等待批準(zhǔn)。所以我現(xiàn)在還是處女。”

電腦市場(chǎng)經(jīng)理聽(tīng)后對(duì)太太說(shuō)道：“我很熟悉我的產(chǎn)品，但我卻不知道怎么用它。”

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第二篇：成人笑話若干

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風(fēng)吹到了女孩的內(nèi)褲里！哥：“弟弟，估計(jì)今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過(guò)了一夜！

第二天，弟弟生氣的說(shuō)：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來(lái)跑去，最后還對(duì)我吐口水！” 哥哥一聽(tīng)，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個(gè)大石頭不停的砸老子！”

小姐去醫(yī)院急診！

掃黃隊(duì)突擊檢查，直至洗浴廣場(chǎng)！

此時(shí)小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進(jìn)私處！掃黃結(jié)束后，小姐趕忙去醫(yī)院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說(shuō)：“這B！太有錢了！”

農(nóng)村艷婦的報(bào)案！

一農(nóng)村艷婦到派出所報(bào)案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人問(wèn)她：“歹徒長(zhǎng)的啥模樣？” 村婦回答道：“天黑那俺可沒(méi)看清，不過(guò)肯定是個(gè)新手。” 派出所人說(shuō)：“你怎么知道？” 村婦回答：“因?yàn)樗胩煲舱也坏降胤剑詈筮€是俺給扶進(jìn)去的。”

老婆實(shí)在沒(méi)興趣！

有一個(gè)水手遠(yuǎn)航歸來(lái)，實(shí)在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實(shí)在沒(méi)有興趣！于是老婆說(shuō)：“不行啦！人家今天那個(gè)來(lái)了！”

水手很掃興，過(guò)了一會(huì)，他又興致勃勃地把老婆身體翻過(guò)來(lái)，這時(shí)老婆說(shuō)：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！” 水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說(shuō)扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把妳踹出去。”

姐姐和姐夫起床了嗎？

早上，小明起床準(zhǔn)備上學(xué)！出門前問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？”

媽媽說(shuō)：“還沒(méi)。”

中午，小明放學(xué)后回家吃飯，又問(wèn)媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說(shuō)：“還沒(méi)。”

下午小明放學(xué)回家，一進(jìn)門就問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說(shuō)：“還沒(méi)，你今天怎么一直問(wèn)這個(gè)問(wèn)題？”

小明回答：“昨晚我睡覺(jué)前，聽(tīng)姐姐要姐夫去浴室拿潤(rùn)滑劑，可我早上起床時(shí)，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強(qiáng)力膠不見(jiàn)了。”

我不敢在你面前脫衣服！

醫(yī)生對(duì)漂亮的女病人說(shuō)：“為了診斷所需，請(qǐng)你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說(shuō)：“醫(yī)生，我不敢在你面前脫衣服。。”

醫(yī)生說(shuō)：“好吧，那我先把電燈關(guān)掉，你衣服脫好后再告訴我。” 幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說(shuō)：“我脫好了！請(qǐng)問(wèn)衣服要放在哪里？” 醫(yī)生說(shuō)：“哦，就放在我的衣服上吧！”

少在這里丟人現(xiàn)眼！

一對(duì)男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來(lái)撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧！”

四名女護(hù)士的杰作！

四名女護(hù)士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫(yī)生。

幾天后，四名護(hù)士聚在一起談?wù)撈鹚齻兊摹敖茏鳌薄５谝粋€(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的聽(tīng)診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽(tīng)不見(jiàn)。” 第二個(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的體溫計(jì)里的水銀抽了出來(lái)，又畫上個(gè)假的，不管給誰(shuí)量體溫，溫度

計(jì)總是顯示49度。”

第三個(gè)護(hù)士說(shuō)： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個(gè)孔兒。” 第四個(gè)護(hù)士聽(tīng)后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

我們一定要報(bào)復(fù)！

老王出差回來(lái)，撞見(jiàn)老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說(shuō)：“你老公正與我老婆在偷情。” 鄰居太太罵道：“太不像話了，我們一定要報(bào)復(fù)。” 說(shuō)著，鄰居太太便把老王拉進(jìn)房?jī)?nèi)，開(kāi)始親密起來(lái)！

不久，二人躺在床上休息，數(shù)分鐘后，鄰居太太又說(shuō)：“怎么樣？我們?cè)賮?lái)報(bào)復(fù)一次吧！” 就這樣，連續(xù)報(bào)復(fù)了四次！

當(dāng)鄰居太太要求第五次的報(bào)復(fù)時(shí)，老王搖搖晃晃的站起來(lái)說(shuō)：“算了！我己經(jīng)不恨他們了.......”

壯陽(yáng)新法

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術(shù)、無(wú)痛苦快速增粗增大！” 哥們狂喜！還有這種妙事！于是火速到郵局匯款！一個(gè)星期后貨到，打開(kāi)包裝一看，“靠！一個(gè)放大鏡！”

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氣憤的小姐

三人結(jié)伴外出找小姐！甲說(shuō)：“我的12厘米” 乙說(shuō)：“我的16厘米” 丙說(shuō)：“我的6厘米”

妓女說(shuō)：“那我要最短的。”

一會(huì)，妓女像發(fā)瘋了一樣跑出來(lái)，吼道：“我x他先人，那個(gè)王八蛋說(shuō)的是直徑！”

老婆最讓你瘋狂的是什么？

酒吧里，幾個(gè)兄弟在閑聊。小李問(wèn)：“跟老婆做那事的時(shí)候，最讓你瘋狂的是什么？” 小王憤怒的說(shuō)：“她他媽一激動(dòng)，把我名字叫錯(cuò)了！”

丈夫的猜想

晚上，妻子睡不著覺(jué)，坐在床頭手腳亂動(dòng)！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動(dòng)！丈夫心領(lǐng)神會(huì)，便欲脫下妻子的衣服。妻子見(jiàn)狀，大怒：“干嗎？”

丈夫疑惑的反問(wèn)：“你干嗎？” 妻子答：“你別誤會(huì)，我明天考駕照，練練掛檔！”

夫妻給別人放了炮！

夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻子的眼色行事！

玩牌中，妻子猛然劈開(kāi)大腿，其夫見(jiàn)忙出八萬(wàn)！結(jié)果給別人放了炮！其夫不解！

妻子大怒的喊道：“我她媽要的是小雞！”

村里的婦女主任！

一個(gè)山村突然發(fā)生了一起命案，一具無(wú)名男尸被發(fā)現(xiàn)，村里人誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)。警察決定，脫下死者的衣服，讓村里人來(lái)辯認(rèn)。一個(gè)婦女走過(guò)來(lái)看了看，說(shuō)：“這不是我們的村長(zhǎng)”。

又過(guò)來(lái)一個(gè)婦女說(shuō)：“這也不是我們的書記”。

人越來(lái)越多，這時(shí)，村里的婦女主任走了過(guò)來(lái)，看了看說(shuō)：“這個(gè)人不是我們村的”。

自己看看不行嗎！

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見(jiàn)，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元。” 小伙子慢條斯理的說(shuō)：“自己的拿出來(lái)看一看不行嗎？”

都腫了還笑

一個(gè)男人去求醫(yī)，女醫(yī)生問(wèn)其什么事？ 男人說(shuō)：“檢查后不要笑！” 女醫(yī)生說(shuō)：“嗯！”

男人脫下褲子，其小弟弟僅有火柴棍粗細(xì)！女醫(yī)生沒(méi)有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

好自私的男朋友！

有兩個(gè)女生在宿舍里聊天。其中一位女生告訴她的室友說(shuō)：“我的男朋友好自私喔！每次保險(xiǎn)套都帶有顆粒狀的！” 室友說(shuō)道：“這樣很爽啊，怎么會(huì)自私呢？” 女生說(shuō)：“可是他都是反著帶的啊！”

護(hù)士怎么了？爆笑！

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛(ài)做的事”！

可是避孕套不小心掉進(jìn)去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進(jìn)去！10個(gè)月后，孩子出生了！

產(chǎn)房一聲尖叫，先生問(wèn)護(hù)士怎么了？！護(hù)士瞪著眼睛說(shuō)：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來(lái)了...！”

是否還想要？

一男子到泰國(guó)旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺(jué)得很投緣，于是便去開(kāi)房去。

一番云雨后，女的便用手玩著他的小弟弟！

男的問(wèn)道：“是否還想要？” 女的嘆了口氣，回答：“沒(méi)有，我只是很懷念，因?yàn)槲乙郧耙灿幸桓！?/p>

女友在身上紋頭像！

一個(gè)美女在自己小肚子上紋了最崇拜的偶像劉德華！她的男友非常想看看紋上去的效果！于是，美女把褲子脫了讓他看！男友看后，勃然大怒：“不對(duì)，這么大的胡子！他是騰格爾！”

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！

一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術(shù)、無(wú)痛苦快速增粗增大！” 哥們狂喜！還有這種妙事！于是火速到郵局匯款！一個(gè)星期后貨到，打開(kāi)包裝一看，“靠！一個(gè)放大鏡！

四名女護(hù)士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫(yī)生。幾天后，四名護(hù)士聚在一起談?wù)撈鹚齻兊摹敖茏鳌薄?/p>

第一個(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的聽(tīng)診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽(tīng)不見(jiàn)。”

第二個(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的體溫計(jì)里的水銀抽了出來(lái)，又畫上個(gè)假的，不管給誰(shuí)量體溫，溫度計(jì)總是顯示49度。”

第三個(gè)護(hù)士說(shuō)： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個(gè)孔兒。” 第四個(gè)護(hù)士聽(tīng)后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

醫(yī)生對(duì)漂亮的女病人說(shuō)：“為了診斷所需，請(qǐng)你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說(shuō)：“醫(yī)生，我不敢在你面前脫衣服。。”

醫(yī)生說(shuō)：“好吧，那我先把電燈關(guān)掉，你衣服脫好后再告訴我。”

幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說(shuō)：“我脫好了！請(qǐng)問(wèn)衣服要放在哪里？” 醫(yī)生說(shuō)：“哦，就放在我的衣服上吧！”

早上，小明起床準(zhǔn)備上學(xué)！

出門前問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說(shuō)：“還沒(méi)。”

中午，小明放學(xué)后回家吃飯，又問(wèn)媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說(shuō)：“還沒(méi)。”

下午小明放學(xué)回家，一進(jìn)門就問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說(shuō)：“還沒(méi)，你今天怎么一直問(wèn)這個(gè)問(wèn)題？”

小明回答：“昨晚我睡覺(jué)前，聽(tīng)姐姐要姐夫去浴室拿潤(rùn)滑劑，可我早上起床時(shí)，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強(qiáng)力膠不見(jiàn)了。”

有一個(gè)水手遠(yuǎn)航歸來(lái)，實(shí)在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實(shí)在沒(méi)有興趣！于是老婆說(shuō)：“不行啦！人家今天那個(gè)來(lái)了！”

水手很掃興，過(guò)了一會(huì)，他又興致勃勃地把老婆身體翻過(guò)來(lái)，這時(shí)老婆說(shuō)：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！”

水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說(shuō)扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把你踹出去。”

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風(fēng)吹到了女孩的內(nèi)褲里！哥：“弟弟，估計(jì)今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過(guò)了一夜！

第二天，弟弟生氣的說(shuō)：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來(lái)跑去，最后還對(duì)我吐口水！”

哥哥一聽(tīng)，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個(gè)大石頭不停的砸老子！”

掃黃隊(duì)突擊檢查，直至洗浴廣場(chǎng)！

此時(shí)小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進(jìn)私處！掃黃結(jié)束后，小姐趕忙去醫(yī)院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說(shuō)：“這B！太有錢了！”

一農(nóng)村艷婦到派出所報(bào)案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人問(wèn)她：“歹徒長(zhǎng)的啥模樣？”

村婦回答道：“天黑那俺可沒(méi)看清，不過(guò)肯定是個(gè)新手。” 派出所人說(shuō)：“你怎么知道？”

村婦回答：“因?yàn)樗胩煲舱也坏降胤剑詈筮€是俺給扶進(jìn)去的。”

一對(duì)男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來(lái)撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧！”

晚上，妻子睡不著覺(jué)，坐在床頭手腳亂動(dòng)！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動(dòng)！丈夫心領(lǐng)神會(huì)，便欲脫下妻子的衣服。妻子見(jiàn)狀，大怒：“干嗎？” 丈夫疑惑的反問(wèn)：“你干嗎？”

妻子答：“你別誤會(huì)，我明天考駕照，練練掛檔！”

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見(jiàn)，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元。” 小伙子慢條斯理的說(shuō)：“自己的拿出來(lái)看一看不行嗎？”

一個(gè)男人去求醫(yī)，女醫(yī)生問(wèn)其什么事？ 男人說(shuō)：“檢查后不要笑！” 女醫(yī)生說(shuō)：“嗯！”

男人脫下褲子，其**僅有火柴棍粗細(xì)！女醫(yī)生沒(méi)有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛(ài)做的事”！

可是**不小心掉進(jìn)去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進(jìn)去！10個(gè)月后，孩子出生了！

產(chǎn)房一聲尖叫，先生問(wèn)護(hù)士怎么了？！

護(hù)士瞪著眼睛說(shuō)：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來(lái)了...！”

一男子到泰國(guó)旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺(jué)得很投緣，于是便去開(kāi)房去。一番云雨后，女的便用手玩著他的**！男的問(wèn)道：“是否還想要？”

女的嘆了口氣，回答：“沒(méi)有，我只是很懷念，因?yàn)槲乙郧耙灿幸桓！?/p>

某女去雜貨店買衛(wèi)生J。老板正在吃方便面。女：我想買衛(wèi)生J……

男（頭也不抬）：你要三鮮的，還是麻辣的？

女（遲疑，難道出新品了？）：呃……三鮮的吧……我怕麻辣的受不了！

1．一農(nóng)民嫖妓，JI說(shuō)：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲！農(nóng)民說(shuō)：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我靠！誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶！

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)！

一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真TMD的靈啊！

丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上.醫(yī)生:別誤會(huì),我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話,你就死定了.!

兩海龜作愛(ài)后，相約來(lái)年再相聚，第二年公龜來(lái)到見(jiàn)母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過(guò)來(lái)，都一年了.女一：你的迷你裙真漂亮，不過(guò)，你不覺(jué)得太短了嗎？

女二：短？這才能展示我的秀腿。

女一：你不擔(dān)心色狼偷看？

女二：我的腿就是讓人看的。

女一：人家偷看你的褲衩。

女二：沒(méi)關(guān)系，我從來(lái)不穿褲衩

好萊塢的某夜總會(huì)有一則既簡(jiǎn)單又有效的廣告：

“25名美女……24套精美時(shí)裝隆重登場(chǎng)！”

夫人，這個(gè)區(qū)域禁止釣魚！”一個(gè)男人對(duì)她喊道。

“我沒(méi)釣魚！”

“沒(méi)釣魚？但是你身上帶著工具！”男人指了指船上的漁具，“對(duì)不起，我要拘留你。”

“真的嗎？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“告你強(qiáng)*！”

“呵呵，但我連碰都沒(méi)碰過(guò)你……”

“但是你身上帶著工具！”

同事們發(fā)現(xiàn)，公司那個(gè)身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿，終于有一個(gè)同事忍不住好奇，問(wèn)他緣由，小伙子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術(shù)，大夫讓我不要抬重東西

一男人與一有夫之婦正在偷歡，這時(shí)，出差的丈夫突然回來(lái)，按響了門鈴。赤裸的男人急忙從后窗戶跳了出去，藏在籬笆墻后面。大約過(guò)了一個(gè)多小時(shí)，恰巧有一群正在進(jìn)行馬拉松賽跑的裸體主義者經(jīng)過(guò)，于是他急忙翻過(guò)籬笆墻，加入到馬拉松的行列里。

跑了一會(huì)兒，旁邊一個(gè)人問(wèn)道：“你參加這個(gè)組織多長(zhǎng)時(shí)間了？”

“不長(zhǎng)。”

“那個(gè)是怎么回事兒？”那人指了指男人戴的安全套。

男人低頭看了看：“噢，啊，是這樣，我出門兒時(shí)下雨來(lái)著。”

一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點(diǎn)很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一個(gè)漏洞，水份太大。美女著急的問(wèn)：那怎么辦？編輯答曰：日后再說(shuō)！

中國(guó)足球隊(duì)兵敗后，“強(qiáng)力持久丸”廠商找了國(guó)家隊(duì)一名隊(duì)員L“X”做了一個(gè)廣告。情節(jié)是：L“X”左手抱著一個(gè)足球，右手指著屏幕說(shuō)：“誰(shuí)能90多分鐘不射？我能！”

某保險(xiǎn)套的廠家看了“強(qiáng)力持久丸“的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國(guó)家隊(duì)里找了一群隊(duì)員也做了一個(gè)廣告。畫面是：所有隊(duì)員對(duì)著球門狂轟爛炸，廣告語(yǔ)：“不管射多少次，射不進(jìn)去就是射不進(jìn)去！”

生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是也難不倒他們，經(jīng)過(guò)三天三夜的冥思苦想，終于找到了個(gè)辦法：讓一個(gè)在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢(shì)一打，傲氣凜然的說(shuō)：“不管射進(jìn)去多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算！”

新婚之夜過(guò)后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個(gè)騙子！結(jié)婚前說(shuō)有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

工作搞不好的根本原因不外乎三個(gè)：一是沒(méi)關(guān)系，象寡婦睡覺(jué)，上面沒(méi)人；二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺(jué)，上面老換人；三是不團(tuán)結(jié)，象和老婆睡覺(jué)，自已人老搞自已人。

某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費(fèi)時(shí)不小心帶出了一個(gè)保險(xiǎn)套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來(lái)。這時(shí)，只聽(tīng)到后面的MM說(shuō)道：大哥，你二弟的工作服掉了！

一女極丑，鬼見(jiàn)了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。、一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了！上哪找放心奶啊？”

莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：小姐，有沒(méi)有賣裝JB的塑料袋？

天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說(shuō)，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……

在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來(lái)就回說(shuō)話，孩子說(shuō)：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說(shuō)：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說(shuō)：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒(méi)死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了。

有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：?睡草屋閉戶演字?，下聯(lián)是：?臥腳塌弄笛聲騰?，橫批：?甘從天命?。有一天，一個(gè)河南人路過(guò)此地，見(jiàn)到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來(lái)：?誰(shuí)C我P股眼子?，?我叫他弄得生疼?……呦，還有橫批！不過(guò)這次他給念反了：?明天重干！?”

幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根Y毛,一學(xué)生問(wèn)老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說(shuō)線頭！

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒(méi)辦法,只好脫掉褲子說(shuō)這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō)我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲“看啥,沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說(shuō)“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)”。

老石和老林每一次見(jiàn)面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說(shuō)：“你這個(gè)光頭，摸起來(lái)可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說(shuō)：“嗯！的確&

:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說(shuō)”是，太太；是，太太“。」

女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說(shuō)”不，先生；不，先生“。」

:某日公車上來(lái)了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來(lái)越多，擠得連喘氣都有困難……不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說(shuō)：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來(lái)了。

:黃教授在 某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動(dòng)也不動(dòng)。我前后已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒(méi)有吸收到什麼東西啊？」女學(xué)生們..............有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚”鐵“跟”鋼“的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開(kāi).他只好大聲往樓上喊”“房東太太.你的鋼門打不開(kāi)耶”"....:潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺(jué)得有點(diǎn)累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對(duì)女孩道歉：「小姐！對(duì)不起！害你受驚了！我會(huì)負(fù)責(zé)的。」女孩轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，正色對(duì)阿德說(shuō)：「同學(xué)！有點(diǎn)常識(shí)好不好！

你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過(guò)你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧

接力賽跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的來(lái)了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔！

乙：是什么啊？說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)！

甲：可是很黃。

乙：那黃色的地方就跳過(guò)嘛！

甲：跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)，跳過(guò)跳過(guò)，完畢！

有一對(duì)夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過(guò)了幾個(gè)月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問(wèn)：“你是怎么用的？”他說(shuō)：“我一頓給我妻子吃兩個(gè)呢！”

第三篇：成人笑話

成人笑話

1.在一家酒吧中坐著三個(gè)白發(fā)蒼蒼的男人。

甲先發(fā)言說(shuō)道：『我今年已經(jīng)８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛(ài)～做的事，這條老命早就不保了！』

乙接著說(shuō)：『我三餐清淡，并且常做運(yùn)動(dòng)，以至於如今九十有六了還這麼健康！』

這時(shí)丙說(shuō)話了：『當(dāng)我１８歲的時(shí)候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個(gè)女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊！』 甲：『真是太不可思議了！』

乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』 丙：『我今年二十六．．．』

2.有位男子去找他的家庭醫(yī)師。他問(wèn)：“醫(yī)生，我要結(jié)婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們?cè)撛觞N做嗎？” 醫(yī)生是看著男子長(zhǎng)大的，聽(tīng)到這個(gè)問(wèn)題有點(diǎn)兒不自在，於是看了外面一下然後說(shuō)：“看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？看到它們?cè)谧鍪颤N嗎？回家照著做就沒(méi)錯(cuò)了，” 兩個(gè)月后，他們又見(jiàn)面時(shí)，醫(yī)生問(wèn)：“性生活如何？” 男子回答說(shuō)：“很好啊，只是在公園里做真的有點(diǎn)冷，而且還會(huì)有人偷看。”

3.化裝舞會(huì)前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會(huì)。稍后，太太自覺(jué)好點(diǎn)，便換上一套丈夫從未見(jiàn)過(guò)的時(shí)裝，驅(qū)車也去參加舞會(huì)了。剛進(jìn)門，太太便看見(jiàn)丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風(fēng)流。到了午夜，當(dāng)大家將要脫下面具時(shí)，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時(shí)才回來(lái)。

＂舞會(huì)怎么樣？＂太太問(wèn)。＂一點(diǎn)也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追問(wèn)。＂老實(shí)告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時(shí)，見(jiàn)到幾個(gè)朋友都沒(méi)有帶妻子，于是我們幾個(gè)便在書房里玩牌了。＂＂你整個(gè)晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過(guò)我把自己的服裝與面具借給了另外一個(gè)老朋友。那家伙在舞會(huì)結(jié)束時(shí)倒是向我夸口，說(shuō)這是他有生以來(lái)最美妙的一個(gè)晚上!

4.女在博客上哭訴說(shuō)：最近才知道，原來(lái)老公給女兒取的名字是他初戀的名字。并說(shuō)一直知道自己的老公曾經(jīng)很愛(ài)初戀。但和自己認(rèn)識(shí)以來(lái)老公一直對(duì)自己很好，本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來(lái)老公一直沒(méi)忘記初戀。（哭）一網(wǎng)友回復(fù)：其實(shí)你老公是想告訴初戀：我草泥馬！

5.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)！老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課，老婆回：不必了，昨晚已請(qǐng)家教！6.上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對(duì)：“上海自來(lái)水來(lái)自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對(duì)曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對(duì)：“大波美人魚人美波大”，女生乙對(duì)曰“明天到操場(chǎng)操到天明！”男生落敗。

7.安全套的巧妙使用讓你更爽~

1、早泄的男人，帶完一個(gè)套子后，在龜頭處包上一圈衛(wèi)生紙，再套一個(gè)；

2、將套子剪掉，只剩橡皮圈，套在龜溝里，然后再套上一個(gè)，讓你的女人高潮迭起；

3、套子套到底，剪掉前邊，然后再套一個(gè)，讓你爽翻天；

4、套子里搞點(diǎn)潤(rùn)滑劑，然后帶上套子，感受雙層刺激。

8.某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學(xué)校要處罰該男學(xué)生卻苦于找不到相關(guān)校規(guī)適用，幾經(jīng)討論，最終以“破壞教學(xué)用具，致其嚴(yán)重變形”為由勒令該學(xué)生退學(xué)。

9.十一免收高速過(guò)路費(fèi)，我想一家子自己開(kāi)車出去玩，剛好有朋友也開(kāi)車去，我問(wèn)老婆：“我們到底是坐他們的車去還是自己開(kāi)車去？”

老婆白了我一眼，說(shuō)：“你傻呀，坐他們家的車去，那是他們家省了一千多塊錢的過(guò)路費(fèi)，關(guān)我們什么事？”

10.每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺(jué)得亮堂。今天，剛好老公不用出去應(yīng)酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說(shuō)：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好？這樣肯定不覺(jué)得累。”

老公笑著說(shuō)：“這個(gè)主意不錯(cuò)。我們一起來(lái)，你做家務(wù)，我唱歌。”

11.老婆和老公參觀車展，車模個(gè)個(gè)都很漂亮。老公說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)車模們站一個(gè)小時(shí)就有幾千塊錢的收入。”

老婆很是羨慕地說(shuō)：“老公，那我明兒也來(lái)當(dāng)車模吧。” 老公說(shuō)：“我可沒(méi)有那么多錢。”

老婆說(shuō)：“我當(dāng)車模，怎么還要你有錢？” 老公說(shuō)：“不給觀眾發(fā)錢，誰(shuí)會(huì)來(lái)看呀？”

12.晚上喝了酒，半夜醒來(lái)睡不著了，我干脆起來(lái)看電視。早晨，兒子說(shuō)：“爸爸，你怎么半夜起來(lái)偷著看電視？” 我笑著說(shuō)：“我半夜起來(lái)聽(tīng)你說(shuō)夢(mèng)話。”

兒子不信地說(shuō)：“我說(shuō)夢(mèng)話了？我說(shuō)什么了？” 我說(shuō)：“你說(shuō)你最喜歡爸爸了。”

妻子一撇嘴說(shuō)：“真不知這是誰(shuí)在說(shuō)夢(mèng)話。”

13.一天，衙役問(wèn)犯人：“你被關(guān)了四年，你家人卻一次也沒(méi)來(lái)看望過(guò)你，是不是有點(diǎn)過(guò)分啊！”

犯人說(shuō)：“他們也不想的啊，可是誰(shuí)能從這牢房里出來(lái)呢？”

14.一個(gè)給農(nóng)場(chǎng)噴灑農(nóng)藥的的飛機(jī)駕駛員不小心把飛機(jī)撞到了電線桿上，結(jié)果把機(jī)翼給撞壞了。

回來(lái)后農(nóng)場(chǎng)主狠狠的批評(píng)了他，威脅要辭退他。

郁悶了一天的他一下班就來(lái)到農(nóng)場(chǎng)附近的一家酒館，對(duì)服務(wù)員喊到：上一杯啤酒。啤酒上來(lái)后，他一嘗，竟然熱乎乎的，他怒道：“沒(méi)有冰啤酒嗎？” 服務(wù)員：“對(duì)不起先生，上午有個(gè)白癡開(kāi)飛機(jī)把電線桿給撞倒，我們已經(jīng)停電快一天了。”

15.一個(gè)怪老頭在一個(gè)荒原生活了一輩子，他覺(jué)得再不進(jìn)城去看一看就沒(méi)機(jī)會(huì)了。他收拾行裝，來(lái)到一個(gè)城市，他走進(jìn)一家商店，隨手拿起一面鏡子照起來(lái)。因?yàn)槭瞧缴谝淮握甄R子，他不由得驚呼：“乖乖，原來(lái)是我父親的相片啊!” 他買下了 “父親的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜歡父親。

于是，他把鏡子掛在了糧倉(cāng)的墻上。每天早晨去干活前，他都先到糧倉(cāng)看一眼“父親”。妻子對(duì)丈夫頻繁出入糧倉(cāng)起了疑心。一天，丈夫一離開(kāi)，她即潛入糧倉(cāng)搜查。她第一眼便看到了墻上的鏡子，而當(dāng)她走到鏡子前時(shí)，不禁怒火中燒，咬著牙憤恨地說(shuō)：“這就是他看上的那個(gè)丑婆娘？”

16.同事老范愛(ài)抽煙，但特別吝嗇，別人每天都會(huì)在辦公室發(fā)煙，他從來(lái)都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在辦公室發(fā)煙，老范向平時(shí)那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過(guò)去。老范尷尬之余，忙替自己解圍：“我……我2號(hào)出差。”

17.我最近感覺(jué)不舒服，下午請(qǐng)假去了醫(yī)院檢查身體，下午回來(lái)興高采烈地宣布：“醫(yī)生說(shuō)啥事沒(méi)有，可能就是最近太累，休息休息就好了。” 同事問(wèn)道：“檢查花了多少錢啊？” 我：“五百多吧。”

同事笑著說(shuō)：“挺好，難得有這種白花了錢還這么高興的時(shí)候。”

18.和同事到小飯店吃午飯，付帳的時(shí)侯，大家都搶著付錢，收銀的小姑娘看都爭(zhēng)著掏錢，有些茫然。

等我們吵完了，只見(jiàn)一個(gè)老板模樣的人走過(guò)去和小姑娘低聲說(shuō)：“好好加加錢數(shù)對(duì)不對(duì)，再仔細(xì)驗(yàn)驗(yàn)錢真假。”

19.經(jīng)理帶了兩個(gè)員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經(jīng)理讓員工小王去買了三個(gè)盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個(gè)雞腿。

第二天午餐，小王又買了三個(gè)盒飯和一只燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。第三天午餐買飯時(shí)，經(jīng)理發(fā)話了：“我說(shuō)小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？！”

20.肯德基要出蓋飯了，還說(shuō)什么“媽媽的味道”。

有網(wǎng)友評(píng)論：你媽做飯就這個(gè)味兒啊！你媽就給你這么點(diǎn)飯啊！你媽是后媽吧！啃你妹啊！21.“現(xiàn)在可以安全地移出硬件了。” “為什么？”

“它已經(jīng)是軟件了。”

22.恩愛(ài)夫妻家住鐵路邊，每次過(guò)生活都隨火車節(jié)奏，甜蜜美滿。某日，男突然大汗淋漓，事畢臉色發(fā)青，唉嘆：老啦！

23.雅文就快要結(jié)婚了，但是她很怕蒜頭知道她不是處女，于是將內(nèi)心的恐懼告訴了媽媽。媽媽跟她說(shuō)：“這個(gè)簡(jiǎn)單，以前我和你爸爸結(jié)婚的時(shí)候，也發(fā)生過(guò)這種問(wèn)題，可是我還不是混過(guò)去了！你就準(zhǔn)備一個(gè)金屬夾子，放在屁股下 面，當(dāng)蒜頭把他的那個(gè)塞進(jìn)你的身體時(shí)，你就將夾子扳開(kāi)后放掉。蒜頭就會(huì)聽(tīng)到一聲“ㄆ一ㄚ”，他一定會(huì)問(wèn)那是什么東西，你就回答：那是處女膜破裂的聲音……”

于是當(dāng)新婚當(dāng)晚，蒜頭很興奮的準(zhǔn)備“推進(jìn)”時(shí)，“雅文，那是什么聲音啊？”蒜頭緊張的問(wèn)。

雅文幫意裝成很害羞的樣子回答：“那是人家處女膜破掉的聲音嘛！”

“什么？”蒜頭忍不住叫起來(lái)了“你趕快把處女膜打開(kāi)啊！他咬住了我的蛋蛋。

24.一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊(duì)的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長(zhǎng)告訴他，部隊(duì)臨時(shí)決定給他延長(zhǎng)一個(gè)禮

拜。新娘一時(shí)高興，抓住新郎的老二，說(shuō)：謝謝部隊(duì)首長(zhǎng)，謝謝部隊(duì)首長(zhǎng)!

25.有一天，太太身體忽然覺(jué)得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說(shuō)：你是縱欲過(guò)度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。可是，才剛過(guò)一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見(jiàn)太太也要出房，太太看見(jiàn)先生很驚訝的問(wèn)：有事嗎？？

先生很正經(jīng)的說(shuō)：“我是來(lái)殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來(lái)自殺的。

26.一天，一個(gè)女大學(xué)生一個(gè)人去商場(chǎng)購(gòu)物，出來(lái)時(shí)已經(jīng)晚上十點(diǎn)了，公車已經(jīng)停了。這時(shí)恰好她的一個(gè)男同學(xué)騎著自行車路過(guò)。男同學(xué)對(duì)她說(shuō)：“我載你回校吧。”女生答應(yīng)了。

男生對(duì)女生說(shuō)：“我的車沒(méi)后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，讓男生載回學(xué)校。

回到校門口，女生下了車。這時(shí)她驚奇地發(fā)現(xiàn)，男生的自行車根本就沒(méi)有橫杠。27.老王問(wèn)小李為什么眼睛腫了。

小李說(shuō)：“今天早上我穿褲子的時(shí)候，前面一顆扣子掉了，我不會(huì)縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”

“天哪！她一定認(rèn)為你太過(guò)分，而給你一個(gè)拳頭！”

“不，不是這樣！她人很好，當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來(lái)我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來(lái)了！”

28.寡婦與小叔有一個(gè)寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無(wú)事。但這一天晚上，這個(gè)寡婦再也按耐不住了，於是她沖到小叔房間里，大聲的對(duì)小叔說(shuō)： 「現(xiàn)在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。這時(shí)她又說(shuō)：「現(xiàn)在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。寡婦這時(shí)身上只剩下內(nèi)衣褲了，但她又對(duì)小叔說(shuō)： 「現(xiàn)在我命令你把我的內(nèi)衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！不過(guò)仍然照她話做了。這時(shí)寡婦已經(jīng)一絲不掛了！於是她對(duì)著小叔說(shuō)： 「現(xiàn)在請(qǐng)你看清楚，我們的身體構(gòu)造是完全不一樣的，請(qǐng)你不要再穿我的內(nèi)衣褲了！」

29.水手話說(shuō)有一個(gè)水手，在海上待了好幾個(gè)月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。他告訴門房想找個(gè)姑娘操，但兜里沒(méi)什么錢。門房說(shuō)操姑娘要40塊。看****表 演(humor SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，” 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個(gè)月沒(méi)放了。想個(gè)辦法，幫幫忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子里，離去了。進(jìn)到房里，水手環(huán)顧四周，除了地上一只公雞(真雞！)外，再無(wú)一物。實(shí)在忍 無(wú)可忍，水手說(shuō)服自己，爬地上操了一”雞“以解一時(shí)之火。然后悄悄離去！兩星期后，水手又回來(lái)了。”20塊在你們這兒能干點(diǎn)兒什么？“。這次他贏了 點(diǎn)錢門房收下錢，二話不說(shuō)，又引水 手上了樓。卻來(lái)到另一房間門口。推開(kāi)門，水手見(jiàn)一面墻上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過(guò)鏡子在觀看兩個(gè)女的在互相玩兒。”真他媽好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評(píng)論道。“這算什么好看！”那哥兒們頭也不回地回答“你 要是早來(lái)倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了”。

30.提前畢業(yè)上課時(shí)，女老師在講臺(tái)上面向黑板寫字，一個(gè)調(diào)皮的學(xué)生 在她下面偷窺，女老師聽(tīng)到竊笑聲，回轉(zhuǎn)身看看學(xué)生，心知不是好事，生氣的吼著問(wèn)：“是誰(shuí)？”第二排的小陶菲舉手承認(rèn)：“老師，我看到你的三角褲了。”“好，從今天起，罰你三天不準(zhǔn)進(jìn)教室上課。”

小陶菲自動(dòng)離開(kāi)了教室后，女老師又開(kāi)始轉(zhuǎn)過(guò)身去在黑板上寫字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時(shí)又有一個(gè)學(xué)生在她身后偷窺，被她發(fā)現(xiàn)了，大為憤怒的問(wèn)：“是誰(shuí)？”這次是湯姆，他坐在第二排，他承認(rèn)說(shuō)：“老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看到了。”老師怒不可遏的喝道：“你立刻給我離開(kāi)教室，一個(gè)月內(nèi)不準(zhǔn)來(lái)上課。”

湯姆走后，教師又轉(zhuǎn)身面向黑板，她情緒波動(dòng)如沸水，一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時(shí)，比利立即收拾桌上的書、紙及筆。“你在干什么？比利。”“老師的兩個(gè)大奶,奶我都看到了，我想我必須提前畢業(yè)了。”

31.此計(jì)甚妙張寡婦的隔壁，剛剛搬來(lái)一個(gè)小伙子，看他身材還相當(dāng)魁梧，眼神中卻充滿著色欲的神情。張寡婦經(jīng)常風(fēng)情萬(wàn)種的向他拋著媚眼，而小伙子也看上寡婦半老徐娘的風(fēng)韻，二人經(jīng)常眉來(lái)眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼里，他不愿二人發(fā)生好事情，于是想出一計(jì)，他告訴母親說(shuō)：“我曾看過(guò)小伙子小便，乖乖！他那活兒有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子說(shuō)；“你可別去招惹我媽媽，她的那兒有長(zhǎng)得很多牙齒哪！”兒子以為此計(jì)一定能嚇阻他們的，但是，在那天夜里，他們還是勾搭上了，準(zhǔn)備好好大干一場(chǎng)。黑暗中，張寡婦躺在床上張開(kāi)雙腿，小伙子想起她兒子的話，卻不敢貿(mào)然嘗試，于是用握緊的拳頭，挺進(jìn)去試試看。張寡婦感覺(jué)有一硬物碰撞，突然想起兒子說(shuō)過(guò)他那活兒有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長(zhǎng)的指甲掐住小伙子的拳頭。小伙子感覺(jué)一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。

32.傻瓜從前，有個(gè)傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱，只好主動(dòng)的來(lái)教他進(jìn)行周公之禮。傻瓜初次嘗到甜頭，他好興奮，驚奇 地說(shuō)：“真奇妙，我的小鳥居然可以鉆進(jìn)你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一陣運(yùn)動(dòng)之后，正當(dāng)高潮來(lái)臨時(shí)，傻瓜大叫起來(lái)：“糟糕！小鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。”他連忙跳起來(lái)，看看妻子的下面，但他更是驚訝地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一個(gè)洞，還流血呢！”傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請(qǐng)裁縫師到家里將妻子的下面縫好，要不然，還會(huì)流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨的可以，趁機(jī)要********他的妻子，此時(shí)妻子高潮尚未退去，正好與他成了好事。裁縫師辦完事，出來(lái)對(duì)傻瓜說(shuō)：“我已經(jīng)縫好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜進(jìn)去看了之后，破口大罵：“可惡，我叫他拿針線縫合，他居然只用漿糊糊上就了事。” 33.縮頭烏龜老趙隨著旅行團(tuán)到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個(gè)應(yīng)召女郎來(lái)快樂(lè)一下，當(dāng)他們辦完事后，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應(yīng)召女郎興奮地說(shuō)： “哇！棒透了！你真會(huì)搞，再來(lái)一次好嗎？這次兔費(fèi)。” “真的？太好了！”于是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。“你實(shí)在太能干了，求求你再來(lái)一次吧！這次我付你一百美元。”女郎要求道。老趙一聽(tīng)，想振作精神再來(lái)一次，奈何欲振乏力，看著自己那個(gè)不中用的東西，軟叮當(dāng)?shù)牡踉谀莾骸Ｋ麩o(wú)奈地說(shuō)：“沒(méi)用的東西，要付錢就兇猛無(wú)比，有錢賺時(shí)卻像縮頭烏龜。”

34.擠奶某日公車上來(lái)了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來(lái)越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說(shuō)：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來(lái)了！35.有一次，社會(huì)主義經(jīng)濟(jì)學(xué)（簡(jiǎn)稱∶社經(jīng)）考試時(shí)作弊嚴(yán)重！

黃教授義正辭嚴(yán)地訓(xùn)斥大家：“這次?社經(jīng)?考試，?操?（南方口音?抄?，下同）的現(xiàn)象很嚴(yán)重，有的男的?操?男的，有的女的?操?女的，還有男女互相?操?，有的從前面?操?，有的從后面?操?；有的在暗處偷偷?操?，有的竟明目張膽公開(kāi)?操?，個(gè)別人幾乎把全班人都?操?遍了！只有一個(gè)同學(xué)沒(méi)有?操?，他的名字叫?楊偉?……”

36.八十歲的老翁準(zhǔn)備娶二十歲的新娘！老翁挑一天到醫(yī)院做健康檢查！

醫(yī)生說(shuō)：“從報(bào)告來(lái)看，你的血壓，呼吸系統(tǒng)都正常，也沒(méi)有糖尿病，現(xiàn)在我要檢查你的性功能！”

隨后，只見(jiàn)老翁伸出了舌頭和他的五支手指！

37.一男子為避雨躲進(jìn)寺廟，見(jiàn)一美色少婦尿尿，遂起淫心！

將少婦奸污后，少婦拉男子去見(jiàn)法官！

法官一拍驚堂木：“有何冤情快快招來(lái)！”

少婦作詩(shī)一首：

狂風(fēng)暴雨，進(jìn)廟躲雨，一名男子，強(qiáng)奸美女。

男子也作詩(shī)一首反駁：

風(fēng)狂雨暴，躲雨進(jìn)廟，她對(duì)佛尿，我堵她道。

38.有五個(gè)兄弟在一起閑聊！

老大：“爹說(shuō)了，只要我們好好干，秋后咱都娶媳婦！”

老二：“狗屁！那咋還把妹子嫁給別人了？”

老三：“傻逼！一家人不能日！這你都不知道！”

老四：“屁！那爹咋還日媽了！”

老五：“一把手，日誰(shuí)都行！”

39.演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手，還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字？女演員激動(dòng)地說(shuō)：瑪勒格碧.40.有個(gè)陜西老鄉(xiāng)，是個(gè)粗人，有一天上巴士的時(shí)候，由于著急上車，司機(jī)也沒(méi)有看見(jiàn)他上車，一關(guān)車門，就把他擠在外面了！他很不滿意，后來(lái)司機(jī)把車門開(kāi)了，等他上來(lái)后，怒氣沖沖的對(duì)司機(jī)罵道：“我雞吧還沒(méi)進(jìn)來(lái)，你逼門就關(guān)了！”

41.人生感語(yǔ)：當(dāng)工作和愛(ài)情不如意時(shí)，可掏出違反規(guī)定，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長(zhǎng)能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥！

42.處長(zhǎng)與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長(zhǎng)有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來(lái)，處女察覺(jué)后好奇地問(wèn)：你下面是什么？處長(zhǎng)：我下面是科長(zhǎng)。處女：官不大還挺硬

43.有一天，孔子，墨子和老子，一起去見(jiàn)玉帝。

不巧，玉帝正在和王母娘娘洗澡。

孔子和墨子便到窗下偷看，不小心被玉帝發(fā)現(xiàn)！

玉帝感慨道：“還是老子好，老實(shí)人！”

孔子和墨子答道：“不是的，老子個(gè)子矮看不到，他去搬磚頭去了。”

44.一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。” 老頭子聽(tīng)罷寬慰老伴說(shuō)：“沒(méi)事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”

評(píng)：呵呵，現(xiàn)在的人還可以相信嗎？

45.女孩說(shuō)：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說(shuō)：我早結(jié)扎了。女孩楞了一會(huì)：我和你開(kāi)玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說(shuō)：我也是。評(píng)：男的、女的都想套牢對(duì)方這又是何必呢？

46.王子路遇一個(gè)乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長(zhǎng)得很像！王子非常鄙視的問(wèn)乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過(guò)宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒(méi)進(jìn)過(guò)宮，不過(guò)我爸以前是宮里的車夫！評(píng)：這下子王子的位置可懸了，不會(huì)雙搞出個(gè)鐵面人來(lái)吧？

47.下課的時(shí)候，買了一個(gè)梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問(wèn)：“好喝么？”“恩。”這家伙擦擦嘴，然后問(wèn)我：“下個(gè)月還有么？”

評(píng)：你以為是月經(jīng)啊，每個(gè)月都有的？

48.話說(shuō)本人向一朋友請(qǐng)教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說(shuō)了句“這還不簡(jiǎn)單，說(shuō)一句我愛(ài)你”我說(shuō)：“這么俗，她能接受嗎？”“樸實(shí)無(wú)華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說(shuō)“那好，請(qǐng)接受我對(duì)你的表白，我愛(ài)你”……

評(píng)：這家伙挺有心機(jī)的，將來(lái)一定有前途。

49.老師說(shuō)：“一個(gè)長(zhǎng)來(lái)一個(gè)短，一個(gè)快來(lái)一個(gè)慢，短的生來(lái)懶得動(dòng)，長(zhǎng)的忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。猜猜看，這是什么？” 湯姆說(shuō)：“爸爸和媽媽。”

評(píng)：這小家伙用本山大叔的話說(shuō)就是：“太有才了”

50.廚師親切地對(duì)豬說(shuō)：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭(zhēng)鳴，暢所欲言嘛。” 豬：“其實(shí)吧。。我并不想被吃掉。” 廚師：“你看，說(shuō)跑題了吧？” 豬：。。

51.每天最開(kāi)心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽(tīng)了太爽了，我邊聽(tīng)邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

評(píng)：這就叫阿Q精神啊，看來(lái)有這種精神也不完全是壞事情。

52.男女朋友睡一個(gè)房間，女的畫了條線說(shuō)：“過(guò)線的是禽獸。”醒來(lái)發(fā)現(xiàn)男的真的沒(méi)過(guò)線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過(guò)線，結(jié)果因?yàn)榫o張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說(shuō)：“沒(méi)想到你不如禽獸。”

53.在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來(lái)就回說(shuō)話，孩子說(shuō)：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說(shuō)：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說(shuō)：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒(méi)死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了!

54.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽(tīng)隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說(shuō)：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說(shuō)：“操，老子一夜都沒(méi)跳上床 55.我那天在超市看見(jiàn)一個(gè)人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見(jiàn)屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機(jī)器壞了，把臉湊過(guò)去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元

56.一只大象問(wèn)駱駝:?你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？?駱駝?wù)f:?死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長(zhǎng)在臉上的東西講話！

57.幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問(wèn):老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說(shuō):線頭！

58.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒(méi)辦法,只好脫掉褲子說(shuō):這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō):我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！

59.一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見(jiàn)到了,好奇的問(wèn)：你們?cè)诘仁裁矗考伺疀](méi)好氣的說(shuō)：等棒棒糖！老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問(wèn)老婦：你牙都沒(méi)了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！

60.司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說(shuō):我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說(shuō)：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？

61.豬的笑話

一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧拖氚阉o扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒(méi)有成功。某日，此人駕車棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問(wèn)：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

第四篇：經(jīng)典成人笑話

、某男看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看！原來(lái)是一放大鏡！

2、牧師問(wèn)一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛(ài)。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么？

3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō):我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來(lái)，每天吃個(gè)夠！乙說(shuō):你呀太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！

4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn):心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過(guò)？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)？女服務(wù)員:還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)？服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！

6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到:太過(guò)份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

7、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’,美女聽(tīng)后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

9、一對(duì)男女正在做愛(ài),女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來(lái)撒到男的身上,氣哼哼地說(shuō):少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來(lái)吧!

10、村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了.警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.11、狐貍愛(ài)上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)奸了,過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說(shuō):‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

13.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問(wèn)母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛(ài)的，我愛(ài)你！女友被愛(ài)撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門：親愛(ài)的，我愛(ài)你！

15、監(jiān)獄長(zhǎng)問(wèn)話，犯人說(shuō):床前明月光，沒(méi)錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長(zhǎng)：出世幾十年，兜里沒(méi)有錢，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年.16、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了。

17、兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”

18、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了？”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事。”連長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說(shuō)沒(méi)事？

第五篇：愚人節(jié)笑話2祝賀語(yǔ)

頭大脖子粗，越看越像豬。說(shuō)你呢，正看短消息的那位。

對(duì)面的小豬看過(guò)來(lái)，看過(guò)來(lái)呀看過(guò)來(lái)！不要對(duì)著手機(jī)發(fā)呆！

別看我們這個(gè)地方小，小不代表缺少，你再看天氣預(yù)報(bào)；市區(qū)今天霧轉(zhuǎn)少云轉(zhuǎn)多云轉(zhuǎn)小雨轉(zhuǎn)中雨轉(zhuǎn)大雨轉(zhuǎn)暴雨，打雷啦，下雨搶衣服啊！

時(shí)間分分秒秒，日子天天向上，每天早上8點(diǎn)你假如可以用十秒鐘把2和5連續(xù)重復(fù)17次，就不會(huì)得感冒。（你試試看）天又下雨了，你還躲在屋里干什么？想快樂(lè)嗎？只要把你的頭用勁搖十分鐘，你就會(huì)知道快樂(lè)的意義了。注意！不要停哦！

在這個(gè)商廈集中、商店警惕的日子里。注意！你的手機(jī)已經(jīng)和普京的核按鈕接通，按確認(rèn)鍵發(fā)射核彈，按嗎？假如不，那今天請(qǐng)不要按確認(rèn)鍵！

經(jīng)研究決定，我們?cè)趯徍艘磺蟹垂卜葑佑辛诵乱?guī)定：我們?cè)谧凡?*功殘留分子，請(qǐng)你大聲朗讀：打倒李洪志，反對(duì)**功，以便證實(shí)你沒(méi)有練過(guò)。

我收到消息，有個(gè)人好像要自慚形穢，您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機(jī)。如果長(zhǎng)期使用，后果不堪設(shè)想，請(qǐng)立即更換。

今天怎么了？接連不斷的接收警告：您的手機(jī)由于超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生裂變，即將爆炸，請(qǐng)看完本提示后立即將手機(jī)丟到空曠無(wú)人處。再看看日歷吧。

今天一批便衣又出現(xiàn)了，你把眼睛閉上，接受警告：你的手機(jī)由于黑客侵入信號(hào)系統(tǒng)，電池即將被引爆。請(qǐng)立即將手機(jī)電池取下扔出五米距離。切記！

經(jīng)過(guò)一段時(shí)間統(tǒng)計(jì)，得到如下信息，因?yàn)槟氖謾C(jī)消化不良，移動(dòng)公司將取消您的使用權(quán)。請(qǐng)您與WC聯(lián)系以保證您手機(jī)的正常使用。

時(shí)間真是奇妙，由于近來(lái)太陽(yáng)離子太強(qiáng)，太陽(yáng)下打手機(jī)會(huì)出現(xiàn)無(wú)信號(hào)現(xiàn)象，千萬(wàn)不要慌，請(qǐng)你在打手機(jī)時(shí)另一只手高舉過(guò)頭擋住陽(yáng)光！記住，越高越好！

315打假又到了，你準(zhǔn)備好了嗎？用戶你好：因您在打手機(jī)時(shí)常常流口水，建議您到醫(yī)院做手術(shù)把嘴縫死。

因最近收到大量投訴，現(xiàn)懷疑您的線路已出現(xiàn)故障，請(qǐng)您撥打1861，大聲說(shuō)：測(cè)試。以便確定故障，謝謝合作。

看見(jiàn)你，就像看到如下信息：一頭小豬了不起，吃飯不用碗和筷，只用小嘴來(lái)吞吃，從沒(méi)煩惱沒(méi)脾氣，體重沒(méi)有誰(shuí)能比，你說(shuō)小豬蠢不蠢，還在收看短信息！

哎喲，可苦了我喲，夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等待你，我在床上不能沒(méi)有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

你是我的臉，我的溫柔和我的眼，想著你的溫柔，我沉醉；想起你的善良，我欽佩；想著你的收入，我癡醉；想起你的容貌，我后退。

看你游疑不定的眼睛，想同你去看海卻把握不住未來(lái)，想和你去逛街卻遭警察的拒絕。他說(shuō)：不許遛狗！

想不到你好花心，騙完就走好狠心，勸你回頭好費(fèi)心，為時(shí)已晚好揪心，你知道今天是什么日子嗎？搞錯(cuò)了你好痛心，你的樣子好惡心。

不管你在哪里我都會(huì)仰天長(zhǎng)笑，烈馬嘯天，不管你在哪里，只要仰天長(zhǎng)笑，大叫三聲：“我是美女”，我就會(huì)出現(xiàn)在你面前！

難道風(fēng)真的進(jìn)了我的眼？難道你真的傷了我的心？我真的哭了耶！怎么會(huì)這樣？！眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個(gè)該死的洋蔥！

我想對(duì)天空大聲說(shuō)：我愛(ài)你！可我還是不敢。我想了很久，有句話一直要說(shuō)，又害怕給你帶來(lái)傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說(shuō)——起床了！

都到這時(shí)候，你還是這樣子。我喜歡在你身上爬來(lái)爬去，喜歡撫摸你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一時(shí)也離不開(kāi)你，我愛(ài)你——沙發(fā)！

比爾·蓋茨說(shuō)：以后不是電子商務(wù)，就得商務(wù)電子了。問(wèn)你個(gè)謎語(yǔ)，世界上的豬都死了，猜一歌名，別想了，哈哈，至少還有你呀！

黑格爾說(shuō)：月亮是以地球去創(chuàng)造的。唯心主義說(shuō)：“我說(shuō)你是豬，你就是豬。”唯物主義說(shuō)：“因?yàn)槟闶秦i，所以我說(shuō)你是豬。”概括一句話——你是豬。

知道今天是什么日子嗎？快看手機(jī)短信。天氣預(yù)告：明天白天華北大部有雨，衛(wèi)星探測(cè)會(huì)有手機(jī)、電腦、美鈔等錢物同雨下落，請(qǐng)做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備！

經(jīng)調(diào)查統(tǒng)計(jì)，2005年現(xiàn)出一群新人類，四大傻：戀愛(ài)不成上吊的，沒(méi)病沒(méi)災(zāi)吃藥的，合同簽成無(wú)效的，看著手機(jī)傻笑的！

特別消息：手機(jī)耐力大賽，從即時(shí)開(kāi)始，交換機(jī)將自動(dòng)啟動(dòng)計(jì)時(shí)，并連續(xù)報(bào)告天氣預(yù)告，連續(xù)保持開(kāi)機(jī)狀態(tài)時(shí)間最長(zhǎng)的用戶將獲得免費(fèi)通話時(shí)間100分鐘。

在集市上，散落著重大案件信息，市公安局破獲一起重大手機(jī)走私案件。你的手機(jī)為涉案名單之一，請(qǐng)立即帶身份證手機(jī)發(fā)票到我局協(xié)查。

失落時(shí)我想你，寂寞時(shí)我要你，擁有你是我無(wú)盡幸福，你是我的追求，你是我此生最愛(ài)，可我窮困潦倒時(shí)你走了，回來(lái)吧！可愛(ài)的人民幣。

緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時(shí)請(qǐng)把手機(jī)放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記

我準(zhǔn)備請(qǐng)你吃飯，你想來(lái)嗎？快點(diǎn)告訴我，說(shuō)呀。短信看完，時(shí)效已過(guò)！

肺活量自測(cè)小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無(wú)聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無(wú)，則證明你乃超人！

給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問(wèn)他什么問(wèn)題他都只會(huì)搖頭或回答“沒(méi)有”，這個(gè)故事你聽(tīng)過(guò)嗎？

近來(lái)風(fēng)聲很緊，預(yù)定的搶銀行方案暫緩實(shí)施。老板叮囑你不要貿(mào)然行動(dòng)，以免引起警方懷疑。具體動(dòng)手時(shí)間等候通知。切記！

親愛(ài)的用戶，您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金為1萬(wàn)元，請(qǐng)您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動(dòng)

施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬(wàn)望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉

通知：明天上午有領(lǐng)導(dǎo)視查工作，各位同事請(qǐng)按要求統(tǒng)一著裝。男士：西裝領(lǐng)帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！

緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時(shí)務(wù)必隨身攜帶兩個(gè)10公斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍

那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動(dòng)，輕輕撫摸你的肌膚，我無(wú)法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！

你帥呆了，酷斃了，簡(jiǎn)直無(wú)法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!

站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼，臉上也濕潤(rùn)了，有點(diǎn)咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……媽的，誰(shuí)在樓上撒尿愚人節(jié)

做家具的是木材，懂詩(shī)詞的是秀才，眾人想的是錢財(cái)，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才！

這是一封精心設(shè)計(jì)的短信，將你的手機(jī)上下顛倒看，將會(huì)欣賞到奇妙的圖案……手機(jī)顛來(lái)倒去好玩嗎

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