第一篇：很久很久沒有寫日記了

很久很久沒有寫日記了，尤其是關于自己的生活目標情感，偶爾拿出日記本，三言兩語也就過了，越來越學會了敷衍，將就著吧，終于到了今天，到了現在這個樣子，墮落的一無是處，這不是我張園來的風格，我清楚的記得以前高中那個對學習對生活充滿激情，充滿活力的自己，現在的我注視著自己的生活，有說不出的懊悔，曾經的身影那么模糊，現在的我和以前相比簡直是兩個人。

上大學，我過成這個樣子，沒有了斗志，沒有激情，沒有以前那么驕傲，曾經以為有哪天能夠改掉這個驕傲的壞習慣是多么的好。現在好了，不再驕傲了，但是最重要的是不是因為脫掉了高傲的外衣而歡喜，是無限的悲傷，因為這意味著我已經沒有曾經讓自己驕傲的資本，這就是所謂的生活。同時我也失去了原有的堅強。

這份感慨我想了很久很久，今天終于把他寫下來，我要用它在以后的日子激勵自己，昨晚上又被噩夢嚇醒，半夜睜著眼想了很多事情，越想越覺得自己慘不忍睹，這樣低谷的生活，隨波逐流，這怎么就變成了我的風格，討厭自己，討厭的想要崩潰。那個人說的很對我就是這樣理論多，我承認，我在沉睡的這段時間確實什么事情都沒有做成，看看曾經學的好的英語現在弄成什么樣子，期中考試都不及格，這要是給我媽媽看見會被氣死的。我對不起自己對不起所有愛我的人。我怎么那么自私，那么殘忍，我就覺得自己是個徹頭徹尾的壞人，還罵別人是壞人，其實我才是，我才是個大騙子，大壞人。我不要再要什么成熟的心態而把自己壓抑的喘不過氣，我天真也好幼稚也好，我要做自己想要做自己想要做的事情。我不要再為任何人改變，我朝著自己的目標把自己打造成自己想要成為的人，女強人也好，男人婆也好。我無所謂了，我不在乎了，管他什么三七二十一，愛怎樣就怎樣，我不滿我就要發泄出來，不要再把自己活的那么累。

我還要對自己說，我不要再患得患失，一天找一個消失的人，他愛怎樣怎樣，今天我給他下了挑戰書，我要按自己的計劃做事情，這一次是真的，我看到了自己墮落的慘狀，在這個社會我什么也不是，對于未來我什么也沒有，我能擁有的只有今天。對于學習還是我一貫的態度，該說什么說什么，至于那些爭權奪勢的事情我看不見，心里明白就行了，說白了獎學金拿不拿我還不是餓不死，排名第一還是倒數我還不知照樣在大學，我還是照樣不掛科，學校又沒有說不讓我畢業，什么狗屁的榮譽我早沒有心腸了。我要是有那個閑情我不該去圖書館好好看一本人生哲理比這個來的實在。我就是這樣，這就是我的本性，對于那些阿諛奉承的事情，我自動屏蔽了。我就是我，討好那些人何必呢？我有自己的原則，社會的潛規則我是不太懂，但是我會在自己的能力范圍內做自己該做的事情。沒有意義的事情，我不會強迫自己。這才是我自己，這才是真實的我，為了別人強迫自己太傻了?，F在這樣，說出這些話的時候知道確實幼稚了，不知天高地厚。但是想回來現在也不過22歲，我還能這樣真實的做自己多長時間，孩子也好，無聊也罷，反正事情就是這樣了，我想要釋放自己，找會原來那么與眾不同的自己，高傲的活下去，用我的方式挑戰生活，挑戰你！

今天是我最后一天這樣墮落，明天開始我不要在依賴永遠睡不夠的床，早上起來去看書，開始屬于我的奮斗旅程，從明天開始關心我愛的人，聯系我好久沒有聯系的好朋友。明天起，愛和誰玩和誰玩，管別人怎么想，這才是我的本性，從別人身上學到東西這是我最想要的。六月我會讓你知道，我不是你總是說的那個會喊口號沒有實際行動的家伙，也不是你常提起的那個只會吃肉肉和睡懶覺的刺猬。你記住我今天說的話，我會讓你看到不一樣的我，要是真的那么愛我那么就接受我真實的自己，不要再讓我和別人比，我畢竟只我，我有自己的性格，有自己的生活方式，我獨立也好，任性也好，小脾氣也好耍賴也罷。這就是我，真是的我，我張園來的堅強勇敢我清楚的。我不是好惹的，誰遇上誰倒霉。

明天開始我不再抱怨了，我不要做個怨婦，我要積極向上的生活學習，經常找找好朋友談談心，說說我們的理論這就是樂趣了。我不要在這么安靜點的活著，我不適合這樣的生活，就像晚會的禮服不是穿在每個人身上都那么耀眼，我不要在那么牽強的生活。更不要你對我那樣的評價，我打從心里面沒有承認自己是那樣的一個人，關于我，你還讀不懂，所以不要亂評價我。終于把自己找回來了，至于以后遇到的坎坷痛苦我都會想想成理所當然的。注定的終究是逃不過的，現在好想和張治中天南地北的吹牛，雖然我申明他在多數人眼里好的不明顯但是始終是我的哥們。

明天開始，我不要再傷心的流眼淚，再累也要告訴自己，我還那么年輕，不辛苦點怎么對得起自己。我是個浮躁的人，我按捺不住這樣安靜的生活，我還是覺得女人應該獨立的生活，知道自己想要什么，該為什么努力，世界的一切都是自己的就看你怎么去爭取了。關于未來，我不會再去考慮，可以說我沒有夢想，但是我每天都有目標，思考未來太累了也太不現實，現在我直接不想了。至于我的感情生活，我不會指望任何人給我一個未來，那會有多么光明，有一點我的承認，自己的才是最好的，我不要任何人來為了我改變什么，因為每個人都是不一樣的，有個性有風格的人是我欣賞的。何必要被同化呢？現在談未來太荒謬了，因為兩年時間里有怎樣的變數誰也說不清楚，有得傷害是跳不過的，我也不想要去逃避，自己一步一步走過來心理才踏實。反正我會把以后的劫難都當成西天取經途中的劫難，我會欣然接受，因為總有一天會是最后一個劫數，我會得到自己想要的。

獨立，堅強，勇敢地面對生活，對每一天充滿信心，不要為任何人卑微了自己，也不要刻意的傷害任何人，這就是我想要的，當今的我想要做回曾經那個旁觀者，這樣我就不會為了別人的事情或悲或喜，站在邊緣看著一切的是是非非，過自己的生活。張園來，努力奮斗相信自己，來到大學是為了充實自己的，隨時提醒自己，想要比別人優秀注定比別人付出的多。我的挑戰開始了。。清修也開始了，電話不用了，親們，想我就給我留言..............

第二篇：好久沒寫日記了

好久沒寫日記了，呵呵，總結這些天的生活，有甜也有苦。甜的是在家看見家人的溫暖，那么和諧的畫面，只有在家才會那么放松和愜意，看著爸爸媽媽的臉，我的心才會靜靜地想些甜甜的記憶。爸爸媽媽，謝謝你們把我帶到這個世上，兒子愛你們。

雖說自己上了大學，可是每天的花費那么多，我總是感到愧對家人。說是在學校忙，可在有時間時，一點也不想看書，不想學習，只是和同學出去玩兒，或者留戀著網絡。大學生活是這樣的話，自己就是一個廢人了，有什么理想和抱負可言，我鄙視自己的墮落。

哥哥每次總是先打電話給我，給我錢買電腦，給我錢買衣服，給我錢做生活費，而我呢，我做了些什么呢？哥哥每次問我過得好不好，問我有沒有女朋友，要我把自己照顧好，而我呢，我做了洗什么呢？

我虧欠親人的太多，尤其是我的媽媽，當我每一次回家，媽媽總是做我最喜歡吃的飯-——米飯。當我要回家時，媽媽總是打電話問我，到哪里了，快到家了嗎。當我不在家時，媽媽總是打電話問我，穿得暖和嗎，吃的好不好，最近忙不忙。謝謝你，媽媽，兒子真的謝謝你，因為有你的愛，我才不會向著惡，而是更加感恩這個充滿愛的家。

爸爸總是最嚴厲的，一有錯誤的言行舉止，爸爸總是指出來，并嚴厲批評。而當我取得榮譽時，爸爸總是讓我繼續加油。因為有爸爸的嚴厲，才會有我的堅強，才會在困難來臨時，不會退縮，用盡自己的能力去克服。在這個有愛的世界，還充滿著黑暗與罪惡，爸爸用他爸爸——我最崇拜的人。

還有我的姨娘，她給予我的太多，有那么多的鼓勵，有那么多的指導，有那么多的關心和愛護。她總是很善解人意，總是那么善良，和藹可親。每次回家，總是要去姨娘家看看，一起說說話，吃吃飯，聊聊家常，這就是幸福吧。

我的哥哥姐姐們，我的弟弟妹妹們，他們和我在一起的日子，那么短暫，卻又那么美好，常常做夢，看到我們一起玩耍，那些畫面這一生都忘不了?？僧斘覀冮L大了，都走了，結婚，工作，上學，打工。都在為自己的生計打算，長大真不好，可是我們又有什么辦法??！

友誼是人生最重要的元寶之一，它不能和經濟利益掛鉤，可在當今社會，一些所謂的友誼，卻只是為了自己的利益，這樣好嗎？我珍惜自己的朋友，雖說和他們有時候聯系不多，性格也不和，可當我們其中一個有什么事情發生時，另一個肯定會感覺得到，他會安慰你，給你一個擋風港。在那里，你會睡得很踏實，哭得很痛，笑得很甜。你有這樣一個人嗎？

當我為一個人的言行舉止，整夜無法入眠時。當我因一個人的傷心眼神，上課走神時。當我害怕被同桌看見，悄悄的在課桌上寫著日記。我知道，我喜歡上了一個女孩子，那個穿著白色裙子彈著琴，那個因為失戀哭紅眼睛，那個笑起來很好看有小酒窩，那個經常胃痛逃晚自習，那個在操場滿頭大汗讓我加油跑，那個被同學誤會而不來上課，那個日記里說為了家人好好學習，那個給我說不會讓別人看不起自己。。。那個我愛的她，從進教室看見她的第一眼，我就知道，我的生活又多了一個家人。我說過，要等她，因為她值得，所以我會

向石博提出分手。我的心里，只有一個人，我還是希望她平安 健康 幸福。

說了這么多，自己的一生也就幾十年的時光，做這么些事，可真是有些緊張，呵呵，都要加油啊，為了這個充滿愛的世界。你不會被人拋棄，因為我還沒有拋棄自己。

二零一一年十月六號十九點三十三分

第三篇：好久不寫日記了

真是好久沒有寫日記了，或許是忙的已經忘記了自己的生活吧??可是到頭來發現自己忙的究竟是個什么呢，為了一紙文書？為了那一個證明去重新審視自己的實力？還是純粹為了自己不知天高地厚自命不凡的夢想??

今天在上網的時候看見一句話：有些人喜歡回憶，是因為看不到未來??為什么感覺這其中夾雜著太多本不應有的哀嘆呢？我也喜歡回憶，難道真的是內心深處的確有一些彷徨，還是在混沌的生活中磨去了原本的那種狂放??這個世界有時候就是這樣讓人難以捉摸，可有的時候突然發現，原來自己才是最難捉摸的，或許在別人眼里也只是一湖清水，可是為何自己看自己的時候卻總是看不透徹？還是本能的拒絕承認一些什么？人，不能清醒的看透自己是不夠勇敢，不能夠在別人都不理解的時候堅持自己的那種信仰是悲哀??人，可以死，但是，夢，不能死！

一直是那種性格，不知道何時養成的，總是堅信那句我的未來不是夢，總是不希望按別人已經既定好的路去走完自己的一生，總是喜歡自己為自己設計人生的路線，這其中真的很苦，因為在自己的路上很難找到一個志同道合的朋友，因為在這條不屈的路上，要受到太多的不理解甚至是冷嘲熱諷和鄙視??我想這或許就是很多有才之人為什么到最后不能成功的原因吧??

不知不覺人已經大四了，時間如流水逝者如斯，真是帶給人太多的慌張，回頭審視自己大學三年的路，自己都不知道該如何評價自己，因為自己心里給自己的評價和現實中其他人的評價或許總是大相徑

庭吧，那我只能給自己一個評價：不安分、不規矩、在自己黑暗充滿迷霧的路上不屈的上進，而在別人的路上碌碌無為??呵呵，或許有很大一部分心里的壓力來源于當初的轉系吧，或許很多人都認為轉系的人都應該很強悍，至少不應該很差，至少不應該像我如此一半去“荒廢”自己的學業的如此沒頭腦！我這個一百二十人考試膽敢考一百一的笨蛋！或許這就是代價，按自己認為正確的路去追尋的代價，但更大的代價是那種不理解??人，最怕的就是孤獨，可是英雄自古是孤獨，能否成功，能否去走完自己的路，似乎最重要的是把別人的評價看淡，不理解就不理解吧，堅持自己的路到失敗的時候也只能說自己能力如斯，而不會在心里有悔恨，因為，我真的活過一回！當初決定考研，似乎心里想的只是為了自己親人的愿望，為了證明自己的實力，現在想想忽而覺得今是而昨非，如果心里想著這些那是不是有太多的壓力了呢，負重前行怎能笑傲風塵??不能再被一些不該有的事情困擾，一個追夢者應該奮斗的理由只有一個：我的夢想，我的渴望！

在日記里的思緒或者永遠不需要做文章時的規矩，更不需要生活中學習中的邏輯，無序的思維是一種特別的幸福，自由自在天馬行空，肆意的釋放自己的心靈??

一個視頻，話說“我們的捐款都到哪去了！汶川政府好似豪車展臺！”，這讓我不禁的想起自己看到的和親身經歷的種種黑暗，這就是社會的現實，這就是當今中國社會的生存法則，一個人永遠沒有能力去改變的社會準則，那么想在這個污濁的環境中有所成就的話就必須懂得如何去駕馭污濁，這將永遠是一條不歸路，只要你一步走不好就

會萬劫不復！多么讓人心動讓人熱血澎湃的際遇??！黑暗，有時候讓人憤恨，曾經是憤恨黑暗本身，而今是憤恨不能駕馭的懦弱！或許是環境會改變一個人的看法，經歷會改變一個人對待世事的態度，當初謝文東踏入那條不歸路的時候渴望的是什么??我說不清楚，卻深刻的懂得，或許就是一種渴望征服渴望動蕩渴望真正的活過吧??小說畢竟是小說，但也小說雖然是小說不是么？現實中的人雖然不能去那樣揮霍自己的一生，但是那種渴望卻可以不被限制，同樣的渴望不同的路徑，不同的結果，卻有同樣的心動！

仰望蒼穹，今夜陰雨連綿，哪能有明星閃爍？有的是那種黑云壓城的壯闊，有的是萬里蒼穹之上的暗云滾滾，狂風暴雨中才是讓一個人能為之瘋狂的地方??

人，永遠在成長，昨天的自己永遠幼稚，明天時今天的自己同樣幼稚，這卻也是一種幸福??

我們還年輕，我們是學生，在一個成長和自我塑造的年代，我們的人格有太多的不完善，卻要懂得不能被生活被動的刻畫，而應該被自己肆意的塑造??

蛻變的過程永遠伴隨著彷徨和痛苦，破繭成蝶的渴望讓一切成為幸福??風雨過后或許并不一定有彩虹，但是那時候你卻已經有了自己的收獲和自己的實力，為何偏偏要在乎那抹絢爛？人還年輕，要懂得瘋狂，年輕不是我們的資本，我們必將老去，我們將來的資本是年輕時的膽大妄為，年輕時的狂放不羈，年輕時那種不知東西卻也闖蕩的勇氣！

且罷！且罷！日記而已，難為寄托??

第四篇：假如沒有了媽媽

假如沒有了媽媽

中午的放學鈴聲剛響過，我顧不得與同路的小伙伴，便急匆匆地朝家中跑去。要問為啥？唉！這是“啞巴吃黃連——有苦難言呀?！倍脊肿约涸缟献叩锰^匆忙，沒和牛奶，便直奔學校！看吧，現在肚子正在開“音樂狂歡會”呢！我邊走邊思忖著，媽媽現在定在家中準備了豐盛的佳肴。有那香噴噴的米飯，那使人垂涎三尺的炸雞腿，就連那平時自己最討厭吃的紅燒肉也鉆進了我的腦子里了。想到這些，我不禁加快了腳步。

好不容易到了家，迎入眼前的一幕卻令我大失所望，臥室、客廳、廚房??都冷冷清清的，沒有一個人。

突然，我看見餐桌上放了一張紙條，上面寫著“辭職書”。原來這是媽媽的。媽媽干嘛要辭職呢？她的工作不挺好的嗎？難道她在公司里做得不開心、不順心嗎？我帶著疑問往下看：

辭職書

因我們家“小公主”太挑剔了，絞盡腦汁也無法做出令她滿意的飯菜，所以，我決定把這重任轉交給她爸！

媽媽

即日

此時我的心情絕望了，好似從天堂墜落到了地獄一般！

唉！這都怪我平時太挑剔了，要是早知道事情會變成現在這樣，我絕不會挑剔了?？上О?！這世上沒有后悔藥可賣??一想到我每天都只能吃爸爸做得那飯菜，我就簡直是沒了味口！與媽媽那能和大廚不相上下的廚藝真是天差地別！

可是，每當媽媽一臉微笑的用雙手將菜端上來時，我卻不是皺眉，就是俏起那櫻桃般的小嘴。總之，我就是做出許多不滿的表情來，令媽媽難堪。唉！這下好了，媽媽辭職了，我再也沒口福吃媽媽做的飯菜了??就因此，我連續好幾天都沒吃過一頓飽飯！

我想，在這樣下去可不行，我動筆寫了一篇深刻的自我檢查，媽媽一回來，我便將檢檢遞給了媽媽。媽媽頓時“咯咯”地笑了起來，隨后便做好準備工作進廚房炒響那支悅耳的“鍋勺交響曲”來??

假如，一天媽媽憑空消失了，我不只是會挨餓，還可能挨凍、，每天過著思念媽媽的生活??

成都市雙流縣實驗小學六年級：王鑫燦

第五篇：沒有了斗志沒有信念

沒有了斗志沒有信念。。你現在靠什么活著？難道你想靠著家里過一輩子？還是對自己的未來毫無期望呢？你這種人。。只配被罵。你還不要別人鼓勵你，你覺得有誰會真愿意鼓勵你呢？特別是這樣陌生的人

跟你說幾句實在的吧、、我已經大二了，高考那段時光還是記憶挺深刻的。這個時候沒人能救得了你，老師、家人、同學都不行，所有的一切都得靠你自己，你得自己完成這一次超越。深夜的時候好好跟自己談談吧，“我真是一個沒志氣的人嗎？”

給你一點切實可行的辦法吧，用心學，所有都還是有希望的。第一，每天得早起，起來之前在床上就要對自己說幾句：我一定要做到，我一定能做到！時間緊迫，我得趕緊去教室做題目了。第二，學習要有計劃，分長期和短期的，近一段時間內要完成多少你自己心里要有數，今天晚上睡覺之前要想好明天要做的事。第三，決定要做的就一定要做到，永遠不把今天的作業留到明天，哪怕是晚上熬夜到凌晨。第四，做題目要規定時間，一張試卷是多長時間做完就一定要在那么長時間內做完。

生活中要注意這幾點：第一，始終要保持一個強大的斗志，即使書本上所有的都不懂也要保持一個斗志，永遠不要放棄，奇跡就是在堅持中產生的。第二，不要為一些小事生氣，你現在學習那么忙，哪有時間管那些啊。第三，跟家人要保持良好關系，因為只有家里的鼓勵也理解才是最大的動力。第四，不要聽歌，不要看電視，不要玩電腦....這些會讓你變笨的，會讓你的思維變慢，會讓你不能集中精神。

所有都得靠自己，問別人沒用。。道理都懂，問題是你能不能做到呢？你敢挑戰這些奇跡嗎？我才不會說什么祝你成功之類的話，聰明人都知道，這時候要的不是祝福，要的只注意勞逸結合，盡量少上網或者干其他雜事，學會克制自己，實在無聊可以看作文；

4、看書的時候用心看，理解記憶，不要死記硬背，要學會聯系記憶，一本書其實就是一張網，當你最后融會貫通時，一個記憶點會讓你把一本書的知識都聯系記憶了，最開始可以一個點一個點的記慢慢就要開始學會思考這些點的聯系點，這是就連成線了，慢慢一本書就完了（其實書本沒有多厚），要學會把厚書看薄，然后再把薄書看厚；

5、心態要調整好，不要太過急躁

6、看著自己制定的計劃不斷完成，會讓你自己的信心回來的。是腳踏實地的堅定！

我想你應該給自己定一個學習或復習計劃，讓自己的 學習有一點緊迫感，明白該做什么，不該做什么。上課跟著老師的的思路走，千萬不要讓自己走了神，有時走一下神就會造成嚴重的損失，課后多多復習，把上課所學的內容消化掉，提高自己的學習效率，還有七個月，你還有時間，加油吧??！