第一篇：我的母親（共）

我的母親

人的一生，在世界上一切的光榮和驕傲，都來自于母愛，母愛就是神圣的，它有時在我們最困難時給予我們力量，從生下來的那一刻起，人們就在一腔誠意的血液溶進母親的每一根血管，幸福地投入了母愛的懷抱，一股當家作主的豪情在胸中回蕩。當母愛騰飛，奉獻出一顆熱愛的赤子之心。

第二篇：我的母親

我的母親

我的母親今年39歲，她是一位民工。

她對我非常好。從我上幼兒園開始，她就天天早上都要帶我去上學。直到現在讀五年級了，她還是這樣做，好象一天不送我上學，這一天對她來說就不能夠過去似的。下午，她還要到學校里來接我回家。

有一次星期天，她在家里忙上忙下，洗衣服燒菜，還要下地干活?？墒牵覅s在家里覺得非常無聊，于是，我就跟在媽媽身后要她帶我到大街上去玩。母親沒有答應。于是，我就跟她作對。她要往東，我偏偏拉著她的手要往西走。吵得媽媽不能夠干活。媽媽生氣了，就開口罵了我一頓。我也來火了，心想你不但不帶我到大街上去玩，還要罵我！于是，就開口跟媽媽頂了起來。頂著頂著，兩個人變成了吵架。媽媽更加火了。她就追著要打我。我就拼命地逃，不讓媽媽追上，這樣就不會被打了。我到了桌子的一邊，她追到了另一邊。眼看快要被追上了，我立刻繞著桌子跑。我就這樣圍著桌子和媽媽跑。她追不到我，就更生氣了。我累得不行，一邊跑一邊哭。媽媽一邊追，一邊罵。追著追著，媽媽也累得不行了，于是，她就坐在地上不動了。我也乘機坐在地上休息了。就這樣，我們兩個人你看我，我看你。

過了一會兒，媽媽的氣消了，對我說：孩子，你沒有看到我這么忙，怎么還要叫我同你到大街上去玩？我也就說：媽媽，是我不好，你這么忙，我不但沒有幫你做事，還要跟你吵，真是不應該。說著說著，媽媽站起來走到我的身邊，抱住了我。我也就撲在了媽媽的懷里。

第三篇：我的母親(**)

死亡并不可怕，可怕的是人并未存在過。我在我的記憶中，構筑她的身影，使她復活于世。

我的母親，生于1937年豫北安陽西爐村，一個普通的楊姓人家，在那個戰火連綿的動蕩歲月，甫一開始，1942年的旱災恍若巨豸猛獸襲來，餓殍遍地的末世情形，使她終其一生都對饑餓懷著最為深沉的恐懼。而在河清海晏之后，盛世的愿景只如浮光，1959年的三年自然災害接踵而來。此時，過多的子女，不再意味著天倫之樂，而僅僅關聯著沉重的負擔，以及在那足難撐地扶墻倚門時對死亡隱約的窺影。在那艱難過活的時節，冬日的光亮尤為深遠。此后，我已有的記憶中，逼仄的院落里她操持家務的身影，總有那一刻停頓下來，對我訴說著內心對未來生活的樸實期盼——兒女長大。那些年景里，中國政治的震蕩**是無關鄉民生活的。她生來寬忍慈悲的心靈，只是憐惜著生活在她的世界中那些被欺凌的鄰鄉鎮民。在1983年嚴打之前幾近崩潰的社會秩序下，因隙生恨者伏擊殺人橫行街市，貪淫好色者結黨而群奸淫擄掠，夜半奏起的歡歌下，是良善者的悲唳鳴泣。她的生命歷程，終結在了1989年。所幸在于，她的悲苦一生中，長孫慶厚的出世讓她得以慰藉吧，一個平凡家族在長久的跌宕**中，血脈依舊延續下來。

人言多難興邦，如若一個人經歷了太多的苦難，見證過了太多的罪惡，她的體內沸涌奔流的血液，激起了怎樣的愛恨情仇，她的雙目凝出赤紅的血淚，在靈魂深處又刻下怎樣的哀痛。苦難是一個人的財富，而這份財富對她來說，太過沉重，她凈無瑕穢的品性無法見容于世。

在我的余生中，時常覺得她并未泯滅于世。在我挑燈入夜伏案偷寐間，她的魂影就從山林間的墳塋中清幽幽地顯現出來，玉虛乘風，踏過千里河山，止住在我的案桌，輕喚我一聲：兒??！我一醒，卻又因陰陽兩隔的天規法則而難相見，她靜靜立在那里，看我惶然失語淚流難禁。

第四篇：我的母親

我的母親

人們都說“世上只有媽媽好”，但在我小時候總感覺媽媽并不像人們說的那樣好。

每當我看見別的小朋友摔倒了，他們的媽媽總會急切地把哇哇大哭的小朋友抱起來，摟在懷里，百般愛撫時，心里總是酸酸的。而我摔倒了，媽媽總是堅定的說：“自己爬起來”。我忍著傷痛和淚水，努力的爬起來，看到媽媽那欣慰與滿足的表情，我更委屈了，可又不能哭，生怕媽媽笑我不堅強。為此，媽媽的臉上總洋溢著自豪與成功的微笑。我總感到，媽媽是世界上最嚴厲的媽媽，讓我從小養成了獨立自強的性格。能更好的適應社會，適應生活。

我上二年級時，有一次感冒了，本以為媽媽在我生病時會像其他媽媽一樣焦急的帶我去衛生室?？扇f萬沒讓我想到的是，媽媽對我說：“今天你爸爸有事了，我上班拖不開身，你自己去衛生室，把病情告訴醫生，他們會幫助你的?！蔽冶贿@出乎意料的話驚呆了，腦海里浮現出別的小朋友病了，他們總可以讓爸爸領著，媽媽哄著，前呼后擁的去衛生室。而我呢？要一個人去。沒辦法，我只好硬著頭皮去了。通過這一次自己去衛生室，我在朦朧中感到媽媽是在教育我，鍛煉我。

我真正明白了愛的真諦時，是在六年級上學期，媽媽一整天都在忙著上班，直到我晚上睡覺時，媽媽還在工作。第二天早晨我醒來時，驚奇發現床頭上放著一摞本子和幾只鉛筆。用紅彩帶捆著，上面還放著一張紫紅色的紙，紙上寫著“生日快樂”四個大字。我恍然大悟，原來今天是我的生日！我興奮的拿過那張紙看了起來，是媽媽寫給我的信！信的內容我至今還記憶猶新：“今天是你的生日，過了今天你就十二歲了，已經是個大孩子了，要時時以一個大孩子的標準來要求自己。你已經長大了，媽媽不可能天天跟著你，你要學著自己照顧自己，不僅要學習好，自己的生活也要打理，身體更要調理好，我最近工作比較忙，沒給你準備什么特別的禮物，送幾個本子，幾只鉛筆給你，都是學習用得著的東西，禮輕情意重，媽媽就是希望你學有所成，學有所用?！笨吹竭@里，我已淚眼模糊了，眼前浮現出媽媽拖著疲憊的身體，在燈下為我寫信的情景！那困乏、疲倦的眼神流露出對我的真愛。我跑進廚房，激動的說：“媽媽，您都這么累了還給我寫信。”媽媽轉過身來，摸摸我的頭平靜的說：“快刷牙、洗臉、準備吃飯，快遲到了?！贝藭r此刻，我真正理解了媽媽，他想把我鍛煉成一個能經歷風雨，適應瞬息萬變環境的人。

我真想大喊一聲：“媽媽，您辛苦了，我愛您，媽媽。

第五篇：我與母親（共）

在整整六年的時間里，我從未落筆寫過母親。

并不是不愿意提及母親，而是我實在不知如何下筆。似乎與母親之間的情愫，只停留在了孩提時期。依稀記得，很小的時候，學校給所有的學生觀看流動電影，是一部來自臺灣的影片--《媽媽再愛我一次》。幾百個學生比肩接踵地坐在操場上，直至影片結束，臉上無不留有淚痕的。那天我回到家，一句話也沒說，只是一把抱住了正在燒飯中的母親??

時間若白駒過隙，在這悄無聲息的變遷中我與母親的關系竟逐漸疏離開來?；蚴且驗檫z傳了父親的脾性，抑或是被環境的表象所致，比起同齡人來我有著更為嚴重的逆反心理。處于年少氣盛的我極容易對人動怒。尤其是在回家之后，一切煩躁的情緒都會因為某件小事而爆發。母親的嘮叨和規勸，并未對我有什么受用之處，她的話我向來是聽不進去的。母親小學讀完后就輟學了。外婆生了7個孩子，母親是當中最小的，也是唯一的一個女孩。家中本來就不寬裕，怎供得起7個孩子上學的費用。因而我常常嫌母親的文化水平不高，何以教我？只會讓我心生厭煩罷了。我們之間的對話，總是以我的一句“你別再說了，我很煩！”而結束。

母親對我其實并不苛刻，她對我說得最多的話就是：“你在學校飯吃了沒有呢？”是的，母親的確不苛刻，她只是十分牽掛我的身體，要求我三餐溫飽便足矣。這些我都心知肚明，但她是一個偏執的人，每每看到我消瘦了，就認定我沒有按時吃飯，說女孩子家成天只顧愛美打扮，命都不要了。無論我怎么解釋，她還是責怪我不吃飯這回事。說多了，我就再也忍不下去了，連著心中幾日來所有的憤懣都對母親發泄了出來。久而久之，母親對我的態度也不再和緩，當我抱怨她時，她就會立刻來到我面前，開始大聲地呵斥我，數落我的缺點。而我的聲調也一并愈來愈高。這樣的“家庭戰”，都不知上演過幾回了。大概附近的鄰居，甚而開始懷疑這是否是一對親身母女了。我覺得自己與母親之間的距離真的遠了，遠到一種非?？陀^的我距離。兒時對母親的好感與依賴，竟已難以找回。

有時候真的很羨慕那些可以一回到家就與母親嘮嗑上幾句的同齡女孩，而我即便是有這個想法，也寧愿藏匿于心中了。面對母親咄咄逼人的話語時，我已經懶得與她再去爭執什么，一拉開家門就直接走了。我不知道，這么多年來，當我悻悻地關上門離去時，母親的臉上會是一片怎樣的茫然和悲傷??

歲月磨平了我的棱角，卻抹不去我與母親之間的隔閡。母親時不時也還是會打個電話給我問我是否按時吃飯，我卻并未體會到母親的一番苦心，只是隨便應付了幾句，沒吃也當吃了，為怕她又要嘮叨什么了。一日在家中，忽而聽到父親用微微嚴厲的口吻責怪母親總是忘了吃藥，不在意這回事。我很是奇怪，母親平常看來精神都很好，也從未提到過她生病的事。但父親怎么會突然說起吃藥呢？縱使心中有百般不解，我也不好意思親自去問母親。那時學業繁忙，我也就暫時把這事擱在了一邊。直到次日回家，我翻開柜子找東西時，不經意發現了好幾張體檢報告單，上面有母親的名字，和一大堆密密麻麻的檢測結果。我一樣樣地把結果核對了過去，似乎都無異常之處。不知為何，我的心倏地不安起來，直到最后一張總結報告上的“肝炎”兩字映入眼簾，我頓時便怔住了：母親好好的怎么會得肝炎！仿佛這是上天對我的嚴懲，這么多年來我未站在母親的角度上考慮過，亦很少關心過她。從來都只是她替我擔心。想起母親為我操的勞，想起我的如此不乖順總惹她生氣，想起母親生病的樣子，我的心中全是苦澀，不禁潸然淚下??