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考駕照考出來的有趣笑話

時間:2019-05-15 00:00:56下載本文作者:會員上傳
簡介:寫寫幫文庫小編為你整理了多篇相關的《考駕照考出來的有趣笑話》,但愿對你工作學習有幫助,當然你在寫寫幫文庫還可以找到更多《考駕照考出來的有趣笑話》。

第一篇:考駕照考出來的有趣笑話

考駕照考出來的有趣笑話

學車時,大家都經歷了數個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘,直到最后路考的時候,大家都是摩拳擦掌,緊張異常,面對穿著官衣兒和戴著大檐帽的交警考官就更象老鼠見貓了,所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯,笑話百出。

1.路考前,一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告,例如:“報告考官,學員王富貴請求上車。”考官應回答:“準許上車。”結果一個不幸的女生說成:“報告考官,學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了,回道:“準許上床。你看哪合適?”

2.關于起步,考生上車后,坐在駕駛座上打火,踩油門檢查完儀表后對考官應該說:“報告考官,各儀表檢查正常,左右無障礙,請求起步“,一老兄一緊張說成:“報告考官,各儀表檢查正常,左右無障礙,請求起飛。”考官聽后沉穩的回答:“準許起飛,注意前方高壓電。”另一老兄說成:“報告考官,各儀表檢查正常,左右無障礙,請求起床”。考官一聽就樂了:“還沒睡醒呢吧?準許起床”!

3.考試途中,考官會提出一些要求讓考生去做,比如前方路口左轉彎,壓井蓋,單邊雙邊什么的。考生應該回答:“明白。”以確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。結果,一個考官說:“前方王八島左轉。”考生回答成:“王八明白。”

4.終于快結束考試了,考官說:“前方停車。”結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道:“報告消火栓,前方不能停車。”

5、.路考,考官說:前方環島左轉:學員說:明白,前方環島左轉,等轉過去后,考官說,下車,不合格,學員不解,您能讓我死個明白么?

考官暈暈地說:你數數你轉了幾圈才轉過來的~~

6、一老兄,考完試考官把他的ic卡收走了(其實這就說明是合格了)老兄堅持不下車,對考官說:“你還沒還我ic卡呢”

考官開始沒理他,誰知他堅持沒完沒了的要。

終于把考官惹怒了,說:“你要啊,那還你”,于是他掛了。

7、有一位上了車,先不打火,對著身邊考官一勁傻笑。

考官給笑毛了,問他傻笑什么。

他說:我覺得您怎么看怎么像我三大爺??考官昏死。

又有一位,上了車先跟考官搭話:“您往我旁邊一坐我就特緊張,都不會開了。”考官白他一眼:“甭緊張,好好開你的。”

然后這個人就開始自言自語:“其實我也知道不用緊張,就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員,有什么辦法不緊張。他們告訴我說:上了車什么也別多想,就當是現在車里只有自己一個人,或者就當旁邊坐的是一條狗??”

考官再次昏死~~~后來傳說他們那一組只有他考過了。

8、.我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁拉手剎,你使勁拉,你使勁。。結果廚師一使勁,把手剎拉出來了。

9、學上路,教練叫學員踩油門,學員腳在下面撈了半天沒踩到,脫口而出:“油在哪?油在哪?”把教練樂得:“在超市呢,還有菜油、花生油,要那種?”

16.定點停車(考官指定一明顯標志物,如樹,警告牌等)一學員考試中,考官說:前方那棵半截樹看到沒有,定點停車!

學員答:看到!結果停過頭了。學員隨機應變:報告考官,沒有看清樹,能下一棵嗎?考官同意。結果下一棵又停過頭。學員再次報告:能下一棵嗎?考官同意。結果再次停過頭。考官無奈,讓學員自己找棵樹停。結果學員停到了兩棵樹中間。。考官暈死。

第二篇:有趣的漢字笑話

有趣的漢字笑話

1、老婆:老公,你餓嗎? 老公:餓。。老婆:去吃屎吧!老公:。。

老婆:老公,你餓嗎? 老公:不餓

老婆:吃屎吃飽了啊? 老公:我。。!

老婆:老公,你餓嗎? 老公:。。

老婆:你被屎噎到說不出話了啊?

老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

2、“哥,咋了?”

“別提了,和你嫂子快離了。” “為啥啊?”

“我那天去她閨蜜家,天晚了,她閨蜜就讓我倆睡主臥室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎!”

“那咋了,你失眠啦?” “不是,我?我睡著了?”

3、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女:去給我買好吃的...男:還是回家吃吧...女提高嗓門:老公不給老婆買好吃的就是家暴!

哎呀媽呀,趕緊回家傳達給老公,上街就是有好處又學了一招。

4、和老婆領證七年了,辦準生證時居然說網上查不到我們的結婚證,顯示和她結婚的是另一個陌生人,心里一陣激動,難道我一直在睡別人老婆。

5、男:“老婆,你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香,衣料潔白如羊脂玉一般,即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感,再加上細膩精致的做工,實在是完美無瑕!” 女:“說人話!” 男:“哦,老婆你這件衣服不用洗了吧?”

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1、老媽:“孩子他爸,你有白頭發了!” 老爸:“孩子他媽,你眼角也有皺紋了!” 老媽不高興地說:“我說你的白頭發,你怎么扯到我的皺紋上去了?” 老爸:“正是因為你眼角上有了皺紋,我才為此愁白了頭呀!”

2、我媽:“兒子,還沒對象呢吧” 我:“是啊” 媽:“現在那個暖男很流行的呀,好多姑娘都喜歡那種類型,你也朝那個方向發展發展。” 我:“我這樣子咋發展?” 媽:“來,你先把這條秋褲穿上!”

3、一群老太太在那兒扎堆,商量著如何讓子女穿上秋褲。

大家各抒己見,最后李老太總結了一句,她說,他們要是不穿秋褲,咱們就三步走,斷網燉肉加逼婚,招招斃命。

跟老太太斗,你們還是太年輕了!

4、外婆今年94了,冬日的陽光下,我扶著她慢慢的走,我說,外婆,你還記得么,小時候,表哥們去你房里偷糖吃從來偷不到,我去每次都有辦法偷到呢? 外婆停了下來,慢慢的說:小四,那時侯你家最窮啊。。

5、遇到個來租房的小姑娘,砍了半天價,最后押金也不夠,對我們這兒更是一知半解,好像是孤身一人來闖蕩的。

因為是新房剛裝修好出租,怕毛躁的租客弄壞了,所以我媽挑挑撿撿半個月,最后選了這個最不合格的租客。我問她:“那你干嘛還租給她?” 我媽說:“她拎著大箱子的站在那里的時候,背影有點像你。”

第三篇:有趣的諧音笑話

有趣的諧音笑話大全

宋菲雪的轉帖┊宋菲雪的首頁

有趣的諧音笑話大全 縣長講完以后,主持人說:咸菜請香腸醬瓜!(翻譯:現在請鄉長講話!)鄉長說:兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧

縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜!”(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:“兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!”(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...

(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

一個口音很重的縣長到村里作報告:“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!”(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!)某任潮州知府,是個外省人,說著“官話”;其管家則是本地人,跟著他講著不準確的“潮州官話”。知府是個大貪官,終日提心吊膽,怕上司來究罪。一日外出,管家急急跑來對他說:“上面文憑倒下,你死我也死,太太拿去殺了!”

知府極其慌張地跑回府宅一看,原來是門框上的門匾(諧音“文憑”,即官府文件)倒下來,砸死一只貓(潮州人稱貓為“貓彌”,諧音“你”)和一只鵝(諧音“我”),鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。

在人名上的笑話

潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部,一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”,對方大發火:“誰不知道工廠的干部是管工人的?你太傲慢了!為什么不說你的具體姓名?”只因江與“工”、仁與“人”諧音,使他討了一場沒趣。

耳朵在此(有趣)新上任的知縣是山東人,因為要掛帳子,他對師爺說:“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”,連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:“新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心里該有數吧!” 店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后,師爺心想:“老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好,塞進口袋里。回到縣衙,向知縣稟道:“回稟太爺,豬肝買來了!” 知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:“你的耳朵哪里去了!” 師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

見雞而作

從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,并佃第二年的田。去時,他把一只雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞,馬上改口說:“不予張三卻予誰?” 張三說:“你的話變得好快呵!” 地主答道:“方才那句話是?無稽(雞)之談?,此刻這句話是?見機(雞)而作?。”晚安祝福短信大全

關于有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:“有機可乘,乘否?”經理接到電報,以為是成交之“機”已到,便立即回電:“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。

地名有關

元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較 為拘謹。席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:“他是 緬甸來的,所以比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲 而盡,接著說:“我是仰光來的。”

校長發火[這則更有趣] 校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”

中學課堂上,社會主義經濟理論課(以下簡稱社經)的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績:這次社經大家考得很不好,很明顯你們沒有把精力用在社經上,其實社經是很簡單的課程,你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績:楊偉,社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時,有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地,偵察兵氣喘吁吁跑上來:“報告連長,越南女兵逼上來了!”再看連長,鎮定自若,手一揮,下達命令:“好,同志們,出擊吧”,經過一場激烈的拼殺,偵查員又來報:“報告連長,越南女兵大部分被殲,剩下小部分受驚后逃走。

哈哈,這個經典吧,有點色哦,笑死我了

第四篇:有趣的哲理小笑話

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有趣的哲理小笑話

笑話一、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開.鑰匙來了,他瘦小的身子鉆進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就"啪"地一聲打開了.鐵桿奇怪地問:"為什么我費了那么大力氣也打不開,而你卻輕而易舉地就把它打開了呢?"

鑰匙說:"因為我最了解他的心."---每個人的心,都象上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開,唯有關懷,才能把自己變成一只細膩的鑰匙,進入別人的心中,了解別人.

笑話

二、小男孩問爸爸:"是不是做父親的總比做兒子知道得多?"

爸爸回答:"當然啦!"

小男孩問:"電燈是誰發明的?"

爸爸:"是愛迪生."

小男孩又問:"那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈?"---很奇怪,喜歡倚老賣老的人,特別容易栽跟頭.權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代.

笑話

三、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助.醫生說:"我現在還有幾個病人在,可能要半小時后才能趕去."

小明媽媽說:"在你來之前,我該做什么?"醫生說:"給小明喝一杯白開水,然后用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了."---放松些,生活何必太緊張?事情既然已經發生了,何不坦然自在的面對,擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心.

笑話

四、某日,張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗的風景時,突然迎面開來一輛貨車,而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲:"豬!"張三越想越納悶,也越想越生氣,于是他也搖下車窗回頭大罵:"你才是豬!"才剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬. ---不要錯誤的詮釋別人的好意,那只會讓自己吃虧,并且使別人受辱.在不明所以之前,先學會按捺情緒,耐心觀察,以免事后發悔意.

笑話

五、蘋果沒洗

一位雍容華貴的太太在水果店里挑選水果,她的哈巴狗趁她不注意,用舌頭舔著架子上的蘋果。店主很不高興,但還是以禮貌的態度請太太注意她的狗。這位太太以嚴厲的口吻對她的狗喝道:“杰西,不準再舔!這些蘋果還沒洗過呢。”

---辯證唯物主義認為,人們的利益立足點不同,對同一客觀事物的評論也會不同。狗舔蘋果會影響水果店生意,店主從自己利益的立足點出發,當然不高興。可笑的是這位太太

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竟然以蘋果沒洗喝斥她的哈巴狗,愛狗之心,溢于言表,完全是從自己利益的立足點出發來看待這一問題。

笑話

六、把柄丈夫喝醉酒回家,躡手躡腳地摸進盥洗室,找來一些橡皮膏,對著鏡子,往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼,然后悄悄爬上床。

第二天早上,他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道:“你說再不喝酒了,可仍然說話不算數,昨日又喝醉酒了。你瞧盥洗室里的鏡子上,橫七豎八地粘了多少橡皮膏?!”

---從意識的本質來看,意識是客觀存在在人腦中的反映。人腦是產生意識的物質器官,所有醉酒鬧的笑話都有一個共同點,就是醉酒的人的大腦被酒精麻木,無法產生正常人的意識,也就無法具有正常人的言行。

笑話

七、婉轉一些 妻 子出國留學,由于學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,向丈夫噓寒問暖,最后問道:“親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”“死掉了。”“天啊,這消息 太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”“我懂了。”

“親愛的,老家有消息嗎?我媽**病好些了嗎?”

“她老人家也爬上了大樹……”

---矛盾存在于一切事物中,并且貫穿于事物發展過程的始終,即矛盾無處不在,無時不有。這就要求我們承認矛盾的普遍性,敢于承認矛盾,揭露矛盾,而不能 害怕矛盾,回避和掩蓋矛盾。生與死就是現實生活中不可避免的矛盾,這位妻子想回避它,迫使丈夫說話婉轉一點而鬧出笑話。

笑話

八、體會

一位哲學系師兄這樣總結自己四年的大學生活:“大一時不知道自己不知道,大二時知道自己不知道,大三時不知道自己知道,大四時知道自己知道。”

---世界上的任何事物都處在永不停息的變化發展中,人的認識也是一個由不知到知,由知之不多到知之較多,由膚淺到深刻的發展過程。這位哲學系師兄,把大一時的懵懵懂懂到大四時清醒地認識自我,用幾句幽默的話高度精確地加以概括,確有“漸入佳境”之妙。

笑話

九、少了兩公斤

妻子站在秤上高興地對丈夫說:“親愛的,快來看,我體重少了兩公斤。”

“親愛的,那是因為你還沒化妝。”

--- 唯 物辯證法認為,量變是質變的前提和必要準備,質變是量變的必然結果,由于量變只有在一定的范圍和限度之內,事物才能保持其原有的性質,所以,當我們需要保 持事物性質的穩定時,就必須把量變控制在一定的限度之內。做事情要注意分寸,掌握火候,堅持適度的原則。“過猶不及”,事情做得過了頭,就像做得不夠一 樣,都達不到預期的目的。這則笑話中,妻子化妝前后竟然體重不一樣,它辛辣地諷刺了妻子平時化妝涂抹的脂粉實在是太多了!

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笑話

十、習慣用語

小弟弟從電視上學得一句話:“是,老大!”頗能應付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他說:“是,老爸!”姐姐請他拿支筆,他說:?是!老姊!”

一天,外婆從鄉下來看我們,帶來了大包小包禮物,叫小弟幫忙,他爽快地回答:“是,老外!”

---矛盾的特殊性是指矛盾著的事物及其每一個側面各有其特點。這就要求我們想問題、辦事情必須堅持具體問題具體分析。不能千篇一律地用一種辦法解決不同 事物的矛盾,否則就要鬧笑話。此笑話中的小弟弟不管稱呼什么人都在前面加一個“老”字不就是“—刀切”、“一風吹”的典型嗎?

笑話

十一、當心葡萄

一個外國游客參觀果園時邊走邊吹:“我們國家的水果可棒了,桔子像足球,香蕉像鐵塔,菠蘿像……”

正當他得意洋洋時,突然絆倒在堆積如山的西瓜上。一位果農大聲叫道:“先生,當心我們的葡萄!”

---規律是事物運動過程中固有的本質的必然的聯系,它的存在和發生作用不以人的意志為轉移,是客觀的。因此,我們在實際工作中要按客觀規律辦事,做到實 事求是。這位外國游客所說的桔子像足球,香蕉像鐵塔,他不是從客觀事實出發,是違背客觀規律,根本不可能出現的。而果農的妙答以其人之道還治其人之身,回 敬了外國游客的夸大其辭。

笑話十二、一只小鳥正飛往南方過冬的途中。

天氣太冷了,小鳥凍僵了,從天上掉下來,跌在一大片農田里。

它躺在田里的時候,一只母牛走了過來,而且拉了一泡屎在它身上。

凍僵的小鳥躺在牛糞堆里,發覺牛糞真是太溫暖了。

牛糞讓它慢慢的緩過勁兒來了!

它躺在那兒,又暖和又開心,不久就開始高興地唱起歌來了。

一只路過的貓聽到了小鳥的歌聲,走過來查個究竟。

順著聲音,貓發現了躲在牛糞中的小鳥。

非常敏捷地將它刨了出來,并把它吃掉了!

---1)不是每個在你身上拉屎的都是你的敵人。

2)不是每個把你從屎堆中(困境)拉出來的都是你的朋友。

3)而且,當你陷入深深的屎堆當中(身陷困境)的時候,閉上你的鳥嘴。

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第五篇:有趣的笑話初中日記

今天,我看了一本很好看的書。名字叫:笑話大全。它可好看了。

先說第二十九頁到三十頁的搞笑將軍。有一天,一場戰爭又開始了。一個將軍去買馬,他問店長,什么馬最好?店長騙他說:“一頭奶牛,是一匹斑點馬,保證可以半個小時的時速跑到戰場”。于是,將軍問這要多少銀子。店長說:“不貴,只要五十萬兩銀子.”將軍說:“什么?可不可以便宜一點啊”?店長說:“可以便宜,給你三個價錢,五十萬兩,或者五十萬兩,還是五十萬兩。”將軍說:“謝謝,我可是大財主,我買”。他騎了十天才到戰場,他的軍隊都被打跑了,只有他被一群敵人圍住了,在殺了幾個敵人之后還是被俘虜了。敵人就把他抓到了士兵訓練場上去,然后有一群士兵拿他做訓練工具。那個將軍是個光頭,敵人就提議拿他的頭來訓練,一群敵人沖上來攻擊他的頭,把他的頭一直打到二十七個包才停。將軍就臥倒在地上,用胳膊枕著頭。敵人一起大聲喊:“哇!臥底佛”!敵人就去報告他們的元帥說:“抓到的是臥底佛,趕快逃命吧”。敵軍全部都落荒而逃了。將軍光榮回國了。

怎么樣?笑話大全搞笑吧!如果你喜歡的話就趕快來看看吧!

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