第一篇：考駕照考出來的有趣笑話

考駕照考出來的有趣笑話

學車時，大家都經歷了數個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘，直到最后路考的時候，大家都是摩拳擦掌，緊張異常，面對穿著官衣兒和戴著大檐帽的交警考官就更象老鼠見貓了，所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯，笑話百出。

1.路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學員王富貴請求上車。”考官應回答：“準許上車。”結果一個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床?！毙∝洿筘浛架嚧蠖嗍钦M學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了，回道：“準許上床。你看哪合適？”

2.關于起步，考生上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官應該說：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起步“，一老兄一緊張說成：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起飛。”考官聽后沉穩的回答：“準許起飛，注意前方高壓電。”另一老兄說成：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起床”?？脊僖宦牼蜆妨耍骸斑€沒睡醒呢吧？準許起床”！

3.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的?？忌鷳摶卮穑骸懊靼?。”以確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。結果，一個考官說：“前方王八島左轉?！笨忌卮鸪桑骸巴醢嗣靼住！?/p>

4.終于快結束考試了，考官說：“前方停車。”結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道：“報告消火栓，前方不能停車。”

5、.路考，考官說：前方環島左轉：學員說：明白，前方環島左轉，等轉過去后，考官說，下車，不合格，學員不解，您能讓我死個明白么？

考官暈暈地說：你數數你轉了幾圈才轉過來的~~

6、一老兄，考完試考官把他的ic卡收走了(其實這就說明是合格了)老兄堅持不下車，對考官說：“你還沒還我ic卡呢”

考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要。

終于把考官惹怒了，說：“你要啊，那還你”，于是他掛了。

7、有一位上了車，先不打火，對著身邊考官一勁傻笑。

考官給笑毛了，問他傻笑什么。

他說：我覺得您怎么看怎么像我三大爺??考官昏死。

又有一位，上了車先跟考官搭話：“您往我旁邊一坐我就特緊張，都不會開了?！笨脊侔姿谎郏骸氨戮o張，好好開你的?！?/p>

然后這個人就開始自言自語：“其實我也知道不用緊張，就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員，有什么辦法不緊張。他們告訴我說：上了車什么也別多想，就當是現在車里只有自己一個人，或者就當旁邊坐的是一條狗??”

考官再次昏死~~~后來傳說他們那一組只有他考過了。

8、.我當時學車的時候，用的很舊的皮卡，我們那一組有個是我們學校的廚師，力氣大，有一次坡道停車的時候，教練說：你使勁拉手剎，你使勁拉，你使勁。。結果廚師一使勁，把手剎拉出來了。

9、學上路，教練叫學員踩油門，學員腳在下面撈了半天沒踩到，脫口而出：“油在哪？油在哪？”把教練樂得：“在超市呢，還有菜油、花生油，要那種？”

16.定點停車(考官指定一明顯標志物，如樹，警告牌等)一學員考試中，考官說：前方那棵半截樹看到沒有，定點停車！

學員答：看到！結果停過頭了。學員隨機應變：報告考官，沒有看清樹，能下一棵嗎？考官同意。結果下一棵又停過頭。學員再次報告：能下一棵嗎？考官同意。結果再次停過頭?？脊贌o奈，讓學員自己找棵樹停。結果學員停到了兩棵樹中間。?？脊贂炈馈?/p>

第二篇：有趣的漢字笑話

有趣的漢字笑話

1、老婆：老公，你餓嗎？ 老公：餓。。老婆：去吃屎吧！老公：。。

老婆：老公，你餓嗎？ 老公：不餓

老婆：吃屎吃飽了??？ 老公：我。。！

老婆：老公，你餓嗎？ 老公：。。

老婆：你被屎噎到說不出話了啊？

老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

2、“哥，咋了？”

“別提了，和你嫂子快離了?！?“為啥啊？”

“我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！”

“那咋了，你失眠啦？” “不是，我?我睡著了?”

3、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！

哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。

4、和老婆領證七年了，辦準生證時居然說網上查不到我們的結婚證，顯示和她結婚的是另一個陌生人，心里一陣激動，難道我一直在睡別人老婆。

5、男：“老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！” 女：“說人話！” 男：“哦，老婆你這件衣服不用洗了吧？”

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1、老媽：“孩子他爸，你有白頭發了！” 老爸：“孩子他媽，你眼角也有皺紋了！” 老媽不高興地說：“我說你的白頭發，你怎么扯到我的皺紋上去了？” 老爸：“正是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭呀！”

2、我媽：“兒子，還沒對象呢吧” 我：“是啊” 媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。” 我：“我這樣子咋發展？” 媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”

3、一群老太太在那兒扎堆，商量著如何讓子女穿上秋褲。

大家各抒己見，最后李老太總結了一句，她說，他們要是不穿秋褲，咱們就三步走，斷網燉肉加逼婚，招招斃命。

跟老太太斗，你們還是太年輕了！

4、外婆今年94了，冬日的陽光下，我扶著她慢慢的走，我說，外婆，你還記得么，小時候，表哥們去你房里偷糖吃從來偷不到，我去每次都有辦法偷到呢？ 外婆停了下來，慢慢的說：小四，那時侯你家最窮啊。。

5、遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最后押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。

因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以我媽挑挑撿撿半個月，最后選了這個最不合格的租客。我問她：“那你干嘛還租給她？” 我媽說：“她拎著大箱子的站在那里的時候，背影有點像你。”

第三篇：有趣的諧音笑話

有趣的諧音笑話大全

宋菲雪的轉帖┊宋菲雪的首頁

有趣的諧音笑話大全 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜?。ǚg：現在請鄉長講話！）鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八?。ǚg：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現在請鄉長講話?。?/p>

鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧?。?/p>

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！”(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！)某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不準確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”

知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一只貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一只鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。

在人名上的笑話

潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什么不說你的具體姓名？”只因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。

耳朵在此(有趣)新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來?！?師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

見雞而作

從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種?！?張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是?無稽（雞）之談?，此刻這句話是?見機（雞）而作?。”晚安祝福短信大全

關于有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘?！?這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

地名有關

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的?！?/p>

校長發火[這則更有趣] 校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”

中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚后逃走。

哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了

第四篇：有趣的哲理小笑話

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有趣的哲理小笑話

笑話一、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開．鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就＂啪＂地一聲打開了．鐵桿奇怪地問：＂為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？＂

鑰匙說：＂因為我最了解他的心．＂－－－每個人的心，都象上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開，唯有關懷，才能把自己變成一只細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人．

笑話

二、小男孩問爸爸：＂是不是做父親的總比做兒子知道得多？＂

爸爸回答：＂當然啦?。?/p>

小男孩問：＂電燈是誰發明的？＂

爸爸：＂是愛迪生．＂

小男孩又問：＂那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？＂－－－很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟頭．權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代．

笑話

三、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助．醫生說：＂我現在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕去．＂

小明媽媽說：＂在你來之前，我該做什么？＂醫生說：＂給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了．＂－－－放松些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對，擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心．

笑話

四、某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗的風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：＂豬?。埲较朐郊{悶，也越想越生氣，于是他也搖下車窗回頭大罵：＂你才是豬?。⒉艅偭R完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬． －－－不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱．在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事后發悔意．

笑話

五、蘋果沒洗

一位雍容華貴的太太在水果店里挑選水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌頭舔著架子上的蘋果。店主很不高興，但還是以禮貌的態度請太太注意她的狗。這位太太以嚴厲的口吻對她的狗喝道：“杰西，不準再舔！這些蘋果還沒洗過呢。”

－－－辯證唯物主義認為，人們的利益立足點不同，對同一客觀事物的評論也會不同。狗舔蘋果會影響水果店生意，店主從自己利益的立足點出發，當然不高興。可笑的是這位太太

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竟然以蘋果沒洗喝斥她的哈巴狗，愛狗之心，溢于言表，完全是從自己利益的立足點出發來看待這一問題。

笑話

六、把柄丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然后悄悄爬上床。

第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：“你說再不喝酒了，可仍然說話不算數，昨日又喝醉酒了。你瞧盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！”

－－－從意識的本質來看，意識是客觀存在在人腦中的反映。人腦是產生意識的物質器官，所有醉酒鬧的笑話都有一個共同點，就是醉酒的人的大腦被酒精麻木，無法產生正常人的意識，也就無法具有正常人的言行。

笑話

七、婉轉一些 妻 子出國留學，由于學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，向丈夫噓寒問暖，最后問道：“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”“死掉了?！薄疤彀。@消息 太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”“我懂了?！?/p>

“親愛的，老家有消息嗎？我媽**病好些了嗎？”

“她老人家也爬上了大樹……”

－－－矛盾存在于一切事物中，并且貫穿于事物發展過程的始終，即矛盾無處不在，無時不有。這就要求我們承認矛盾的普遍性，敢于承認矛盾，揭露矛盾，而不能 害怕矛盾，回避和掩蓋矛盾。生與死就是現實生活中不可避免的矛盾，這位妻子想回避它，迫使丈夫說話婉轉一點而鬧出笑話。

笑話

八、體會

一位哲學系師兄這樣總結自己四年的大學生活：“大一時不知道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，大四時知道自己知道。”

－－－世界上的任何事物都處在永不停息的變化發展中，人的認識也是一個由不知到知，由知之不多到知之較多，由膚淺到深刻的發展過程。這位哲學系師兄，把大一時的懵懵懂懂到大四時清醒地認識自我，用幾句幽默的話高度精確地加以概括，確有“漸入佳境”之妙。

笑話

九、少了兩公斤

妻子站在秤上高興地對丈夫說：“親愛的，快來看，我體重少了兩公斤?！?/p>

“親愛的，那是因為你還沒化妝。”

－－－ 唯 物辯證法認為，量變是質變的前提和必要準備，質變是量變的必然結果，由于量變只有在一定的范圍和限度之內，事物才能保持其原有的性質，所以，當我們需要保 持事物性質的穩定時，就必須把量變控制在一定的限度之內。做事情要注意分寸，掌握火候，堅持適度的原則。“過猶不及”，事情做得過了頭，就像做得不夠一 樣，都達不到預期的目的。這則笑話中，妻子化妝前后竟然體重不一樣，它辛辣地諷刺了妻子平時化妝涂抹的脂粉實在是太多了！

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笑話

十、習慣用語

小弟弟從電視上學得一句話：“是，老大！”頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：“是，老爸！”姐姐請他拿支筆，他說：?是！老姊！”

一天，外婆從鄉下來看我們，帶來了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他爽快地回答：“是，老外！”

－－－矛盾的特殊性是指矛盾著的事物及其每一個側面各有其特點。這就要求我們想問題、辦事情必須堅持具體問題具體分析。不能千篇一律地用一種辦法解決不同 事物的矛盾，否則就要鬧笑話。此笑話中的小弟弟不管稱呼什么人都在前面加一個“老”字不就是“—刀切”、“一風吹”的典型嗎？

笑話

十一、當心葡萄

一個外國游客參觀果園時邊走邊吹：“我們國家的水果可棒了，桔子像足球，香蕉像鐵塔，菠蘿像……”

正當他得意洋洋時，突然絆倒在堆積如山的西瓜上。一位果農大聲叫道：“先生，當心我們的葡萄！”

－－－規律是事物運動過程中固有的本質的必然的聯系，它的存在和發生作用不以人的意志為轉移，是客觀的。因此，我們在實際工作中要按客觀規律辦事，做到實 事求是。這位外國游客所說的桔子像足球，香蕉像鐵塔，他不是從客觀事實出發，是違背客觀規律，根本不可能出現的。而果農的妙答以其人之道還治其人之身，回 敬了外國游客的夸大其辭。

笑話十二、一只小鳥正飛往南方過冬的途中。

天氣太冷了，小鳥凍僵了，從天上掉下來，跌在一大片農田里。

它躺在田里的時候，一只母牛走了過來，而且拉了一泡屎在它身上。

凍僵的小鳥躺在牛糞堆里，發覺牛糞真是太溫暖了。

牛糞讓它慢慢的緩過勁兒來了！

它躺在那兒，又暖和又開心，不久就開始高興地唱起歌來了。

一只路過的貓聽到了小鳥的歌聲，走過來查個究竟。

順著聲音，貓發現了躲在牛糞中的小鳥。

非常敏捷地將它刨了出來，并把它吃掉了！

－－－1）不是每個在你身上拉屎的都是你的敵人。

2）不是每個把你從屎堆中（困境）拉出來的都是你的朋友。

3）而且，當你陷入深深的屎堆當中（身陷困境）的時候，閉上你的鳥嘴。

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第五篇：有趣的笑話初中日記

今天，我看了一本很好看的書。名字叫：笑話大全。它可好看了。

先說第二十九頁到三十頁的搞笑將軍。有一天，一場戰爭又開始了。一個將軍去買馬，他問店長，什么馬最好？店長騙他說：“一頭奶牛，是一匹斑點馬，保證可以半個小時的時速跑到戰場”。于是，將軍問這要多少銀子。店長說：“不貴，只要五十萬兩銀子.”將軍說：“什么？可不可以便宜一點啊”？店長說：“可以便宜，給你三個價錢，五十萬兩，或者五十萬兩，還是五十萬兩?！睂④娬f：“謝謝，我可是大財主，我買”。他騎了十天才到戰場，他的軍隊都被打跑了，只有他被一群敵人圍住了，在殺了幾個敵人之后還是被俘虜了。敵人就把他抓到了士兵訓練場上去，然后有一群士兵拿他做訓練工具。那個將軍是個光頭，敵人就提議拿他的頭來訓練，一群敵人沖上來攻擊他的頭，把他的頭一直打到二十七個包才停。將軍就臥倒在地上，用胳膊枕著頭。敵人一起大聲喊：“哇！臥底佛”！敵人就去報告他們的元帥說：“抓到的是臥底佛，趕快逃命吧”。敵軍全部都落荒而逃了。將軍光榮回國了。

怎么樣？笑話大全搞笑吧！如果你喜歡的話就趕快來看看吧！