第一篇：有趣的冷笑話大全 爆笑

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1.飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛~~~~

2.有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣?老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣......3.魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的!

公主：破喉嚨，破喉嚨!

沒有人：公主，我來救你了!

魔王：說曹操曹操就到!

曹操：魔王，你叫我干嘛?

魔王：哇呀，看到鬼了!

鬼：靠!被發現了.靠：胡說，誰發現我了?

誰：關我屁事!

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我?!

誰：沒有人叫你啊!

沒有人：我哪有！!

據說魔王從此得了精神分裂癥.4.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!......5.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：”東西是你偷的嗎??“

乙答：”不是“

法官大怒：”我沒問你。有趣的冷笑話大全 爆笑有趣的冷笑話大全 爆笑。“

丙道：”我也沒說什么呀。“

6.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根......兩根......三根......最后拔的一根不剩，他突然大叫............好冷啊！..................()

7.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：”美人兒，今天有人這么叫你了嗎?“小小女孩子居然嘆了口氣：”估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。有趣的冷笑話大全 爆笑文章有趣的冷笑話大全 爆笑出自wk-78500000516516.html，此鏈接！。“

8.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：”你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈.........“

9.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：”兄弟，你怎么樣，有沒有事啊?“，只聽到掉下去那個人回答：”我不知道，我還在往下掉呢~~~~~“

10.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

11.猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說：古巨基的<好想好想螞蟻聽見說：”操，我還以為是動力火車的<當了。“

12.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：”哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧“哥哥說：”別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。“

13.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。有趣的冷笑話大全 爆笑建造師考試_建筑工程類工程師考試網。

14.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：”我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹"

15.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊!出來玩!

北極熊：

——不玩。

第二篇：2015爆笑冷笑話

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1、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：“怎么回事?”母青蛙哭著說：“他爹，認識你之前我整過容。”

2、小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料。”老驢嘆到：“咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

3、狗對熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會幸福。”熊說：“才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”

4、全班作業拖交，班主任發脾氣：“為什么你們學習不能像吃飯一樣積極。2015爆笑冷笑話大全2015爆笑冷笑話大全。”

同桌在底下用不大不的聲音說：“你一天吃九頓試試!”

5、新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓的時候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。

6、記得那是一個寒冷的冬天。早上不想起床上學。然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。2015爆笑冷笑話大全文章2015爆笑冷笑話大全出自wk-78500000516633.html，此鏈接！。結果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校!

7、“小明，為什么不開心?”

“今天學校著火了。”

“然后呢?”

“我們為了不想寫作業，就把作業本扔進去滅火了。”

“然后呢?”

“結果作業太多，居然TM把火滅了...”

8、有專家指出，現代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當然，你也不用每次大號都去蹲坑。2015爆笑冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。

------嗯，開學新發的書有處用了!

9、一男同學逗旁邊女同學玩，女同學抓起圓珠筆砸他，結果這同學撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。

10、語文課上老師問：同學們你們能不能說出后兩字同意不同字的成語?比如說，前途光明，光和明意思就相近!............小明弱弱的說：老師蒸蒸日上可以么?

老師愣了一下說，不行再換一個!

小明想了一下說：我知道了，是后羿射日!

老師：滾出去......

第三篇：爆笑冷笑話精選

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1、“各位游客，這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。”

“導游你真能忽悠!”

“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。”

2、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。

當天亮時，發現旁邊的人都裝著古裝。

哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全。

正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。

那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。

3、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。

后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。爆笑冷笑話精選大全文章爆笑冷笑話精選大全出自wk-78500000516617.html，此鏈接！。

如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業......4、多去高檔大劇院撿點先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會的場合里在包里取東西時“恰到好處”地散落幾張。

被人發現后，你就有機會賣弄一下從網上查來的觀后感~~

5、越是公共場合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!

切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產品裝B是一時的，升級換代忒快，紙質書籍才是永恒的裝B殺器。

6、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線，遂好奇問旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個二奶。

7、我們初中班主任是個極品

學校管不住的班級都讓他來管

沒有一個他管不下來!

兩個男生打架

“

他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午

進去一個喊一聲歡迎光臨

最極品的是出來要喊好吃再來!你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么?

8、有個人問禪師：”世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?“ 禪師曰：”忍他、由他、耐他、敬他。“ ”我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?“ ”不，我是說你活該。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。

9、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?” 禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”

香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深。”

禪師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應該說阿彌陀佛嗎?”

禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”

第四篇：笑話 爆笑_2012精選爆笑笑話_冷笑話

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1、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?”

2、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”

3、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。

4、一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。

5、一個小孩領著一條大狗逛街，經過一個抱孩子的女士時，抱著的孩子哇哇的哭了起來。女士沖著小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。

6、一個滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個老頭沒嘴，這個老頭沒嘴。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛

人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（貓撲）www.tmdps.cn

感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一周也就好了??（白云黃鶴）

難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些～（天涯開心樂園）

現在的房價就好比林志玲的胸——看著堅挺，實際里面全是泡沫??（天涯雜談）

人民日報人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）

白天我是一名大學教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸！（貓撲）

朋友就像精子一樣，為了圖自己一時快樂，瞬間就將他們遺棄??（飲水思源）

想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區）

某教授針對學校的男女生不得在11點后進入異性宿舍的規定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點以后才發作？”（新浪）

在氣象臺實習終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手??（白鷺林）

李廣射虎，弓雖強，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

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第五篇：簡短冷笑話爆笑

1.“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！” 2.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。

3.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

4.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

5.一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。

我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大伙兒齊喊：“射了，射了！”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。6.女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”

男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！

7.生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，8.大姨媽來的時候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。”沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說：“隔壁太太倒是答應了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時候，我幫了他多少次的忙了。”

10.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經過這里，他上前向她搭話說：“哎51kxh.cn，既然你都打算要死了，那就和我來一發嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。” 11.半夜打電話給朋友，問他在做什么呢，他來了一句：在做一個幾億的項目呢！！老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的？？？

12.主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么？”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！13.老板剛進辦公室，部門經理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內褲，您一定要管管！51kxh.cn老板連連點頭是是，順手把內褲塞進口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時發現了口袋里的內褲對老板說：“以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！” 14.一老者三世同堂！一天回家時買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜？”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！后來怎么分的？”“呃。。太用勁給弄漏氣了

警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少？小姐：有…

六、七個

16.吧？公安拍桌怒問：到底有多少？俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!一年級女老師上課說：“儒”就是小的意思。請童童起來用“儒”造句。童童摸

17.摸頭說：我老爸沒錢我們一家只能住在儒（乳）房里。老師怒道：這個不行換一個。童童想了想：我每天早上上學都要經過一條儒（乳）溝。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當場暈倒[來自我要看笑話51kxh.cn] 18.在公園。男：你的胸多少錢摸一次？女：一千元。男：你脫開。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。男：我沒錢。女：尼瑪你坑娘。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。女：……

19.某日等車，曾潘見到一頁征婚廣告，寫道:“本人女，80后，165，處女，聯系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是單身，于是聯系了她。三個月以后，當時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當買了次雞，給點錢我們離婚。”曾潘:“告非，可我是處男埃”女:哦，那我給你點錢，就當我買了次鴨。”

20.卻說那西門大官人跟著金蓮到得里屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了。”西門大官人自信滿滿道：“娘子勿需擔心，我很快的。”