第一篇：100個經典冷笑話大全爆笑

100個經典冷笑話大全爆笑

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了。”

11、農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

20、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。

22、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英語考試，老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”

28、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。

32、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”

34、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會？”“歌里唱的：愛是你我。。”

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。”

37、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”

47、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”

48、老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊？”老公壞笑道：“豆腐。”

51、一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現了??

52、陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無聊？no。因為。沒有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說：“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語。“？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”

58、植物大戰僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。

60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢？因為“止咳”網啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

67、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因為“還豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”

70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！” 74、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(www.tmdps.cn 閃點情話網)嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發的是短。。信啊。”

79、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛！

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。

81、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子??”

89、人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學回日：“不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！”

94、”英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、蕭明理完發回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？” 98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網管。”另一日在網吧上網，又突然舉手叫道：“老師。”

100、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.”

第二篇：2015爆笑冷笑話

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1、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：“怎么回事?”母青蛙哭著說：“他爹，認識你之前我整過容。”

2、小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料。”老驢嘆到：“咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

3、狗對熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會幸福。”熊說：“才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”

4、全班作業拖交，班主任發脾氣：“為什么你們學習不能像吃飯一樣積極。2015爆笑冷笑話大全2015爆笑冷笑話大全。”

同桌在底下用不大不的聲音說：“你一天吃九頓試試!”

5、新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓的時候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。

6、記得那是一個寒冷的冬天。早上不想起床上學。然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。2015爆笑冷笑話大全文章2015爆笑冷笑話大全出自wk-78500000516633.html，此鏈接！。結果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校!

7、“小明，為什么不開心?”

“今天學校著火了。”

“然后呢?”

“我們為了不想寫作業，就把作業本扔進去滅火了。”

“然后呢?”

“結果作業太多，居然TM把火滅了...”

8、有專家指出，現代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當然，你也不用每次大號都去蹲坑。2015爆笑冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。

------嗯，開學新發的書有處用了!

9、一男同學逗旁邊女同學玩，女同學抓起圓珠筆砸他，結果這同學撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。

10、語文課上老師問：同學們你們能不能說出后兩字同意不同字的成語?比如說，前途光明，光和明意思就相近!............小明弱弱的說：老師蒸蒸日上可以么?

老師愣了一下說，不行再換一個!

小明想了一下說：我知道了，是后羿射日!

老師：滾出去......

第三篇：爆笑冷笑話精選

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1、“各位游客，這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。”

“導游你真能忽悠!”

“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。”

2、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。

當天亮時，發現旁邊的人都裝著古裝。

哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全。

正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。

那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。

3、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。

后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。爆笑冷笑話精選大全文章爆笑冷笑話精選大全出自wk-78500000516617.html，此鏈接！。

如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業......4、多去高檔大劇院撿點先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會的場合里在包里取東西時“恰到好處”地散落幾張。

被人發現后，你就有機會賣弄一下從網上查來的觀后感~~

5、越是公共場合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!

切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產品裝B是一時的，升級換代忒快，紙質書籍才是永恒的裝B殺器。

6、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線，遂好奇問旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個二奶。

7、我們初中班主任是個極品

學校管不住的班級都讓他來管

沒有一個他管不下來!

兩個男生打架

“

他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午

進去一個喊一聲歡迎光臨

最極品的是出來要喊好吃再來!你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么?

8、有個人問禪師：”世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?“ 禪師曰：”忍他、由他、耐他、敬他。“ ”我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?“ ”不，我是說你活該。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。

9、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?” 禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”

香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深。”

禪師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應該說阿彌陀佛嗎?”

禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”

第四篇：笑話 爆笑_2012精選爆笑笑話_冷笑話

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1、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?”

2、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”

3、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。

4、一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。

5、一個小孩領著一條大狗逛街，經過一個抱孩子的女士時，抱著的孩子哇哇的哭了起來。女士沖著小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。

6、一個滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個老頭沒嘴，這個老頭沒嘴。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛

人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（貓撲）www.tmdps.cn

感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一周也就好了??（白云黃鶴）

難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些～（天涯開心樂園）

現在的房價就好比林志玲的胸——看著堅挺，實際里面全是泡沫??（天涯雜談）

人民日報人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）

白天我是一名大學教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸！（貓撲）

朋友就像精子一樣，為了圖自己一時快樂，瞬間就將他們遺棄??（飲水思源）

想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區）

某教授針對學校的男女生不得在11點后進入異性宿舍的規定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點以后才發作？”（新浪）

在氣象臺實習終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手??（白鷺林）

李廣射虎，弓雖強，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

本文有 笑話錄www.tmdps.cn 收集整理

第五篇：簡短冷笑話爆笑

1.“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！” 2.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。

3.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

4.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

5.一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。

我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大伙兒齊喊：“射了，射了！”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。6.女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”

男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！

7.生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，8.大姨媽來的時候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。”沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說：“隔壁太太倒是答應了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時候，我幫了他多少次的忙了。”

10.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經過這里，他上前向她搭話說：“哎51kxh.cn，既然你都打算要死了，那就和我來一發嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。” 11.半夜打電話給朋友，問他在做什么呢，他來了一句：在做一個幾億的項目呢！！老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的？？？

12.主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么？”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！13.老板剛進辦公室，部門經理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內褲，您一定要管管！51kxh.cn老板連連點頭是是，順手把內褲塞進口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時發現了口袋里的內褲對老板說：“以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！” 14.一老者三世同堂！一天回家時買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜？”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！后來怎么分的？”“呃。。太用勁給弄漏氣了

警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少？小姐：有…

六、七個

16.吧？公安拍桌怒問：到底有多少？俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!一年級女老師上課說：“儒”就是小的意思。請童童起來用“儒”造句。童童摸

17.摸頭說：我老爸沒錢我們一家只能住在儒（乳）房里。老師怒道：這個不行換一個。童童想了想：我每天早上上學都要經過一條儒（乳）溝。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當場暈倒[來自我要看笑話51kxh.cn] 18.在公園。男：你的胸多少錢摸一次？女：一千元。男：你脫開。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。男：我沒錢。女：尼瑪你坑娘。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。女：……

19.某日等車，曾潘見到一頁征婚廣告，寫道:“本人女，80后，165，處女，聯系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是單身，于是聯系了她。三個月以后，當時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當買了次雞，給點錢我們離婚。”曾潘:“告非，可我是處男埃”女:哦，那我給你點錢，就當我買了次鴨。”

20.卻說那西門大官人跟著金蓮到得里屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了。”西門大官人自信滿滿道：“娘子勿需擔心，我很快的。”