第一篇：給你的信

給你的信

（一）離別的書面意義在于考驗 發上一條短信

在寫上一封萬余字的自白

書 把思念，牽掛，失落，悵惘 一齊推在城市的街頭

（二）冷清，孤寂的窗前

好像缺了什么 門上的鐵鎖

莊嚴，肅靜

悲與喜已聚集在零時的刻度 點上一支煙 寫一首抒情詩

追夢——

燈火闌珊

月光灑在河灘上 珍藏著這份空曠

（三）下著雨，這是秋夜

最容易使人產生思念元素的時候 下著雨，綿綿的

黃昏，打一個長途電話 蘭州也下著雨

上海開往廣州的船只已起航

眼睛中帶著血色

空氣中夾著雪花

一堆空酒瓶呵 還有一百個無奈

一千個愁緒 就這樣 多了一點思想 少了一點酒精

（四）太白走了

壇子沒空 東坡走了 江水沒停

海子走了

火車的汽笛依舊從山海關傳來

被風沙襲擊的傷痛

也在為你泣歌

這是一種珍惜方式 我們隔了一條河，一座山 其實很近—— 秦王的將領也為高祖效力 從八達嶺的臺階上 沿著一條路

可以走到中國西部

（五）鄉間的夜

靜的無眠

風輕輕的吹 霧蒙蒙朧朧

火車，大海，城市 離我們都太遠了 那盞永不熄滅的燈塔 指引著遙遠的方向

（六）我是一個異鄉孤客 獨在坐在

異鄉的寒冷里

平涼的風吹來了隴東風情 思念

像是縹緲的流星 在蔚藍的天幕上 劃痕墜落……

（七）生命

將渴望枯萎

觸摸你消失的足跡 我虔誠的心被風蝕化

一雙溫暖的眸子里 透出回憶的深情

第二篇：寫給你的信

親愛的老公：你好。第一句、我想給你說的話是、寶貝兒、我愛你。從零八年五月一號、至今、說'我愛你'勝于'分手吧'。因為、我只記得、愛你。第二句、親愛的、你辛苦了。為了我、你操好多心、哭了好多次。我都記得、因為、我是你手中唯一的珍寶、你疼我。第三句、我想你。再也沒有人在大冬天、很早的在學校門口接我下晚自習。我想我們在家里所做的一切。第四句：你最疼的老婆是個壞孩子。我任性、不聽話、不懂事。可我改不掉、是你縱容了我的壞脾氣和大手大腳的習慣。我想讓你抱抱、知道麼？只有老公的手才是最溫柔的。我想吃老公給我做的飯，我想讓老公給我洗小衣服，我想讓老公給我暖被窩，我想讓老公哄我進班上課。此時，我想枕著老公的胳膊睡覺。老婆想你。你說過：我是你的希望。我想你。無論、你在哪里、請給我打第一個電話。喂?喂：老公。此時，你親愛的老婆正處于一片黑暗之中。是因為我們寢室已經N次、保險絲斷了?可是，我好想你。外面都好冷，明天，就要下雪了。我真的好懷念、以前在學校、晚自習你逃課冒著大雪從學校步行到蘇果陪我買小護墊。是不當時可無語？可是，老公還是牽著我的手去了。真好！我還是不喜歡你出去打牌到半夜，你每次總是讓我生氣，然后我凍得狠狠去給你開大門或者打的去你朋友家罵你回來。我也想解陽，小蒙蒙。寶貝兒，還記得有天晚上我去文化路工地找你？還揣著給蒙蒙帶的營養快線。嘿嘿，好幾個人躲在一個用油布裹成的床里，外面的風刮得呼呼叫，可里面好暖和嗯。還想再玩一次?也想吃正泰路“萬家美食”的蛋炒飯，就能想起服務員用不可理解的眼光看著我，因為她可能奇怪為什么我穿著男式的大襖！我還想“唯美速食”的土豆粉，左邊店的拉面，右邊店的燴面，周項路口的麻辣燙，還有吉阿婆的麻辣燙。老臺門的肉包子，以及溫馨的夜市，德銀的游藝城。可是，現在都沒有人可以帶我吃好吃的，玩好玩兒的。這里沒有熟悉的地方可以讓我去回味。路過這里的吉阿婆，感覺味兒全變了?我不要自己去吃拉面，如果吃剩下了，能不能給你打包郵寄給你？我會給老公放辣椒類?我知道，以前的八戒不吃辣椒，但為了我，你吃了。老公，你疼我，我懂。我說，我做錯事兒了?？墒悄悴幌嘈牛阒粫呐奈业念^，把我摟得更緊的去睡覺。我不想說什么。我想你。可想回家找朋友們玩兒?？上朐倩囟咛崆俺鼋淌胰ツ惆喑惆绻砟?。吃學校餐廳的豆腐皮卷油條，以及習慣性的下自習去餐廳找你，看見你和雙胞胎在抽煙。那時候的老公是多么的校園?上學的日子是我最嗨皮的時光，那里記載著的，是你留給我生命中最值得回憶的東西。寶貝兒，我愛你，謝謝你陪我度過最后的高中。我很開心，在你的護蔽下，我什么也不怕，什么也不用操心?，F在，我想睡覺了，喂，老公，晚安

第三篇：給你的信

再念你的名字，已是午夜時分。思緒如窗外飛雪，紛紛揚揚、飄忽不定，本欲打個電話，然而心比石重，一時間不知從何說起，只好書箋一封。但我懷疑我一顆疲憊的心，能否支付的起郵資?

每夜難眠，每寸空間都栩栩如你似水的容顏，讓我呼吸困難、欲罷不能。然而不敢入詩的總來入夢，夢里是拘謹的，小心的喝著半碗“愛情麻辣湯”，從不敢奢侈的點那道“水晶之戀”。你告訴我世事如云似水，變換不定，何苦太用心，而你卻忘了你也曾擁有那一份刻骨銘心的執著。本以為“精誠所至，金石為開”，而你卻以一張“你出現的太晚”的王牌便贏走了我所有的賭注。那夜放下話筒，淚水便盈滿雙眼。窗外細雨綿綿，朦朧中透出一思冰冷。“自在飛花輕似夢，無邊細雨細如愁”。一首久違的小詩不覺涌上心底：“我愛你/可是我不敢說/我怕說了/我馬上會死去/再沒有人象我一樣愛你……”

原是春夢一場，終將了無痕跡。我本該擁有一份那的起、放的下的灑脫，可是造化弄人，而你、我又肩負太多的責任，這是我們之間無法流過的瓶頸。我只是一個中山浪子，本未奢求去擁有什么。因堅強如石，故泥足太深，何時才能讓我悟透這鏡花水月、霧里人生?不忍讓這份熾熱將你灼傷，更不忍打破你平靜的生活，而在我的字典里寫滿了“NEVER GICE Up”，或許這就是苯小孩的的那份悲哀與無奈。朋友說：“遠遠的注視勝過深深的關懷”。于是我放慢了腳步，你依舊笑靨如花，可我已傷痕累累、疲憊不堪。

無數次的聞雞起舞、挑燈看劍;記不清的對月撫琴、把酒當歌;更有忘情忘我的賽場狂飛、嘯傲云天。孤獨和痛苦檢驗著生命的彈性，更讓我領悟人生的真諦。

并不是要達到怎樣的目的，愛才成為愛?？淘谛牡椎膼?，因為無私無欲，因為淡泊憂傷，才成為永恒。恨，可以忘卻，而愛卻永遠無法忘懷。就讓這份真愛融化你的心靈上的積雪，帶給你永恒的滿園春色。

用我的坦誠撐一柄碩大的心傘，為你遮風擋雨;用我的摯誠貯一泓清冽的甘泉，為你洗凈煩憂;用我的真誠造一把寒光利劍，為你披荊斬棘，再為你譜一曲高山流水，唱一首嘯傲江湖，畫一副水墨丹青，鑄一輪漢宮秋月，擔一肩精忠報國，讓你瀟灑人間!

緊握我的手，在充滿七色的季節里，讓我伴你一程。拽一縷繽紛的彩虹，為你織一件五彩幸運衣。在朦朧的年代里，獻給你一個清新的世界……

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第四篇：給你的信雜文隨筆

我在朋友圈寫下了

關于異性

我沒有愛過誰

我是自私的有的只是求而不得的恨

這是我心中真實的想法

一個朋友開玩笑地回應我說

這是重度愛無能

應該拖出去人道毀滅

其實

我不能確定是不是愛無能

可以確定的是

我愛

比如對你

只是我不知道如何去愛

愛的不得其法

也可以說

我是自私的因為正如你所說

我總是站在自己的角度

看問題

難免失偏頗

但這也是不可避免的只要是人的看法

總會有偏倚

換成你，你也做不到

完全的客觀

是偽命題

到了我這把年紀

再和一個女孩子談愛情

感覺是一件很可笑的事

所以大概我一開始就錯了

一開始就不該抱有期待

事實是

很久沒有那種強烈的渴望

這么些年來

心中那些明明滅滅的火焰

大多化為灰燼

遇見你

才死灰復燃

不知道這是幸還是不幸

如果照現在的情況來看

我寧愿沒有遇見

人的心總有柔軟的部分

但是我遇見的女人

都無一例外地絕情絕義

不知道是我讓她們絕望了

還是她們本身就是那樣

包括你

如果心里殘存一絲溫情的話

會回頭望一眼的然而，你們都一騎絕塵

從不曾回頭

我曾經給你帶來傷害

這我須承認

特別是當我翻看你

發給我的上百張照片時

我的心中還是疼痛

有些話，我不該說

但是傷害是相互的你的語言也夠惡毒

你善于運用語言

做到刻薄

不難

有人問楊黎

寫詩有什么用

他的回答是

我不知道具體有什么用

反正寫詩讓我獲得了愛情

他有很多段愛情

他無疑是幸運的是讓我嫉妒或羨慕的我在以前也寫詩

當然，不一定能算得上

但是寫

有一段時間開始玩相機

就不寫了

我寫或者玩相機

并不是要達到什么高度

只是想玩，隨心所欲

比如拍攝

我從不追求后期的技術

那太傷神，不夠自由

后來遇見你

我覺得你可能會喜歡

就又開始寫

盡管寫的不好

我總是努力想讓你喜歡

然而

在你我的關系中

到現在我還是認為外表

起了決定作用

決定是事情的走向

你還是以貌取人的我的詩寫成什么樣

你并不在意

起先可能還有點熱情

后來慢慢就淡了

我始終沒有摸到你興奮的點

你的詩歌和小說

請允許我提一點建議

覺得正確，你接納

不正確，權當耳邊風

你用力太猛了

太想深刻了

所以總是在思考的部分著墨太多

沒有必要

思想是體現在字里行間的體現在整體之中的若強行思考

或讓人覺得太累

太過刻意

你可以寫一寫你自己熟悉的事

你文筆好，思維活躍

一定可以寫出好故事

但是你現在已經開始虛擬寫作

虛擬寫作相對要難很多

也更費腦

你也曾經說過

每天大腦里蹦出的火花都寫不完

既是這樣，何必再去虛構

你是幸運的腦細胞是活躍的而我卻是死氣沉沉的我的生活、大腦、神經中樞

幾天也沒有一個火花蹦現

我老去了

確實不配和你再談論什么

更遑論愛情

第五篇：愛情預定——寫給你的信

你走了，在我沒有得到自己想要的答案的時候。

我哭了，在看完你信后的所有時間。

你知道嗎？我本來今晚打算讓他們告訴你我生病的所有細節，告訴你自己的清白，然后，就如你說的over。我相信是自己傻了，我相信一切是你騙我了，我相信你對我沒有愛了，我相信自己就這么在發現愛上你的時候失去你了，我相信了！

這些天，在等不到你的電話，等不到你的任何消息的時候，我懷疑過，我失望過，我心痛過，我也想過要放棄。但我不甘心，你知道嗎？我不甘心??！我說過自己不會輕易愛上一個人，或許今生都不會再去愛！但生病那幾天，當紅凌在身邊左右穿梭時，當你的短信發來說你們要結婚時，當深夜看著天花板發呆時，我就知道，在不知不覺中，我早已愛你是那么深！她罵我，我可以毫不在乎，因為自己不是那樣的人，可是看到你的郵箱發給我的郵件的那刻，我就此崩潰，但我還是不相信那是你說的，我不相信你沒有愛過我，我不相信一切都是你的游戲，我不相信所有都是你騙我，我不相信！

事過幾天，還是沒等來你的消息，我開始相信是你的游戲，我開始相信是你騙我，但我還是說服自己要親自得到你的答案，所以我還是等，等你的電話，等你的消息。你知道那是怎樣的煎熬嗎？

回家這幾天，在昨天，在忍無可忍時我終于撥通了你的電話，不想怎樣，只想得到一個肯定的答復，只想要個交代，哪怕一切真的是騙我，哪怕一切真的是游戲，可你沒接，我得到的只是你一句“over”，我不明白，我不懂，我不相信這是現實！在你的短信中我才看出原來你是對我的病質疑，我想起你郵箱發來的最后一封信中寫的“騙我生病，想騙我的錢，沒門”，我就此就被打敗，我這才知道原來你不聯系我，原來你對我態度的轉變全都是由于對我生病的懷疑，心是怎樣的痛啊，住院那幾天，得不到你的任何安慰，得到的竟然是現在你的一句不相信，一句我生病是騙你！我是你愛的人，你是我愛的人，我有那么無聊的詛咒自己住院做手術嗎？最痛的是，懷疑這一切的竟然是我深愛的你！

昨晚一直睡不著，所以一條一條給你發短信，想告訴我我早已愛你，想告訴你我愿意和你一切分享吃苦的幸福，想告訴你我不愿意離開你，想告訴你我要和你共度一輩子，期望你給我一點點希望，但你卻吝嗇得不給我一點消息，你冰冷的聲音下，你不愿意接我電話讓朋友幫你接，你懶得再叫我“麗麗”，你所有表現出的一切無不告訴我你對我已經沒有愛了，我勸自己放棄所有，我勸自己不要再對你有任何幻想，可心里吶喊著的你的名字騙走了我所有的眼淚，我不想在好不容易愛上的時候說再見，所以，我讓自己賤，在你這樣置之不理的態度下，我一而再的問你，我想不明白，我不甘心，你知道嗎？

我給你冠了最壞的罪名，我決心從此以后當一切都沒有發生，可我卻不知道你是因為這樣的原因而這樣對我。明遠，我知道你好強，我知道你的性格讓你這樣，可我們就這么對我們的愛情嗎？一年是個不長不短的日子，可一年后你忘記我再不和我聯系，我的愛情找誰要？你怎么能把愛情看成你自己的?你怎么可以？創業的時候你不想讓人陪，可我如何能讓你自己面對所有的風浪連個安慰的人都沒有？不能陪你吃苦，不能和你一起面對所有的風浪，那我又有什么資格去愛你？享受不是幸福，你明白嗎？我不答應你的一年之約，除非你改變后面的話語。一年后，你實現了理想，你來娶我！一年后，你不能實現理想，不能永遠沒有聯系，不能，就算不能實現理想，我也要嫁給你，我們一起努力，一起實現理想，好嗎？讓你受苦，我享福，這不是愛情，絕不是！我也絕不答應！

愛情是兩個人的，不是一個人的，所以我們不能只把它當作一個人的事，無論你貧或富，你都是我無悔的選擇??！

我會等你，一年你和我聯系，我等你一年，一輩子你不和我聯系，我會等你一輩子??！

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