第一篇：給你的一封信

給你的一封信

在平平淡淡的日常中，大家總免不了要接觸或使用書信吧，書信是生活中常用的一種文體。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？下面是小編幫大家整理的給你的一封信，歡迎大家分享。

給你的一封信1

XXX：

今天提起筆，給你寫了我們之間第一封信，也是最后一封信。本來在心里有好多的話想寫給你，但是在提筆時，我忘了.....淚水在那瞬間打濕了信紙，是在我們分手后的兩個月，第一次暴露了我的心情。原以為我會躲的很好，但是那也只能騙過自己。

我也不知道自己寫了多久，但是紙上卻只有零零散散幾個字。我想是由于我們之間有太多的故事，那是沒辦法用文字記錄下來的過往吧......

新的環境，慢慢適應著.....有好有壞吧，好的是內心不再那么壓抑，壞的是有些事原來不是外在的環境變了，就會好起來，依然會困擾......

決定好好生活，歡快生活，可是好多事情不是我所想的那么簡單.....大三了，知道不能再幼稚，再茫然，再沖動，該有所打算，有所計劃了......

回想自己的大學生活，什么滋味都有過了，愛情、友情、歡快、難過.....付出了得到了失往了，沒有衡量的標準，只能說我經歷過了，擁有過了......

兩個星期的見習，很快就要到了，希看這是一個好的開始，向著自己的目標前進。

在把信放進信封的那一刻，我覺得我像是被掏空了一樣，把我和你的過往就放在了那一刻，從此我的眼淚不在為你而流，那將會是屬于另一個男人的.....從這一刻起，你將在我心里從此刪往。

XXX

xxxx.xx.xx

給你的一封信2

親愛的鋒：

你還好嗎？好久沒有聯系了，不知道你最近怎么樣。分別已經有一年了，不知道你有什么變化。我很想念你，可是再也不能告訴你了。時間會讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。是啊，分開后我才知道什么是愛，深入骨子里的愛。

你總是那么的單純善良，你相信我說的所有的話，你把我當作最親最愛的人。人總是在擁有的時候不懂得珍惜，失去后才知道可貴。最近，我總是越來越多的想起你，想起以前的一切。可是，都過去了，回不去了。現在，我只希望你過的開心幸福。我的腦海里總是浮現一個場景。那年冬天，你凍的通紅的臉上掛著燦爛的笑，站在院子里看著我。在一起好幾年，可是合照只有那么可憐的幾張。這是我最后悔的，因為我害怕再過十年二十年，你的樣子會在我的記憶里變淺。

我在十八歲遇到了你，然后用盡這輩子所有的力氣奮不顧身的去愛你。但還是沒能走到一起。如果有下輩子，我還要跟你認識，還要再拼命的愛你一次。最后，我想說，你若安好，便是晴天。以后的日子，我只希望你能幸福！

給你的一封信3

親愛的張曦文：

當爸爸提筆給你寫信，你已從呱呱墜地的嬰兒長成可愛的小女孩。你每一步成長都給全家帶來無盡的驚奇和快樂，出現的問題也給我們帶來擔憂和牽掛。爸爸希望你能珍惜享受快樂的童年時光，珍惜和班上小朋友的友誼，聽從老師的教導，希望你早睡早起，早晚刷牙，不在床上看書，養成生活好習慣。

寫信人：

時間：

給你的一封信4

看來、還是很多人喜歡你的、這樣子很不錯。然后想說的是、既然，已經有人喜歡你了。那我就不再去打擾你了。

因為你是男生，而我也是男生。

我所知道的是、你人很好，很上進，很有才華。

我希望你可以過得很好。我們沒有見過幾次面，也很少聊天。之后，我不會去主動了。我覺得這樣子對你比較好。因為你是一個很優秀的人，只是覺得很不容易，來貿院之后還可以喜歡上你。然后你是我在這里第一個喜歡的人。

時間說快不快、說慢不慢，剛剛開始走進貿院時，我左腳邁進校門，我就很想右腳邁出校門。我覺得自己不屬于這座城市。

然后在大一的一年里、我不認識你，所以我的生活簡單，單調。但是我卻很享受。之后，這個學期，不小心知道了你。很慶幸、還可以有喜歡的人，然后就會關注你。

記得有一次，路過餐廳時、看見你和別人很開心地走著、笑著，因為很少看見你，那個時候心里很是開心，就像是被海浪拍打的感覺，我自己傻笑地看著你，直到你走到我看不見的地方。我又傻傻地走回宿舍。對你而言，也許你不知道我是誰，不過也不重要，反正我對你也是不太了解，對于一個不太熟悉的人而言，貌似我太突兀了。

然后早上在圖書館不小心看見有人在表白墻上說到你，看見了，很是欣慰。我原本想用手機發這條微博，卻發現字數太多了。就跑到電子閱覽室，只為了敲下這些字。我很是感謝，我看見了一個很努力的男生、一個很陽光的男生。

這樣子，都快離開貿院了。希望你還是那么認真，努力。然后希望你找到你喜歡的那個女生。因為我是一個男生，不能給你帶來什么，只會打擾你，僅此而已。謝謝你。謝謝你讓我認識你。我會再接下來的日子里好好努力，回到我大一的時光里。當然了，那個時光里我不認識你，你也不認識你。

謝謝你。

給你的一封信5

張老師：

您好

小學生活就這樣過去了，讓我還有些茫然失措。回憶昨天，我還還是一個不懂事的小丫頭，而今，搖身一變，已經成了一個大姑娘了。而張老師您，則是見證我成長的最好人選。

每每看到、想到您在星星的陪伴下，月亮的照耀下認真批改我們的作業，我就立志長大后一定要做一個對社會有用的人，好報答您的教誨之恩。有時候，我真的想當一名科學家，研發出一種可以改作業的機器人，讓您和其他老師能夠好好休息。

在散學典禮上，有的同學哭了，但是，我沒哭。我知道，這只是一個開始，并不是結束；我知道，這只是一個成長，并不是結果……

就好像課文中說的那樣——沒有退路，人生的車站不售返程車票；沒有退路，除了山的溪水不會往回流動。這只是我們人生的第一個選擇，第一個十字路口。我們只能往下走，即使選錯了，也只能硬著頭皮往下走。

我一直很欽佩一句話——“跪著也要走完自己的路。”不知道為什么，我對這句話有一種很特別的感覺。這句話的剛毅，這句話的責任感，都涌進我的心中。張老師，您也會有這種感覺，對嗎？

張老師，即將升入初中的我們一定會受到您的鼓勵。因為我知道，您是最愛我們的，就好像我們也舍不得您一樣。學生和老師之間總有一種特殊的感覺，雖然您的表面對我們冷冰冰的，可我知道，您是愛我們的，您的一言一行都能體會出來：當同學生病住院，您溫柔關心的眼神；當好成績的同學考差了，您想方設法地開導同學……

在離別之時，我想大聲對您說：“張老師，我們愛您。就好像我們贈送給學校的金桂樹一樣，到了季節，一定會香飄萬里的。”

此致

敬禮

愛你的學生：易菲菲

給你的一封信6

敬愛的老師：

您好！

古往今來，有多少名言是來贊美您們的，又有多少思想家和文學作家寫出優秀的作品來稱贊你們的？您自從教我們這個班開始，便經常采用獨特的方式讓我們從此愛上了寫作，愛上了語文。

您是園丁，而我們是花朵，您傳授予我們知識時，就好像在為我們澆水。可等到我們開放的時候，而您卻老了。每當我讀到“隨風潛入夜，潤物細無聲。”這句詩句時，我便會情不自禁的想起您，想起您過去與我們度過的快樂時光。

再過一個多月，我們就要小學畢業了，離開母校，離開您，獨自來到一個陌生的環境學習。不知我們畢業后，您是否還會記得我，記得我們全班人，記得您所教過的每一個學生，直到永遠。如果有那么一天，您把我們忘記了，但我們卻永遠也不會忘記您；如果有那么一天，我們再次相遇，我一定會對您說一聲：“老師，謝謝您。”

當有一天，我真正走進社會時，我便會第一個想起您，想起您在課堂上繪聲繪色的給我們講課；想起您半夜彎腰寫教案的身影；想起您在班隊課上與我們玩耍的情景。有一天，我們成為了老板和總統，絕不會以一副傲慢的神情來見您，而是回憶當年學生的模樣來向您問聲好。

倘若有一天，您能在我們長大后再給我們上一節課，我們一定會不勝歡喜。倘若那個時候您不幸離我們遠去……不，不會的，您將長命百歲，永遠地教著一屆又一屆的學生，送走一屆又一屆的學生，但您將會迎來一屆又一屆已成為成人的您曾經教過的學生，不知那時，您是否會十分幸福。

老師，您是園丁，灌溉著一朵又一朵祖國的花朵；老師，您是守林人，守護著一棵又一棵祖國的棟梁；老師，您是偉人，為祖國做出了如此偉大的貢獻。

祝您百事平安，萬事常樂。

您的學生：

給你的一封信7

親愛的那個你：

你現在現已長大了，都成了個婀娜多姿的大姑娘了。要是在你小時候，可是哭多久都停不了呢!我面臨這一大堆的暑假作業好單調無聊啊，所以找到了個上秋千網的時刻，讓我寫信給你聊聊關于你的事。以你這顆寬恕的心，應該不會責怪我吧?哈哈!假如你現在在留意這封信的話，那就請往下看。

你心愛笑了，笑起來比陽光還要絢爛，比鮮花還要動聽。人家夸你美你就咯咯直笑，作業得了一百分你都笑得流口水。要是期末考試你得了雙百啊，那可是笑得飚上幾段海豚音啊!若是在講堂上你被教師罵了一頓，那就可能在紙上把罵教師的話寫上去貼在那一項科目的書上，一向留下一個學期。寫完你就笑了，下課又跟一群狐朋狗友去踢毽子去了。照你的這種防止氣憤的辦法啊，書都得成了報復言語本了。作文競賽拿了個一二等獎你笑成了牡丹花，你應該笑習慣了，所以每晚堅持看一本書，十一二點還在“斗爭”。所以你作文競賽從沒得過三等獎，由于現已全被一二等獎替代了。這個愛笑的你，是我最喜歡的。

我問問你，你最喜歡干的事是什么?我來替你答復好了，是寫作。你的腦袋里總有數不盡的創意，奇思妙想更是不行計數。每逢你把一篇篇你覺得很有決心的作文宣布出去時，你是感到心里一陣酣暢快活。你的'作文評為精華的音訊被你知道了，你的寫作愿望將會越發越激烈。甚至有一天你活力充沛，在幾個小時里打了整整五篇作文。這么兇猛的寫作愿望，怪不得語文教師最喜歡的便是你了。不過你也別總當書呆了，暑假里你大部分時刻泡在書店里，書店里的書都要被你看完了。并且你該不會還在路上邊看書邊走，撞到那所謂的電線桿“先生”吧!

提到書啊，本本你簡直都愛不釋手。頂尖作文看，童話故事看，有時閑著無聊，你還把字典翻了好幾遍。你最喜歡的書便是《講堂表里·立異作文》(小學版)了，每一期都不放過。看了一本又一本，翻了一遍又一遍若是太急了，就纏著爸爸盤查他，下一本作文到了嗎?不過這書對你可有協助了，現在你早已寫了好幾篇作文，悉數一字不漏投給了編編們。自己的作文能被采用是你最大的愿望，雖然現在一直沒能完成，可是我必定會激烈

支撐你的，加油!

和你聊了這么久，你必定還不知道我是誰吧!你會古怪我是不是每天都監督你，所以懂得關于你的工作那么多。你只需照一照鏡子，就能知道我是誰了——沒錯，我便是那個所謂的你，你便是我自己。給自己寫信，雖然很傻，但我依然覺得很高興。由于我沒有一個知己朋友，現在也能當一當自己的知己老友了。這封信我會永久保存，由于等我長大后再從頭翻開時，我才會發現我是多么的單純。而期望我再翻開它的那一天，我能具有一位真實的知己朋友。

萬事如意，永久美好!

給你的一封信8

劉嘉潤：

我的肥兒，你在幼兒園好嗎?

這是爸爸第一次給你寫信，先給你介紹一下什么叫寫信吧!今后，爸爸會不斷告訴你知道和不知道的知識，但是有兩件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看電視，少喝冰紅茶，答應爸爸好嗎?

等你長大了，會寫信的時候千萬別忘了給我寫信，把你最開心的事和最煩惱的事告訴我。順便代爸爸向你們的老師和班上的小朋友問聲好，祝他們節日快樂!

寫信人：

時間：

給你的一封信9

親愛的張子涵：

這三年，是你陪我走過了風風雨雨，是你幫我踏平陡峭之峰，是你讓自己的經歷教會我道道題目。

你知道嗎？這幾年有許多事情讓我常常很難受，直到看見了友情，你會和我同甘共苦，我們一起完成作業，一起打球，一起哭，一起笑。讓我不會忘掉的回憶真的很珍貴。

你有時會哭，我會嘲笑你，你真的很可笑。但你的哭并非是無理取鬧。

在18年的夏天，我與你相遇。放學我像是跟屁蟲一樣跟著你，你在小店買了一只“綠舌頭”冰棍，我也買了一個，只要一元，我大口咬下去，真好吃。我立馬愛上了這種冰棍，每年夏天，我們同樣都會買這個，不同的是我們的關系越來越好了。就這樣，這“綠舌頭”冰棍永遠是一元，我們有情誼永遠定格在這里。我們打鬧著。每一次游戲，我都印象很深；每一次沮喪，一直沁在我心里；每一次學習，我都歡天笑語。有次我們在回家路上追逐打鬧，回想起來很美好。旁人看了或許會十分羨慕我們的友誼吧。

現在我們就像是兄弟下課，一起去灌水，一起寫作業。這我也向你學習了，我也養成了勤學寫作業的習慣，于是每天回家，我就有了更多學習和閱讀的時間。玩的時間也更多了。我不會忘記你的，我從沒想過忘記你。

感謝你幫助了我，感謝你在我的成長之路上增添了一份色彩，感謝你張子涵！

祝

身體健康，學習進步

你的朋友丁晨榆

給你的一封信10

親愛的你

你好！

你看，我還是按照你的計劃寫了這篇作文。好吧，與其說是作文，到還不如說是一個朋友對想你說的一些心里話。

不知不覺，初中生活就這樣迷迷糊糊過去了兩年，但我們是什么時候才開始真正互相熟知來著……我不知道你什么時候開始把我當作真正的朋友，也許現在也沒有吧？其實我們兩談論過很多關于友情的話題，所以，對于“友情”二字，我們都會有不同的理解，但也有共同點——相信友情是自私的。對吧？我勸過我自己，其實也想通了那么一點：你的朋友會不止一個，那么，你有什么權利使你的朋友只有你一個。但我覺得，知心朋友一個就已經足夠。你覺得呢？

你覺得我們互相了解嗎？我不知道我了不了解你。以下以及以上都是我自己的看法，也不知道對與錯，看看就好。

和你在一塊很歡樂，很少有人能使我把逗逼的原形顯給Ta看。一塊二嘛。但是，你知不知道，你的氣場很強大，常常把我壓下去。有時候會給人一種壓迫感。嗯，我知道，你壓迫我做的事基本上都是為了我好。但你也要知道，一個人有時獨來獨往成了習慣，突然有一個人來詢問自己曾經從來都不會跟人提及的算是秘密的秘密，總會有些不習慣的啊。讓我緩一緩。這并不是我不信任你。

想想真的很奇妙，兩個性格和愛好相差甚遠的人會成為朋友。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在追韓星，而你在追日漫（哦，對了，這也是個秘密），我不知道你有沒有好奇過，為什么我會把這個當作秘密。因為在現實生活中，我并不想我和我的朋友能有話題聊是因為我們有共同欣賞的人，而我希望的朋友是能從南聊到北，是真的臭味相投。但是你想知道什么，我一定會熱情相告。

很謝謝你，真的。很充實。

我真心希望我們的友誼能一直這樣下去。

希望上述我所認為的，并不是自作多情。我不知道你什么時候會看到這些，看到的話就請快快回復吧，畢竟我也想聽聽你內心的想法。不善言辭的你我就以這種方式促進感情吧。哦，這篇文也是秘密！

還有幾天就可以見面了，姐姐我想死你了。我說錯了什么的話，到學校請輕拍……在的初文就獻給你了，么么噠。

肉肉

20xx.8.27

給你的一封信11

DEAR逸：

我們這邊已經進入冬天了，你們那邊應該要進入夏天了吧？沒想到小時候的一別，竟然有十多年沒有見面了。而如今，你我已經南北相隔，你在南半球，而我則是孤單北半球。你和我雖然只有兩個小時的時差，可是卻有著不同的季節。在沒學地理之前，這絕對是一件是非有趣的事情，包括時差也一樣。我在睡覺的時候，地球上有另一半人在工作，說到這個我就想到一個笑話，說比爾蓋茨為什么能成功，那是因為你在睡覺的時間，他都用來工作！

照片上的你，看上去和小時候并沒有變多少。從小，你就要比我高好多，現在180+的你，大概要比我高出快一個頭了吧。你說我也和小時候沒怎么變，就是胖了。我笑著回答你，好啦，一來我照片本身就顯胖，二來，我要是現在還和小時候一樣，那豈不是要嚇死人了啊。

其實，對于小時候的事情，我已經幾乎沒什么印象了，只記得我們兩家人經常一起出去玩，這么想來，我們也算的上是發小了吧。認識將近快20年的朋友，還真是難得。

之前，我們這兒，一直都是陰雨連綿，小雨不斷，時而傾盆大雨。我從小就不喜歡下雨，連陰天都不喜歡，更討厭打雷。只要一下雨，心情就會莫名的低落，然后就會不開心，不開心就想要買東西，然后就會不自覺地打開淘粉吧。

話題扯遠了，想起來寫這封信給你，是因為這兩天天氣放晴了，不知道遠在地球另一半的你是否安好。看著你最近的狀態，好像學業挺繁重的，每天都要拍片子，剪輯什么的，也很辛苦。

不過俗話說的好，苦中自有樂，看到你以前學期結束以后，就會到處去玩的照片，照片中的你笑的如此的開心，我也心情就好了很多。

大抵是因為太久沒有見面了，所以，剛開始和你聊天的時候，竟不知道要聊些什么，除了彼此的寒暄，好像也就沒什么其他可聊的話題。后來，因為周杰倫要來開演唱會，得知了你是周杰倫超級鐵粉的消息。不得不說，年輕人之間，聊偶像明星，就立馬能夠有好多的話要說。雖然現在周杰倫的歌我不怎么在聽了，可是周杰倫的老歌也確實貫穿了我的青春。從小學，到大學，整個青春里，如果要說一個代表性的明星，那對于我們這一代90初來說，那大部分人的人肯定會脫口而出周杰倫了吧。他演唱會時，那一首首的老歌，幾萬人從頭到尾的大合唱，絕對會讓人熱淚盈眶的。

聽說你馬上就會回國了，希望到時候能有空見你一面咯。那就先這樣吧。

給你的一封信12

又給你寫郵件了，我發現只要我想不開的時候，就喜歡給你寫信呢，全是你說有事就給你寫信，我就現在記住了，嘿嘿,嘿嘿，是不是有點傻呢，其實現在我給你寫的時候我現在在上計算機課，正在講ppt怎么做呢，嘿嘿,嘿嘿，不知道你會不會啊，這個學期的時候，有寫作課呢，叫我們自己做幻燈片，我做了呢，很好看呢，有時間給你看看。

現在我很后悔沒有聽話，執著的來到了天津呢，現在的天津正冷呢，而且我發現我的新奇，別人當著是笑話，他們都說，下雪有什么神奇的，但是我覺得我這一天我都很開心，沒有在乎他們的說話呀，我是不是很了不起呢。

本來打算給你說扣的，但是當我給你發信息的時候，我發現我不能說出口呢，不知道怎么回事呢，真的，我就詞窮了，發現自己真的好失敗呢，對于現在我來說現在在大學里的最重要的感受就是沒有感受，發現在大學里，開始的時候才是新奇，但是我現在感覺是麻木怎么辦呢？很無奈呢，好無奈。

這封信，我寫了好久，本來想給你說好多的，但是卻發現好多事情根本不知道怎么開始說呢，真的有好多好多話呢，不知道怎么說，還是給你說吧，從我們室友開始說吧，我一個一個的說吧，首先是一號床，她呢，是個被父母寵壞的孩子，但是她雖然不懂很多東西，但是呢，她確實是脾氣很好的水瓶坐，我們室友都不喜歡她呢，就是說呢，我不贊同她們的說法呢，她們都打算把她排擠出宿舍，我沒有參與進去，但是我卻深深感覺到了無奈，這就是大學生活嗎？排擠，努力向上爬，真的是搞不懂呢。

現在開始說二號床，她是個很好的朋友，我很喜歡她呢，性格很好，喜歡漢服，喜歡古風，然后她的舉止很好呢，她應該是我們宿舍最受歡迎的呢，我空間里的那些照片的漢服都是她的，她有心臟病呢，不能走快了，不能跑，上樓都要坐電梯呢，但是我覺得她很開心每天，還有一個優點，她的胸好大，好吧，嘿嘿,嘿嘿，我們都叫她大波。

現在是三號床了，她的爸媽都是大學教授，然后又是處女座的，龜毛的不得了了，自尊很強，我親眼看到因為沒有當上班干部而哭泣了，然后就針對她要競選那個班干部的那個人，天天說要對付她，不知道她怎么想的，家里也挺有錢的呢，不過她有可憐的地方，就是她父母都離婚了，她還是很堅強的，在宿舍里很強勢呢，任何事情都要按照她的想法做，不然她不干呢。反正不太喜歡她呢。

現在是四號床，她很好笑，很會搞笑，每次我們鬧著玩的時候，她可以弄我，但是我不能弄她，因為每次她都會說，不要玩了，不要弄我了，然后就開始弄我了，好吧，我們兩很無聊吧，她也有心臟病呢，在軍訓的時候她的心臟病犯了，我跑好快給她拿速效救心丸，我覺得是我這輩子跑得最快的時候了，那時候真的覺得，生命好脆弱呢，其實很喜歡她的呢。

現在是五號床，她也是個四川人，綿陽的人，她很古怪 不知道每天都在想什么？她總是喜歡發呆呢，天蝎座的女孩子呢，記得有一次我們宿舍里開玩笑把她關到宿舍大門外，她居然跑到廁所哭了好大一場呢，雖然她有168 然后有120估計哈，不知道有沒有這么少，很大一個人，好吧 我承認，我不太喜歡她，她不喜歡早睡，每天幾點才睡覺，每天起的很晚，星期六，星期天她根本就是起不來，就一直睡到下午幾點呢。

總之我來說，我不太喜歡這里，我很想回家呢，但是必須在這里，好煎熬，而且不能多說話，因為她們也許聽了我的話會記在心里了，很記恨了，我本來就是想到什么就說什么的，我現在根本就不能活了，而且我不喜歡這樣的生活的。

現在在大學里根本就沒有真正的好朋友，她們都會把你的事情到處說的，只要你對誰說了，她就是個傳話筒，我不知道你會怎么想的，我反正覺得，我覺得現在這種生活不是我喜歡的生活，我所認為的大學不是這樣的。

給你的一封信13

少年，我多想給你寫，沒有什么目的，也不知你以后會過得可好。

我在信中的語言，就像冬日清晨醒來多年未曾謀面的老朋友一樣絮絮地說話，安安穩穩的、平平靜靜的聊過往，能夠溫柔耐心的跟你談話的人實在太少。更多時候，更多的人關心的是這個世界的虛假和熱鬧。沒有那么多邏輯和秩序，沒有章法和原則。也許顛倒了記憶和思緒，這些都不重要。重要的是你能把你的內心和盤托出，就像當年那個未曾經事的，瘦如干柴的小男孩。

12、13開啟了你人生中最重要的十年，無論是大破大立、是庸碌無為，你都為你從小到大在“大人”口中聽到的是以為驕傲的自以為是成功的夢想拼盡了一回全力。帶著決絕、倔強，家人嗤之以鼻的笑中走完了這一役。離開的那一刻無論是英雄末路、還是美人遲暮，當一個一個地跟你道別，你以你泰然的笑一一回應。因為你知道你永遠都是最后那個去學會承擔、面對的人。

對你，回憶終究是一件痛苦的事，亦或正是痛苦的回憶才讓你敢于直面過去的種種不堪、晦澀、稚嫩、脆弱。也正是因為回憶才讓你日趨所謂的“成熟”，因為一開始回憶，你知道這就是慢慢老去的跡象。這決不是所謂的“文藝”，這大抵是一種審視，一種自省，一種自察，決不是所謂文藝青年的“特立獨行”。

我想所謂的文藝男、女青年只是，僅僅是他們對自己的內心付諸文字形式的交代而已。一年社會，一年學校。是社會的人情惡、世情薄也好，還是學校的繁華景致和溫暖美好也好，這些見證、感觸、洞悉帶給你的無不是人生存在的必然。

每個人生階段，走的每一條道路，遇到的每一個溫暖而美好的人，他們在那些你最需要他們的時刻不經意的出現，當你在他們的鼓勵和幫助之下順利地、踏實地、少了很多困難和彎路地走完這一遭，當你想發自肺腑的好好感謝他們一番，甚至想以一個擁抱結束這次緣分時，但他們很快便稍縱即逝了。

興許，我清楚以你性格會為這些點滴積累起來的情誼傷感、蔚然嘆息，但是你終究知道在你每一次結束每一段似苦若甜的旅程留給你除了告別之外還會是什么？或許，你唯一能做的就是成為他們那樣的去幫助能夠有幸遇到你的人，去幫助他們完成生命中舉輕若重的那么一段旅途。無處告別。

首次讀到安妮寶貝那些審察至深的話，毫無疑問，沒有豐厚的經歷足以讓你一一參透、頓悟。當你年歲漸長，閱歷漸豐突然想到，到達那一個凝滯的情景心不覺一顫，你以你釋然的一笑明白，這些際遇也好、緣分也罷這是命運以你向善的名義安排給你的幸運，而你得到這些幸運你需要付出巨大的代價。

這些過程無一例外你都會忘記，然后繼續往前，在相互告別之后再次重逢，或者永不再見。至于夢想、倔強這些充滿了年輕的代名詞。你不斷說服你自己，因為你覺得你擁有年輕，擁有年輕這一無價的資本，但你又從來沒有去希望獲得成功，你從來不知道怎么定義成功。

但有人要教你怎么樣才能取得成功時，亦或父母希冀你成功時，你恨不得告訴他我連成功是什么都不知道。我知道你又是一個偏執的矛盾體，你希望以你的偏執、倔強去獲得心安理得的屬于你的成就--感。有時候你想，其實每個人都一樣，都在粉飾的外表下有著千瘡百孔的人生。你的同齡人，你的同事，你的小學同學，高中同學，大學同學，他們買房、買車、結婚、生子各自完成人生的宿命，完成人類的繁衍。你渴望、你做夢要有美好的生活，要有溫柔體貼如意的伴侶。

現實是，被閱讀，被接納，被理解是奢侈的，你安安靜靜坐在這里寫信，也已不錯了。至于你的考研。我想，從你一個人默默的收拾你的帆布包，抱起你一摞摞書離開自習室那一刻就已經結束了。

一個人從開始到結束，就像一個生命的縮影一樣，所有的意味深長都埋藏在這些令人心酸的過程之中。我想你應當是完成了師姐、師兄對你的指引——坐得住，就像修禪一般，就像獨自在庭院中敲木魚一般，由始至終，從往至今。至于正果，你應當無憾；至于過程，你會意一笑。

12年的工作經歷，你說起，是你一輩子也不會忘記，并將它作為你所有年輕奮斗的首映。你想感謝帶給你種種對你認可以極大幫助的人，你害怕矯情的口頭表達，你不善言辭，你想以你的結果作為對他們的最后回報，你想用你的行動讓一些人閉嘴。你知道你一無所有，除了年輕讓你擁有坐在牌桌上繼續看牌的機會，你知道是你的年輕讓你擁有看牌的籌碼，你知道你總會等來一手好牌。

你知道能閱讀你接納你理解你的那個人會出現或者已經出現。 你知道這封信是對你自己的一個交代。

給你的一封信14

記得你說過，你挺欣賞佛教，對嗎？

我呀，最近心情有些焦慮，于是就去看了一些和基督教有關的文章，如《馬太福音》里的前面部分。我很喜歡這一段：

當時，耶穌被圣靈引到曠野，受魔鬼的試探。他禁食四十晝夜，后來就餓了。那試探人的進前來，對他說：“你若是神的兒子，可以吩咐這些石頭變成食物！”耶穌卻回答說：“經上記著說：‘人活著不是單靠食物，乃是靠神口里所出的一切話。’”魔鬼就帶他進了圣城，叫他站在殿頂上，對他說：“你若是神的兒子，可以跳下去！因為經上記著說：‘主要為你吩咐他的使者用手托著你，免得你的腳碰在石頭上。’”耶穌對他說：“經上又記著說：‘不可試探主你的神。’”

我覺得，看這些故事，我會有心靜的感覺。雖然故事離我很遠，但我喜歡，和自己隔得很遠的故事——就好像里邊的悲歡離合都與自己無關一樣的，我成為一位旁觀者，可以客觀理性地評價故事里的人。隔得遠一點，看得就清一點。這是我常常相信著的。 陳虻的《不要因為走得太遠而忘記為什么出發》，這是我兩個月來，完全看完的唯一一本書（其他書看到最后就半途而廢了。）。它是李發芽姐姐借給我的里邊也說：“當我們太喜愛一個事物時，我們實際上已經不是在愛著這個事物本身了，而只是你在頭腦里為它臆造的幻象。這時候，我們需要遠離，唯有遠離，方能客觀真實，方能看清。也唯有看清以后，才能再一次真正愛上。遠離，其實是為了再一次靠近。” 我很喜歡陳虻也很喜歡《馬太福音》。它們，都能讓我心靜、心寬。嗯我最近挺焦慮的但不會感到壓抑只是緊張，但不悲傷 祝你也開開心心的哦

給你的一封信15

華華：

這也許是我最后一次這么稱呼你了，剛剛看到你的微博，“我戀愛了，祝福我吧”，說心里話，真為你感到高興，希望你們能夠一直走下去，能夠走到一起，這是我對你的希望，真誠的希望……

我早料想到會有這么一天，現在的我們注定不會走到一起，謝謝你對我曾經抱有大大的希望，我也同樣對你抱有更大的希望，我曾經說過，你已經給了我所有我想要的，就是你，我從來不在意任何東西，在哪都行，你不知道家的重要性，在我的成長過程中，家代表著永恒，我一直在找一種家的感覺，相屬的感覺，就像我曾經屬于哪個地方的那種感覺，這種感覺到目前為止我僅體會過一次，就是我初遇你的那天，我希望我們會有自己的家，永恒有多久，我就會愛你多久。我曾經以為你是我生命里的唯一，沒有你我不知道自己的世界會怎樣，你真的是我的唯一，我心里的唯一，我深愛著你……

記得你說過，我在順利考上公務員后，很長時間都不聊吃你了，那些天我在家里想了很多很多事情，我對你說我在想我未來的規劃，打算。實際上，我早就定好了未來的規劃，你是我未來規劃的重要一部分，我想的更多的是我們之間的事情，未雨綢繆，我一直都在這么做，我邁出了堅實的一步，我有能力敢保證給你最好的幸福，讓你不再為今后擔心，這是實際，而不是空口說說。從面試結束的那一刻，我的未來已經確定，我的下半生注定要奉獻給國家，從我的角度想，這對我來說是最好的結果，這是我夢寐以求的工作，我夢想成真了，結果出來的那一刻我哭了，因為太不容易了，這其中的辛酸苦辣只有我自己知道。可是我除了看似狂妄的炫耀之外，真的一點都高興不起來，就如同我之前說你跟KWJ一樣，我們未來的道路會有很大的差別，我們之間的共同語言、我們的生活重心都會有很大的不同，至少在未來兩年是這樣的，太漫長了，學習與工作，我不知道通過什么方式來彌補。當我站在工作的角度實際考慮我們之間的事情的時候，留給自己的是一個個難題，力所不能及，非人力可以為之。我沒有絲毫高興的理由，我還需要時間，我想改變你，綜合你的想法按照我的思路來共同改變，但害怕你不理解我，怕你等不及，所以我渴望你也趕快畢業，趕快工作，只有這樣才會彌補，我真的害怕會由于這個改變導致我們不會在一起，很害怕很害怕，甚至半夜夢到了都會哭醒，可是由于我的錯誤，這一天還是到來了……

我曾經去看望你，我很感激你把那么多秘密告訴我，發自內心的感激，這也是我不放棄你的原因，以后切記千萬不要再把這些是告訴任何一個男生，除非你們已經確定了結婚的日子，你很真誠，我覺得一個對我如此坦誠的人，值得我為她付出我的全部，不求任何回報，從那一刻開始，我決定娶你，而不是追你，我第一次感覺到了身上沉重的壓力，責任，我甚至從沒想過會是現在，我覺得這輩子就是你了，非你不娶……你是一個好女孩，擁有鮮花奶油般的外在氣質和獨當一面得瀟瀟英氣，氣質非凡，我從未對你有過任何的偏見，農村人又怎么樣，說實話，我從未瞧不起農村人，你可以說我很多缺點，小氣，說話不算數，這是我現階段的致命缺點，我能改變，但是你堅決不能說我瞧不起農村人，這是在侮辱我，徹徹底底的侮辱，我不能忍受，就是你的這句話讓我決心徹底放棄你，我很難過，這是一個艱難的決定……

我們一起時，我發自內心的微笑，會笑好久，你是那么的有責任心，做事情那么的認真，有時候還會害羞，我常常注視著你，因為你真的就是一個小姑娘，嚴肅的嚇人，漂亮的迷人，善良的可愛，純潔的叫人心疼……現在真誠的祝福你，終于有了一個依靠，一個可以歇息的肩膀，他是一個幸運兒，你們一起畢業，一起創造美好的未來，無視年齡的差距，我自信我一定比那個人強，比那個人更有前途，可我們注定了現在不會是同路人，至少現在不是……但是，認識你是幸運的，追求你是幸福的，我會記住你對我的好，對我的真誠，你是我唯一真正愛過，真正想要得到的女孩，無論我帶著什么樣的美德，什么樣的優秀品質去工作，都是因為有你曾經的幫助和無形的鞭策。如果沒有你的刺激，我不會堅持考研，沒有你一直的陪伴，我也不會一步登天成為國家干部，我獲得的一切都與你息息相關，我渴望與你共享美好的生活，改變命運，只是可惜當一切都向好的方向發展時，我們沒有走到一起，我沒有把握住，得到了工作卻失去了你，得不償失，但是謝謝你，真的謝謝你，包容我那么久，給我那么多機會，感謝你給我的光榮……

還有不足一個月我就畢業了，跟你道個歉吧，這些你送我的東西，我選了一件最珍貴的帶在身邊，其余的盡數“還給”你，看到這些會想起你的音容笑貌，想起那些追你的日子，甚至我的字體都與你息息相關，我選擇打印，我心里難受，我會哭，未來我變得足夠優秀時，我會回來取回你送我的所有東西。隨著時間的推移，希望你別再責怪、討厭我，我虧欠你太多，記住我的規劃，未來我會以另外一種身份再次回到這里，回到你的生活中，亦或研究生，亦或工作調動重回哈爾濱發展，但僅僅是也許……我會一直關注你，好好努力吧，其實我真心覺得一個年齡閱歷都在你之上的男人更加適合你，會讓你盡快成長成熟起來，只是別試圖去彌補無望的過失，別在愚昧、庸俗和猥瑣的事上浪費你的生命，這些東西是我們這個時代病態的目標和虛假的理想，無論未來如何，我們今天如此努力、辛苦，就是為了能夠做自己喜歡的事情，體驗過程而非結果，生活著而不是生存著，要的是生活質量而不是賺錢數量，縱使將來去掃大街，做最平凡，最辛苦的工作，如若能獲得心安，我覺得也是人生的一大幸事，去過你奇妙的生活，點滴都別浪費……

張xx

20xx.5.21深夜

第二篇：寫一封信給你

寫一封信給你 時常，我想寫一封信給你，給我愛著的你。我會挑選那種點綴著蘭草或者向日葵的信箋，底色是純白的或者是粉色的，讓我想起純潔浪漫自然等美好的詞語。我會用鋼筆寫，筆桿是黑色的，光滑的，捏在手心里，心情愉悅虔誠。我要在晚上寫，就著柔和的臺燈光，夜晚總是神秘曖昧的，你恍若在我眼前，微笑地看著我，說，這樣，真好。于是我放下筆，微笑了，覺得你是看得見的，然后慢慢啜一口淡淡的茶，甜甜柔柔的感覺，心里從未有過的嫻靜。

我會問你的生活工作好吧，盡管知道很好，但還是會問。會問你幾點起床，幾點上班，吃什么飯了，讀什么書了，電腦反應快嗎，晚飯后是散步了還是唱歌了？有沒有受到上司的責罵，要不要我幫你去罵他一頓？你那里下雨了嗎，我這里陽光燦爛，借點陽光給你吧？我要去云南，你去嗎？我想開車但不敢開車，你開車我坐車吧，在外野炊，最好你做飯我吃飯，這樣的感覺真好。或者我做飯，你只管看書吃飯，這樣可好？我的信瑣瑣碎碎，婆婆媽媽的，有時，會忽發奇想，放進幾片玫瑰花瓣，信便超重了。

我親手封好信，來到郵政局，看著工作人員蓋上郵戳才離開。我不會投進路邊的郵筒，那樣我不放心，覺得你一定收不到的。

然后，我想象你收到我信的情景：你拿著寫有你名字的信一怔，笑了，你知道一定是我的來信，在你認識的朋友中，只有我這樣獨特，這樣有心要給你寫一封信。鋼筆字如此地娟秀，文字如此地真誠，反

反復復你看到的都是那個字：愛。試問，有誰，如我樣的癡情；有誰，如我般的對你好？

你打開一本書，小心地收藏起那幾片玫瑰花瓣和早已熟記于心的書信，是收藏了一份美好，收藏了一份念記。

我相信你和我一樣，會找一種信箋是你喜歡的也是我喜歡的模樣，或者只要是你喜歡的我都喜歡，在寫字臺前坐下來，給我寫信，你久久地沒有動筆，想，從哪里寫起呢？

我會時常翻看手機，計算著一封信在路上的時間，天天盼你的來信，一天比一天著急，并時常顯出若有所思的樣子，惹得別人疑惑地看著我，想探個究竟，我沖她們笑了，她們說做夢嗎？我會一次次地去收發室，有我的來信沒有。下次再問有點難為情了，但每次經過我都會先沖門衛笑笑，看他是否叫住我，說有我的來信。其實來信了，他們也不會告訴我的，但我仍然希望路過門衛時，被叫住了，諾，你的信！我假裝漫不經心地接過信，邁著如常的步子來到桌子前面，心里卻被碩大的歡樂、幸福溢滿了。

我會把信在窗前舉起來，在陽光下面打量一番，漏過指縫間的陽光溫柔地落在我發梢、眉眼上，我不得不瞇起眼睛，我甚至想這陽光也是你寄來的，還有如果能看到玫瑰或者薔薇花瓣也是很好的事情。于是，我笑了，想如這陽光一樣地笑出聲來。我小心地揭開封口，生怕破壞了里面的信物，我甚至連封口都舍不得拆開。

相信多少年過后，某個陽光懶洋洋的午后，某一支懷舊的曲子響起時，我坐在陽臺上，打開一本書，書里飄下一封泛黃的書信和玫

瑰花瓣，于是小心翼翼地展開，雖然白發染雙鬢，但讀信時的感覺一如當年，感動、虔誠、幸福一樣都不曾落下，我會在寫著你名字的地方印上我的吻。那時候微笑潤上唇角，那些有關我們一起走過的日子一幕幕在眼前上演，或許我們庸如常人，但在這個故事里，我們是真正的主角。初見時的驚艷，傷感時的百轉千回，只為了認證一個字：愛。感謝生命里有你，曾陪伴我走過那些陽光燦爛的日子，我會說，人生，真美！

第三篇：給你的一封信

給你的一封信

你好！這是我第一次給你寫信，其實我還沒想好該怎么稱呼你，也可以說是我還沒想到該用何種身份給你寫信。但是我實在想不好，那就索性什么也不想了，希望你能夠理解我。我是如此的不善言辭，你能夠擔待，包涵，不管你以何種身份，還是希望你能把它讀完。

其實我并不知道我對你什么時候開始有了這種并非單純的友誼，我認為那是一種奇妙的感覺，但是我并沒有意識到他的與眾不同，也許他就像別人說的那樣，愛情總是來的很突然。是的，他來的很突然，我都有點手無足措。我還在想，是不是在我開始感到孤獨的時候，那又該是什么時候呢？又或是我第一份沖動被扼殺在搖籃的時候？還是不想了吧，那是一件很讓人頭痛的事，不管怎樣，反正現在我對你已經不是單純的友誼了，我希望你知道，也希望你不要把我當成單純的朋友。可是我又怕你知道，你會不會認為我是癩蛤蟆想吃天鵝肉，從此以后與我形同陌路。誰又能告訴我我該怎樣，為什么偏偏是你，要不是你該多好啊，我會毫無疑問地請教你。現實偏偏就是如此的戲劇化，我又可憐的成為配角。

記得去年你生日的時候嗎？我本來想著給你過生日來著，但是我并不想這件事被擴大化，對你對我或者都會造成不小的傷害，尤其是在我們這個年紀，又處在家庭的風口浪尖上，隨便一件事，隨時可能會觸動他們敏感的神經。我不想解釋，你應該也會不想解釋吧，其實也是解釋不清楚的。不想讓你我都為難，我只有選擇低調處理，我只想你知道這并不是我愿意的。我很在乎你的看法。

后來我答應了你給補上生日禮物，我知道這并不能彌補，但我還是給你送了一個粉色沙漏，不知道你喜不喜歡，我只是憑我的直覺買的，相信你會喜歡。說實話，我真的很不擅長買東西，當然更不擅長哄女孩子了，據我了解這卻是女孩子最在意的，不知道你是不是也這樣呢？如果真的是這樣我也只能望洋興嘆了。

你知不知道為什么我會給你送粉色心形沙漏呢？其實早前我就想給你送一本書，書的名字叫做《世上沒有人比你更重要》，還想夾雜一封信（其實就是情書），表明我的心意。但是我最后我還是沒這樣做，總感覺這樣太突然，也太迅速了，所以不得已收斂了一些，旁敲側擊，看看你的態度。所以間隔一點時間我就會給你電話，記得剛開始時都聊得很愉快，后來我就黔驢技窮，使出渾身解數也回天乏力了。無能為力，我只能失望的掛了電話，漸漸地失去了信心。那份按耐不住的沖動隨著時間也就慢慢的沖淡了。還沒有解釋我為什么會給你買粉色的心形沙漏，為什么買粉色的，相信不用我說了吧，女孩子肯定適合粉色了，其實也藏有一點私心，其實我也比較喜歡桃花的顏色，也可以說這會讓我聯想到荷花那種含苞待放的嬌滴滴的感覺。為什么買心形，那就更不用說了。至于為什么買沙漏，相信你也知道沙漏在古代是用來干什么的吧，就是用來記時間的，其實這也是我想了好久的。漏沙我把想象成我對你一點一滴的關心，而正好用它記錄我對你的愛。說實話，我很高興，你接受了我的禮物，不管你有沒有準備接受我，至少我完成了第一步，雖然不算出色。

我真的看不清我們現在處在哪樣的一種位置，模糊或許是現在最好的狀態吧。你認為呢？最后我還想說一句，我不知道我有多愛你，但是我每天至少會花上一刻鐘的時間來想你，有時會在日記本上寫下一些想對你說的話，也不知道有沒有機會給你看，這些都是我愿意為你做的，即使你都不知道。其實今年我還是很忙的。感謝你對我的包容，相信你也讀完了整封信，你能為我寫下稱呼嗎？也許我就知道該怎么做了。

于34062014.8.15晚

第四篇：給你的一封信

給你的一封信

給你的一封信1

數數手中的歲月，我愛了你十二年了，我都不在年輕了。多年后你會記得那年的秋天。我們開始的地方。不覺得感動。時間真的好快啊。

好小，好年輕，我不知道珍惜什么，我不知道什么是天長地久，只知道愛了就是永遠。

秋天好浪漫的季節，我最喜歡漫天飄零的落葉，喜歡自己站在樹下細數。更喜歡把落葉拿在手中，期盼著永遠。人生真的好迷茫，什么是真愛，什么人值得愛，什么是永遠，我有時候覺得自己傻的可愛，30歲的青春，30歲的女人，到底想要什么。我不知道，心靜如水。

平靜的過著每一天。

工作生活一切都沒有想象中的美好，有時候我發現你沒有在我的生命里，我每天都在馬路上自己走走，看著每天人來人往，我的心是那么的平靜。自己一個人過的生活是那么的孤單，沒有你在身邊的生活我已經習慣了三年了，我漸漸的學會了自己一個人的堅強。學會自己一個人面對，面對自己的開心，面對自己的生氣，面對自己的困難，面對自己的一切。

生活真是那么的美好，只是總是我的影子相伴。我總覺得自己傻傻的，傻的那么的可愛，我不知道自己要什么。我不愛錢，不愛職位，我不愛衣服，我不愛香水，我不愛美食，喜歡素顏朝天。喜歡穿舊舊的衣服，我會覺得舊衣服穿的有感情。自己每天只吃一頓飯，早上不起也不做，中午吃點，晚上少吃或者不吃，這樣餓餓自己去保持自己的清醒，要我自己明白，我始終還在。我的生活是什么，我漸漸發現，自己一個人的世界，寂寞的時候喝喝茶，喝喝咖啡，心里累的時候，聽聽音樂，安靜的聽會琴聲，我喜歡陶醉在我最喜歡的高山流水的琴聲中。

我好喜歡薰衣草，薰衣草的話語是等待愛情。我一直在默默的守候著現在的美好。青春是什么，我的青春是等待，繼續等待愛情。

十二年了，我愛了你十二年，都說在失去的時候才知道珍惜，我不想失去，所以我一直在珍惜，我是個傻傻的女人。傻的是那么的簡單，我每天只要一句暖心的話，我就會幸福的笑一笑，我要的也不多，心里苦的時候，給自己買個棒棒糖甜甜自己，心里累的時候，找顆大樹靠靠，想浪漫的時候，自己拿把傘在雨中走走。壓力大的時候，壓抑的時候想著自己去爬爬山，好久好久了，我學會了一個人的堅強。

笑著對自己說，笑著走下去，騙騙自己說，一切都會好起來。把自己的愛戀繼續下去。未來。想象中。

要得到別人的重用不光是做好每件別人安排的事，還要用剩下的時間去了解別人還不了解的一些方面，因為別人知道的你在去了解是多余，也可以說你在不相信別人你認為自己可能比別人能了解更清楚。如果去了解其他方面的說不定哪天就能派上用場，別人也會覺得你很有才，因為你了解的都是他比較不了解的。他會覺得自己所缺的你能幫他補上。

其實有時候總有那么一段時間自己會感覺莫名其妙的.落寞。我是個冷漠而又孤僻內向的人，這是認識我的同學對我的評價，可是有的同學卻說平時見到我的時候我挺開心的啊，但是我的空間里卻總會發表一些讓人看著覺得我很難受的文字，但是這些人都不了解我。沒有人真正知道我到底在想什么甚至我自己都不知道。我自己總在一個人的時候看看自己的寂寞。其實除了同學之外我還有很多朋友，在朋友的眼里我又是另外一個人了，在班里覺得自己越來越冷漠了，不想和任何人說話，貌似有點自閉的嫌疑，可是有時候就是不想說話，在班里竟然覺得有點壓抑了，或許自己的心很小，裝的東西也很少，不會偽裝也不想牽強，就只是想這樣簡簡單單的生活著，

聽雨·看雨

雨一直在下，從早上不停的下到晚上。滌蕩去了夏日的炎熱，帶來了一絲清涼的感覺。窗外的樹木顯得更加生機，在泥土的氣息伴隨下，吸收著水分的滋養。一只鳥兒在樹梢不知所措望著這里，像一個犯錯的孩子一樣驚恐，不知歸途。抖動一下淋濕的羽毛，沒有猶豫，飛去了，找自己的伙伴或者是自己的親人去了。只留下樹梢在風雨中搖擺不定。

雨似乎沒有要停止的樣子，在窗口聽雨的聲音，滴滴答答，打在由混凝土澆筑城的大學的建筑物上，打在為裝潢美麗的校園的一花一草上，或者，又打在了一個失意的學子心頭之上。

雨，水也，是偉大的。可以滌蕩喧鬧的街區，可以滌蕩繁華的城市，更可以滌蕩人兒浮躁的心靈。

聽雨是一種享受，更是一種解脫。

看雨更也是一種享受，更也是一種解脫。

給你的一封信2

又給你寫郵件了，我發現只要我想不開的時候，就喜歡給你寫信呢，全是你說有事就給你寫信，我就現在記住了，嘿嘿,嘿嘿，是不是有點傻呢，其實現在我給你寫的時候我現在在上計算機課，正在講ppt怎么做呢，嘿嘿,嘿嘿，不知道你會不會啊，這個學期的時候，有寫作課呢，叫我們自己做幻燈片，我做了呢，很好看呢，有時間給你看看。

現在我很后悔沒有聽話，執著的來到了天津呢，現在的天津正冷呢，而且我發現我的新奇，別人當著是笑話，他們都說，下雪有什么神奇的，但是我覺得我這一天我都很開心，沒有在乎他們的說話呀，我是不是很了不起呢。

本來打算給你說扣的，但是當我給你發信息的時候，我發現我不能說出口呢，不知道怎么回事呢，真的，我就詞窮了，發現自己真的好失敗呢，對于現在我來說現在在大學里的最重要的感受就是沒有感受，發現在大學里，開始的時候才是新奇，但是我現在感覺是麻木怎么辦呢？很無奈呢，好無奈。

這封信，我寫了好久，本來想給你說好多的，但是卻發現好多事情根本不知道怎么開始說呢，真的有好多好多話呢，不知道怎么說，還是給你說吧，從我們室友開始說吧，我一個一個的說吧，首先是一號床，她呢，是個被父母寵壞的孩子，但是她雖然不懂很多東西，但是呢，她確實是脾氣很好的水瓶坐，我們室友都不喜歡她呢，就是說呢，我不贊同她們的說法呢，她們都打算把她排擠出宿舍，我沒有參與進去，但是我卻深深感覺到了無奈，這就是大學生活嗎？排擠，努力向上爬，真的.是搞不懂呢。

現在開始說二號床，她是個很好的朋友，我很喜歡她呢，性格很好，喜歡漢服，喜歡古風，然后她的舉止很好呢，她應該是我們宿舍最受歡迎的呢，我空間里的那些照片的漢服都是她的，她有心臟病呢，不能走快了，不能跑，上樓都要坐電梯呢，但是我覺得她很開心每天，還有一個優點，她的胸好大，好吧，嘿嘿,嘿嘿，我們都叫她大波。

現在是三號床了，她的爸媽都是大學教授，然后又是處女座的，龜毛的不得了了，自尊很強，我親眼看到因為沒有當上班干部而哭泣了，然后就針對她要競選那個班干部的那個人，天天說要對付她，不知道她怎么想的，家里也挺有錢的呢，不過她有可憐的地方，就是她父母都離婚了，她還是很堅強的，在宿舍里很強勢呢，任何事情都要按照她的想法做，不然她不干呢。反正不太喜歡她呢。

現在是四號床，她很好笑，很會搞笑，每次我們鬧著玩的時候，她可以弄我，但是我不能弄她，因為每次她都會說，不要玩了，不要弄我了，然后就開始弄我了，好吧，我們兩很無聊吧，她也有心臟病呢，在軍訓的時候她的心臟病犯了，我跑好快給她拿速效救心丸，我覺得是我這輩子跑得最快的時候了，那時候真的覺得，生命好脆弱呢，其實很喜歡她的呢。

現在是五號床，她也是個四川人，綿陽的人，她很古怪 不知道每天都在想什么？她總是喜歡發呆呢，天蝎座的女孩子呢，記得有一次我們宿舍里開玩笑把她關到宿舍大門外，她居然跑到廁所哭了好大一場呢，雖然她有168 然后有120估計哈，不知道有沒有這么少，很大一個人，好吧 我承認，我不太喜歡她，她不喜歡早睡，每天幾點才睡覺，每天起的很晚，星期六，星期天她根本就是起不來，就一直睡到下午幾點呢。

總之我來說，我不太喜歡這里，我很想回家呢，但是必須在這里，好煎熬，而且不能多說話，因為她們也許聽了我的話會記在心里了，很記恨了，我本來就是想到什么就說什么的，我現在根本就不能活了，而且我不喜歡這樣的生活的。

現在在大學里根本就沒有真正的好朋友，她們都會把你的事情到處說的，只要你對誰說了，她就是個傳話筒，我不知道你會怎么想的，我反正覺得，我覺得現在這種生活不是我喜歡的生活，我所認為的大學不是這樣的。

給你的一封信3

遠方的朋友：

好久不見，你還好嗎？我在這里挺好的，和家人老師在一起，我覺得自己是個非常幸福的孩子。

今天想和你談談我的夢想，希望你不要笑話我哦，同時給我點好的意見和建議。

每一個人都會有自己的夢想，每一個人的夢想應該都是偉大的、幸福的、遙遠的吧？

夢想能使每一個人為自己的目標去努力，去拼搏是不是？劉翔的夢想一定是在一個個欄間跑得越來越快吧？有的人夢想是航天員，有的人夢想是醫生，而我的'夢想呢就是做個美麗的服裝設計師。

在很小的時候我就是愛玩，所以就選擇了去跳舞，那樣可以玩得盡興些，一點都沒想到要去學畫畫，后來大了些，看到T臺模特華麗的表演，那些美麗的裙子我覺得特漂亮，媽媽說如果你喜歡裙子可以自己設計，但要去學畫畫哦，就這樣我走進了畫畫班。

剛去學畫的時候，因為新奇，我覺得還很好玩的，慢慢的就覺得畫畫比較單調枯燥，沒啥趣味，因為不能動，必須安靜的坐好久，好多次我都想退出，但爸媽不同意，因為我已經這么大了，應該要有點擔當，不能再象小時候那樣只顧著玩了，而且繪畫老師也給我鼓勵，說我比較有繪畫天分呢，在不知不覺中，在大家的鼓勵下，我堅持下來了，后來我也覺得我對繪畫充滿了熱情和自信心。

我現在正在學國畫，我覺得國畫挺美的，徐悲鴻的馬，齊白石的蝦，都是我學習的榜樣，我現在已經可以出外寫生了，上個星期天我去了龍鳳山莊寫生，那里的景色好美呀，也有好多的玩的，不過我可沒去玩哦，一直在那里寫生，我還是我們那組的組長呢，我帶領我們這組出色了完成了這次任務，老師大大的表揚了我。

經過這一年多的學習和訓練，我的畫也越來越好，看來離我的夢想越來越近了，我要更加的努力，一定要堅持下來，以后要給大家設計最美的服裝，讓大家變得越來越漂亮，赤橙黃綠青藍紫，我要把你們掌控自如！

夢想是美麗的，它是我心底最美的期望，所以美夢成真也成了我一直以來的追求。

夢想是陽光的，它使我心底踏實，使我變得越來越堅定，并希望能走向成功。

夢想是有力量的，它給了我非凡的動力，讓我插上飛翔的翅膀，讓我一有顆敢于高飛的心。

朋友，你的夢想是什么呢，你可以告訴我么？無論是什么，無論有多大，我都不會笑你的。記得一定要回信告訴我哦！

最后祝你能好好學習，天天健康！

給你的一封信4

我想給你寫封信，并不為什么特別。只是我不知道你在哪里，也不知道我們何時再能相見。想說些碎語，能夠有耐心溫柔對話的人太少，不知道都丟到哪里去了。而現在，這場春風吹來了雪花紛飛，一幅冬日得景象。吹的內心澎湃激昂，沒能趁著年勁停下來。車子在雪地里撲騰左右，馬路上的行人已然分不清男女。更多時候，他們只關心下雪的熱鬧。我開著車子，慢騰騰的走過一條又一條的街道，尋找那些熟悉的味道。

臘月二十九，星星灑滿了整個夜空，這是一幅甚為念想的景象。傻不拉幾的數了一遍又一遍，抬起頭問他們過的好嗎？也許時光如梭，也許記憶黑白。但這些顯然都不重要。我寫下這些文字，而你讀了他。就像那每一顆星星，我說著，它聽著。也許很遠，但總歸還會相遇在夜空的天地間。每個人都帶著自己的信念，不管大與小。這世間的`道理，都是實實在在的歷經，你遇見了他，她遇見了你。我告訴自己，再別信那些什么經典，能走好自己的路，不在雪地里栽跟頭比什么都好。

這一場白雪來的有些突然，將我留在高速路上，夜色下的孤獨愈發讓人恐懼。一輛接著一輛汽車相互撞在一起，撞在隔離帶，撞在水溝里。雪花被風肆虐撕扯著，一會向東一會向西。有些事，漸漸不會了思考。總是說了又說，看了又看。我不知道這究竟意味著什么。在年頭，遇見了前所未有的困惑。我都知道，這所有的一切，都是會來的。如果沒有得到自己想要，那必然是做的不夠好。現在，我這樣提醒自己。也許就像黃土高坡上那一彎又一彎，轉回又轉去。每當夜空降臨，總是會翻開一本書認真的讀上幾頁。關于這些，我不知道還要等待多久。只是，這樣可以讓心停下來，有機會得以喘息。

我以為時間是一種累計，誰知道她鏘鏘而過。我以為感情是種記憶，誰知道她一去不復返。還是會不斷仔細地瞧瞧那些痕跡，沒有刻意隱藏，沒有遮遮掩掩，只是翻開時，心中一陣慌悶。

最后，借用一段話來結束這封信。

有人遠赴千山萬水只為相見一面，鴻雁往來耐心等待，春夜無事庭院中閑坐，聆聽雨水跌落在芭蕉葉上，蓋一座亭閣只為觀望盛開的杏花。如果遇見生命中一個重要的人，我知道，在我等待她良久的時候，她已經等待我良久。

給你的一封信5

不孝的你:

你好!

我是一名已經踏入高中大門的學生，偶然聽說了你的事之后，萌發了給你寫信的念頭。我這人說話很直，不喜歡拐彎抹角，或許說的話很不好聽，如果你沒有心理準備，請不要往下看。

你是不是經常迷茫?是不是學會了頹廢?是不是缺少目標無所事事?我警告你，別墮落，你沒資格!請你看看你早已滿頭白發的父母親，他們為了你，付出了多少心血和汗水!請你去摸摸他們早已長滿老繭的雙手，這還是中年人的雙手嗎?當你在教室里開小差的時候，你有沒有想過他們還在烈日辛苦的工作;當你和朋友們在學校里打打鬧鬧的時候，你有沒有想過他們還在為了你能多買一本學習資料而四處奔波;當你拿著他們的血汗錢和同學們在街上東買西買的時候，你有沒有想過這錢是他們付出了多少心血和汗水的?沒有!沒有!都沒有!你從來沒有想過，你想的都是今天自己該吃什么好吃的，自己是該買這件衣服還是那件衣服，誰誰又買什么稀奇古怪的玩意兒了，自己也要買……

你知道嗎?我最瞧不起的就是你這種人了。你的父母竭盡所有把最好的都給你，可是你從來不知道感恩，把他們對你的好當做天經地義，肆意的揮霍著他們對你的愛，難道你真的一點也不覺得慚愧嗎?沒有誰有義務對你付出一切，他們也可以對你不管不顧，任你自生自滅，可是，他們沒有，他們選擇了用自己的一切去愛你，把最好的東西都給你，你覺得你應該這樣去對待他們嗎?每次你考不好時，你總說自己盡力了，他們信了，他們是那樣的理解你。可是，請你摸著你的良心問問自己，你真的盡力了嗎?當別人在努力的學習時，你在哪里?當別人在認真聽課時，你認真聽了嗎?當別人還在挑燈夜戰時，你在干嘛?請你認真的`回答我，你真的盡力了嗎?沒有!沒有!沒有!所以，你不要再說自己盡力了，不要再找借口了，沒有努力的人不配得到別人的理解和認可。是，你是沒有別人聰明，可是世界上有多少人是聰明的呢?就算他再聰明，沒有付出努力和心血，他也不可能成功。請問你知道哪個成功人士沒有付出努力，僅僅是因為天賦才獲得成功的。沒有，所以，請不要為自己不努力而找借口。只有自己努力過了，才有資格說自己運氣不好;只有自己奮斗過了，才有資格說自己天賦不夠;只有自己拼盡全力了，才有資格說自己盡力了!

只要你知道自己要去的方向，全世界都會向你讓路。請你收起你的懶惰，消滅你的墮落，找回最好的你。你要知道，你跟別人不一樣，你沒有像別人一樣有錢的父母，拼爹拼媽不是你可以做的事。這個世界很殘酷，適者生存，你不努力就會被這個社會淘汰，到那時，你確定你還要你年邁的父母養你嗎?他們為了你辛苦了半輩子，你連他們的老年也不放過嗎?

同學，請你醒醒吧! 想想你辛苦的父母，想想你的未來，你真的還要繼續這樣下去嗎?

一位同齡人:XX

20xx年X月X日

給你的一封信6

親愛的你:

一步步地走近你，

更發覺你的美麗，

讓我感到驚艷無比，

真是為你驕傲高興。

這封信沒什么意義，

只是想表明我的心跡，

哪怕無法觸及，

請你不要介意。

因為我明白自己的差勁，

怎么可能配得上你，

不必要來騷擾你，

惹得你生氣，

雖然那樣非常可愛，

但我只想在你的心里，

留下一個好的印記。

不擔心你不會將它開啟，

因為我清楚你那么善解人意，

怎么會狠下心來，

將它就此丟棄。

對于我的這點小心眼，

請你原諒對不起，

我相信你一定會答應。

正是因為你如此美麗，

讓我完全沉醉，

不費一兵一卒，

俘獲我的心，

一敗涂地。

沒有必要艱難地狠心拒絕，

一定要當面來說清，

因為我早已為你拒絕了我自己，

我不喜歡那樣的場景，

更討厭現在的自己。

終究不知道該說什么形容你，

實在找不到可以襯托你的話語。

希望在以后的`每一天里，

沒有我，

你會越來越美麗。

如果什么時候再碰巧地遇到你，

希望能看見有個他照顧呵護，

這樣我才能徹底放心。

愚蠢的話就這么幾句，

其實這只是來自一個普通朋友的關心，

不必要太在意，

我喜歡看見你開心的笑臉，

一直洋溢在我的天空里，

僅此而已。

給你的一封信7

其實早就想寫這么多廢話了，不過最近突然挺想你的，就把這個寫出來，好讓自己管著點自己，忘了這么多那么多的回憶，說來也嘲諷，我和你第一次生氣也是因為一篇不小心看到的微博吧。

我都忘了你哪天和我說你累了，不開心了，可能痛苦的回憶我一般都會選擇失憶吧，你跟我說完以后其實我沒怎么意外，雖然那幾天意志消沉的讓我覺得自己都要死去，不過還好我還活著、因為那幾天已經有感覺了，敷衍的語氣和那種疏遠的態度，所以這幾天的騷擾可能就是我不習慣獨自一人的緣故吧，你別介意。

以后要照顧好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一個喜歡抱著你的男朋友，你有好多不愛吃的蔬菜，所以要找一個記性好的男朋友把你每樣不吃的.菜都給你挑出來，我可是背了好久，你喜歡吃水果，雖然不能指望誰都像我一樣切塊送給你，不過至少也要每個禮拜都記得給你買，你是個電腦小白癡，路由器電腦這種東西都不怎么靈光，所以以后要自己學著去鼓搗，你過馬路喜歡直來直往，那樣雖然很快不過很危險的，以后要小心，你很愛拽詞，所以以后找男朋友要找一個和你文化底蘊差不多的，不能像我一樣一句都接不上來。你不愿意出門，所以要找一個愛出門給你買飯的男朋友給你買飯，要不然你又是餓肚子，不要總是吃方便面，那種東西畢竟不好，你有時候會陷入自己的小情緒很難出來，所以要學會自我調節，讓自己每天都開開心心噠，還有……嗯……好像也沒什么要交代了吧。

真的不想和你分手啊，不過也無能為力，后會無期里面我最喜歡的一句話就是“喜歡就會放肆，但愛就是克制。”我愛你所以要學會克制。可能你自己都說不出來什么時候不喜歡我的吧，就像你不知道什么時候喜歡一樣，不過那都沒關系啦，都過去了，如果時光倒流的話我一定不會讓你主動追求我的，因為這么愛你，怎么會讓你追我呢？反正你也看不見我又沒有你的好友，也艾特不了你，所以這些話其實是說給我自己聽的吧，或者，可以給你未來的男朋友看看也不錯。真想和你愛到好久好久以后啊，如果有機會的話，換我來追你吧，怎么樣，哈哈。

我記得我和你的第一次約會，你穿的是紅色的妮子大衣，站在小門門口等我的樣子，我想我喜歡你就是從那時候開始的吧。

see you ,my LOVE.真想愛你到很久很久。

給你的一封信8

xx：

今天距離你不理我的日子已有34天、我依然清楚記的那天我的天空是多么的昏暗，這其實也就一個多月，可我感覺卻是一世、其實我到現在都不知道你為啥不理我，沒有線索，也就不好多做解釋，我只有等你對我的冰釋。

你知道嗎 我發現你就是我心頭上的一顆樹，枝繁葉茂遮蓋著我的'心，每一片樹葉都是你的背影、笑容和長發。我想我的心不能沒有光明，于是乎我打算抹去，當我撥開茂葉據倒樹干后，猛然發現你早已在我心里根深蒂固，不光覆蓋了我心上頭，更是長滿在我的心里頭每一個角落都被塞的 滿滿的，無法根除。

我依然記得你播下著樹種得樣子 一張哭臉， 初春的陽光暖暖的但你依然是顯得那么得凄涼和冰冷，甚至那暖暖的陽光都被你映襯的如同冰柱 你快步向前走去 留下得背影 又顯得是那么得無助與悲傷 伴隨著惆悵、也就這一刻我得心弦第一次被你撥動、并留下了我無數個夜里的孤獨。

xx

xx年xx月xx日

給你的一封信9

親愛的朋友：

你好！

生命之貴，在于無價，生命之強，在于意志，生命之遠，在于呼吸。貴者，敬之，畏之，惜之……

世界上最珍貴的是什么？有人會回答：“是鉆石。”有人會回答：“是榮譽。”也有有人會回答：“是成功。”我認為，世界上最珍貴的是生命。因為有了生命就可以挖掘鉆石；就可以贏得榮譽，也可以獲得成功。但任何東西也換不來自己的生命。

人是最可寶貴的，只有人才能創造財富，才能使世界變得更美好。只有同學們的歡聲笑語、活潑身影，才能使我們的校園充滿陽光，充滿生機。但是人的生命又是非常脆弱的，如果我們不注重安全意識，視安全隱患而不顧，對安全問題措施不及，防范不嚴，責任心不強，把生命當兒戲，那么造成的后果不堪設想：交通事故猛如虎狼；火災頻頻，大火吞噬了多少生命財產；食品中毒接連不斷；疾病染身；游泳溺水；玩耍墜樓等等，所以我們身邊隨時都潛伏著多少張牙舞爪的殺人兇手。隨時都威脅著你的生命安全。一件件，一樁樁血腥的報道，令人膽戰心驚，一幕幕慘劇目不忍睹。只因為忽視了安全問題，一個個生命如鮮花在瞬間凋零，后果帶給社會、家庭、親人只是悲痛欲絕的心聲，沉重的打擊，血的教訓。到那時，這一切都為時已晚，我們失去的已經太多太多，對生命的關愛，不能成為美麗的詞藻，難道只有失去之后才能醒悟。由于安全意識的淡薄，由于責任心的冷漠，玩忽職守而造成，難道我們不該反思，不該懲罰和加罪。而我們今后還能做些什么？更令人深思。當你隨著一聲清脆的.啼哭，離開母體，一個生命降落人間，這就標志著又給人世間增添了一份寶貴的財富。同時也給家庭帶來了無比歡樂。從這一刻起多少人關注著你，期望著你快快長大，成材成器。你不但屬于家庭、父母，說到底你是屬于社會、國家。所以也可這樣說：生命誠可貴，人生價更高，只有生命的存在，才能去實現更高的人生價值。

人生命只有一次，長著百年，短著幾十年，在這短暫的生命中，我們是應該好好珍惜自己的生命，還是在無謂的消遣中度過一生呢？我相信，我們每個人都會做出正確的選擇——好好珍惜自己的生命。那么，就讓我們從現在開始，從“我”開始，珍惜正在流淌著的生命吧！

此致

敬禮！

你的朋友：生堅強

20xx年6月17日

給你的一封信10

親：

這兒天氣開始晴朗，但天凈藍得像塊固守不化的冰，我懷疑這兒不下雪時，是不是都一樣。但這兒藍得深邃遼闊，舉目望去心里一大片天空，丁城的天總淡泊淺薄，狹長橫掛長松梢頭，令人憂愁。

見你熟悉如字跡的回應，我幾次難以相信自己的眼睛，像親見自己心中虛構的人化身眼前！不論是憂心沉重還是只求抒懷，我早已習慣你的文字，習慣擁有你在心中。或許我倆不同之處在于我不大理會他人的觀感，道不合不相為謀么，生命里總有其它的人事物可以讓我沉醉忘我，浸淫一陣就忘了所有前塵往事。或許讓我心中有個你，你心中有個我，就可以讓你再度放懷高歌，忘卻從前，重還純然天真！不惜琴弦千挑，只嘆誰與！

我其實鍾情書畫，可以一個人安靜無波地沉迷于五顏六色的呈現，或書法的空間留白里。是以一開始書寫時，我就知道我不是那塊料，縱使每一本書都試圖說服讀者世間每一人都隷屬書寫。我持筆是因無人得以傾訴心事，一腔難言也就付諸于文字了。

我沒一身戲包子，不如你們四周難不圍繞出色的朋友家人，張口閉口都繪聲繪影。這些人生下來就可盡情的書寫，每一篇故事單賞與眾不同的`視野都引人。我也不是一個生命開始結束都逃不出悲慘命運的人，他們或命定不得不與書寫結下一世不解之緣，但不是我。

我只是一個想在早晨透空的凈藍里，拿起一枝畫筆，心中無它地畫出一片心境的人。這樣的我一枝禿筆之下就顯得無趣多了。別于自我的色彩都來自他人，他人眼中的世界卻并不是我想致力于展現的。除了文學家，現代非文學類的作者外，我還讀云云眾生指尖下的凡人世界，他們或不成一家，風格卻各自不同，我也因此漸漸不再排拒自己筆下一些揮不去的口音，一再重現的景象。

參加各式網上書寫的活動外，我就只想這樣寫信給你，想像你亦清淺淡泊但多彩的生活心緒。

給你的一封信11

致小組成員的兄弟們，令你們費心了。幾經深思，我已做出決定。我仍會堅持我的崗位，堅持我的選擇。不以物變，不以人非；為官一任，造福一方；身處何處，便做何事。目前，可以看到的是，體制不斷在健全，機制不斷在改善。雖然抱負小了點，工資低了點，待遇差了點，但年輕人要有理想，要不計名利，應以為人民服務為榮。我為我曾經的動搖感到羞愧，更為曾經安于現狀的'自己感到羞恥。在以后的日子，我將不再迷茫，執著方向，砥礪前行，堅強成長！

井底的蛤蟆

20xx年3月

給你的一封信12

豬（請允許我最后一次這樣的叫你！）

昨晚想了一晚上，想想還是寫給你吧！

盡管心里不好受，可是這樣下去我會瘋了的！

其實愛情里真的沒有誰對誰錯，所以不要怪自己，也不要來責備我！是我親手埋葬這份愛情的，所以這帶來的后果我愿意承受，之前給你那么多的話語，只是你一直不懂，你始終都是說對不起，可是那真的不是我想要的，我只想聽你說一句我愛你，既然給不了，那就請放手。讓我一個人自由移動，不論好壞，都請你不要再來打擾我！我為你流的眼淚已經夠了，我第一次爲一個男的流淚，我自己都不知道我怎么了，從寫日記開始，里面就有太多是于你的，我真的不適合談感情，我為了感情迷失了自己。

是的，既然做不成愛人，那就做陌生人吧！曾經我就說過我擁有不起你的愛情，更說過愿意一輩子在你身后，絕不愿意做最熟悉的`陌生人，可是，你卻逼我下了賭注，結果是我輸的一敗涂地，你應該了解我這個人，我一直都這樣認為的，可是我發現我還是錯了，我對你的信心過頭了。一旦某些情入了心底，就難以再去磨滅，就像我奶奶，從離開我那一刻，沒有哪天我沒有想她！對她老人家的思念估計要帶到地底下才會消失吧，也正如你一樣，也許我還會遇到像你一樣的讓我愛上的男孩，可是，我想這個世界也只有一個你了，我不能擁有，那就不要再抱什么希望去奢求了。

離開你并非我意，可是，分手后的事是我心甘情愿的，我這人在別人眼里做事難得后悔，其實只是我希望自己做事做絕點，因為就算后悔的話也沒有用了，挽回不了了。我的確是逼自己的。

你說你忘不了，我無可厚非，曾經《我們都一樣》，我知道你分手之后一周就會好起來的，這是你曾經說過的，我在那期間打過電話，發過短信，可是你沒回，也許是沒收到吧，也許……，反正現在的你是自由的，你喜歡干什么，不喜歡什么，那也是你的事，與我沒有關系，你的好與壞，也與我無關了，我的世界再也不需要任何人了，所以放手吧，親愛的！

祝福的話我不知道說什么了，就希望你過的比我好吧！

曾經你的豬

給你的一封信13

尊敬的老師：

老師，您近來好嗎？

不知不覺，我已踏入初中兩年了。時間無情地在往前走，帶動了我們的生活。時間的流逝，使我不知所措。

回想起在小學的生活，那是多么的快樂與無憂；回想起孩時的樣子，我們更是一臉的稚嫩與天真；回想起。那一個個天真爛漫的笑臉，如今卻變的成熟與憂郁。是的，我們正在長大，不再是從前那個任意妄為、不知天高地厚的小孩了。

從小學進到初中，學科增加了，壓力自然而然地也就大了。這無疑是在我們單薄的肩膀上，放了一個重擔子，壓得我們喘不過氣來！如若是在從前，我們必定是吃不消的，甚至讓別人幫忙去挑這“沉重的擔子”的。今非昔比了，我們已學會了成長，學會了堅強，“擔子”壓彎的腰，漸漸地，我把腰給挺直了。

進入初中后，我認識了許很多多的新朋友、新同學。也許，老師您會很驚訝。也許是因為我過去的性格：文文靜靜的、不愛講話、在堂上發言也會臉紅耳赤的。老師，您不必驚訝。我經過“風雨”的“洗刷”已經蛻變成一位活潑可愛的女孩子了。現在的`我，愛發言、膽子也大了很多，不再好像以前那樣羞澀了，同學和老師都很喜歡我。

進入初中后，我的“海拔”也高了很多，性格也變了不少，或許這就是成長吧！雖然苦澀，但結果卻是甜的，可謂是“風雨過后，見彩虹”吧！

我猶如是一只蠶蟲，慢慢地蛻變成一只漂亮的蝴蝶，但我不會驕傲，我會更加的努力，因為我要走完這屬于我的精彩的成長歷程。

祝：身體健康！天天向上！

您的學生

給你的一封信14

分手前給你的最后一封信篇一

某XX：

知道嗎？在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信，不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。

剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。

我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那么的霸道，那么的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。 我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的；我只能在你身邊的`時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能；我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。

其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。

我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。

流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣里消失不見。

分手前給你的最后一封信篇二

某XX：

你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。

跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什么事呢？

可我還是有好多話想說你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺著眉反復思量。雖然并非是想惡狠狠的說什么拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言說的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰說去呢？但是不行，現在我連打算跟你說話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準說。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。

戀愛有什么公平可言呢？沒有規矩說損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的'孤獨與自尊。

自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多么可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。

人類向來勇于為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂于如此。在硬朗朗的自尊背后，獨自面對的，是無法逃避的滴著血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你說人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。

我不情愿將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬于我自己，我的病，看來只能寄望于時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你！

謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。

分手前給你的最后一封信篇三

某XX：

很久沒有聯系過你，久違的笑容終于掛在我的臉上，而你現在再次的聯系我，跟我說這樣的話，弄得我特別的壓抑。

你想過么？你根本只是想占有我，根本沒有在乎過我的感受，我特別特別的.痛苦！我絕對不可能再喜歡上你了，你曾經的把我的心拉回來過，我以為我真的是愛你的，可是你不久的態度讓我明白我根本不是喜歡你，并且你那么的過分，過分的東西我跟你說過的，在這里我實在不想再說出來，你太過分了！

所以，我絕對不會再愛你了，現在我又特別的壓抑，真的！一年多了，這一年多來我一直在不想和你一起。后來我終于古著勇氣不和你在一起了，你這樣纏著我，這算什么呢？？這一年多以來，機會我給過你無數次，但是你每次都不珍惜，這不能怪我！看見你這樣我特別的壓抑，你不對我好，不讓我尋找幸福。我不是你的附屬品，我是 一個人，你給我滾開！你沒有資格的這樣占有我，沒有！

你給我滾開！以后不要再纏住我了！你說什么你很傷心，我特別傷心的時候你滾哪里去了？既然已經滾了，就不要再滾回來！你太以你自己為中心了，你根本沒有在乎過別人的感受，你這樣是不可能讓人喜歡的。

你滾開，你過你的生活。不要再一起了！請不要再纏著我了！

給你的一封信15

七錄少爺：

當你看到這封信時，我已經走了。我想叫你一聲“七錄”，但沒有勇氣。我一直都在愛你，不論是一開始到美國，還是后來你失憶。有時很羨慕初夏，她可以平凡的生活，完成她媽媽的夢想。我出生在向家，注定要為利益而活。他是我的初戀，那天我們剛好被你看見。我早就不愛他了，但我要為向家的利益獻身。我靠著這種方式爬到了當紅女明星的位置。知道你來要美國談生意，我就按時間點制造了一個偶遇的機會，想挽回和你的緣分。后來看見安初夏，我對她有一些敵意，開始算計她。雖然一開始我就知道你愛的是她，但我還想嘗試一下。你失憶了，我有了機會，那時已經為了利益。我擁有了韓家的股份，擁有了你，保住了向家的地位，我幻想著未來美好的生活，卻被你用冷水潑醒。我很她，我要她的命，于是便有了瑪格的事。陰差陽錯的'，安初夏沒有死，瑪格卻死了。當你來找我時，我已經想清了，我愛的是你，你是我的生命，過去我為了利益做了太多對不起你的事，所以我沒資格擁有你。你愛初夏，初夏也愛你，她是個好女孩，你要抓緊她。祝你幸福！我等你下輩子。

你曾經的小葵

第五篇：給你的第一封信

寫給你的第一封信

我早就說過我不成熟我不成體統我胡作非為。我了解自己卻控制不了自己的行為和選擇。并不是我后悔了，如果讓我再做一次選我并不一定會做出不一樣的選擇。

我很沖動很任性。冷靜下來也許我不會那樣做。可是你讓我快樂得忘了冷靜。

從頭到尾我并不是沒有冷靜過。在這中間我想過我們會是很談得來的朋友。

可是你扭轉了結局。我也不知道你為什么會那樣做。就像我不理解愛一樣。或許一開始都是沒有愛的吧。或許一開始我們都是為沖動和感覺所驅使吧。對，應該是這樣的。是的。你扭轉了結局。我們就這樣認識了。

你被我神奇地吸引了。而我也黏上了你。

我喜歡跟你呆在一塊因為你帶給我快樂給我講我不知道的東西。我很好奇很有粘性。我愛看你的笑。你笑了便是我的功勞。我喜歡逗你笑。喜歡看你一次次對我感到驚訝。喜歡你覺得我是個奇特的女子。

剛剛聽了一段音樂。威尼斯的淚。我們一起聽的。是很老的歌。

但是因為我們一起聽過它有了特別的意義。

聽著我就想起你，想起你的側臉，想起你寬寬的闊挺的肩膀，想起靠在你的肩上的幸福的我，想起我們在草稿紙上的寫寫畫畫，想起我們的無數次默契地相視而笑，想起我們度過的溫馨浪漫的自習時光。我們在一起的每一刻，我的腦海都有記錄。我們聊天時可以隨意回想討論然后陶醉在幸福里面。有時候，真的很幸福。似乎愛情真的來了。

或許我是真的愛你了。因為我心疼你了。想你會流淚了。

可是我的淚很廉價。我流過很多淚。我也因為很多個人流過淚。我的眼淚曾經騙了我。我以為我流淚了就是我愛了。并不是這樣的。那并不是愛。

那是感動吧。被自己感動或者被別人感動。我本來就樂于渲染擴大感情。

以為這樣算一種宣泄。以為這樣很享受。我說過我喜歡傷心的感覺。

我也喜歡流淚的感覺。喜歡感動的感覺。但是我心里很明了。

我其實只尊重我的第一次感情。就是天空明。

后來的都是不應該都是沒必要，都是一開始就望到盡頭，都是不現實空想幼稚，都是沒事找事，都是浪費。

記得我以前說過這么一句話以示我對愛情的疲累和麻木：人犯錯多了會累會煩。認真分析來看，我瞧不起后面的戀愛。

沒有原則，沒有幸福，沒有未來，沒有希望，一開始戀愛就等于進入墳墓從此暗無天日。所以我說愛情不能長久是一件很挫敗的事。

是的。是失敗。

我看錯想錯也做錯。

我何必浪費假感情。

我動的不是心。我只是躁動，貪玩，貪愛，貪那種刺激的感覺。

我很清楚自己。

那些人又有誰是真愛我呢？激情過后是灰燼，什么都不剩。

短者過幾天長者過十多天或者一個月我就差不多忘記了。

除了有幾次被傷自尊沒有過深的傷痛感（我指的是分離的傷痛感）。

我從來沒想過回頭，因為我回不起頭。

所以我是一次性的。從來沒有分分合合。

如果我說要結束那就是真的結束了那就是我真的傷心了厭惡了惡心了。

但我珍惜你。我不忍心說的。假使有一天我真的要離開你，我不會告訴你。

我不會對你說出口。我想有一天我還能做你的寶貝。

如果再也不能我 會讓你知道。是的。你的態度一定程度上決定了我的態度。

我不可能跟你玩刺激。并且我已經不樂于玩刺激了。感情上我想安定我想靠岸。我想要溫馨的懷抱而不是滾燙的心跳。有時候我真的覺得你就是我要找的人。

和你在一塊，我的喜怒哀樂你都知道。這是多么難得。我并不是在所有人面前都能肆無忌憚。我說過，你情深我便意重。

但是那都是校園愛情。那天我很沖動地跟父母坦白了。因為我很驕傲很幸福。找不著北了。看來是得意忘形了。從那以后我只能回歸現實。

他們總說我幼稚。或許是我要求太高。我不能奢求未來。但是不憧憬未來，我為什么要繼續。我不如一個人看日出日落。我的背影本來就很美，沒有人搭伴在夕陽下不是多了份凄美？

但是，濤濤，我舍不得你。或許有一天我會被逼得要離開你，你一定不要難過，記得寶貝愛你。要記得過更好的生活。等我們再次相遇，也許我們只有做朋友，不能擁抱，我覺得我一定會很激動很激動，會想你的擁抱，會淡淡對你笑，給你傳遞我熾熱的心情。

我有很多面。

有時候幼稚異想天開，有時候極端絕對，有時候沖動任性。

有時候會傷害你。

我想我不會對你冷漠或者無情。

我記得席慕容的一句詩：如果你年輕時愛上一個人，請溫柔對待他。

恩。我要溫柔。