第一篇：我不怕你變得非常優秀,我只是害怕不能和你勢均力敵

我不怕你變得非常優秀，我只是害怕不能和你勢均力敵來源： 柏璐的日志

姑娘小時候最煩一個筒子樓里的張叔和張嬸吵架了——錯了，其實總是在重復張嬸一個人的獨角戲：“我每天在家帶孩子、洗衣服、做飯，BLABLABLA……”對面職稱位已經位列正教授的張叔顯得那么文質彬彬，無奈，和無辜。

姑娘覺得張嬸的嗓門兒忒大了，再說了，這洗衣服做飯帶孩子的，是什么大事兒啊？是發射火箭么？犯得著隔三差五的念叨么？有時候姑娘有些不大厚道的覺得灰頭土臉的張嬸配不上為人師表的張叔。

女人呢，一定要好好愛自己，不然就會成一個俗不可耐的潑婦——姑娘在油煙熏的發黑的筒子樓里，捧著《簡愛》《傲慢與偏見》，帶著高貴和優雅的決心長大了。

長大后的姑娘雖然沒有出落成一個傾國傾城的大美人，也沒有丟掉高貴和優雅的心性，既不曾花枝招展的勾搭哪位高富帥，也不會因為寂寞隨隨便便的跟男人、換男人——愛自己，依然是姑娘心里堅定的信條，總會等到想要等到的人。

老天并沒有讓姑娘等得太久，姑娘的羅切斯特先生如期而至，他仿佛一下子就看到了姑娘那平凡的外表下不俗的靈魂，俗套而沒有懸念的，他們相愛了。

和之前的所有骨子里高貴優雅的妹子一樣，姑娘也堅定的相信著，幸福，不是坐享其成的財富，而是兩個相愛的人并肩同行。

青春的歲月，總是在漂泊中缺錢。姑娘想要好好愛自己的時候，卻忽然發現總共的“愛”是那么有限。姑娘的購物車里囤積的東西越來越多，點擊“付款”的底氣卻越來越少。男人是要出去見人的，即使是應付一下，西裝也不能太跌份；對了，跟他抱怨一下“今天看到一件風衣，覺得你穿上特別帥，可是沒錢買～”，然后偷偷的買下來，他會不會覺得很驚喜？ 至于姑娘自己么，喜歡什么衣服就買買仿款就行了，甚至不買也沒什么關系，反正女孩子的衣服么……反正……

姑娘還練就了一項牛逼的技能叫做——“讓我來試試”。男人郁悶道，紐扣掉了，衣服沒法穿了，姑娘伸出手說：讓我來試試；兩個人饑腸轆轆的相視一笑的無奈，外賣盒飯早已吃膩，錢包里銀子也已不多，姑娘起身走向廚房說：讓我來試試；早上降溫了，男人今年早春就收起來的保暖衣不知道放哪兒了，姑娘踮起腳扒拉著衣柜說：讓我來試試。

男人滿心歡喜的抱起姑娘在狹小的屋子里轉個圈：“我老婆真是好厲害！”其實他不知道，遇見他之前的姑娘，也是個十指不沾楊春水、眼里不入針線活兒、自己的東西放哪兒了回頭永遠記不得的主兒。

直到有一天，姑娘發現身邊的男人越走越快，于是姑娘說，你等等我唄～男人詫異：“你怎么走得那么慢？”

姑娘撇撇嘴：“心里裝的事兒太多，太重了走不動。” 男人笑了：“你心里能裝下什么事兒啊？是發射火箭么？”

當然不是了，姑娘想反駁，我在想今天晚上我們吃什么、你的西裝什么時候拿去熨一下了要、還有快到年底了給咱倆媽買點兒啥好呢……姑娘忽然覺得音節堵在嗓子眼兒了，都是些什么大事兒啊？是發射火箭不？

姑娘忽然發現，這個初識時候土包子一樣的男人，在她的打理下，越來越像當初文質彬彬的張叔，而灰頭土臉的自己，和當年的張嬸幾乎如出一轍。

姑娘紅眼了，眼淚水在眼眶里滴溜溜的打轉。男人不解了：“你怎么了？”姑娘倍兒傷心：“我覺得你越來越好，我越來越挫。”

男人如釋重負：“別傻了，我又不會不要你。”

姑娘忽然想起來了，當年惜字如金的張叔對付聒噪的老婆也只有一句話：“我知道你對我好，我不會不要你的。”

可是姑娘也沒忘記，校園里某一角，張叔那兩個漂亮的女學生——“那是張老師的老婆么？！我還一直以為是他媽呢！”

姑娘愣住了，從開始的“老婆你不能不要我哦～”到“別傻了，我又不會不要你。”——不過是短短幾年歲月光陰。

我用我所有的心血去愛你，你怎么忍心讓世界覺得你是在施舍我。

我退后了100步，為了和你站在同一條起跑線上，我攙扶著你，走過好多好艱難，但是因為你而分外美好的路，可是現在，你卻不愿意等等心越來越重、慢慢走不動的我。我不知道為什么，讓自己當初默默地心甘情愿的做的一切，竟然變成現在自己越來越難過和狼狽的原因。

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啦啦啦，我是LZ啦，看到很多童鞋說LZ很文藝，LZ厚的賽過城墻角的臉皮恁是hold不住了，LZ是典型的2貨妹子一只。

文中的姑娘并不是一個人，是記憶中的張嬸，是樓主本人，是沙發妹子，是很多很多的人，不管男人還是女人，只是說，可能女人會相對而言多一點（LZ表哥家的情況剛好相反，表哥從大少爺變成模范老公，但是這段婚姻最后還是以表嫂鬧出軌離婚而慘淡收場）。并肩而行，無關乎錢和家境；而所謂“骨子里的優雅和高貴”，我想說的是，優雅和高貴，不是奢華的服飾和精致的妝容，更多的是來自于內心對自我、對愛情、對人生的純粹的、自由的信仰。同齡的女孩比男孩要成熟，看人、看事情的眼光，可能都比男生要想得更周全一些。最初在一起的時候，男孩子是個愣頭青，有時候憤青、有時候貪玩、有時候對外來沒有規劃，很多情況下，是他身邊的女生循循善誘、軟磨硬泡、恩威并施、安慰鼓勵，拿出了自己的時間、心力、甚至是機會和人脈，男生成長的道路，才少了很多的彎道和荊棘——為什么一定要后退100步呢？是因為你看著他犯傻、碰壁、摔跟頭，你就會本能的沖到他身邊，陪他一起走。

看到很多妹子@自己的相公，LZ想說好巧啊，LZ也寫這個文也是想給漢子看的～所以有問題要及時的溝通，女生敏感記性又好，男生大條不會考慮太多，所以呢，如果覺得委屈了，一定要說出來，如果對方很愛你，就一定會聽得到。

很多童鞋好奇啥叫筒子樓，筒子樓就是以前大學里面的那種教師宿舍，試想現在大家住的一間宿舍（特指一般老校區里10平米的那種），當年就要塞一家人，那時候，大學老師真的是很清貧的職業。

有的時候LZ覺得，青春其實很容易被金錢腐蝕掉的，不管父母有沒有能力幫襯，自己能夠試著去自力更生的生活，其實是一種刻意為之的修行，會逼著你迸發出個人很多的潛力。回頭想想，LZ覺得這個標題其實更合適——

“我不怕你變得非常優秀，我只是害怕不能和你勢均力敵”

第二篇：說課稿《黑夜 我不怕你》

《黑夜，我不怕你》

各位老師、同學們好，今天我說課的題目是《黑夜，我不怕你》，下面我將從說教材、說教法、說學法、說活動流程、說活動反思五方面來進行。

一、說教材。

幼兒園新《綱要》中的健康領域里有這樣一個目標：知道必要的安全保健常識，學習保護自己，安全教育從自我保護開始。小班幼兒的想象力逐漸豐富，并且容易將想象與現實混淆，尤其在黑暗中容易產生聯想：天黑了樹葉刷刷響，是誰發出的怪聲？停電了，家里好黑，誰會出現？教師要有意識地加以引導，通過情緒宣泄，讓幼兒在心理上戰勝“妖魔鬼怪”，幫助幼兒正確地認識黑暗，感受夜晚的寧靜與美好，消除恐懼感。因此，我設計了本節活動《黑夜，我不怕你》。

二、說目標：

《綱要》指出，活動的目標是教育活動的起點和歸宿，對活動起著導向作用。根據小班幼兒的年齡特點及實際情況，為滿足幼兒的認知能力和情感的需要,我把目標定位如下:

1、感受夜晚的寧靜與美好。

2、消除對黑暗的恐懼感。這是本次活動的重點也是本次活動的難點。

三、說教法

新《綱要》中指出,教師應成為幼兒學活動的支持者,合作者,引導者,我采用以下幾種教學方法相結合,動靜交替。

1、直觀教學法: 利用多媒體課件,將抽象的畫面呈現幼兒面前,讓幼兒在此過程中獲得直觀的 感知,并培養幼兒的觀察力。

2、提問法:

在各個環節,都相應的設置了問題,逐漸引導幼兒對活動的認識,從而達到教學

目的。

3、情景教學法:

教師扮演小兔進行表演，讓幼兒通過情景呈現進行思考“黑黑的夜里應該怎么

辦？幫幫小兔。

4、游戲體驗法: 寓教育于游戲之中,充分調動幼兒學習的積極性。讓幼兒在游戲活動中獲得 相應的知識經驗。

四、說活動流程：

為了使教學活動豐富多彩，更加順利地開展，我設計了以下三個教學環節：

（一）情景表演：幫幫小兔子。

1、教師扮演小兔，表演故事：晚上，爸爸、媽媽去加班，小兔一個人在家準備睡覺。突然停電了，房間里黑黑的，小兔特別害怕。

2、“小兔”提問：如果你像我一樣，黑黑的夜里一個人在家，你會不會害

怕？怎么辦呢？小朋友快幫幫我吧！

3、“小兔”根據小朋友的幫助，總結出：給爸爸媽媽打電話、用手電筒照

亮、想想高興的事情、抱著心愛的玩具及唱歌等方法可以幫助自己不

害怕。通過情景表演讓幼兒初步感知，夜晚并不可怕。

（二）做游戲：鉆山洞

1、教師繼續扮演小兔，表演故事：今天小兔要上山采蘑菇，挎起籃子出

門嘍！可是路上要經過一個大山洞，黑黑的山洞有點怕！

2、小兔來到“山洞”前，往里看看，說：“山洞里好黑啊！我該怎么辦？請

幼兒想辦法。

3、“小兔”先請幾名勇敢的小朋友試探著穿過山洞，說一說黑黑的“山洞”

可怕嗎？鼓勵其他的幼兒嘗試過“山洞”。

4、“小兔”在大家的幫助下順利通過“山洞”。游戲后進行總結，其實黑暗的地方并不可怕，我們可以待在暗處慢慢適應一會，也可以借助手電

照亮，小朋友們還可以結伴一起行動。

（三）欣賞散文《夜晚多美》，感受黑夜的寧靜與美好，消除對黑暗的恐懼。

通過用多媒體播放為幼兒展現夜晚的美麗，讓幼兒徹底消除對黑暗的 恐懼心理，逐漸喜愛上黑夜。

五、說活動反思：

縱觀整個活動,各環節緊密相連,互相滲透。充分體現了“以幼兒為主

體”的教育理念,通過具有形象性、開放性、寬容性、自主性、愉悅化的活

動內容和過程。讓幼兒在輕松的環境里了解黑夜了解黑暗，知道黑暗并不

可怕，并且試著去喜歡黑夜，活動中運用游戲的方法讓幼兒真正體驗到了

在活動中享受生活的樂趣。俗話說“教無定法，貴在得法。”今天我所展示的這個活動肯定還存在著許多不足之處，安全教育的功需要不斷探索,在今

后的教學實踐中我不斷讓幼兒掌握更多的自我保護的方法,同時,在今天的此項活動中的更多不當之處,望各位老師給予批評指正,謝謝!

第三篇：我不害怕,我很努力

一：那些拋棄與遺忘都走遠了

從小到大，我做什么都是三心二意。

小學學過奧數，那厚厚的競賽題，藍色封面布滿灰塵，安靜地躺在書柜上。

三年級學過豎笛，幾年前整理東西時里面跑出了一只臭屁蟲。于是，我毫不留情的把它丟進了垃圾筒。

從五年級開始學二胡，還記得最開始抱起它時的興奮，《梁祝》、《金蛇狂舞》、《茉莉花》與《賽馬》的指法清晰浮于腦海。初二的某天晚上，它卻被我肆意挑斷了琴弦，肢解了構架，最終折成兩半。

后來，爸爸問我：“你的二胡去哪了？”

“被我摔斷，然后扔了。”

過了一會，他又說：“再去買把更好的，你也練了這么多年。”

我吸了一下鼻子，說：“不用了，已經不重要了。”

爸爸年輕的時候彈過吉他卻并沒有拿它浪漫地去追媽媽，他曾對我說，他想做個灑脫的牛仔，可現實告訴他，不管多有理想首先要解決的是生活連溫飽都解決不了還談什么理想。對于爸爸的青春年代，這個理想一點也不俗氣。

我總是在深夜里想起宋冬野的歌聲：我打算在黃昏的時候出發搭一輛車去遠方，帶著點流浪的喜悅，我就這樣一去不回。

吉他，自我記事以來就被放在二樓的雜貨間。我問過我媽，這誰的？她說，當然是你爸的，做事沒個長性，一年不到就丟這了，當時生意忙做工累哪有什么功夫??那時我12歲，對很多事情有著意猶未盡的喜悅。我抱著吉他走到爸爸跟前，他的左手邊是一瓶高濃度的白酒，他醉了，接過吉他裝模作樣的挑弄。琴弦松松垮垮，聲音里有一種百無聊賴的慵懶。他打了個酒嗝，彈起不成調的生日快樂。也是后來我才知道，大概有個二十年，那雙手心有著硬如磐石般老繭的手從未碰過那一音一弦。在那些被現實橫刀奪愛的時光里，再也沒有過一個坐在街頭彈著吉他滿懷理想無謂溫飽的夢。

和男生一下課就玩溜溜球比賽轉陀螺與打彈珠，那時候我有一頭亂蓬蓬的齊耳短發。

戴著一頂棒球帽踩著滑板在馬路邊混蛋過一個暑假。

2008年韓流開始在我的生活里風靡，東方神起還是五個人，BigBang的“一天一天”在某個我午后醒來的時刻在校園廣播中響起。在“老板，《機器貓》兩本；老板，最新一期的漫畫party；紅色和綠色封面的《阿衰》”的聲音中，我淡然地拿起掛在架子上的《歌迷大世界》，那一期有宋承憲的專訪還附贈東方神起上海演唱會CD和一張大海報。

我報了一個街舞班學了一個月，最終放棄。原因是那些看起來帥呆自己帥呆他人的動作沒有想象中的那么簡單。

我只會用右手彈電子琴，只能拼兩面完整的“3x3”式的魔方。

我的生活有始無終的太久太久，久到我以為三分鐘后就會徹底忘掉上一秒熱愛的事與物。

二：我堅持的都希望是對的

校園言情小說大概就是在初中開始流行的。初一結束的那年暑假，朋友借給我一本書，書名是《我在天堂說愛你》，顧名思義，是個悲劇。那是夏天的早晨，四面通風的小房子里，一只白色的風扇在頭頂轉呀轉，開關處是三檔大小的風力。我盤腿坐在木質地板上手里捧著這本書，毫無征兆的流下眼淚來，然后越流越兇。就在我把鼻涕眼淚朝著衣服上狠狠一抹，準備繼續閱讀，一個念頭產生——我要把它拍成電影。

全體師生在操場上集合，通過放映機，在星空下吹著涼風一起看電影，女生低頭討論著星座，旁邊的男生瞇眼講著黃段子。在此之前，我于電影，是一種不聞不問的態度。中二癥是從日本漫畫里流行開來的。在初二這一年里，我開始變得乖張暴躁與自私，喜歡拿著碎玻璃與圓規在手臂上劃下一道道愚昧的傷口，喜歡熬夜與光顧網吧。晚上睡不著的時候偶爾會想起曾看過的那本書中女主角噙滿淚的雙眼，那個念頭一直沒有離開，還一直糾纏。而初二那一年，我開始追起了美劇《行尸走肉》，那一年我只看過《建黨偉業》、《賽馬》兩部電影。在那時，我的生活里電影是無足輕重的存在。

初三意味著中考，于是浪了兩年的我也開始勤奮起來。在傳出郭敬明準備開拍電影《小時代》的消息前，朋友問我，你有沒有想過以后要干什么。我不假思索地回答，當導演，拍電影。那時候我正做完數學試卷的填空題，回答之余在一道證全等三角形的題目旁鄭重地寫下了一個“解”字。空氣里有一股試卷剛剛印完殘余下的墨臭。

大概是看了獨木舟的《我亦飄零久》，“旅行”二字開始出現在我15歲的詞典里。那時候還很喜歡郭敬明，兩本《爵跡》前后一共看過13遍。所以，很想去上海。

中考結束后第五天的傍晚，天還未完全暗下來，太陽剛下山不久，我站在馬路右側視線延伸到街道盡頭匯成一個彎曲的三角。那盡頭，藏青交雜陰灰，車輛朝前方駛去，人群在路燈光影下模糊成雙。拍下來，買單反拍下來。那一刻，我這樣對自己說。

有人問我，你為什么要拍電影。我沒有應答。我只是想起獨木舟的話，愛就是愛了，那些問你為什么要愛上他的人其實不知道，這個問題從來得不到一個完整的解釋。是啊，我只要知道這是我想做的事，這對于我來說已經是全部了。

中考后的第七天，各高中錄取分數線下來。我的勤奮并沒有令我考上最好的高中，被低一等的高中錄取得到八千獎學金開學后發。

06.27是電影小時代的首映，滿場坐無虛席，電影結束后從出口出來見到亮光時我想起電影最后崇光的微笑。我在心底默默評價：畫面很精致。之后，關于郭敬明與他的初導作品順利成為娛樂新聞的風口與浪尖。罵聲很多，爭議很大，票房很高。也就是在那樣一段日子里，我忽然明白：我小學的時候喜歡看楊紅櫻和鄭淵潔的兒童小說，而如今，馬小跳與皮皮魯系列重做封面再版了好多次，但當16歲的我走進書城看到推薦書目欄上的它們，我怎么可能再懷有當初的心情呢，所以大概我們這一群人五年十年后看到再版全新封面的郭敬明系列小說，就都會清楚吧，那其實代表了我們的青春與我們的年輕。50歲的你對著《悲傷逆流成河》的結局還會哭的出來么？

我開始向爸爸提出買單反的要求并表達想成為導演的理想。他一定是被我從前的半途而廢嚇怕了，斷然拒絕并否定。我笑笑，不再據理力爭，只是沉默。我開始玩貼吧，收藏了攝影吧和旅行吧最熱門的兩個帖子，我也開始天天抱著筆記本借著樓下手機店的無線，下著一部又一部電影，平均每天四部，與電影間的距離就是在中考后的暑假一步步拉近的。

三：我愿意試著了解從此以后

高一開學后我發現那八千獎學金并不是一次性發完。于是，買單反的計劃再一次被耽擱。我舍不得放棄也決不這么輕易放棄。

高一下半學期，參加了一個學校組織的攝影比賽，得了獎并在宣傳欄上展出。展出的當天晚上我在寢室里打電話向我爸趾高氣揚地炫耀。其實我知道，那只是個小小的比賽。期中考試結束后，我開始固定地買15元一本的《看電影》和五元一本的《萌芽》，開始學會乘1元的公交車而不是八元起底的出租，不再每天買5元一杯的茶客士原味奶茶，不再逛街不再買零食吃，兩星期充200的飯卡，被我不吃晚飯偶爾漏掉中飯的行為硬生生節約出100。這些精打細算下來的錢，只有買單反這一個目的。

五月一日家門口有會場。我整理了一堆小學初中看的書，擺了個地攤。上午因為太陽猛，像個傻子一樣撐著一把大黑傘坐在太陽下，覺得丟臉沒有一聲叫賣，入賬25。下午，很多朋友陪我坐在路邊幫著我扯著嗓子大聲叫賣，他們的手里握著冒泡的雪花啤酒，閃亮的眼角與年輕的輪廓，熱風徐徐地吹過耳朵。

下午入賬109。

天暗下來，街上車水馬龍，燈影交錯，身邊的朋友一個個回家吃飯。路燈昏黃的燈光照著我小小的書攤，這時候吹起了涼風。巴黎街頭常常有流動的舊書攤，賣書的大多是白發蒼蒼的老人，他們不會因為書頁泛黃書角破損而降價，前來買書的顧客不會討價還價，他們遵守也享受這樣的規則。攤前的客流量是在七點半以后多起來的，我扎高了馬尾，開始認真對待每一個走到攤前的顧客，努力抓住每一個機會慫恿他們買書。就是在那個晚上我告訴自己，做任何事都要拼了命，盡了興，不要臉，你沒有的都會有的，不管用什么方式。也是在那個晚上，為了單反，我做了自己曾經認為最丟面子的事。我總是想，如果是12歲的我，大概已早早放棄。

晚上九點之后再沒人路過。我盯著泛著黃光的柏油馬路很久，對面走來了幾個男的，在我回過神來的時候為首的已經把啤酒瓶子砸在攤前，沒有喝完的啤酒濺到了褲腳，我在路燈下看到那人滑動的喉結，他說，美女，老子打劫。我猛地操起只喝了一半的可樂瓶朝他砸去，說，有病吧你我他媽都要收攤了你才來。他笑著逃開，走近我，拉起我的手把一袋冒著熱氣的燒烤放在我的手心，像個孩子一樣討好地說，我知道你喝酒會醉所以買了雪碧。說完坐在我一旁拉開蓋子自顧自的喝起酒來。我向他的兄弟招手示意。場面安靜了一會，他開始說話：很丟臉吧這一天，從初二翻臉不跟我們一起混一直到今天，我說實話你改變很大。但是我竟然沒有一點不習慣，大概一個姑娘還是變好比較現實。我已經不讀書了。我也沒你那么厲害愿意為了一只單反做這些事。有句歌詞你一定聽過：我想見的笑臉只有懷念不懂怎去再聊天。前幾天和別人打架臉上的傷剛好。頓了一下，我聽見他說，好學生，我真的離你很遠了。我回頭很不客氣地拍了一下他的頭，說，喝醉了吧你，說話斷斷續續。

他認真地盯著我看，最后說，回家吧，這么晚了，真有人打劫怎么辦。我拿著雪碧朝著他們，說，干了！然后再散。喝完雪碧的那一刻，我忽然想起了北島的詩。

那時我們有夢，關于文學，關于愛情，關于穿越世界的旅行。

如今我們在深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢碎的聲音。

我一共賺了301。這一天后，他一路向北。

期末考試前一個月，學校的各個社團準備換屆選舉。我驕傲的性格不容許我錯過。所以我開始節約下課午休的時間用來認真寫作業，連續五天擠出一節晚自習用來修改演講稿。兩張A4紙磨損不堪，字與字間還是字與字，寢室熄燈后就躺在床上做著內心里無聲地演講。我那么努力只是不想有遺憾。我想當社長我一定要當上社長。其實我也想得到別人的肯定。真正演講是在一樓的階梯教室，要面對五個社團和文藝部的競選人和團委老師，他們洋洋灑灑地坐滿了整個教室。文學社是最后上去演講的，所以在之前我見證了許許多多人信誓旦旦的承諾。但這畢竟是我這17年來第一次面對這么多人演講，說不緊張簡直假的要死。所以啊，從“在場的各位你們好”到“謝謝大家”，我整個人一直在抖但面部表情卻異常鎮靜。這種感覺不是害怕而是從心臟開始通過血管向四肢蔓延開來的心慌。結束以后我問在場的朋友我的表現，她告訴我她周圍廣播臺的一直在說我是這么多人里講得最好，最霸氣的一個。是的，我高興我得意我偷笑我的抖動完全沒有被人察覺。

想起劉同的話：所有的現在都是理所當然，因為我一直都是心甘情愿。

四：我不害怕我很努力

這一年七月我讀完了高一。郭敬明的電影于17號登陸各大院線，我沒有了去年的熱情。我的朋友們在中國的版圖上行走著，我抱著電腦把黑夜當做白天。我像個孤魂野鬼在半夜沿著馬路中線走到下個路口的拐角想著很久以前在郭敬明書中看到的24小時便利商店。我坐在馬路邊喝著雪碧想起第一個帶我走進網吧的少年好看的眉眼和早就與我分道揚鑣的朋友們。我仍舊會盯著泛黃光的馬路肆意想象這些年的喜怒哀愁與歡笑悲痛，我熱愛的我痛恨的，我堅持的我放棄的，一切還沒有結果的事。

我現在只有3000買不起一只佳能。沒人相信我英語考了47是涂卡涂錯。數學拿了最高分卻沒有上80。一路支持的德國終于贏得了世界杯冠軍。新一期變形計城市主人公李宏毅真帥。樸贊郁的《殺人回憶》至今沒有看懂。就是在這樣的日子和境遇里，我寫完了人生當中第一個微電影劇本。劇本的最后有這樣一段獨白：在不知道自己做不做得到之前一定要先說自己做得到，因為這既是給自己鼓勵和勇氣，也是假若真的做不到時給自己一個已經盡力的假象。

2014年，我17歲，莽撞地決定此后不再過生日。至于劇本我要留到18歲自己拍，可我很窮我沒有錢不能給我的演員們報酬。

高二二班金思雨

第四篇：初級護士考試,我不害怕,不后悔

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初級護士考試，我不害怕，不后悔

去年7月畢業之后，鐵定了心腸，爭取在08年初級護士考場上有所作為，一早就準備著。然而到了2月底學習計劃都打亂了：3月回校見故人；4月天空雨朦朦，醫院內部搞調整；5月丟盔棄甲，潰不成軍，耿耿于懷，實在痛心。

我很是懷疑自己，1年的時間就這樣消失不見了。要說1年能做什么？1年間能做的事情實在是太多了！

1年能夠見證一個新生命的誕生，孩子的呱呱落地也能成為一個人新生的起點；

1年能夠走進婚姻的殿堂，我深刻的了解當時的校園是有我們永恒的誓言；

1年有足夠的時間來實現自己的理想諾言，而不是在這路口盤旋。

反思這一年：時間太大度，它們不是屬于自己的；工資花的大方，永遠都是月光；人生總是匆促的，要回憶都是空虛的。我懊悔，我這一年實在是失敗；我更為害怕的是十年后的日子，依舊是這樣的苦難無邊……

我捫心自問，我打坐禪理，我究竟是缺少了什么？

每一件絕世好東西都是以無比寂寞的勤奮為前提的，要么是血，要么是汗，要么是大把大把的曼妙青春好時光。不能在覬覦了，只有用血和汗才能譜寫青春的篇章。從朋友那得知醫學教育網，我決心撿起書本，備戰我的初級護士考試，于是我報了醫學教育網的護士課程，全心身的投入到備戰的階段……

年輕的孩子要用血汗去打拼去搏擊。而我不害怕，不后悔。

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第五篇：讓我變得和你一樣雜文隨筆（寫寫幫整理）

我躺在鋪滿落葉的大地上

親愛的大地啊

請你不僅托起我微弱的身軀

還請你把我變得和你一樣

讓我不僅可以承擔自己的痛苦

也可以承擔起所有人的悲傷

我不是受虐狂

也不是自大狂妄

我只是體驗過很多很深的痛苦

知道它的滋味不好受

不愿再讓人們品嘗

我也體驗過歡樂喜悅與幸福

知道它的滋味很美好

愿意讓所有人都進入這天堂

我有勇氣從痛苦中爬起來

并且愿意學習成長

痛苦不會把我打倒

它只會讓我越來越堅強

但有的人不會

他們的心脆弱

受傷后難以復原

讓我在每一次呼吸時與眾生連接

吸氣時吸進所有人的痛苦

呼氣時呼出世界的愛與溫暖

撫慰每一顆需要關懷的心靈

讓人們遠離哭泣和黑暗

永遠沐浴著愛的陽光

這最寬廣堅實的大地啊

請你把我變得和你一樣

讓我可以承載所有人的痛苦與悲傷