第一篇：冷笑話精選 新浪微博

冷笑話精選 新浪微博

1、一位剩女問她的閨密：“你告訴我，為什么我總是得不到男性的好感?”

閨密說：“你不要總是一副高高在上的樣子，要學會贊美男性?！?/p>

剩女若有所思，坐的士回家時，她想不妨試驗一下，于是，她對相貌平平的男司機說：“司機，你好帥啊!”司機停下車，回過頭說：“小姐，你是不是忘帶錢了?”

2、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了，否則會四大皆空的。

什么四大皆空?

一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。冷笑話精選 新浪微博冷笑話精選 新浪微博。

3、早晨七點，天剛亮，食人族族長就已經出發，他招呼幾個兄弟，早早的來到高層建筑下，在這里，等待一種從天而降的特殊食材，享受來自世界杯的饋贈。

4、喇叭里喊著：三八婦女節期間，本店婦女用品一律3.8折優惠。

女人，想了想，就著出門給老公買件禮物。

問：刮胡刀，怎么賣?

店員翻了翻眼睛：刮胡刀是婦女用品嗎?

女人氣了，擼起裙子：老娘刮腿毛不行啊?

5、公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。

我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎么在上面，大爺喊開了：“什么?你問我走到哪里了，我聽不清，你大聲點兒。”

這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。冷笑話精選 新浪微博文章冷笑話精選 新浪微博出自wk-78500000516572.html，此鏈接！?！?/p>

大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說?！?/p>

6、現在女孩心機太重了，說不懂球，想看世界杯找個人講解。

我說，那就去烤串店唄，嫌埋汰。那去酒吧唄，嫌吵吵。那到底去哪啊?

扭扭捏捏半天說要去賓館，說那有空調，有家的感覺。

行，那就去唄，明明說好了只是看球。結果一進房間就喊熱要洗澡，看個電視也不老實，捅咕捅咕跟蛆似的。冷笑話精選 新浪微博建造師考試_建筑工程類工程師考試網。不自愛，煩!

7、最近的男人們通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶喂奶的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球賽更重要!——女人是不是混了半天連個球都不如，混個球啊!

8、主持人：張指導您好，請問您對這場比賽有什么看法?

張路：呵呵

主持人：謝謝張指導帶來的精彩點評

9、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”

男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!”。

10、跟老公吵了幾句，很生氣。

弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有人要你就該偷笑了。別把這要你的傻瓜氣跑了!”

這真是親弟弟嗎?!

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第二篇：微博冷笑話精選

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1、今天上班同事手機在我旁邊充電!響了!我一看上面顯示媽媽!就對他說：“你媽的”，順手把電話給了他!同事以為我罵他，說：“你媽的!”結果接過電話一看!又來一句“還真是我媽的!”

2、抱女兒下樓曬太陽，一女孩抱了小狗。

問我女兒多大，我說三個多月了。

她沖著懷里的狗說：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

我不悅但忍了一把。微博冷笑話精選大全微博冷笑話精選大全。

然后她又對狗說你：看看是你漂亮還是妹妹漂亮? 我怒!笑著問她：你是順產還是剖腹產啊? 她愣了一下，然后怒氣沖沖的抱著狗走了...1、妻子問：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫：“你愿意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎?”

“噢，當然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同這樣的人下。”

2、夫婦上照相館拍攝一張紀念照。

攝影時，攝影師對女人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。微博冷笑話精選大全文章微博冷笑話精選大全出自wk-78500000516574.html，此鏈接！?！?/p>

男人苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包里。”

3、先生：咖啡怎么這么苦?

太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦?

先生：是呀?

太太：那估計是它們結婚了。

4、老婆：“因為別人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你現在成功了!現在每個人都因此而同情我。”

3、買了一副隱形眼鏡，老媽沒見過，非要跑來看看是怎樣的。微博冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。

于是用鑷子夾起來給她看了看，老媽說：“哇，果真是隱形的啊!”然后很高興地走了。

我回頭一看，根本就沒夾起來，還在護理液里泡著......4、前幾天去報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡?！?/p>

老板愣了一下，說：“沒有，有動感地帶要嗎?”

第三篇：冷笑話 來自微博

一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！?女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

昨天在超市的海產區里面，一只螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18.99的箱子，往標價￥29.99的箱子里爬！我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。多么感人的勵志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它終于躺下了說了一句話：我怎么累的跟狗一樣？

【研究發現高智商男性對伴侶更忠誠】進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關系的專一性。以后就可以這樣說對方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了個嗚的！這年頭、能在宿舍樓下默默等著你、給你送上溫熱的午飯晚飯、不管嚴寒酷暑、總會很耐心的男人、只會是送外賣的?

非常經典的說：以后看書的時候都隨身帶個個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念都MLGB的長成這樣了 不好好看書...冷兔發現一個英語單詞“aftermath”，意為（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原來學完數學的后果就是發生不幸事件，Orz..................中國男足世界排名第83位，遠遠高于中國在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官員清廉指數排名、社會福利排名、醫療體系排名、環境指數排名、人均自然資源排名??你們有什么資格嘲笑中國足球？！

人大的辯論賽現場：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系?！?“請正面回答我的問題?！薄??沒有。” “那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意??” “我沒有問題了，謝謝主席?！?/p>

中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？“

用扯淡的態度，面對操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸??

在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

本店可以打架、打滾、打飛機??但是??不可以打折?? 要敢吵著打折。我就把你腿打折。

哥吸煙，是因為它傷肺??不傷心??

班上來了一個插班女生，她自我介紹： 她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美 麗的，我未必會是最優秀的 我未必會是最 幽默 的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧??嘻嘻。冷兔睡覺去嘍??

有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！有一種考試范圍叫“整本書都要考”?有一種考試重點就“我講過的都是重點”?有一種復習叫“倒頭就睡”------送給即將考試的你們??

小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

最牛逼的單相思：是一個人說他很愛國。。

布什說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。”CNN記者：“1個修單車的？！為什么要殺死一個修單車的？” 布什轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人?！?——這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

每當熬夜寫report的時候，就遙想當年諸葛亮做造10萬支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的時候，拉魯肅通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看笑話。院長高興地問：你怎么不去呢？ 那個神經病人說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去...小兔子在森林里不小心遇到了獅子！小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！突然，只見獅子雙手合十的跪了下來！兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！” 獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”。。可憐的小兔子。

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“就做個湯，用不著那么多?！闭f完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊?！闭斘铱床贿^去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

冷兔突然發覺。錯過早戀也就罷了，原來不知不覺已經錯過了早婚。

甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!乙:哦?真的假的!甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把烤了!這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！一切都是浮云···

從人人看到的，四大聯盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）

第四篇：冷笑話來自微博2

一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！?女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

昨天在超市的海產區里面，一只螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18.99的箱子，往標價￥29.99的箱子里爬！我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。多么感人的勵志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它終于躺下了說了一句話：我怎么累的跟狗一樣？

【研究發現高智商男性對伴侶更忠誠】進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關系的專一性。以后就可以這樣說對方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了個嗚的！這年頭、能在宿舍樓下默默等著你、給你送上溫熱的午飯晚飯、不管嚴寒酷暑、總會很耐心的男人、只會是送外賣的?

非常經典的說：以后看書的時候都隨身帶個個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念都MLGB的長成這樣了 不好好看書...冷兔發現一個英語單詞“aftermath”，意為（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原來學完數學的后果就是發生不幸事件，Orz...........中國男足世界排名第83位，遠遠高于中國在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官員清廉指數排名、社會福利排名、醫療體系排名、環境指數排名、人均自然資源排名??你們有什么資格嘲笑中國足球？！

人大的辯論賽現場：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系?！?“請正面回答我的問題?！薄??沒有。” “那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意??” “我沒有問題了，謝謝主席。”

中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？“

用扯淡的態度，面對操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸??

在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

本店可以打架、打滾、打飛機??但是??不可以打折??

要敢吵著打折。我就把你腿打折。

哥吸煙，是因為它傷肺??不傷心??

班上來了一個插班女生，她自我介紹： 她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美 麗的，我未必會是最優秀的 我未必會是最 幽默 的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧??嘻嘻。冷兔睡覺去嘍??

有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！有一種考試范圍叫“整本書都要考”?有一種考試重點就“我講過的都是重點”?有一種復習叫“倒頭就睡”------送給即將考試的你們??

小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

最牛逼的單相思：是一個人說他很愛國。。

布什說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的?！盋NN記者：“1個修單車的？！為什么要殺死一個修單車的？” 布什轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人。” ——這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

每當熬夜寫report的時候，就遙想當年諸葛亮做造10萬支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的時候，拉魯肅通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看笑話。院長高興地問：你怎么不去呢？ 那個神經病人說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去...小兔子在森林里不小心遇到了獅子！小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！突然，只見獅子雙手合十的跪了下來！兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！” 獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”。?？蓱z的小兔子。

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七?！贝鬆斦f：“就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊?！闭斘铱床贿^去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

冷兔突然發覺。錯過早戀也就罷了，原來不知不覺已經錯過了早婚。

甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!乙:哦?真的假的!甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!

根本就是頭笨豬!不如把烤了!這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！一切都是浮云···

從人人看到的，四大聯盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）

一只鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。一只小兔子看見鷹并且問它，“我能象你一樣坐著什么都不干嗎？” 鷹回答：“行啊，為啥不行?！?于是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一只狐貍出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。故事寓意： 要想坐著無所事事，你必須坐在非常、非常高的位置。

為了你的奧迪，為了我的迪奧，為了我們孩子的奧利奧，好好學習吧??！

男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。

窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。。

曹沖五歲就圍觀真象，司馬光六歲就砸破杯具，孔融七歲就鴨梨很大，文彥博八歲就不停灌水。和他們相比，我接觸網絡的時間實在太晚了！!簡直out了！整個奧兔曼啊！

有一朋友去食堂吃早飯，拿了一個饅頭，刷卡的時候發現卡里沒錢了，食堂是規定是不收現金，最后他情急之下拿起饅頭就一口咬下去了，看得食堂的師傅們忍俊不禁、、、、、、、、、結果不收現金還是收了~

每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學金，每個夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷，每個在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億，只有你在滿床的薯片袋和電腦熒光照射下淬煉成一朵SB。。

小時候老師都對我們說：長大要做一個對社會有用的人。蛋似，冷兔要做一個對社會有，副作用的人?。?/p>

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：????那麻煩你填一下這個器官捐贈表

家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說：“媽媽，我就喝一塊錢的?！?/p>

有一個正太，他14歲娶了19歲的女友，24歲時和23歲的妓女同居，32歲在軍校見到14歲的小蘿莉，在34歲時終于推倒16歲的小蘿莉，42歲時迫于政治，不得不搞定了30歲的御姐，請問這人生的贏家是哪個歷史人物？——沒錯，他就是蔣委員長。

：【千萬別惹姓孫的】約八十年前，滿清皇室后人惹了孫殿英，結果??一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果??兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果??兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果??很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果??

小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中?！?初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中?！?高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。” 大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。” 工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？

大學考試的時候 有一室友帶小抄進去,最后那道大題是簡答題 ,該室友找呀找,驚喜發現小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的 : 答案見課本P279。。。。。

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血?。俊边@時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了?！蹦侵或鹫f：“他媽的剛才我沒看見！！”。。年了，我遇到一個信仰素食主義的女下屬，我們經常討論深層次的生理問題。“為什么我是單眼皮而你是雙眼皮？”我盯著她問?！澳阆矚g吃豬肉，這就是原因：豬是單眼皮?！彼唤浶牡幕卮鹫f。

近期熱映的大片?。骸陡邤滴C4》《控工危機》《高頻驚魂》《一起去看DSP》《電氣檢測的救贖》《電視原理大業》《顯視技樹之戀》《全民超人四六級》《滿城盡是電磁波》《哈利波特與數據結構》《我的兄弟叫毛概》《選課勿擾》壓軸大片《補考總動員》??！

：“女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優秀的女生了！”

有個MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去?。。。∏昧税胩扉T，發現真的沒人。。。

校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 回答“你家人不見了，你不著急么？”。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。

而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

又到了這個考試的季節，重讀考試的定義： 考試，是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，“法”定量刑加重：（1）考試致人掛科、重修或以掛科重修相威脅的；（2）考試難度過高致人身心受損的；（3）考前不劃重點，不劃范圍，不給方向的。

第五篇：冷笑話來自微博3

冷笑話來自微博3.txt——某天你一定會感謝那個遺棄你的人，感謝那個你曾深愛著卻置之你不顧的人。做一個沒心沒肺的人,比什么都強。________舍不得又怎樣到最后還不是說散就散。一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！?女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

昨天在超市的海產區里面，一只螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18.99的箱子，往標價￥29.99的箱子里爬！我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。多么感人的勵志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它終于躺下了說了一句話：我怎么累的跟狗一樣？

【研究發現高智商男性對伴侶更忠誠】進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關系的專一性。以后就可以這樣說對方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

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人大的辯論賽現場：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系?！?“請正面回答我的問題?！薄??沒有。” “那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意??” “我沒有問題了，謝謝主席。”

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哥吸煙，是因為它傷肺??不傷心??

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有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！有一種考試范圍叫“整本書都要考”?有一種考試重點就“我講過的都是重點”?有一種復習叫“倒頭就睡”------送給即將考試的你們??

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布什說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的?！盋NN記者：“1個修單車的？！為什么要殺死一個修單車的？” 布什轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人?！?——這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

每當熬夜寫report的時候，就遙想當年諸葛亮做造10萬支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的時候，拉魯肅通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看笑話。院長高興地問：你怎么不去呢？ 那個神經病人說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去...小兔子在森林里不小心遇到了獅子！小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！突然，只見獅子雙手合十的跪了下來！兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！” 獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”。?？蓱z的小兔子。

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊?！闭斘铱床贿^去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

冷兔突然發覺。錯過早戀也就罷了，原來不知不覺已經錯過了早婚。甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!乙:哦?真的假的!甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把烤了!這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！一切都是浮云···

從人人看到的，四大聯盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）

一只鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。一只小兔子看見鷹并且問它，“我能象你一樣坐著什么都不干嗎？” 鷹回答：“行啊，為啥不行?！?于是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一只狐貍出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。故事寓意： 要想坐著無所事事，你必須坐在非常、非常高的位置。

為了你的奧迪，為了我的迪奧，為了我們孩子的奧利奧，好好學習吧??！

男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。

窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。。

曹沖五歲就圍觀真象，司馬光六歲就砸破杯具，孔融七歲就鴨梨很大，文彥博八歲就不停灌水。和他們相比，我接觸網絡的時間實在太晚了！!簡直out了！整個奧兔曼??！

有一朋友去食堂吃早飯，拿了一個饅頭，刷卡的時候發現卡里沒錢了，食堂是規定是不收現金，最后他情急之下拿起饅頭就一口咬下去了，看得食堂的師傅們忍俊不禁、、、、、、、、、結果不收現金還是收了~

每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學金，每個夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷，每個在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億，只有你在滿床的薯片袋和電腦熒光照射下淬煉成一朵SB。。

小時候老師都對我們說：長大要做一個對社會有用的人。蛋似，冷兔要做一個對社會有，副作用的人！！

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：????那麻煩你填一下這個器官捐贈表

家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說：“媽媽，我就喝一塊錢的。”

有一個正太，他14歲娶了19歲的女友，24歲時和23歲的妓女同居，32歲在軍校見到14歲的小蘿莉，在34歲時終于推倒16歲的小蘿莉，42歲時迫于政治，不得不搞定了30歲的御姐，請問這人生的贏家是哪個歷史人物？——沒錯，他就是蔣委員長。

：【千萬別惹姓孫的】約八十年前，滿清皇室后人惹了孫殿英，結果??一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果??兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果??兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果??很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果??

小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。” 初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。” 高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。” 大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作?！?工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？

大學考試的時候 有一室友帶小抄進去,最后那道大題是簡答題 ,該室友找呀找,驚喜發現小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的 : 答案見課本P279。。。。。

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血?。俊边@時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見??！”。。年了，我遇到一個信仰素食主義的女下屬，我們經常討論深層次的生理問題?！盀槭裁次沂菃窝燮ざ闶请p眼皮？”我盯著她問?！澳阆矚g吃豬肉，這就是原因：豬是單眼皮。”她漫不經心的回答說。

近期熱映的大片?。骸陡邤滴C4》《控工危機》《高頻驚魂》《一起去看DSP》《電氣檢測的救贖》《電視原理大業》《顯視技樹之戀》《全民超人四六級》《滿城盡是電磁波》《哈利波特與數據結構》《我的兄弟叫毛概》《選課勿擾》壓軸大片《補考總動員》?。?/p>

：“女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優秀的女生了！”

有個MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去?。。?！敲了半天門，發現真的沒人。。。

校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 回答“你家人不見了，你不著急么？”。人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

又到了這個考試的季節，重讀考試的定義： 考試，是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，“法”定量刑加重：（1）考試致人掛科、重修或以掛科重修相威脅的；（2）考試難度過高致人身心受損的；（3）考前不劃重點，不劃范圍，不給方向的。

小明和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？ 小明媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??

所有不以下雪為目的的刮風和降溫都是耍流氓??！

如果你開車撞人了，如果你老爸不是李剛，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤兒》

同學A中午吃的咖喱雞蓋澆飯，不小心把汁弄到袖口了，咖喱汁那顏色你們懂的。下午他同桌看到，指著他大叫：呀，你袖口怎么有屎??！A看了看袖口，淡定的回：中午吃屎沾到的? 三秒以后，A反應過來，跟周圍人一起凌亂了。。。

和哥們去旅游，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，哥們勃然大怒，喊到：“這素質，不捐就不捐，扔什么冥幣！”我小聲提醒：“別吵吵，那是韓。。。

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了

女：我已經有男朋友了。

男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。

男：我已經有女朋友了。

女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。

一哥們帶我去書店買書，囂張地問老板：有劉備嗎？ 我特別納悶，只見這時老板從角落里翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問哥們：黃書為什么叫劉備呀？ 哥們小聲的跟我說：皇叔??

姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有?！^“你的臉太大擋了我的陽光之后”的又一給力分手理由。

足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束后，他在回家途中，到一家診所去治療。“醫生,我的手治愈后，會不會有什么后遺癥啊？” “絕對不會，好了以后連鋼琴都能彈！”醫生向他保證。”“那么，這倒是個奇跡。。我以前從來不會彈。”

一個朋友在英國的同事問她：“你們現在去香港需要什么手續嗎？”答：“要啊，要辦港澳通行證。” 問：“噢，那能呆多久呢？” 答：“7天。” 問：“噢，那為什么我持英國護照可以免簽證呆90天呢。你們不是把香港收回了嗎？”——這個算冷笑話么？該笑還是該哭？

世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆?？偨Y：想把難事做成功，往往都在老了以后才能看出來~~~~~

有一位精神科醫生在替一位?；孟胱约菏秦埖牟∪丝床r，醫生：你以為自己是貓，大概是什麼從時候開始？ 病人：當我還是隻小貓時.....昨天晚上跟男朋友打電話，本人女，出門必化妝，打電話扯到化妝的問題上，我突然想起最近才研究出來一種修容粉餅的神奇功能，居然能把我的大鼻子處理得很小巧。我：哎呀，我今天打陰影打得可好了，顯得鼻子好小呢！男友：哦？用的什么軟件？ 我：??（via 糗百）

天將降好身材于女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚。。

蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。。