第一篇：2012年最新精品冷笑話集-來自微博（xiexiebang推薦）

2012年精品冷笑話排行榜

2012-02-13

1、－－－

韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好； 謊言有三寶：天長、地久、愛到老； 小學有三寶：起立、立正、老師好； 中學有三寶：補習、熬夜、拼高考； 大學生有三寶：復制、貼上、過就好；

大學男生有三寶：游戲、泡妞、學妹好； 大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少

2、－－－

奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。

3、－－－

寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個“閱”～

4、－－－

幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧?！毙∧泻⒙牶笠荒槻恍嫉霓D過頭說：“去！男人的事情女人不要管?！薄?/p>

5、－－－

……說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤？ 菜販：1塊。朋友：八毛！菜販：九毛！朋友：七毛！菜販：八毛！朋友：來二斤

6、－－－

第八套廣播體操，我練了三年了，什么時候能打通任督二脈啊？

7、－－－

看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟?！迸_我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”

8、－－－

富家女：見過么？我這可是法國LV包?。∥遥阂娺^見過，讀“驢”是吧？

9、－－－

其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。

[鍵入文字]

10、－－－

我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。

11、－－－

教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛恚檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S，然后把手指放到嘴里舔凈。一同學忙說：“我不怕臟?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指

12、－－－

民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。

最牛X賣饅頭的——容饃饃。

13、－－－

一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”

店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！” 老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。

店主懊悔，力推它機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”

14、－－－

出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：干洗店！

15、－－－

網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：“包夜多少錢？”一點情調都木有。。

16、－－－

【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice?。ⅲ⑽艺娴脑谏车胤?。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂（＠于謙）

17、－－－

據說蛋清能護發，某同學用其揉搓后準備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個下午。

18、－－－

話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑

19、－－－

【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。20、－－－

分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。

做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……

[鍵入文字]

21、－－－

開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右后轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：“教官，你是在玩'貪吃蛇’嗎？”

22、－－－

一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2．5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！結果他們分手了。

23、－－－

上中學的時候俺中意文科班的一個美 女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續聊了。心里裝著這個事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？

24、－－－

我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

25、－－－

打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！

26、－－－

再逼我，再逼我就裝死給你看！

27、－－－

看見前面一漂亮MM。?？酂o搭訕的辦法。于是。。揀起一塊磚頭。。上 前。“同學，這是你掉的吧？”

28、－－－

大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 暈倒

一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎？” “黑”我說。

他說“大家都說我黑?！?再次暈倒。

29、－－－

我學妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：

[鍵入文字]

帥哥，你有女朋友了嗎？ 有了。

那你介意換一個嗎？ 介意。

好吧，那你介意多一個嗎？ ＞ 兩個月后，我學妹順利上位～～ 30、－－－

三亞真是個宰人的地方，連車牌都在笑話沒錢的人：瓊B。

31、－－－

一害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃麵條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號，回頭還你錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗。

32、－－－

一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什么藥呀？農民乙：地溝油。幾天后，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什么藥？農民乙：地溝油??！農民甲：那為什么我的牛吃了之后死了？農民乙：我的牛也死了啊。

33、－－－

一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺?，F場的人全笑了

34、－－－

吵架時，無論對方說什么，你都回答：“ 你牙齒里有根青菜?！?如果對方說：“ 亂講，我今天沒吃青菜?！?你就驚訝地說：“ 原來是昨天的??！” 以此類推。如果對方對你說：“ 你牙齒里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃嗎，我可以摳給你?！?/p>

35、－－－

【2012個性簽名】

①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。

②你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

36、－－－

天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！

張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。然后看向天尊：現在呢？

天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。

37、－－－

[鍵入文字]

感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻．逼了

38、－－－

請問電子發動機是如何工作的？

面試者：“請問電子發動機是如何工作的？” 應聘：“突突突、突突突……” 面試者大叫：“停！”

應聘者：“突突突……哼！”

[鍵入文字]

第二篇：冷笑話來自微博2

一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。” 女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

昨天在超市的海產區里面，一只螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18.99的箱子，往標價￥29.99的箱子里爬！我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。多么感人的勵志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它終于躺下了說了一句話：我怎么累的跟狗一樣？

【研究發現高智商男性對伴侶更忠誠】進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關系的專一性。以后就可以這樣說對方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了個嗚的！這年頭、能在宿舍樓下默默等著你、給你送上溫熱的午飯晚飯、不管嚴寒酷暑、總會很耐心的男人、只會是送外賣的?

非常經典的說：以后看書的時候都隨身帶個個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念都MLGB的長成這樣了 不好好看書...冷兔發現一個英語單詞“aftermath”，意為（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原來學完數學的后果就是發生不幸事件，Orz...........中國男足世界排名第83位，遠遠高于中國在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官員清廉指數排名、社會福利排名、醫療體系排名、環境指數排名、人均自然資源排名??你們有什么資格嘲笑中國足球？！

人大的辯論賽現場：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系?！?“請正面回答我的問題?！薄??沒有?！?“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意??” “我沒有問題了，謝謝主席?！?/p>

中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？“

用扯淡的態度，面對操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸??

在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

本店可以打架、打滾、打飛機??但是??不可以打折??

要敢吵著打折。我就把你腿打折。

哥吸煙，是因為它傷肺??不傷心??

班上來了一個插班女生，她自我介紹： 她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美 麗的，我未必會是最優秀的 我未必會是最 幽默 的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧??嘻嘻。冷兔睡覺去嘍??

有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！有一種考試范圍叫“整本書都要考”?有一種考試重點就“我講過的都是重點”?有一種復習叫“倒頭就睡”------送給即將考試的你們??

小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

最牛逼的單相思：是一個人說他很愛國。。

布什說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的?！盋NN記者：“1個修單車的？！為什么要殺死一個修單車的？” 布什轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人。” ——這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

每當熬夜寫report的時候，就遙想當年諸葛亮做造10萬支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的時候，拉魯肅通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看笑話。院長高興地問：你怎么不去呢？ 那個神經病人說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去...小兔子在森林里不小心遇到了獅子！小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！突然，只見獅子雙手合十的跪了下來！兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！” 獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”。。可憐的小兔子。

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七?！贝鬆斦f：“就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊?！闭斘铱床贿^去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

冷兔突然發覺。錯過早戀也就罷了，原來不知不覺已經錯過了早婚。

甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!乙:哦?真的假的!甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!

根本就是頭笨豬!不如把烤了!這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！一切都是浮云···

從人人看到的，四大聯盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）

一只鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。一只小兔子看見鷹并且問它，“我能象你一樣坐著什么都不干嗎？” 鷹回答：“行啊，為啥不行?！?于是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一只狐貍出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。故事寓意： 要想坐著無所事事，你必須坐在非常、非常高的位置。

為了你的奧迪，為了我的迪奧，為了我們孩子的奧利奧，好好學習吧?。?/p>

男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。

窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。。

曹沖五歲就圍觀真象，司馬光六歲就砸破杯具，孔融七歲就鴨梨很大，文彥博八歲就不停灌水。和他們相比，我接觸網絡的時間實在太晚了！!簡直out了！整個奧兔曼?。?/p>

有一朋友去食堂吃早飯，拿了一個饅頭，刷卡的時候發現卡里沒錢了，食堂是規定是不收現金，最后他情急之下拿起饅頭就一口咬下去了，看得食堂的師傅們忍俊不禁、、、、、、、、、結果不收現金還是收了~

每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學金，每個夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷，每個在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億，只有你在滿床的薯片袋和電腦熒光照射下淬煉成一朵SB。。

小時候老師都對我們說：長大要做一個對社會有用的人。蛋似，冷兔要做一個對社會有，副作用的人??！

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：????那麻煩你填一下這個器官捐贈表

家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說：“媽媽，我就喝一塊錢的?！?/p>

有一個正太，他14歲娶了19歲的女友，24歲時和23歲的妓女同居，32歲在軍校見到14歲的小蘿莉，在34歲時終于推倒16歲的小蘿莉，42歲時迫于政治，不得不搞定了30歲的御姐，請問這人生的贏家是哪個歷史人物？——沒錯，他就是蔣委員長。

：【千萬別惹姓孫的】約八十年前，滿清皇室后人惹了孫殿英，結果??一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果??兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果??兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果??很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果??

小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中?！?初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中?！?高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學?！?大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作?！?工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？

大學考試的時候 有一室友帶小抄進去,最后那道大題是簡答題 ,該室友找呀找,驚喜發現小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的 : 答案見課本P279。。。。。

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！！”。。年了，我遇到一個信仰素食主義的女下屬，我們經常討論深層次的生理問題。“為什么我是單眼皮而你是雙眼皮？”我盯著她問。“你喜歡吃豬肉，這就是原因：豬是單眼皮?！彼唤浶牡幕卮鹫f。

近期熱映的大片啊：《高數危機4》《控工危機》《高頻驚魂》《一起去看DSP》《電氣檢測的救贖》《電視原理大業》《顯視技樹之戀》《全民超人四六級》《滿城盡是電磁波》《哈利波特與數據結構》《我的兄弟叫毛概》《選課勿擾》壓軸大片《補考總動員》！！

：“女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優秀的女生了！”

有個MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去?。。?！敲了半天門，發現真的沒人。。。

校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的?！?回答“你家人不見了，你不著急么？”。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。

而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

又到了這個考試的季節，重讀考試的定義： 考試，是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，“法”定量刑加重：（1）考試致人掛科、重修或以掛科重修相威脅的；（2）考試難度過高致人身心受損的；（3）考前不劃重點，不劃范圍，不給方向的。

第三篇：冷笑話來自微博3

冷笑話來自微博3.txt——某天你一定會感謝那個遺棄你的人，感謝那個你曾深愛著卻置之你不顧的人。做一個沒心沒肺的人,比什么都強。________舍不得又怎樣到最后還不是說散就散。一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！?女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

昨天在超市的海產區里面，一只螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18.99的箱子，往標價￥29.99的箱子里爬！我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。多么感人的勵志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它終于躺下了說了一句話：我怎么累的跟狗一樣？

【研究發現高智商男性對伴侶更忠誠】進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關系的專一性。以后就可以這樣說對方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了個嗚的！這年頭、能在宿舍樓下默默等著你、給你送上溫熱的午飯晚飯、不管嚴寒酷暑、總會很耐心的男人、只會是送外賣的?

非常經典的說：以后看書的時候都隨身帶個個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念都MLGB的長成這樣了 不好好看書...冷兔發現一個英語單詞“aftermath”，意為（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原來學完數學的后果就是發生不幸事件，Orz..................中國男足世界排名第83位，遠遠高于中國在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官員清廉指數排名、社會福利排名、醫療體系排名、環境指數排名、人均自然資源排名??你們有什么資格嘲笑中國足球？！

人大的辯論賽現場：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系。” “請正面回答我的問題?！薄??沒有?！?“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意??” “我沒有問題了，謝謝主席。”

中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？“

用扯淡的態度，面對操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸??

在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

本店可以打架、打滾、打飛機??但是??不可以打折?? 要敢吵著打折。我就把你腿打折。

哥吸煙，是因為它傷肺??不傷心??

班上來了一個插班女生，她自我介紹： 她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美 麗的，我未必會是最優秀的 我未必會是最 幽默 的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧??嘻嘻。冷兔睡覺去嘍??

有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！有一種考試范圍叫“整本書都要考”?有一種考試重點就“我講過的都是重點”?有一種復習叫“倒頭就睡”------送給即將考試的你們??

小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

最牛逼的單相思：是一個人說他很愛國。。

布什說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。”CNN記者：“1個修單車的？！為什么要殺死一個修單車的？” 布什轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人。” ——這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

每當熬夜寫report的時候，就遙想當年諸葛亮做造10萬支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的時候，拉魯肅通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看笑話。院長高興地問：你怎么不去呢？ 那個神經病人說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去...小兔子在森林里不小心遇到了獅子！小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！突然，只見獅子雙手合十的跪了下來！兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！” 獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”。?？蓱z的小兔子。

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七?！贝鬆斦f：“就做個湯，用不著那么多?！闭f完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊?！闭斘铱床贿^去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

冷兔突然發覺。錯過早戀也就罷了，原來不知不覺已經錯過了早婚。甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!乙:哦?真的假的!甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把烤了!這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！一切都是浮云···

從人人看到的，四大聯盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）

一只鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。一只小兔子看見鷹并且問它，“我能象你一樣坐著什么都不干嗎？” 鷹回答：“行啊，為啥不行。” 于是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一只狐貍出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。故事寓意： 要想坐著無所事事，你必須坐在非常、非常高的位置。

為了你的奧迪，為了我的迪奧，為了我們孩子的奧利奧，好好學習吧??！

男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。

窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。。

曹沖五歲就圍觀真象，司馬光六歲就砸破杯具，孔融七歲就鴨梨很大，文彥博八歲就不停灌水。和他們相比，我接觸網絡的時間實在太晚了！!簡直out了！整個奧兔曼?。?/p>

有一朋友去食堂吃早飯，拿了一個饅頭，刷卡的時候發現卡里沒錢了，食堂是規定是不收現金，最后他情急之下拿起饅頭就一口咬下去了，看得食堂的師傅們忍俊不禁、、、、、、、、、結果不收現金還是收了~

每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學金，每個夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷，每個在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億，只有你在滿床的薯片袋和電腦熒光照射下淬煉成一朵SB。。

小時候老師都對我們說：長大要做一個對社會有用的人。蛋似，冷兔要做一個對社會有，副作用的人??！

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：????那麻煩你填一下這個器官捐贈表

家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說：“媽媽，我就喝一塊錢的。”

有一個正太，他14歲娶了19歲的女友，24歲時和23歲的妓女同居，32歲在軍校見到14歲的小蘿莉，在34歲時終于推倒16歲的小蘿莉，42歲時迫于政治，不得不搞定了30歲的御姐，請問這人生的贏家是哪個歷史人物？——沒錯，他就是蔣委員長。

：【千萬別惹姓孫的】約八十年前，滿清皇室后人惹了孫殿英，結果??一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果??兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果??兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果??很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果??

小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中?！?初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。” 高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學?！?大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作?！?工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？

大學考試的時候 有一室友帶小抄進去,最后那道大題是簡答題 ,該室友找呀找,驚喜發現小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的 : 答案見課本P279。。。。。

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血?。俊边@時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了?！蹦侵或鹫f：“他媽的剛才我沒看見?。　?。。年了，我遇到一個信仰素食主義的女下屬，我們經常討論深層次的生理問題?！盀槭裁次沂菃窝燮ざ闶请p眼皮？”我盯著她問。“你喜歡吃豬肉，這就是原因：豬是單眼皮?！彼唤浶牡幕卮鹫f。

近期熱映的大片?。骸陡邤滴C4》《控工危機》《高頻驚魂》《一起去看DSP》《電氣檢測的救贖》《電視原理大業》《顯視技樹之戀》《全民超人四六級》《滿城盡是電磁波》《哈利波特與數據結構》《我的兄弟叫毛概》《選課勿擾》壓軸大片《補考總動員》！！

：“女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優秀的女生了！”

有個MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！?。。∏昧税胩扉T，發現真的沒人。。。

校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 回答“你家人不見了，你不著急么？”。人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

又到了這個考試的季節，重讀考試的定義： 考試，是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，“法”定量刑加重：（1）考試致人掛科、重修或以掛科重修相威脅的；（2）考試難度過高致人身心受損的；（3）考前不劃重點，不劃范圍，不給方向的。

小明和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？ 小明媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??

所有不以下雪為目的的刮風和降溫都是耍流氓?。?/p>

如果你開車撞人了，如果你老爸不是李剛，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤兒》

同學A中午吃的咖喱雞蓋澆飯，不小心把汁弄到袖口了，咖喱汁那顏色你們懂的。下午他同桌看到，指著他大叫：呀，你袖口怎么有屎啊！A看了看袖口，淡定的回：中午吃屎沾到的? 三秒以后，A反應過來，跟周圍人一起凌亂了。。。

和哥們去旅游，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，哥們勃然大怒，喊到：“這素質，不捐就不捐，扔什么冥幣！”我小聲提醒：“別吵吵，那是韓。。。

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了

女：我已經有男朋友了。

男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。

男：我已經有女朋友了。

女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。

一哥們帶我去書店買書，囂張地問老板：有劉備嗎？ 我特別納悶，只見這時老板從角落里翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問哥們：黃書為什么叫劉備呀？ 哥們小聲的跟我說：皇叔??

姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有?！^“你的臉太大擋了我的陽光之后”的又一給力分手理由。

足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束后，他在回家途中，到一家診所去治療?！搬t生,我的手治愈后，會不會有什么后遺癥啊？” “絕對不會，好了以后連鋼琴都能彈！”醫生向他保證?！薄澳敲?，這倒是個奇跡。。我以前從來不會彈?！?/p>

一個朋友在英國的同事問她：“你們現在去香港需要什么手續嗎？”答：“要啊，要辦港澳通行證?！?問：“噢，那能呆多久呢？” 答：“7天?！?問：“噢，那為什么我持英國護照可以免簽證呆90天呢。你們不是把香港收回了嗎？”——這個算冷笑話么？該笑還是該哭？

世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆?？偨Y：想把難事做成功，往往都在老了以后才能看出來~~~~~

有一位精神科醫生在替一位?；孟胱约菏秦埖牟∪丝床r，醫生：你以為自己是貓，大概是什麼從時候開始？ 病人：當我還是隻小貓時.....昨天晚上跟男朋友打電話，本人女，出門必化妝，打電話扯到化妝的問題上，我突然想起最近才研究出來一種修容粉餅的神奇功能，居然能把我的大鼻子處理得很小巧。我：哎呀，我今天打陰影打得可好了，顯得鼻子好小呢！男友：哦？用的什么軟件？ 我：??（via 糗百）

天將降好身材于女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚。。

蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。。

第四篇：冷笑話 來自微博

一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！?女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

昨天在超市的海產區里面，一只螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18.99的箱子，往標價￥29.99的箱子里爬！我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。多么感人的勵志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它終于躺下了說了一句話：我怎么累的跟狗一樣？

【研究發現高智商男性對伴侶更忠誠】進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關系的專一性。以后就可以這樣說對方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了個嗚的！這年頭、能在宿舍樓下默默等著你、給你送上溫熱的午飯晚飯、不管嚴寒酷暑、總會很耐心的男人、只會是送外賣的?

非常經典的說：以后看書的時候都隨身帶個個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念都MLGB的長成這樣了 不好好看書...冷兔發現一個英語單詞“aftermath”，意為（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原來學完數學的后果就是發生不幸事件，Orz..................中國男足世界排名第83位，遠遠高于中國在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官員清廉指數排名、社會福利排名、醫療體系排名、環境指數排名、人均自然資源排名??你們有什么資格嘲笑中國足球？！

人大的辯論賽現場：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系?！?“請正面回答我的問題。”“??沒有?！?“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意??” “我沒有問題了，謝謝主席。”

中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？“

用扯淡的態度，面對操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸??

在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

本店可以打架、打滾、打飛機??但是??不可以打折?? 要敢吵著打折。我就把你腿打折。

哥吸煙，是因為它傷肺??不傷心??

班上來了一個插班女生，她自我介紹： 她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美 麗的，我未必會是最優秀的 我未必會是最 幽默 的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧??嘻嘻。冷兔睡覺去嘍??

有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！有一種考試范圍叫“整本書都要考”?有一種考試重點就“我講過的都是重點”?有一種復習叫“倒頭就睡”------送給即將考試的你們??

小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

最牛逼的單相思：是一個人說他很愛國。。

布什說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。”CNN記者：“1個修單車的？！為什么要殺死一個修單車的？” 布什轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人。” ——這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

每當熬夜寫report的時候，就遙想當年諸葛亮做造10萬支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的時候，拉魯肅通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看笑話。院長高興地問：你怎么不去呢？ 那個神經病人說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去...小兔子在森林里不小心遇到了獅子！小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！突然，只見獅子雙手合十的跪了下來！兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！” 獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”。。可憐的小兔子。

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七?！贝鬆斦f：“就做個湯，用不著那么多?！闭f完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊?！闭斘铱床贿^去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

冷兔突然發覺。錯過早戀也就罷了，原來不知不覺已經錯過了早婚。

甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!乙:哦?真的假的!甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把烤了!這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！一切都是浮云···

從人人看到的，四大聯盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）

第五篇：冷笑話來自微博3

一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！?女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

昨天在超市的海產區里面，一只螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18.99的箱子，往標價￥29.99的箱子里爬！我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。多么感人的勵志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它終于躺下了說了一句話：我怎么累的跟狗一樣？

【研究發現高智商男性對伴侶更忠誠】進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關系的專一性。以后就可以這樣說對方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了個嗚的！這年頭、能在宿舍樓下默默等著你、給你送上溫熱的午飯晚飯、不管嚴寒酷暑、總會很耐心的男人、只會是送外賣的?

非常經典的說：以后看書的時候都隨身帶個個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念都MLGB的長成這樣了 不好好看書...冷兔發現一個英語單詞“aftermath”，意為（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原來學完數學的后果就是發生不幸事件，Orz...........中國男足世界排名第83位，遠遠高于中國在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官員清廉指數排名、社會福利排名、醫療體系排名、環境指數排名、人均自然資源排名??你們有什么資格嘲笑中國足球？！

人大的辯論賽現場：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系。” “請正面回答我的問題?！薄??沒有。” “那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意??” “我沒有問題了，謝謝主席?！?/p>

中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？“

用扯淡的態度，面對操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸??

在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

本店可以打架、打滾、打飛機??但是??不可以打折??

要敢吵著打折。我就把你腿打折。

哥吸煙，是因為它傷肺??不傷心??

班上來了一個插班女生，她自我介紹： 她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美 麗的，我未必會是最優秀的 我未必會是最 幽默 的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧??嘻嘻。冷兔睡覺去嘍??

有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！有一種考試范圍叫“整本書都要考”?有一種考試重點就“我講過的都是重點”?有一種復習叫“倒頭就睡”------送給即將考試的你們??

小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

最牛逼的單相思：是一個人說他很愛國。。

布什說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的?！盋NN記者：“1個修單車的？！為什么要殺死一個修單車的？” 布什轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人。” ——這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

每當熬夜寫report的時候，就遙想當年諸葛亮做造10萬支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的時候，拉魯肅通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看笑話。院長高興地問：你怎么不去呢？ 那個神經病人說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去...小兔子在森林里不小心遇到了獅子！小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！突然，只見獅子雙手合十的跪了下來！兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！” 獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”。?？蓱z的小兔子。

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七?！贝鬆斦f：“就做個湯，用不著那么多?！闭f完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。”正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

冷兔突然發覺。錯過早戀也就罷了，原來不知不覺已經錯過了早婚。

甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!乙:哦?真的假的!甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!

根本就是頭笨豬!不如把烤了!這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！一切都是浮云···

從人人看到的，四大聯盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）

一只鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。一只小兔子看見鷹并且問它，“我能象你一樣坐著什么都不干嗎？” 鷹回答：“行啊，為啥不行?！?于是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一只狐貍出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。故事寓意： 要想坐著無所事事，你必須坐在非常、非常高的位置。

為了你的奧迪，為了我的迪奧，為了我們孩子的奧利奧，好好學習吧?。?/p>

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窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。。

曹沖五歲就圍觀真象，司馬光六歲就砸破杯具，孔融七歲就鴨梨很大，文彥博八歲就不停灌水。和他們相比，我接觸網絡的時間實在太晚了！!簡直out了！整個奧兔曼啊！

有一朋友去食堂吃早飯，拿了一個饅頭，刷卡的時候發現卡里沒錢了，食堂是規定是不收現金，最后他情急之下拿起饅頭就一口咬下去了，看得食堂的師傅們忍俊不禁、、、、、、、、、結果不收現金還是收了~

每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學金，每個夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷，每個在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億，只有你在滿床的薯片袋和電腦熒光照射下淬煉成一朵SB。。

小時候老師都對我們說：長大要做一個對社會有用的人。蛋似，冷兔要做一個對社會有，副作用的人??！

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：????那麻煩你填一下這個器官捐贈表

家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說：“媽媽，我就喝一塊錢的。”

有一個正太，他14歲娶了19歲的女友，24歲時和23歲的妓女同居，32歲在軍校見到14歲的小蘿莉，在34歲時終于推倒16歲的小蘿莉，42歲時迫于政治，不得不搞定了30歲的御姐，請問這人生的贏家是哪個歷史人物？——沒錯，他就是蔣委員長。

：【千萬別惹姓孫的】約八十年前，滿清皇室后人惹了孫殿英，結果??一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果??兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果??兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果??很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果??

小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中?！?初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中?！?高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。” 大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。” 工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？

大學考試的時候 有一室友帶小抄進去,最后那道大題是簡答題 ,該室友找呀找,驚喜發現小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的 : 答案見課本P279。。。。。

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血??？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了?！蹦侵或鹫f：“他媽的剛才我沒看見?。　?。。年了，我遇到一個信仰素食主義的女下屬，我們經常討論深層次的生理問題?！盀槭裁次沂菃窝燮ざ闶请p眼皮？”我盯著她問?！澳阆矚g吃豬肉，這就是原因：豬是單眼皮?！彼唤浶牡幕卮鹫f。

近期熱映的大片?。骸陡邤滴C4》《控工危機》《高頻驚魂》《一起去看DSP》《電氣檢測的救贖》《電視原理大業》《顯視技樹之戀》《全民超人四六級》《滿城盡是電磁波》《哈利波特與數據結構》《我的兄弟叫毛概》《選課勿擾》壓軸大片《補考總動員》！！

：“女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優秀的女生了！”

有個MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去?。。?！敲了半天門，發現真的沒人。。。

校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 回答“你家人不見了，你不著急么？”。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。

而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

又到了這個考試的季節，重讀考試的定義： 考試，是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，“法”定量刑加重：（1）考試致人掛科、重修或以掛科重修相威脅的；（2）考試難度過高致人身心受損的；（3）考前不劃重點，不劃范圍，不給方向的。

小明和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？ 小明媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??

所有不以下雪為目的的刮風和降溫都是耍流氓！！

如果你開車撞人了，如果你老爸不是李剛，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤兒》

同學A中午吃的咖喱雞蓋澆飯，不小心把汁弄到袖口了，咖喱汁那顏色你們懂的。下午他同桌看到，指著他大叫：呀，你袖口怎么有屎啊！A看了看袖口，淡定的回：中午吃屎沾到的? 三秒以后，A反應過來，跟周圍人一起凌亂了。。。

和哥們去旅游，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，哥們勃然大怒，喊到：“這素質，不捐就不捐，扔什么冥幣！”我小聲提醒：“別吵吵，那是韓。。。

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了

女：我已經有男朋友了。

男：我不介意，我還是喜歡你。

評論，好癡情的男人。

男：我已經有女朋友了。

女：我不介意，我還是喜歡你。

評論：擦，不要臉的小三。

一哥們帶我去書店買書，囂張地問老板：有劉備嗎？ 我特別納悶，只見這時老板從角落里翻出兩本黃書遞了過來?；厝サ穆飞衔覇柛鐐儯狐S書為什么叫劉備呀？ 哥們小聲的跟我說：皇叔??

姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有?！^“你的臉太大擋了我的陽光之后”的又一給力分手理由。

足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束后，他在回家途中，到一家診所去治療?！搬t生,我的手治愈后，會不會有什么后遺癥啊？” “絕對不會，好了以后連鋼琴都能彈！”醫生向他保證?！薄澳敲矗@倒是個奇跡。。我以前從來不會彈?！?/p>

一個朋友在英國的同事問她：“你們現在去香港需要什么手續嗎？”答：“要啊，要辦港澳通行證?！?問：“噢，那能呆多久呢？” 答：“7天?！?問：“噢，那為什么我持英國護照可以免簽證呆90天呢。你們不是把香港收回了嗎？”——這個算冷笑話么？該笑還是該哭？

世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。總結：想把難事做成功，往往都在老了以后才能看出來~~~~~

有一位精神科醫生在替一位?；孟胱约菏秦埖牟∪丝床r，醫生：你以為自己是貓，大概是什麼從時候開始？ 病人：當我還是隻小貓時.....昨天晚上跟男朋友打電話，本人女，出門必化妝，打電話扯到化妝的問題上，我突然想起最近才研究出來一種修容粉餅的神奇功能，居然能把我的大鼻子處理得很小巧。我：哎呀，我今天打陰影打得可好了，顯得鼻子好小呢！男友：哦？用的什么軟件？ 我：??（via 糗百）

天將降好身材于女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚。。

蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。。