第一篇：10個極品笑話背后蘊藏的哲理

10個極品笑話背后蘊藏的哲理

１、一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心地：“我給一千！”乞丐當即沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽......”

解碼：這世界有時候就是這樣，你善良，別人都來占你便宜。你邪惡，反倒是人人都來討好你。對于欺負你的人，你唯一的報復辦法，用不同的方式，同樣的態度輕輕還擊一下，表示你對自己的尊重。同時，你要記住，不管你曾經被傷害得有多深，總會有一個人的出現，讓你原諒之前生活對你所有的刁難。

２、一個縣長因被免職后氣成了植物人，被送到醫院。醫生說：“給他念個官復原職的通知也許就好了?！逼淦尴?，既然要念，干脆念個市長，讓他高興高興。哪知念過之后這位縣長挺身而起，大笑氣絕。醫生嘆息說：“不遵醫囑，擅自加大劑量??！”

解碼：生和死只是一線只差，有些人用欲望殺死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用無知害死了自己。專業的事兒還是要專業的人干，不要總是逞能害了自己也連累了朋友。不要期待，不要假想，不要強求，順其自然，如果注定，便一定會發生。

３、有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個愿望，第一個是下輩子能天天有清水喝，第二個讓你與世界接軌是下輩子能成為白種人，第三個是下輩子能天天看女人的屁屁。上帝答應了他，于是他下輩子就變成馬桶了！

解碼：一味的追求自己想要的東西，未必是好的結果。相反，如果一個人為了他人多著想，一切順應天理，天也會順著自己。你要的未必你要的到，即使上帝也懂得你的貪婪都是坑爹坑自己。

４、進家門就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給啥零花錢，天哪！這次發慈悲了？心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：“今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！” 解碼：強迫和乞求來的愛情是不牢固的。如果你為了對方和你在一起而奴顏卑膝，而改變自己的個性和原則，而耍手段、玩陰謀，這樣的“愛情”必然是以破裂為結局，到時候你會發現，你失去的不僅僅是愛情，還有你自己的靈魂。同樣的表白，不一定都是真心，說好聽的話的人不一定都是喜歡你，也許是利用你而已，記得分清楚背后的目的，這對你來說很關鍵。

５、有一次，我開玩笑問四歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么？”女兒毫不猶豫答道：“做豬！”

解碼：生活沒有既定的答案，誰都喜歡最舒服的生活。雖然我們看似會出現的結果，往往會忽略了人性里最貪婪也最簡單的懶惰心理。

你給別人的選擇往往只是你自己想讓別人選擇的，但不代表別人一定會按照你的意愿來選擇。有時候你做的再好，對別人來說，卻因為要的不同而拒絕了你的好意。簡單和投其所好讓你容易成功一些。

６、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你談談嗎？” 該女竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬。過會兒，該女走來低聲道：“我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映?！?這時，該男高叫：“兩百？太貴了！”

解碼：被特別在乎的人忽略、會很難過，更難過的是你必須要裝的若無其事。但被陌生人隨意的侮辱，那就該把自己的智商提高一點。為什么不去反擊呢？只是，你需要掌握時機和方式，前提是你不會發怒。

７、丈夫看完兒子日志后怒打妻子，日志上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻看完日志怒斥兒子。兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”

解碼：要分清楚信任是建立在不要相信眼睛的基礎上。你看到的也許只是你看到的，你看不到也許不是不存在，只是你看不到而已。凡事都要信任和冷靜，才能很好的讓自己成長和成熟起來，否則，你會令自己尷尬。

８、我暗戀一女生雪柔。朋友出主意，并幫忙在雪柔寢樓下點蠟燭擺出心型，讓我大吼：“雪柔，我愛你！”可是我生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為我加油鼓勁。結果我憋了半天，抬頭就嚎:“賣——蠟——燭！”

解碼：不敢追求和不敢面對都會讓自己失去一生的幸福，學會對自己想要的東西去勇敢和努力，至少因為自己的懦弱丟失的幸福都是愚蠢的行為。也許你少了一次表白，該你的老婆就睡到別人的床上了。

９、一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫又甩了他一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。

解碼：自取其辱和自找沒趣永遠沒有直接還擊奏效，在愛情里我們往往犧牲了自尊的代價換取的珍惜，最后都將傷害自己。

１０、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說'你可以要你想要的’。于是..我開走了她的寶馬?！?乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”

解碼：誘惑往往是表面的東西，拒絕眼睛看到的，抓住內心最想要的往往善于成功。對于朋友的隨聲附和，你可以聽，可以不聽，但聽到之后你需要懂得什么叫志同道合。

第二篇：精選極品實用的經典幽默笑話(推薦)

精選極品實用的經典幽默笑話（推薦）

一個妹子問我SM是什么意思，我不好意思說，就告訴她是失眠的意思，然后她就把簽名改成了“最近經常SM……”

一日領導到監獄視察，犯人們集體獻上大合唱《我們是社會主義接班人》。領導哭笑不得，出于禮節領導們還是鼓了掌，并鼓勁說再來一個。于是犯人們又深情地合唱一曲《遠方的客人請你留下來》。領導大汗…

小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

害羞女A：我大姨媽剛走。

木頭男B：哦，最近車票不大好買吧？

有一位六大會計師事務所之一的合伙人，他非常成功但是卻有一個奇怪的習慣。他總是來到辦公桌前打開一個上鎖的抽屜，看看里面然后又把抽屜鎖上再開始工作。他的下屬知道他將他成功的秘密所在抽屜里，他們都在等待一個機會能看看抽屜里的秘密。有一天這位合伙人出差去外地，下屬們決定敲開鎖看個究竟。他們打開了抽屜，屏住了呼吸往里看。里面有一張小紙片，上面寫的是——“左邊記借方，右邊記貸方?！?/p>

今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。

我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的？

剛才跟我寢室的同學說：“過了清明我就有錢了！”

寢室瞬間安靜了，而我還半天不知道為什么??

今天早上在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹??這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。

手牽手

老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。

小王：你們的感情真好呀！

老王：我一松手，她就會去買東西。

我不想盜

一位關系曖昧的女同事聊天說到她想要個抱枕。哥聽到后，答應送一個給她。沒想到她義正嚴詞的說： “無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什么目的？”哥猶豫了很久，說：“我不想盜。”

照一下自己的臉

女同事：“主管，這么晚去提款我害怕??”

主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”

女同事：“萬一有歹徒劫色怎么辦。”

主管：“你拿手電筒去?！?/p>

女同事：“這個有什么用？”

主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉?！?/p>

不忍心

一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來?！?/p>

大家沉默幾分鐘后，一男生緩緩而起。

老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”

那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”

男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

朋友去泰國出差，想碰碰艷遇。別說，還真在公園碰到了一位漂亮MM！兩人一見鐘情，當天就去開房。激吻過后，衣服一脫，發現兩個人都硬了??

啊呆：“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備 下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？” “不嘛不嘛，人家現在就想要！” 飛阿呆無奈關了電視，與老婆大干一番。完事之后，阿呆緩緩打開電視，電視里解說員激動地喊著：“劉翔沖刺！贏了！冠軍！12秒97！”

我朋友認識一個清潔工，已婚。6年前嫌工作累，辭了，剃度出家，當了假和尚，收入翻番； 不久后換了個廟，混上了執事，收入翻番； 過了兩年，原主持退休，他接任，月入過萬； 去年，承包了一個新廟，雇了一個主持和方丈，自己還俗，買車買房，年入百萬；如今，正在考慮寺廟連鎖事宜...一個男人去求醫，醫生問其什么事。男人說道：聽后不要笑！醫生說：嗯。于是男人褪下褲子，其小弟弟僅火柴粗細。醫生爆笑不止。男人怒道：都腫了好幾天了，你丫還笑??！

三男比持久。甲：“昨夜我和老婆來了四次，早上老婆對我說老公我好崇拜你?！币遥骸拔易蛱旌屠掀艁砹肆?，今早老婆說她再也不會愛上別人了?！贝蠹覇柋骸澳愫屠掀抛蛲韼状?？”丙說：“一次?！?大家很不屑，又問：“那早上你老婆和你說什么？”丙說：“老公，我們休息一下好么～”

兩個乞丐，冬天很餓，看到一坨屎，為了活命，兩個人都想吃，但兩個人都不好意思。終于，乙開口說:你先吃吧，我不餓。于是甲大吃起來。畢竟是屎啊，甲吃著吃著就吐了。乙看到后馬上將甲吐的吃掉了。甲奇怪的問:你不是不餓嗎？乙說:我就想吃點熱的。

男：幫我把襯衣洗了。女：不，我才不洗！男：你不洗誰洗??？ 女：哼，當初你說我是你的天使，現在卻什么都讓我做！男：天使就是得天天使喚的，你懂不懂，快去！

在街上看見一對情侶發生激烈爭吵。兩個人面對面對質著怒火沖天。說時遲那時快，女的一個反手打了男的響亮的兩個耳光！把此男眼鏡都打倒地上摔碎了。男的可能覺得很沒面子，憋了很久，惡狠狠的盯著女的！臉都紅了，我以為他有什么大動作。只聽他怒吼一聲：你賠我眼鏡！

某電視播映引起轟動，演員均為業余人士。記者好奇問：那位潑婦演得真好，她是？答：公交售票員。問：黑老大呢？答：警察局長。問：偽君子呢？答：大學教授。問：純情公主是？答：從夜總會找來的。問：土匪呢？答：城管。問：老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。答：成功的律師，之前是記者。

房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活，墓地上漲是為了讓我們好好活著，工資不漲是為了我們努力奮斗。為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝國家，感謝黨！

公司領導去歐洲考察，吃完飯后，突然覺得喉嚨里有東西，然后習慣性的哈~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，不能給祖國丟臉！怎么辦？就在這千鈞一發之時，領導急中生智大喊到：“八嘎！”

中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩?。?”第二天看到那同事鼻青臉腫的來上班....

第三篇：哲理和笑話

哲理和笑話

有一記者問一農民：“如果你有一百畝地，你可以捐給國家嗎？” 農民回答：“可以！” 又問：“如果你有一百萬，你愿意捐給國家嗎？” 農民回答：“我愿意。” 三問：“如果你有一頭牛，你愿意捐給國家嗎？” 農民回答：“我不愿意。” 記者疑惑：“為什么？” 農民窘困：“因為我真的有一頭牛。”

你總有孤獨的時候，也有不孤獨的時候。總有喜愛這個城市的時候，也有不怎么沉醉的批判觀點。城市里有你渴望結交的靈魂，也永遠有你避之唯恐不及的人類。你以為已經留在彼岸的日子，正一點一滴在新的城市復蘇。而你渾然不覺有什么不妥?！?胡晴舫《旅人》 羅馬帝國加利古拉國王生性暴虐，喜歡構思各種新穎的酷刑，最愛將犯人全身涂滿蜂蜜然后放一群黃蜂蜇咬。喜歡將活著的罪犯喂獅子。他曾和3名妹妹以及動物發生關系，還在王宮中開了御用妓院，妓院職員也全是他妹妹。他還任命一匹愛馬作地方執政官，真是瘋癲到了極致，堪稱宇宙第一！

節操，就是滿滿的一盆鹵煮火燒！節操，就是碎了一地的情書；節操，就是一卷又一卷的劣質廁紙；節操，就是牛郎星對著織女星流口水；節操，就是互聯網屌絲的意淫；節操，就是做下面這張圖喪失已久的東西。?！猙y雷蒙德·卡佛

女嫌棄男孩很窮決定與其分手，不久找到了一個富二代過上了自己想要的那種生活。一天夜里，女孩因為酒后駕車造成嚴重事故，后來女孩得知她搶救時男孩來過，康復后她想見男孩，卻被男孩回絕了。多年以后，女孩在街上看見了一個熟悉的身影，帶著墨鏡，伴隨著木棍與地面的敲打聲慢慢的走著....【心理學上的10個強大的心理暗示】1.無論做什么記得是為自己而做；2.面對困境不悲觀厭世；3.任何時候都不怕重來；4.讓自己平和豁達一點；5.女孩要先經濟獨立再談別的；7.不要忘記進修學問，拓寬胸襟；8.失去的東西并未屬于自己；9.保持少女般浪漫情懷；10.生命的樂趣自己尋找，沒人義務討好自己。

【富蘭克林：人民有權利暗殺腐敗官員】1765年，一美國公民出于義憤，把一位引起民眾公憤的腐敗官員暗殺了。美國開國元勛之一的富蘭克林挺身而出，為其辯護。他認為：“政府若無力控制官員腐敗，人民就有權利暗殺腐敗官員?！?/p>

沒人能一手把你拽到天堂，也沒人能一腳把你踹到地獄，命運是苦是樂，掌握在你自己手里，所以，不要自己欺騙自己！—— 索達吉堪布

老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。

第一步：網絡不是法外之地。第二步：實名制入法。第三步：要求網站自查，限制評論轉發等功能。第四步：注銷一批，約談一批。第五步：顛一批，煽顛一批。有魄力的話可以做到第六步：全面關閉微博，敢言者抓上幾百個，世界頓時清靜。然后發言人自豪宣稱：中國是個法治國家，中國人民享有完全的言論自由。

本-拉登曾說，中國是唯一不能惹的國家?；卦沙鑫迕植婪肿觼硪u擊中國，一人炸立交橋，轉暈；一人炸公交，沒擠上車；一人轟炸大超市，炸彈被盜；一人炸火車，沒買到票；最后一人炸礦，死傷數人。潛回基地后，半年都沒見任何新聞報道，被組織以撒謊罪處決！

生活其實也很簡單，喜歡的就爭取，得到的就珍惜，失去了就忘記。

索賄的藝術

春秋時，齊國大夫陳子車死了，他的妻子管家，決定用活人殯葬。這時陳子車的弟弟陳子禽（他可能是孔子的弟子）來了，兩人告訴他：你哥死了，在地下沒人照顧，所以要用活人殯葬。子禽說：照料我哥哥最給力的，是你們倆吧？建議活葬你倆先。這個計劃乃止??有些人，喜歡給別人立規矩，自己卻最不守規矩。

人生如此孤獨，以至于我們太需要與人分享。愛就是人活在世界上讓我們覺得不是那么孤獨的很重要的東西。因為這樣的需要，我們愿意去冒險，做世界上最不理性的投資。所以愛情是讓人成為人，又幾乎要超越人的一個很重要的東西。—— 梁文道

中國人在人際交往中，講究的是含蓄、委婉，話不能說得太透，因此老外來中國，往往由于中國人說話不那么干脆，留點弦外之音讓對方揣度，而如墜云里。

中國傳統官場即使是官員索賄也很有講究。下級向上級送錢，要安一些好聽的名目，如“節敬”“冰敬”“炭敬”。意思是說過節時送些禮物，或者夏天饋贈些錢去買冰祛暑。如此顯得是溫馨的人情往來。

春秋時，中國社會人際交往這些特點就具備了，而且現在的含蓄，比起那時候，就顯得很沒文化了。譬如，一個縣太爺帶著司機到下面的鄉鎮檢查工作，吃飯時上當地某特產如酒或魚，吃完飯司機給鄉鎮負責人說：剛才首長喝你們鄉鎮產的那個酒，感覺很好。——這就是暗示當地再拿一些酒放在后備箱里帶走。在中國官場，幾乎沒人聽不懂這種暗示。但春秋時的人說類似的話，要雅致得多。

魯昭公元年（公元前541），晉、楚兩大超級強國再次在鄭國的虢地會盟，重申襄公二十七年在宋國的弭兵之約?！悄?，楚公子圍娶親于鄭，會盟算是捎帶的事。魯、齊、宋、衛、陳、蔡、鄭這些中原列國也都被糾集過來與會。魯國派出的是該國的老外交官、政治豪門“三桓”之一的叔孫豹（又稱穆叔）。

就在會盟期間，魯國的當國者、“三桓”的另一家季武子出兵攻打臨近的莒國，奪取了鄆（今沂水縣）。魯國在晉、楚、齊面前是弱國，而在莒面前，則是強者了。莒國打不過魯國，就派人到盟會上向主持國際秩序的楚、晉告狀。楚國本來就很不滿魯國緊隨晉國——人家兩國是姬姓兄弟治國嘛。楚國代表團團長公子圍說：這魯國也太放肆了，我們的和平會議還在召開，他竟然公然入侵他國。擺明了不把和平條約當回事。建議將參加會盟的魯國特使叔孫豹殺掉，以示懲罰。

當然，殺叔孫豹不是楚國一家能決定的，必須征得另一個大國晉國的同意。晉國的代表團團長依然是趙武（亦名“趙孟”，世人尊稱“趙文子”）。跟隨他來到鄭國的家臣樂桓子，扮演秘書角色。趁機向叔孫豹索賄，說我可以替你向我家趙老爺求情。但問人要錢，卻不明明白白說出來，而是說“請帶”?！f向魯國使臣討要一條腰帶。叔孫豹沒有給樂桓子任何金錢，他的跟隨梁其踁勸他：“貨以藩身，子何愛焉？”意思是花錢買平安，即將遭遇殺身之禍，你還舍不得那些錢干什么？ 叔孫豹義正言辭說了一大段話。他說我參加諸侯之會，是為了保衛國家不受侵犯。我如果以賄賂晉國人自己免遭禍害，魯國必然會受到楚國等國家的攻打。這是給國家惹禍，還談什么保衛國家呢？雖然，這大禍是季武子惹出來的，可魯國又有什么罪？我奉命出使國外，季武子在家守國，一直就這樣分工的，我沒有什么可埋怨的?？蓸坊缸优扇藖硭髻V，不打發點什么，他還會繼續來要錢?！谑?，叔孫豹當著對方來人的面，把衣服撕了一條給對方，并說我們的腰帶太狹窄恐不成敬意，只能撕一條衣帛代替了。

樂桓子的憤怒可想而知，于是他將過程向趙武匯報。趙武卻對叔孫豹的表現大加贊賞。說叔孫豹面臨被殺的災難而不忘國家安危，這是忠；面臨危難而不越位，這是信；為國家而不用賄賂以求免死，這是貞；謀國處事以這三點出發，這是義。有次四點，怎么能被殺呢？

于是趙武與楚國使團會面，懇請楚國放過叔孫豹一馬。其理由是：魯國雖然有罪過，但是使臣叔孫豹為了國家不怕死，又敬畏楚國。閣下放過這樣的忠臣，能夠勸勉左右的楚國大臣效法于他，有利于楚國；鄰國之間為了邊境的城邑反復爭奪，這是常有的事情，夏、商和周朝明君在位時，都有這類事情，何況我等執政呢？再說，楚國對鄰國之間爭端，也會找個理由出兵的；再說，魯國和莒國爭奪鄆地不是一兩天的事了，公說公有理婆說婆有理，何必理會；而作為盟主，只要不是影響社稷的大事，不必去理會。如此就少勞煩其他諸侯國（因為興兵伐魯必然以聯合國軍名義，其他諸侯國有出兵出錢的義務），寬宥賢人，減少煩擾，諸侯才會更擁戴楚國。

這番話說理充分，而且給楚國戴了高帽子。楚國也不能不管晉國的態度強行出兵，于是就坡下驢，給了晉國的面子，沒有殺叔孫豹，也沒有討伐魯國。

趙武比樂桓子更講政治。魯國是晉國忠實的同盟者，如果因為索賄未成，而不顧盟國使臣安危，看著叔孫豹被殺，這事聲張出去，晉國和趙武在諸侯國里面還有什么威望？

所以，好的領導應當考慮得比秘書更長遠，而不是受秘書所左右。

第四篇：個冷笑話

個冷笑話

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀?！?/p>

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外?！庇谑?，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊?！?/p>

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步?。　薄芭?。我以為你去散步呢。”

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧?！?/p>

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了?！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了。”

11、農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣

然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問?！白鰤舻摹薄?.....”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法?！?/p>

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了?！?/p>

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

20、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了?！崩顙寢寶鈿獾恼f：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。

22、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕?。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里??！丈夫：......26、英語考試，老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見?！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為

誰不知道呢，自己照照鏡子?！?/p>

28、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。

32、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心?！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴?8顆心?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊。”

34、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字?！薄安恢！薄氨?，愛是你我?！薄霸趺磿?？”“歌里唱的：愛是你我。。”

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。”

37、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游?！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？”

47、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀?！?/p>

48、老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了?！崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形?。俊蔽遥骸?.....”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么??？”老公壞笑道：“豆腐?！?/p>

51、一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現了??

52、陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧?！睘觚旤c點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了?！?/p>

54、機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎?！睓C動車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無聊？

no。因為。沒有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的?！薄芭叮視視！绷硪粋€說，“我們公安部的?！薄芭叮媚?，久仰久仰?！弊詈笠粋€說：“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語?！埃?？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”

58、植物大戰僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽?！眮淼酵饷妫直г沟溃骸拔业斡H乖乖，好熱哦，脫衣服?！泵撝撝兂伤恕?/p>

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢？因為“止咳”網啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多?！薄斑@樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

67、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因為“還豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點?！?/p>

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(www.tmdps.cn 閃點情話網)嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發的是短。。信啊?！?/p>

79、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛！

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。81、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎

？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂?！薄澳俏掖档氖鞘裁?？”“笛子??”

89、人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的?！?/p>

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學回日：“不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！”

94、”英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我 都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、蕭明理完發回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個?！眱蓚€人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網管?！绷硪蝗赵诰W吧上網，又突然舉手叫道：“老師。”

100、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦?！碑斕铰璨綍r，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！

102、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！

103、上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

104、粉紅女郎炫耀：“據目測，我是我們公司胸最大的！”姐妹白骨精問：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，(www.tmdps.cn 閃點情話網)咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據......107、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

、一老人到書店買書?！巴?，有艾青詩嗎？”“老不正經，多大了，還看艾青詩？”

109、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經有了別的女人！

110、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！

111、中國版唐。吉可德：“警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！” 警察：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”

112、“旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。哥坐地暈死！”

113、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

114、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。

115、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

116、兒子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻兒子，你是我們的乖寶貝啊?！眱鹤樱骸澳前职质鞘裁窗?？”爸爸沉思了一會說：“是人?！眱鹤幼穯柕溃骸澳侨耸鞘裁窗。俊卑职中χf：“兒子你蠻好學的嗎，人是哺乳動物中的一種?！眱鹤樱骸芭叮前职植皇菓撛趧游飯@里的嗎？”

117、問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

118、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業去！

119、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

120、爸爸：“今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸??！”兒子：“‘掏糞獎’？這個名字多難聽啊！叫‘環衛工人獎’不好嗎？”爸爸無語。

121、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。

122、【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數學考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】

【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班。】

123、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長。】

124、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。

125、【老師，學習是為了考試嗎？】【不是?！俊灸悄銥槭裁蠢鲜强荚?？】【考試是為了讓你更好的學習。】

126、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發現，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學生異口同聲：“死人！”

127、網上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊?！笔菽信笥眩骸皼]吃什么和平時一樣?！迸峙笥眩骸拔医裉於亲痈杏X好餓又想吃東西了?！笔菽信笥眩骸澳氵€吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了?！迸峙笥眩骸拔艺f那原來我是一個人吃這么就夠了，現在是雙人份所以不夠啊?！?/p>

129、老師：“請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例。”學生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”

130、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

“您是警察嗎？”

“是的?！?/p>

“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”

“對！”

“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”

第五篇：“PM2.5問題”背后蘊藏環保大商機

南京日報/江寧開發區：“PM2.5問題”背后蘊藏環保大商機

本報訊（通訊員 侯佳 獻薇 王靜 記者 張希）上周六，江蘇省中青年人才創業促進會能源環保專業委員會年會在江寧開發區召開。多位專家在會上表示，中國環保市場的“大好時機”已經來臨，企業不妨把目光投向前景廣闊的土壤修復、固廢處理等領域。

“近期大規模的霧霾事件，從一個方面說明我國能源發展急需找到新出路?！眹夷茉淳忠巹澦舅鹃L俞燕山說，中國是全球第一能源消耗大國，消耗量占全球20%，但能源消耗效率不高，單位GDP能耗是全球平均水平的兩倍。能源結構極不合理，煤炭比例占68%，而全球平均水平是27%，全世界除了波蘭、中國，幾乎已經找不到以煤炭為主要能源的國家。當前，全國煤炭消費強度最大的地區依次為上海、天津、江蘇、山東、山西。以煤炭為主的能耗結構，造成了很多環境問題。同時，中國還是世界第一大二氧化碳排放國，占全球的四分之一。我國2020年的目標是把煤炭消耗減少到60%以下，天然氣占比要提高到10%以上。

中國工程院院士孟偉建議企業要及時發現“PM2.5問題”背后的廣闊市場。他說，預計到2015年，中國節能環保產業總產值將達4.5萬億元,成為國民經濟新的支柱產業。這與國際走勢不謀而合，當前美國環保產業總產值已占全球三分之一強，德國預計到2030年，環保產業總產值將超過汽車產業。

環保商機來襲，哪些領域需要重點關注？孟偉建議：一是排放脫硫、脫硝，這是治理大氣污染的重點，解決PM2.5問題的關鍵。目前國家已在給脫硫、脫硝發補貼，下一步還將推廣到脫汞。此外，生態修復也有巨大市場。目前，我國已修訂了土壤修復等法規，企業可重點關注發展綠色生態、環境友好的生物修復、綜合修復，原位修復等領域。還有一個需要高度重視的領域是固廢處理，要重點發展生活垃圾焚燒處理和生物處理技術，推廣生活垃圾預處理裝備等。孟偉評價，目前，長三角地區環保產業基礎較好，初步形成以宜興、鹽城、蘇州、南京等城市為核心的環保產業集群。江蘇和浙江環保產業規模占全國第一、第二位，但還需要加強區域合作，加速發展。