第一篇：層次越低的人,越看重學歷

層次越低的人，越看重學歷

清華學霸成游戲主播的故事，你這兩天應該看過了吧？ 一個曾經的內蒙古理科高考狀元，本科清華、碩士北大的標準學霸，最后選擇做了游戲主播。

這個叫石悅的女孩，自幼喜歡打游戲，2010年發布了首個游戲解說視頻，此后逐漸為觀眾所熟知。她還有個外號叫“電競柳巖”，因為身材老被粉絲調侃，她也經常自黑36D。

但每篇報道里的一些網友評論都讓人覺得可怕。“白瞎一個清華北大名額！中國少了一個好工程師。” “再過幾年看她還能笑么，吃完這幾年青春飯。用游戲禍害人，是社會的毒瘤。”

“做主播不需要上北大清華，最多上個xx大學，浪費資源！” “想打游戲小學畢業就可以打呀，沒人管你，還讀什么清華北大，浪費教育資源，還丟校友的臉，傷風敗俗。” “清華成人教育吧。”

白瞎清華北大名額？成人教育？說得跟她不念大學，你就能考上似的。高考702分，你考一個試試？

中國少了個工程師？你這么心憂天下，趕緊來補損啊！玩游戲等于社會毒瘤？人楊永信都沒發話呢，你干著什么急！

xx大學只配培養主播？先別走，白巖松周濤正在提刀趕來的路上。

種種評論，多有偏見和惡意。

被懟之后，她這么回應：“建筑師和游戲主播是兩份職業，我個人沒有認為孰高孰低，貴賤在自身，高低靠用心。” 說到有人認為這個職業是“傷風敗俗”，引用馬薇薇的一句話：

這個世界上沒有行業貴賤，但是無論我們怎么呼喚行業平等，人潛意識認為行業分貴賤。貴人操賤業，賤業不賤，從而推動行業進步。

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昨天我翻舊物，無意間看到了中學時代的演講稿，全是“讓我們一起建設祖國的美好明天”之類的空話。

那時的我們，人人都是戴著鮮艷紅領巾的“好孩子”，早早被教育要“做一個對社會有用的人”“為中華之崛起而讀書”，卻沒搞懂先“修身”的道理。

這些從小灌輸的“讀書論”，逐漸變成了“學歷論”。而層次越低的人，越看重學歷。

因為沒有底氣和能力，習慣把學歷招牌當成唯一的出路，將職業分成三六九等，以貴賤識人。

非黑即白是這類人的典型思維。別人一旦做了自己預期之外的事情，就像冒犯了自己固有的觀念，惡語相向。但其實，所謂的學歷，只是過程，不是結果。

龍應臺對兒子那種“尊嚴與快樂”式的教育，我們太缺乏了： 孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。

“北大學子辭職賣豬肉”、“交大研究生辭職賣涼皮”、乃至“清華女學霸轉行做主播”之類的小人物故事，是供群眾圍觀的社會新聞，之所以被人評頭論足，無非是他們沒成為世俗偏見里的成功。

受噴糞者歡迎的，可能是“學渣逆襲，迎娶烏克蘭白富美”這樣的故事。△

不然咱們公平一點，把那些高學歷做“賤職業”的人統統罵一遍吧！

Papi醬，堂堂的中戲研究生，不好好鉆研戲劇藝術，拍什么小視頻？取關！

馬云，光榮的英語教師，不好好培育社會棟梁，搞什么電商？你再也不是我爸爸了！

盧庚戌，清華女主播的同系師兄，不好好修房子，組了個樂隊，現在又折騰著要做導演，哎，國家這就少了幾個好工程師了。他們會被罵嗎？不見得，倒是有一大票追逐的粉絲。但愿這些粉絲里沒有罵清華女主播的。

居廟堂之高和處江湖之遠，都是一種選擇，資源是我自己爭取來的，怎么用也是我自己的事。△

我人生最空虛的十分鐘，是高考最后一門的考場上。整個人真正意義上的自我意識，是在那十分鐘的虛無之后才蘇醒的。

我所做的一切，都該是為了自己變更好，如此，才有能力去愛身邊人。

如果說關于“清華女主播”的評價還帶有某些職業歧視，那昔日《奇葩說》一期“高學歷女生做全職太太是不是浪費”的討論就更傾向于自我價值的選擇。寇乃馨和馬東是這么吐槽的：

當我們今天說“高學歷女生做全職太太是浪費嗎”，那你們到底認為什么樣的女生可以做全職太太？是低學歷的嗎？是沒有能力才做全職太太嗎？ 受教育只是對自己的責任，甚至都不是責任，它應該回歸到興趣，或者是一種生活方式，我覺得受教育這件事沒那么嚴重，別把它當成人生的唯一出口。

楊絳在很長一段歲月里只是錢鐘書背后的女人，后來的《我們仨》里才讓更多人見識到她的才學，那她在這之前的陪伴是浪費嗎？她只是把自己的成就糅進了錢鐘書的身體里。我曾在一個女性社區里看到過這樣一句話：

“有些東西只是敲門磚，但你不需要一輩子帶在身邊。真正有意義的是你自己本身，而不是那些構成你的東西。”如果你并不是故事主人公，那就少吃咸蘿卜多喝熱水吧。連個英語短語“don't judge”都沒學會，連judge的時候都要滿嘴噴糞，才是真的浪費資源，書白讀。

第二篇：《班組天地》越看越想看

《班組天地》越看越想看

冀中能源邯礦集團郭二莊礦 王志強

盼星星，盼月亮，終于收到了《班組天地》2015年第一期雜志。為自己沏上一杯清茶，靜靜的坐在陽光下，翻開帶有油墨味道的她，慢慢的欣賞，生怕錯過精彩的瞬間……

不知不覺，兩個小時已過去，或細細品讀，或冥思靜想，或漸入佳境，或豁然開朗，從新年首期雜志，我讀出班組職工2015年期盼，感受到了班組職工的真誠奉獻，領悟到了班組職工的真情告白，我更深深讀出他們的收獲喜悅與艱辛的付出，看到了背后的喜與苦。

喜的是我們班組職工有了新的風向標-----學，不可以已！正如夏老師《卷首語》所言，知識，只有用于實踐，才能成為推動人前進的力量。學習，就如一日三餐，不斷頓才能身強體健，讓生命聯系電話以延續！山東能源棗礦集團柴里煤礦劉光賢撰寫的《從勞模工作室到一線職工的創新金字塔》，認真記錄了9個勞模帶起230多個創新骨干，170多項科技創新成果，16項實用新型專利和發明專利，一組組數據讓人看得興奮，這不就是學習結出的創新碩果嗎？我們還有理由碌碌無為、混天度日去生活工作嗎？一個對瓦斯一巧不通的門外漢變成公司瓦斯監測技能標兵、一個創建成五星組標桿班組的奮斗、一場職工喜聞樂見的安全知識搶答，都是學習典范，我們要用心去學，把學習做為改變提升自己的催化劑，讓學習變成我們的愛好、追求。

苦的是那些事故教訓發人深省，苦的是屢次違章操作、視而不見引發的血的教訓。《冒險捅放煤大眼》、《濕絕緣鞋奪走一條命》、《打眼作業遇險，不及時就醫差點釀大禍》，三個事件，字字珠璣讓人背后冒冷汗。李克強總理在本次全國人大的《政府工作報告》中也明確指出：“人的生命最為寶貴，要采取更堅決措施，全方位強化安全生產。”“兩會” 記者會上，國家安全監管總局局長楊棟梁明確提出：全國安全生產形勢依然嚴峻和復雜，每減少一個人的死亡都是硬成效。但是，只要還有人死亡，這就是問題、就是差距，我們就是要追求“零死亡”。面對經濟發展新常態，楊棟梁局長語出驚人，發出了抓好安全生產工作的最強音。多么希望我們的礦工兄弟們高興下井、平安回家，多么希望我們的礦工兄弟們多一些預測、預知、預防、預警、預報，少一些違章操作。我們冀中能源邯礦集團郭二莊礦綜采二區區長馬愛國區隊2015年首月安全會上提出“人人、天天、事事、處處抓安全”，會議室里張掛著“開會+不落實=零，布置工作+不檢查=零，抓住不落實的事+追究不落實的人=落實”，正是這樣嚴格的要求，這區隊兩個多月來，沒有一起輕傷、“三違”事故發生。

最后，我還是想引用楊棟梁局長在答記者時的一句話收個尾，也是對我們礦工們的囑咐“安全問題是無處不在、無時不在，與每個人都有關系”。愿我們《班組天地》這艘安全“航母”帶領我們礦工兄弟們揚帆起航，共同書寫2015年美好篇章！

第三篇：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧！

A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？ C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？

王老板沒說話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營業員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。俺當場就憤怒鳥，你會不會說話啊！你才賤貨！你們全家都是賤貨！

4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”

姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”

老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事！”

-==說話要當心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發現想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！老公閉著眼說了句：你真美！我問分為什么不看著我說？ 他說：我不能睜眼說瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。我說：你是不是要拐賣我呀？ 老公說：是呀，你怎么知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？ 老公笑笑說：這得論斤稱啊！尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口啊？！” “滾！。。”

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學生，我要表現出有素質的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現了我的臉。

12、現在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現在??|

我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護你好嗎？

同學：滾到后面去，插隊還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌你是土豪，物超所值，請聯系我！

-==風靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33。”

然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準的。”

17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！

18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關注一些潮流科技的相關微博，突然對電子產品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “蘋果呢？” “iphone！” “小蘋果呢？” “apple watch” “那大蘋果呢？” “iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？” “我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。” 寶寶問：“那它們會不會拉便便？” 我回答：“當然會啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？” 我忍住笑：“你覺得臭不臭？”

寶寶認真地說：“應該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個去，你是有多愛干凈啊！！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經常過來吃的。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。

26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧，那我們去吧。

點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。哎??這年頭爹難當啊。

27、中秋那會兒回農村老家，做飯時發現沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結果小孩說：

“現在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復雜==-

28、大叔去移動營業廳辦卡，問營業員：“這4G有啥好的？”

營業妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”

大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。”

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。幾個人正側耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！

30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”

“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的。”

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發現她距離我只有300米，當時我就怒不可遏地撥通了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機啊！

32、同學聚會一起玩真心話大冒險。問女朋友，有沒有車震過。女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者，前去某醫院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經一歲了。記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫院為了斂財而做出虛假的診斷，現在真是人心叵測！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。”

35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊！” 老媽：“生氣嗎？” 我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？” 我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了。”

37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊！快開飯等不及了。。然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！” “謝謝評委老師！”

“那我能問問，這首歌是你原創的嗎？” “不是！是根據觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶啊？” 唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精” “??” 40、一日，悟空和師傅出去耍。回來師傅很開心，悟空很郁悶。次日，師傅再次邀請悟空出去耍，悟空拒絕。師傅說：你這潑猴是不是要為師念緊箍咒啊？

悟空哭到：“娘的，每次出去耍一沒有錢，你TM就耍猴掙錢，老子受夠了！”

41、我妹問：“女媧為何要舍生補天？”

我：“因補天石不夠，得把自己補上去才行。”

妹百思不得其解，道：“女媧的補天石怎么可能不夠。不僅生了個孫悟空，還生了個賈寶玉??”

-==蠢的可以,笑的暢亮==-

42、女友打電話向我哭訴說：“今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了??”

唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。

43、一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。”

女孩感動的說“老公、你特么吃個自助哪來那么多廢話！吃不下還特么夾那么多！給老娘吃完！”

44、兩個女人在談論她們的節儉。“我的扇子已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”

“那沒什么，”另一個女人帶著藐視的神情說，“我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻子下，然后就晃動我的腦袋。”

45、我為我的工作付出了太多，無時無刻不掛念著它，以至于怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。我一驚，問道：那你能讓他辦張我店里的會員卡嗎？

46、“我的男友經常打我，請問我還能繼續和他走下去嗎？” “可以的，只要他還沒打斷你的腿。”

-==經驗豐富的逗B分子==-

47、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來，只聽他說：是我的，我拿累了，放地下歇會兒。你妹的！

48、在街頭散步，看到一個老奶奶摔倒在地，我正準備假裝沒看見，但我腦海里想起雷鋒的事跡，于是我加快步伐，趕回去給室友補襪子。

49、街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。

他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在那條路嗎？

50、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完了蹙眉咂嘴，服務員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊；

接著細嚼慢咽，適時發出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷；

接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你有愛，應該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心；

最后，裝著接個電話，離開這家，再換另外一家。。過不了一會兒你就能吃的飽飽的！！

51、“你見面的那個姑娘長得怎么樣？” “這么說吧，看了讓人有種想犯罪的沖動！” “哇，性感女神！！” “神你妹，是故意殺人罪！” “。。”

-==苦中有樂的悲催大實話==-

52、窮人的女孩早當媽，富人的男孩早當爸。

53、整容也是救死扶傷，因為臉就是命！

54、喜歡一個不喜歡你的人是什么感覺呢，打個比方，就像一盞聲控燈，耳光被抽得越響，燈卻越亮。

55、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅，她房產無數，家資千萬，但風云不測，絕癥奪走了丈夫的生命。。

但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路，風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。

56、有個七零后，奮斗到現在才有車有房，自信滿滿地去泡90后妹子。九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我媽我外公我奶奶一人有一套房留給我，我們家狗狗都可以分到一套房。

57、委屈怨女的吐槽：男人最適合找一個不愛你的女人，因為她不會吃醋。不會找事，不會挑理，更不會無理取鬧。

不會粘著你，你愛找她不找她，她也不會介意。你愛去哪去哪，死了都不介意。

反正有你沒你都一樣，這樣的女人才是你想要的，既懂事又大氣。除了不愛你，沒別的毛病。

-==中秋和月餅的冷段子==-

58、今天去買了幾箱中秋節用的水果，結賬一共260元。我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”

我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在阿里還是騰訊？” 老板看了看我，有點不好意思地說：“快播。”。

59、趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐？”

她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”

正要松口氣，又聽她說：“我說的是你的五官。”

60、中秋節要到了，想想老婆為了我付出了這么多，準備給送一些好吃的月餅給她吃。。

警察抓住我的手：這就是你搶五仁月餅的理由！

61、小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”

小麗怯怯地說：“錢??錢剛才??吃飯??花??花完了。” 黑影笑著說：”我知道你沒錢，有錢你就打車了。“ ”那你為什么還要嚇我！“

”不嚇你一下，你現在還打嗝呢。“說完提著刀消失在十五的月色中。62、小時候家里窮，我問：“爸爸，為什么別人家吃五仁月餅，而我只能吃饅頭？”

爸爸說：“傻孩子，這不是饅頭，這是零仁月餅。”

-==幽默高手,一個比一個機智==-

63、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎？”

64、女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節約。”

聽完我很欣慰，于是在春天給她買了一個春夏都能背的包。

夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢？” 她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎么了？” 65、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他：“你明天生日打算怎么過？” “怎么省錢怎么過”

“那后天我生日。怎么過？”

“怎么高興怎么過”。我大喜問“怎么過高興？” “省錢就高興。”

66、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”

我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。

我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”

67、跟女友出去閑逛，路過湖邊，突然她問我：“你說我要從這里跳下去會不會穿越啊？”

我很肯定的答：“會的，”

她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪？” 我：“火葬場！”

她：“那你給我跳下去！”

-==爆囧冷料,不怕笑點高==-

68、剛才我碰到一個搶錢的，我對他說：“我給你錢，你別搶我。” 他乖乖的拿到錢就走了。

69、“大爺，能行個方便嗎？”

聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經把碗伸過來了。大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？”

70、A：為什么別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧臺上一甩就有美女圍著他轉，而我把車鑰匙放在吧臺上的時候，來的卻是酒吧經理和保安呢？ B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧臺上的玻璃砸爛了。71、昨日與友飲酒至深夜，一哥們突然急拉肚子，看到路邊有公廁，嗖的一下沖了過去，沒一會兒，又一頭扎進路邊綠化帶，我正疑惑，忽聽其叫罵：“尼瑪公廁半夜還鎖門，怕人偷屎吃啊！！”

72、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。

老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：“你壓我頭發了，動一下好嗎。” 然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音?? 尼瑪啊，讓我哭一會...-==奇思妙語,笑如泉涌==-

73、突然覺得當兵的才是最有錢的，因為他們的口號老是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億??

74、兩個人交流時，其實是6個人在交流：你以為的你，你以為的他，真正的你；他以為的他，他以為的你，真正的他。

75、沒當我看到“片”字，就想起了奧特曼打怪獸的姿勢，好形象噢！！76、有人罵你飯桶，有人罵你腦子進水了，在我眼里，和他們都不一樣，你就象桶裝水！

77、各位男士注意了啊，最近幾天，你的女朋友、老婆可能會性情大變，容易暴怒，你稍微頂兩句嘴，她就會摔手機。因為，iPhone 6要出來了！

78、每每看到追星族我就感慨，你這是在拿吃泡面的錢去供養別人吃魚翅。拿自己買兩輪的錢去供養別人寶馬的油錢。做人，何必作賤自己！！79、你要相信世界上一定有你的愛人，他(她)一定會穿越這個世界上洶涌的人群，他(她)一一的走過他們，走向你。他(她)一定會懷著滿腔的熱，和沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你的手。

然后看見眼前沒洗頭發，滿臉痘痘，黑眼圈，雙下巴的你，禮貌地放開你的手，撂下一句：“對不起，我認錯人了。”

-==爆囧逗B,讓節操成為傳說==-

80、“哎，其實我還是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，斷奶是個艱辛的過程嘛！” 你妹。。

81、老師：“小明解釋一下昨日黃花是什么意思。” 小明：“就是說我昨天搞了一個黃花大閨女。” 老師：“滾出去。”

82、看閨蜜一直扶著腰，我問：你腰怎么了？ 閨蜜：昨晚被車撞了？ 我：什么車啊？怎么撞的？

閨蜜突然來了一句：你說什么車，老汗推車唄 83、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。

84、一封公開信

住在我樓下的不知那家的美女妹子，首先我向你打聲招呼，我不確定你住幾層。

請你自重，不要把你的姨媽巾從窗口往樓下扔，都TM飄到我窗臺上了。作為女人，你最起碼得有點良知道德，缺德事情做多了也不好，你不講迷信，道德總有吧！

希望下次你大姨媽來的時侯多走兩步路，把姨媽巾仍到衛生間里面，這樣可以減肥，你每月來姨媽的時間是25~30號左右。

我是一個小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。如果再往下仍，那你就給我一晚時間，換你十月安穩！

-==學渣讓人忘掉了開學的煩惱==-

85、初中數學課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機看NBA總決賽，看得激情時沒忍住吼了一聲“好球！”

當時我就坐在前排啊，老師聽到了，有點驚訝的說：“你覺得這道題好求嗎？來，和大家說說你的思路吧！”

86、好困啊，可是上午滿課，到底要不要在睡覺呢？ 這時我肩頭出現了一個魔鬼一樣的小人：“睡吧！”

正當我要趴下的時候，肩頭又出現了一個天使模樣的小人：“你不要聽魔鬼的話！”

說著，他用手杖擊倒了那個小人，然后微笑著對我說：“回寢室睡吧！” 87、同學A：如果讓你賣腎，買手機送女神你愿意嗎？ 同學B：腎都沒了，還要女神干嘛？

88、新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什么方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。

第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣布開除門口保安李萬年。89、“怎么了，感覺你打游戲都沒精神呢？” “對不起，上節課我有點失眠。” 學渣上數學課滴感覺

-==雷人的醫患,笑倒在醫院==-

90、晚上發燒，量體溫，39°7，跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“干啥的？”

我：“發燒了，拿點退燒藥。”

衛生員：“別敲了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該上哪上哪去！”

91、“這個是我媽？” “有什么癥狀？”

“每天快到吃飯的時候，手就抖個不停！” “好！老人家，走近讓我看看！”

醫生認真看了看，道：這不就是當年學校打菜的阿姨嗎！報應啊！！92、兒科護士一枚，今天去病房詢問病情，然后就。。本人：孩子這24小時有幾次大便。家屬：一次

本人：量大概有多少？ 家屬：大概有半碗吧。。

93、“護士小姐，你可長得真美！” “那想不想，多看看我？” “當然想了！”

護士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。“哎喲！疼死我了，你干什么？”

護士笑了：“你再多住幾天院，不就可以多看我幾天？”

-==男女爆笑之沒羞沒臊,沒臉沒皮==-

94、坐火車時我旁邊是個辣媽，突然她懷里抱著的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點奶！

那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下試試！”

95、和女朋友打算去租房，由于房租太貴，想再找一對情侶合租。

女友假裝不放心，說：“這要是哪天我出去了，那男的也出去了。。” 我幽幽的說：“是啊，誰知道你們兩個干啥去了。” 96、我：“女神，我給你介紹個男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我：“要啥條件的？” 女神：“男的，活的！” 我(竊喜)：“你看我怎么樣？”

女神瞥了我一眼，“有的人活著，他已經死了。”

97、一對情人走在漆黑的小公園里，突然，旁邊跳出來一個人，拿著刀子大喊：“都別動！老子要劫色??”

男的趕緊護在女生身前，緊張道：“有什么沖著我來，別動我女朋友！” 那人一愣，陰險地笑了起來：“小樣，還挺識相！”

98、快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”

好哥兒們想了半天，嚴肅地回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。”

-==不只有熊孩子,還有熊爸媽！==-

99、爸媽吵架，冷戰好幾天了，今早老爸跟我說：“兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧。”

于是我扔了，然后老媽買菜回來了，就看見老爸屁顛屁顛的跑過去說：“媳婦兒，你看看你那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了。”

然后他們倆教育我一個小時，他們和好了，我現在都沒反應過來這是個什么情況。

100、兒子：“媽，能給我幾百塊錢么，晚上要和朋友唱歌呢。”

媽：你還這么小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，你都這么大了，去把你的衣服洗出來吧...101、頭發長了，老媽給了三十元錢說叫我去理發。找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑瞇瞇的！...........老爸從屋里出來，問：你在這里干啥？ 我：理發！

老爸：理啥理，滾回去吃飯去。

102、今天在路上，看到一媽媽正在打一小男孩。小男孩哭著說：你就算打死我，我也不去幼兒園。

男孩媽媽怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼兒園。

-==又氣又惱,特想笑的熊孩子==-103、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學了。

104、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎？ 小孩B：火唄!還能是啥！

小孩A：這不是一般的火，這是烽火！知道什么是烽火嗎？就是那個能召喚部隊的那個！

小孩B：那你這個能召喚部隊嗎？

小孩A：能！咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了。。

105、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。

那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。

“他跟你吵架沒？”

女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎？”

106、今天在家玩電腦，兒子跑過來要錢，我不給，他就走了。一會又過來說：你信不信我能用這個把電腦關了。

我一看，他拿的是空調遙控器，就說：“你要是能用它把電腦關了，我給你100塊錢。”

說完就看見他用遙控器把電腦開關按了。我去。。

以上笑話來自笑話集！

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第四篇：如何做到“丈母娘看女婿越看越喜歡”

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如何做到“丈母娘看女婿越看越喜歡”

臨近過年，相信不少男性朋友都安排了去見女朋友家長，對于異地或外地工作的情侶而言也許還是第一次見女方家長，難免心有忐忑。畢竟在傳統禮儀觀念根深蒂固的中國，見家長對于一個即將成立的家庭是非常重要的，一旦失敗很可能會導致兩人分手。民間甚至流傳著“在見家長這個問題上做好了，就等于以后的婚姻生活成功了一半”的說法。

那么，男方第一次去女方家、過年見家長需要如何做好準備？有什么專業的應對策略？帶著疑問，記者特意找來了復合大師進行采訪了解。

“你希望他怎樣對你女兒？”

在記者說明來意，想就男方如何準備見家長問題征求專業意見時，復合大師直接回了這句話。

“人要學會換位思考。將心比心，如果你是一位父親，你會希望自己的女兒找個什么樣的丈夫？”

那必然是一個沉穩可靠、能承擔責任、能照顧自己女兒的男人。如果你覺得他油腔滑調、輕佻、孩子氣或者不懂照顧人，你心里面肯定不會認同這個男人當你女婿，因為女兒嫁過去也只是受苦。所以，你在見家長時不要忘記作為父母考量的初衷，“你得讓對方父母覺得，你是一個能夠給他們閨女健康、穩定、快樂生活的人。”

復合大師總結以往幫助學員過年見家長的經驗以及對人性細致的研究，建議第一次見女朋友家長主要從以下幾方面來做：

外形上。這點的重要性無需多說，畢竟這是構成第一印象最直接的影響因素。建議在衣著上選擇中規中矩的搭配，譬如粉紅襯衫和休閑褲，有點正式又不至于沒有活力。盡量以短發、無染色、露出額頭的發型為主。當然，干凈不邋遢是最基本的要求。

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禮物上。禮物一定要送，無論她的家長事先如何聲明。禮物不在貴，而在于用心，譬如可選取諸如花旗參、蟲草、核桃、奶粉等能立刻吃進肚子、對老人家身體有好處且有一定價值的。如果是異地，也可適當帶一些地方特產。不建議買保健品，除非老人有服用習慣。

肢體和語言。坐姿前傾，不要滿坐、二郎腿。要懂得給長輩們倒茶，從老到幼。說話的時候要看著長輩，但眼睛不能直視，眼神不能閃躲。在言語上無需過份表現自己，多傾聽，保持態度謙卑，語速和做事不急不躁，切忌一驚一乍。“哪怕讓他們認為你是一個有些拘謹的男人也無所謂，因為這樣的男人對家庭而言更保險。”

和女友的互動。在和她父母的交談中，可以提及她照顧自己的事，表示自己的感激。同時，要多關注女朋友的需求，并且讓她父母感覺到，她是能使得動你的。譬如她叫你去拿東西，你會很快行動起來，而不是虛應。

記者總結下來，男方過年第一次見女朋友家長時，不善言的小伙子可以少言、認真聽、認真答；禮物買有價值食品；著裝要休閑斯文，發型要干凈陽光；要關心女孩，尊重她的父母，謹慎對待見家長一事。至于那種不能遲到早退、沒有提前溝通見面細節、玩手機等大忌，估計大家都知道了，所以專家也就沒多說。如果你不知道，你真得好好檢討自己了。

第五篇：河北省教育廳關于中等學歷層次

河北省教育廳關于中等學歷層次

幼兒教育類專業辦學機構檢查評估的通報

時間：2010-05-25 11:09:2

5冀教師?2009?47號

各設區市教育局、中小學教師資格認定中心，各有關學校：根據教育部《關于規范小學和幼兒園教師培養工作的通知》（教師[2005]4號）提出的“各省級教育行政部門要組織開展小學和幼兒園教師培養工作的專項評估”精神，按照河北省教育廳《關于開展全省幼兒教育類專業辦學機構檢查評估的通知》（冀教師［2008］18號）要求，省教育廳于2009年10月組織專家對石家莊市幼兒師范學校等21所培養中等學歷層次幼兒教師的學校進行了評估。根據專家組的評估意見，經認真研究確定：石家莊幼兒師范學校、邯鄲學院教育學院、邯鄲市職教中心、邢臺學院初等教育學院、邢臺市職教中心、南宮市職教中心、保定學院涿州分院、保定市女子職業中專、蠡縣職教中心、淶水縣職教中心、宣化科技職業學院、承德市工業學校、圍場縣職教中心、興隆縣職教中心、衡水學院分院、衡水市職教中心、唐山師院灤州分校、唐山師院玉田分校、唐山市職教中心、泊頭職業學院、秦皇島市中等專業學校等21所學校或單位具備中等學歷層次幼

兒教育類專業辦學資質，現予以公布。

希望各有關學校及主管部門遵循“以評促建、以評促改、以評促管、評建結合”的原則，認真研究專家組的考察評估意見，進一步提高教育教學質量，培養具有創新精神和實踐能力的幼兒師資隊伍。

從2010年起，除上述21所學校外，其他不具備中等學歷層次幼兒教育類專業辦學資質的學校和機構一律停止招生，以前所招的學生按照原有的文件要求逐步消化。

已確定具備中等學歷層次幼兒教育類專業辦學資質的學校或機構要嚴格執行幼兒教育類專業招生計劃管理制度。按照教育部“嚴格執行招生計劃”的要求，各市教育行政部門一定要落實責任，強化管理。

實施招生備案制度。具有中等學歷層次幼兒教育類專業辦學資質的學校或機構在履行招收幼兒師范生各相關手續的過程中，實行“雙向備案”制度。一是向省招生管理部門備案。二是向省教育廳師范教育處備案。堅決杜絕注冊招生。未進行“雙向備案”者，不能獲得畢業證書。

嚴格執行幼兒教師資格認定管理制度，完善幼兒教師資格認定管理辦法。幼兒教師資格認定的前提必須同時具備以下三個條件：第一，被認定者的培養機構必須具有省教育廳正式文件確認

并向社會公布的具備幼兒教育類專業辦學資質；第二，被認定者必須是招生計劃內的生源；第三，被認定者取得相應的畢業證書。幼兒教師資格認定機構對符合上述條件者給予認定，并報上一級教育主管部門審核備案。

認真貫徹執行省教育廳制定的幼兒教師培養教學計劃和課程方案。要嚴格執行《河北省三年制幼兒教師教學計劃》，并以此作為教學檢查的主要內容和辦學資質評估的依據。

嚴格執行定期評估和檢查制度。省教育行政部門每兩年對全省中等學歷層次幼兒教育類專業學校和機構及幼兒教師資格認定工作進行評估檢查，實行動態管理，逐步建立幼兒教育類專業辦學評估和幼兒教師資格檢查的長效機制。不具備中等學歷層次幼兒教育類專業辦學資質的學校或機構不允許與專科院校聯合開辦大專層次的幼兒教師培養工作。

二○○九年十二月十日