第一篇：為了夢想,我不放棄-主題升旗演講稿（精選）

為了夢想，我不放棄

升旗儀式演講稿

每個人都有自己的理想，在我們身邊，有的同學想成為舉世聞名的科學家，有的想成為偉大的將軍，有的想成為粉絲成群的明星。但在追求理想的道路上，不可能一帆風順，總會經歷一些坎坷，面臨考驗。但困難只是暫時的，終會有辦法克服它。只有戰勝心中的懦弱和恐懼，超越自己，才能離理想越來越近。

很多人問我的理想是什么？我說：“我的理想是當一名科學家。”問的人有的會敬佩地說：“小姑娘，不錯啊，挺有志氣嘛。”有的人則會說：“一天到晚就知道吹牛。”我說這不是吹牛，當一名科學家是我理想馬拉松的終點，為了跑向這個終點，一路上我還規劃了很多中短期目標，比如最近的就是在即將到來的期末考試中取得好成績，稍微遠些的就是在各個階段的升學考試時能考上重點學校。我們都知道毛主席的故事。他小時候并不崇拜華盛頓和彼得大帝，而是覺得更應該學習他們那種腳踏實地，從眼前做起，一步一個腳印，先把眼前的小事做好的精神。毛澤東以被保送進省城讀書的師兄為榜樣，僅用五個月就完成了小學階段的學習，實現了到省城長沙上學的目標。所以我也不能驕傲，當下的首要任務是養成明禮誠信、堅忍不拔的意志品質，強身健體、堅持鍛煉的良好習慣，為實現自己的理想打下堅實的基礎。

同學們，只要我們每個人都胸懷大志、堅持不懈、永不放棄，最大限度地把自己的聰明才智和創造力發揮出來，人生的理想和目標必定會實現！

第二篇：國旗下的講話——《為了夢想,我不放棄》

為了夢想，我不放棄

尊敬的各位老師，親愛的同學們：

大家早上好！我是404班的，今天我們國旗下講話的題目是《為了夢想，我不放棄》。

人不能沒有夢想，夢想是美好的，但是如果夢想不付諸現實，都只能是一個美好的幻影。夢想的實現需要我們付出很多努力和艱辛。

古人云：“天行健，君子以自強不息”，它告訴我們人要有一種積極進取、永不放棄的精神。在學習生活中，同學們可能會面臨一些如學習競爭、紀律嚴格、知識更新、能力發展等新問題。但是我希望大家不論遇到多么痛苦的挫折，不論現實和理想有多大的距離，不論夢想的實現有多么艱辛，永遠不要放棄，永遠不要讓父母、師長對你的殷切期望和你自己的美好理想落空。

如果說擁有夢想是一種智力，那么實現夢想就是一種能力。只要你舍得付出，夢想與現實就只有一步之遙；如果你想坐享其成，夢想與現實就相隔千里。雄心壯志固然重要，但更重要的還在于行動，在于行動中有沒有堅韌的毅力，有沒有頑強的信念。因此，我們可以試著把目標定在每一天。在一個巨大的目標面前，我們常常會因目標的遙遠和艱辛而感到氣餒，甚至懷疑自己的能力。而在一個小目標面前，我們卻往往會充滿信心地去完成。所以我們要學會把手頭的學習當作唯一重要的事情去做，全身心的投入，你只有做好了眼前的這些事情你才有可能實現今天的目標，以至更長遠的目標。追求夢想的道路上沒有一蹴而就，只有上下求索。

滄海橫流，方顯英雄本色。在通往理想的道路上必然會遇到各種各樣的障礙，面對挫折，我們要學會堅持。在坎坷中奔跑，在挫折中涅槃。累而不止歇，苦而不逃避。

一位哲人說，夢想是用來被追逐的，而不是用來被幻想的。

同學們，既然選擇了遠方，我們便只顧風雨兼程！讓我們腳踏實地，披荊斬棘，大聲地說：“為了夢想，我不放棄！”

我們的講話完畢。謝謝大家！

第三篇：不要為了任何人放棄夢想

我不知道，如果沒有拿到哥大每年2萬多的offer，沒有拿到聯合國新聞部實習正式錄取那句 congratulation！我還有沒有勇氣寫下這篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24號，走在紐約116街上，天黑沉沉地像一床厚重地讓人窒 息的天鵝絨一般，鋪天蓋地都是冷空氣里讓人不寒而栗的陰郁，而professor 的一句話：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”讓我覺得，四周黑壓壓的樓里閃耀著全是彩色的光芒，我只知道，從此，我不會再迷路了。等這句congratulation！You have been accepted，已經太久太久了，久到當它繽紛而至的時候，我已經沒有勇氣發些什么帖子匯報，只在這里，寫下自己的心路。

畢業那年，我迷失了自己。輸得一無所有。自尊，前途，愛情，事業，眼看著他們一點一點從我手中走掉。為了和EX在一起，我放棄了到手的保研，工作也不好好找，隨便在天津塘沽環球雅思混了下來。我沒有臉見同學，只是知道，在倒數第二次全年級聚會上，同學們 有去哥大讀education的，有拿全獎去威斯康星讀communication的，有去法國巴黎高商讀經濟的，有去外交部的，有保研的，有考研 的。。可是，我什么都沒有。席間每位同學都暢談未來，問到我時，我手顫抖著握著酒杯，對我的老師，教了我兩年的精讀老師，看著我精讀一路年級第一的老師 說，我人生最大的理想，是成為我們班里最早結婚的人。我看到老師的眼里，全是失望，全是失望。我使勁灌醉自己，企圖在酒精的作用下忘記自己的失敗。最后一 次全班聚會，我沒有去。再后來，一個小三出現了，她輕而易舉地搶走了和我一起快5年的男朋友。

沒有認識我現在的老公之前，我是個懦弱而且虛榮到極點的女人。我的托業當年接近滿分，但是我去連保潔 的二面都沒有去，因為我當時的男朋友告訴我，一個讀書（他在我放棄保研后自己保研了），一個工作，是不可能長久的。我知道我自己很喜歡讀書，可是我卻沒有 勇氣去考研，從小到大都是保送的我不允許自己參加升學考試，我覺得這是對我的侮辱。于是，我什么都沒有，我不敢和家里說這些事情，只好欺騙家里說我在南開 讀研究生，其實我沒有。懦弱和虛榮讓我只能在自我麻醉和欺騙家人中獲得一絲絲生存下去的勇氣，有很長的一段時間，我想過死。走在天津車水馬龍的路上，我不 止一次地想到，要是車撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的時候，水龍頭的水沖刷著我的淚水，我試圖回想我過去幾年都做過什么，但是除了虛榮和欺騙，我什么都沒有。睡覺的時候，總是做噩夢，總是夢到全班人一起去看電影，看著看著，全班人都消失了，只剩下我一個，我不知道他們都去了哪里，耳朵里總是有個 聲音，你在哪所學校啊。到現在為止，我已經不恨EX了，都是我當時自己不去爭取的后果，怨不得別人，這個社會就是那么現實。

我終于明白，從前師姐語重心長的一句話，不要為一個男人放棄自己委曲求全，因為很多時候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。機會就是這樣，你不去爭取，他一定會走掉，學業，事業，即便男人，也是如此。沒有什么東西，注定是一輩子屬于你的。

在環球雅思我也不好好教書，雖然我和學生們的關系都很好，我們課間一起吃飯，甚至下了課會有學生用自 行車帶我回宿舍，結課的時候，一個男學生送給我一本他寫的書，扉頁上寫道，給我最喜歡的莎莎老師，你在我心里永遠是最棒 的。后來，那 個學生去了劍橋。我滿是傷心，我們都是同齡人啊，都是大三大四要飛向世界各地展露拳腳的同齡人啊。可是我就這樣，一天天看著我的學生飛走了，飛到LSE, 飛到劍橋牛津帝國理工，飛到悉尼墨爾本，而我，還在原地不動，甚至一直在倒退。終于有一天，我無法在課堂上激情洋溢的說著那些雅思寫作，閱讀，看著我的學 生一個個遠走高飛，辭去了環雅每個月近萬的工作，暗自傷神回家復習GRE去了。此刻，我覺得，我被世界拋棄了。

畢業那年，我成了無業青年，天天蹲在家里啃紅寶書。那時候，紅寶書對于我，絲毫沒有任何痛苦，因為，當一個東西成為你全部希望的時候，它就不會再是痛苦。我找了一份自由翻譯的工作，不用去上班也能掙到一些錢。你知道的，個體公司的老板都很黑，我沒有簽署 勞工合同，翻譯1000字大概是30還是40元左右，我翻譯得很快，質量在那些廉價的翻譯公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻譯都分給 我一個人做，有些時候，還能偶爾拿到一些化工涂料的翻譯，一個月大概4000多。當時非常感謝老板，天天給人不分晝夜地翻譯，因為我要趕進度，還要分出一 段時間出來復習GRE。那段時間，每天大概能睡3個小時左右。后來才知道，老板很黑心，一個和我一起考GRE后來我還采訪過他的人（現在是上外的研究生）說，上海那邊最普通的翻譯是70元每千字，如果是專業化工的，至少是90元以上。

再后來，10G分數出來，復習了三個多月的我考了Verbal 660 AW 5.5。

那時候，我一直從自己的情緒中走不出來，也沒有人開導過我，很多話也不敢和別人說。人家會說，你都那么高GRE了，還在抱怨，那我們怎么辦啊？？敏感的我開始多疑起來，尤其是我09年又考了一次GRE之后，那時候，我的verbal 在國內考的接近滿分760，AW 考了5，可是，可是，我一看到網上有帖子這樣說：“GRE算個屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”，我的眼淚就在流，我覺得那是在說我。

有人說，失敗很容易產生變態的心理。我想，那時候我多半是神經病加變態吧。

你也許會說，你是南開畢業，也不算差學校，你有很高的GRE 和很好的GPA，別人能出去，你為什么不能呢？是的，如果沒有獎學金，我是去不了美國的。因為我之前欺騙過家人，我只能申請到全獎的PhD，才能瞞天過 海。我很想很想告訴我的爸爸，對不起，你的女兒騙了你，我畢業后根本沒有找正式工作和讀研究生。我該死。可是話到嘴邊，我沒說。我的爸爸，因為年輕時候不 分晝夜地打三份工，改革開放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要緊的，還要高血壓，嚴重的時候，200多度，我過不了自己那一關，只好一直瞞下去。

可是我想，在今天我拿到哥大和聯合國的offer的時候，那個放在我心里多年的包袱，那個沉重地壓得我喘不過氣來的謊言，終于可以告訴我的父母了。

今早起來，發 現信箱里多了很多信。很感謝看我博客的人們，謝謝把你們自己的故事分享給我，我看了以后，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你們，因為我知道，一句表面的 加油，你一定能堅持下去這樣的話，看起來很美，但是，在現實的銅墻鐵壁下輕輕一碰，就碎了。如果真要我說些什么的話，我只想告訴你們，人生的很多痛苦，需 要你自己一個人去忍受。漫漫長夜后才是一點點的曙光，可是在這個曙光來臨之前，那些猙獰滿目的疼痛，那些自我折磨的掙扎，都需要你，自己，一個人去品嘗。馬云有句話說：“今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，但是大多數人死在明天晚上，看不到后天的太陽。”說的就是這個道理，如果現實不殘酷，就不會有那么 多人等不到勝利的微弱光芒來臨前就死掉了。

我并非想成為什么人的楷模，因為，我真的無法給你們加油。能救自己的，只有你。姐姐告訴我說，“所以，你感動了，不是因為我，而是因為你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同樣的話，送給你們。

我的本科是南開英語專業的，這個可以說是一個很尷尬的專業。當然你也可以說是很flexible的專 業，因為你什么都可以申請，MBA，金融，會計，管理，比較文學，英美文學，語言學，TESOL，對外漢語，中文教育，新聞，傳媒，教育，心理，社會學，藝術史，social work。。還有很多種可能。但是拿獎的可能性很小很小。僅因為你是英語專業，所以在出國的時候等于沒有專業，為什么呢？英語專業最主干的課程英美文 學，語言學在國內都是大三到大四上學期開設，三個學期你能學的什么東西呢？再有，國內各大高校的英美文學，其實是英美文學史，理論很少，多是抽絲剝繭，迷 離破碎的的文學選讀和籠統的各流派歷史。比起美國本科生從大一開始每周幾本書的看，四年下來人家戲劇，小說，歷史，哲學各看幾百本，說實話，你拿什么和別 人拼呢？僅因為你是英語專業，所以即便你GRE 1500+，IBT 110+，別人看來也是稀松平常的。這個念頭，去美國英國并非難事。拿個AD 很容易，不然也不會有那么多人GPA 70大幾，GT 都雙低的人都拿到AD了。但是，這些門檻低并非美國英國教育的詬病，因為他們是寬進嚴出的。換一句話之，你即使很低的門檻進去，也未必能畢業，真正的牛校 是不會讓水項目錄取的人輕松畢業去砸他們的牌子的。聲譽，在英美國家很重要。

08年的時候，因為看了一篇帖子，當時我萌生了去普林斯頓讀比較文學PhD的決心，并且在09年為了它專門考了一次GRE。第一次我考 了660，可是普林比較文學GRE verbal平均分是720，多么令人驚悚的分數啊。而且讀比較文學，需要你除了英語之外還需要掌握幾門歐洲的語種，比如法語，德語，西班牙語之類之類的，這個掌握，不是你會幾句話，而是真正用在考試當中的，是你能畢業的生命線。為此，我也專門再撿起了法語。我本來就很喜歡法語，覺得法語說出來很美，可是，如果要掌握 到能用法語分析文學作品的程度，我想，我的三腳貓工夫，是根本不夠的。

帖子里的那個姐姐，也是歷經磨難最后才去到那里的，她先是在一個普通高校讀本科，然后去了北大讀研究 生，接著申請Dartmouth College（就是曾子墨的母校）讀英美文學的研究生，然后最后才申請到普林的全獎PhD。你想想，大學4年，北大三年，Dartmouth 三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一個比較文學的路。你可以說，一個女人的青春都逝去了之類的話，沒錯，一個女人搭進去了最少14年的青 春。但是讀比較文學就是她的夢想，我們干什么事情，不管你是進華爾街，進律師所，公務員，出國讀master，讀PhD，考研，青春不是在逝去呢？青春逝 去沒有什么可悲可嘆的，在有生之年因為自己的懦弱沒有拼盡全力去實現自己的夢想才是可憐之人。

那個時候，只有北大那個姐姐的帖子，和兩部電影，一直在激勵著我，一部是Homeless to Harvard，一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的時候一直鼓勵著我。你知道我為什么喜歡普林嗎？當我進入他們家的主頁，看到赫然的這樣一句話（我直譯），我們不會讓任何一個進入普林的人因為 經濟的窘迫失去上學的權利。在普林斯頓，不存在自費的情況，所有的人都是獎學金學費全免。老公和我說，如果你真要能力，就去申請普林，像普林哈佛這樣的學 校，專門收容那些在生活邊緣掙扎的精英。

姐姐說：“走路的時候，坐車的時候，掛耳機聽春秋筆法的《羅馬帝國衰亡史》，經常就笑起來。收的那么 多法語意大利語資料，終于有了用武之地。在圖書館上自習的時候，對照書，聽《神曲》的朗誦，對理解和記憶是莫大的幫助。在修《約婚夫婦》的課，對照聽過幾 次，曼佐尼可比雨果，好久不讀這種偉大的歐洲小說了，驚喜。走在漫天大雪里，耳邊回響著意大利文的朗誦，保羅的書信，勸善勸信，優美有力，真給人一種不可 阻擋的信心。” 我一下子就沉醉了，多么美的意境啊。我是多么想在普林的樹林下看書，感受那份古樸與世隔絕的美好，沒有塵世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何雜質的自己。

可惜，當我拿到自己的GRE成績時候，卻再也鼓不起勇氣申請普林。因為，她在我眼里，還太高太遠，我還夠不到。

也許是老天開始可憐我了，在09年7月6號給了我一個巨大的禮物，這個禮物，從天降臨，從此徹底改變 了我人生的軌跡。我時常在想，如果沒有遇到他，我不會有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸開了鍋，原因是一個北大化學系的男生，手握普林斯頓，加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全獎offer，卻揮揮手放棄了，去了一個叫做洛克菲勒的大學。這所大學，在生物圈里赫赫有名，在太傻上傳聞從來不招中國學 生。但是，他卻用自己的行動打破了這一謠言，成為洛克菲勒近好多年內屈指可數的中國大陸來的PhD。

很多人對他膜拜得不行，再后來，這個人，成為了我現在的男朋友。

我的男朋友對我最大的影響是，他是一個非常push 非常有毅力的人。用他自己的話說，哪怕只有1% 的希望，也要用100%的努力去爭取。他的本科是北大化學系的，畢業后沒有直接出國，跑到清華生物做了一年technician，從化學到生物，從北大到清華實驗室的轉化，很多東西需要從頭開始。但是他僅用不到一年的時間，就完成了這個from scratch的過程，實現了飛躍。

如果一個人在很順利的時候，周圍人蜂擁而上追捧她，喜歡她，這不算什么。可是，在我最落魄的時候，那 么牛的他卻不因為我們倆背景上的差距嫌棄我，反而投入了巨大的時間和精力把我一點點從自暴自棄的邊緣拉回來。感動，因為心里的溫暖不在那么血肉模糊。一個 女人在對的時間遇見對的人，我想，沒有什么比這樣的事情更幸福的了。

09年8月底，他出國了，那時候，我們剛剛開始不到兩個月。我們就要開始傳說中分手率極高變數極大的 異國戀了。等待，在時間的指縫中掩面撲來，空氣里都是怨氣的蒸騰。一個人走到大街上，看著滿街的情侶雙手緊扣，而你，只能緊握著手機，告訴自己，幸福就在 當手機鈴聲響起時那個不顯示電話號碼的電話。一個人哭，一個人笑。一個人堅強，當思念實在無法承受的時候，只能通過

博客的邊邊角角寫下自己的心情。時差 13個小時，為了能在skype上視頻，我們兩個，一個改為美國作息時間，晚上8點開始睡覺，深夜1點多爬起來，讀書，掛skype，一個熬夜到凌晨6 點，才昏昏沉沉睡去，這樣能基本保證差不多20個小時能夠隨時聯系上的。

這樣的日子，我們持續了一年零5個月，以10年12月11號我來到紐約的時候，痛苦才宣告結束。

當年我申請聯合國實習的時候，因為正好掐在了截止的時間，是他，連續兩天陪我申請聯合國，填寫那些繁 瑣的表格，給我的PS 提出了中肯的意見，改了又改，幾經定稿。從PS 到工作的description，每項工作各寫1000-3000字，到兩天內看完一本書并根據書里的要點加進自己的PS，到四處找教授寫推薦信，校園里 四處亂逛上串下跳開在讀證明，這一切，只用了兩天的時間，在我按時上課的情況下。兩天兩夜不休不眠終于完成了申請，于是，有了據傳說3萬個申請者里挑出 200個的offer。

申請哥大的時候，老公逼著我在11月21號提交（我是申請的心理學方向的一個分支），老公幫我去哥大 陶瓷，聯系教授，沒有專業背景的我被迫在兩個多月內抱著大頭部的書看，到處找institute做實習，collect data，每周要commute 來回4個多小時跑去很遠的地方實習，再昏沉沉的回去寫PS，后來，我實習的institute 主管，也是哥大畢業的PhD 親自給我寫了推薦信。再后來，在我簽證前的4天，哥大教授給我發來了本土face-to-face invitation letter，再后來，有了長達1個半小時的面試，再后來，我開始跟著在讀學生去實習去旁聽，然后，在11年1月24號的時候，終于等來了那句 congratulation。我成了program里那么多年來第二個從中國大陸來的學生。整個11月，是我覺得10年里最長的一個月，每天不到4小時 的睡眠，加上長途的實習commute，我養成了隨時都能睡著的習慣。在bus上，在subway上，甚至在校園飯堂里等餐的時候，我都能睡著。

當我去香港的時候，一共有5個人說要和我一起申請美國，當我11月提交完申請后，發現其他的人選擇了 放棄。就這樣，從8月29日到12月11日，沒有在香港讀完學位的我實現了巨大的跳躍。也許，這個跳躍并不全是四個月的努力，更多的，是來自過去的積累，過去那些不被承認的卑微的積累，在某個時刻，它就爆發出強大的生命力。當我和教授說，我在大三的時候，就可以去教在職的MBA，承擔著讓很多當時是博士的 人嚇得腳軟的全天不間斷課堂翻譯加課后輔導，當我和教授說，在我大二的時候，我就作為最小的學生去給亞歐的財政做翻譯，在有兩個學位的情況下還能英語專業 功課都是90多分，當我和教授說，我為了我當年的普林的文學夢，曾一個人在有翻譯艱巨的工作下天天只睡三個小時考了一個很高的GRE分數，當我和教授說，我每周都要commute很遠的路跑去實習，我能把你教課的教材內容告訴你，雖然我沒有學過，我就呆在紐約了，開學前我可以一直旁聽，我學東西很快，我看 到的，是教授眼里激動的神情。You are quite competitive!這是一個多小時面試后他親口告訴我的，12月13號那天，其實我就知道，我一定能被哥大錄取了。Resilience 這個詞，在彈跳起來的瞬間，是多么的沉重。

因為老公在紐約，所以我只能申請紐約的學校，當時的選擇有三所 NYU，CU 和CUNY。

第一所，是Gossip Girl 里拍攝的學校，連美國本土的學生都非常喜歡申請。但是，一次次詢問，得到的是幾乎不可能給International Student 半毛錢的消息。于是，我放棄了。

第三所，是一所排名在200名后所謂的爛校。但是它是紐約的地頭蛇，傳說是紐約中窮人的哈佛，從里面畢業的人就業率很高。但是，當我看到它家不僅排名低，而且對國際學生吝嗇且區分對待時，我也放棄了。

整個申請，別人都是申請了10多所學校，我只申請了哥大這一所，我的心里只有哥大。老公說如果哥大不 要我，那我就和他一起去普林住，然后來年再申請。我抓住每個機會在祈禱，當我睫毛掉的時候，我抓住它，心里默念，讓我去哥大吧（據說從掉下來的睫毛如果你 對它許愿它會幫你實現）。當我去基督教做禮拜的時候，我對主說，求你保佑我去哥大吧。每個旭日剛從海邊升起的早上，我對太陽說，你保佑我去哥大吧（因為獅 子座的守護神是太陽），也許，主聽到了我的呼喚，于是，他讓我來到了哥大。

2月7號就要去實習了，也許，以后再也不會有這樣一段時間來沉淀自己的那些小情緒了。雨天，總希望陰 云密布是大雨來臨前的終結，可是，雨滴無法控制自己下落的速度，鋪天蓋地的都是雨。你的手掌那么小，那么小，無從抵抗，無力回擊，只是知道，天晴之后，我 們還是要摸爬滾打繼續上路的。

寫到這里，我突然發現，我把自己描寫的太過于英雄主義了，你知道的，語言總是 帶有很多粉飾性。文字，情調，感官，觸覺被壓抑在短短1000多字里，扎在肉里，略過了很多想放棄的猶豫不決，I will never give up，天曉得這句話說出來時候，帶有多少要give up 的怯懦和掙扎。略過了多少蔑視的眼神，嘲笑的言語，這幾天，一遍又一遍聽信樂團的《海闊天空》，五味陳雜。期間無數次涌起一個邪惡的念頭，沖動地想聯系一 些人，大聲對他們說，“謝謝你當初看輕我，在我最困難的時候如此諷刺我，可是今天我要告訴你，我已經站起來了，把你甩得遠遠的了，未來的我會一直很好，請 你看好了！！”可是，他們又去了哪里了呢？我發現，過往的很多怒氣，委屈，不舍，猶豫，隨著我一再的更換博客，早就從我頭腦里消失殆盡了，我和某人，某 某人，某人的某人也不再有關了。只是，不經意想起來，還是會很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀劃到你的心里，一下，兩下，三下。。但是，我相信自己總有一 天會全部忘記的，揪著不放和你不再相干的人，干什么呢？多少你覺得刻骨銘心的，早就刻著別人的骨銘著別人的心了；多少你覺得永遠不會淡忘的，也在生活的打 磨下漸行漸遠了。當時間，不再是殘忍的利器，我想，我也就真正釋然了，而現在握著我的手的人，才是需要我專心對待，生活一輩子的人。

既是總結，還是不要那么煽情。我把我能想到的一些因素一點點回憶起來，作為這次總結的完結篇吧。（雖然我還想寫下去）

1.永遠要知道自己下一個時刻在干什么，能干什么。

從前在香港的時候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我總是會絕望地說：“我真的不知道一年后我會在哪 里，變數那么大，人心說變就變。”其他的話我記不清了，只是記得他對我吼過的一句話，你今天之所以落到這個地步，就是因為你不知道自己一年后會在哪里。我 覺得我畢業后之所以荒廢了那些年，就是因為我對未來沒有全局的把握。生活，早就不在是小時候，只要按部就班的寫作業，做卷子，就能考好，就能升學，就能買 新書包和新文具。老天是如此苛刻，你只不過稍微打了一個盹，幾年就這樣荒廢過去了。

我記得以前kizenliang 說過一句話，記憶很深，他說：“大一的時候，我覺得只要努力，就能成功，現在我覺得，只有有方向的努力，才會成功。”如果，我從大二就知道，自己并 不喜歡金融，就不會為了虛榮修了雙學位（那個時候，修到國貿的雙學位必須需要本學位學分績至少88分以上才可以爭取到名額），大學四年，花在微積分，線性 代數，宏觀微觀上時間不少，而不管我如何做陳文燈的數學，高數僅僅是70分。修了個雙學位，除了給我帶來外人看來很耀眼的資格，剩下的，就是考前雞飛狗跳 的熬夜復習，平時四處奔波上很多課，學著自己并不擅長而且很痛苦的學科，成績單上，只有將將能過的成績而已。What if，我沒有為了虛榮去修雙學位，而把那些時間用來看大量的英美小說，詩歌，戲劇，西方文藝理論，每年幾百本的看，我也許今天早就在普林的樹林下看書了。為了一個虛名荒廢了大量的時間，放棄了本來可以實現的理想，拿著那張薄薄的成績單，它們無不諷刺的對我說：“ 無用功，無用功，無用功。。

所以，我想我最大的一個失敗是，不知道長期（未來的2-3年）自己在哪里，能干什么。如果缺乏方向 性，我們就像劉瑜筆下的那塊浮木，奴隸一般，隨波逐流，毫無意志。我覺得只有把所有的力量用在一個點上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什么好事。我申請美國的時候，老公切斷了我所有的后路，我12月就離開了香港，很可能香港的碩士學位就拿不到了，我也沒有去找工作，只是申請了哥 大。每次我想找后路，老公就吼我：“你已經沒有任何時間可以耽誤了！”于是，我只能重新振作起來，逼著自己去奮斗。一個女人，對她來說，最寶貴的永遠是時 間，就是我們常說的青春。如果青春這段時間你耽誤了自己，往后要用多少年的奮斗才能原諒自己呢？

我申請聯合國的實習，是因為它在下半個學期，要占用整個學期的時間用來在美國實習。中秋節申請那天，我對我一個南開的校友說，如果聯合國要了我，香港的學位我不要了。他非常吃驚，覺得我太過于冒險。他并不知道，我的心全在美國，香港只是我另一個無方向性 的無用功（事實證明，申請哥大時候我根本沒有用到香港的經歷）。有個朋友知道我的經歷后，問我，真是后怕啊，What if，哥大和聯合國同時據了我呢？現在我可以告訴你，不是沒有這樣的可能，我的硬件雖然不錯，但是絕對不是top0.2%，如果哥大把我拒了，那我就F2 來美國，在美國旁聽哥大或者普林的課，跟著他們做無償的volunteer，讀大量的專業書，面對面死纏教授陶瓷，講專業心得，把我的托福考地接近滿分，我把我能做的都做了，我想總有一天，教授會被我感動的，最后學校肯定還是會錄取我的。我記得這樣一句話，if you have nothing, you have nothing to lose.那個時候的我，除了愛我的家人，朋友和我老公，就自身條件來說，就是have nothing。對我而言，去美國，就是我唯一的退路。生活，不就是個賭博嗎？在我的青春散場之前，即便我輸得精光，我還有時間可以去積累。怕什么？

簡而言之，就是要對自己未來至少2年要有一個全局的計劃，別告訴我計劃趕不上變化。什么時候工作，考 GRE，出國，心里都要有一個清清楚楚的schedule，一個個deadline。缺少這個核心，planner 上的日常完成事項不過是花花綠綠的遮掩而已。問問自己，我做的整個長遠的計劃，是我真正想要的嗎？是我真正喜歡的嗎？我試著了解過它嗎？這個2-3 年的計劃，越早越好，最好從大一開始，就逼著自己逐漸在頭腦里形成自己2-3后會在哪里的前景。我老公對我說，他在高一的時候，就清楚地知道自己高中要參 加奧林匹克化學競賽，要靠競賽保送北大，剛去北大的時候，他就知道他一畢業就要出國，在美國完成他的research，可是，這些對未來的把握，我是直到 10年下半年剛剛開始模糊形成，浪費了多少年！？來到美國后，我發現這個學術圈里的精英，都是對自己人生每一步該怎么走有一個很清楚的 calculation，他們在2年前，就能很清楚的預計到自己以后要去哪個學校，申請哪些實習，發幾篇paper，如果，人生，也如數學一般要精準計 算，能避免多少無用功？ 2.關于一個對我意義重大的演講

有一個演講，看了不下30次，Steve Jobs 談死前人生，是他在2005年Stanford畢業典禮上的演講。永遠記得他說過的話，Your time is limited, so don't waste it living someone else's life.Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking.Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice.And most important, have the courage to follow your heart and intuition.They somehow already know what you truly want to become.Everything else is secondary.最后，我想說對我老公說，很遺憾，在我最美的那些年，沒有遇到你。只是希望，今后的日子里，我們能一起面對無數生活未知的因素。謝謝你，在我最難的時候，一直堅定地鼓勵我，肯定我一定能走出來。

讀書，錄取只是一個開始，以后還有面臨能否畢業，加上生兒育女的生活種種，只是，有了前些年的淚水堆積，當更大的失敗來臨，還是會哭，但是擦干眼淚再次上路的時候，有了更多的勇氣，面對自己，面對生活。

-------------------------寫于2011年1月31日，紐約深夜2點。

第四篇：為了孩子的夢想主題演講稿 - 副本

師愛無言，代代相傳

——“為了孩子的夢想”主題演講稿中天九義校XXX 尊敬的各位領導老師：

大家好！我是中天九義校XXX，我演講的題目是《師愛無言，代代相傳》。

世上有很多東西，給予他人時，往往是越分越少，而有一樣東西卻是越分越多，那是什么？——那就是愛！溫總理說過：“如果沒有教師對孩子的愛，就沒有教育，這愛可以點燃孩子心中的希望，并且會照亮他們的人生。”

師愛，是我最早能感受到能讀懂的愛，也是我今生最要感謝的愛。我從小有些自卑和怯懦。不敢到老師面前去背古詩文,我急得眼淚直掉。老師不慍不惱，微笑地對我說：“你能背的，不是嗎？考試時你都會做呀！”從此，我不再怯懦，逐漸有了自信。

有次上學路上突然下大雨，很多同學渾身都淋濕了，老師便翻找出所有能給我們穿的衣服，讓我們換上。我們這些野孩子，渾身夾雜著雨水和汗味，穿上老師那洗得干干凈凈的、散發著淡淡香味的衣裳，感覺最幸福、最溫暖、最漂亮了。

初三時，學習緊張，加上我身體虛弱，上課時常常趴在課桌上。老師便常常檢查我的飯盒，關心我的飲食。俸老師的媽媽在學校里煮菜賣，他常常讓同學給我捎回些葷菜來，讓我補充營養……臨近中考，我出現了頭暈失眠癥狀，班主任老師比誰都著急。他和幾位老師湊錢給我買來了幾盒腦心舒口服液……終于，我以優異成績考上了師范校。

恩師們對我的拳拳愛心，諄諄教導，我至今永記心間。如今，三尺講臺，是我人生最絢麗的舞臺，我要接過老師們愛的接力棒，關愛我的學生，讓師愛薪火長存！

教六年級時，有個插班生，據說讀了幾個學校，都被開除了。該生父母離異，丟給爺爺奶奶。他性格野蠻，兇殘，稍有不順，還揚言要殺死爺爺奶奶。許多老師勸我找個理由讓他退學，可是我卻不忍。這分明是一個缺失愛的受傷的孩子！我和他談心，談起他的爸爸媽媽，孩子落淚了！心靈深處，他覺得自己是個棄兒！爺爺奶奶對他父母的抱怨遷怒于他，他覺得全世界的人都不喜歡他。我告訴他：“爸爸媽媽因為種種原因不能在一起生活了，但他們都愛自己的孩子。你若表現好，懂事聽話，有出息，那不光是爸爸媽媽愛你，就連繼父繼母也會真心喜歡你。”同時我通過各種辦法和他的父母聯系，讓他們給孩子一個新生。然而，改變不是一蹴而就的。那段時間，天天有人告他狀：不完成作業，不打掃教室，和科任教師唱對臺戲，和同學沖突，打爛教室玻璃，推翻課桌椅，甚至上學乘車辱罵司機售票員，被轟下車，……我一度懷疑自己是不是錯了，他真的是無藥可救。高爾基說過：“只有愛學生的教師，學生才愛他，才會接受他的教育。”于是，每當孩子調皮時，退步時，違紀時，我總是告訴自己：對孩子多一分理解，少一分責備；多一分寬容，少一分苛求。用師愛為他們引路，用師愛在他們的心里譜寫一曲最美的歌！終 1

于，不再聽到揭發他罪狀的了。偶爾，同學、老師還會聊起他的轉變，而他臉上也重現了少年的天真、單純。

陶行知先生曾對教師說過這樣一句話：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛頓，你的譏笑中有愛迪生。”當你用心去愛你的學生，你收獲的不僅僅是講臺上那一束束美麗的山花，辦公桌上那兩個紅紅的蘋果，耳旁那一聲聲清脆的“老師，您好！”記得在我教二年級時，有個小男生買了一個一毛錢的玩具戒指送給我說：“老師，我現在只能送你這個，等我有錢了，給你買個漂亮的金戒指！”我笑問他：“為什么要送老師戒指呢?”他認真地說：“電視里都是，給喜歡的人送戒指！我喜歡你啊！”一種為人師的幸福、自豪，油然而生！那么，我們有什么理由不熱愛這太陽底下最光輝的事業？有什么理由不去愛我們的學生呢？

為了孩子的夢想，就讓我們把愛的火炬傳遞給學生，讓花兒縱情綻放，讓桃李處處芬芳，讓師愛永放光芒！

謝謝大家！

2012.4.30

第五篇：老師教我不放棄夢想

于丹自稱好學校里的差生：老師教我不

放棄夢想

[導讀]“我是好學校里的差生樣本。”日前，在北京四中的“校友論壇”上，于丹的演講一開始就如此坦白：“當年，我的記憶也很輝煌，但那是一個差學生在一所好學校，生命如何被成全的記憶。”

“我是好學校里的差生樣本。”日前，在北京四中的“校友論壇”上，于丹的演講一開始就如此坦白：“當年，我的記憶也很輝煌，但那是一個差學生在一所好學校，生命如何被成全的記憶。”

1980年，于丹初中畢業考入北京四中高中部，1982年畢業考入北京師范大學。

“上高中之前我是個沉默和內向的孩子，不說話，甚至有點自卑。”于丹說自己不說話是因為沒有說話的環境。在那個特殊年代，父母都被下放，周圍也沒有幼兒園可上，只能和姥姥在家，“我因為孤單而讀書，認為人與人之間存在誤讀，但是書籍永遠不會背叛。”

“我從小偏科，數學從來沒有學好過。高中時代最對不起的是教數學的熊老師，經常被她追堵在操場上，領回去補數學。當時文科一個班28個人，綜合成績我從來沒有進過前20名，一直是班里的尾巴。”可是，即使這樣，于丹認為自己的人格和夢想在這里得到了尊重，“這樣的學校不以成績論學生”。

她遇到了一群好老師。當時，“文革”剛剛結束，國家百廢待興，老師們經歷了各種曲折苦難重新回到了講臺。教于丹的老師中，年齡最長的是外語老師，當年72歲，一頭稀疏的白發；班主任不到60歲，算是年輕的；歷史老師，一頭雪白的頭發，于丹記得他從眼鏡框上面看學生時犀利而慈愛。

那時高考錄取率只有3.5%，把這群學生送進大學是這批優秀老師的目標。于是老師和學生幾乎捆綁在一起。

當時高中學生住校，宿舍條件一般：都是平房，10多個學生住在一間屋里。于丹至今記得當年冬天每天下午都能看到的一個場景：剛剛做了手術，胃被切除了三分之二的語文廖老師，只能吃白開水泡餅干。在晚上學生下自習之前，瘦小的廖老師在寒風里微彎著身體，披著一件黑棉衣，到每個宿舍去把爐子提前打開。為了安全，他又把每個宿舍重新跑一趟，檢查一遍。

“這些老師不光在教書，是在帶孩子啊！當時沒有升學率，沒有因為成績而發的獎金，他們只是在做一件事：為良心！”于丹記得當年的地理老師，說話很慢。一次，和往常一樣，老師提前來到班里。那節課講的是西風帶與洋流。和數學一樣，于丹的地理也學的不好，她覺得這些內容非常枯燥、抽象。可是下課時，同學們才知道，地理老師的母親剛剛去世。

“一個50多歲的老師沒有送別自己七八十歲的母親。這是怎樣的傷痛！可是講課時他沒有說一句其他的話。”后來于丹自己做了老師，她終于明白了一句特別樸實的話：“課比天大！”

“不放棄每個學生，每個差生。不因為一個學生的成績好壞論定在班級的位置，每個生命都應該受到鼓勵。四中啟迪了我的人格，我從這里獲得生命的所有自信。”于丹說。在老師日復一日的陪伴和鼓勵下，初中畢業時還整天不說話的于丹，在17歲上了大學后，第一年就當上了學生會主席。

多年以后，于丹在央視百家講壇教授《論語》，在全國范圍內激起了一股重讀經典的熱潮，她也受到觀眾的熱捧。2007年3月的一天，于丹在北京海淀書城簽售《莊子心得》。那是一個陰雨天，于丹從中午1點一直簽到第二天凌晨。當天下午四五點時，一張被雨水淋濕的了紙條從排隊的讀者中傳了過來：“你的中學語文廖老師排在人群里，他從上午11點鐘就來了。”

于丹急忙起身迎接，慌忙中帶倒了椅子。廖老師還是穿著一件厚厚的棉襖，踉蹌進來，對于丹說了一句話：“于丹，教過你的幾位老師已經過世，我替他們來看看你，你是好孩子。”

一句“你是好孩子”，讓于丹再次提起仍泣不成聲。在送給老師的書上，于丹這樣寫道：“廖老師：這是我交給您的作文。”

“當年我是一個除了語文任何科目都不好的孩子，就是他一直在鼓勵我寫作文。”于丹認為，四中的老師教會她一個樸素的道理，一個人永遠不要放棄夢想。

回憶自己的中學時代，于丹覺得一切都是美好的：“那是80年代，國門打開，我們愛詩歌，可以從古典詩詞讀到朦朧派，讀哲學可以從黑格爾、康德一直到費爾巴哈的新馬克思主義，到海德格爾、薩特；我們學數理化，也愛搖滾樂??”

“我們把大量時間花在聽音樂，讀詩、寫詩上。當時學校很破爛，可是到處激蕩著激情和夢想。我們沒有課外輔導班，因為老師所有的下課時間都在給我們進行一對一的補習。”于丹記得高考之前，老師還帶著他們在北京近郊寫詩。當時正上演一部備受批判和爭議的電影——《苦戀》，可是老師帶他們去看，回來后還讓大家討論。

于丹向自己的學弟學妹們發問：“今天中國的經濟上來了，可是作為一個經濟體的崛起，能替代政治、文化、思想上的崛起嗎？所以中學生，作為中國的新力量，每個人應當思考，自己能為祖國做什么？因為每個人都與自己的國家命運相連。”

作為高校教師和文化名人，于丹獲得許多獎，但她覺得最珍貴的獎來自一名小女生。這個戴眼鏡的女生在剛進大學新生軍訓時，連著幾個晚上躲在被子里，在手電筒的照明下繡了一幅十字繡：一個穿著長裙的女人，牽著一個臟臟的小孩，手里還拿著一根穿著線的針。

這個女生在一張小紙條上寫道：“每個小孩子都是天上的天使，因為翅膀斷了落到地上當孩子。每個孩子小時候，都記得天空和飛翔。來到大人的世界，只要大人不訓斥他們的魯莽與荒唐，鼓勵他們，為他們重新縫上翅膀，每個孩子都可以重新做回天使。你是一個能為天使縫回翅膀的人。”

“不管我寫多少書，做多少講座，都不會改變老師這個職業。這是我的最高夢想，會用一輩子去放飛。老師不僅要傳道授業解惑，還應有對學生生命的陪伴和提攜。”于丹說，自己從中學帶走了一生的信仰。