第一篇：有關2014年除夕不放假的段子

1、往年時，媒體總喜歡暗訪收假第一天政府機關到崗情況，要不，今年在除夕時候，去政府機關遛遛？看到一兄弟的一段文字“不管怎么安排，總有人會不滿意，但是，把除夕趕出去，這劍走偏逢路數！春節放假沒除夕，就如ML沒前戲。”

2、今年春晚開場曲:找點空閑找點時間，領著孩子常回家看看【和音:除夕就算啦】媽媽準備了一些嘮叨，爸爸張羅了一桌好飯【和音:除夕就算啦】常回家看看，回家看看，哪怕給媽媽刷刷筷子洗洗碗【除夕就算啦】老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓【大合唱:除夕就算啦，算啦，除夕就算啦】

3、“請在ABC三個選項中選擇最合適的答案” “C！！”“正確答案是D。。

4、大年三十不算法定節假日，那就是說這一天高速公路要多收幾十個億。好聰明的磚家！

5、原來除夕放假初七上班。有無年假都可從容過年，有年假的還可機動安排假期，休初七或十五。現方案里除夕雖然不放，但大家別無選擇只能請假一天，初八上班。表面看朝三暮四，實則剝奪了一天年假選擇權。沒年假的人就更慘。對企業來說，除夕上班也是廢的，等若放假，初七員工還多休一天。皆輸無贏，何苦呢。

6、全國假日辦是什么級別？多少人編制？平常做什么？除夕上班嗎？世界上哪些國家設此機構？

7、一面又立法要常回家看望父母，一面又規定除夕不放假，最該合家團圓的日子不讓人回家，不讓人與父母團聚，相關部門是在互相打臉嗎？

8、除夕，6點，下班。我開著車就往家里趕。車在停車場堵了半個小時，大街上堵了兩個小時，環線上堵了3個小時?打開門，女兒一個人躺在沙發上餓著肚皮睡著了，電視里傳來“我們明年再見！難忘~今~宵~難忘今~宵~”看著電視里的歌舞一片和諧與歡騰，我激動的落下了幸福的眼淚。

9、2014年度震撼大片《除夕在路上》即將火熱上映！

10、我覺得吧，除夕不放假，體現了組織上對單身青年的切實關愛。這樣一來，你就有借口不回家過年，省掉一筆開銷不說，從根本上可以解決三姑六婆圍攻你為什么不帶男（女）朋友回家的困擾。

11、我想說，假日辦想上頭條！！！

12、除夕我不想看春晚了，我想看現場直播假日辦除夕的工作場景！強烈要求！！

13、韓國人呢？趕快把你們的除夕領走！請一定要申遺成功～

14、目測2014年放假安排實施后必將帶來的連鎖反應：

a、2014所有人年假都少了一天（除夕必請）；

b、“2014中國好公司”新標準出爐：春節前放假一周；

c、四分之三的中國人告別吃年夜飯的傳統習俗；

d、2014年春晚創史上最低收視率，所有人都在回家路上，馮小剛哭了??

15、除夕夜一起打電話給假日辦問候下節日祝福可好？

16、春節（含元宵）假期，要是從小年（臘月二十三日）開始放假，到正月十六結束，也不過二十來天。給最大的傳統大節放二十多天假，天會塌下來嗎？社會會亂套嗎？經濟會衰退嗎？不會。現在東挪西借才湊成七日假，太小家子氣了。

17、我大年初一買了一張飛往呼和浩特的站票，經過2個小時的航空管制，2個小時的飛行，1個小時的行李領取，30分鐘的太可惜，推開家門，看到俺那孤獨的老父親蓋著毛毯躺在沙發上睡著了，面前的飯桌上擺滿了除夕夜老人家親自做的可口的年夜飯，電視里重播著“5.4.3.2.1，過年好“。我罵了句“好你妹”。

18、媽，如果我除夕回不去，請將我告上法庭，拜托了，能不能回家過年看你了！！

19、春節，當天回家在路上；清明，當天回家在路上；五一，當天回家在路上；端午，當天回工作地在路上；中秋，當天回工作地在路上；國慶，當天回家在路上——2014節假日很忙，因為一直在路上，要么在回家，要么在回公司！

20、算了還是給馮小剛打個電話吧，叫他辭去春晚導演吧，到時候沒人看，多丟人呀！！

21、讓我想起陜西大雁塔景區，沒征求意見前，淡季20旺季30，征求意見后淡季旺季都40。尼瑪！！這就是征求了意見的！！！除夕都給整沒了！！大家伙很可能趕不上團年飯了······

22、除夕不放假仿佛一夜回到了舊社會，深深的趕腳變成了“楊白勞”：

地主家長工工作方案：

方案一：干

方案二:干了白干

方案三：累死都得干

請選擇。

23、假日辦，除夕不放假，你家里做年夜飯的人知道嗎？！

24、希望有關部門的工作人員以身作則，除夕休假是孫子。

25、照此邏輯，初一初二都不用放假，反正會約定俗成放假！

26、這頭想弄個“常回家看看”的法律，那頭又取消“除夕”放假，親，你到底要我們平民百姓怎么過呀....大冬天的，腦子的水都成冰了嗎？

27、終于知道為什么除夕不放了。這樣高速免費從初一開始，讓你們賺國家的便宜......28、我突然發現我以及我周圍的人竟然不屬于“公眾”范圍內??我需要重新自我定位一下，累覺不愛了??

29、清華大學假日制度改革課題組，能不能將你們的研究經費公布一下？這么宏大的涉及13億人的的課題，全年假日加起來達20余天，一天一天去研究，一定消耗了你們的大量資源和腦細胞，公布一下，讓全國人民了解了解你們的辛苦工作！

30、為什么要拼假？為什么不能多放些假讓我們陪陪老人？為什么要做問卷調查？為什么做了和沒做一樣？為什么又讓專家出來告訴我們這有多合理？為什么要說這是“隱性“福利？為什么不能堂堂正正的給我們福利？為什么放假又不能落實大多數人的帶薪休假？為什么你們不能考慮下春晚的收視率？這到底是為什么！

第二篇：專家解讀明年除夕不放假

專家解讀明年除夕不放假：過年從初一開始 昨日，國務院辦公廳發布關于修改《全國年節及紀念日放假辦法的決定》，并同時公布《關于2014年部分節假日安排的通知》。與此前執行的休假方案相比，新休假政策最大的不同是除夕不再是法定假日，春節長假從大年初一到初七；不再實行拼假式的小長假，因此今年元旦將只休一天。假日總量與之前沒有變化，均為11天。

春節國慶長假保留

新修改的全國年節及紀念日放假辦法指出，國務院決定對《全國年節及紀念日放假辦法》作如下修改：將第二條第二項修改為：“

（二）春節，放假3天（農歷正月初

一、初

二、初三）”。本決定自2014年1月1日起施行。

昨日公布的《關于2014年部分節假日安排的通知》指出，2014年春節從1月31日至2月6日放假調休，共7天。1月26日（星期日）、2月8日（星期六）上班。這就意味著，除夕將被“踢”出春假長假“序列”，也不再具有法定假日的身份。國慶長假得到保留，即從10月1日至7日放假調休，共7天。9月28日（星期日）、10月11日（星期六）上班。

公眾最“吐槽”的拼假式小長假的休假模式在新休假政策中得到調整。此前國家假日辦公布三套休假方案面向公眾征集意見，其中方案C提出，小長假各放假一天，逢周二、周四時，調借相鄰周六、周日形成3天小長假；逢周六、周日時周一補休。明年元旦、清明、中秋、端午、勞動節三個小長假也體現了這一方案的內容，即除元旦外，四個假日均實行與周末連休或者補休的政策，因此這四個假期均能分別實現三天小長假。但是由于明年的元旦是星期三，因此這一天將不“拼假”，僅休1月1日一天。

新方案更貼近“方案C”

11月27日零時至12月2日，國家假日辦聯合多家網站發布A、B、C三套休假方案，三套方案分別是，方案A國慶放假三天不調休、逢周末順延，元旦、清明、端午、勞動節、端午各放假一天，不調休，僅在當天放假，逢周末時補休。方案B國慶放假三天，調借周六、日形成五天長假，元旦、清明、端午、勞動節、端午除了節假日在周三的情況，都會通過調借形成三天小長假。方案C為國慶調借周六、周日形成七天長假，其他節日與方案B一致。數據顯示，有312萬余名網友參與問卷調查，三套方案中只有方案C獲得半數以上支持。這套方案保留春節和國慶兩個7天調休長假。

記者注意到，這三套方案均提出春節放假三天，但是均未提及這三天法定假日從除夕開始還是從初一開始。因此昨天公布的這套方案更貼近方案C。

時隔6年元旦重回一天假

經歷了六年的元旦小長假，明年將迎來“瘦身”。在2007年公布的節假日方案調整中，清明、端午、元旦、中秋、勞動節均可以通過拼假實現三天小長假，而除夕正式成為法定節假日，與初一至初六“搭檔”，共同湊成七天假期。但是從明年開始，由于元旦是星期三，根據現行規定，元旦將不再調休，只休一天。不過元旦小長假似乎并未達到預期的目的。多位旅行社負責人告訴北京晨報記者，由于前有“十一”黃金周、后有春節長假，因此元旦小長假的地位很尷尬，旅行社也將元旦小長假視為雞肋。

晨報記者 吳婷婷

■專家解讀

為何基于方案C微調？

現有條件下的最佳選擇

中國社會科學院旅游研究中心特約研究員劉思敏認為，此次出臺的假日調整方案，是在現有條件下最好的一個選擇：“理性的安排，結果接近最佳，這是對民意的尊重，也體現了民主和科學決策相結合。”而劉思敏所說的民意是，在假日總數沒有增加的情況下，保留春節、“十一”長假則成了最受公眾追捧的方案，這從網絡問卷上可見一斑。

劉思敏表示，網絡調查并非最科學的方式，但是卻是最接近民意的方式，“如果照搬方案C的話是不嚴肅的，因此我們才看到現在公布的方案是基于方案C的微調方案。”

為什么放棄除夕？

“過年”是從初一開始

在談到除夕不再是法定假日問題時，劉思敏表示，這體現了兩層面的含義：首先是回歸傳統，“2007年以前，春節假期都是從初一開始，而老百姓所說的過年也是從初一到正月十五，因此把春節假期放到從初一開始更符合公眾過年的感受，大家會感到在家待的時間更長一些。”其次，從各單位實際放假的情況來看，如果從初一開始放，很多單位其實從大年三十下午開始就放假了，員工該買年貨的買年貨，該趕火車的趕火車，單位通常不會那么刻板，“在這種放假模式下，除夕實際上已經成為一種‘隱性’福利。但如果把春節長假從除夕開始放，那么這種‘隱性’福利將消失。”

晨報記者 吳婷婷

■網友評論

異地上班網友

求老板除夕“開恩”

晨報訊（記者 張璐）2014年春節假期從“初一”開始，這讓不少在異地上班的網友有些黯然：“辛苦一年，就等著除夕和闊別已久的家人團聚呢”、“我不想火車上看春晚”、“除夕上班，那除夕夜得在路上了。不能在家吃團圓餃子了，不能看聯歡晚會了，不能陪父母貼春聯放鞭炮了。”有網友還PS制作了《人在囧途之除夕夜》的電影海報，海報中，洶涌人流擠在了大年三十兒的火車站。

不少網友猜測自己所在的公司能否除夕下午提前放假之時，在微博表態：“春節是闔家歡聚的日子，員工來自五湖四海，過年盼回家。我還是希望除夕夜員工都能陪家人。我決定除夕當天（1月30日）放假一天。”這條微博發布不到1個小時，已經被轉發兩千多次。網友評論，希望自己的老板也“學著點”。而對于元旦不調休只放假一天的安排，有網友稱：“說好的1314一起跨年呢？元旦只有一天假期讓異地戀中的小伙伴很傷心。”

■人物專訪

當年除夕放假首倡者蔡繼明：

“我不太贊成又改回初一”

2007年，清華大學成立假日改革課題組，清華大學政治經濟學研究中心主任蔡繼明是這個課題組的負責人。當年，清華大學假日改革課題組提出，落實帶薪休假、取消“十一”黃金周、增加春節黃金周，將除夕設立為法定假日。課題組的建議后來被采納了一半：帶薪休假政策開始研究落實，2008年開始，春節放假的時間由初一提前到了除夕。

昨晚，蔡繼明在接受北京晨報記者采訪時表示：“我還是不太贊成把春節放假時間從除夕又改回初一，當年把春節放假時間點改成除夕時，主要就是考慮到除夕是民俗節日，如果當天不放假的話，很多民俗活動不好開展，千家萬戶的年夜飯也不好準備。”

6年后，除夕再次被挪出春節長假，作為這個提議的倡議者之一，蔡繼明又作何感想呢？他告訴北京晨報記者，當年清華團隊提出的這個方案也不能算完全“又打了回去”，“我們當時建議把除夕作為法定假日，主要是考慮到和初一連接形成假期，但這種放假安排的前提是增加春節假期。而要增加春節假期的前提，則是取消‘十一’黃金周，將‘十一’的兩天挪給春節，這樣春節長假得到延長。取消黃金周的前提，則是落實帶薪休假，這三者關系是層層相扣的。”蔡繼明表示，當年清華提出的休假方案，后來只被采納了一半，“如果真的把春節長假再增加一天的話，恐怕就沒那么多人抱怨了。”

在談到新的休假方案為何把除夕挪出長假時，蔡繼明分析說，他在參加一些座談會時聽到一些反饋，這就是如果從初一放假，那么公眾有可能享受到七天半甚至八天的春節假期，這主要是因為部分企業自發地將除夕視為放假日，允許職工提前回家。

蔡繼明表示，政府部門應該再下大力氣落實帶薪休假。因為集中放假、靠拼湊雙休日形成假期，一方面會造成交通擁堵、一方面也會打亂公眾休息和工作的節奏，“解決矛盾的唯一方法就是落實帶薪休假。我們也很高興地看到有關部門落實帶薪休假的決心，因為只有這樣方能緩解現有的矛盾。”晨報記者 吳婷婷

第三篇：除夕不放假2014年放假安排時間表最新出爐 （本站推薦）

除夕不放假2014年放假安排時間表最新出爐

近日，2014年放假安排也新鮮出爐。經過幾輪的網絡調查和討論，新的放假安排備受關注。公布的方案具有三大新意：單日節日逢周三不調借雙休日，元旦只放一天假;7天長假節前節后周末各調借一天;春節假日恢復為農歷初一到初七，除夕不放假。

根據新的放假安排，2014年，元旦：1月1日放假一天。

春節從1月31日到2月6日放假調休，也就是從初一到初七，共七天。1月26日(星期日)，2月8日(星期六)上班。

清明節：4月5日放假，4月7日(星期一)補休。

勞動節：5月1日到3日放假，共三天。5月4日(星期天)上班。

端午節：6月2日(星期一)放假，與周末連休。

中秋節：9月8日(星期一)放假，與周末連休。

國慶節：10月1日到7日放假調休，共7天。9月28日(星期天)、10月11日(星期六)上班。

這個安排中，除了春節假期的變化，調借雙休日的方法也是亮點：在單日節日逢周三不調，7天長假節前節后周末各調借1天。

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第四篇：如何讀懂“除夕不放假”的立法善意等

如何讀懂“除夕不放假”的立法善意 文／潘洪其 2013年12月11日，國務院公布2014年全國年節及紀念日的放假辦法，將春節放假的三天改為農歷初

一、初

二、初三。即從2014年春節起，除夕將不再是法定假日。這一規定迅速成為網友吐槽的焦點。在某網站組織的一項近6萬人參與的調查中，有88.4%的調查對象對除夕不放假表示不滿意，支持者僅為8.1%。除夕之夜，合家團圓，是國人十分看重的傳統民俗。2007年年初，數十家媒體組成聯盟，大力呼吁除夕放假。當時，在某網站發起的網絡調查中，有98.8%的調查對象認為除夕應該放假。當年12月，國務院對《全國年節及紀念日放假辦法》（簡稱《放假辦法》）作出修改，除夕正式納入法定假日，公眾的意愿得到充分尊重。孰料6年后，除夕被新修訂的《放假辦法》“逐”出法定假日范疇。一個獲得公眾廣泛支持的放假安排，為何在6年后又要改回去？清華大學假日制度改革課題組負責人蔡繼明解釋說，經過調研發現，很多地方的企事業單位原本在農歷除夕約定俗成放假一天。如果國家將除夕納入法定假日，對那些原本就要在除夕放假的單位來說，相當于浪費了一天假日；現在，除夕不再是法定假日，其實是立法者有意為之，目的是讓公眾在法定假日外享受多放一天假的“隱性福利”。從事理邏輯和實際情況看，蔡繼明的解釋能夠成立。除夕不是法定假日，但很多單位在除夕放假已是公開的秘密——2008年法定節假日調整前，某網站組織的一項民意調查顯示，有77.9%的調查對象的所在單位除夕放假。很多單位已將除夕變成一個“隱性假日”，除夕放假成為員工的一種“隱性福利”。如果春節長假從除夕起算，且長假天數不增加，對很多單位員工來說，以前享有的“隱性福利”就消失了。換言之，現在的除夕放假規定，相當于為員工恢復曾經有過的“隱性福利”，體現立法者的立法善意。立法者釋放了善意，普通公眾卻未能會意，超過八成的不滿意率讓“除夕不放假”的新規陷入尷尬。這樣的情形或許是立法者始料未及的。立法者為何沒能避免如此尷尬的情形？筆者認為原因有二。其一，立法者沒有就立法意圖向公眾作出實事求是的說明，導致一些人未能讀懂立法者的善意，甚至產生誤解——認為除夕不放假的規定是成心讓老百姓過年添堵。一般來說，如果立法者有一種良好、善意的意圖，完全可以向公眾交代清楚，以爭取公眾對立法的支持與理解。不過，在“除夕不放假”的問題上，立法者的善意卻多少有些敏感，至少不好拿到臺面上公開闡釋。在現有國情下，一些單位自行決定除夕放假，嚴格說來有“違規”之嫌。因此，即便不嚴加禁止，也萬不可高調鼓勵。政府職能部門對此“睜一只眼閉一只眼”，是一種只可意會不可言傳的默認。從提高立法權威性和公信力的角度看，立法者有必要消除公眾對立法的誤解和疑慮。其二，立法者向公眾明示“除夕不放假”新規背后的立法善意，且公眾理解并感念這種善意，如何將善意變成實惠，尚缺乏有力的保障。如果除夕放假不是國務院《放假辦法》中的正式規定，而只是單位可以采取的自選動作，那么，就有可能出現一些單位選擇除夕不放假，就會有一些員工無法享受多放一天假的“隱性福利”。誠然，一個國家法定假日的多少，反映了國家社會生產力水平和國民對福利的期望值。既然立法者已經知曉并默認，除夕不是法定假日仍將有不少單位會在除夕放假，說明除夕放假予國于民均有利無害。立法者大可直接規定從除夕開始放假，將春節長假從7天增至8天。這樣一來，立法者的善意從暗示變成明示，何愁無人能懂？何愁眾人不支持？ 紀念曼德拉，不要忘記德克勒克 2013年12月5日，南非國父曼德拉因病醫治無效去世，享年95歲。來自世界各國的100多名政府領導人出席了12月10日在南非舉行的曼德拉追悼會，世界各國公眾也紛紛以各種形式紀念曼德拉。全世界都在紀念曼德拉，是因為他倡導的非暴力抵抗行動終結了南非的種族隔離制度，進而在南非實現了自由、平等和民主。作為我們這個時代最偉大的領袖之_、反種族隔離的英雄，曼德拉當然值得紀念。在紀念曼德拉的時候，人們也不要忘記任期內實現和解的南非總統弗雷德里克·威廉·德克勒克，他同樣值得紀念。德克勒克與曼德拉共同埋葬了南非的種族隔離制度，因為他們有共同的信念：只有非暴力革命、政治上的妥協和不同人群的寬容和理解，才能產生一個新南非。但是，德克勒克與曼德拉值得紀念的緣由不同。在廢除種族隔離的斗爭中，曼德拉體現的是堅韌和頑強，作為南非種族隔離制度始作俑者的白人集團代表德克勒克所做到的是放棄。相比這下，后者更難能可貴，因為這意味著放棄南非白人所擁有的至高無上的地位、優越的生活和巨額財富；而且，這會給白人群體帶來深深的恐懼，時刻擔心遭到清算且為他們過去所犯的錯誤和罪行埋單。然而，德克勒克卻沒有退縮。當然，德克勒克的改革也源自他從擔任總統起就十分清楚地意識到，鎮壓黑人的成本遠遠高于改革成本。德克勒克上任伊始，便宣布允許在全國各地舉行反對種族主義政權的和平集會。1990年2月2日，德克勒克在南非議會開幕講話中宣布解除對非洲人國民大會、南非共產黨等33個反種族主義統治政黨和組織的禁令，同時，宣布釋放入獄長達27年的曼德拉及其他政治犯。為了制定新憲法，德克勒克與南非四大種族（白人、黑人、有色人種、印度人）領袖舉行會談。1991年，德克勒克還宣布廢除《土地法》《集團住區法》等名目繁多的種族隔離法律，拆毀了南非種族隔離的法律支柱。如果沒有德克勒克，南非種族隔離和民主自由的進程將不會如此之快。1992年，民眾對德克勒克的改革政策進行全國投票，69%的白人投票贊成。1994年4月南非大選，非國獲勝，曼德拉當選總統，德克勒克出任民族團結政府第二副總統。這一轉型和政權變化沒有產生大規模流血沖突，這在歷史上寥寥無幾。有了曼德拉和德克勒克，才使壓迫者與被壓迫者同樣獲得解放。（張田勘《南方都市報》）莫鼓吹政府與民間的治霾對立 連續多日的霧霾使得中國近半城市淪為“重災區”，霧霾的嚴重程度和影響范圍在日益加重，人們的震撼之弦也日日緊繃。中央政府和污染嚴重地區的地方政府都受到加緊治霾的巨大壓力。2013年9月，國務院通過《大氣污染防治行動計劃》；而后，北京市和河北省相繼出臺了更為詳細的措施。但目前，收效甚微。面對接二連三來襲的霧霾，人們心生抱怨可以理解。但是，治霾并非僅靠政府的單打獨斗可以改觀，它需要中國社會全體成員的共同戰斗。在中國近代工業化和城市化進程中，蓋樓、修路會揚塵，基礎建設所需要的鋼鐵和水泥的生產過程又是高能耗、高污染的。現在，中國一年的實際水泥用量接近世界水泥用量的一半。在人們現代化的生活中，高耗能空調和私家車數量的巨增，也成為生態環境遭受破壞的重大原因。所以，治霾注定需要全方位的聯動才能成功。當前的“落后產能”既是污染的元兇之一，也是現代化過程的承載者。要淘汰、更新它們，既需要政府的決心和推動，也需要全社會對轉變就業途徑和掙錢方式的配合、摸索。在全世界，環保是全體社會成員眾人拾柴火焰高的事業。政府要對環境形勢準確判斷，堅決執行治理行動，虛心接受批評指正。民眾也要齊心合力，合理改變自己高耗能的生活方式，做綠色生活的表率，而不只是一味地埋怨政府。人們追求綠色中國，同時也追求綠色的現代化國家。這對一個超大型的發展中國家來說，是難度極高的平衡挑戰。所以，人們不僅需要調低發展速度，認真摸索新的發展模式，進行巨大的利益調整，而且需要改革人們的生活方式，所有人都不能袖手旁觀。政府的“重視”和“不再gdp第一”的政策不會一勞永逸地解決大氣污染問題。永遠的碧水藍天，需要大家齊心協力去打造，每個人都責無旁貸。（《環球時報》）

第五篇：2017最新笑死人不償命笑話段子

1、一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治。”

這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問后，診斷病例填寫如下：

女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經

2、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！

......6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”

8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的 老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。

妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發

......

11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”

縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

過了幾天，阿凡提帶著數百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”

“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的秘密，不知該不該說。”

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我幾歲？” 老板說：32。她好高興：47啦!接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦!于是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發

......15、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？

于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！

（真的假的？你就吹吧！）

B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！

（靠，是男的就直說嘛！）

16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…

18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。

第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。

......19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”

22、假如現在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。

一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......23、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”

......25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。

2)演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”

4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

......26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。

發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？

青青媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。

于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！

我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟..........27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

色.

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！前往汽車銷售商那里問個明白。“你們這廣告什么意思” “兄弟結婚沒有？” “沒有。”

“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。” “何解？”

1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，2、汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等于女人的化裝用品，3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復，4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......29、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？

30、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！”

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

31、一個中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神！

財神說：“說吧，我能滿足你們兩個愿望！”

日本人色瞇瞇的說：“我要一個大美女！”

于是一個美女站在了他的面前。

中國人接著說：“我要把這個美女變成男人！”

于是美女馬上就變成了男人。

日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個愿望他要求中國人先說。

中國人說：“把這個日本人變成女人！”

于是日本人變成了女人。

日本人沒有辦法，只能說：“我不要當女人！”

......32、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！

宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！

老婦說：“我的夢想是周游全世界。”

上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”

上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

33、上大學了，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄的我到現在還疼呢！”。。。從此不敢再用免提功能了～

34、一個美女帶著她的狗氣勢洶洶地走向寵物店！

美女對老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我300元，可這狗連吭都沒吭一聲！”

老板立即回答：“這狗以前的主人是千百萬富翁，這300元它根本不放在眼里！”

35、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到 了頭，還險些沖到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，“天啊，地上竟有這么短的跑道！”

領航也伸出頭來看，他說：“唷，長雖不長，可寬著哩！”

36、乞丐向一位性感的太太討飯吃！太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？” 乞丐急切的說：“吃，吃！當然吃！” 太太說：“好，那你明天再來吧！”

37、見義勇為篇：有一天，饅頭在馬路上散步，看見有一輛車向丸子開去，饅頭見義勇為的去救丸子，結果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片：饅頭愛上了香腸，饅頭和香腸發誓永不不離，結果人類多了一種食品，熱狗。無辜篇：有一天，饅頭看見哥哥、肉團和生菜打架，它上去勸和，結果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強壯篇：饅頭覺得自己有點不強壯，于是他每天鍛煉，有一天，他鍛煉成了餅干。休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來了，結果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇：饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削面。

38、特殊年代什么都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事是發生在“文革”期間的。

1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備“五一”結婚。那時候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，于是擬了一副：

兩個節約能手

一對勤儉夫妻

----勤儉持家

生產隊的批林批孔小組長見了，說：“你們不關心集體生產，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？”

老貧農聽了，只得將對聯改成：

兩個生產能手

一對勞動夫妻

----勞動光榮

真不巧，大隊大批判組長下來布置任務，看見這副對聯，說：“現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改!”

......

39、曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。

孫權：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官！諸葛亮搖頭不語。孫權憤然離去。

劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農業稅！諸葛亮欣然點頭。

40、兩個人在街上相遇了，這對老同學共同回憶起十幾年前的學校生活。“你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學批評家。” “這不足為怪，想當初他在學校時就尤其不喜歡文學。”

41、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：

一、美國目前的律師要比老鼠多得多；

二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；

三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。

42、法官：“你為何要偷這輛車？”被告：“因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。”

43、在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對你說了什么?」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」

44、強盜拔槍指著鞋店老板：“舉起手來，交出所有的現款！”

“對不起，先生！”老板鎮靜地說，“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了！”

“混蛋，為什么你不把門關好？”

45、旅館服務員對一群正在房間里舉行晚會的大學生說：“隔壁房間里的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。”

“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”

46、在國民黨逃亡的日子里，有四個負傷的高級將領掉了隊，手里沒剩下什么東西，只有一個杯子！他們精疲力勁，但是后面的解放軍已經追上來了，他們拼命的向前跑！

到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河里生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”

四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿著杯子下了河。

這時，解放軍的槍又響了，并傳來了人聲，情況十分緊急！

......沃提尼先生住在旅館里。

“服務員，夜里，我醒來的時候，您猜我看見什么了？我看見兩只老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”

“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙

的斗牛？”

47、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”

查票員說：“好呀！我要查這件事。”

于是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪里？”

這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”

48、塔臺：“日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。”

飛行員：“可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。”

塔臺：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什么時候來的？”

飛行員：“。。1941年12月7日！”

塔臺：。。。

49、某君去妓院，不想門前有一金匾，某君一愣，只見金匾上寫著：請大家做文明嫖客。

50、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最后，終于通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。”

2016搞笑段子精選1：

1.寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”

2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央??我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光??

3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。

6.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”

7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手??

8.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!

9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!

10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝??”

11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊！!

12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么！給我坐下！”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣??

2016搞笑段子精選2：

1.和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??

2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”

4.女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！!”

6.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!

7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

8.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”

10.兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”

11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!

12.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發短信呢。”

13.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一100’。”

14.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳！!”

15.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話??

16.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!

17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”

18.今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢!后來一看發信人，雷倒當場??原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!

2016搞笑段子精選3：

1.下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。

我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”

老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”

2.丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣啊?”

老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該??”

丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧??”

3.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”

大家很好奇，問“怎么啦?”

“剛才發現我的一塊 U盤丟了??8個G的??”

4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達:“你媽叫你呢!”

5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!

6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”

服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發?” 由于順口溜大都反映當代社會的人民生活體驗和哲理，又或者是對社會時弊的發泄和幽默，所以一般都十分容易上口和易記。一般順口溜都是佚名創作，但流傳廣泛，由于夾雜語流行，近代部分的順口溜甚至配有合韻的外國語言。以下是學習啦網小編為你整理的關于2016最新的惡搞的經典順口溜:

一、以前存錢是要客戶填憑條的，為了清楚地告知客戶如何填寫，我們填了一張存款憑條的樣本，戶名暫寫“王XX”。有客戶來辦理業務，照著樣本寫好后交給我 們一看，大笑。憑條上戶名一欄竟寫著“李XX”。事后為了不再“誤導”客戶，我們決定把樣本上的戶名寫全，便編了一個“錢來存”的名字，誰知天外有天，人 外有人，一客戶填憑條時竟填了個“錢來取”，且聰明地說：“你們存錢單上寫‘錢來存’，我取錢肯定是寫‘錢來取’了。”佩服佩服。

二、一日電話鈴聲突然響起，柜員忙拿起電話，對方問：“您貴姓?”這位趙姓柜員慌中不亂，從容應道：“免趙姓貴”。

三、每天都在重復那幾名話，順暢流利，但到了下午，或有時心不在焉，便開始胡言亂語。電話一響，拿起電話就說：“您好，請問你辦理什么業務?”讓客戶簽名 時，本該說：“請您在右下角簽名。”卻一邊遞憑條一邊順口說：“請您看好，給您復點一遍。”到了真該為客戶復點現金時，卻又說：“請您看好，在右下角給您 復點一遍。”這可好，剛才忘說的右下角跑這來了。四、一日大堂經理向一客戶推薦我們的網上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網上銀行吧?”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間。”大堂經理說他那天笑得臉疼。

五、客戶經理那兒天天人滿為患，一日又來個客戶，到了客戶經理那兒，看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去，客戶經理不好意思地說：“您好!這上面不能坐。”那客戶忙站起來說：“我還想著是個小凳子呢，坐上去熱乎乎的。” 六、一日叫一客戶簽名時，他一臉茫然，我便指著憑條上流水號下面打印的名字說，照著這三個字簽就行，他拿過去摸索了半天，遞過來一看，上寫三個字：“流水號”。七、一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換臺!”營業廳一片爆笑。

八、另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字后問：“話筒呢?”笑得岔氣。

九、一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎?”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期?”妻子答：“先死三年吧!”強忍不敢笑。

一次在課間,一個男生正在教一個女生做數學題,完后有人找他玩,他說:“我剛教(g交)完她,煩著呢...”

全班在大約3秒寂靜后...爆笑...一天我和朋友談話只聽:

我:你帶個套干嗎?

他:怎么了?

我:帶套多不爽呀!別帶了!

他:帶著吧 帶著安全 不容易壞!

我:別帶了.帶套著都看不見啥樣了.他:帶套好.用著舒服!

場景<我見一朋友新買的手機,手機外帶了層白色的*膠套>

高中時有個同學特搞笑,他平時貪完好耍,一次上晚自習,突然停電,只聽黑暗中他發出鏗鏘有力的一句吶喊“老子要看書” 稍停 全班爆笑

高二的時候，某日恰逢語文考試，其中有一道默寫題出的是蘇軾的《念奴橋 赤壁懷古》，給出“亂石穿空，驚濤拍岸_______”讓填后半句。

原來本應該填“卷起千堆雪”，但是我們卻寫成了“卷起千層雪”!

時候，語文老師用“越發感慨”的口吻對我們說：同學們!和路雪不愁沒接班人了!

某日下午剛打上歷史課的鈴，All the students立即作出“臥倒”的動作(都把歷史課當睡覺課，為下節數學做“準備”)，老師奇怪地問到：“今天你們是怎么了?怎么都趴下了?”全班一同 回答：“不能說的秘密!”老師不解、無奈、氣憤......然后老師走到講臺，看到講臺桌上放著一摞作業本，便隨口叫了第一排的一名男同學幫著發了，有礙講課。

突然一名“眼尖”的同學大聲叫道：“大家快看啊，英語科代表在歷史課上發語文作業!”全班乍起，5秒鐘后爆笑!

有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB!”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了。

爺爺奶奶在看電視,當時正播美國哥倫比亞航天飛機失事的事.爺爺一臉大驚:“航天飛機在天上爛了!”我和姐姐無語......奶奶忙問哪的飛機失事,爺爺說:哥倫比亞......