第一篇：東北段子[推薦]

東北小狠嗑——軟中華,硬玉溪,頭發越短越牛逼, 大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。來源： 鄭磊的日志

1.青春獻給小酒桌 醉生夢死就是喝。3 狐貍未成精,純屬騷的輕, 4.女人混好了是嫂子，混得不好是婊子。

5.水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，竟嘮社會嗑。6.有錢不代表有道，有名不代表有號。7.各種姿勢，各種招，各種小藥，各種飄。8.嘮嗑歸嘮嗑，別甩社會磕。9.對象可以不處、破鞋必須無數，10.長的帶樣是優勢、活的牛B是本事。11.想的開，玩的嗨，啪啪一頓小平拍。

12.會冰，會火，純情小伙，古有十香軟金散，今有鹽酸曲瑪多。13.套路玩的深,誰把誰當真。

14.社會很單純 復雜的是人。15.只要酒到位，小嗑嘮稀碎。

16.長春小伙多又多，一湊就是一小桌，桌桌都是小連橋，抱著小腰就是搖。17.有 錢 身 后 一 群 狗 · 沒 錢 寸 步 都 難 走!18.談 人 生 無 奈 , 嘗 世 間 百 態。19.小伙穩住架，一下是一下。

20.褲衩天天扔、小曲天天哼。

21.誰 也 別 說 誰 不 騷、都 是 插 座 找 插 銷。22.山是山，河是河，在大流氓都得殼。

23.喊疼的不一定是處女，但微笑的絕對是表子。24.多少男人為狗逼，多少狗逼不珍惜。25.萬丈高樓平地起、輝煌只能靠自己。26.流氓會武術,誰也擋不住.27.小伙有道又有招，必須精神佩小包兒。

28.真心抵不過紅鈔票，感情只是性需要。29.要想青春不留遺憾,小女必須敢想就敢幹。30.以義走社會 以敢度人生。

31.吃喝玩樂那叫貨，同甘共苦才是妻。32.好漢無好妻,好女給二逼

33.問世間誰還在乎我，問今朝我還慣這誰。34.說到人心那叫話，嘮到發騷才叫磕。35.做男人不要太時尚，但是必須得有男人樣。36.燈紅酒綠成就男人雄心 水性揚花顯盡女人風情。37.世界那么亂，裝純給誰看。

38.大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。39.人生苦短，必須性感。

40.只要監獄不黃，我就繼續猖狂。

41.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。42.爺們一直在堅強，女人忽悠也迷茫。43.對于陽痿的人說，早泄只是一種奢望。44.一般小伙一般傲，一般小女一邊靠。

45.放眼過去都是貨，老妹你想跟誰過。46.社會有行，哥有樣。但哥不是你對象。47.男要有錢，和誰都有緣

48.我年輕需要你指點，但不需要你指指點點。49-仰脖朝天嘮嗨磕,都說自己是大哥, 50-手拿爽歪歪,心中自然嗨, 51-軟中華,硬玉溪,頭發越短越牛逼, 52-英雄一怒為紅顏，紅顏一笑為了錢 53-仇人三千奈我何,天逍地遙自成佛,

第二篇：話題-段子

1、看病難，看病貴：

2、讓座

3、房價高，買房難

4、中國式過馬路

5、看病塞紅包

6、教師節送禮

7、轉基因

8、保健品熱

9、剛剛路過老福山公交站臺，看到兩學生男女抱在一起，嘴差一點就貼上了。本著糗百精神上去推了一把，沒想到力用大了，直接把兩人推到旁邊的水壇里了。對不起啊！二位。

在公交車上一口濃痰不知道往哪吐，左看右看發現附近有一嶄新的垃圾桶，于是吐了進去，坐在垃圾桶旁邊的人一臉幽怨的看著我，我心想：看什么看，我又沒隨地吐痰。。一會車停了，那人拿起他剛買的垃圾桶下車了。

公交車后排一對情侶在座位上打打鬧鬧，打的不亦樂乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“腦子有毛病啊，在公車上鬧屁鬧”。后排妹子委屈的說“我們打情罵俏也礙著你啊？”。前排女的說了句很牛逼的話，一車人都笑了“幫幫忙哦，賣相好的情侶在一起打鬧才叫打情罵俏，你們兩個叫野猴子發瘋！”

第三篇：笑話段子

段子：

1.你收到最激動人心的紙條內容是什么？ 回復：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大學這幾年，我成績一直在宿舍排第一，因為那些室友一個個都是懶逼。每天早晨六點，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經爬起來，往飲用水里下安眠藥了。3.哥們今天跟我借錢。我想到最近騙子很多，就說：“你是不是號被盜了，來騙我了。” 沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢。” 4.老婆：小妞，過來陪大爺玩玩。老公：你是不是又皮癢了？ 老婆：嘿，不錯嘛，大爺我就喜歡這種長得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你媽一起掉進水了，你先救誰？” 男：“這個問題能等我學會游泳再考慮嗎？！” 6.為什么秀恩愛通常要選擇在中午？ 回復：因為早晚都會遭到報應的！

7.今天去病房換藥，那大娘說我像十四五的，我回了句大娘您別開玩笑了，我哪像了。然后他孫子說了句，胸。特么的誰有刀借我一把！8.兒子現在上小學二年級了，已經有了外語課程。為了讓他練好口語，我戒煙省錢的給兒子請了一名外教。沒多久，兒子的口語水平大大提高了，以至于我和媳婦兒都聽不懂兒子說的話。媳婦兒帶著幽怨表情對我說:“你要不要把酒也戒了，咱們再去請一個英語翻譯吧！……”

9.讓老公陪我去買衣服 導購熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我幫你拿。老公直接來句；就我家這位，這身材，這體格，你隨便給拿一件能拉上拉鏈的就行了！

10.A：你也沒有女朋友，整天在網店上看女式內衣干嘛？ B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！11.讀初中的時候，收到一封情書，都是英文的，有的看懂了，有的沒看懂，我只好抱著辭典慢慢研究，直到被英語老師發現，我都沒能破譯出來那封信寫的什么，只知道從哪開始，我就火了一把，全校都知道我就是那個抱著辭典翻譯英文情書的人……

12.所謂婚姻，大概是......有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛吃的蘋果，買了蘋果忘了買槍…… 13.乘電梯時，電梯超載報警，里面的人面面相覷，都不愿出去。實在是看不下去了，于是我就從里面擠了出來，剛邁出電梯門，“噗”的一聲放了個又長又響的屁，引起里面一陣騷動……然后電梯門就緩緩關上了………

14.昨天晚上因為晚飯吃什么和媳婦兒想法不統一。我說我想吃包子，媳婦兒就偏說她想吃餃子。結果，包子，餃子，包子，餃子...爭執不休。最后問兒子到底應該吃包子還是吃餃子！兒子說:“我現在沒心思管你倆的事，因為你倆都沒想到給我吃什么？...”

15.終于下課了，等不及想上廁所，自己一個人有些太孤單，就找一個平時看起來很文靜的女生一起去，可是她說，她在學校從來都不上廁所，我就問為什么…她說…肥水不流外人田，我回家再上廁所…額…你贏了

16.老公今天發季度獎了，獎金到賬，短信來了。女兒問：什么短信？我回答：你老爸發季度獎啦！女兒驚訝地問我：居然那么好！嫉妒別人還有獎金？我頓時笑抽，嫉妒獎？...17.lz有個表叔，心態超好！好到什么程度，讓我來告訴你~~ 村里來人義診，表叔拉著二叔就去了…一會，二人回來，表叔滿面紅光，神氣活現的嚷嚷著:“看看，看看，大半輩子被二表哥嘲笑我矮，這回沒話說了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”

18.我生日，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會之后說，你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現不了。19.一次回家，上樓乘電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：“那你還有空做家務嗎？” 21.大舅哥開服裝廠，有年跑了個客戶，大舅哥跑了八萬，算是最少的，最多的那家廠欠了八十多萬。跑了也沒辦法了，大家在那人辦公室開會，準備按欠款比例把他的家當分一分，稍微減輕一點損失！正在大家愁云慘淡的對賬的時候，外面來了個人，一進門就嚷嚷，“你們什么意思！分東西怎么不叫我！” “您是？”這人大家不認識，有人問道。“我送煤氣的，他還欠我七百多呢！”

22.我女兒過生日，媽媽做了一大桌菜。吃飯的時候，女兒指著一盤菜問：媽媽，這是什么肉？媽媽說兔肉啊！女兒說:兔兔這么可愛，你怎么可以……做的這么難吃！23.上小學的時候，有一奇葩同學 把家里狗狗帶學校，外套脫了讓狗狗頂著 讓狗狗趴課桌上冒充他，他自己跑去掏鳥蛋。那狗狗就乖乖的趴著，直到上課鈴打響......你無法想象

老師把外套掀開時的那個表情.....當然 我那同學也免不了被他爸一頓胖揍！

24.文員一枚，客戶走了給老板收拾辦公室，茶道下面漏了一堆水，地毯濕了一大片，瞬間心情不好了，對著樓下的老總就吼了一句“你給我上來！”然后他莫名其妙的就上來了“怎么了？哎，不對吧？我是老板你哪來的膽子吼我！” 其實吼完我就覺得不對勁了，趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……

25.那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態，連忙問到，去哪？我:去火葬場。司機驚愕:你確定不用到醫院再看看？ 26.據史料記載：盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說，官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事。老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不？ 老公仍不抬頭，說：你看著辦吧！這么優秀的傳統文化，居然丟了，哎……

27.女：你昨天晚上是不是把我給。。男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老師回家度蜜月，一個星期之后回到學校。講了兩句話之后，前排的小紅關切的問到:“老師，你的嗓子怎么啞了？”老師聽到之后露出了幸福的笑容，還沒來得及說話，只聽到角落里傳來三個字“喊啞的”……

29.某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……這時妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個獸醫要去醫什么，什么神獸需要4個獸醫一起看？

30.去客戶家收賬，5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：不許去，不然我就把你賣了。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點點錢看數目對不對。我正數著，兒子突然跑過來“啪”給我跪下了：媽，我錯了，求你別賣我！我值不了這么多錢啊！

31.小時候我在家認真的寫作業，突然間地我爸對我說: 兒子啊，別總是寫作業，去看會電視休息一下。我當時特開心地跑去打開電視，發現怎么也打不開。我就去問我爸:爸 電視怎么打不開啊？ 我爸裝作不知道的樣子說:啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！額 當時我就感覺我好像被算計了……

32.休年假，準備和男友出外游玩。收拾行裝，塞了一盒套套進旅行袋里。突然想起這盒套套只剩一個了，于是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進袋子里，男友在一旁發怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門啊？”我。。

33.結婚的時候，墊了胸墊。老公來接我的時候，穿婚紗，乳溝擠的有點深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個胸墊啊？”我茫然地抬起頭:“2個。一個加厚的。。”他滿臉期待看著我，以為我要說另一個薄的，結果我說:“還有一個超厚的！”他蒙逼了。。

34.車子儀表盤里不知道從哪鉆進了一只很小的蜘蛛，我一直猶豫著怎么才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經被女兒用小錘敲開了……

35.在路邊看到烤山芋的，我說大爺給我秤幾個，大爺說，好咧，撿了幾個稱了一下說三斤15塊，我說，大爺別少秤噢，我就旁邊開店的，大爺說不會少的不會少的，袋子裝好后又撿了兩個大的放里邊，我回來一秤，正好三斤。

36.今天早上班公交車上，我旁邊一個女的突然對一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。。其中一個男的說：“穿的很危險，長得卻挺安全”

37.在樓道里遇見鄰居李大娘：恭喜大娘，你兒媳婦真給力，給您老 生 了個大胖孫子！大娘高興地合不攏 嘴，隨手從提籃里摸出倆紅雞蛋替給我：你吃了雞蛋，也沾沾喜氣，保證也能生個大胖小子!我羞的滿臉通紅，接過雞蛋：我還是比較喜歡龍鳳胎！大娘笑的更大聲：丫頭你先嫁出去再說吧！

38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項鏈的錢哪來的？”

39.牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現了：別扔，留著刷馬桶吧！

40.去買絲襪，我問，“老板娘，這個絲襪容易撕爛嗎？”老板娘用異樣的眼神看著我說：“這款結實，等著，我給你拿款好撕的！” 笑話：

1.女秘書參加了旅游日、衛生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。。2.和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的。” 大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩。” 一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

3.班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！

全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。

隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。

4.某培訓班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。

學生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。學生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學生：上西天了。老師。。

5.宿舍6人暢想畢業以后創業。老大提議做餐飲，現在做餐飲來錢快。老二接口道那就做海鮮，現在正流行。

老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

6.荔枝，稱一斤，老板稱好之后發現多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發現少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子里，并堅定的遞給了我。。

那一秒我都開始懷疑人生了

7.一同事走路總愛緊貼著樓邊或沿著樹下，那天我問他：“你這是不是多年軍隊訓練留下的習慣啊？防止別人偷襲放冷槍？”

“不是，樹底下走涼快。。”

8.部門開會，內容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。

回頭問正在玩手機的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領導講話了吧？？？”

9.老婆：“我們老板真讓我傷心。”

老公：“怎么了？” 老婆：“他今天給我說：‘派給你個新工作，專門迎接招待各部門領導夫人。’” 老公：“這不是好事兒？傷什么心啊？” 老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么。。” 老公。。

10.我朋友兩口在學校旁開了間早餐店，剛開始生意不好，倆夫妻還經常多找錢給人家。

沒多久這件事在學校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯錢了！

11.一善人捉到一烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

小烏龜忍著高溫爬了過去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再試一次！” 謊言可以重復，無恥沒有限度！

12.那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，并對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。

過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以后內疚，我便去了。

還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。。

13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會死！有兩杯水，一杯夷媽血一杯尿，你會選那杯？” B：“一定要選的話 我選尿。” A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”

14.表弟在網上買了個高仿的名表，戴了一個星期后告訴我：“很失望！”

我問：“一分價錢一分貨吧？是不是質量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的！！

15.今兒在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？

我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行啊！

我答：那咱倆加個微信吧！

16.兩個男孩在海邊玩，看見一個女孩輕生。

一個男孩跑過去要救那個女孩，另一個男孩拉住他說：晚會再救，現在救了怎么做人工呼吸啊？

17.女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會一樣。我有點不悅，沒搭理她。

過了一會兒，女同事向我道歉：“對不起，剛才不該這樣說你的。” 我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應該屬于封建農奴制。”

18.同事：你會修電腦嗎？

我：會啊，怎么了？

同事：過來幫我看看我電腦，啟動不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！

我：那我沒辦法了！

19.主持人問某歌星，你唱K的時候唱自己的歌嗎？

他說：一般不會。

主持人問，為什么？

他皺了皺眉頭說：因為那樣我感覺是在加班。

20.唐國強去某地旅游，被村民強行攔住交過路費。

唐國強怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發往后擄了擄。幾個村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。。” 唐國強雙手叉腰，微笑著點點頭。這時一個村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機的嗎？得瑟啥！交錢！”

21.真正的朋友應該是這樣的：在你最受委屈的時候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亞洲有五大巨頭，韓國棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國噴子。

其中中國噴子最屌，他們成群結隊，按鍵傷人，攻擊距離最遠，速度最快，數秒內即可完成驚人內傷，并且常常莫名其妙發動攻擊，令人感嘆防不勝防！

23.老王，聽說你最近正在減肥。

是啊。

怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進柜子里關不上門

24.美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠！

同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！

我：我能一棒子打你肉里去！

她楞了一下，居然說：好啊，什么時候？ 我擦，落荒而逃有沒有！

她居然懂了，唉?現在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?

25.早上在車站等公交。看見一穿低胸超短裙的妹子，她正在一邊走路一邊玩手機。

我便來了句：”妹子你前面溝很深啊！“

她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了！尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。

26.今天來了個女客戶，相互寒暄后開始入座。由于女客戶穿的短裙座下時 有意無意的用手壓著群擺防走光，正好有個果盤擋住了我們的視線。

看到此處我默默的站起來：“王哥，我去在弄點新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。感覺背后投來來幾束贊許的目光!

27.一女顧客來做發型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她??

28.鄰居家里有個美女，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。

我追了那個美女好久，結果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？

29.今天路過一個發廊，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”

我合計挺長時間沒整頭發了，就進去燙了個頭。

結果我燙完頭，結完帳，準備離開時，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”

30.坐車回公司的路上，司機師傅突然來了一句：”哇，快看，沒穿褲子的美女！”

我靠，只用了0.1秒反應時間，瞬間轉頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現在的人都這么逗B嗎。

31.Pol.ice：“放棄抵抗！把手舉起來！”

負隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”

面對這樣的歹徒，Pol.ice毫無辦法，呼叫總部請求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫生。

32.一天，有四個人來的一位村民家，帶頭的敲了敲門，里面走出來一位年輕人。

帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經，路過此地，借宿一宿。”

那位年輕人說：“借宿倒是可以，可為啥你們蒙著面啊”“哦，實話說，我幾位徒弟長相丑陋，怕嚇壞了施主。”

“哦，原來如此，還以為你們是搶劫的，都進來吧。” “謝施主。兄弟們，把刀拿出來。。”

33.一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動于衷！

這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？

她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！！！

34.小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀。不一會Pol.ice來了，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結婚了，感覺活著沒意思！Pol.ice：睡了別人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對啊，就走了下來了。

35.坐電梯的時候聽兩個女生講：“我剛去給電腦裝了個內存條。”

“多少錢啊？”

“一百多。” “多大的呀？” “2G。”

“唉你這樣不劃算，你還不如去網上買個移動硬盤呢，幾十個G才一百多。” “啊，是嗎？” 聽得我一愣一愣的。。

36.家里的煤氣罐用完了，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。。

37.某女參加一個重要的考試，預約了酒店的叫醒服務，結果第二天睡過頭誤了考。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，于是案子自動撤訴了。。38.昨天去買煙，咳嗽了一聲，老板說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節奏啊！

一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時候。老板說：抽這個煙，對肺好！

39.一對夫妻離婚了，女的又交了很多個男朋友了，最后弄的被騙財又騙色，什么都沒有了，男的心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。

男的一哥們問他，你一點都不介意嗎？

他說：沒事，我就當自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。。

40.女子下夜班回家，走到每天必須經過的漆黑小巷，發現后面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉身發現壯漢還在身后，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想干嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。。我怕黑。

41.在水果商店看的西瓜2塊錢一斤，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，1.5一斤！隨口問了攤主一句：你這稱準嗎？ 攤主：要準稱的？2.5一斤！

42.一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。

在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什么人啊！

43.今天在門衛大爺那玩陌陌，大爺問：這是干什么的？

我說：偶爾能約炮。

大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個沒約到。

大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場舞都約到了倆！我。。大爺，能教我跳舞么。。

44.我把車停在辦公樓底下，然后搖起車窗在里面等人，這時一位身穿公裝的女子走了過來對著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。。我去。。臉皮這么薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。。

45.Pol.ice正在街上清理要飯的，要把他們拉上警車。

這個時候，記者上前采訪那些乞丐。

乞丐很有經驗地接受采訪，Pol.ice不耐煩了，要把那些人拉上去，有一個男乞丐很鎮定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”

46.偶開了家水果店，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”

我回答：“蘋果5元，桃子4元。” 妹子思索了一會兒說：“我都買點，按4元5角算可以嗎？” 我想想說：“好吧。”

妹子很開心地開始選水果，稱重的時候我發現：一大袋蘋果上面放了一個小桃子！妹子，你在玩我嗎？

47.樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？

老板娘：一塊！

我：老板昨天賣我兩塊一瓶啊！

老板娘羞澀笑道：這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！

48.“美女，要包嗎？

“不要！”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。

于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人一點誠信都沒有！還追了十條街！” 不說了，正在做筆錄呢！

第四篇：笑話、段子

1.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？” 對方：“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼：”哇！'處女書店'!“我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字--外文書店-__-!5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個手指說”4根“??

6.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理??“ 7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：”雞科長，你在豬房嗎？“當時狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：”師傅，來碗'子彈菜花'湯！“（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我帶過最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！“2015笑話段子 11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼?? 全場笑暈

12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！??全班肅靜

13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：”曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了！“ 14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑話精選

15.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：”這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的??啊不對，性能和功能??“ 16.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令--”向左鉆！“"向右鉆！” 17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎?

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”20.昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了

24.我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了??

26.大學師姐，上教育心理學。遲到?走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“<性感與性理論>，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。（注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了

28.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了??

29.一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明 不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”，他加班時，當然就成了“夜用”。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

33、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思？神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的??

35、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的??”

36、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！

37、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”

38、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“干啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

39、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！

40、給男神發短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒想到他居然秒回：“其實我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。然后他又回了一條：“對不起，打錯字了，我檢查下再發給你。”過了一會，他又來了短信：“其實我爺挺想和你交往的。”

41、只要心里有鬼，天天都是萬圣節。

42、女士們為什么就相信胸部可以按摩變大，而臉可以按摩變小呢？

43、這天氣你要是看見路邊有人哐哐跺腳，不一定是他有多么冷，也可能是因為秋褲的褲腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機。一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。

其實古人早已了然，并專門設置了一個成語：機不可失！

45、希望每個人死后尸體都能自動變成一本書，書的內容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖秀秀使用手冊，有人是小旅館的登記簿??整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀著別人，寫著自己，等著被讀。

46、弟子：萬能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如來：慈悲為懷！

弟子：那寺院養武僧干什么？ 如來：我怕別人對我不慈悲！

47、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。桌上寂然。

48、“我想你了。” “嗯??我也是。” “你老婆睡了？” “嗯??” “我老婆也睡了。”

49、如果張柏芝、謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛情？糾結啊，不過如果張柏芝離婚后和陳慣希復合，謝霆鋒再跟王菲結婚，李亞鵬最后和周迅在一起的話，我想我還是相信愛情的！

50、網店小二問賣家：“網上賣東西，你最大的感觸是什么？” 賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到過假錢。”

51、牛B、裝B、傻B的區別、一、牛B的永遠是少數，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。

52、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。

53、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。

54、想和女生成為好朋友？很簡單，只要對她表白就行了，很快你就會聽到她對你說“我們還是做好朋友吧”。。

55、等我們老了以后：

1、今天是老李的葬禮，老王的在下周一。

56、最近喜歡聽周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。

57、兒子送了一部iPhone50，可我覺得還是沒四代好看。

58、跟老楊逛街，看到網絡游戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。

59、電腦屏幕上，好多好友的頭像都不會再亮了。。60、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯武器了吧？那是手機！劫匪：沒錯，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機鍵了！

61、朋友在我家玩。這時她女朋友給他打了個電話，倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話里傳來：“你到底在哪兒啊，怎么還有驢叫呢？” 62、今天在路上，聽到一中年大叔怒聲對一女子說：“我給你的包養費難道不夠？還要出去掙外快”

妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。” 63、“如何勾搭學醫的女孩子？” “你說你有病就行！”

64、白雪公主逃出皇宮，來到森林深處。看到有七個小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人們看到陌生人闖入，為首的一個上前問到：“你是誰？”

白雪公主遲疑了一下，回答到：“我。。我是一個公主。” 小矮人大笑一聲，熱情的把公主拉倒人群中說：正好的，老妹兒，我們現在就缺個點歌的。

65、八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟里面就你沒后臺。

悟空：你個呆子，說我沒后臺？那你敢像我一樣在玉帝面前直呼玉帝老兒嗎？你敢在佛祖面前直呼如來嗎？你敢在他們面前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎？換了是你，信不信他們分分鐘把你烤了？ 八戒。。

66、不能活在自己的世界里，也不能活在別人的世界里，MD，沒地方活了。

67、剛才開車在路上，看到一輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果你們知道他是誰，麻煩告訴他家人一聲，他連人帶車漂溝里了。68、說領導壞話不小心發群里了，又發現發的是同事群，不是領導群，又發現群里有領導，又發現領導不在線，又發現領導就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，沒房請找我，我可以給你講講買房流程！還能介紹筍盤給你。

70、歷史總是驚人的相似，昨天的此刻我餓了，今天的此刻我又TM餓了！

71、單身并不可怕，可怕的是你們都覺得我有好多男朋友。72、愛美之心，人皆有之。你不愛我，說明你不是人。

73、我真心把你們當朋友，而你們呢？一個個全都把我當偶像。74、千萬別跟你的班主任頂嘴！你理虧的時候會罵你！你有理的時候會打你。這點我深有體會。畢竟當了這么多年班主任了。75、每當有一大堆事情壓得我喘不過氣的時候，我總會靈感突現，想出一個絕妙的解決方案，先睡一覺再說。

76、1個宇宙，九大行星，809個島嶼，204個國家，77億人，能夠遇見你。。真倒霉。

77、如果你前男友和現任男友同時掉進水里，那我可以做你男朋友嗎？

78、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊！79、都說夫妻之道是相敬相愛！我覺得有理！比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架！偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。

80、我在火車站外面，走來一個拿著碗的乞丐過來乞討，他愣是把我周圍的人要了個遍，就是沒有想跟我要！我氣不過，拿出錢在手里晃晃，給他炫耀，乞丐說：“喲，行啊哥們，要的比我還多！” 81、晚上一個人在家玩電腦，實在太怕了，就拿了一把菜刀到電腦桌旁邊繼續玩電腦。

82、明明是國語，卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。83、賤貨數學，毀我青春，拉我總分，傷我自尊。

84、考完英語聽力，我悟出一個人生道理：有些話，只說給懂的人聽。

85、數學考試要求帶科學計算器，拿錯帶了可以發聲計算器，全考場只聽見，歸零歸零。。

86、費勁巴拉算了一道數學選擇題，經過精密計算，緊密思考，靈活運用，舉一反三，耗時十分鐘,終于算出了準確答案！然后看選項吧，尼瑪連邊都不著，算了。。前幾道沒有選A的，這道就選A吧。

87、考數學發草稿紙，我大喊：老師我的卷子沒印上。然后另一個男生也大喊：老師我的也沒印上。臥槽，嚴肅的考場充滿了笑聲。88、作弊的時候監考老師戳我背，我以為是后面的同學讓我給他抄，頭也不回壓低聲音說道：“等下，沒抄完，抄完馬上給你抄。”結果害得后面那個一起零分。

89、考試語文作文不知道寫啥。看著教室后邊兒的黑板報找感覺。90、英語考試，我居然硬是用拼音寫了篇英語作文。

91、剛開考沒一會兒，我就把會寫的寫完了，然后就開始計算自己能考多少分。。

92、朋友問我：你為女人哭過嗎？ 我：何止哭過！他：前女友？

我：是我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯。。93、一哥們兒今天被女神打了兩巴掌。我：咋回事？

他：今天風大，女神的裙子被風刮起來了，我好心才幫她弄下去，誰知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。

他：我以為她不喜歡我有給她弄上去了。我。。

94、辦公室與一同事閑侃。

同事調侃道：你讓我做好事，我倒是不會，你讓我做壞事，那是手到擒來。我一想，頗為不服，說道：你去把咱領導爆揍一頓了我瞅瞅。同事：艸，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚會，大家都在狂歡。

有個同事說要玩大冒險的游戲，結果被懲罰的是一對男女，Ta們面前擺著兩杯啤酒。

眾同事都起勁地大喊：干了它！干了它！干了它！

只見那男同事憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：“我，我今天沒帶T。。”

96、“現在的社會，講什么雪中送炭，更多的是落井下石；講什么古道熱腸，更多的是冷眼旁觀。”

城管：“少廢話，你TM在路中間架個炭爐賣烤腸還有理了？” 97、“你走路怎么老喜歡這里看看那里看看呀？” “哦，職業習慣。” “噢？！難道你是私家偵探？” “不，我是專業色狼。”

98、新公司上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的？”

我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。但作為新人我只是低調的說了聲：“是的。”

大姐：“我就說嘛！他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平。” 99、A：“知道嗎？剛出的事，有個很有名的吸毒的民謠歌手。。” B：“知道，被朝陽區群眾給舉報，抓了嘛。” A：“不是，得了諾貝爾文學獎！”

100、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說：“我已經忍你兩年了。”

她也不甘示弱，厲聲問道：“你想怎樣？” 我：“。。我還想再忍個幾十年。”

101、一公司聚會，做了個活動。領導在地上一邊寫了個精英，一邊寫了垃圾。

就對員工們說，自己認為自己是什么就站在哪邊。

結果都站到精英哪邊，就一個員工站在垃圾這邊。員工們都在笑他，說這人真傻。

領導也很好奇，就問為什么站這？

他回答說：只有垃圾才會擠在一堆，精英只是個別。領導瞬間提拔了他。

102、“等中國足球隊贏了，我就跟你離婚。”他淡淡地說。聽完后，身為股民的她心里卻暖暖的，她想，沒有比這更天長地久、海枯石爛的承諾了，比等中國股市上萬點還讓人心里舒坦。

1、老公邊翻報紙邊問我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么辦？” 我毫不猶豫地答道：“先報警后吃飯，攢足了力氣找你呀。” 老公把報紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一對夫妻生了個豬臉的兒子。

妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！

104、老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。。

105、開車回家路上，老婆說男性在多任務處理方面十分低能，這世上沒有哪兩件事是男性能同時做而女性不能的。我笑了笑，一邊把車倒進車位，一邊撓了撓蛋。

106、老婆：“眷戀一座城市，到底是因為愛上了這座城市，還是因為愛上了這座城市的人呢？”

老公：“因為在這兒買了房，房貸還沒還清。。” 107、對于丑人，細看是一種殘忍！

108、脾氣好的人一旦生氣，就特別恐怖。(錯誤)連脾氣那么好的人都生氣了，可見這事做的有多過分，不動刀砍人才怪。(正確)

109、心魔的名字叫求而不得。

110、一支穿云箭，千軍萬馬來相見，卻發現相見不如懷念。111、我們這一代人：年輕時，組織上講論資排輩；我們有了資歷，組織又講年輕化了；我們青春洋溢時，社會強調生活作風；生活作風不成問題了，我們身體成了問題；我們沒有進入股市時，傻子都能賺錢；我們進去時，才發現自己是傻子；我們是孩子時，一切老子說了算；我們熬成了老子，又成孩子說了算了。尼妹，這社會欠我們這一代人太多了。。112、人為什么要讀書？

舉個例子，當你失戀時，你會說的是：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。” 而不是TMD只會說：“藍瘦，香菇！”

113、世界上最惡心的事就是你看見了一個人虛偽的一面，可是其他人沒看見，他們以為她就是表面上的那么美好，然后你就變成了其他人眼里的心機婊。

114、看過《湄公河行動》，有人問：為什么給犧牲的警犬立碑，卻沒有給犧牲的緝毒警立碑？

一位警察給出了答案：因為毒販會跟隨前去祭拜的親友進行報復。。這是一個真實又殘忍的真相！

115、曾經我們的作文：“大雨夜，我發燒了，媽媽背著我去醫院。” 現在的小學生作文：“我參加投票評選了，媽媽不顧一切幫我群發拉票。”

第五篇：一句話段子

快樂像香水，灑在別人身上，自己也會沾上一點。

再煩，也別忘記微笑，再急，也要注意語氣，再苦，也別忘記堅持，再累，也要愛自己。

傷害你的人，不是比你弱小，就是比你強大。如果他比你弱小，寬恕他，他比你強大，寬恕自己。按本色做人，按角色辦事，按特色定位。

不要介意以前那些想起來就臉紅的尷尬事，沒有人會幫你記得。忠告和炒菜一樣，讓別人吃之前，自己要先嘗一嘗。一切偉大的行動和思想，都有一個微不足道的開始。

把愛存在心里是最差的儲蓄方法，又不能生出利息，不如你送來溫暖我。

才華其實就是把與人相同的聰明用到與眾不同的地方。看自己的成績莫用放大鏡，看別人的不足莫用顯微鏡。

愛第一個人出于隨性，愛第二個人因為慣性，愛最后一個人由于惰性。

人生應該像癡呆癥般沒有煩惱，像分裂癥般敢想敢做，像狂躁癥一樣快樂，像偏執狂般不畏艱辛。

風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。我從不撒謊，所以我經常沉默。

沒錢時看不起自己的，有錢時就會看不起別人。強迫經常使熱戀的人更加堅定，從不能叫他們回心轉意。一般來說，插手是出于好心，插足則是別有用心。傍大款——最溫柔的劫富濟貧方式。

三個忘記：忘記年齡，忘記過去，忘記恩怨。

人生有幾件絕對不能失去的東西：自制的力量、冷靜的頭腦、希望和信心。

其實不想走，其實想坐車。

翅膀是用來飛翔的，不是用來燒烤的。

愛情就像乘法，其中一項為零，其結果永遠為零。

21世紀最缺的是什么——人才！2009年最缺的是什么——職位！閑來無事，蹲在墻頭等紅杏。

錢如果花了，那就是錢，如果不花，那就是紙。

請轉告公主，我還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺……叫她繼續死睡吧！走在一起是緣分，在一起走是幸福。

女孩喜歡彈吉他的男人，因為他們創造詩意，女人喜歡彈棉花的男人，因為他們創造效益。

幸福不是你要到達的終點，而是一種履行的態度。

什么是“愛”，在熱戀中下的定義容易輕率，在不愛后下的定義容易刻薄。

孫悟空當年打妖怪，沒背景的都被一棒子打死了，有背景的都被佛祖救了。

人生的冷暖，取決于心靈的溫度。生活如同寓言，其價值不在于長短，而在于內容。

愛情是一種發明，需要不斷的改良，遺憾的是這種發明沒有專利，隨時會被別人搶走。

頭腦要如倉庫，能藏而不亂，心境要如墻壁，要用而不動。我長得很耐看，所以你需要耐心的看。我喝醉了誰也不服，我就扶墻。

你很厲害，目前為止就兩件事不會——你這樣不會，那也不會。老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。一個成功的男人就是恩那個賺到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣的一個男人。跌倒了，爬起來再哭。

婚姻的殺手，有時不是外遇，而是時間。熊貓的兩大心愿：睡個好覺，拍張彩照。談戀愛就像剝洋蔥，總有一層會讓你流淚。咸魚翻身，還是咸魚！

作為失敗的典型，你實在是太成功了.不是人人都可以活得很低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。本無意與眾不同，怎奈何品位出眾。

一個人能走多遠，要看他于誰同行，一個人有多優秀，要看他有誰指點，一個人有多成功，要看他有誰相伴。別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

世界上有兩件事最難，一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。靈感不是曹操，說來就來。

愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。

人生八寶：結交兩種人：良師，益友，配備兩個醫生：運動，營養。練好兩項本領：做人讓人感動，說話讓人喜歡，多吃兩樣東西：吃苦，吃虧。培養兩個習慣：看好書，聽演講。追求兩個一致：興趣和事業一致，愛情和婚姻一致。記住兩個秘訣：健康的秘訣在早上，成功的秘訣在晚上，爭取兩個極致：把潛力發揮到極致，生命延續到極致。

不要因為寂寞愛錯人，更不要因為愛錯人而寂寞醫生。緣分是本書，翻得不經意會錯過，讀得太認真會流淚。世上最難翻越的山不在天邊，而在心底。我之所以非常自信，因為自信是免費的。

人人都講理時有理可走遍天下，人人不講理時有理寸步難行。有一種感覺總在失眠時，才承認是“相思”，有一種目光總在分手時，才看見是“眷戀”，有一種心情總在離別后，才明白是“失落”。

沒有100分的另一半，只有50分的兩個人。這輩子，你是來放債的還是來還債的？

厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。膽怯的人在危險前被嚇住了，懦弱的人在危險中被嚇住了，勇敢的人在危險過后被嚇住了。

當意識到一顆鉆石比一顆玻璃珠貴重時，你已經可悲的長大了。肯傷害和辜負的，不是最愛的，而是最容易得到的。鳥在籠中，恨關羽不能張飛，人處世上，要八戒更需悟空。我是一粒不起眼的沙子，尋找一只河蚌能把我變成珍珠。山盟海誓是一種經常讓高山和海洋領受尷尬的重量級承諾。處在社交圈中是一種煩惱，而超脫出來簡直是一場悲劇。最好的與最壞的創造了歷史，平庸之輩則繁衍了種族。做父母是個專業性很強的職業，可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。

廢話是人際關系的第一句。

女人就是麻煩，但男人就是喜歡找麻煩。

所有人都站在一邊并不是好事，譬如他們都站在船的一邊。所有的人都是平凡的，有些人因為知道這一點而真正成了平凡的人。

有時候不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是個窮人。現在衣服質量太差了，減肥的速度總趕不上衣服縮水的速度。當所有人都低調的時候，你可以高調，但不能跑調。學會忘記是生活的技術，學會微笑是生活的藝術。人無遠慮，必有近憂，人有遠慮，必無近樂。什么是好工作：一不影響生活作息，二不影響家庭團聚，三能養家糊口。

這個世界就這么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。有人說戀愛要找自己喜歡的人，結婚要找喜歡自己的人。可是，戀人不喜歡自己有什么可戀的？老婆自己不喜歡怎么過一輩子？

如果不幸福、不快樂，那就放手吧，如果舍不得、放不下，那就繼續痛苦吧。

在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。有時候解釋是不必要的----敵人不信你的解釋，朋友無需你的解釋。

在愛的路上，最大的過錯是錯過。英雄不問出處，消息莫問來路。

緣分一詞本來就是個矛盾的個體，緣？分？ 寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！女人可以生得不漂亮，但一定要活得漂亮！

付出真心才會得到真心，卻可能上得徹底，保持距離就能保護自己，卻注定永遠寂寞。

不要太介意那些想起來臉紅的尷尬事：沒人會幫你記著。女人示弱，是給男人逞強的機會。

我愛你的時候，你看不見我；你愛我的時候，我假裝看不見你。思想有多遠，你就給我滾多遠。那么的不知羞恥，你一定活得很輕松呀。

你的一笑，我心一顫；你的一看，世界震撼；你的一站，交通癱瘓；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙驚嘆。春天，我播種下許多男朋友，希望秋天可以收獲一個老公。老婆會告訴男人青菜多少錢一斤，情人會告訴男人夜空多少顆星星。

好情人令人想成家，壞情人令人想出家。

愛情需要勇氣，友情需要義氣，親情需要和氣，干活需要力氣。一個無人分享的快樂絕非真正的快樂，一個無人分擔的痛苦則是最可怕的痛苦。

如果皺紋必須寫在額頭上，那就不要寫在心上。變老是人生的必修課，變成熟是選修課。

笑話：

一位女性應聘工作，老板問“你有幾個小孩？”她回答“5個。”老板又問“那他們叫什么名字？”女士回答“小明，小明，小明，小明，小明。”老板驚詫“都叫小明，那你怎么區分？”答曰“很簡單，我只要加上他們的姓就可以啦。”

犯人的書信都要經過審查。一個囚犯，收到妻子來信“親愛的，我應該什么時候種土豆？”囚犯知道妻子身體不好，翻地很累，就回信說“你千萬記住，后院那片菜地不要翻挖。有些槍支埋在那里，具體位置我忘記了。”過了幾天，妻子來信“有幾個調查人員把后院菜地，全部深翻了一遍。”囚犯回信“親愛的，現在你可以種土豆了。”

CFT 相信自己，你將擁有全贏人生，相信自己，你將超越極限，超越自己，你想成為什么樣的人，就從當下開始行動。

激情是企業的活力之源，富有激情的員工是企業進步的根本，富有激情的團隊及企業文化是企業最具競爭力的武器。

成功就是一個人事先樹立有價值的目標，然后循序漸進的變為現實的過程。

我相信多數的人在他們生命的任何時候都愿意學習和成長，如果我們認識到失去活力的危險，那么我們會采取補救的措施。我的愿景、目標、承諾主宰我的心態及行動。而非我的感覺、判斷和批評。

有兩種人絕不會成功：一種是除非別人要他做，否則絕不主動做事的人，另一種則是即便別人要他做，也做不好事情的人。從今天起，認定當天你接觸的每個人都會得10分，你會發現你對你一直忽視或低估的人反應大吃一驚。

請記下一條宣言并牢記：沒有人欠我什么。在接受這一信念之后，你將會釋放95%的緊張和壓力，人生因此輕松如意。

“工作”就是心甘情愿地向他人提供“資源”和“知識”，于是你的工作就成了你“快樂”的“生活”。

不要讓學習通向知識，要讓學習通向行動！行動才能做到，多行動才能多做到！做到就是能力，能力產生自信！

成功者的十個習慣：寧靜心靈，終身學習，情緒良好，溫柔祥和，幽默風趣，惜福惜緣，準時禮貌，凡事感激，肯定自信，耐心恒心。

領袖——是在別人的需要上看到自己的責任，跟隨者——是在自己的需要上看到別人的責任。