第一篇：英語段子

英語笑話

（一）老師在黑板上寫了一句：Time is money.并讓同學們翻譯。有名學生答道：“湯姆是瑪麗?！?小明上英文課時跟老師說：May I go to the toilet? 老師說：Go ahead.小明就坐了下來。過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to the toilet? 老師說：Go ahead.小明又坐了下來。他旁邊的同學于是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎么不去？

小明說：你沒聽老師說「去你個頭」??！

英語笑話

（二）某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am hongtao liu，外賓曰：我TM還是方片七呢！

英語笑話

（三）江青會見外賓，要求翻譯要嚴格按她的意思翻，不許走樣。外賓一見到江青，立刻拍馬屁道：“Miss Jiang, you are very beautiful.” 翻譯照翻，江青心花怒 放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。

翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“Where? Where?” 外賓一愣，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底：“Everywhere, everywhere.”

翻譯：“你到處都很漂亮?！苯喔吲d了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。翻譯趕緊翻成英文：“You are not allowed to see, you are not allowed to see.”

最有趣的幾個英語句子

1.Never trouble trouble till trouble troubles you.麻煩沒來找你，就別去自找麻煩。

第一、四個trouble是動詞，第二、三個trouble是名詞。

2.I think that that that that that student wrote on the blackboard was wrong.我認為那個學生寫在黑板上的那個“that”是錯誤的。

第一個that是連詞，引起賓語從句；第二、五個that是指示代詞“那個”；第三個that在這兒相當于名詞；第四個that是關系代詞，引起定語從句。3.I know.You know.I know that you know.I know that you know that I know.我知道。你知道。我知道你知道。我知道你知道我知道。4.We must hang together, or we'll be hanged separately.我們必須團結在一起，否則我們將被一個個絞死。

這是一句雙關語。前面的hang together是“團結一致”的意思，后面的hanged是“絞死”的意思。

5.The quick brown fox jumps over a lazy dog.那只敏捷的棕色狐貍跳過了一只懶惰的狗。這個句子包含了英語中的26個字母。6.Was it a bar or a bat I saw? 我看到的是酒吧還是蝙蝠？

這是一句回文句，順著讀和倒著讀是一樣的。類似于“上海自來水來自海上?！?7.上聯：To China for china, China with china, dinner on china.去中國買瓷器，中國有瓷器，吃飯靠瓷器。

下聯：Go front door buy front door, front door no front door,behind door with front door.到前門買前門，前門沒前門，后門有前門。

這是一副對仗工整、妙趣橫生的英漢對聯。下聯中的第二、四、五個“前門”指“大前門”香煙。

8.2B or not 2B, that is a ？

這是一種文字簡化游戲。它的意思是：To be or not to be, that is a question.(生存還是毀滅，那是一個問題。)9.He never saw a saw saw a saw.他從來沒見過一把鋸子鋸另一把鋸子。

第一個saw是動詞see的過去時，第二和第四個saw帶有不定冠詞“a”在前，是名詞“鋸子”,第三個saw是動詞“鋸”。

幽默的英語句子

1)Money is not everything.There‘s Mastercard & Visa.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

2)One should love animals.They are so tasty.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

3)Save water.Shower with your girlfriend.要節約用水，盡量和女友一起洗澡。

4)Love the neighbor.But don‘t get caught.要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。

5)Behind every successful man, there is a woman.And behind every unsuccessful man, there are t wo.每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。

6)Every man should marry.After all, happiness is not the only thing in life.再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛。

7)The wise never marry, And when they marry they become otherwise.聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

8)Success is a relative term.It brings so many relatives.成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚（聯系）。

9)Never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找 借口，今天就要找好。

10)Love is photogenic.It needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。（老外也保守，要摸黑辦事，哈哈）

11)Children in backseats cause accidents.Accidents in backseats caus e children.后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。

12)“Your future depends on your dreams.” So go to sleep.“ 現在的夢想決定著你的將來 ”，所以還是再睡一會吧。

13)There should be a better way to start a day than waking up every m orning.應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來。

14)“Hard work never killed anybody.” But why take the risk? “ ” 努力工作不會導致死亡！“ 不過我不會用自己去證明。

15)”Work fascinates me.“ I can look at it for hours!” “ 工作好有意思耶！” 尤其是看著別人工作。

16)God made relatives;Thank God we can choose our friends.神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地。

17)When two‘s company, three‘s the result!兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！

18)A dress is like a barbed fence.It protects the premises without r estricting the view.服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看。

19)The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget.The more you forget, the less you know.So why bother to learn.學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，為什么學來著？

六、勵志的英語句子

1.No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry.沒有人值得你流淚，值得讓你這么做的人不會讓你哭泣。

2.If you fail, don't forget to learn your lesson.如果你失敗了，千萬別忘了汲取教訓。

3.Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste th eir time on you.不要為那些不愿在你身上花費時間的人而浪費你的時間

4.Live a noble and honest life.Reviving past times in your old age w ill help you to enjoy your life again.過一種高尚而誠實的生活。當你年老時回想起過去，你就能再一次享受人生。

5.To the world you may be one person, but to one person you may be th e world.對于世界而言，你是一個人；但是對于某個人，你是他的整個世界。

6.Never judge people by their appearance.永遠不要以貌取人。7.Don't try so hard, the best things come when you least expect them to.不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現。

8.Remember the best love is to love others unconditionally rather tha n make demands on them.記?。鹤詈玫膼鄞嬖谟趯e人的愛勝于對別人的索求之上。

9.Use your crystal goblets.Do not save your best perfume, and use it every time you feel you want it.舉起你的酒杯吧。不要吝嗇灑上你最好的香水，你想用的時候就享用吧！

10.Search for knowledge, read more, sit on your front porch and admir e the view without paying attention to your needs.尋找更多的知識，多讀一些書，坐在你家的前廊里，以贊美的眼光去享受眼前的

風景，不要帶上任何功利的想法。

11.Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you.在你想了解別人也想讓別人了解你之前，先完善并了解自己。

12.Do not keep anything for a special occasion, because every day tha t you live is a SPECIAL OCCASION.

第二篇：話題-段子

1、看病難，看病貴：

2、讓座

3、房價高，買房難

4、中國式過馬路

5、看病塞紅包

6、教師節送禮

7、轉基因

8、保健品熱

9、剛剛路過老福山公交站臺，看到兩學生男女抱在一起，嘴差一點就貼上了。本著糗百精神上去推了一把，沒想到力用大了，直接把兩人推到旁邊的水壇里了。對不起??！二位。

在公交車上一口濃痰不知道往哪吐，左看右看發現附近有一嶄新的垃圾桶，于是吐了進去，坐在垃圾桶旁邊的人一臉幽怨的看著我，我心想：看什么看，我又沒隨地吐痰。。一會車停了，那人拿起他剛買的垃圾桶下車了。

公交車后排一對情侶在座位上打打鬧鬧，打的不亦樂乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“腦子有毛病啊，在公車上鬧屁鬧”。后排妹子委屈的說“我們打情罵俏也礙著你??？”。前排女的說了句很牛逼的話，一車人都笑了“幫幫忙哦，賣相好的情侶在一起打鬧才叫打情罵俏，你們兩個叫野猴子發瘋！”

第三篇：笑話段子

段子：

1.你收到最激動人心的紙條內容是什么？ 回復：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大學這幾年，我成績一直在宿舍排第一，因為那些室友一個個都是懶逼。每天早晨六點，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經爬起來，往飲用水里下安眠藥了。3.哥們今天跟我借錢。我想到最近騙子很多，就說：“你是不是號被盜了，來騙我了。” 沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢?！?4.老婆：小妞，過來陪大爺玩玩。老公：你是不是又皮癢了？ 老婆：嘿，不錯嘛，大爺我就喜歡這種長得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你媽一起掉進水了，你先救誰？” 男：“這個問題能等我學會游泳再考慮嗎？！” 6.為什么秀恩愛通常要選擇在中午？ 回復：因為早晚都會遭到報應的！

7.今天去病房換藥，那大娘說我像十四五的，我回了句大娘您別開玩笑了，我哪像了。然后他孫子說了句，胸。特么的誰有刀借我一把！8.兒子現在上小學二年級了，已經有了外語課程。為了讓他練好口語，我戒煙省錢的給兒子請了一名外教。沒多久，兒子的口語水平大大提高了，以至于我和媳婦兒都聽不懂兒子說的話。媳婦兒帶著幽怨表情對我說:“你要不要把酒也戒了，咱們再去請一個英語翻譯吧！……”

9.讓老公陪我去買衣服 導購熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我幫你拿。老公直接來句；就我家這位，這身材，這體格，你隨便給拿一件能拉上拉鏈的就行了！

10.A：你也沒有女朋友，整天在網店上看女式內衣干嘛？ B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！11.讀初中的時候，收到一封情書，都是英文的，有的看懂了，有的沒看懂，我只好抱著辭典慢慢研究，直到被英語老師發現，我都沒能破譯出來那封信寫的什么，只知道從哪開始，我就火了一把，全校都知道我就是那個抱著辭典翻譯英文情書的人……

12.所謂婚姻，大概是......有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛吃的蘋果，買了蘋果忘了買槍…… 13.乘電梯時，電梯超載報警，里面的人面面相覷，都不愿出去。實在是看不下去了，于是我就從里面擠了出來，剛邁出電梯門，“噗”的一聲放了個又長又響的屁，引起里面一陣騷動……然后電梯門就緩緩關上了………

14.昨天晚上因為晚飯吃什么和媳婦兒想法不統一。我說我想吃包子，媳婦兒就偏說她想吃餃子。結果，包子，餃子，包子，餃子...爭執不休。最后問兒子到底應該吃包子還是吃餃子！兒子說:“我現在沒心思管你倆的事，因為你倆都沒想到給我吃什么？...”

15.終于下課了，等不及想上廁所，自己一個人有些太孤單，就找一個平時看起來很文靜的女生一起去，可是她說，她在學校從來都不上廁所，我就問為什么…她說…肥水不流外人田，我回家再上廁所…額…你贏了

16.老公今天發季度獎了，獎金到賬，短信來了。女兒問：什么短信？我回答：你老爸發季度獎啦！女兒驚訝地問我：居然那么好！嫉妒別人還有獎金？我頓時笑抽，嫉妒獎？...17.lz有個表叔，心態超好！好到什么程度，讓我來告訴你~~ 村里來人義診，表叔拉著二叔就去了…一會，二人回來，表叔滿面紅光，神氣活現的嚷嚷著:“看看，看看，大半輩子被二表哥嘲笑我矮，這回沒話說了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”

18.我生日，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會之后說，你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現不了。19.一次回家，上樓乘電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：“那你還有空做家務嗎？” 21.大舅哥開服裝廠，有年跑了個客戶，大舅哥跑了八萬，算是最少的，最多的那家廠欠了八十多萬。跑了也沒辦法了，大家在那人辦公室開會，準備按欠款比例把他的家當分一分，稍微減輕一點損失！正在大家愁云慘淡的對賬的時候，外面來了個人，一進門就嚷嚷，“你們什么意思！分東西怎么不叫我！” “您是？”這人大家不認識，有人問道?！拔宜兔簹獾?，他還欠我七百多呢！”

22.我女兒過生日，媽媽做了一大桌菜。吃飯的時候，女兒指著一盤菜問：媽媽，這是什么肉？媽媽說兔肉??！女兒說:兔兔這么可愛，你怎么可以……做的這么難吃！23.上小學的時候，有一奇葩同學 把家里狗狗帶學校，外套脫了讓狗狗頂著 讓狗狗趴課桌上冒充他，他自己跑去掏鳥蛋。那狗狗就乖乖的趴著，直到上課鈴打響......你無法想象

老師把外套掀開時的那個表情.....當然 我那同學也免不了被他爸一頓胖揍！

24.文員一枚，客戶走了給老板收拾辦公室，茶道下面漏了一堆水，地毯濕了一大片，瞬間心情不好了，對著樓下的老總就吼了一句“你給我上來！”然后他莫名其妙的就上來了“怎么了？哎，不對吧？我是老板你哪來的膽子吼我！” 其實吼完我就覺得不對勁了，趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……

25.那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態，連忙問到，去哪？我:去火葬場。司機驚愕:你確定不用到醫院再看看？ 26.據史料記載：盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說，官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事。老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不？ 老公仍不抬頭，說：你看著辦吧！這么優秀的傳統文化，居然丟了，哎……

27.女：你昨天晚上是不是把我給。。男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老師回家度蜜月，一個星期之后回到學校。講了兩句話之后，前排的小紅關切的問到:“老師，你的嗓子怎么啞了？”老師聽到之后露出了幸福的笑容，還沒來得及說話，只聽到角落里傳來三個字“喊啞的”……

29.某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……這時妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個獸醫要去醫什么，什么神獸需要4個獸醫一起看？

30.去客戶家收賬，5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：不許去，不然我就把你賣了。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點點錢看數目對不對。我正數著，兒子突然跑過來“啪”給我跪下了：媽，我錯了，求你別賣我！我值不了這么多錢?。?/p>

31.小時候我在家認真的寫作業，突然間地我爸對我說: 兒子啊，別總是寫作業，去看會電視休息一下。我當時特開心地跑去打開電視，發現怎么也打不開。我就去問我爸:爸 電視怎么打不開啊？ 我爸裝作不知道的樣子說:啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！額 當時我就感覺我好像被算計了……

32.休年假，準備和男友出外游玩。收拾行裝，塞了一盒套套進旅行袋里。突然想起這盒套套只剩一個了，于是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進袋子里，男友在一旁發怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門?。俊蔽?。。

33.結婚的時候，墊了胸墊。老公來接我的時候，穿婚紗，乳溝擠的有點深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個胸墊?。俊蔽颐Ｈ坏靥痤^:“2個。一個加厚的。?！彼麧M臉期待看著我，以為我要說另一個薄的，結果我說:“還有一個超厚的！”他蒙逼了。。

34.車子儀表盤里不知道從哪鉆進了一只很小的蜘蛛，我一直猶豫著怎么才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經被女兒用小錘敲開了……

35.在路邊看到烤山芋的，我說大爺給我秤幾個，大爺說，好咧，撿了幾個稱了一下說三斤15塊，我說，大爺別少秤噢，我就旁邊開店的，大爺說不會少的不會少的，袋子裝好后又撿了兩個大的放里邊，我回來一秤，正好三斤。

36.今天早上班公交車上，我旁邊一個女的突然對一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。。其中一個男的說：“穿的很危險，長得卻挺安全”

37.在樓道里遇見鄰居李大娘：恭喜大娘，你兒媳婦真給力，給您老 生 了個大胖孫子！大娘高興地合不攏 嘴，隨手從提籃里摸出倆紅雞蛋替給我：你吃了雞蛋，也沾沾喜氣，保證也能生個大胖小子!我羞的滿臉通紅，接過雞蛋：我還是比較喜歡龍鳳胎！大娘笑的更大聲：丫頭你先嫁出去再說吧！

38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項鏈的錢哪來的？”

39.牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現了：別扔，留著刷馬桶吧！

40.去買絲襪，我問，“老板娘，這個絲襪容易撕爛嗎？”老板娘用異樣的眼神看著我說：“這款結實，等著，我給你拿款好撕的！” 笑話：

1.女秘書參加了旅游日、衛生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。。2.和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的。” 大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩?！?一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

3.班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！

全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。

隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。

4.某培訓班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。

學生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。學生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學生：上西天了。老師。。

5.宿舍6人暢想畢業以后創業。老大提議做餐飲，現在做餐飲來錢快。老二接口道那就做海鮮，現在正流行。

老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

6.荔枝，稱一斤，老板稱好之后發現多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發現少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子里，并堅定的遞給了我。。

那一秒我都開始懷疑人生了

7.一同事走路總愛緊貼著樓邊或沿著樹下，那天我問他：“你這是不是多年軍隊訓練留下的習慣啊？防止別人偷襲放冷槍？”

“不是，樹底下走涼快。?！?/p>

8.部門開會，內容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。

回頭問正在玩手機的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領導講話了吧？？？”

9.老婆：“我們老板真讓我傷心。”

老公：“怎么了？” 老婆：“他今天給我說：‘派給你個新工作，專門迎接招待各部門領導夫人?！?老公：“這不是好事兒？傷什么心??？” 老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么。?！?老公。。

10.我朋友兩口在學校旁開了間早餐店，剛開始生意不好，倆夫妻還經常多找錢給人家。

沒多久這件事在學校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯錢了！

11.一善人捉到一烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

小烏龜忍著高溫爬了過去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再試一次！” 謊言可以重復，無恥沒有限度！

12.那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，并對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。

過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以后內疚，我便去了。

還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。。

13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會死！有兩杯水，一杯夷媽血一杯尿，你會選那杯？” B：“一定要選的話 我選尿?！?A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”

14.表弟在網上買了個高仿的名表，戴了一個星期后告訴我：“很失望！”

我問：“一分價錢一分貨吧？是不是質量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的！！

15.今兒在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？

我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行?。?/p>

我答：那咱倆加個微信吧！

16.兩個男孩在海邊玩，看見一個女孩輕生。

一個男孩跑過去要救那個女孩，另一個男孩拉住他說：晚會再救，現在救了怎么做人工呼吸?。?/p>

17.女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會一樣。我有點不悅，沒搭理她。

過了一會兒，女同事向我道歉：“對不起，剛才不該這樣說你的?！?我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應該屬于封建農奴制?！?/p>

18.同事：你會修電腦嗎？

我：會啊，怎么了？

同事：過來幫我看看我電腦，啟動不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！

我：那我沒辦法了！

19.主持人問某歌星，你唱K的時候唱自己的歌嗎？

他說：一般不會。

主持人問，為什么？

他皺了皺眉頭說：因為那樣我感覺是在加班。

20.唐國強去某地旅游，被村民強行攔住交過路費。

唐國強怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發往后擄了擄。幾個村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。?！?唐國強雙手叉腰，微笑著點點頭。這時一個村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機的嗎？得瑟啥！交錢！”

21.真正的朋友應該是這樣的：在你最受委屈的時候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亞洲有五大巨頭，韓國棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國噴子。

其中中國噴子最屌，他們成群結隊，按鍵傷人，攻擊距離最遠，速度最快，數秒內即可完成驚人內傷，并且常常莫名其妙發動攻擊，令人感嘆防不勝防！

23.老王，聽說你最近正在減肥。

是啊。

怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進柜子里關不上門

24.美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠！

同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！

我：我能一棒子打你肉里去！

她楞了一下，居然說：好啊，什么時候？ 我擦，落荒而逃有沒有！

她居然懂了，唉?現在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?

25.早上在車站等公交?？匆娨淮┑托爻倘沟拿米?，她正在一邊走路一邊玩手機。

我便來了句：”妹子你前面溝很深??！“

她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了！尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。

26.今天來了個女客戶，相互寒暄后開始入座。由于女客戶穿的短裙座下時 有意無意的用手壓著群擺防走光，正好有個果盤擋住了我們的視線。

看到此處我默默的站起來：“王哥，我去在弄點新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。感覺背后投來來幾束贊許的目光!

27.一女顧客來做發型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她??

28.鄰居家里有個美女，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。

我追了那個美女好久，結果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？

29.今天路過一個發廊，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”

我合計挺長時間沒整頭發了，就進去燙了個頭。

結果我燙完頭，結完帳，準備離開時，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”

30.坐車回公司的路上，司機師傅突然來了一句：”哇，快看，沒穿褲子的美女！”

我靠，只用了0.1秒反應時間，瞬間轉頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現在的人都這么逗B嗎。

31.Pol.ice：“放棄抵抗！把手舉起來！”

負隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”

面對這樣的歹徒，Pol.ice毫無辦法，呼叫總部請求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫生。

32.一天，有四個人來的一位村民家，帶頭的敲了敲門，里面走出來一位年輕人。

帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經，路過此地，借宿一宿。”

那位年輕人說：“借宿倒是可以，可為啥你們蒙著面啊”“哦，實話說，我幾位徒弟長相丑陋，怕嚇壞了施主?！?/p>

“哦，原來如此，還以為你們是搶劫的，都進來吧?！?“謝施主。兄弟們，把刀拿出來。?！?/p>

33.一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動于衷！

這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？

她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢?。?！

34.小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀。不一會Pol.ice來了，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結婚了，感覺活著沒意思！Pol.ice：睡了別人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對啊，就走了下來了。

35.坐電梯的時候聽兩個女生講：“我剛去給電腦裝了個內存條?！?/p>

“多少錢?。俊?/p>

“一百多?！?“多大的呀？” “2G?！?/p>

“唉你這樣不劃算，你還不如去網上買個移動硬盤呢，幾十個G才一百多。” “啊，是嗎？” 聽得我一愣一愣的。。

36.家里的煤氣罐用完了，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。。

37.某女參加一個重要的考試，預約了酒店的叫醒服務，結果第二天睡過頭誤了考。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，于是案子自動撤訴了。。38.昨天去買煙，咳嗽了一聲，老板說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節奏??！

一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時候。老板說：抽這個煙，對肺好！

39.一對夫妻離婚了，女的又交了很多個男朋友了，最后弄的被騙財又騙色，什么都沒有了，男的心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。

男的一哥們問他，你一點都不介意嗎？

他說：沒事，我就當自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。。

40.女子下夜班回家，走到每天必須經過的漆黑小巷，發現后面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉身發現壯漢還在身后，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想干嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。。我怕黑。

41.在水果商店看的西瓜2塊錢一斤，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，1.5一斤！隨口問了攤主一句：你這稱準嗎？ 攤主：要準稱的？2.5一斤！

42.一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。

在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什么人??！

43.今天在門衛大爺那玩陌陌，大爺問：這是干什么的？

我說：偶爾能約炮。

大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個沒約到。

大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場舞都約到了倆！我。。大爺，能教我跳舞么。。

44.我把車停在辦公樓底下，然后搖起車窗在里面等人，這時一位身穿公裝的女子走了過來對著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。。我去。。臉皮這么薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。。

45.Pol.ice正在街上清理要飯的，要把他們拉上警車。

這個時候，記者上前采訪那些乞丐。

乞丐很有經驗地接受采訪，Pol.ice不耐煩了，要把那些人拉上去，有一個男乞丐很鎮定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”

46.偶開了家水果店，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”

我回答：“蘋果5元，桃子4元?！?妹子思索了一會兒說：“我都買點，按4元5角算可以嗎？” 我想想說：“好吧?！?/p>

妹子很開心地開始選水果，稱重的時候我發現：一大袋蘋果上面放了一個小桃子！妹子，你在玩我嗎？

47.樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？

老板娘：一塊！

我：老板昨天賣我兩塊一瓶啊！

老板娘羞澀笑道：這樣??？都是熟人，兩塊就兩塊吧！

48.“美女，要包嗎？

“不要！”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。

于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人一點誠信都沒有！還追了十條街！” 不說了，正在做筆錄呢！

第四篇：笑話、段子

1.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？” 對方：“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼：”哇！'處女書店'!“我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字--外文書店-__-!5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個手指說”4根“??

6.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理??“ 7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：”雞科長，你在豬房嗎？“當時狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：”師傅，來碗'子彈菜花'湯！“（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我帶過最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！“2015笑話段子 11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼?? 全場笑暈

12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷??！??全班肅靜

13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：”曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了！“ 14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧?！彼緳C臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的?！毙录寄躦et！2015笑話精選

15.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：”這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的??啊不對，性能和功能??“ 16.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令--”向左鉆！“"向右鉆！” 17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎?

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉?。　?0.昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi?！边@個魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了

24.我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了??

26.大學師姐，上教育心理學。遲到?走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“<性感與性理論>，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻。（注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了

28.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了??

29.一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明 不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”，他加班時，當然就成了“夜用”。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

33、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思？神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的??

35、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的??”

36、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結?。?/p>

37、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者?！?/p>

38、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“干啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

39、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！

40、給男神發短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒想到他居然秒回：“其實我葉挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過激動居然還打錯字。然后他又回了一條：“對不起，打錯字了，我檢查下再發給你?！边^了一會，他又來了短信：“其實我爺挺想和你交往的?！?/p>

41、只要心里有鬼，天天都是萬圣節。

42、女士們為什么就相信胸部可以按摩變大，而臉可以按摩變小呢？

43、這天氣你要是看見路邊有人哐哐跺腳，不一定是他有多么冷，也可能是因為秋褲的褲腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機。一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。

其實古人早已了然，并專門設置了一個成語：機不可失！

45、希望每個人死后尸體都能自動變成一本書，書的內容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖秀秀使用手冊，有人是小旅館的登記簿??整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀著別人，寫著自己，等著被讀。

46、弟子：萬能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如來：慈悲為懷！

弟子：那寺院養武僧干什么？ 如來：我怕別人對我不慈悲！

47、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊?！北娙硕夹?。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。桌上寂然。

48、“我想你了?！?“嗯??我也是。” “你老婆睡了？” “嗯??” “我老婆也睡了。”

49、如果張柏芝、謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛情？糾結啊，不過如果張柏芝離婚后和陳慣希復合，謝霆鋒再跟王菲結婚，李亞鵬最后和周迅在一起的話，我想我還是相信愛情的！

50、網店小二問賣家：“網上賣東西，你最大的感觸是什么？” 賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到過假錢?！?/p>

51、牛B、裝B、傻B的區別、一、牛B的永遠是少數，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。

52、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。

53、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。

54、想和女生成為好朋友？很簡單，只要對她表白就行了，很快你就會聽到她對你說“我們還是做好朋友吧”。。

55、等我們老了以后：

1、今天是老李的葬禮，老王的在下周一。

56、最近喜歡聽周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。

57、兒子送了一部iPhone50，可我覺得還是沒四代好看。

58、跟老楊逛街，看到網絡游戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。

59、電腦屏幕上，好多好友的頭像都不會再亮了。。60、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯武器了吧？那是手機！劫匪：沒錯，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機鍵了！

61、朋友在我家玩。這時她女朋友給他打了個電話，倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話里傳來：“你到底在哪兒啊，怎么還有驢叫呢？” 62、今天在路上，聽到一中年大叔怒聲對一女子說：“我給你的包養費難道不夠？還要出去掙外快”

妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。” 63、“如何勾搭學醫的女孩子？” “你說你有病就行！”

64、白雪公主逃出皇宮，來到森林深處。看到有七個小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人們看到陌生人闖入，為首的一個上前問到：“你是誰？”

白雪公主遲疑了一下，回答到：“我。。我是一個公主?！? 小矮人大笑一聲，熱情的把公主拉倒人群中說：正好的，老妹兒，我們現在就缺個點歌的。

65、八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟里面就你沒后臺。

悟空：你個呆子，說我沒后臺？那你敢像我一樣在玉帝面前直呼玉帝老兒嗎？你敢在佛祖面前直呼如來嗎？你敢在他們面前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎？換了是你，信不信他們分分鐘把你烤了？ 八戒。。

66、不能活在自己的世界里，也不能活在別人的世界里，MD，沒地方活了。

67、剛才開車在路上，看到一輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果你們知道他是誰，麻煩告訴他家人一聲，他連人帶車漂溝里了。68、說領導壞話不小心發群里了，又發現發的是同事群，不是領導群，又發現群里有領導，又發現領導不在線，又發現領導就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，沒房請找我，我可以給你講講買房流程！還能介紹筍盤給你。

70、歷史總是驚人的相似，昨天的此刻我餓了，今天的此刻我又TM餓了！

71、單身并不可怕，可怕的是你們都覺得我有好多男朋友。72、愛美之心，人皆有之。你不愛我，說明你不是人。

73、我真心把你們當朋友，而你們呢？一個個全都把我當偶像。74、千萬別跟你的班主任頂嘴！你理虧的時候會罵你！你有理的時候會打你。這點我深有體會。畢竟當了這么多年班主任了。75、每當有一大堆事情壓得我喘不過氣的時候，我總會靈感突現，想出一個絕妙的解決方案，先睡一覺再說。

76、1個宇宙，九大行星，809個島嶼，204個國家，77億人，能夠遇見你。。真倒霉。

77、如果你前男友和現任男友同時掉進水里，那我可以做你男朋友嗎？

78、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊！79、都說夫妻之道是相敬相愛！我覺得有理！比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架！偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。

80、我在火車站外面，走來一個拿著碗的乞丐過來乞討，他愣是把我周圍的人要了個遍，就是沒有想跟我要！我氣不過，拿出錢在手里晃晃，給他炫耀，乞丐說：“喲，行啊哥們，要的比我還多！” 81、晚上一個人在家玩電腦，實在太怕了，就拿了一把菜刀到電腦桌旁邊繼續玩電腦。

82、明明是國語，卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。83、賤貨數學，毀我青春，拉我總分，傷我自尊。

84、考完英語聽力，我悟出一個人生道理：有些話，只說給懂的人聽。

85、數學考試要求帶科學計算器，拿錯帶了可以發聲計算器，全考場只聽見，歸零歸零。。

86、費勁巴拉算了一道數學選擇題，經過精密計算，緊密思考，靈活運用，舉一反三，耗時十分鐘,終于算出了準確答案！然后看選項吧，尼瑪連邊都不著，算了。。前幾道沒有選A的，這道就選A吧。

87、考數學發草稿紙，我大喊：老師我的卷子沒印上。然后另一個男生也大喊：老師我的也沒印上。臥槽，嚴肅的考場充滿了笑聲。88、作弊的時候監考老師戳我背，我以為是后面的同學讓我給他抄，頭也不回壓低聲音說道：“等下，沒抄完，抄完馬上給你抄?！苯Y果害得后面那個一起零分。

89、考試語文作文不知道寫啥?？粗淌液筮厓旱暮诎鍒笳腋杏X。90、英語考試，我居然硬是用拼音寫了篇英語作文。

91、剛開考沒一會兒，我就把會寫的寫完了，然后就開始計算自己能考多少分。。

92、朋友問我：你為女人哭過嗎？ 我：何止哭過！他：前女友？

我：是我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯。。93、一哥們兒今天被女神打了兩巴掌。我：咋回事？

他：今天風大，女神的裙子被風刮起來了，我好心才幫她弄下去，誰知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。

他：我以為她不喜歡我有給她弄上去了。我。。

94、辦公室與一同事閑侃。

同事調侃道：你讓我做好事，我倒是不會，你讓我做壞事，那是手到擒來。我一想，頗為不服，說道：你去把咱領導爆揍一頓了我瞅瞅。同事：艸，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚會，大家都在狂歡。

有個同事說要玩大冒險的游戲，結果被懲罰的是一對男女，Ta們面前擺著兩杯啤酒。

眾同事都起勁地大喊：干了它！干了它！干了它！

只見那男同事憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：“我，我今天沒帶T。。”

96、“現在的社會，講什么雪中送炭，更多的是落井下石；講什么古道熱腸，更多的是冷眼旁觀。”

城管：“少廢話，你TM在路中間架個炭爐賣烤腸還有理了？” 97、“你走路怎么老喜歡這里看看那里看看呀？” “哦，職業習慣?！? “噢？！難道你是私家偵探？” “不，我是專業色狼?！?/p>

98、新公司上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的？”

我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。但作為新人我只是低調的說了聲：“是的?！?/p>

大姐：“我就說嘛！他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平?！?99、A：“知道嗎？剛出的事，有個很有名的吸毒的民謠歌手。。” B：“知道，被朝陽區群眾給舉報，抓了嘛。” A：“不是，得了諾貝爾文學獎！”

100、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說：“我已經忍你兩年了?！?/p>

她也不甘示弱，厲聲問道：“你想怎樣？” 我：“。。我還想再忍個幾十年。”

101、一公司聚會，做了個活動。領導在地上一邊寫了個精英，一邊寫了垃圾。

就對員工們說，自己認為自己是什么就站在哪邊。

結果都站到精英哪邊，就一個員工站在垃圾這邊。員工們都在笑他，說這人真傻。

領導也很好奇，就問為什么站這？

他回答說：只有垃圾才會擠在一堆，精英只是個別。領導瞬間提拔了他。

102、“等中國足球隊贏了，我就跟你離婚?！彼卣f。聽完后，身為股民的她心里卻暖暖的，她想，沒有比這更天長地久、?？菔癄€的承諾了，比等中國股市上萬點還讓人心里舒坦。

1、老公邊翻報紙邊問我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么辦？” 我毫不猶豫地答道：“先報警后吃飯，攢足了力氣找你呀。” 老公把報紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一對夫妻生了個豬臉的兒子。

妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！

104、老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。。

105、開車回家路上，老婆說男性在多任務處理方面十分低能，這世上沒有哪兩件事是男性能同時做而女性不能的。我笑了笑，一邊把車倒進車位，一邊撓了撓蛋。

106、老婆：“眷戀一座城市，到底是因為愛上了這座城市，還是因為愛上了這座城市的人呢？”

老公：“因為在這兒買了房，房貸還沒還清。?！? 107、對于丑人，細看是一種殘忍！

108、脾氣好的人一旦生氣，就特別恐怖。(錯誤)連脾氣那么好的人都生氣了，可見這事做的有多過分，不動刀砍人才怪。(正確)

109、心魔的名字叫求而不得。

110、一支穿云箭，千軍萬馬來相見，卻發現相見不如懷念。111、我們這一代人：年輕時，組織上講論資排輩；我們有了資歷，組織又講年輕化了；我們青春洋溢時，社會強調生活作風；生活作風不成問題了，我們身體成了問題；我們沒有進入股市時，傻子都能賺錢；我們進去時，才發現自己是傻子；我們是孩子時，一切老子說了算；我們熬成了老子，又成孩子說了算了。尼妹，這社會欠我們這一代人太多了。。112、人為什么要讀書？

舉個例子，當你失戀時，你會說的是：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。” 而不是TMD只會說：“藍瘦，香菇！”

113、世界上最惡心的事就是你看見了一個人虛偽的一面，可是其他人沒看見，他們以為她就是表面上的那么美好，然后你就變成了其他人眼里的心機婊。

114、看過《湄公河行動》，有人問：為什么給犧牲的警犬立碑，卻沒有給犧牲的緝毒警立碑？

一位警察給出了答案：因為毒販會跟隨前去祭拜的親友進行報復。。這是一個真實又殘忍的真相！

115、曾經我們的作文：“大雨夜，我發燒了，媽媽背著我去醫院?！?現在的小學生作文：“我參加投票評選了，媽媽不顧一切幫我群發拉票?！?/p>

第五篇：一句話段子

快樂像香水，灑在別人身上，自己也會沾上一點。

再煩，也別忘記微笑，再急，也要注意語氣，再苦，也別忘記堅持，再累，也要愛自己。

傷害你的人，不是比你弱小，就是比你強大。如果他比你弱小，寬恕他，他比你強大，寬恕自己。按本色做人，按角色辦事，按特色定位。

不要介意以前那些想起來就臉紅的尷尬事，沒有人會幫你記得。忠告和炒菜一樣，讓別人吃之前，自己要先嘗一嘗。一切偉大的行動和思想，都有一個微不足道的開始。

把愛存在心里是最差的儲蓄方法，又不能生出利息，不如你送來溫暖我。

才華其實就是把與人相同的聰明用到與眾不同的地方?？醋约旱某煽兡梅糯箸R，看別人的不足莫用顯微鏡。

愛第一個人出于隨性，愛第二個人因為慣性，愛最后一個人由于惰性。

人生應該像癡呆癥般沒有煩惱，像分裂癥般敢想敢做，像狂躁癥一樣快樂，像偏執狂般不畏艱辛。

風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。我從不撒謊，所以我經常沉默。

沒錢時看不起自己的，有錢時就會看不起別人。強迫經常使熱戀的人更加堅定，從不能叫他們回心轉意。一般來說，插手是出于好心，插足則是別有用心。傍大款——最溫柔的劫富濟貧方式。

三個忘記：忘記年齡，忘記過去，忘記恩怨。

人生有幾件絕對不能失去的東西：自制的力量、冷靜的頭腦、希望和信心。

其實不想走，其實想坐車。

翅膀是用來飛翔的，不是用來燒烤的。

愛情就像乘法，其中一項為零，其結果永遠為零。

21世紀最缺的是什么——人才！2009年最缺的是什么——職位！閑來無事，蹲在墻頭等紅杏。

錢如果花了，那就是錢，如果不花，那就是紙。

請轉告公主，我還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺……叫她繼續死睡吧！走在一起是緣分，在一起走是幸福。

女孩喜歡彈吉他的男人，因為他們創造詩意，女人喜歡彈棉花的男人，因為他們創造效益。

幸福不是你要到達的終點，而是一種履行的態度。

什么是“愛”，在熱戀中下的定義容易輕率，在不愛后下的定義容易刻薄。

孫悟空當年打妖怪，沒背景的都被一棒子打死了，有背景的都被佛祖救了。

人生的冷暖，取決于心靈的溫度。生活如同寓言，其價值不在于長短，而在于內容。

愛情是一種發明，需要不斷的改良，遺憾的是這種發明沒有專利，隨時會被別人搶走。

頭腦要如倉庫，能藏而不亂，心境要如墻壁，要用而不動。我長得很耐看，所以你需要耐心的看。我喝醉了誰也不服，我就扶墻。

你很厲害，目前為止就兩件事不會——你這樣不會，那也不會。老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。一個成功的男人就是恩那個賺到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣的一個男人。跌倒了，爬起來再哭。

婚姻的殺手，有時不是外遇，而是時間。熊貓的兩大心愿：睡個好覺，拍張彩照。談戀愛就像剝洋蔥，總有一層會讓你流淚。咸魚翻身，還是咸魚！

作為失敗的典型，你實在是太成功了.不是人人都可以活得很低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。本無意與眾不同，怎奈何品位出眾。

一個人能走多遠，要看他于誰同行，一個人有多優秀，要看他有誰指點，一個人有多成功，要看他有誰相伴。別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

世界上有兩件事最難，一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。靈感不是曹操，說來就來。

愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。

人生八寶：結交兩種人：良師，益友，配備兩個醫生：運動，營養。練好兩項本領：做人讓人感動，說話讓人喜歡，多吃兩樣東西：吃苦，吃虧。培養兩個習慣：看好書，聽演講。追求兩個一致：興趣和事業一致，愛情和婚姻一致。記住兩個秘訣：健康的秘訣在早上，成功的秘訣在晚上，爭取兩個極致：把潛力發揮到極致，生命延續到極致。

不要因為寂寞愛錯人，更不要因為愛錯人而寂寞醫生。緣分是本書，翻得不經意會錯過，讀得太認真會流淚。世上最難翻越的山不在天邊，而在心底。我之所以非常自信，因為自信是免費的。

人人都講理時有理可走遍天下，人人不講理時有理寸步難行。有一種感覺總在失眠時，才承認是“相思”，有一種目光總在分手時，才看見是“眷戀”，有一種心情總在離別后，才明白是“失落”。

沒有100分的另一半，只有50分的兩個人。這輩子，你是來放債的還是來還債的？

厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。膽怯的人在危險前被嚇住了，懦弱的人在危險中被嚇住了，勇敢的人在危險過后被嚇住了。

當意識到一顆鉆石比一顆玻璃珠貴重時，你已經可悲的長大了。肯傷害和辜負的，不是最愛的，而是最容易得到的。鳥在籠中，恨關羽不能張飛，人處世上，要八戒更需悟空。我是一粒不起眼的沙子，尋找一只河蚌能把我變成珍珠。山盟海誓是一種經常讓高山和海洋領受尷尬的重量級承諾。處在社交圈中是一種煩惱，而超脫出來簡直是一場悲劇。最好的與最壞的創造了歷史，平庸之輩則繁衍了種族。做父母是個專業性很強的職業，可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。

廢話是人際關系的第一句。

女人就是麻煩，但男人就是喜歡找麻煩。

所有人都站在一邊并不是好事，譬如他們都站在船的一邊。所有的人都是平凡的，有些人因為知道這一點而真正成了平凡的人。

有時候不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是個窮人?，F在衣服質量太差了，減肥的速度總趕不上衣服縮水的速度。當所有人都低調的時候，你可以高調，但不能跑調。學會忘記是生活的技術，學會微笑是生活的藝術。人無遠慮，必有近憂，人有遠慮，必無近樂。什么是好工作：一不影響生活作息，二不影響家庭團聚，三能養家糊口。

這個世界就這么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。有人說戀愛要找自己喜歡的人，結婚要找喜歡自己的人?？墒?，戀人不喜歡自己有什么可戀的？老婆自己不喜歡怎么過一輩子？

如果不幸福、不快樂，那就放手吧，如果舍不得、放不下，那就繼續痛苦吧。

在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。有時候解釋是不必要的----敵人不信你的解釋，朋友無需你的解釋。

在愛的路上，最大的過錯是錯過。英雄不問出處，消息莫問來路。

緣分一詞本來就是個矛盾的個體，緣？分？ 寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！女人可以生得不漂亮，但一定要活得漂亮！

付出真心才會得到真心，卻可能上得徹底，保持距離就能保護自己，卻注定永遠寂寞。

不要太介意那些想起來臉紅的尷尬事：沒人會幫你記著。女人示弱，是給男人逞強的機會。

我愛你的時候，你看不見我；你愛我的時候，我假裝看不見你。思想有多遠，你就給我滾多遠。那么的不知羞恥，你一定活得很輕松呀。

你的一笑，我心一顫；你的一看，世界震撼；你的一站，交通癱瘓；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙驚嘆。春天，我播種下許多男朋友，希望秋天可以收獲一個老公。老婆會告訴男人青菜多少錢一斤，情人會告訴男人夜空多少顆星星。

好情人令人想成家，壞情人令人想出家。

愛情需要勇氣，友情需要義氣，親情需要和氣，干活需要力氣。一個無人分享的快樂絕非真正的快樂，一個無人分擔的痛苦則是最可怕的痛苦。

如果皺紋必須寫在額頭上，那就不要寫在心上。變老是人生的必修課，變成熟是選修課。

笑話：

一位女性應聘工作，老板問“你有幾個小孩？”她回答“5個?！崩习逵謫枴澳撬麄兘惺裁疵?？”女士回答“小明，小明，小明，小明，小明?！崩习弩@詫“都叫小明，那你怎么區分？”答曰“很簡單，我只要加上他們的姓就可以啦?！?/p>

犯人的書信都要經過審查。一個囚犯，收到妻子來信“親愛的，我應該什么時候種土豆？”囚犯知道妻子身體不好，翻地很累，就回信說“你千萬記住，后院那片菜地不要翻挖。有些槍支埋在那里，具體位置我忘記了。”過了幾天，妻子來信“有幾個調查人員把后院菜地，全部深翻了一遍。”囚犯回信“親愛的，現在你可以種土豆了。”

CFT 相信自己，你將擁有全贏人生，相信自己，你將超越極限，超越自己，你想成為什么樣的人，就從當下開始行動。

激情是企業的活力之源，富有激情的員工是企業進步的根本，富有激情的團隊及企業文化是企業最具競爭力的武器。

成功就是一個人事先樹立有價值的目標，然后循序漸進的變為現實的過程。

我相信多數的人在他們生命的任何時候都愿意學習和成長，如果我們認識到失去活力的危險，那么我們會采取補救的措施。我的愿景、目標、承諾主宰我的心態及行動。而非我的感覺、判斷和批評。

有兩種人絕不會成功：一種是除非別人要他做，否則絕不主動做事的人，另一種則是即便別人要他做，也做不好事情的人。從今天起，認定當天你接觸的每個人都會得10分，你會發現你對你一直忽視或低估的人反應大吃一驚。

請記下一條宣言并牢記：沒有人欠我什么。在接受這一信念之后，你將會釋放95%的緊張和壓力，人生因此輕松如意。

“工作”就是心甘情愿地向他人提供“資源”和“知識”，于是你的工作就成了你“快樂”的“生活”。

不要讓學習通向知識，要讓學習通向行動！行動才能做到，多行動才能多做到！做到就是能力，能力產生自信！

成功者的十個習慣：寧靜心靈，終身學習，情緒良好，溫柔祥和，幽默風趣，惜福惜緣，準時禮貌，凡事感激，肯定自信，耐心恒心。

領袖——是在別人的需要上看到自己的責任，跟隨者——是在自己的需要上看到別人的責任。