第一篇：爆笑各種段子范文

1.去年十月談的戀愛，今年一月分的手。--------格格駕到---------剛才室友對我感嘆：“可憐的孩子，光棍節(jié)沒過成，情人節(jié)也沒過成。” 2.好吧，四個兄弟。情人節(jié)。就我是光棍 割～～

第一個兄弟，給我買吃的。放好后，出去過節(jié)了。第二個兄弟，給了我一4G的卡，然后出去過節(jié)了。第三個兄弟，把他電影本留給我了。然后出去過節(jié)了。第四個兄弟，留給我一捆紙。然后出去過節(jié)了。

我滿臉淚流的送他們出去。當年你們追妞，我出錢出力出智商。尼瑪就給我這些？ 糗事標簽：能把你們女朋友的閨蜜什么的介紹下過節(jié)行不？

3.今天情人節(jié)，街上賣花的小正太小蘿莉遇人就各種抱抱…奶聲奶氣的要你買花……………………手機不曉得怎么割……………………我和一哥們出去辦點事，遇一小蘿莉抱著我那哥們奶聲奶氣的說：哥哥幫旁邊那位姐姐買一束花吧～我哥們居然臉紅了…… 4.CN 帖，剛發(fā)生，還熱乎著呢。背景：在去見老婆的公交車上，旁邊站著兩個看起來是大學生的男生。。。割。。。兩男上車后一直討論著各種游戲，突 然公交車報站到xx站。陡然一陣沉默，一男臉頰緋紅，低聲說：我還是不去見你媽媽了吧。另一男沉默片刻：總是要見的。瞬間五雷轟頂，天哪，這是情人節(jié)啊。這真的是基友的世界，好基友，一輩子！求過

5.和三歲女兒一起坐公交車，車上沒座，于是囑咐她扶好柱子，這時廣播響起：＂請乘客扶好站穩(wěn)...女兒扭頭指著柱子問我：＂媽媽，這個叫站穩(wěn)嗎？＂ 6.一句話 今天登錄糗百的都是單身的！單身的就頂起來。7.最討厭光棍節(jié)和情人節(jié)了，一個不想過，一個過不了

8.“情人節(jié)你想要什么禮物？”“你少罵我一點兒就行了。”“……你休想！居然獅子大開口，要這么奢侈的禮物。”“……”

9.今天情人節(jié)，剛才在廁所DB，正正high的時候聽見學校廣播站在放“分手快樂”。我說廣播站的騷年，難道你也單身么？ 10.今天情人節(jié)，也不會發(fā)短信給她。……………對不起…………… 去年的某個夜晚，和女友在賓館。

親 親我我之后她挽著我的胳膊睡著了，一時腦殘，我開始慢慢的往外抽胳膊，邊抽還邊在她耳邊聲音由大到小的說：我走啦…我走啦…我走了…走了…當我把胳膊抽出來的時候，她哀怨的嗯了幾聲，然后 開始哽咽，再后了哭的傷心的不行。感動的不行…弄醒她才發(fā)現(xiàn)她眼角的淚珠。親愛的，你究竟有多喜歡我呢？對不起親愛的，以后，就再也不能這么叫了。11.今早一美女同事.很正式問我:晚上請人吃飯,你有空嗎?我說有.她說:那你替我值班吧.謝了

12.二月十三號，我：我們?nèi)ベI對戒吧～ 他：去哪買？ 我：東門有個賣銀的地方～ 他：…………

13.去年今日此門中，人面床單相映紅，人面不知何處去，床單依舊笑春風。

14.今天情人節(jié)，我在空間里發(fā)了一條說說:祝有情人好聚好散！結(jié)果遭到QQ好友在內(nèi)的30多對情侶的一致炮轟，嘿嘿！今天QQ人氣飛漲，所以給大家分享一下，應(yīng)該算糗中作樂啦吧，求過

15.情人節(jié)，男孩給異地戀女友訂鮮花一束送到辦公室，心想：“別人都看到有人給你送花，知道你有男朋友就不會約你啦~~”女孩收到鮮花果然拍照發(fā)微博@自己男友濃情蜜意表示感謝，結(jié)果男孩看到之后憤而留言：“你妹，這不是我訂的那束！” 16.今天情人劫

……………………哥你妹……………… 女友上司給我發(fā)曖昧短信，怎么回？ 最近糗事多，審核老不過，也算一糗吧…… 17.今天情人節(jié)，單身中午下班回家。----中午吃飯，老爸突然問到：“今天情人節(jié)啊，你怎么連個女朋友都沒。” 我：“你就那么想抱孫子啊。”

老爸：“是啊，如果有個孫子，那我就可以坐在沙發(fā)上對他說，孫子，來給爺爺洗洗腳，然后往沙發(fā)上一躺，多舒服啊。” 我忽然間好像明白了什么。

長這么大都沒給父母洗過腳。記得有一次上學放假回家，老爸說：“兒子，過來幫我洗洗腳吧，背疼，不能動。”

我卻因為忙著玩游戲拒絕了。最后還是老媽幫老爸洗的。現(xiàn)在想想真的太不孝了，愧為人子。

現(xiàn)在父母都快60的人了，心酸。

18.剪短不割----苦逼單身漢的情人節(jié)，中午做飯打雞蛋，腦殘的想試試能不能用手捏碎雞蛋，手指一發(fā)力，嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~濺的那一墻蛋黃喲~~~ 19.都遇到過街上賣花的小蘿莉吧，很貴很坑爹，攔在你面前不放人。。是這樣割嗎。。一朋友大叔款，遇到小蘿莉拉著他求買花，淫淫一笑曰，跟蜀黍回家吧。小蘿莉當場呆了5秒，然后，倉皇而逃。20.---------------一句話不割————————今天趁著情人節(jié)去領(lǐng)證了，因為我就在民政局上班，提前留了2個本本。尾號分別是520和521，剛才炫耀發(fā)到貼吧...然后有人回復(fù)，確實男的20，女的21....我瞬間就邪惡了。

21.今天去開房，房間價格均提升百分之五十，出差的人傷不起啊 22.情人節(jié)，民政局。一句話：我們辦手續(xù)的隔壁，領(lǐng)結(jié)婚證的人好多。

23.女友在家，我在異地……拿起屠刀果斷成佛……今天別人把一束花放我這保管，然后我就裝13拍照發(fā)給她，說這是送她的，不方便寄她，先放我這！然后她果斷撒嬌要實物……糾纏再糾纏……最后只好找到家那邊的花店花天價給她網(wǎng)購了一束！

24.今天情人節(jié),有多少妹紙和我一樣,看著身邊的女同事收花收禮物,各種溫馨各種恩愛,自己作為一名非單身人士苦悶無比,還要裝歡樂的為自己為他找借口。。

25.和嫂子一起出門，她說她單位的一個同事，人到中年了，想著過個情人節(jié)浪漫一下，遂慫恿其老公買禮物，結(jié)果，吃飯的時候，她老公買回一掛豬腸子，說這就是禮物~~真是實惠啊~~能吃好幾天呢~~ 26.老少爺們注意了：可靠消息，天朝地震局預(yù)報今天晚上七點到明天早上七點，全國大部分地區(qū)有里氏4.6級地震，請大家做好防震抗災(zāi)措施哈！

27.今年不能兩個人過情人節(jié)的要爭氣就爭取明年三個人一起過節(jié)。

28.兩句話不割——今天不是情人節(jié)嘛，領(lǐng)導(dǎo)給我們這幾個新同事放了一下午假，讓我們明天不用來太早，九點之前。你是什么意思，讓我這個單身男情何以堪啊！

29.尼瑪啊！！提前一個月給男朋友說情人節(jié)我要驚喜。尼瑪今天興高采烈地約會，問他：“親愛的，我的驚喜呢。。”他竟然無恥的對我說：“你的驚喜就是……沒有驚喜。。”What a fucking day！！！！

30.今天在車站看到一對情侶接吻 震驚 兩個女孩 我在一邊哎了一聲 結(jié)果她們停止接吻一個女孩沖我說了一句 我TM是男的....31.去百貨買衣服碰見一對母子。兒子對媽媽說：“陪你逛街真沒勁”。媽媽說：“有勁你和別人去，對，找個朋友，找個女朋友。”可那個小孩才8歲耶！我服了他老媽了

32.情人節(jié)，早十一點，刷牙中。老公旁邊拉粑粑，用猙獰的聲音說：“老婆，情人節(jié)…快樂…”然后一聲舒爽的“嗯…”………尼瑪，老娘也沒奢求你和我啥浪漫，你也用不著這么惡俗吧！惡心死我了！誰男人有我男人惡心，有本事站出來～ 33.單身情人節(jié)—————早上起床的時候做瑜伽，不小心把腰給扭了。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。不想去醫(yī)院！34.情人節(jié)這天，情人節(jié)概念股東方賓館漲停了

35.剛剛看糗百，看到一條“情人節(jié)給力表白方式！！含蓄又直接！！，把屏幕向上傾斜的。~~~~沒碼，不能發(fā)評論，所以只好發(fā)表一個~~~~~~ ···大哥··大姐，你知道低著頭把臺式電腦舉著看圖片的姿勢有多猥瑣嗎··

36.寢室有個哥們有個當護士的女同學————割一個過情人節(jié)——————一天，這個女護士正在食堂吃飯，一個病人家屬跑來，興沖沖的說：19床的屎終于拉出來了！………… 37.情人節(jié)是別人的節(jié)日，和男朋友異地中，曾經(jīng)為了他拒絕了三個男孩，今天看著滿大街的情侶，短信都沒有一個，只能在心里默默地安慰自己，是自己選擇的路，再 苦也怨不得。很糗，覺得好累，一想到以前他對自己的傷害，曾經(jīng)半個月都天天紅著眼睛回去上班。不知道以后的路我該怎么樣去走。

38.昨天的事。情人節(jié)前夕，此為背景。-------------女女還要割？-------------室友A：“明晚我不回來睡了~~”（在寢室一片猥瑣的表情中）室友B：“避孕藥一年只能吃兩次。”正經(jīng)的表情~~~ 室友C：“聽說最近套套都搶瘋了......” 然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。

39.今天老婆上班，我陪老公過情人節(jié)去。匿了。。

40.一句話就不割了，割了沒法過情人節(jié)了，回答剛剛那個妹子的問題，為什么今天分手，兩個字，省錢

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：＂你稅后多少錢?″小姨子臉一紅，小聲說：＂和姐夫睡還提錢！″

在弄堂口的人行橫道準備過馬路時，一輛X5緩緩地拐過來，車輪壓了旁邊也準備過馬路一哥們的腳，好在是登山鞋比較厚，而且車速確實比較慢，應(yīng)該不怎么厲害，但是那哥們還是疼，蹲下身使勁搓。

X5哥停車下來了，圍觀的人以為他應(yīng)該先開口道歉，沒想到他一臉質(zhì)問的表情說：“我車子開過來，你為什么不躲？”大家一聽都傻了！X5哥看看蹲地下那位沒反應(yīng)，再重復(fù)了一遍：“看見我車拐過來，為什么不躲？”

只見這哥們瞬時爆F(xiàn)，直接立起來沖X5哥下巴就是一個重拳（參見街霸里KEN的通臂拳），X5哥應(yīng)聲倒地。

“看見我的拳頭過來，為什么不躲？”

一日我無意之間說：我想要個抱枕。男友聽到后答應(yīng)送一個給我。

我當說時不知道是怎么想的義正言辭的說：無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什么目的?

男友猶豫了很久，說：我不想盜。不想盜。。。

上高中時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的。

“過來一下，有事情”，我不情愿地起來，過去了就問“干嘛啊？”

“我們幾個都躺下了，沒有人愿意起來關(guān)門，麻煩你幫我把門關(guān)一下，謝謝，呵呵。”

我…………去、、、、、昨 晚沒睡好，中午坐在椅子上看糗百，看著看著睡著了，醒來腿麻了，從椅子上剛站起來就跪下了，再站，再跪，重復(fù)了兩三次，尼瑪，當時店鋪周圍都是人啊，個個 張大嘴巴那叫一個驚訝，事后有人說以為我在跳街舞，有人說我羊顛瘋犯了，我艸啊，哥的形象，以后腫么在市場繼續(xù)混下去！

最近剛到手一iphone4,愛不釋手，同事之間各種顯擺，到哪都拿著上網(wǎng)糗百等等，就在剛才去買菜，邊排隊結(jié)帳，邊上糗百，前面一婆婆買了一白蘿卜，賣菜 大叔好像不太清楚價格，只見他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，這蘿卜多少錢一斤啊,八毛？好勒~！’然后把愛瘋隨手丟在了后面的白菜堆 上。。。咳，那一刻偶趕緊把手機放回了兜里。偶覺得，神馬都是浮云

生物課考試有這么一題：人體肌肉有三種，請問是哪三種？答——————

不小心瞄到身后的V君，只見他低頭看了看自己，又捏了捏肉肉，然后。。。視死如歸的寫上了。肥肉，瘦肉，五花肉。。

2011年山東高考零分作文

題目：《行走》

“大哥，玩玩唄？！”

“多少錢？”

……

柳 州某醫(yī)院搶救縣紀委書記，獲獎40萬元，讓我想起一事。以前在政府上班，見縣級領(lǐng)導(dǎo)隔三差五輪流住院，以為人民公仆廢寢忘食，勞累所致，同事曰：這是官場 潛規(guī)則，縣級領(lǐng)導(dǎo)住院，各部門各鄉(xiāng)鎮(zhèn)都要去探望，探望病人能空手嗎？能像爾等屁民只送果籃鮮花嗎？此時行賄受賄，理所當然，誰也抓不住把柄。

當 初在政府上班，鄰縣有一家羊肉泡饃館，遠近有名，我們縣有一局長隔三差五就讓司機開車前去，兩縣相距50公里，局長不辭勞苦，只為一碗羊肉泡饃。時我縣農(nóng) 民一年收入不足2000元，大量女童失學，職工每月收入僅有三四百元。聽聞此事的人，都感慨：在中國最好的職業(yè)就是當官。

《我 的兄弟叫順溜》開始時的陳大雷創(chuàng)建根據(jù)地素材來自陳再道。陳再道初到冀南，百姓看到八路軍武器簡陋，衣著破爛，懷疑這樣的軍隊怎么能打仗？陳再道帶著幾百 名騎兵呼嘯而來，氣勢如虹，逢村必進，號召青年參軍打鬼子，百姓競相報名。冀南軍區(qū)剛成立時僅有千人，五年后就發(fā)展到將近十萬人。

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陳再道是一悍將，每戰(zhàn)必脫光上衣，手持大刀，槍彈不避，沖殺在前。做了軍長猶如此。徐向前怒曰：“陳再道再只顧自己沖鋒，給我斃了。”抗戰(zhàn)某夜，陳再道 夜不能寐，出外散步，看到雪上凌亂車轍印，立刻率騎兵追擊，命步兵包抄，黎明，追上即將渡河的日偽軍，聚而殲之，繳獲甚眾。陳再道智勇雙全。

看到你們玩的真心話大冒險內(nèi)容。我愈發(fā)覺得身邊全是損友。講幾個我苦逼冒險事跡。

1.從青島上學時候。海灘烤肉。打牌助興。我輸了。

被特派去買了一串糖葫蘆送給隔壁經(jīng)管班級聚會里面最漂亮的小姑娘。差點被人家班男生用眼神殺s。

重點是下一把我又輸了。這幾個沒人性的竟然讓我去把糖葫蘆要回來！！尼瑪阿！這下被人家班男生女生都仇視了一番。

2.從學校操場上玩。我輸了。讓我追著一個穿著黑絲慢跑MM夸人家黑絲真好看！人家還以為我要耍流氓，跑得那個快。我硬追了人家大半個操場才完成稱贊。

好吧。下一把我又輸了。又讓我追那個女生！還進行了如下對話

“同學，你黑絲這么好看為啥不買兩條？”

“干嘛阿你。干嘛買兩條！”

“買兩條另一條套頭上就更好了。。”

MD。換我被那一群女生追著罵了大半個操場。

去 吃火鍋，大家都懂滴，服務(wù)員都是有選擇的失明和重聽，朋友叫了3次打飯都沒人理（飯不要錢），我用一樣的的分貝喊：“服務(wù)員，有沒有可樂？”馬上就過來了 一個服務(wù)員{尼瑪啊，你耳朵是剛剛一直放上衣口袋里么？}：“小妹，要幾瓶？”“有雪碧嗎？”“有啊，冰的！”“那鮮橙多有么？”“有的，大瓶小瓶都 有！”“恩，”看著那服務(wù)員大姐期待的眼神，我點了點頭，微笑的說了一句：“那麻煩你打一碗飯，一碟泡菜。”等那大姐默默的走開去打飯后，全桌笑 噴~~~~

鄰居是買家禽的，不厚道，會注水，此為背景。

------我割

有天，鄰居家的兒子發(fā)燒，鄰居帶他兒子去附近的診所看病，護士要給他兒子打針，那個還不到5歲的小蘿莉看著針頭“哇”的一聲大哭起來，邊哭還邊說：“爸 爸，你不要我了，你待會要把我賣了對不對，哇~啊~啊~啊~啊！！”話說當時鄰居的臉都綠了，那護士在邊上笑的花枝亂顫……

住的地方樓上有家人很喜歡周末的時候一大早的在家唱KTV，經(jīng)過對面樓的聲音反射我們整棟都被吵到，而我喜歡睡個懶覺什么的。

某次周末早上又被吵醒后我終于受不了啦，開了電腦，把他們的公鴨嗓子似的聲音全錄了下來。晚上看著那家人熄燈后我把電腦的音箱固定到窗口外面，最大聲音播放……從此再也沒有周末聽見過那家人唱歌。

小時候都愛看武大片，希望自己也會武功。

夏天，天氣很熱。朋友就和他幼兒園同學說，他會內(nèi)力可以輸點給他，像電視里那樣手掌貼背輸完之后，朋友又說內(nèi)力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。

他同學還真給他買了。。。

晚上路過賣舊書的地攤，有一同學問：“你們這書新不啊？”

攤主說：“同學，大學生的書有舊的嗎？”

內(nèi)涵啊

看到人人上同學的狀態(tài)：我未來的老婆現(xiàn)在已經(jīng)知道分數(shù)線了，并且她正準備和現(xiàn)任男朋友分手…我好緊張，復(fù)習都沒心思了。

說高三時我們班一女生是班上第一高度，一米七八，某日，一一米七男同學好奇問她：你怎么不打籃球呢？該女極度鄙視地掃了一眼男銀，悠悠說道：我怕長個。。男同學默默離開了……怕長個……長個……你讓我們男同胞情何以堪哪……

小時候，有一天，在村口的舊水塔下面，我看見一把竹梯子立在那里。

越看越像我家的。

于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字寫的是我叔叔。

于是我把梯子一扛，走了。

那天晚上我爸說，叔今天修水塔，誰那么壞心眼把梯子扛走，讓他在水塔上曬了一下午。

當 年第一次去肯德基的時候，想買甜筒的，排了會兒隊，輪到姐得時候一緊張，忘記叫什么名字了，無奈弱弱的說了句“要個火炬、、、”無良的服務(wù)員，邊拿邊說 “我們這只有甜筒，沒有火炬”---------------------------大姐你懂得就好了，不能給妹留個臉嗎？

在北京讀研準備留京的同學人人狀態(tài)改成：北京大雨，個別樓盤價格上漲30%，因為變成了海景房。

說一同學的事

此男子比較風騷，忠實蘋果粉，各種蘋果都有。

他嫌棄學校宿舍惡心，于是在附近租房子住。

此為背景。

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某天晚上，此男子一路走一路把手中的IPHONE4（以下簡稱IP4）甩來甩去，各種風騷的回了家。

于是，報應(yīng)來了。

某賊闖入他家，這哥們平時吹的自己拽的二五八萬的，但是遇到這種情況只敢縮到角落里各種不敢吱聲。然后他覺得相當不甘心，不如拍下來這貨的照片，以后報案也有個證據(jù)。

于是，悲劇來了。

他掏出IP4，一拍，然后閃光燈HLL的沒有關(guān)~！

晚上啊，用QB的一句話就是：亮瞎了賊的眼。

于是，結(jié)局是。

這哥們在醫(yī)院，左手綁著繃帶，右手拿著IP3給我打電話，說高科技害人吶！還是木有閃光燈的安全。

夏天，當時在上體育課，女生們都在打排球。某女正好DYM來了，也許是她沒有墊墊子，于是…一些鮮紅色的不明物體順著她的小腿流下…此女腳下的大地也是一片紅…老師回頭（老師背對著那個球場）…于是，排球場附近出現(xiàn)了一只一邊捂臉一邊向校醫(yī)方向大喊“流產(chǎn)啦～”的大漢…

某 地查超載，雁過拔毛。一油罐車運完油回來空的，警察也說超載了。司機說，那你先開個罰單，我回家拿錢，車抵在這。過了兩天，司機回來送錢、拿車，說我滿滿 一罐油呢？警察說：你扣下的時候是空的呀。司機說：空的怎么超載！我手上可有罰單。遂大鬧起來。結(jié)果是交警隊賠了司機滿滿一罐油。

飯冢國五郎面黑髯長，眉目兇惡，每戰(zhàn)必身先士卒，日人稱為“軍神”。攻打廬山遇阻，暴跳如雷，適逢日記者采訪拍照，飯冢國五郎一身戎裝，站立高處，做指點江山狀，被中國神槍手發(fā)現(xiàn)。神槍手潛伏林中，瞄準日酋，一槍爆頭。此事例說明：莫裝逼，裝逼被雷劈。

背景：昨天北京大暴雨 全城堵車

晚上10點，堵在路上，只見我前面的一輛紅色BMW下來一個華麗麗的小妞，手提一個大號袋子裝著都是零食，開始向各個車主賣吃的，我也餓了，買了一袋薯條，問之原因 答曰：在車里沒事，一個人也吃不了，換點擁堵費！

小 區(qū)有一只色色小公狗，黃毛土狗。全小區(qū)哪家小母枸發(fā)情他都能聞出來，之后便各種尾隨，蹲守，一不留神，發(fā)情小母枸便遭誘J。每次都是他主人尷尬并強迫從別 人家門口把他強行拖走。小區(qū)人盡皆知，戲稱此狗為小流氓。此為背 景。￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥ 華麗的 哥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥

小區(qū)一戶人家花重金購買英國斗牛犬（母）一只，黑白花，據(jù)說血統(tǒng)純正!在小區(qū)到處炫耀。終于一日，發(fā)情期到了，遂登報求血統(tǒng)純正的同類相交。為防小流 氓，日日將英斗鎖于家中。小流氓也日日在門外蹲守。一日，狗主人上班，家中老太太出門曬被子，門留一縫，再一扭頭，差點沒腦溢血。只見小流氓與家中愛寵已 經(jīng)雙雙滾入草叢……立即上前強行分開，另尋斗牛公犬將二狗關(guān)在房子一天，希望能夠補救。gc來了:一段時日后，該血統(tǒng)純正的斗牛犬下狗仔一窩，8只，個個 黃毛，拖條長尾巴。

爆一個朋友的糗事 ==========割割割 一天傍晚她跟閨蜜吃完飯就在附近的小公園散步后面有兩個的青年一直跟著她們，朋友心想:應(yīng)該是來搭訕要電話號碼的。就跟閨蜜商量等下他們來要號碼給不給（真自信...）閨蜜說等靠近點看下長得怎么樣吧。于是兩人走得很慢，那兩青年也慢慢跟上來了，終于靠近了她們，GC是他們只說了句。。。

搶劫 把錢包和手機拿出來

話說一場大雨讓童鞋們想象力大爆F(xiàn)啊-------------------哥了個割哥鴿--------------------

沒的割了，算是背景

貞姐，許仙真的不在京城

熱門微博：野比大雄真的飛上天了。。(￣Д￣;)（簡 短派,我很喜歡聽 beyond的歌,所以很喜歡黃家駒……………………本人(男),發(fā)小(女)過幾天結(jié)婚,所以今天和幾個朋友幫忙把她的嫁妝搬過去,該死不死！車上放的 是《我們的天空》「ps：這是一首新浪網(wǎng)友為記念家駒而寫的歌」觸景傷情，我HLL的流淚了……而且一發(fā)不可收拾！于是只好中途下車走回家了。

這不是槑槑，槑槑是晚上收到了發(fā)小的短信： 你為什么不早說…？

剛 才逛QB，看見一個小子說他一個傻妞同學被電后變聰明，還門門考試第一。于是乎我去試了一下。。。2012快來吧。。。家里有的插排用時間 常，再插插銷的時候會打電花，于是我覺得這個可以試，應(yīng)該不會聯(lián)電，于是反復(fù)插插銷出電花，手伸上去試了一下。運氣好，真的沒聯(lián)電，但感覺是這樣的：就是 全身顫了一下，兩腮和后頭皮發(fā)麻，心跳加快，凸凸凸的跳，鼻子的鼻腔里有一股煙嗆的味道，嗓子發(fā)干！不怎么好玩，也沒看什么變化，以后可不搞這危險的事情 了。搞跳閘了，有點后怕，萬一聯(lián)電是不是會死人的啊！

早些年，還沒結(jié)婚，過年帶女友回家，我媽給了她兩千 塊錢的見面禮，女友不好意思要，我就先幫她收著。回頭，我把這筆錢花光了。后來，女友找我要錢，我到信用社去存了2元錢（那時信用社還是手寫的折子），回家后在存折的存入欄填上了“2000元”，然后把存折交給女友，她高興地把 存折藏在了她們家的箱底。過了很長時間……女友嗚咽著對我說：“信用社欺負人！我今天去取錢，他們說——自己寫的不算。更可氣的是，在我后面排隊的一個老太太對我說，孩子，搶銀行 得拿槍……”

這個月一直在報道亞運~話說這兩天的比賽有朝鮮運動員參加，俺對這個比中國還紅比古巴還窮的國家各種好奇，就打算抓個朝鮮人采訪一下。朝鮮運動員貌似是不能說話的，于是昨天賽后我抓住了教練~

我：“May I ask u a few questions？”

朝鮮教練：“聽不懂！”扭頭走了。

我：“……” nnd，原來丫會中文~

于是，就在剛才，我又攔住了他~......-----------------------------

女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫 色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他 爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了！”

第二篇：50條高考經(jīng)典爆笑段子新鮮出爐

50條高考經(jīng)典爆笑段子新鮮出爐！

1、高考失利，我左思右想，就去辦了張假的大學畢業(yè)證。我爸得知后批評我：“做人不能走捷徑，你得先辦假的錄取通知。”

2、高考還是要考好一點，因為這可能就是你這輩子唯一能拿得出手炫耀的東西了。

3、如果我當年高考爭點氣，或許我也能當上體面的公務(wù)員或者醫(yī)生或者律師，而不是像現(xiàn)在這樣，成了一個沒有文化的房地產(chǎn)大老板。

4、我發(fā)現(xiàn)了一本比《五年高考三年模擬》厲害兩倍的書：《十年高考六年模擬》。

5、聽說男生做飯會加分，于是我在高考考場上做起了魚香肉絲、毛血旺、大煮干絲、鹽水鵝、東坡肉等美味佳肴。

6、高考時，考場安靜得連根針掉地上都聽得見，嚇得我都不敢給室友補襪子。

7、高考不用太緊張，一回生二回熟。

8、考場外的一位父親送孩子高考，這濃濃的父愛，不禁讓我想起自己18歲的高三，那是我第一次當父親。

9、不要讓一張考卷決定你的未來，畢竟高考有幾十張考卷。

10、高考并不是人生唯一的出路。在我18歲那年，警察對我說：坦白是你唯一的出路。

11、高中生小劉首次參加高考，就用筆尖把試卷戳成篩子，因為“哪里不會點哪里”。

12、記得我當年高考查到分數(shù)后，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？”看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”

13、一對兒情侶考完試商量好了報同一所學校，9月份開學的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。

14、高考前刷了八十多套練習卷，幸虧我有兩把刷子。

15、旁邊的同學說：“到時候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。

16、考試的時候不要穿紅色的衣服，因為考試時每一分鐘就會有一秒轉(zhuǎn)移給一位老人。

17、“我做完了五年高考三年模擬，今年應(yīng)該穩(wěn)了。”一位復(fù)讀五年的同學對這次高考信心滿滿。

18、某考生高考前一天心臟驟停猝死，原因是考試壓力太大，做心理輔導(dǎo)時吃了一顆定心丸。

19、我從非洲進口了一批死蚊子按在作文紙上，因為老師總是說我的蚊子沒有感染力。20、寫作文的時候感覺肚子里墨水不夠，我立馬揪開鋼筆帽干了一管子。

21、老師叮囑我們作文要多寫點名人名句，于是我寫了十來遍“成為火影是我的夢想。”

22、我對著答題卡上的“答題”兩個字一分鐘連續(xù)懟了三百多下，因為老師還叮囑我們考試的時候要盡量快點答題。

23、我的考試經(jīng)歷大概可以概括為“中考考不中，高考考不高”。

24、聽說少數(shù)民族可以加分，我每次唱國歌的時候只數(shù)五十五個民族。

25、北京某考生穿了一件海綿寶寶T恤進考場考試，感覺鼻子癢扣了一下鼻屎，監(jiān)控系統(tǒng)突然全部癱瘓，原因是北京市文化執(zhí)法總隊接到群眾舉報稱有主播直播黃色不雅行為，導(dǎo)致直播平臺被封禁。

26、高考結(jié)束后的幾個小時，我以為我解放了??后來，我成了解放軍。

27、高考對女同學意味著，馬上就可以從高三的老女人變成大一的小學妹了。

28、行而上學，不行就別上了。

29、今天看見一張舊報紙，上面有一群高考學子，拉著橫幅，橫幅上面寫著，天空飄來五個字：高考不是事兒。看著我也醉了，我想他們肯定死在數(shù)學上了。。30、江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。

31、高考前老媽幫我減壓：放輕松，別給自己太大壓力，考差了又怎么樣，不能讀好的大學又怎么樣呢？大不了我沒你這個兒子。

32、我看網(wǎng)上有人說，高考就是決定你在哪個城市打LOL！簡直就是瞎扯，誤人子弟！學子們還是要加油，好好發(fā)揮，畢竟大城市的網(wǎng)速快點！

33、曾經(jīng)老師說，你們這個樣子，要考到猴年馬月才考得起大學??怎么說呢，只有今年的考生做到了

34、親愛的同學們，高考時要不遺余力啊，因為這是你們生命中最后一次用腦了，以后就要看臉了

35、高考只是定位賽，大學才是排位賽！36、6月7日早晨，大家都在校門外忐忑地等待入場。這時候，看到一個考生，與眾不同，是騎著馬來的。有人好奇，就問，“同學，堵車很嚴重嗎，你怎么騎著馬來的？” “哦，我老師說了，我騎馬能考個重點！”

37、有5個特別好的同學，從小就在一起，一個小學，一個初中，一個高中。所以，他們發(fā)誓要發(fā)奮努力，也要考取同一所大學。

高考結(jié)束以后，成績出來了，他們1個去了山東大學，1個去了山東大學，1個去了山東大學，1個去了山東大學，1個去了山東大學，從此天各一方。

38、都說高考完之后就解放了，但他們并沒說解放以后還有十年文革和三年饑荒

39、考上大學的同學不要得意，記得開學前請那些高考落榜去工地搬磚的同學吃頓飯，因為等你們四年以后出來搬磚的時候他們就混成工頭了。

40、最近的一條新聞，一個高考生嫖娼被抓，自己解釋壓力太大找尋刺激。警察蜀黍聽聞后十分感動，給他考完再拘留

41、有個人考上了清華，然后區(qū)政府獎勵了他十萬（當時很多錢了），然后他去清華玩了兩年游戲被退學了。回去復(fù)讀重考，又考上了清華。區(qū)政府好像又得給他十萬

42、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優(yōu)，女孩報的面點，男孩報的汽修。第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

44、老爸：兒子，放輕松點，別緊張，好好考，老爸已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺很硬，但是考試流程還是要走一遍的！兒子：恩，我會調(diào)整自己心態(tài)發(fā)揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰？老爸：觀音菩薩！

45、我們老師一直說：同學們不要緊張！我都把這些題講爛了！你們只要正常發(fā)揮都能考上理想的大學！拿到試卷的一刻我想：不給你提個醒，你還真以為自己教的有多好。

46、有哥們高分考上了國內(nèi)top2。來到宿舍，滿面春風地問舍友： “你們高考都是多少分來的呀” 一宿舍的蒙逼臉—— “你還參加過高考？”

47、高考失利我和我爸決定去復(fù)讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”

48、第一天穿紅色和綠色（開門紅、一路綠燈）；第二天穿灰色和黃色（走向輝煌）。送考的媽媽一定要穿旗袍，叫旗開得勝，送考的爸爸一定要穿馬卦，叫馬到成功！考生拿到試卷以后不要慌，先親一下，這叫吻過，穩(wěn)過！

49、老師說高考是最后一次不看臉的競爭，以后就得看臉了。”聽到這句話，我松了一口氣，所以考不好也沒關(guān)系嘛

50、男生打聽到女神想去濟南大學，發(fā)奮讀書考上了濟南大學。后來看見女神發(fā)了在暨南大學的自拍，男生陷入了沉思。

第三篇：最新30條爆笑段子

最新30條爆笑段子，都是糗事，淘寶看完都開始內(nèi)訌了！[原文地址]

1、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

2、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……

3、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！

4、【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙

5、據(jù)說，單個精子中的DNA信息量達到了37.5兆字節(jié)。換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸1403810GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad，如果使用3G網(wǎng)絡(luò)上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊！

6、數(shù)碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數(shù)，鳴人17歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業(yè)呢？！

7、沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛……”——這缺德校長是胡適。

8、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

9、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心？”

10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”

11、【乳房與住房】任志強稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風擋雨…所以嘛，賬永遠算不過開發(fā)商....12、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……

13、準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛……當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有！！

14、剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學發(fā)短信罵那個甩了她的負心男友…

15、你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣？？

16、我同學結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。

17、一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了？我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。

18、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？

19、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

20、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達……”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛？！”

21、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

22、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

23、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

24、今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

25、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨…” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...27、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽！”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉！我上過的，我媽就不好意思要了！”

28、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！

29、桔子暗戀橙子很久了。終于，桔子鼓足勇氣向橙子求婚！桔子激動地對橙子說：“我暗戀你很久了，嫁給我吧！”沒想到遭到了橙子的殘忍拒絕！橙子解釋道：“媽媽說衣服太容易脫下的人都不是好人！”

20、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點”。。TMD那天4月19號......21、本人男，十六歲，小jj向右偏了點，我媽說是我小時候尿布勒的。我怕對以后有影響，于是就在QQ的“問問”上提出了這樣一個問題：“我小jj有點偏，對以后生孩子有影響嗎？”然后我在第二天上空間的時候，發(fā)現(xiàn)我的提問就顯示在空間里啊！我瞬間凌亂了有木有？好友全知道了有木有？該死的騰訊，這讓我以后還怎么見人……

22、一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現(xiàn)了。問：好開不？賊：不行鑰匙斷里面了，我：要幫忙不？，賊：謝謝不用了，繼續(xù)觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主

23、十一跟男友和他爸媽一起出去玩，男友爸爸在前面開路，走的很快，男友媽媽與男友手牽手邊聊邊走，十分開心，我默默跟著...我徹底錯亂...等我以后有了兒子，也要這么干！

24、前幾天撞車把嘴巴撞裂了，到醫(yī)院縫了五針！雖打了麻藥但還覺得疼的燒心！縫好後剛出手術(shù)室，一股冷風襲來，說時遲，那時快。突然菊花一緊，控制不住了！一個“哈湫”～硬生生把剛縫好的線給扯斷了…！醫(yī)生：……。家人：……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊啊…！

25、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。。怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！

26、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。后來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。我：“舅舅，我錯了。”舅舅：“舅什么舅，我沒你這個舅舅。”

27、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。逛二七路論壇的時候看到一個帖子說口腔潰瘍的可怕性，所以就在晚自習時讓老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！” 一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫(yī)生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”

28、一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最丑的？”唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”一個小時后，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐誰啊？”

29、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住…

30、一直以來。有個叫周一的地主，其性格兇殘變態(tài)！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主！不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉(xiāng)里，魚肉百姓，其罪行累累，令人發(fā)指！使眾百姓深處水深火熱之中！

第四篇：新東方老師上課是爆笑段子(最喜歡)

1.同學們大多都是漢口的吧.以后可以對老外說:I'M FROM HK.牛啊,老外以為你是香港的.不過武昌的同學我建議你們就不要這樣說了.2.大家可以在網(wǎng)上下載一些背單詞的游戲沒事玩玩.有人說這很無聊.沒有關(guān)系,就把它當超級瑪麗玩就行了.什么?你不知道超級瑪麗?那我只能說,這位同學你沒有童年。

3.有人問我考四級沒背單詞怎么辦.我只能回答四個字:重在參與.如果你覺得不背單詞也能考,那我只能說這是你的幻覺.4.老俞這輩子還有兩個心愿沒有完成,一是辦新東方大學.二是把新東方廚師學校給收購了.要不然太丟人了,出去說我是新東方的,別人以為你是廚師.5.大家下節(jié)課就能見到教閱讀的老師,他是傳說中的瑣男.就是委瑣的男人.因為他長期用一個牌子的香水:SIX GOD.你們不知道嗎?這么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同學們,走進四級考場不要緊張,你會發(fā)現(xiàn)新東方老師與你同在.因為每年的四六級,托福,GRE考試,新東方都會派一批壯丁去考試,是去偷卷子的.當你在考場上發(fā)現(xiàn)了老師,不要激動,要保持內(nèi)心的平靜,安詳與矜持.老師會幫助你的.不要苕到考一半把老師卷子扯過來就抄啊.要有技巧.比如問監(jiān)考老師:第八題看不清楚.這時就會聽到熟悉的聲音在你身后說:第八題的C選項看不清楚.7.同學們,這道題蠻搞人,蠻搞人.不要緊.我們一起來把它搞一下.(老師你講話好A啊~)

8.大家不要BS瑣男嘛,人家也長的很偶像劇的嘛.你們不相信嗎?我就覺得象啊.象流星花園里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一個瘋狂的現(xiàn)金愛好者.很長的一段時間新東方發(fā)工資都是現(xiàn)金的.大家知道新東方老師拿工資是按課時算的.誰接課接的多,這話怎么這么詭異啊哈.誰的錢就多.發(fā)工資那天我拿一個女士的小手提包去了,覺得裝工資足足有余.結(jié)果小云老師過來了我一看,他拿了個密碼箱!天啊!我崩潰了,過了一會,MR.悲劇來了.我一看,他提了一個網(wǎng)兜!這下我徹底崩潰了.他們都接了多少課啊?!

10.大家看電影來練聽力是很好的.一般我建議大家看一些老的對話比較多的片子.有多老呢,比<羅馬假日>還老的片子就不用看了.上個班有個同學跟我說他看更老的片子.我問是什么.他說:<卓別林>!我的天啊!請問這個片子有沒有聲音啊?用無聲電影練聽力.這哥們真刁!

11.大家知道嗎嬰兒的視覺沒有發(fā)育完全,看東西都是模糊的,不要以為小BB看到你笑是他喜歡你,你的頭在他眼里就是一個模糊的雞蛋,你看到一個雞蛋晃來晃去你不笑嗎.(然后開始講題,過了一會,突然的停下)你們看著我笑干什么?

12.什么叫愛情?看看你們現(xiàn)在在座的各位.有許多都是成雙成對的.也有許多同學.別看他們現(xiàn)在落了單.肯定有相當一部分不是來認真學習的.而是想來成就一段美麗地革命感情的.14.外國人有說:[Why not?“表示同意.但是中國一定沒有這樣說的.假如說你爸想請你出去吃飯.對你說:[晚上出去吃飯怎么樣?”你的眼睛直勾勾地盯著你爸.說:[為什么不?“你爸說:[我--靠--”然后肯定一腳把你踹出去.15.在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你們是不認識.但我就非要把你們說成是兩口子.你怎么招吧!

16.北京話中的[丫“是個很神奇的字.只能跟在人稱代詞后面使用.跟[我”行嗎?有個人走過來問你說:[嘿你丫干嗎呢!“[我丫沒干嗎呢!” 這是人話嗎?所以不能接第一人稱.--所以[丫“這個字很神奇.說它是臟話吧.也不全是,說它不是臟話吧.你肯定不敢跟你爸說這個.你爸下班回家.你一看見他就來一句:[呦!你丫回來啦?”--

17.這老師啊講閱讀題都是事先知道答案以后給你逆向思維的講出來.所以老師最喜歡什么樣的學生?一同學拿著題過來問:[老師.這道題答案為什么選C呀?“老師就講:[哦--這樣這樣這樣這樣--”講.講完了.同學說哦.謝謝老師.就走了.老師最恨什么樣的學生?一同學拿著題走過來問:[老師.這題選什么?“老師也沒看過啊.就說:[你自己先選啊!”[廢話!我知道選哪個還來找你干嗎?!“還有一種學生是老師恨之入骨的那種.說一

個同學拿著題過來問:[老師.這道題答案為什么選C呀?”老師就講:[哦--這樣這樣這樣這樣--“講.講完了.同學突然說:[哎呀老師不好意思!這題答案上好象是D 哎!”老師肯定暴尷尬.說:[咦--哦對.是D!我剛才怎么也看差了--“然后又講一便D.同學又說:[哎呀老師實在不好意思.我突然想起來了.這題應(yīng)該選A的--”這樣就能輕松地摧毀你們老師的自尊心.增強自己的滿足感.不過別亂用啊!試個一兩次的就行了.18.有一種投射裝置.以前三國時代用的.你們知道嗎?投石器啊.就是一塊板.下面裝四個輪子.人們推著它滿地跑.板子上面裝著一個糞勺一樣的東西.前面有個人拽著.糞勺里面擱一塊板磚.前面的人往下一拽.糞勺[唰--“地一下子就起來了.里面的板磚飛了出去.再看那邊[啪--”地就拍死了一個.19.你們需要顛覆一個常識:考試時老師說停的時候你們還能寫嗎?其實還能.你要正在寫篇作文.結(jié)果時間到了.老師說:[停!“你還可以寫.老師說:[都停筆了啊!”你還可以寫.老師說:[都別寫了啊!這樣對別人不公平啊!“你還可以寫.老師說:[哎那個男生怎么回事啊!說你呢!”哎!筆一擱.就別再寫了.要不然監(jiān)考老師就會認為你在挑戰(zhàn)他的權(quán)威性.20.都說進新東方的老師的嗓子.第一年是百靈.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我這是第五年.已經(jīng)在朝著臧天朔發(fā)展了.21.你們說是買正版盤的人多還是買盜版盤的人多?那肯定是盜版啊!正版一張30塊錢.盜版一張5塊錢.而有時候盜版的比正版的質(zhì)量還要好.--最重要的是賣盜版盤的售后服務(wù)好啊!你說要買著一張盤.有點看不清楚.你就去賣盤那哥們那跟他說,[這有點不清楚.能不能換一張?“他肯定說: [行!給你換一張吧.”更逗的是有時候你去一個人那買盤.買多了都認識了.然后你買了一張<黃金甲>看.看完了覺得沒意思.拿著<黃金甲>去那跟他說: [哎哥們.這盤沒意思.能不能給我換一張看?“他絕對說:[沒問題!這就給你找張好看的!”這多好!你要說拿著<黃金甲>去西單圖書大廈跟人家說:[這片子不好看.能不能給我換一張?“人家保安肯定對你說:[滾!”

22.有的同學問我.說老師.我很努力在背單詞.但是總是頭天晚上背好.第二天又忘了.這是為什么?對啊.這是為什么?為什么你會忘? Because you are human beings.因為你是人類.給你一本牛津英漢詞典.你看一遍就全能背下來.那你肯定把內(nèi)褲穿外面--超人嘛.內(nèi)衣外穿的典范.[ 張洪偉] 起名字的問題：中西方都不愿意以獻花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小紅小翠了，一聽就變味了；張建、李建，但不能叫范建（賤）了；北京以前有個建（賤）人學校，你打電話咨詢，服務(wù)小姐會說：您好，賤人。

[張洪偉] I have a dream ……中國連續(xù)7年大豐收，美國連續(xù)7年大旱，顆粒無收，美國立即由超級大國淪落為第三世界發(fā)展中國家。很多美國

人夢想到中國來，我們就讓他們考漢語托福、GRE，考文言文太簡單了，要考就考甲骨文，而且規(guī)定只能用毛筆、龜殼答題，第一題就考活雷鋒與活蜜蜂的關(guān)系，分值50分！

[ 關(guān)鍵] 上課我沒什么要求大家的，你們只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的別嗆著就成。吃東西別影響別人就成，尤其別吃日本豆，嘎蹦嘎蹦響的，這是大家的道德底線。

[關(guān)鍵 ] 教大家四個用法，包你打遍英語角無敵手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so.大家要不要跟我重復(fù)一遍？

[關(guān)鍵] 學生記筆記，肯定是不看的，這是學生的天性。我這次帶到成都的書可以放一個小房間，但是我肯定不會看，never and never.[ 關(guān)鍵] 我就向往資本主義腐朽糜爛的生活。

[ 關(guān)鍵] 跟大家說，人生貴在堅持，今天我能看到你們已經(jīng)很高興了，咱們再堅持一會兒，還有…… 還有4個小時是吧？

[ 關(guān)鍵] 現(xiàn)在的孩子，4歲就學會了擺兵馬俑造型，目光做思考狀—— To be or not to be, it s a question.[ 關(guān)鍵] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱過了嗎。我一唱這幾首就想哭。男生去聽《有多少愛可以重來》，女生去聽《后來》。

[ 郭中寶] 大家平時背一點冷門的單詞除了炫耀以外一點用都沒有，但是如果在口試的時候就有用處了。比如如果考題中出現(xiàn)瘋牛病，你說Mad Cow Disease，考官最多點點頭，想這是中口的水平，如果你說 BSE，考官想不錯還知道這個縮寫，但你如果脫口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定當場傻了眼，這整個一牛人啊，而且還是一瘋牛！

[郭中寶] 口試的時候很多同學會很緊張，于是發(fā)揮失常，比如有一次一個學生在做口譯的時候聽到Microsoft，他一下子沒反應(yīng)過來，就把它翻成了麥克爾索夫特，一篇文章口譯下來，全都是麥克爾索夫特，考官在一邊聽得爆笑，偏偏又不能笑出來，忍得臉都抽筋了。

[郭中寶 ] 我當時總結(jié)出一條學習英語的方法，回去之后我把我的方法傳授給我弟弟，之后的一年里，我想偷懶，就沒用這條方法，但我弟弟堅持下來了，再然后他就拿到了牛津大學的OFFER，而我只能在這里做新東方的老師。

[郝斌] 同學們不要趴在桌子上，這方面我很有經(jīng)驗的，大學時我?guī)缀趺抗?jié)課都趴桌子，所以我的每一本書都很臟。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不錯的雜志，大家以后如果去英國的話，手上拿一本ECONOMIST，就具備了一個英國上流社會人士的……外部特征。

[郝斌]大家為什么用這么漠然的眼神看著我？沒有聽懂嗎？唉，為什么大家每次都用這種方式來羞辱我的英語發(fā)音。

[郝斌 ] 后面的簡答題，就算寫不出來也不要空著，說什么也要湊兩個字出來，比如他如果問你“Who is he? ”，你就回答 “He is a person who is……” 就算考官再怎么喪心病狂也會給你一分的……哎，大家為什么用這種好像覺得我很無恥的眼光看著我？

[郝斌 ] 我有個同學去英國留學回來后整個人都變了，以前曾經(jīng)是很率真很粗魯?shù)囊粋€人，回來之后居然變得彬彬有禮。那次我們同學聚會，我和他兩個人先到了，那天很熱，我就說我們先進去吧，里面有空調(diào)，他死活不肯，說我們班上的女同學還沒到呢，我要等她們來了再一起進去，我說你什么時候變得這么惡心？就自己先進去了。后來吃完飯我們要過馬路，當時是紅燈，但四周沒有車，根據(jù)正常的生理反應(yīng)，我拔腿就想沖過去，按常理來說，他應(yīng)該沖得比我還快的，但是那天他突然一把抱住我，我說這里這么多人在你干嗎抱著我，他說你怎么可以亂穿馬路你怎么可以這么無恥？那個瞬間，我的眼眶濕潤了，我想這就是文化 的熏陶啊。又過了一個星期，我陪他去買電腦，然后我驚奇地發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)變回他出國前的德行了，于是我又在那里感慨，這就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其實對我們中國很好，我們對他們一般。每次我們想要什么先進的技術(shù)，都會首先想到去跟以色列買，然后以色列人就特生氣，“ 別談錢！我們是兄弟，談錢傷感情！”以色列人對我們這么好的原因是因為在二戰(zhàn)時期上海收留了一大批猶太難民，當時納粹的勢力很大，全世界人都不敢收留猶太人，但是上海收留了。這其實是因為當時的上海老百姓比較傻，根本分不清誰是誰，在我們看來，外國人都長一個樣 …當時的日軍也把猶太人圍在一個集中營里，沒有殺他們，但不給他們吃東西。上海的那些老太太心腸軟，看那些猶太人可憐就把雞腿隔著圍墻扔進去，于是十幾個猶太人搶一個雞腿。我有個同學現(xiàn)在以色列留學，他說在那里感覺特好，你只要站在馬路中間大喊一聲，我是從中國來的，或者再加一句，我是從上海來的，一堆雞腿就向你飛過來了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，會出現(xiàn)什么呢？難道說是牛人？

[ 郝斌] 有一段時間我早上必須四點起床，我于是用了四個鬧鐘，但是第二天鬧鐘把隔壁的隔壁的人都吵醒時我還是沒醒過來，于是我又想了個辦法，在臨睡前狂喝水，第二天早上在自然的召喚下就醒過來了。

[王雷] 中國古代兩大著名美女林黛玉和楊貴妃，前者是美人上馬馬不知，后者是美人上馬馬不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三種人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所謂的PHD就是permanent head damage(永久性腦損傷）

[王雷] 南京新東方的老師經(jīng)常一起踢球，我在場上打的位置是“ 自由人”，就是自由的跑來跑去，基本上碰不到球……

[王雷] 中國古代捉螢火蟲看書那哥們?yōu)槭裁疵刻焱砩厦χ磿兀驗樗滋烀χプ轿灮鹣x ……

[王雷 ] 大家會不會玩80分啊，啊，這個都不會啊，人生不完整，據(jù)科學調(diào)查表明，中國大陸前十富有8個都是橋牌高手。

[王雷] 大學里面沒有甩人和被甩的經(jīng)歷，人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新東方廚師學校給收購了，每次開會，前面是教師，后面是廚師……

[王雷] 我大學里面曾經(jīng)認識了一個老黑，他教我英文，我教他漢語，一

次我們兩個晚上去看電影，只買了一張票，那個老黑把眼睛和嘴一閉，直接就進去了，因為看門的就看不出來這是個人 ……

[汪亮 ] 你們知道嗎，埃及和印度的人是不用草紙的，他們響應(yīng)過自然的召喚后，你們知道他們怎么樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然后就用水沖一下，多臟啊，但是我每次路過某某大廈，看到那里買印度甩餅的隊排得那么長，我都掩面而笑得走過去，要知道啊，那印度甩餅一個手是甩不起來的。

[ 許建軍] “以后中國強大了，讓小鬼子學漢語，小學升初中，初中升高中，高中考大學都要考漢語，用毛筆答題，這是客氣的，實在不行，一人丟個他們一把刀，一個烏龜殼，讓他們刻甲骨文，作文題目就是：論三個代表 ”

[王 雷]新東方是女人當男人用，男人當牲口用。。牛人就是把人當牛用。。

[王 雷]museum 就是在古代希臘神話中放這些Muses 仙女姐姐的藝術(shù)照和寫真集的地方。。

我小的時候開始在草原上放羊，天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊，但是看不到我。。

[王 雷]在宿遷上課的時候，同學們?yōu)榱寺犖业恼n搶座位亂成一團，拼命往教室里面擠，這時我趕緊來到前面維持秩序，高舉雙手大喊，同學們不要吵，聽我說

話。他們就一股腦擁過去，把我踩在腳下。。

[王 雷]人們到動物園里面比較喜歡看猩猩，因為在那里他們比較具有歸屬感。。

[王 雷]我在上面給你們講一個單詞，就相當于在空中給你們每個人撒了一百元錢，大家來學詞匯就是收錢呢。。

[王 雷]新東方有很多傳奇老師，比如說教聽力的。。老師，不戴耳機也可以把題目做對。。

[王 雷]學習單詞一定要有恒心，就象長跑一樣，堅持到最后的都是勝利者。。

[王 雷]當時我們班主任拼命地拉攏我上他的理科班，說憑我的智商和努力，一定能考上名牌大學，我說，這你都看得出來。。

[王 雷]大家想追你喜歡的女孩子嗎，我教你們一招。。。。。（此處省去三百字，當然是很那個的方法），這招是林科老師教我的。。

[王 雷]我以后是不結(jié)婚的，除非遇到合適的....我一定不要孩子，當然，除非我老婆反對....我的孩子，以后要是高考，我就踹開他的房門...[王 雷]：“（在黑板上先畫個很搓的怪物）我以前學過畫畫的哦！”

：“我最喜歡的電影之一是《空中監(jiān)獄》，因為我第一次坐飛機時，機艙里放的就是這個！”

：“.......大家都是出來混口飯吃的。”

[王 雷]新東方的。。老師很ponderous(肥胖的，笨重的），有一次他穿著綠衣服在大街上一站，很多小孩子都爭 著往他的嘴里面塞信，以為他是郵筒呢。

。所以 ponderous 就是“胖得要死”。。

[王 雷]外國的影片都是反映未來的科幻大片，比若說駭客帝國，終結(jié)者，中國的影片都是地道戰(zhàn)，地雷戰(zhàn)，最近還特 別流行古裝劇，演完皇帝演太監(jiān)，演完太監(jiān)演格格。。

[王 雷]我大學里面參加過很多協(xié)會，球迷協(xié)會，棋牌協(xié)會，辯論協(xié)會，班會，黑社會。。

[王 雷]新東方剛成立的時候只有三個員工，就是老俞，老俞他老婆，和老俞他媽。。老俞是校長，他老婆是副校長，他媽是后勤主管。。

[王 雷]我一般把大學生背單詞分為3個階段，甲亢期、漸變期（逐漸變態(tài)期）、崩潰期。。

[王 雷]新東方的老師語速都很快，這是來新東方教課的必要前提，其實我們的語速都不快，在中國有一個國學大師，他的語速特別快，他的名字叫。。。

周杰倫。。所以我想如果將來我們有機會開辦漢語托福的時候，在漢語托福的聽力部分，放一段周杰倫的《愛在西元前》，然后問老外，What does the man mean?

[王 雷] 關(guān)于電影翻譯：《霸王別姬》：farewell,my concubine.老外一看，再見了，我的小老婆。Passion of Christ,《耶酥受難記》，有些倒版廠商翻譯成了 《最后的激情》

[王 雷] 一個白人，黑人，黃種人同時向一面墻走過去，白人是“砰”鼻子先撞墻，黑人是“砰”嘴唇先撞墻，黃種人是“啪”整個臉一塊撞墻。[王 雷] 關(guān)于單詞講解：barbarian:比如說當我們走在非洲熱帶雨林里的時候，我們的杜老師突然從森林里鉆出來，渾身上下什么都沒有穿，只有幾片無花果的葉子遮住下身，腰間系了一根滕條，下面掛了幾個貝殼和一個豹子的尾巴，然后左手拿了一個木棒(bar),右手拿了一個木棒(bar),那么左手一個bar右手一個bar 的人ian,就是barbarian野蠻人。[王 雷] 關(guān)于單詞：古代希臘Daedalus是第一個在天空飛行的人，他曾經(jīng)自己做了第一個鳥的翅膀綁在胳膊上在天空中飛行，所以avi就是“鳥”的意思，ator,就是表示人的后綴，所以aviator就是鳥人——飛行家。

[王 雷] Heaven這個詞有天空，天堂兩個意思，古代西方人認為天上6000米以上就是天堂，如果我們坐神雕上去，就會來到上帝的住所，里面是上帝豪華的宮殿，正中間坐著上帝，上帝的左邊是撒旦，右邊是耶酥，耶酥的弟弟洪秀全，以及大鬼小鬼馬家爵，向下按照等級順序一字排開。

[王 雷] 古代人最大的愿望就是飛到月亮上面去，與嫦娥約會，把兔子煮了吃了。

[王 雷] 中國古代被非法販賣出境第一人，就是王昭君。中國古代皇家亂倫第一案，還是王昭君。

[王 雷] 關(guān)于宇宙大爆炸：100億年前，一個比原子還要小的小點點，突然開始擴張爆炸，爆炸后“嗖”彈出一個小碎片，就是銀河系，銀河系“嗖”彈出一個小碎片，就是太陽系，太陽系“嗖”彈出一個小碎片，就是地球，地球“嗖”彈出一個小碎片，就是月球，月球“嗖”彈出一個小碎片，就是小碎片。

[王 雷] Elixir長生不老藥。人的欲望都是無窮的，當了平民想當貴族，當了貴族還想當皇帝。當了皇帝之后還想長生不老。古代秦始皇老年就是想找到這種仙丹。結(jié)果后來由于趙高的阻撓，這個藥秦始皇沒有吃到，被金喜善吃了，所以金喜善一直活到今天，所以elixir就是“一粒克死”。[王 雷] 有一天唐僧把他的袈裟（mantle）傳給了你，又把他要飯的那個破碗給了你，你就是繼承了他的衣缽，這叫take over the mantle of sb.[王 雷] 非典之歌：我怕來不及，我要傳染你，直到你的喉嚨，發(fā)出干嗑的痕跡，讓我們一起隔離。如果非典再一次降臨中華大地，我一定要提前準備托福GRE,攜帶病毒踏上去日本的飛機。也許你會說我無情無義，但為了中華民族在亞洲的崛起，我們一定要陰險到底。[王 雷] Psyche:大大的眼睛，雪白的皮膚，緋紅的臉頰。

[王 雷] 南京有紅燈區(qū)嗎？……說有的同學，肯定是去過……說沒有的同學，肯定是想去沒有找到。

[王 雷] 宙斯于是把這只巨大的蝎子放到天空中，形成了天蝎座。同學們有這個星座的嗎？……天蝎座的同學性格據(jù)說特別陰險毒辣。[王 雷] 男同學留學考慮一下去印度或者巴基斯坦，那個地方現(xiàn)在還是一夫多妻制；女同學考慮一下非洲的坦桑尼亞，那個地方還是處于母系氏族公社。

[王 雷] 蒙古全國只有一個飛機場，每年只有他們酋長出國才坐一次二戰(zhàn)遺留的滑翔機，剩余的時候飛機場就是在放牧，而總統(tǒng)每天早晨起來給牛羊擠奶。

[王 雷] 精神文明就是白天文明不精神，晚上精神不文明。

[王 雷] 做男人很痛苦。做男明星更痛苦。當初成龍宣布自己結(jié)婚的時候，香港幾十個少女直接絕望自殺。所以我一般是不敢向大家透露我的私生活的。

[王 雷] 女同學有學醫(yī)的嗎？將來男同學娶老婆千萬不能娶學醫(yī)的，她們約會的地點通常是停尸房；說不定什么時候晚上夢游，直接到廚房拿菜刀給你進行活體解剖；也不能娶學化學的，她們對各種化學試劑的習性了如指掌……

[王 雷] 冥王是世界上最富有的神，因為世界上所有的財富都是從地下挖出來的。

[王 雷] museum就是在古代希臘神話中放這些Muses仙女姐姐的藝術(shù)照和寫真集的地方……

[王 雷] 北京新東方坐落在北四環(huán)，在新東方成立之前是一片養(yǎng)殖場，有幾千頭豬在奔跑，新東方的成立帶動了周邊的經(jīng)濟，每年有幾十萬學生在奔跑，連四周賣大餅雞蛋的都成了萬元戶……老俞他媽掌管著后勤所有的盒飯業(yè)務(wù)，每年有幾千萬的流水額，后來老俞特別孝順，給他媽買了一輛嶄新的卡迪拉克，他媽每天早上7點鐘起床，拉了一卡迪拉克車盒飯去賣……

[王 雷] 新東方剛成立的時候只有三個員工，就是老俞，老俞他老婆，和老俞他媽……老俞是校長，他老婆是副校長，他媽是后勤主管…… [王 雷] 新東方有很多傳奇老師，比如說教聽力的杜偉老師，不戴耳機也可以把題目做對……有一次杜老師去考托福，把耳機放到桌子上，聽里面的語音語調(diào)做題。這個時候監(jiān)考走過來，拍一拍杜老師的肩膀，說，這位同學，請你不要放棄……

[王 雷] 我原來在北京的一家外企曾經(jīng)用了一個月的時間做到CPO(首席打印官）

[王 雷] 我到北京，問一老大爺附近有沒有房子可租，老大爺說“喵”，我奇怪這老大爺怎么學貓叫。又看見一老奶奶，為了同樣的問題，老奶奶說，“喵，喵喵 ”……

[王 雷] 同學們想要糾正發(fā)音，一定要克服你的方言。南方很多同學l和n不分，男人叫藍人，女人叫綠人，老奶奶喝牛奶叫老萊萊和流來，這樣一般人肯定是聽不懂的，更不要說老外了。有一次老外來到南京街頭吃混沌，老大媽說：啊要辣油啊，老外一聽，I love you.老外就說I love you too,老大媽一聽，要辣油就吐。不過方言可以幫助我們記單詞，比如山東人管一個人有病叫“毛病”，所以英文中“morbid”的意思就是“有病的，病態(tài)的”。

[王 雷] 蚊子是從來不盯咬你們李豐老師的，因為李豐老師是湖北人，小的時候經(jīng)常去神農(nóng)架，所以體毛特別發(fā)達，蚊子到了他的腿毛里就開始迷路。

[王 雷] 現(xiàn)在的小孩子都被貫壞了，在高考前復(fù)習的時候有自己單獨的書房，家里電視不能開，平時被父母管的象犯人一樣，正在里面學習的時候，母親輕手輕腳地把門拉開，然后躡手躡腳地走進來，把奶茶放到桌子上，和你說，孩子，該喝奶了……等將來我們家小孩長大高考復(fù)習的時候，我要一腳揣開他的房門，帶幾個小弟進去拳打腳踢，棍棒相加，鍛煉他在集中學習的情況下抵御外界突然干擾的能力。

[王 雷] 大學生不考寄托（托福，GRE）,人生沒有寄托，不上新東方，人生不完整。

[王 雷] 我大學報考志愿的時候本來想考北京的大學，但是我們班主任非讓我報考南開大學。我說，老師，我想去北京，因為北京是京城。老師說，北京和天津那么近，你每天都可以去北京的。后來老師還幫我選擇專業(yè)，他問我，你喜歡什么樣的專業(yè)？我說，我喜歡能賺錢的專業(yè)。老師說，沒有問題，我來幫你選。結(jié)果選了兩個專業(yè)，一個是國際經(jīng)濟，一個是貨幣銀行，都和錢有關(guān)。

[王 雷] 大一第一次上計算機課，老師說，下面請同學們把鼠標移到屏幕的右上方，我旁邊的哥們把鼠標貼著屏幕向上移。。

[王 雷] 人身體的皮膚是防水的，當然也可以防止病毒侵入，所以病毒一般從眼睛，鼻子，嘴巴以及任何其他可能的地方侵入體內(nèi)。所以晚上睡覺的時候盡量不要裸睡。

[王 雷] 在英文中“捶胸頓足”是beat one's breast，和我們漢語是一樣的，因為中國人和外國人都起源于猩猩。

[王 雷] 希臘神話中所有的神的關(guān)系都是亂倫的。這與中國神話形成強烈對比。比如宙斯，情人幾十個，私生子上百個。他老婆赫拉平時沒有什么工作，只有一個兼職，就是捉奸。而在東方神話版本中，我們很難想象純潔漂亮的觀音姐姐和玉皇大帝和如來佛祖腳踩兩只船……

[王 雷] 希臘神話中最花心的男神是宙斯，而最風騷的女神就是Venus。Venus是美神和愛神，長相相當漂亮，傾國傾城。Venus有個老公，就是火神和工匠之神Vulcan，但是Vulcan長相奇丑，所以他們兩個結(jié)合就相當與西施嫁給武大郎。后來Venus就找了一個情人，就是戰(zhàn)神Mars，而且兩個人的愛情開花結(jié)果，生下了一個私生子，就是Cupid。Cupid是愛神，我們平時對他的形象應(yīng)該很熟悉，就是一個小破孩，拿著一對破箭，到處亂射。

[王 雷] 自古以來無數(shù)英雄才子死在女人的牛仔褲下。

[王 雷] 中國古代著名的愛情專家孔子曾經(jīng)說過，娶妻之道，在于自己看了順心，別人看了惡心，擱到家里放心。所以homely就是只能放到家里而不能拿出來嚇人的，就是長相普通的。

[王 雷] 外語系每個人大一的時候都找了男朋友，每天晚上男朋友都送這些女生回宿舍，一百多對，在宿舍樓門前纏綿，久久不肯離去，形成獨特靚麗的風景。到了十一點了都不肯散去，這時候看門老大媽著急了，她要鎖門的，看門的老大媽平時特別嚴格，從來不肯通融，所以當時同學們給她起了個外號，叫“滅絕師太”。老大媽多次催促都無濟于事，于是著急了，扯開喉嚨大喊：“樓上樓下的姑娘們，送客了”！

[王 雷] 大學里面我們系男生的平均長相是整個全學校最好的，而我們宿舍的男生是全系最好的，而我是我們宿舍里面長相最好的…… [王 雷] 南京新東方的李豐老師足球踢的是相當厲害，曾經(jīng)獲得湖北省全省足球比賽個人第十名（那次比賽一共只有十一個人）。他在球場

上帶球的時候速度奇快，右臂瘋狂擺動，身材清瘦，所以我們都給他起了個外號，叫“獨臂神尼”。

[王 雷] 三國里面的劉備，外號叫“老大殺手”，多次克死自己的老大，最后沒有辦法，只能在四川當皇帝自立。

[王 雷] 人生失敗是常態(tài)，成功是偶然。古代最著名的軍事家，打仗也通常是失敗居多（韓信例外）。比如三國里面，諸葛亮六出祁山，姜維九次伐魏，每次都是失敗。

[王 雷] 我小的時候在草原上長大，很早熟，三歲開始讀圣 逅昕 枷匆路 齜梗 咚昕 伎春⒆游鼓蹋?歲開始在草原上放牧。騎在豬背上放羊，騎在羊背上放豬。后來騎駱駝放牧，開始迷上背單詞。當時我背會一個單詞，就拔一根駱駝毛，后來我騎的那個駱駝的毛被我拔光了，在太陽的照射下熠熠生輝，我的詞匯量迅速擴大到1萬，后來背單詞背的興起，開始背一個單詞拔一根草。后來草原上的草被我拔光了，北京于是在2000年發(fā)生了沙塵暴。我的詞匯量于是迅速擴大到了3萬后來我開始背一個單詞種一根草，所以草原被我重新綠化，所以北京后來就沒有發(fā)生沙塵暴，我的詞匯量又擴大到5萬。之所以給大家講這個真實的故事，目的是什么呢，就是背單詞一定要短期突破加長期積累。比如你離大學畢業(yè)還有1000天，只要每天搞定20個單詞，畢業(yè)的時候就是2萬詞匯量，足以應(yīng)付任何考試。

[張洪偉] 本題黃金規(guī)則一，一步就能完成；curse題；天curse，地curse，我curse；放光題 －－戴云Tom的口頭禪

[張洪偉] 美國遷都史……紐約……費城……華盛頓……再過幾年的某個山洞

[張洪偉] 我們的目標是沒有蛀牙……滿分！

[張洪偉] 知道熊貓、貓熊、大熊貓、小熊貓、大大熊貓、小大熊貓、大小熊貓和小小熊貓的區(qū)別嗎

[張洪偉] 和你交流太久，我的英語水平就下降了。

[張洪偉] 這題如果做錯了，上帝curse你，我也curse你！

[張洪偉] 患有狂犬病的瘋狗怕水，因為它害怕自己的影子。如果你被瘋狗追了，跳進水里就行了，如果那狗是blind，你就慘了。其實呢，你可以帶鏡子的。這也是我一直帶鏡子的原因。

[張洪偉] 你們說我是farmer，那我們的課堂就是farm了，我們正在上課就叫farming，那你們叫什么呢？

[張洪偉] 知道什么叫公公嗎？eunuch不知道嗎？你們不是每周都見到一個叫李公公的嗎！

[張洪偉] 放光題有兩種，一是普通放光的，二是放強光的。[張洪偉] 要想自己爽，先讓別人爽！

[張洪偉] 好了，啊/哈；明白我的意思了吧；何等之令人向往；何等之美麗；其實你并不孤獨－－李笑來的口頭禪

[張洪偉] 大家不要看《讀者》，那是脫盲用的，大家要看《讀書》，適應(yīng)復(fù)雜思想的表達，然后考GRE就跟玩似的。

按照我的話去做，作文想不得6分都難。

[張洪偉] 求你了，讀點書吧

[張洪偉] Life is short, Time is limited.[張洪偉] 有腦子不用就是沒腦子

[張洪偉] 天才死于梅毒……不知道是天才激發(fā)了梅毒，還是梅毒毒死了天才？

[張洪偉] 審題準確，想跑題還有點難。

[張洪偉] 閱讀不行，那是因為中文理解差。閱讀水平的極限是你的母語水平。

[張洪偉] 我一生都跟那些傻X老師做斗爭，因為他們的存在，我才有了存在的意義。

[張洪偉] 審美不需要原理，創(chuàng)造美才要知道原理。

[張洪偉] 小時候，多看幾眼女特務(wù)，特有罪惡感。

[張洪偉] 老師讓我使勁去想問題，可是使勁出來的是思想嗎？

[張洪偉] 這個世界，只要你思考了就難免痛苦了。

[張洪偉] 鯊魚＝殺魚

[張洪偉] 在中國，槍殺你之前還得先買顆子彈。30、數(shù)罪并罰判了632年，美國人連萬一科技進步讓人長壽的因素都考慮到了！

31、人類對冒險充滿了向往！人類每一次進步都是一小部分人冒險的結(jié)果。[張洪偉] 壞男人為什么討女人喜歡？因為好男人循規(guī)蹈矩，生活枯燥無味。跟著壞男人，充滿冒險，充滿刺激：今天暴打誰一頓，覺得爽；明天搶銀行，竟然沒事，這也很爽；后天一起亡命天涯，這更爽了。

[張洪偉] 跳傘教練賊能侃，我們新東方老師去了第二天，教練們就都不說話了。7天后，上天跳傘了，老師們臉都白了，有的人還哆嗦，教練們可樂了：你們接著侃哪！然后一腳又一腳地把我們逐個揣了下去。誰知道跳一次就上癮了。

[張洪偉] 有時候勇氣來自于無知

[張洪偉] 爬山不比體力，比體質(zhì)，比財力。

[張洪偉] 萬分之一的希望生還，百分之萬的努力營救。

[張洪偉] 媒體對于年輕人盲目登山的狂熱報道極大了滿足了年輕人無知的虛榮，也造成了有些年輕人的沒必要的不幸傷亡。

[張洪偉] 你爬過了喜馬拉雅，可喜馬拉雅還是喜馬拉雅，那種所謂的征服喜馬拉雅是現(xiàn)在某些年輕人極迷戀的純幻覺。

[張洪偉] 什么叫征服了長江？你漂流漂得驚天動地，讓長江服了！下次，只要你走到長江邊，奔騰的長江立刻不流了，高呼：oh, Master！然后靜默五分鐘，表示對你的極高敬意，然后才緩緩流動……這才叫征服了長江！

[張洪偉] 為什么這作文顯得深沉，有蠻深沉的感覺，那是因為我們遵循了深沉的模式。

[張洪偉] 束縛有時不是壞事，古詩創(chuàng)作在于填寫，他們填寫多了，驚天動地的效果出來了，大家才發(fā)現(xiàn)：文章本天成，妙手偶得之……這就是好的模版的作用。[張洪偉] Idea（s）（斯）

[張洪偉] 你們這樣對我，我要氣絕身亡若干次。

[張洪偉] 你能找到足夠數(shù)量和足夠質(zhì)量的老外幫你批改作文嗎？自己動手，豐衣足食吧！

[張洪偉] 中國人改作文是改錯，美國人改作文是找優(yōu)點。[張洪偉] 這篇文章是4分夠嗆，3分勉強，2分才準確。[張洪偉] 如何做到顯得愚蠢呢？

[張洪偉] 如何辨別廢話？摘掉了沒有任何變化，那就是廢話。[張洪偉] 大街上最花哨的車就是奧拓了，看看他哥奧迪，樸素的很。為什么呢？因為他們對車主的分量不一樣。

[張洪偉] 思考不完全需要也不依賴于語言，只有表達時才需要語言。

[張洪偉] 你可能會錯的知識點，考試時一定會錯的！－

[張洪偉] 寫作時要取典型的例子。你寫時突然發(fā)現(xiàn)你平常愛寫的姥姥不是那么famous，那就把她改成劉胡蘭？

[張洪偉] 我李笑來上課從不講笑話，只講可笑的話！

[張洪偉] 門外這個老女人的聽力太強了，難道連我們的心理活動都聽到了？

[張洪偉] 你很堅強，但難道還要求你的鄰居也堅強嗎？

[張洪偉] 今天的作業(yè)是寫3篇作文，解決16題，讓你們先爽一把!

[張洪偉] 喪心病狂；對不對；戴云同學；老俞同學；瘋掉了；瘋了；拼了；男鬼；女鬼；黑鬼；whatever；ok－－張洪偉David的口頭禪 [張洪偉] 選擇題：戴云同學的職業(yè)是（）……A老師 B牧師 C巫師 D僵尸

[張洪偉] 監(jiān)考老師會象狼一樣撲過來

[張洪偉] 上次作業(yè)做了沒？看到某些同學復(fù)雜的表情，內(nèi)疚的笑容，我就知道了。

[張洪偉] 銀行業(yè)務(wù)不發(fā)達的時候，老俞同學每天都背著一麻袋錢回家，扔在床底，睡前數(shù)一遍，半夜醒來，再數(shù)一遍，不然實在睡不著。

[張洪偉] 看到兩個瘦弱小門衛(wèi)不讓進，老俞同學一揮手，四個大漢保鏢就沖了上去，不一會，倒下了四條大漢。

[張洪偉] 剛到家門口，老俞同學的腦門就被一把手槍抵住了。再次被要挾的慘痛羞辱使他猛地抓住槍柄……靠，槍竟然折了！靠，竟然用假槍嚇我，跟他們拼了！

[張洪偉] 戴云同學現(xiàn)在就象牛一樣壯。戴云同學最愛幫女同學了，有困難要幫，沒有困難也要創(chuàng)造困難幫助女同學。

[張洪偉] I have a dream……中國連續(xù)7年大豐收，美國連續(xù)7年大旱，顆粒無收，美國立即由超級大國淪落為第三世界發(fā)展中國家。很多美國人夢想到中國來，我們就讓他們考漢語托福、GRE，考文言文太簡單了，要考就考甲骨文，而且規(guī)定只能用毛筆、龜殼答題，第一題就考活雷鋒與活蜜蜂的關(guān)系，分值50分！[張洪偉] 宙斯就是一個大流氓。

[張洪偉] 我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數(shù)學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，你丫蒙得還真準！－

[張洪偉] 加州男生特別多，老鄉(xiāng)會一旦安排失誤就會發(fā)生五六個老博士老碩士共接一個女生的壯觀景象。女生太吃香了，中國老鄉(xiāng)窮追不舍，白人同學頻頻秋波，黑人同學也蠢蠢欲動，連印第安人同學都來插一腳。[張洪偉] 得了甲亢的豬

[ 張洪偉] 起名字的問題：中西方都不愿意以獻花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小紅小翠了，一聽就變味了；張建、李建，但不能叫范建（賤）了；北京以前有個建（賤）人學校，你打電話咨詢，服務(wù)小姐會說：您好，賤人。

[ 張洪偉] 你請老美吃飯，點南瓜排骨，你就會發(fā)現(xiàn)人間竟然還有這種吃相！

[ 張洪偉] 這個單詞不會的話，今天中午的午飯就不要吃了，這單詞也不會的話，今天晚上的午飯也就免了吧。

[張洪偉] 大方、大氣問題：孫中山在日本期間，一次與蔣介石等一起聚會。喝到正爽時，沒錢買酒了。小蔣同學把新衣服當了換酒，眾人感動不已，小蔣說：衣服沒了，可以再買；心情沒了，就很難找找回來了。此舉深得孫中山的喜歡！

[張洪偉] 大方、大氣問題：曾有個女大學生，買了一串香蕉回宿舍，往桌子上一放就出去了，回來時發(fā)現(xiàn)少了2根，很生氣，后來又出去，回來就發(fā)現(xiàn)又少了2 根，她太生氣了，后果很嚴重：她立即打110，結(jié)果來了4個警察。警察們一看是因為4跟香蕉，氣得吐血。

[張洪偉] 真有一種一頭撞死的感覺

[張洪偉] 戴云同學的名字的變化史：小時候叫戴來福，長大了叫戴望財，到新東方后改叫戴云。

[張洪偉] 下次課前，大家給戴云同學出道題：A、唱Only You，B、唱甜蜜蜜，……，E、以上全選。

[張洪偉] 戴云同學現(xiàn)在就象牛一樣壯。戴云同學最愛幫女同學了，有困難要幫，沒有困難也要創(chuàng)造困難幫助女同學。

[張洪偉] 老美是吃完（屁）Pea，喝完（豬屎）Juice，然后找（臭）Chou（女朋友、情人的意思）。

[張洪偉] 這個單詞不會的話，今天中午的午飯就不要吃了，這單詞也不會的話，今天晚上的午飯也就免了吧。

[張洪偉] 如果你在海水里被海蛇咬一口，就不要回來了，直接海葬好了。

[張洪偉] 我們要買房、買車、買老婆。

[關(guān) 鍵] 上課我沒什么要求大家的，你們只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的別嗆著就成。吃東西別影響別人就成，尤其別吃日本豆，嘎蹦嘎蹦響的，這是大家的道德底線。

[關(guān) 鍵] 教大家四個用法，包你打遍英語角無敵手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don’t think so.大家要不要跟我重復(fù)一遍？

[關(guān)鍵] 學生記筆記，肯定是不看的，這是學生的天性。我這次帶到成都的書可以放

一個小房間，但是我肯定不會看，never and never.[關(guān)鍵] 跟大家說，人生貴在堅持，今天我能看到你們已經(jīng)很高興了，咱們再堅持一會兒，還有……還有4個小時是吧？

[關(guān)鍵] 現(xiàn)在的孩子，4歲就學會了擺兵馬俑造型，目光做思考狀――To be or not to be, it’s a question.[關(guān)鍵] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱過了嗎。我一唱這幾首就想哭。男生去聽

《有多少愛可以重來》，女生去聽《后來》。

[關(guān) 鍵] 不要抄詞匯了，勞民傷財?shù)模詈筮€成本能反應(yīng)，just keep writing.[關(guān) 鍵] 物質(zhì)的刺激力量永遠是最大的。

[關(guān) 鍵] 大學不被隔離人生不完整。我被隔離后最愛唱的歌就是《鐵窗淚》，一屋子的蒼蠅小強做伴。常常有人來看望，就說“同志們辛苦

了。”我們答“為人民服務(wù)。”然后看著兄弟一個個遠去。后來我出來的時候別人見到我很驚訝，說——關(guān)鍵，聽說你已經(jīng)在小湯山火化了。[關(guān) 鍵] adore，大家看出什么了？對，A-DO同學是吧？是他給了我活下去的勇氣，以往去KTV我以為除了蔡琴，我就只能唱許美靜范小萱這些二流痞子歌手的歌。

[關(guān) 鍵] 鐵嶺真不錯，咱們校長啊。女人當男人用，男人當牲口使，牲口使到一定程度就是領(lǐng)導(dǎo)了。

[關(guān) 鍵] 我喜歡錢，但是我是喜歡錢的購買力，鐵嶺喜歡錢本身。[關(guān) 鍵] 大家終于見到鐵嶺了，怎么樣？長得很帥？：）老師沒有騙你們吧？有個孩子聽了我說之后一定要見鐵嶺，見了之后告訴我——老師，我覺得你是一個誠實的人：）我一般不會夸大事實，戚益帥，那確實是帥。他和鐵嶺站一起，你可以想象，那種帥一定是驚動黨中央的。[關(guān) 鍵]（鐵嶺來唱歌之后下面的孩子還在回味）關(guān)鍵說：“說到一個東西的正性評價，我們把握的詞匯是——別想了，想他干嘛？晚上要做噩夢的。”

[關(guān) 鍵] 我是在CET4沒背的情況下背的紅寶書，這命運真捉弄人。[關(guān) 鍵] 上課聽我們的思維方式最重要，筆記可以下課去復(fù)印。[關(guān) 鍵] 如果你們按我的閱讀方法堅持到最后還是沒有提高，我倒著走。

[關(guān) 鍵] 拜托，大家都是成年人，我也不想愚弄你們。

[關(guān) 鍵] 初中的孩子，都在為江湖上的事操勞，什么豆豆幫，小貓小狗派。這很正常，小孩子的天性：）

[關(guān) 鍵] 學生的天性是不聽話，老師的天性是三八。

[關(guān) 鍵] 其中考試是最簡單的，因為這是你唯一可以控制的事。[關(guān) 鍵] 做閱讀要先有期待，先要預(yù)想答案。[關(guān) 鍵] play in cool.你想你是什么你就是什么。

[關(guān) 鍵] 在理科類文章里面，看到j(luò)ust as + 例子，看不懂是吧？文科學生別灰心，理科學生別開心，不考：）

[關(guān) 鍵] 同學們上課認真聽，不要學很多人考試之前又來重報，錢不是問題，時間耽誤不起啊，你報班這時間拿去干什么不好？ [關(guān) 鍵] 在文科學校，男生怎么樣的都能嫁出去。[關(guān) 鍵] 要結(jié)婚，要做好被奴役的準備。

[關(guān) 鍵] 無論如何都要結(jié)婚，大家記得時刻提醒自己別對婚姻失去信心：）

[關(guān) 鍵] 我現(xiàn)在23歲，如果去加拿大三年什么都不干，26歲回來，一個女人，26歲還這樣，那不等于廢了嗎。

[關(guān) 鍵] 人生就是兩句話if you love sb, just tell her.if you dream sth, just do it.[關(guān) 鍵] 在你的一生有兩件事你一定要做，一是認認真真的做一件事，還有就是認認真真愛一個人！

[關(guān) 鍵] 你想，連老俞那樣的人都能娶一個那么漂亮的老婆，你說還有什么是不可能的啊！

[關(guān) 娜] 大家不要誤會我和王宇老師的關(guān)系，我們倆是自家兄妹關(guān)系，他比我大，我是他哥，他是我妹！

[郭中寶] 口試的時候很多同學會很緊張，于是發(fā)揮失常，比如有一次一個學生在做口

譯的時候聽到Microsoft，他一下子沒反應(yīng)過來，就把它翻成了麥克爾索夫特，一篇文

章口譯下來，全都是麥克爾索夫特，考官在一邊聽得爆笑，偏偏又不能笑出來，忍得 臉都抽筋了。

[郭中寶] 大家都知道老俞家的錢是用麻袋來裝的，有一天北京新東方的兩個老師覺得工資太少

就商量著去老俞家拿點錢，他們到了老俞家一看，門窗緊鎖，于是一個老師對另一個老

師說，“You do the door, I do the window.”（你撬門，我爬窗）這就是

do這種牛 皮膏單詞的用法。

[郝斌]同學們不要趴在桌子上，這方面我很有經(jīng)驗的，大學時我?guī)缀趺抗?jié)課都趴桌子，所以我的每一本書都很臟（眾：惡|||）

[郝斌]（一長串英文之后）大家為什么用這么漠然的眼神看著我？沒有聽懂嗎？唉，大家每次都用這種方式來羞辱我的英語發(fā)音。

[郝斌]ECONOMIST是一本很不錯的雜志，大家以后如果去英國的話，手上拿一本ECONOMIST，就具備了一個英國上流社會人士的......外部特征。

[郝斌]我給大家的小詞表大家回去之后一定要背，要瘋狂地背，我保證你們背出來之后就能看懂大部分英美報紙的......標題了。

[郝斌]大家在考試的時候如果看到這種“Which of the following is not true？“的題目......就看開一點～

[郝斌]Parrarazzi，這個詞來自于意大利語，原意是給黑手黨老大遞草紙的，后來引申為狗仔隊。

[郝斌]其實美國人很羨慕我們中國人的，看我們多自由啊，想墮胎就墮胎，想安樂死就安樂死（眾：......|||）

[郝斌]以色列人其實對我們中國很好，我們對他們一般。“以色列人對我們這么好的原因是因為在二戰(zhàn)時期上海收留了一大批猶太難民，當時納粹的勢力很大，全 世界人都不敢收留猶太人，但是上海收留了。這其實是因為當時的上海老百姓比較傻，根本分不清誰是誰，在我們看來，外國人都長一個樣（眾：·#%￥-）當時的日軍也把猶太人圍在一個集中營里，沒有殺他們，但不給他們吃東西。上海的那些老太太心腸軟，看那些猶太人可憐就把雞腿隔著圍墻扔進去，于是十幾個 猶太人搶一個雞腿。我有個同學現(xiàn)在在以色列留學，他說在那里感覺特好，你只要

第五篇：關(guān)于開學季的30條爆笑校園段子

又到開學季，不少小伙伴也踏上了返校的旅程。校園是個神奇的地方，從這里，我們學到很多的知識，也留下我們的青春，相信這將是你們一生懷念的地方。最為開學“禮”，小編給大家?guī)黻P(guān)于校園的30條段子，祝同學們學業(yè)順利！

1、體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：“報告老師！我們已經(jīng)跑了八圈了！”“是嗎？怎好讓你們吃虧呢？”老師嚴肅起來，喝令道：“全體向后轉(zhuǎn)！再跑三圈！這叫多退少補！”

2、一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，于是罰他重來一遍。那位學生卻說：“不行了。”老師聽了更加生氣，大聲問他為什么，那同學小聲回答：“重來一遍就沒放學回家的車費了。”

3、上小學的表弟說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》，這讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他連《還珠格格》都沒說到！

4、以前上學想出去去網(wǎng)吧，翻墻時被保安攔住！我馬上跳下來小心翼翼的說：“我能進去找個人嗎？”保安很威嚴的說：“不行！出去！”然后我就出去了！

5、高中物理晚自習，老師在臺上口水四濺時，突然沖到我后排同學的旁邊，當場將該同學物理書中夾的漫畫書沒收，全班都愣了，驚呼老師練成透視眼。誰知老師當場發(fā)話：“物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑？”

6、上學的時候逃課，躲被窩給同學發(fā)短信，問老師有點名沒。過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我嗎？

7、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”

8、高中老師對我們說：你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題。

9、英語老師在批改作文，突然大發(fā)雷霆說：“我從來沒見過這么爛的作文！”另一老師問：“寫的什么?” 英語老師說：“王子和公主的故事”“不錯啊”“什么不錯，他在開頭寫王子問公主‘Can you speak chinese？’公主‘Yes！’后面就全是中文。”

10、上大學時，老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對的下聯(lián)：天蒼茫，地蒼茫，天地蒼茫！我對的下聯(lián)：你MD，他MD，你他MD！

11、很多年前的CD店里，一個高中生，指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的，但老板竟回答說：對不起高中生，我們不賣A片！

12、一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課后被叫到辦公室，班主任說：“繼續(xù)下，我看著你們下。”我和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然后，班主任說：“你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和張校長一決高下。”

13、老師說：“你別像個蛆的在那亂拱行不。”我說：“我要是蛆的話我周邊都是屎。”同桌妹子說：“那老師不就是蒼蠅了，盯著屎轉(zhuǎn)。”后面的同學：“蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！”

14、去食堂去吃飯。同學A：“哇！你看那個穿絲襪的同學好漂亮。”同學B：“是啊！不過有點胖了。”同學C：“還好吧！這絲襪摸起來肯定很滑。”這TM幾個大色狼，我的心中充滿了不屑，看著食堂打飯的師傅說：“來一碗絲襪。”

15、數(shù)學公開課上，我：“兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果呢？”一小同學：“五個。”“答對了，那請問式子是怎么列的呢？”我等著他說式子就是3+2=5，這同學大聲回答：“柿子熟透了就裂了...”

16、有一次，社會經(jīng)濟學（簡稱社經(jīng)）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉(xiāng)音的教授義正辭嚴地訓(xùn)斥了大家：“這次‘社經(jīng)’考試，抄（念成‘操’）的現(xiàn)象很嚴重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，還有男女互相抄；有的從前面抄，有的從后面抄；有的在暗處偷偷抄，有的竟明目張膽公開抄，每個人幾乎把全班人都抄遍了。只有一個同學沒有抄，他的名字叫‘楊偉’。”

17、一同學英語不好，一天考完跟他媽媽說，“媽，你猜我英語考多少分！”“5分？”“這次兩位數(shù)。”“10分？”“你大膽猜。”他媽媽一狠心說了20分。“媽，再給你最后一次機會。”他媽媽高興的說：“多少多少？”他說：“7.5分。”他媽從客廳把他揍到衛(wèi)生間,從衛(wèi)生間到陽臺。

18、學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了糗，于是更緊張了！接著開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師。我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

19、一學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛才我在廁所看見好多螞蟻，好惡心！”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎么說？”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什么都沒說。” 20、地理課上，老師指著地圖問：“喬治，地球上最高點在哪里？你指給大家看吧。”“老師，地球上最高點我夠不著呀。”喬治回答說。

21、在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生質(zhì)疑道：“您的話聽起來都很有道理，可為什么人家都說‘婚姻是愛情的墳?zāi)埂兀俊苯淌诖穑骸斑@就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地！”

22、宿舍有四個人，老四睡覺愛打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：“做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。”老四睡眼惺忪地說：“謝謝二哥。”

23、軍訓(xùn)休息，教官說：給你們出個歇后語，猜對的人可以休息半小時。他的題目是：胸罩(打一食物)。在氣氛凝固十秒鐘后，一男生紅著臉小聲的說：扣肉。結(jié)果我們40多個同學們在太陽下操練，看著他一個人在樹蔭里坐了半個小時！

24、一同學失戀了，獨自一人在宿舍喝藍心梅園楊梅酒，一連下去一星期，我們實在忍不了他這樣了，畢竟都親如兄弟，便說道：“你借的酒錢什么時候還？”

25、課后，一同學抱著筆記本找到老師。“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質(zhì)成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關(guān)系？”同學兩眼放光，滔滔不絕。老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白！

26、小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：“明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？”小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地拿出一塊橡皮說：“真吝嗇，算了，還是用我自己的吧。”

27、初中考歷史，問“劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么？”一同學答到“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。”

28、數(shù)學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。突然，老師猛地轉(zhuǎn)身，大吼一句：“大家注意，我要變形了！”

29、每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，但對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句恰當?shù)脑u價：“該同學學習成績穩(wěn)定。”

30、老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可做皮革，它的毛可做刷子，誰還能說出它其他用途嗎？”一同學答，“它的名字還可以罵人。”

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