第一篇：《如何培養同理心》閱讀有感

《如何培養同理心》閱讀報告

原文作者：Eilot D.Cohen Ph.D.搬運自：warfalcon微信公眾號

同理心，簡單地說就是設身處地的意思，溝通時，你不僅知道對方正在經歷怎樣的事情，也能感受到對方的感受。例如，你的朋友剛失去母親；你雖然沒有失去父母，但是你可以對他有同理心，你可以想象你再也見不到他，和他傾訴心聲，或者感受到他的愛，他的支持。這就是設身處地的意思。同理心，在很多場合都是人際關系正常運作的先決條件。不管是私人場合，如婚姻，愛情，友情，還是專業場合，如經理與職員，同事。在這些場合產生同理心會促進彼此之間的信任，以致溝通公開、真誠，因而促進人際沖突的解決以及建設性的變化。

亞里士多德有言，一個人要通過實踐才達得到美德，因此人們要學會誠實、勇敢、公正，就要通過說實話、做出勇敢的事以及公正地對待別人。同樣的，要有同理心，就必須實踐。以下為九條方針，可以嘗試：

1.把焦點放在別人的福利、利益與需求上

福利，指的是促進幸福（快樂、沒有痛楚或苦難）

利益，指的是認真持有的欲望、目標、生命計劃、權利（涵蓋非實體需求，愛，親密，自由友情，歸屬感）

需求，指的是食物、衣裝、安身之處 2.融入人類的共同價值觀

人們最共同的需求，被認可，被支持，被關愛。原文解釋這一塊并不是很清晰，偏理論化，或許需要更多例子補充 3.暫停你經過考慮的批判

光說出“慢慢來，會好的”的陳詞濫調，不會讓你接近對方的主觀世界。如果要如此感受，就等先摒棄你的分析與批判，對方需要的有人知道他的經歷，而不是解決問題。我們要做的事從主觀角度看到目標的主觀世界 4.與目標建立連接關系

暫停價值判斷，將自己設于目標的主觀角度，是產生同理心的必要條件。這在心理上稱為“連接性認識（connected knowing）”。與之相對的是分開性認識，其多用于進行批判式思維。

例如朋友失戀，以下一段話，“我看得到你和舊愛的關系恢復過來是多么的難，也知道你還是那么愛他，我感受得到你多么渴望你在和他在一起，想到他和別人在一起，讓你那么心痛。”這就是在與目標產生連接性認識，與目標產生共鳴，建立一種連接的關系。

分開性認識的聲音是辯論，連接性認識的聲音是敘述。5.利用反饋

這是一個比較慣用的溝通技巧了。即時反饋，確保接受信息的準確性。反饋，是將對方的想法或感受，以反饋（非重復）的方式再說給對方聽，以澄清對方所說的話。反饋：“聽起來像是你沒得到加薪，所以感到很失望”，“看起來像是你犯錯的時候，你覺得被別人在負面的批判你” 6.聆聽目標

反饋的目的，是通過融入對方的敘述中嵌入的更深一層的含義，來加強自己對于敘述的理解。有效反饋的前提便是，仔細聆聽對方的敘述 7.適當的使用自我披露

自我披露，分享自身與敘述有關的經歷。“我記得我爸爸告訴我說，我永遠不會有出息。我知道我的感受有多糟糕。”自我披露可以表達出涉及共同的理解，利益，價值觀的共同經歷，促進與對方間的共鳴。8.在自己與對方之間，保持適當的距離

此處我并沒有很好地理解，仍待開發 9.要練習！

第二篇：《師生溝通的藝術—同理心》講座有感

黃愛華《師生溝通的藝術—同理心》講座有感

對我個人來說聽理論性的講座是比較枯燥的，但今天黃愛華老師這一交講座我是聽得津津有味，感觸很多。首先我是給這個講座的題目所吸引，什么是同理心？同理心是指在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題的能力。簡單地說，同理心即站在對方立場思考的一種方式。同理心通俗的說法就是換位思考。

黃老師舉了三個不同的例子來分析用同理心來化解人與人之間的矛盾，與不用同理心來處理事情的區別。很明顯，處理事情時沒站在當事人的角度想問題，沒換位思考，是體會不到當事人的心情，在調解過程中難免會令對方不滿意，甚至會火上加油。相反，如果站在對方的角度是想問題，理解對方的感受，且讓當事人知道你是同情他，明白他，理解他，幫助他的，在溝通起來就順利很多。其實黃老師今天講的這些在我們日常生活中經常遇到，特別是作為班主任，經常要處理一些突發事件，學生打架、斗嘴、違反紀律等，可當時我們卻總站在老師的角度去看學生問題，把學生的問題想得是麻煩事。而很少從心里去想這個學生為什么會這么做，他這樣做我要怎么處理才能既保護他的自尊心，又能使得大家都服。很多人都懂，關鍵是怎么去做，在人情緒高漲時很容易做出一些自己也意想不到的事來，那么這進更需要冷靜。冷靜下來再進行換位思考，就像我們在教學時一樣，只站中老師的角度去看問題，當然覺得這個問題很簡單，但站在學生的角度去看就不一樣了，特別是中下生。不管是教育還是教學都應多從各個角度考慮問題。好好應用同理心去化解問題。我們要記住這幾點

1、怎么對待別人，別人就怎么對待我。

2、他人理解我，就要首先理解他人。將心比心，才會被人理解。

3、人眼中的自己，才是真正存在的自己。學會以別人的角度看問題，并據此改進自己在他們眼中的形象。

4、能修正自己，不能修正別人。想成功地與人相處，讓別人尊重自己的想法，惟有先改變自己。

5、誠坦白的人，才是值得信任的人。

6、情流露的人，才能得到真情回報。

第三篇：同理心成為領導力的核心1

同理心:感性領導力的核心

《哈佛商業評論》曾將領導力分為Hard Power(硬性管理力量)和Soft Power(軟性管理力量)，它們像道家的陰陽一樣支持著領導力的發展。而隨著人、人的情緒、情感的重要性不斷加強，以感性為主調的Soft Power正在越來越大的范圍內得到重視。

考查《財富》所評出的最具影響力的商界領袖，可以發現，感性是領導力中最重要最核心的能力。企業家多元化的個性如潑墨般絢染著企業，決定和塑造著企業的方方面面。

同理心、覺察力和想象力是構成感性領導力最核心的三個要素。

同理心: 感性領導力的核心

人的理智運作以語言為媒介，情感則是非語言的。“同理心”(Empathy)源自希臘文empatheia(神人)，原指美學理論家用以形容理解他人主觀經驗的能力。在情緒共鳴的過程中，同理能讓彼此的情感關系迅速達到更深入的和諧，并建立起真正的信任關系。

1、自我同理心——對自我的體恤。在我們身邊，有大量在其他人看來功成名就但自己不快樂的人。很多企業家在擁有了當初所盼望的名利之后,卻發現不是自己真正想要的東西，于是出現了反復的自恨情結:不快樂、不開心、不舒服、越來越覺得空虛。而這些直接反映在健康上，就會形成各種病癥，如高血壓、失眠、癌癥等等。

所以，感性領導力核心能力的同理心，首先是領導者深刻的自我同理，能夠在高度的自信基礎上，敢于承認、接受自己的不完美，敢于自我體恤、自我悲憫。當年，美國西南航空的CEO赫布·凱萊赫因為他的怪異行為被周圍的人視為瘋子，但是赫布一直堅持自己，結果是美國西南航空的快速穩步發展。

2、對他人的同理心——人性化的制度與管理。同理心不同于同情心。同情心是高高在上、居高臨下的，它在人際關系中引發的是深層次的分裂，其結果是你上我下的對抗、你輸我贏的競爭。而同理則是指將自己放在和對方平等的位置上，對他人的經歷感同身受。對于企業領導者而言，既需要同理企業內部客戶——員工，也需要同理企業外部客戶——市場中的客戶、渠道中的伙伴。在營運過程中，執行力是被企業越來越強調的能力。而執行力的基礎正是企業不同級層間的高度同理。在制定制度的過程中，企業管理層需要中基層員工的參與，將傳統的單向管理改為參與式的管理，最后才能取得良好的執行效果。

現代企業中，制度必須是人性化的，它必須以尊重、遵從于企業所推崇的價值觀和需求排序，同時取得企業人的高度認同，達到“上下同欲”，才能真正起到激勵的作用。

3、對市場的同理心——建立情感鏈接的能力。對市場的同理心使領導人能夠對趨勢保持高度的敏感，從而在研發、銷售、人力資源的開發、管理等企業的各個層面做出系統創新之舉。

快速變革的時代，越來越多的情形是以往的管理中所沒有遇到過的問題，企業領導者必須具備對市場的高度同理心。唯有和市場高度同理，才能讓他們像獵豹一樣敏捷，憑籍財務數據所生成的信息在最短的時間內為企業找到更大的發展空間。

覺察力:感性領導力的基礎

組織領導者對自我情緒、情感的敏感是其感性領導力的基礎。

領導者必須要對自我情緒、情感模式進行深入的覺察。范疇包括外審和內省兩個角度。所謂外審就是從外界賦予的頭銜、職位、權力上來講，領導者要回答“我是誰？”，在這個角色位置上，人們希望我做些什么？我的職責、職能角色是什么？它要求我具有什么樣的品德和倫理道德？內省就是作為一個人，我具有什么樣的個性特質？過往的生活經歷是如何影響了我的心智模式、行為模式？我對應生活是反應式還是回應式的？

自我的覺察還包括了對以上兩個問題的整合后的自我認知:我內在的一切是否與外在的一切相符合？我內在的自己是否喜歡外在擔任的角色？或者我是否可以清楚地區分出哪部分外在的我是內在的我所喜歡的？哪部分是不喜歡、不接受的？我如何對此進行調整？行動計劃是怎樣的？ 覺察力的第二個層面是領導者對他人情緒、情感的敏感。

想要真正知道他人在哪里，這首先要求領導人持有開放的態度。開放背后的關鍵在于強烈的好奇心:領導者是否對他人行為背后的態度、信仰、經歷保持敏銳的好奇，并愿意開放地與他人一起進行深入的探討，在各種可能性之間共同尋求一個多贏的最大化值。眾所周知，企業中最大的成本往往就是溝通成本，誤會的存在大多是因為彼此認知間的巨大鴻溝。

唯有放下偏見，保持高度好奇心和開放的覺察態度，才能讓領導人真正洞察到他人的情緒、情感所在的位置，消除歧見，達成上下一致。

記住將來，想象過去:感性領導力的重點

當商業社會逐步以幾何倍數

膨脹時，越來越多的從未遇到過的情形出現在企業人面前。這就要求領導者要具有“記住將來，想象過去”的能力。

“記住將來，想象過去”是對傳統學習能力、思維方式的挑戰。它需要領導者具有前所未有的創新勇氣與毅力，要敢于樹立目標，尋找新的方向與問題的解決方案。在比爾·蓋茨之前，沒有人想到在這個世界上，可以每個人擁有一臺PC機。比爾·蓋茨記住了自己關于將來的愿景，并成功地把這個愿景銷售給了自己的團隊，于是他成功了。

比爾·蓋茨“記住未來，想象過去”的能力正是感性領導力想象力的集中表現。

“記住將來”意味著領導人對企業“共同愿景”的捕捉能力、提煉能力和銷售能力。在此之前，愿景也許只是隱藏在企業創始人內心中的火花，它與領導人直覺、創意能力等潛意識層面的能力息息相關。而通過想象力，領導者創造了一種全新的藍圖，并將共同愿景具體成為企業品牌形象、企業制度、企業文化等企業的方方面面。相信，才能讓我們內心的想法付諸實際。

而“想象過去”意味著領導者對已發生的信息、資訊進行重組，練習將焦點集中在對于目標達成有益的方向的信息搜集、判斷和整理上，并保持對不利信息的關注、判斷與快速處理能力。它依據以下幾個步驟完成:

1、領導者必須保持高度的覺察:在我的想象里，這一刻的情況應該是怎么樣的。

2、現狀是怎么樣的？

3、現狀跟想象有什么不一樣？

4、如何調整這種不一致？才能讓我記住的將來得以發生？

第四篇：同理心──與學生談話的基本前提

同理心──與學生談話的基本前提

南峰中學

吳文貌

同理心是建立良好人際關系最重要的一個條件，也是師生之間建立良好溝通的基本條件。在人際關系中，如果溝通雙方能夠從同理心的角度，去感受對方的感受、信念和態度，并有效地將這些感受傳遞給對方，對方會感到得到理解和尊重，從而產生溫暖感和舒暢的滿足感。這種感受可以誘發出彼此充滿體諒和關心愛護的溝通氛圍。

同理心是站在當事人的角度和位置上，客觀地理解當事人的內心感受，且把這種理解傳達給當事人的一種溝通交流方式。同理心就是將心比心，同樣時間、地點、事件，而當事人換成自己，也就是設身處地去感受、去體諒他人。同理心的具體界定：同理心不等于了解；同理心不等于認同；同理心不等于同情。

同理對方是一種溝通立場和能力。教師要關懷學生，首先需要了解學生。要了解學生，首先需要先進入學生的情緒和思想概念的參照系統中，以學生的眼光去看“他的世界”，以學生的心情去體會學生的心情，而且，也以他的思想推理來思想他的一切。老師對學生同理心的傳遞的技巧有兩點：

一、只是單純將學生的感受回應給學生，老師對學生的感受、情緒、價值觀和行為表現等領域的同理。

二、準確地向學生傳遞同理心。

例如，前段時間有兩個學生在吵架，我找其中一個同學來談話，下面是我們的對話內容：

曹磊：雷歷明和雷楊一直在我面前拿著紙團扔來扔去。讓我很煩，然后我就大聲地罵他們，就開始吵起來了（聲音越來越低）。

老師：你現在也知道錯了，也后悔了，感覺挺尷尬的。

曹磊：是的。其實我不是故意罵他們的，只是我自己很煩，他們一直扔來扔去的讓我更煩，所以我就......老師：哦，是你自己在煩惱一些事，不全是雷歷明和雷楊吵你的原因。然后你想跟他們和解，只是不知道怎么開口是嗎？ 曹磊：嗯。

老師：你自己也不是故意的，你也認識到錯誤了，相信你跟他開口道歉的話，他也會和你和解的。還有以后要注意控制一下情緒。

由于能主動發現學生的內心思想，學生自然會從心中貼近老師，接下來對于老師給予他的指導，學生就會去聽、去接受，這樣才能有效的教育學生。

再比如一個學生在期末考試失敗后，來找老師談話，有五個老師分別對他進行回應：

老師1：你為什么感到如此難過呢？

老師2：你一向成績很好，但想不到期末考試失敗了。

老師3：因為考試不理想，所以你感到很失望，很難過。

老師4：因為考試不理想，所以你感到很失望，很難過，不知道怎么去跟父母說。

老師5：你一向成績很好，從來沒有想過會考得這樣不理想，故對此特別感到失望與難過，有點郁悶，有點不甘心，也怕家里的人說你。

以上五個老師的回應分別象征五種層次的同理程度。

第一個老師根本沒有留意這個學生說的話，也沒有去感受這個學生的內心狀態。第二個老師的回應只領會了學生表面的感受，所以在回應中就只有內容上的表達，缺乏感情上的要素，顯得了解得不夠。第三個老師的回應顯示他對學生表達的表面感受有正確的了解，但他仍然沒有對學生較深的感受做出回應。但是，這樣的溝通對學生已經能夠帶來正面作用了。第四位老師，由于他所達到的同感相當深，因此在他的回應中，他表達了學生表面言語后面更深的感受，可以引導學生去表達更深和本來還沒有察覺的感受。第五位老師，做到了最正確的同理。在他的回應中，無論在表面或深入的感受上，都很準確。在這個例子中，他不但同感到了學生很失望難過等表面的感受，甚至連很深入的，如氣憤、不甘心和矛盾等也做了很準確的回應。在這個層次上能夠作出回應的老師完全能夠設身處地感受學生的內心世界了。

在同理心的交談中教師所應基的立于：①教師對學生自行解決問題的能力，應有很深的信任感。②教師應能“由衷的接受”學生所表現的情感。③教師必須由衷愿意幫助學生解決問題，并為此安排時間。④教師對學生的煩惱應能感同身受，但又要保持適當的距離，不卷入學生的情感中。

第五篇：用“同理心”想想別人的感受

我有個學生，老大未娶，好不容易交了個理想的女朋友，而且一下子打得火熱，但是突然間，那女孩不再理他了。

你猜怎么回事？

原來他們兩個人在賓館幽會，男生進浴室洗澡，洗一半，從浴室探頭出來，正好被女生看到，女生立刻冒了火，問那男生：“你看什么？以為我會偷翻你的東西，還是會偷你的錢跑掉？”

兩個人就這么鬧翻了。

我問那男學生：“為什么探頭看？”他聳聳肩說：“聽房間里半天沒動靜，確實有點不放心，因為現在社會上騙子太多了，而且兩人交往不久，所以探頭看看。”

沒錯，防人之心不可無。但就算有，也得用點技巧啊！你何不先找個借口，譬如說：“糟了！我的手機是不是忘在餐廳了。”再探頭，不是就好多了嗎？

人是很敏感而易受傷害的，我最近才聽一位女士抱怨，她的一個朋友到家里做客，上洗手間，人都進去了，又突然跑出來，把放在沙發上的皮包提進去，生怕別人會偷她東西似的。

我說：“為什么不想，她要拿皮包里的化妝品去補妝呢？”

“可以啊！她要補妝，她可以先說要進去補妝，何必當著我的面，把皮包提走，屋里就我和她，我能不多心嗎？”那女士說。

她這話講得一點都沒錯，為了避免別人多心，我們需要一些處世的技巧。有時候說一句乍聽沒什么“必要”的話，可能產生很好的效果。

舉個同樣有關皮包的例子——當你和朋友去吃自助餐的時候，朋友已經端來食物，開始吃，你才要去拿。除非真怕朋友偷看，你有必要把皮包提在手上嗎？

如果你拜托朋友幫你看一下，不是既省得累贅，又顯示了對朋友的信任？就算你真不放心，也應該作個解釋：“我還是把皮包帶著好了，免得你們吃完了，還得幫我看著，不能繼續去拿。”

又譬如你有兩位朋友都在席間演講，接著由你發言，就算你只贊賞其中一位，你又能從頭到尾只表揚那個人，而絕口不提另一位嗎？

不是一就是二，當你贊美張三，卻不理會李四的時候，給人的印象當然是你不欣賞李四。這時候，即使你只帶上一句：“李四說的，我不內行，不敢評論，就專談張三吧！”李四聽在耳里，感覺就好多了。

這些真實的例子，告訴我們：避免別人多心的最好方法，就是自己多用點心。用“同理心”想想別人的感覺，常能避免不必要的誤會。