第一篇：大學講臺第一次落淚(我的黨員親人)

大學講臺第一次落淚（我的黨員親人）

“男兒有淚不輕彈”小時候愛哭的我每次哭泣時爺爺就會如此說。。。

童年的陰影，現在的光明

爺爺離去時我哭得很兇，不知道是否是因為我再也不用懼怕他的眼神，還是因為我真的很愛我的爺爺。。。

我的爺爺是一位老中醫，從十五歲開始習醫，到六十五歲去世，他一直堅守一位做正直醫生的本分，恪守醫生職業道德。不收別人的好處，不以錢衡量一個人的性命。只要有需要，他在所不辭。我不知道現在的醫生是否有救死扶傷的精神，還是覺得錢是治病的第一條件。我們總在感慨，社會越來越發達，人們的思想也在飛速的轉變。那些善良的人們做什么事情都只顧著利益、權利，就算是蠅頭小利也會受到眾人追捧，大家雖然嘴上不說，可是私下里卻是如此做了。不要說自己有多高尚，也許我們曾經就是這樣認為！我只是很平凡的人，欲望在做與不做之間，而我選擇不做。現在社會上有很多對醫生不好的看法，但人人都有自己的難處，而醫生的難處并非所有人都懂。在此我也不想對醫生有太多的評論，只是在本人心中對醫生是絕對的好感，不管他是否做過別人認為不好的事。

很多人對事情只是有片面的看法，或者只是充當了一個以訛傳訛的媒介，當你真正了解時你才會改變自己的看法，而你了解的機會卻少之又少。醫生，一年三百六十五天都沒有一天假。醫生，當你們在和家人團聚時，他們還在手術室，還在藥房為病人看病，半夜起來為人看病更是經常的事。性命大于天！他們治病的壓力你又會懂多少。醫生工資高嗎？如果你覺得高，就請去調查身為醫生的富翁有多少。中醫是一個古老的職業，歷經風雨傳承保留至今。但是隨著西方醫術的傳播，大家對它也越來越忽視，這不能說是一種悲哀，因為社會最終還是需要它。醫生并不是你想的那么自私，只要他還在為人們治病，他們的奉獻就不會停止。

我的爺爺是位共產黨員，他寫一筆剛勁有力的小楷。人們都說，從一個人的字就可以看出一個人的性格。爺爺是屬于剛正不阿的人，終身不為名利困擾。從去國營農場墾荒，到被分配遠離家鄉工作，爺爺一邊做一般人做的事還要為群眾看病。他從來沒找人要求過什么，他只是一直默默的做著忠于自己職業的事。爺爺小時候是吃過苦的人，在他們那個年代，什么都是極度缺乏，醫生自然也是這樣，但是學醫可不是那么簡單的事，而學中醫更不是常人所想象的，只要背背醫書就行。在我的印象中，家里有三個大書柜，全都整整齊齊放滿了爺爺的醫書。爺爺還經常去鄉下采藥，試試做藥的功效。人說，醫生越老越吃香。中醫通過“望、聞、問、切”來對人體病癥進行分析，而這種判斷不一定是百分之百的準確，只有在治病的一系列過程中慢慢尋找“感覺”才能用藥妙如神。這種“感覺”也是在不斷看病中培養的，時間越長越有經驗，感覺也就越好。爺爺生性給人以威嚴感覺，平時不茍言笑，但給人看病時確實和藹可親。在我的記憶里，他從來就沒開懷大笑，偶爾也是把握有度的笑容。或許這也是醫生的風格，做事為人一向謹慎，不容犯一點小錯。他眼神有種肅殺的感覺，至今還記得威嚴得有點恐怖的眼神。

爺爺對我童年影響很大，對我們（堂姐、表哥、姐姐、）要求嚴格。他習慣以前的生活方式，一直用舊社會的思想來要求我們。思想上：“做人要講究”，不能因為別人怎么做你就可以怎么做。“家有家規，國有國法”，不做違法亂紀，不做損人利己的事。生活中，吃飯要有吃飯的樣子，拿筷子、端碗、夾菜、吃飯都要遵循一定的規矩，特別是女孩子！一定要注意吃相，吃相不好看，別人會說閑話。學習上，學生就要有學生的樣子，努力學習第一。寫字要端正，坐姿要正確。爺爺雖然是醫生卻不許我們生病，生病了結果只有一個，就是要他來“診治”你。而他的不甘愿診治首先會用眼神震懾你，讓你心理備受煎熬，然后是語言教導，讓你心理防線更崩潰，最后是吃藥。我最怕感冒，感冒怕咳嗽，因為咳嗽爺爺就會知道，知道后就會有以上的做法。爺爺會打人，甚至用舊社會的方式體罰我們，但是那只是受皮肉之傷。爺爺對我們嚴格，但內心卻是對我們及其關心。他不會表露出來，年幼的我們不懂事，也不能理解爺爺的一片苦心。或許我從小就對爺爺充滿了恐懼，曾經也對他的很多做法很反感，可是現在卻越來越覺得他那時對我們的嚴厲就是我們現在最珍貴的財富。爺爺去世很早，至少再現在看來。我總是在想我爺爺如果還在世，我們的命運又會怎樣？我會不會成為一位中醫來完成爺爺的遺愿呢？或許我永遠都不知道他最后的心愿是什么，只因為太突然。不經意間過了八年，還記得自己初二時寫的一篇滿分作文，是有關于“對我影響最深的人”，我寫的是爺爺，因為我永遠忘不了他對我的嚴格，更忘不了他離去時對我們充滿關愛和期待的眼神。而它一直會伴隨我終身。。。

他教我用筆寫出自己的人生

知了鳴唱、燥熱的仲夏，我在書房練著字。。。

我是一個性格比較像男孩子的人，性情隨和，小時候非常頑皮。好動，或許也是每個調皮搗蛋的小孩子的特征，我小時候也是一個坐不住的人。捉知了、釣龍蝦、釣魚、挖野菜、頂著大太陽滿地跑。。。我不是天天能在家學習琴、棋、書、畫的大家閨秀，練字，著實讓我很受折磨。從小學三年級開始的每個暑假我都會在外公的指導下練字，從最開始的臨摹到看字帖寫字到后來所謂的“自成一派”（不看書，自己想筆畫），外公是我的見證者，也是我的良師益友。我漸漸的越來越愛書法了，本是被逼去練，而更多的時候是自己想去練，這種習慣一直持續到高中。期間有很多人說我的字寫得好看，而且參加一些比賽也獲得了獎，但是我從來沒覺得自己寫得有多好看，每次寫完一幅字后，總覺得還有很多要改進的地方。練字要靜心，夏天很熱，練字怎么也靜不下來，外公就一邊給我打扇一邊指導我寫字，有時還得特別的哄著我練。小時候不懂寫字寫得好有什么用，但是至少到現在我還是受到了很多的益處。

外公是一名村干部，在基層做了三十幾年的會計，同時也是一名共產黨員。他有著農民的樸質、節儉、勤勞的高尚精神。或許是因為外公的文化程度相對在他們那個年代比較高吧，外公在村子里很有威望，很多人都很相信和尊敬他。小時候我和外公外婆一起住，家里總是有很多人串門，大家都很親熱的喊著找“聶會計”，不管是幫忙還是拉家常，誰家有事外公也很樂意幫著去解決。外公身體不好，曾經因政府工作受傷切除了脾臟，這也導致他后來身體越來越不好，夏天也不能吹電風扇。外公很少說他因政府工作受傷的事，或許就算知道會受傷，下一次他也會那么做吧。

小時候，在我眼里外公是一個神化的人，他好像什么都懂，也總是耐心的回答我的十萬個為什么。他跟我講科學家的故事，講那些人是如何努力達到成功。他告訴我認星星，每個星星都有自己的名字，北斗七星就掛在我們家的屋頂上。他要我在門后寫下自己的夢想，并鼓勵我為之奮斗。為了讓我認識更多的字，他會拿出漂亮盒子上的字要我認，看到生僻詞他會裝作不認識，而是要我去查字典然后告訴他。每次遇到苦難，他總是細心的教導我，幫我分析出錯的原因，吸取教訓繼續前行。“勝不驕，敗不餒”外公在榮譽面前總是淡淡一笑，他說夸獎的話永遠比鼓勵的話少。后來，我總是很想在他面前證明自己，榮譽越來越多，但每次跟外公報喜時，他依然保持“不以物喜”的心態，或許他內心已經夸了我幾百遍了吧。隨著知識的增長，很多事情外公也不一定懂，尤其是上大學以來，我們之間的談話也越來越少。有時候想起小時候祖孫兩人的交談，不由得心里一陣心酸。外公越來越老了，他給了我幸福的童年，他教育我做人的道理，而我卻只能默默接受。我不知道外公心里會怎么想，可能他會覺得只要我們開心，他就很幸福吧。外公性情和善，不像爺爺對我們的嚴格，對我可以說有一種“溺愛”。在家從不讓我做任何事，從小到大，當別人已會做飯、洗衣、干家務的時候，我還在享受外公為我制造的溫床。只要我想要的，就算是摘星星他也會試一試。初中，我離開外公和父母住在一起。知道我愛吃橘子，外公就騎了足足五十公里的單車（外公暈車）去給我送橘子吃。每次回到外公家，他總是問我能在家呆幾天，然后總是覺得假期很短，閑我不能在家呆的時間長一點。外公家的電視一直是黑白的，用了整整十五年，因為我每次回家都要吵著看彩電，他這才新買了一臺，而舊的他卻怎么也舍不得扔。長大了，外公家越來越不好玩了，很少時間去看他們。家里種有葡萄，每次成熟時他都舍不吃，硬要留給我吃，而我卻遲遲不回去，最后那些葡萄就只能爛在葡萄架下。新的葡萄又發芽了，而我卻不知道今年是否能回去吃到他留給我的葡萄。。。

我愛我的外公，很小時候就在想有一天他離我們而去時，我會怎么辦。越想越害怕，越害怕越要想，而真正讓我不知所措的卻是高考前二十天外公突然的大病。生死一線的外公在醫院躺在醫院里，父親已經把所有的親人接到醫院讓他看最后一眼，而我還得繼續在學校為高考而奮斗。家人從一開始就沒打算告訴我真相，但從我被奶奶獨自一人照顧的那一刻起，我就知道了事情沒我想象的那么簡單。我不敢問家人，我知道他們不告訴我就是怕我擔心，而不知病情的我其實在心里已經超過了擔心受怕的程度。我多想飛奔到外公床前看看他，可是我除了找好朋友吐露，然后就只剩下莫名其妙的流淚。我不知道自己是怎么挺過來的，外公又是怎么活過來的，只是最后外公神奇般的痊愈了。我考上了懷化學院，雖然在外人的眼里它不怎么樣，可是對我已滿足了，有時甚至很慶幸自己來到了這個學校。曾經有人問我是不是外公的病情耽誤了高考，我不想說什么，或許這就是命中注定的吧。

比山高的肩膀

為我撐起一片藍天

他說：下輩子，我們一家人還要做一家人。。。

父親十幾歲的時候就去部隊當兵，參加過打老撾的戰爭，小時候他經常跟我們說起他在部隊的經歷。我愛聽他們戰友之間的那種超越生死的情誼，我也很喜歡聽他述說部隊的艱苦生活，相比之下我們是多么的幸福。但是當時的我根本不能理解父親這些話的含義，我總覺得他不能用自己的經歷去要求我，我想過自己的生活，我的人生只能由自己來主導。時過境遷，現在的我們也回不到他們那個的年代的生活。其實父親又何嘗不是這么想的呢，他只是覺得現在的社會人少了他們當年吃苦耐勞的精神，少了他們熱血沸騰的愛國情懷，他自己不能做出驚天動地的事來為祖國效力，卻只能在國家的養育下感懷。

我從小喜歡英美文化，總覺得他們的民主才是社會的最好選擇，我曾經說過我并不愛自己的祖國，我長大后一定不會留在自己國家。當時父親很生氣，他嚴厲的批評我這種崇洋媚外的想法，認為我不懂事。那時的我的確不懂事，我也不懂父親為什么發脾氣，現在想想可能是因為世風日下，周圍的人都被西化，而父親作為曾經為祖國奉獻自己青春的戰士，他的愛國精神受到了嚴重的打擊吧。那么小的孩子都知道從洋媚外，更別說其他的人了。作為一個愛國的中國人，女兒卻不像自己那樣熱愛自己的祖國，這是他很痛心的。我知道現在很多年輕人都沒有強烈的愛國意識，認為國家大事總離我們很遙遠，而以我們的縛雞之力也不能為祖國、為人民干出一番大事業。“國家大事匹夫有責”不管你是社會那一階層，你都有責任去為祖國奉獻一份自己的力量，我不認為能做出一番大事業就能體現一個人的價值。實現你的愛國主義，實現你人生價值的方式有很多種，“為人民服務”、“為他人奉獻”則是一種集中價值的體現。我是一個平凡人，我不知道我以后會不會做出不平凡的事，但是我絕不會背叛自己的國家，我再也不會說出不愛自己祖國的話，我愛中國！

父親是名黨員，每年除了繳納黨費外，黨組織基本沒什么事情下達。看著、聽著現在的共產黨貪官們造就政府腐敗丑聞，父親總是感慨在毛主席時代共產黨員的清正廉潔，他更感慨現在社會的道德等各個方面的不好現象的發生。父親很喜歡看新聞，鳳凰衛視是他的最愛，大陸電視臺受到很多約束不能真實的就事論事，鳳凰衛視的真實性是父親很欣賞的。他每天看電視時總不忘要看看cctv—4的中國軍事介紹，也不忘看海峽兩岸，父親總是說自己有生之前能不能看到臺灣的收復，他更痛恨臺獨分子，看到諸如陳水扁的那種人渣時，他總會有深惡痛絕的表情。我對黨的知識很淡薄，自己認為沒有資格當上一名合格的共產黨員。大學里，我作為年級第一批黨員發展對象，本以為父親會很為我高興，可是事實并不是我想象的那樣，父親沒有太多的喜悅，他可能想到了自己現在的黨員身份并沒有給他帶來實際上的用處吧。但是父親并不是注重形式的人，只要內心有信念，任何時候成為一個為人民服務的黨員都不遲。我不想別的黨員是怎么做的，我只知道我的父親沒有見利忘義，沒有崇洋媚外，有的只是做共產黨員的最后的信念，在外界社會的改變下，始終堅持他的信念。

父親有一群曾經生死與共的戰友，他曾經跟我說過，在戰場上，戰友們就是可以為自己舍棄生命的人，大家早已把生死置之度外，活的希望可以留給別人。每年的八一是他們一群戰友的聚會的日子，大家會像一般的聚會那樣度過，但重要的是酒過三巡后想起當年在部隊里發生的一些事，有趣的、感動的，他們會共同回憶起當時的情景，然后越說越激動，一件事說了很多遍還是不能不重提，有時還會流淚，為死去的好戰友而感到惋惜。。這種習慣持續了十幾年了，曾經為祖國分撒熱血的年輕戰士，如今都被時光侵蝕，銀絲藏在頭發中訴說著，他們很久很久以前為祖國邊疆的安定而。。。父親他們的老部隊在云南，他們曾經很早就相約要去老部隊看看，如今愿望還沒實現。我暗暗發誓，一定要他們在和平年代重溫崢嶸歲月，這個愿望一定要實現。

我不喜歡愛打牌的人，我曾經這樣描述過我父親：“爸爸天天打牌，媽媽卻在廚房里忙死忙活，年邁的奶奶也還在為我們家操勞，爸爸不顧家，我恨他。”這是我初中時寫的日記，當時爺爺剛離我們而去，家里突然發生如此大的變故，這是父親怎么也沒想到的，這讓他有點措手不及。他是爺爺最小的兒子，從小爺爺對他很寵愛，相對于伯伯，父親家里給的壓力自然少一點。那之前的父親是三級船長，在長江沿岸漂泊了十幾年，不管你問他哪個地方，他都可以為你說出通向那個地方的水上線路。可是隨著水上運輸的萎縮，河運也不景氣，又遇上爺爺去世，父親只好另謀生路。遠離家鄉的父親又回到了生他長他的地方開起了一家小飯館。三十幾年的男人連鍋鏟都沒拿過，為了供我和姐姐上學，他努力的學習廚藝，經常跑到別人的餐館看看別人是怎么做菜的，出去和別人吃飯時吃到一個好菜，也要回家后實驗它的烹飪方法，就這樣一勺一勺的把我和姐姐供到了大學。父親是不容易的，打牌是他唯一的消遣方式，而我卻只能片面的對待，這對他是極不公平的。但是我現在依然反對他打牌，因為茶館里空氣不好，打牌坐的的時間也很長，這樣對他的身體不好。我雖然很理解他的愛好，但是我更擔心他的身體，我希望父親身體健康，我希望看到他以我為榮的樣子，我想讓他享受我帶給他的幸福。

父親說他覺得很對不住我，初中時我生了一場大病，每天需要服用大量的藥片，身體也一直不好。母親每次看到我吃藥的痛苦模樣，也只能著急得掉眼淚，而父親雖然嘴上不說，但心里卻是極其難受的。當時他只能跟我買我愛吃的，買一般家庭負擔不起的營養品，至少這樣能減少一點病痛的痛苦。事過多年，我早已忘記了當初生病時的痛苦，去年過年父親說起了這回事，他說我很堅強，在受到病痛和面臨失去親人的煎熬下考上了大學，他沒有能力讓我過上令人羨慕的生活，而我從來也沒抱怨過，我長大了，能懂父親的心，他很感動，他說：“下輩子，我們一家人還要做一家人。。。”。眼淚一下子就流出來了，家里每個人都是熱淚盈眶，這兩年我們家經歷了太多太多。首先是父親和母親出車禍，父親做了手術，呆在家里的他不能做任何事，而一向不懂事的我也懂得了為母親做一些力所能及的事，這也算是我成長的一個階段吧。緊接著外公大病一場，然后是我的高考。。中國人很喜歡埋藏自己的感情，父親也是，他從不會說出這樣話，在我眼里他是性格開朗的、充滿幽默的，剛才那些話是我始料未及的，但是我忍住了眼淚。我不想讓他們為我擔心，我不想讓我的壓力承擔在他們身上。父親老了，人越老越感懷，以前那個樂觀的他漸漸越來越遠，不知道這是不是每個人的都會經歷的，但是我想父親能回到以前，我不想落日的背影照射他。那個喜歡看周星馳的喜劇的父親，那個開懷大笑的父親，那個在我不開心時逗我笑的父親。。。續：事情是從那天開先鋒隊員會議時引起的，本人生性喜歡感懷，尤其看到感動的人和事就不能自已，這就導致了我在講臺上落淚的一幕。其實我很早就想寫一寫我的家人了，他們都是平凡的，但在我心中他們絕對是偉大的。隨著年齡的增長，以前不懂的事現在卻有很深的感觸，不是滿富文采、只是平平平淡淡的敘述，他們為我做的更不是我用幾句言語就能表達清楚的。人都有感性的時候，或許大家都有對自己家人熱愛的共鳴，只是我愿意寫出來而已。昨天跟某人聊天，他說他很欣賞我的“聰明”，其實并不是說我的智商有多高，只是我愿意把別人不愿意說的，或者不敢說的話說出來，因為有勇氣才會讓人如此。那天開完會后我就跟爸爸打電話，上大學后，跟家里聯系很少，我不是那種很依賴的人，一旦獨立就不會想著找依靠。父親在玩電腦，我本來還在想他是不是在打牌呢，打電話的目的他肯定不知道，我也更不會第一句就跟他說；“我愛你，父親！”就算是在心里已經練習了幾百遍也不會輕易說出口，容易想象很多人都會有這樣的想法，而真正這樣做的人卻很少。每次打電話父親就會問我是否要生活費，其實父親的工資不是很高，每個月給我打來生活費后，加上家里的開銷，剩下留給自己的少之又少，可是父親總是說，我寧愿自己餓著，也絕不會讓你餓著的，或許這就是天下父母心吧！

我越來越喜歡看養身的書了，上的選修課既然都是養生與保健。其實很大的原因是養身與中醫有關，而我也想在我有生之年能不能有點中醫的架勢。另外，家人年紀越來越大，身體也越來越不好，我希望他們都能健健康康的，特別是很怕他們有離我而去，我希望養身能不能讓這個時間停留長點、更長點。。

我們家都愛看紅色經典，愛關注新聞。爺爺在生時，每天準時七點開電視看新聞聯播，幾十年來如一日，稱得上是央視的絕對粉絲。他喜歡看打仗的片子，小時候喜歡看電視的我只能逼著“被看”紅色經典，后來卻也越來越喜歡了。爺爺很崇拜毛主席，經常用毛主席的話教導我們，記得家里的客廳永遠都會掛一副毛主席畫像，旁邊還會有一副描寫毛主席形象的對聯，還記得爺爺沒事的時候也會坐在他的太師椅上默默的看著毛主席語錄。而現在的我們著實不能體會他們那代人對毛主席的感激和崇拜之情。外公也愛看央視，看過的新聞話題也總會出現在與別人拉家常里。外公是很懂理的人，他總是很理性的幫人處理事情。我覺得外公很有周總理的形象，總是那么和藹可親。每次看電視，外公都會把遙控器給我們操控，其實他還是喜歡看紅色經典的，只是為了滿足我們的興趣而放棄自己的愛好。父親喜歡看紅色經典的程度就更不用說了，或許這也和很多當過兵的人一樣吧，很多諜戰片、戰役紀實片，只要是描寫軍隊的，他義不容辭成為此片的忠實粉絲。父親還喜歡歷史，說起來很慚愧，本人文科出身竟也比不上他。老爸很早就說讓我告訴他想學玩電腦，而我覺得這一直是他不能接受的，不過現在我想暑假回去一定教教他。。

（如果你看完我的文章很有感觸，那就請拿起你的筆現在就寫一寫你的家人的故事吧。。。你會得到意想不到的收獲！）

第二篇：第一次失去親人

第一次失去親人

—— 余施濛指導老師：余超

人的一生，有許多個第一次，但第一次失去親人卻比任何一個第一次都更不希望嘗試。

那幾日的夜晚，讓我傷心，讓我難忘！爺爺的去世的消息讓我頓時呆了，雖然不是我的親爺爺，但他對我相親孫女一樣，因為親爺爺去世得早，他的愛就像讓我感到爺爺的愛，我也把它當親爺爺。那幾夜，我每晚都哭，哭道呼吸急促。當看到爺爺的遺像時，想到不再有爺爺的疼愛時，不禁淚潸潸。

還記得那個星期五的早晨，是爺爺入土為安的日子，是讓我12年來最痛心的日子。我們許多人拿著花圈，每個親人都哭得很傷心，我努力忍著不哭，但我還是忍不住放聲哭出來，我一路邊走邊哭。當哭到爺爺的墓地時，我努力忍住，我忍住了，只是抽泣，沒有放聲哭。

再打開棺材蓋的那一刻，我想我永遠不會忘記！我看到了爺爺的臉，臉頰又青又紫，嘴唇更是烏黑......此時的我，心里百感交集，我難過，因為我見不到爺爺了，只有照片；我高興，因為爺爺在臨死前沒見到我，我卻見到他最后一面。我再度大聲哭泣，我的淚是傷心的。

失去親人，是痛苦的，更是傷心的，難過的。

第三篇：第一次和親人離別

第一次和親人離別

人生中有許許多多的第一次，就像天空中的星星一樣，一顆一顆的第一次。

而這就是我的第一次，第一次與親人離別，她是我的外婆，她很疼我，愛我，總為我著想，好吃的總為我留著，他因為心臟病而和我們離別，那一天我剛放學就聽大姑說:“我外婆去世了。”

我不相信，但我卻沒有回家，而去了外婆家，還未到外婆家就聽見了死人的那個音樂，我于是快跑到外婆家放下書包，看著外婆掛起的遺像，我呆住了，坐在了外婆尸體旁，我想哭，但是，我沒有哭出來，就在這時表哥來了，大聲地哭了，我的眼淚也順著流了下來，我請了假給外婆送終，直到最后一天，第三天外婆拉去火化了，我請了假給外婆送終，直到最后一天，第三天外婆拉去火化了，我們上了車，每過一個橋就下來磕一次頭，在去的路上我一直在哭，表哥就說：“別哭了，奶奶已經走了，就算你再哭她也回不來了”。我沒有哭了，到了后，外婆被他們推了進去，因為我只能請半天假而和她們回去了，放學后到外婆家，表哥說我看見奶奶的骨灰。而外婆養了我五年，自己卻沒有看到，自然很傷心，每當想起外婆，我只想哭??

這就是我的第一次。

第四篇：第一次上講臺演講

第一次上講臺演講

我平時不算太膽大，可是這次我害怕上一個小小的講臺。

有一次，老師叫我們寫一篇演講稿。，我到了家積極準備，一會兒查作文書，一會兒在網上查演講稿，真是忙的手舞足蹈，手忙腳亂的。我在爸爸媽媽的面前背了下我的演講稿。爸爸媽媽說：“你講得真棒！”

到了星期三下午，上課鈴一響，我們緊張地走進教室，老師也從門口走進來了。這時我緊張地心砰砰直跳。老師問：“誰要做第一個？”班上沒一個人舉手，我心里想：“別害怕，我一定可以的。”這時，老師的眼光看向我：“李佳怡”，我鼓起勇氣，走上講臺，看到下面這么多人，我又害怕了，我在心里安慰自己：“堅強，不怕！”俗話說：“不怕失敗，只要不氣餒，繼續努力，一定會轉敗為勝。我絕對不能放棄，我這次一定要成功”

老師和同學們鼓勵我，給我加油，我一點也不怕了，結果我的演講獲得了同學們熱烈的掌聲。

這件事使我明白了一個道理：“你怕一件事情，如果你不試著去做，你就永遠不能戰勝它。”

第五篇：“第一次上講臺”作文

第一次上講臺

在講臺上，我展示過精彩的朗讀，展示過工整的書法，同學們的掌聲和喝彩聲是對我的高度評價，可我第一次上講臺的情景還歷歷在目。

那一節課，數學老師在給我們講解習題，講到第三題的時候，老師問：“誰上來做這一題呢？”許多同學都把手舉得高高的，“老師，我講！”同學們爭著，喊著，小明跑離了座位，被老師“請”了回去。看著他們的熱情勁兒，我以為上講臺很好玩，我猛地舉起了手，舉得高高的。可能是我第一次舉手，可能老師注意到了我，老師把我叫了上去。

我走到講臺上，抬起頭往前一看，同學的目光都注視著我，“媽呀”，我差點叫了起來，心嗵嗵地跳得厲害。我不敢抬頭，不敢看同學們，我的心里像揣有一只小兔子似的，頭發都緊張得豎了起來，腿抖擻得厲害。老師走過來，撫摸著我，微笑著說：“別害怕，這是第一次。快點做題吧！”我這才拿起粉筆，在黑板上面把題做了出來，手一直在抖，字寫的歪歪扭扭，高高低低。回到座位之后，我的心久久不能平靜。那道題的對與錯，我也沒聽清老師的講解，只是一味地心跳。這時，同桌悄悄問我：“上講臺，感覺怎么樣？”我說；“我真的好緊張。”同桌笑笑說：“第一次上講臺就是這樣，第二次就不緊張了。”

是的，任何時候，第一次都是重要的。